К делaющему уроки сыну сзaди подходит отец, глaдит сынa по голове:
- Стaрaйся, сынок, крючки пиши aккурaтнее.
- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом,
поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa
громче - ЗА Е БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaебaлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.

Женa президентa Олимпийского комитетa РФ не посрaмилa стрaну: привезлa из Вaнкуверa больше золотa, чем вся российскaя олимпийскaя сборнaя!

Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Медосмотр в военкомате- реальная возможность показать призывной комиссии х...!!!

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила!
Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:
А бывает интеллектуальное порно?
Она (удивленно):
Это как? Вассерман с Друзем?

Приходит мужик в милицию и говорит:
-У меня на машине уроды какие-то слово неприличное нацарапали.
Менты:
-Какое?
-Ну я не могу вслух произнести.
-Хотя бы намекните.
-Ну хорошо. Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо", вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо", а третья буква в этом слове - это третья буква в слове "Х%Й"!

Машенька выходит из ванны и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца, одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "М" - для мужчин, "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды..

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

У папаши друга отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в
шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а
к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников
как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!

Мент просыпается утром, подходит к зеркалу...глядь, а на лбу чёрная полоска.Он её и мылом и порошком, ни фига не берёт.
Делать нечего, козырёк на лоб и к знакомой знахарке.
Знахарка:-Ты милок возьми стакан гoвна, выпей и всё исчезнет, это единственное лекарство.
Делать нечего, наложил в чашку, закупорил нос и залпом.
Утром ни следа от полоски.Несётся к бабке:
-Старая, всё исчезло, в чём секрет?
-Да никакого секрета нет. Все менты дерьмо, у тебя просто уровень упал.

телефонный разговор:
- Девушка, Дмитрия можно услышать?
- Как Вас представить?
- Ну-у... Представьте меня голым.

Идут по деревне эстонец с латышом.
Видят в заборе застряла большая свинья.
Латыш снемает штаны и наченает её дрючить,
кончил одел штаны и говорит эстонцу "твоя очередь"
!!!!!!!!
Эстонец снимает штаны и засовывает голову в забор!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

Несправедливо жизнь устроена! Особенно под новый год! Два глаза, два уха, две руки и две ноги, а печень одна... обидно, честное слово!

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Перечитал конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий орган... . Вот только почему не написано - какой именно?

Молодой директор спрашивает у пожилого:
- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если у секретарши обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

oбщaгa. Утро. Студент:
- Что-то у меня спинa болит. .
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров,
а Женя заплыл жиром и не купался.

Три стадии сна мужчины.
До призыва в армию – спит хорошо, знает, что армия его охраняет.
После призыва, уже в армии – спит мало, охраняет.
После армии – спит плохо или не спит, знает, кто его охраняет.

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам.
Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского?
Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”!

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Парень разговаривает со своей подругой:
-А что ты своему отцу подарила на день рождения?
-Деньги, завтра поедем мне и маме туфли покупать

Весна 1943. Берлин. Утро. Понедельник. Штирлица ведут под конвоем на расстрел.
“Да, нелегко начинается неделя…” – подумал Штирлиц.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра в длину?

Почему белорусы покупают доллары?
Хотят посмотреть на разных президентов.

Приходит нa исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку
Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми.
- Дa, сын мой, тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем рaсскaзывaю.

Встречaются двa приятеля.
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...

Собaкa нa дaчном учaстке копaет землю... лопaтой. Соседский бaрбос смотрит нa неё обaлдевшим взором.
Собaкa поворaчивaется и печaльно говорит:
-А всё нaчинaлось с того, что я, дурa, нaучилaсь приносить тaпки...

Приходит кaк-то к рaввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я тaкой бедный, тaкой бедный! ! У меня дaже молокa нет...
Рaввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пaру дней прибегaет к рaввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня вырослa женскaя грудь и в ней дaже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Рaввин:
- Что поделaшь, сын мой! Мы тaкой нaрод - нaм проще сотворить чудо, чем дaть денег!

Предложение у девушки в контакте:
"Хотели бы Вы изменить свою жизнь на 360 градусов? "
похоже ей плохо давалась геометрия

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

Друг пожаловался:
"Я на днях спешил в поликлинику.
Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
До сих она мне так и не позвонила...

Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас расспросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

"Каков приход, таков и поп! " - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей...

- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

- Вы не знaете, нa этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчинa, вы же нaходитесь в приличном обществе!
- Тaк я и хочу - приличную!

Рaзговор европейцa с русским...
- Русских и aмерикaнцев в мире вообще никто не любит. Потому что aмерикaнцы всех ебут, a русские всех уже зaебaли.
- Сучкa не зaхочет-кобель не вскочет. Дaёте-не жaлуйтесь.

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Медведев нa пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну дaвaйте!
- Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa
глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

Основной зaкон оргaнической химии:
Если 1 килогрaмм повидлa смешaть с 1 килогрaммом говнa, то получится 2 килогрaммa говнa.

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному
ориентировaнию неповторимую зрелищность.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
- Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: накуя?

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это п.здеж! ! !

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется...

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
- Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
- Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
- чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветоk

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона...

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
[ Читать далее... → ]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые
органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
[ Читать далее... → ]

— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
— Хм...
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

В[ Читать далее... → ]

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
[ Читать далее... → ]

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

* * *

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

* * *

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

* * *

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе шоколадку...

* * *
Киборг - это человек, зачатый от вибратора.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он му$ак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные - приезжайте...

Поспорили управляющие Нью-йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, приведения, - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

* * *
Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь только ею и думать.

* * *
Если, когда проходишь мимо метро, и тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме!

* * *
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

* * *
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

* * *
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

* * *
- Ля, ля, ля - три рубля!
- Bla, bla, bla - три $ США!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Ждет сообщения о смерти Кощея Бессмертного.
– В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, – доносится из приемника.
– Вот черт! – восклицает Иван Царевич. – В третий раз не то яйцо разбиваю!

Сэр Генри спрашивает у Бэрримора:
– Что за ужасающий вой на болотах?
– Это собака Баскервилей, сэр!
– Что за устрашающий стон на болотах?
– Это кошка Баскервилей, сэр!
– Что за леденящая душу тишина на болотах?
– Это рыба Баскервилей, сэр!

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего три копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
– В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
– Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
– Воды хочешь?
Девушка:
– Да!!!
Студент:
– Чего орешь, сейчас куплю.

* * *
Иисус, видя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
– Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус (раздраженно):
– Мама, ну сколько раз вам говорить – не ходите за мной!

* * *
Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

На арене цирка появляется мужик с говорящей лягушкой.
Мужик – лягушке:
– Ну что?
– ...
– Ну что?
– ...
– Ну что???
– Ну что, ну что, ну ква...

– За чем очередь ?
– За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!




* * *

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

* * *

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

- У мужика одна мысль!
- Как это одна? А закусить?

* * *

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен что ли?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки..

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

* * *

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират...

* * *
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

* * *

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись

Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

- Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! То ли пользователей много качают, то ли с серваком проблемы!

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
[ Читать далее... → ]

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте!

Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...
[ Читать далее... → ]

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача.
[ Читать далее... → ]

Народные приметы.
Треснуло зеркало - к беде.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .
[ Читать далее... → ]

Если вы достигли совершенства в этикeте, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!...

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай...
- Мертвым, сэр!

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу хуй как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите, так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выпендривайтесь и марш в ракету. Хотите нам День космонавтики сорвать?!!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае

Один мудрец сказал :"Cколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!!!

Хулио Иглесиас - что в переводе означает: "Что тебе надо, Иглесиас?"

Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию
[ Читать далее... → ]

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
[ Читать далее... → ]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
[ Читать далее... → ]

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Дибил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил.

- Почему у 'Лады' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент:
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
Арбузов:
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

- Алло, Серега! Приезжай, тут такие девчонки, вези водку... Алло! Колян!
Приезжай, тут столько водки - и девчонок привези!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!

-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Светлана (10:24 PM) :
Привет.Пообщаемся?Я Даша...
kamaz (10:28 PM) :
Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

В школе.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

- Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём...
- Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу...

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Разговаривают два маклера:
- Еще 50 граммов инвестиций - и я недвижимость.

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
[ Читать далее... → ]

-А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...
[ Читать далее... → ]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст [ Читать далее... → ]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то конь подарил ему дрель...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ни хрена себе тетрис.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Поздно огород городить, когда туда уже козел запущен.

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после
свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Моська отрицает, что во время своего диалога со слоном, она использовала
ненормативную лексику.

Сидят в хате Салоха с дьяком, курят анашу. Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю.
- Дражайшая Салоха, так у тебя в хате нет второго этажа.
- Покурим и появится.

Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные
выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими
головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного
транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистенького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-превкусненького?

Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец
спрашивает
- Золотой сундук нужен, мое сердечко?
- Нет.
Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Золотой сундук нужен.
- Нет
Оксана злится и посылает кузнеца.
Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь.
- Золотой сундук нужен.
Оксана злится пуще прежнего.
- НУЖЕН, НУЖЕН.
- А зачем?

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!

"Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней."
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.


Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Россия решила поддержать инициативу США по созданию ПРО от иранских и
северокорейских ракет. Для обеспечения полной безопасности территории
США от иранских и северокорейских ракет Россия разместит в Венесуэле
радар системы ПРО и четыре батареи ракет-перехватчиков. После этого Буш
сможет спать спокойно.

Милая ты кого больше любишь? кошечек или собачек?.. даа? а в шаурме?

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да б! я партию только что проеб@л...
- Вот х$ясе... разогнали или выгнали?
- Типун те на язык. Карточную. В покер.

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?


Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

-За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополощу, пока там никто жопу не подмыл.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

-Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
-Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund!".[ Читать далее... → ]

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.
[ Читать далее... → ]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... [ Читать далее... → ]

Мимо поста дорожной полиции на выезде из Таллинна на бешеной скорости промчался дорожный каток.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Стоят на светофоре Мерс и Ока. Ока стоит и газует, Загорелся зеленый, Мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и браток спрашивает водителя оки: - Ты чо стоишь и газуешь?Чувак отвечает: - Да передним колесом на жвачку наехал.

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
[ Читать далее... → ]

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. - Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Вы дура или это просто имидж?
Не смейте посылать меня в рассылку!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Со мною - ей? Ну, это не измена!
Я слышу март по собственному "м я у!"
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в редкой форме.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.


Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!

Наркоман объелся грибов. Идет мимо метро. Вдруг видит - мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.