 |
|
|
АНЕКДОТЫ.ПРИКОЛЫ.ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ.
Записи с меткой: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Юмор.Весёлый форум
У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.
mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение
есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!
Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.
a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Гус Хиддинк посетит матч "Шинник" - "Химки"...
хм... проспорил, чтоли кому-то?
Он: А ты любишь мороженое?
Она: неочень
Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу
Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет?
[ Читать далее... → ]
настроение: Бодрое
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Юмор.Виртуальный секс
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Она
попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
настроение: Кайфовое
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Милицейские приколы
Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой джип с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский козлик и два опеpа pядом. Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь. Майоp Доконаев МУР, попpошу Ваши документы.
Мужик пpотягивает паспоpт. Так Гpажданин Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет, почему Вы сбили пешехода? Я никого не сбивал, это не моя машина! Так. Пиши Петpов. Вину отpицает, машина укpадена. Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету. Так. Пиши Петpов Езда без навыков вождения и без водительских пpав. Кстати, от Вас pазит. Что вы говоpите. Я только банку пива выпил! Так. Пиши Петpов. Езда в нетpезвом состоянии. Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы! Так. Пиши Петpов. Сознался в изнасиловании замужней женщины. Пpидуpки! Пошли вы все на,, сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него наpучники и
говоpит сеpжанту. Дописывай Петpов, оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был обезвpежен. Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Анекдоты
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на хрен мою корову…
[ Читать далее... → ]
настроение: Бодрое
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Анекдоты
На захудалом деревенском дворе сидят кот, пес Тузик Шарик и петух. Петух говорит: - Все, пацаны, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера через открытое окно кухни слышал, как хозяйка сказала, что в субботу собирается суп куриный сварить. Явно меня зарубят. Кот: - Да и я, наверное, тоже слиняю. Корову продали, молока нет, всех мышей я уже переловил, чё тут мне ещё делать? Пес стыдливо поднимает глаза и смущенно говорит: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Кот и петух: - А тебе то тут чего ловить?? - Да, вчера слышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила, что если он через неделю зарплату не принесет, будет у Тузика хрен сосать.
Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Являясь участником дорожного движения, Часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета!
Встречаются 2 подруги...
1 - Здравствуй!
2 - Привет, милочка!
1 - Как у тебя дела?
2 - Да знаешь, прекрасно! Так удачно замуж вышла! На свадьбу муж мне золотое кольцо с огромным розовым брилиантом подарил!
1 - Потрясающе!
2 - Да ты погоди. На днях мы ездили в салон выбирать машину - он купил мне красный кабриолет, о котором я как раз мечтала!
1 - Потрясающе!
2 - Да и этого ещё не всё. Вчера мне на плечи соболиную шубу надели!
1 - Потрясающе!
2 - Вот такие дела. Ну что я всё о себе, да о себе... Расскажи как ты живёшь, подруга?
1 - Да у меня всё по-прежнему... Работаю на том же заводе, где мы с тобой когда-то начинали, муж пьёт, дети голодные... Но есть у меня одна отрада!
2 - Вот оно как? И что же это?
1 - Хожу на курсы культуры!
2 - И чему же вас там учат?
1 - Да так, ерунде всякой... Но главное научили вместо "НЕ ПИ..ДИ" говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ"![ Читать далее... → ]
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Юмор.Новые пословицы.
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Метки: Анекдоты.Юмор.
Эдуард
Эдуард
Анекдоты.Профессорские
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Метки: Анекдоты.Юмор.
|
|
Написать комментарий
