Ученые подтверждают дату конца света: 21 декабря 2012 года
Мексиканские исследователи сообщили о еще одном, пока мало изученном пророчестве майя, предупреждающем о возможном конце света.
Речь идёт о надписи, высеченной на кирпиче в храме Комалькалько. Так же, как в первом пророчестве, запись является "календарным кругом" майя, летоисчисление которого заканчивается в районе 21 декабря 2012 года. Примечательно, но раньше ученые Мексики утверждали, что никаких пророчеств майя насчет конца света не существует вовсе. И на этот раз, в обнаруженной надписи майя, речь не о вселенском Армагеддоне, а о пришествии 21.12.2012 года Бога Болон Йокте. Божество сойдет на Землю, чтобы принять участие в творении новой эпохи.
Предлагаю Вашему вниманию ролик с украинского телеканала. Девочка рассказывает стихотворенье так, что все плачут. Остальные ролики найдёте сами. Как говорится, без комментариев...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла!
Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Моя собака, как говорят, голубых кровей. Она, что попало, не ест, хотя очень любит семечки. Еду свою сначала понюхает, подумает и, только потом, может быть, съест. Так было до тех пор, пока не подрос котенок - Белка. Белка обладает отменным аппетитом и набрасывается на любую еду, даже на собачью. Та, чтобы не остаться голодной, видя это безобразие, стала есть всё и сразу. Так, маленькая кошка научила большую собаку ценить свою еду. За то Лава научила Белку есть семечки...:
Мне нравится творчество группы Queen. Повторить такой голос, пожалуй, невозможно! А тем более перепеть Меркюри... Из-за этого группа перестала существовать. Тем не менее есть уникум, который это попробовал. Случайно наткнулся на это:
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать. И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай!
Иногда именно так и хочется поступить...! А у Вас были подобные мысли?
Был когда-то папа маленьким, как я, И пускал кораблик плавать вдоль ручья. А кораблик этот унесла вода, Так он и остался в детстве навсегда.
Лучше папы друга нет, поверьте, Рядом мы в кино и на концерте, Даже в зоопарк неинтересно без него идти. И недаром мы решили с мамой, Что наш папа лучший самый-самый, Что нигде другого вот такого просто не найти!
Очень мы похожи: я и папа мой. Жду я, чтоб скорее он пришёл домой. Книжки почитаем мы наверняка Дедушки Корнея или Маршака.
Мне во всём охота папе подражать - Даже ложку так же за столом держать. С папой мы играем, шутим и поём. Веселее вдвое, если мы вдвоём!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. - Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу явишься - уволю!
