Ну что, мужчины, озадачились, что подарить вашим прекрасным дамам на Восьмое марта?
В интернетсети к вашим услугам разные полезные советы.
Но мы решили сами помочь тем, кто не успел придумать и приобрести ничего стоящего.
Для чего и устроили вчера опрос.

Какая бы идея ни пришла вам в голову, прочитайте сначала, ЧЕГО НЕ СТОИТ ДАРИТЬ девушкам и женщинам, ибо эти подарки лично названы нашими блогинями и автором данного поста НЕУДАЧНЫМИ.
Кстати, в опросе приняли участие не только женщины. Благодаря опыту мужчин мы обогатились несомненно бесценными сведениями.

Итак, мужики, читаем внимательно! Еще пара дней у вас есть, чтобы поменять
купленную кулинарную книгу на бриллиантовое колечко.

Проще всего подарить подарок, зная ее вкус и запросы. Тут нужно быть предельно внимательным и вспомнить, на что она завистливо и вздыхая пялилась в витринах магазинов, или что именно она сказала в прошлый раз, когда вы дарили ей год назад трехтомник детективов вашего любимого писателя. Если же вы не записали заблаговременно все эти ценные сведения в блокнот, и не выяснили накануне ее ожидания, учтите хотя бы следующее.

ТОП самых неудачных подарков.

Ты проиграл, если подарил на праздник своей подруге...
1. Какую-нибудь "интересную" болезнь, которую в опросе остроумные блоггеры обозвали «путевкой в Гондурас» (это тот, который «в огне» и который «только руками не трогай»)
2.Фаллоимитатор (по собственной инициативе). Эту несомненно нужную в хозяйстве штучку еще можно подарить коллеге, и то если вы неоднократно слышала от нее, какие все мужики сволочи и импотенты. Но дарить такое своей подруге… Даже ни боже мой!!!
3.Напольные весы.
4.Нижнее белье несоответствующего в меньшую сторону размера.
(впрочем, если вы подарите ей афигенно красивый бюстгалтер размером БОЛЬШЕ ее реального, то вполне вероятно, что ваше вИдение ее фигуры тоже не совсем ей понравится)
5. Средства личной гигиены (чтобы лучше пахло или было меньше целлюлита с морщинами) и косметику (все равно «не попадете» в цвета)
6. Что-то маленькое, ненужное, зато дешевое, что вам удалось достать на распродаже «все по 10 рублей!».
7. Такое гламурненькое розовое и пушистое… сидение с крышкой для унитаза.
8.Стул электрический (припишем сюда, за оригинальностью названного предмета, и все иные стулья и стулы) и домашний набор для харакири (все в комплекте)
9.Компьютерную игру с раздевающимися девочками или стрелялками-бродилками.
10.Корм для ее любимого кота, который пропал три года назад.
11.Тортики (тем более, если вы собираетесь съесть за чаем добрую половину в расчете, что она на диете)
12. Годовую подписку на журнал «Стерва: секреты мастерства»
13.Сковородки и кастрюли, если только чугун не был использован вами как оригинальная тара для подарка более праздничного, упрятанного внутри (однако тут следует быть осторожным, упаковку надо положить где-то на столе, подальше от себя, а не передавать из рук в руки, иначе, как поведал нам один из опрошенных, вы рискуете быть это же сковородкой убитым на месте), также прочую кухонную утварь и бытовую технику, а также поваренные книги. (на ту же тему, но только из Сети)

Тут следует сказать, что женщины – существа удивительные, придирчивые, нелогичные и непостоянные.
Например, по их мнению посудомоечная или стиральная машина относится к предметам хозяйственным, и не входит в число праздничных дарений. Но уберите слово «стиральная» или «посудомоечная», как женщина изменит свое мнение на прямопротивоположное. Хотя машина она и есть машина – тварь бездушная и холодная.

Да-с! Женщин всегда так сложно понять. Но вы можете ее спросить: о чем она давно мечтала?
Вы удивитесь: одна из вышеперечисленных штучек может оказаться предметом ее давних чаяний, и она закажет вам те же:

- напольные весы,
- антицеллюлитный крем,
- фаллоимитатор ,
- перфоратор,
- депиллятор,
- складной многофункциональный ножичек с набором фигурных отверток,
- электрическую зубную щетку,
- китайский очищающий сбор мочегонных и слабящих трав,
- самоотжимающуюся швабру,
- посудомоечную (стиральную) машину и т.п.
(*данный перечень не выдумка, я лично слышала обо всех этих подарках).

Вам также может повезти, и женщина окажется полностью удовлетворенной, если ваш креативный подарок неожиданно попадет «с тему».
Например, если она вторую неделю никак не может успеть после работы попасть в магазин хозтоваров, то банный набор из мочалки-сеточки, коробочки морской соли, куска мыла и свечечки может вполне обрадовать ее. Только тогда уж добавьте к нему бонусную упаковку туалетной бумаги и пластины «Раптор». Спокойный сон по ночам – ей это так нужно!

Итак, как видите, даже напольные весы могут оказаться весьма кстати. Но это если она сама попросит, потому что иначе… Убить она вас не убьет, но затаить обиду вполне может. И бесполезно будет предупреждать женщин накануне 23 февраля, что «мужской праздник – это инвестиции женщин в восьмое марта». Лучше подумайте с утра двадцать третьего, а не станет ли этот день расплатой по вашим же кредитам почти годовой давности?

Вот еще голоса блогинь.

Они не хотят: «1.Вино, которое я не люблю. 2.Искусственные цветы (фрукты)», «какой-нить левый ноут-буч от левого воздыхателя», «приглашение массы гостей к нам домой (типа сюрприз); подарок какой-либо кухонной утвари; подарок платья или юбки, которые вроде и шикарные, но я их не люблю; поездка на природу, на шашлык (в такую-то слякоть!); золото-брильянты (ну зачем они мне?!); звезда в подарок (зачем???)», «китайский фарфор», «колготки не твоего размера». «Еще неудачным считаю что-нибудь сувенирное, ибо моя квартира вообще не предполагает нефункциональных вещей... хотя, от одного человека я приняла бы и сувенирную хрюню в натуральную величину...». «Мерзко, когда дарят подарки без соответствия с реальным человеком», «Когда дарят тебе совершенно ненужное»
«Страшно подумать, что будет в этот раз...»

Они хотят: «А если для полного кайфа, то...: С утра цветы и кофе в постель, сопровождаемые поцелуем (можно не только) любимого, поход в магазин и после него в ресторанчик. Чудно!». «Целый день с мужем; цветы; оплаченный поход в салон красоты; поход в магазин за покупкой одежды и косметики на мое усмотрение».. «2 колеса летних». «Штаны с него снимаю, а на НЁМ бантик)))) а на бантике колечко)) в каратик». «Поход в парфюмерный (ее любимый)»
«"Купи мне тюльпанов", и сходи со мной в магазин, оплати - я сама себе все куплю:)))»

На самом деле, мужчины! Дамы готовы не скрывать, что именно хотят получить в подарок, и не мучить вас сомнениями: «Я заранее говорю кому и что дарить!». И уж если вашим подругам выпал один счастливый день в году, когда мужчины чувствуют себя обязанными как-то порадовать их непонятную женскую сущность, ну отведите вы ее за руку в тот магазин (или салон красоты), куда она хочет. Сходите вместе с ней и подарите ТО, ЧТО ЕЕ НЕСОМНЕННО ОБРАДУЕТ. Ваше спартанское терпение и готовность беспрекословно бродить и глазеть в витрины, ласково улыбаться в ответ на ее вопросительные взгляды – уже лучший подарок, какой вы только можете себе представить.

А если уж вы хотите сделать ей сюрприз, то выбирайте подарок вот по какому критерию:
чем она завтра с гордостью сможет похвастаться перед подружками на работе, чтобы они умерли от зависти?

И в заключении еще кое-что о дарении подарков: «Смотря кто и как вручает. От любимого понравится самый нелепый подарок:. ......ну разве кроме какого-нить лосьона от "юношеских угрей"-)))))»

© FireflyS, 2007 г. источник...

Ещё добавить свои рекомендации по теме подарков.
При написании инструкции были использованы материалы опроса (благодарим всех участников)
Написать комментарий автору.

Собака!!!...Три дня как ушел из дома. Весь город оббегала. Ну, где его искать?! Ведь, опять, наверняка, какую-нибудь очередную сучку нашел! Кобель облезлый!!! Забыл уже, как я подобрала его практически с улицы. А ведь был-то - щенок безродный, никто на такого кроме меня бы и не позарился. А я, дура, приютила, обогрела, с рук, можно сказать, кормила...И вот на тебе...Сейчас лосниться от хорошей жизни: заматерел, закобелился. Ни одной юбки не пропустит , обнюхает. Ведь, наверняка, опять у Люськи, и что он в ней нашел?! Ни стати, ни породы. Так, шавка подзаборная. ...у-у.скотина! Вернулся,поджавши хвост! Приполз на брюхе! И нечего мне в глаза виновато заглядывать,руки лизать. Иди туда,где был.

А чего морда то такая разбитая? Никак люськин Мишка постарался? Он у нее, говорят, боксер. Так тебе и надо! Пойдем хоть зеленкой помажу. Ну, чего смотришь? Убила бы! Иди жрать. Я твоих любимых котлет нажарила...
© Екатерина Исраилова, 2006 г. источник

Автор рисунка: © *SMILE*

Ах, почему ж я не актриса? Ну, ей богу! Я такая впечатлительная натура! У меня такая тонкая организация души! Я так все чуйствую!
Вот вчера выбежала в магазин, буханку хлеба купить. Вижу навстречу Сенька , забулдыга местный. Ну, думаю, опять на бутылку просить будет. Шиш ему. И так стольник должен. Делаю рожу кирпичом и иду себе мимо. А он мне:
- Люськ!
Я ему так независимо:
- Какая я тебе Люська?Посмотри-ка на себя, кобель облезлый!
Он, черт рыжий, резко меняет тактику:
- Люся, ну че ты, в самом деле?А? Я ведь посто, захотел поговорить по-человечески...А ты..эх!
- Ну говори. Че надо? Небось опять денег? Не дам, так и знай.
- Какие, деньги, Люсьен, ей богу,я просто хотел сказать что ты сегодня прекрасна как никогда!
Ну-ну...Да что я дура? Знаю, что врет, пес шелудивый. Какое там «прекрасна»! - в застиранном халате, с дыркой на правом тапке, и с бланшем под глазом( Федька, сволочь, приложился, суп ему , видишь-ли, показался холодным).Ну, думаю, плевать, буду играть по его правилам, посмотрим, кто сорвет еще банк. С моими-то артистическими способностями.
- Ой, Арсений Петрович,что Вы... не вгоняйте меня в краску. Мне как-то совсем неловко слышать такие словеса от столь искушенного в женских прелестях светского льва.
Сенька,видимо, теряется, да и не все понимает в моих речах , но так быстро отказаться от затеи раскрутить меня на магарыч не решается:
- А ты того, Люсь, куда собралась-то спозаранку?
Я продолжаю строго следовать уже выбранной тактике:
- Иду на рынок, купить шпинату и сельдерея. Так я пойду, а то маменька мне не велит вот так посреди улицы, разговаривать с мужчинами, это, знаете ли, компрометирует юную девушку...Но Вы можете прийти на званный обед, у нас сегодня подадут лобстеров и кольраби.
Я и сама, признаться,не знаю в точности , что представляют из себя все эти кулинарные термины, а уж Сенька, так тот вообще охреневает. А вот про обед, это я ,конечно, зря, не подумавши, ляпнула, занесло меня. Говорю же, актриса, в роль вживаюсь по полной.
- Не понял я чегой-то... И выпить что-ли будет?
- Все будет. Как положено в хороших домах: аперитив до обеда, а потом и водочка, и наливки, и херес...
- И херес?! Так я приду, что-ли , Люсь?
- Будем ждать-с, уважаемый Арсений Петрович.
Разошлись каждый по своим сторонам. А я , дура, все из образу выйти не могу. В холодильнике лобстеров, конечно, не нашлось, но картошки нажарила. В шкафу Федькину занычку нашла – самогон свекровкин. Стол накрыла. Приоделась . И жду.
А он, сволочь такая, Сенька-то, возьми да и приди....Короче: соблазнил он меня, змий окаянный, янус двуликий. Прямо как во французском романе: пока маменьки с папенькой не было и Федька на заводе присутствовал.
А когда вернулся Федька и увидал нас на ложе греха, так чуть не прибил за занычку свою.
А Сенька, идиот неученный, заладил свое:
- Это она сама хересу предлагала...
Ну и за херес я получила...
Да чего с них возьмешь. Воображения никакого. Вот сейчас опохмелю их и в кино пойду, там сегодня индийское что-то показывают.

© Екатерина Исраилова

Почему китайские женщины не любят 8 марта

Как и в любой иной стране, в Китае есть женщины. Да-да! Вы не ослышались! Ваш покорный СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ наблюдал представительниц прекрасного пола в Поднебесной Империи и даже не единожды.
Сразу оговорюсь: женщин в Китае ныне меньше, чем мужчин. Почему? Для поиска ответа окунёмся в глубины истории.

В то смутное время, когда Средиземная страна боролась с бурным человеческим почкованием (начало 70-х годов, как свидетельствуют очевидцы), в то невесёлое, безрадостное время была сформулирована ПРОСЬБА общенационального масштаба: «люди добрые, пожалуйста, рожайте одного-двух, ну ладно – трёх детей, хорошо? мы, ваши кормчие, очень вас просим! Давайте переходить на реализацию программы запланированного детопроизводства! Тогда мы воочию убедимся в диалектической правильности перехода количества в качество!». «Хорошо!» - отозвались народные массы, дружно и с энтузиазмом рождая ровно по три ребёнка! Не по два, не по одному – по три!
К середине 70-х годов новая ПРОСЬБА сорвалась с уст рулевых: «будьте добры, планируйте, пожалуйста, по одному, ну хорошо, по два дитятки!». «Ийэхх!..» - отозвались массы, взгрустнули поначалу, да ничего не попишешь: те, кто уже взращивал троих и более, хитро улыбались, остальным оставалось лишь грустно вздыхать…
Конец 70-х ознаменовался тем, что был брошен клич: «не более одного ребёнка в одни женские руки – и точка - ДИКСИ». Сначала это произвело эффект разорвавшейся бомбы на макаронной фабрике: сперва многие просто поснимали лапшу с ухов и, без лишних разDOOMий, отправили её в кастрюльки, ловко орудуя палочками. Однако клич оказался не какой-нибудь уткой (ни Пекинской, ни газетной), а самой настоящей ПРАВДОЙ… Горькой, как хина.
При рождении первого ребёнка (с согласия женщины, нужно отдать должное!) проводились определённые обратимые манипуляции, результатом которых являлась неспособность к зачатию второго и последующих детей. Естественно, многие – подавляющее большинство – женщины без раздумий соглашались на это, гарантируя взращивание единственного ребёнка в семье.
В то время у многих упал… упал былой задор и пропала весёлость, однако и рождаемость упала тоже! Госзаказ как никак! Один ребёнок – это Вам не это! Здесь Вам не тут! Один ребенок – это очень сложно и даже не с позиции воздержания, а скорее с позиции конструирования. Ведь чем больше попыток, тем выше вероятность получения образца достойного качества, а ежели попытка токмо одна??? Это чревато! И что удумала прекрасная половина Поднебесной империи?
Правильно! Прежде чем ребёнка проектировать, надобно хорошо подготовиться к этому знаменательному событию. А что такое «хорошо подготовиться»? Это значит – построить дом (купить квартиру), посадить дерево (денежное, чтоб круглый год плодоносило юанями), то есть подвести прочную материальную почву под рождение единственного ребёнка (так и просится на язык – «и вырастить сына!», не напрасно, в общем-то, просится, однако об этом - ниже).
Подобные детоколичественные ограничения касались только горожан, крестьянкам разрешалось родить второго ребёнка, при условии, что первенцем была дочка, поскольку крестьянский труд нелёгок и лишние рабочие руки в семье лишними не будут (КАЛОМбур ниКАК!).
А что же жители городов? Женщины стали лучше заботиться о своём здоровье, мужчины, чтобы не отставать от женщин – тоже. В основном подобная забота выражалась в улучшении качества питания. Средний возраст молодых мам сместился к 25-27 годам, молодых пап – к 30-33 годам. В результате рождение первенца, который нередко был одновременно и единственным ребёнком, было хорошо подготовлено и с финансовой, и с иных позиций. Ребёнок был ожидаемым, желанным и хорошо спланированным счастьем. Конечно, демографический климат в стране заметно улучшился.
НО!
Проявился существенный дисбаланс полов! Почему? Все китаянки внезапно возжелали родить сына! Сын и помощником в семье будет, и жену домой приведёт, останется жить с родителями и станет им опорой в старости. Дочь же покинет отчий дом. Потому новость о том, что родится дочка для многих будущих мам была совсем не радостной… Очень грустной даже! И что делали потенциальные мамы? Правильно! Именно то, о чём Вы подумали! Пилот, почти уже совершив посадку и даже коснувшись шасси взлётной полосы, рвал штурвал на себя – и снова взмывал в небо, заходя на вторую попытку, на третью, на ….надцатую (как в известном анекдоте, когда мужчина, позвонив жене в роддом, осведомился: «Родила?» - «Родила!». «Сына?»- «Нет!» - «А кого?»).
В результате подобных хитростей в начале 80-х годов на 100 девочек рождалось 105 мальчиков, а к началу 21-ого века – 117 мальчиков! И поэтому уже сейчас в среднем в Китае количество мужчин на 6-7% больше, чем женщин, а через 15 лет (по прогнозам китайских демографов) ситуация будет примерно такой: число мужчин на 300 (триста!) миллионов превысит число женщин! Это значит, что 300 миллионов представителей сильного пола не смогут найти себе невесту и жену! Вот любопытно, какой выход будет найден из подобной ситуации??? Привет Голландии!!!

Потому-то сейчас в Китае женщин меньше, чем мужчин! В отдельных районах Поднебесья уже сейчас на 100 невест приходится 130 женихов!!! Поэтому критерии выбора партнёра у нынешних представительниц прекрасного пола в Китае весьма и очень строгие. Итак, каким видится идеальный мужчина китайской девушке на выданье?
Во-первых – богатым! Чтоб всегда имел в запасе мешок-другой золотишка, не меньше!
Во-вторых – образованным! Чтоб образование – высшее, а не какой-нибудь ученик младшего черпальщика в ассенизационном обозе при холерных бараках.
В третьих – интеллигентом чтоб был! А значит – воспитанным! Чтоб ручку подавал и брился своевременно!
Вот такой жонтельменский наборчик!

Нелёгко сделать выбор китайской женщине, ох как нелёгко! Ведь найти достойнейшего из достойных – это Вам не фунт изюму! К тому же в последнее время ситуация диаметрально изменилась: внезапно все возжелали родить… Дочь всенепременно! Потому что дочь (особливо ежели пригожа или там умна, бывают и удивительные сплавы ума и красоты, что вообще во всём мире статистически парадоксально, хотя, по свидетельствам очевидцев, встречается: часто – по мнению большинства представительниц прекрасной половины, редко – каждый случай уникален в своём роде – так считают мужчины!) имеет шанс найти богатого мужчину и выйти за него, притом инвестиции в замужество минимальны, можно и без приданого обойтись, главное – некоторая доля везения – и сё! Опять же дочь, будучи женщиной, а значит – существом утончённым и нежным, уж куда как заботливей любого сына, а посему – о родителях не забудет! А что сын?! Его выучить надо, состряпать калым, воспитать в лучших традициях! Забот полон рот, в общем! А ну как объект инвестиций подкачает и не оправдает? Риск велик! Дочь – она как-то надёжней – так думают нынешние потенциальные мамы! Опять же – мужчин нынче много, авось и подфартит с зятем! А родишь сына – где ему потом невесту сыскать?
Нелегка доля женщин в Китае и с позиции (с) кем быть, ох нелегка! Однако не совсем о том наша сегодняшняя беседа!
Каковы китайские женщины? Чем дышат, живут-то чем?
Как и все уважающие себя представительницы прекрасной половины человечества, дышат поднебесные женщины ни чем иным, как воздухом, используя для этих целей природой предусмотренную возможность – через нос.
В Китае прекрасная половина поистине прекрасна! Ошибочно полагать, будто все девушки миниатюрны – это скорее ложное представление, сформированное, видимо, каким-нибудь баскетболистом из NBA, для которого все люди ростом ниже метр восемьдесят – коротышки. Да, южанки невысоки – просто потому, что южане обыкновенно миниатюрны – для них анатомически выгоднее быть небольшого роста! Жительницы севера – не уступят в росте представительницам Европы. Среди китайских девушек встречается немало прекрасных созданий, по стройности не ступающим берёзам (не карельским), а по совершенности обводов – классическим статуям Др. Греции и Рима. Такие удивительные фенотипы на взгляд Вашего покорного объясняются удивительными генеалогическими деревьями (в Китае по официальным данным проживают представители 56 национальностей), в ветвях которых переплетаются собственно китайцы («хань»), монголы («мэн»), тайцы, вьетнамцы, малазийцы, представители Полинезии и Филиппин и проч. и проч. А, как известно, межэтнические браки дают весьма недурственные плоды, как внутренне, так и внешне!
Китайские девушки и женщины, как правило, веселы и общительны в неком родном для них кругу, однако в незнакомой компании скорее скромны и загадочны.
В Китае – к огромному счастью местных мужчин – напрочь отсутствует даже упоминание о воинственном феминизме. Как и пару-тройку тысячелетий назад, женщина прочно сохраняет за собой почётную роль хранительницы домашнего очага, не размахивая плакатами типа «Женщине – отбойный молоток», «Я б в бетономешальщики пошла – пусть меня научат!» и иными подобного содержания. Китайские женщины, как правило, работают в сфере услуг, в торговле, в области образования, уж если и на предприятии – то никак не токарем-универсалом, нет! – скорее – в экономическом отделе или там в бухгалтерии. Водители автобусов нередко – женщины, есть даже маршруты, которые обслуживаются только женщинами! А вот среди водителей такси женщин нет, точнее – почти нет, поскольку работа эта и опасна, и трудна. В последнее время нередко можно заметить женщин в Правительствах различного масштаба.
Казалось бы, оплот патриархального общества со всеми вытекающими. Ан нет! В Китае устойчиво имеют место совершенно иные реалии! Супруга не только бережёт очаг семьи и создаёт домашний уют, она - традиционно – распоряжается семейным бюджетом, принимает определяющие решения и руководит их исполнением. Если Вам пришлось услышать, что какой-нибудь господин «икс» - мужчина невероятной доброты, можете быть уверены: в семье он не лидер, поскольку эпитет «добрый» в приложении к супругу часто имеет значение «безвольный, не имеющий собственного мнения либо не имеющий сил своё мнение отстоять». Китайские женщины и «коня на скаку» сострунят, и «в горящую избу» - запросто! И не потому, что так заведено, а скорее по причине того, что настоящего Мужчину сыскать нелегко – на вес золота он. Настоящим признаётся тот, кто способен принимать жизнеполагающие решения, исполнять их, а не ожидать наказов, брать на себя ответственность и не бояться этого. Поистине счастливы (случалось с таковыми беседовать) обладательницы подобного сокровища (видимо, это общемировая тенденция)! Он и слово молвит дельное, и всегда при нём прекрасная половина Королевой себя считает – не меньше! И не Королевой над ним, а Королевой над многими-многими окружающими людьми! Это – истинное счастье для китайской женщины – быть именно женщиной, чтоб огонь в очаге поддерживать да детей-супруга лелеять. А горящие избы со скачущими конями – фтопку! Это при том, что китаянки – прекрасные хозяйки – эта особенность у них, похоже, в крови!
Да, богатый муж – мечта большинства невест, однако отнюдь не в богатстве лежит путь к сердцу женщины в Китае. Для китаянки исключительно ценно в мужчине искреннее внимание к ней именно как к женщине. Китайские девушки при кажущейся скромности запросто могут сделать первый шаг к знакомству (напрасно мужчины обольщаются, приписывая первенство себе – в подавляющем большинстве случаев именно женщина делает первые шаги в знакомстве, просто эти шаги неявны, мужчина и не осознаёт их, а только подсознательно воспринимает как сигнал к атаке, а женщина, прекрасно зная о своей хитрости, не раскрывает свои карты, создавая антураж и видимость первенства мужчины), тем приятнее для них мужская инициатива. Если именно мужчина проявляет свой интерес первым – его старания непременно будут вознаграждены!
Здесь не принято подавать женщине руку, уступать место, принимать и подавать верхнюю одежду - тоже не в ходу. Понравившейся девушке не дарят цветов и не подписывают открыток, не пишут стихов и уж тем более не поют серенад, не посвящают произведений искусства. Романтика отношений как таковая родилась мёртвой, поэтому любые – хоть маломальские - её проявления будут встречены невероятно горячо.
В Китае немалое население и каждому китайцу приятна частичка неожиданного внимания да хоть от кого! Женщине же осознание того, что именно Она лучше хоть в чём-то – приятнее стократ! Поймав улыбку на Вашем лице и понимая, что этот Знак адресован именно Ей и более никому, китайская девушка (женщина) расцветает, потому что Ей Лично как женщине никто не улыбнётся вот так запросто. Ей улыбнутся как продавцу/консультанту/преподавателю/или-кем-она-там-работает – в общем, профессионально улыбнутся профессиональной улыбкой. А от этого – не прёт! Это – так, пуговичка… Особенно ценят искренность во взгляде и личное уважение-симпатию те, кому по долгу работы приходится общаться с большим количеством незнакомых людей ежедневно – те же продавцы, к примеру. Ведь им не улыбаются, точнее не улыбаются ЛИЧНО ЕЙ, а улыбаются её работе, то есть ей как продавцу. Будучи, как и все женщины мира, чувствительными, в том числе и телесно, китаянки лишены дружеских телесных контактов с противоположным полом (дружеские поцелуи и объятия) – в Поднебесье это моветон в глазах окружающих, хотя дружеское объятие, всегда, конечно же, неожиданное, встречает необыкновенный блеск в глазах китайских представительниц прекрасного пола, а уж поцелуй...
Вместе с тем, с каждым днём свобода в отношениях всё больше раскрепощает местное население.
Учитывая вышесказанное, тем больший интерес представляет собой местное отношение к Восьмому марта.
Праздник Восьмого марта носит в Китае гордое название «Женский день». Именно поэтому отмечается он только… женщинами! То есть теми, кто считает себя женщиной. А посему – поздравить девушку (ммм, вот она – дилемма!) с Восьмым марта – значит оскорбить её и обидеть на веки вечные. Это то же самое, что в день рождения напомнить женщине о её возрасте, ошибаясь в бОльшую сторону («Дорогая! Поздравляю Тебя с пятидесятидевятилетием» - «Ах Ты сво…! Мне всего лишь только пятьдесят пять!!!»). Только замужние Леди бальзаковского возраста и старше имеют честь принимать поздравления в этот день. Да и то принимают чествования весьма неохотно, всем своим видом как бы говоря : «Ах, мусью, Вы изволили обратить внимание, что я созрела для ентого праздника? Что ж, пожалуй, Вы правы, ну ладно же, поздравляйте поскорее и идите восвояси!». Вот примерно так! Поэтому, как правило, поздравлений удостаиваются: мамы от своих детей и супругов, бабушки – от внуков и проч. Праздничного настроения нет, подарков – нет, стола праздничного – нет тем более. Вот таки дела!
К сожалению, не удалось Вашему покорному заглянуть в дальние уголки загадочной Души китайских женщин, однако, надеюсь, то, что Ваш покорный вытащил, не щадя живота своего, на поверхность и облёк в рамки личных впечатлений, вызовет у Вас некоторый интерес или всколыхнёт, быть может, что-то в Душе Вашей.

© Паганель, 2007 г. специально для нас

Нам нужно это к 8 марта?

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нефиг.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за фигни какой-нибудь). "Фигня" была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. "Идеальная фигня" - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, "сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина+" - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау приход с работы. Если поздно, то "все люди как люди, а я как вдовушка у окошка", а если рано, то "вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают". Ммм+ а если вовремя, то "а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил". О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поговниться на тему того, что "не то взял" - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего, кроме персикового, твоюматье*. Увлеклась.

2. Второе это аргументация. Самый железный аргумент это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про "вот и иди к своему Васе". Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. "Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость" - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай "в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену "про руки".
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете "Видишь ли ты эти руки?". Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съе*урится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: "ты посмотри, во что они превратились", вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим "все это от бесконечного мытья".
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме "я же не заставляю тебя мыть посуду", вы не услышите ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про "не заставляю" - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому "надо" (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его "киндерсиприс", раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую памперсы, амплитуда колебания до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй+ В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых, громко, нехрен соседям забесплатно радоваться. В третьих прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями "уууууу сука", швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда+ А дальше в сортир или в ванную+ Туда, где есть замок. А еще лучше - к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком*

Исполнение на баяне Sonja