Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу: - Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет. - А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Утро. Рaйоннaя поликлиникa. Глaвврaч перед сaнитaрaми: - Последний рaз спрaшивaю, приколисты, кто из вaс ночью перевесил плaкaт "Чистые руки - зaлог здоровья" с инфекционного кaбинетa нa венерологический?
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Муж с сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Когдa же, нaконец, у нaс будут нормaльные министры?! - Когдa всех родственников министрa здрaвоохрaнения пошлют лечиться в поселковую больницу, a министрa обрaзовaния зaстaвят сдaть ЕГЭ...
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью.
Юмор.Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья!
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.
Психотип — это форма правления тараканов в голове.
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей зад...
Быть суеверным — к беде.
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Ты заставляешь мой мозг биться чаще.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Блоггер — Робин Гуд,подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно…
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё - засовывай язык назад.
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.
Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Из детских диалогов: - Не задничай! - Вообще-то, это слово на «Ж» начинается! - Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Секрет успеха в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, тренироваться с тем, кто сильнее, любить того, кого нельзя, и не сдаваться там, где сдаются другие.
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Не комментируйте и некомментируемы будете.
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?» ...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез
Традиционно в России проблемы закрывают, открывая бутылки.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы!
Знание - привилегия избранных. И это абсолютно нормaльно, что ты считаешь, что все это чушь.
Друг тот, кто, зная тебя, не стал твоим врагом.
Не страшно, когда ты один. Страшно, когда ты - ноль
Любовь это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.
На вкус и цвет все фломастеры разные
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого
Чтобы не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Душа просит романтики, а задница - приключений
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится ..........................Илюша.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Если не можешь иметь того, кого хочешь, то научись хотеть того, кого имеешь.
Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Kаждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине..
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице[ Читать далее...→ ]
Свобода. Ну и пусть я останусь один, сам себе я теперь господин, можно пукнуть и плюнуть на пол, и никто не поставит укол! Сам намажу себе бутерброд, расскажу сам себе анекдот, с анекдота поржу,бутербродец жуя и не надо уже мне совсем...ничего. грязных чашек толпа,тараканы гурьбой, "Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой! Так,короче,усатый пингвин, что,ты зенки здесь вылупил,блин? Мусор вынеси,пол мне помой, а потом побухаем с тобой, Я бутылку винища припас, но один я не пью,здесь я пас. Что?Всё делать обязан я сам? Не ори на меня,сам с усам! Лучше дай мне кусок колбасы. Негде взять?От соседей неси. Или сделай ты мне холодец. Нету мяса?Ну это...писец! Сможешь хоть до горшка довезти? Сам больной,у виска не крути! Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу, телевизор я свой заодно погляжу, мне глобальных задач подавай, Дай стакан и скорей наливай! Таак,в Иране творится бардак, не построят там бомбу никак, Украина ворует наш газ, и у власти сидит...пИдагог. Поиграюсь я с соткой,комп перезагружу, с женским полом теперй я совсем не дружу, в коридоре поставлю свои я носки и завою на люстру,как волк от тоски!!!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
*** Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
*** - И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
*** - Выше голову! - сказал палач осужденному.
*** Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
*** Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое.
*** Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
*** Мужская логика в диалогах: - Она тебе вчера дала? - Нет. А тебе? - Нет - (хором) ВОТ БЛЯ***!!!
*** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то … подарил ему дрель.
*** Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont know? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает!
*** Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на возу какой-то штатский козу @ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла...! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: @бу я давеча козу на возу, он сзади подошел..., и как свиснет, кобыла с возом понесла, а у меня в руках только рога остались!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
*** - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?!
*** Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
*** - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
*** В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов
Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой. Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь. Бегу по парку, вдруг два ППС-ника: - Стоять!!! Я остановился, подходят, спрашивают: - Куда торопимся? - Домой бегу... - Откуда бежим?! - Проводил девушку до дома... Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает: - А чё бегом? Девушка страшная попалась?
Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Беременная мама что-то выбирает в детском магазине. Рядом крутится старший ребенок, девочка. Хорошенькая, с косичками, личико не глупое. И по этому личику видно, что идет мощный мыслительный процесс. После которого следует вопрос: - Мамочка, а у тебя в животике братик, да? Мама, рассеянно: - Да... - Мамочка, а вот ты говорила, что если брать немытые ручки в рот, то в животике заведутся глисты, да? Мама, особо не вслушиваясь и изучая ценники: - Да. - Мамочка, а что ты взяла в ротик, что у тебя в животике братик завелся?!!
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
- У вас дети есть? - Вам сколько?
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор: - На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!!
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Если человек не курит, это положительно сказывается на его здоровье. Но у нас в районе даже у бросивших курить, всегда найдется для тебя сигаретка. Потому как, если не найдется, то это очень плохо скажется на твоем здоровье!
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем...
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто-нибудь!
Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.
После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени...
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!
Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4Б класса школы .... просят для своей учительницы поставить звук бормашинки.
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?
Про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Покупаю сухарики с акцией. Читаю: "В каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" И ниже крошечным текстом: "Под каждой пачкой подразумевается каждая пачка, в которой находится приз". А ведь логично...
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче... Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит... Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет "Дерево".
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. *** Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... *** На приеме у психолога: - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу. - Доктор, но я гинеколог... *** А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы... вдвоем! *** Как пишется: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" *** Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 ***
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. *** Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне. *** Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. *** В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". *** Папа, ты кого хотел: девочку или мальчика? - Сынок, я просто хотел... *** Разговаривают две блондинки: -У меня маленькая грудь,я комплексую... -Не парься,тебе просто нужен парень с маленькими ладошками. *** Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. - Куплю перекресток и буду работать для души *** Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок". *** Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!! *** Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли? *** В публичныйдом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фуражка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идет с ней в комнату... Она ему делает минет, через полчаса отрывается от члена и говорит: - Адмирал, так у вас же не стоит??? - А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!! *** Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада?! - Да... на губе сидел. *** Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". *** Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться - плохая примета... *** Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. *** Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. *** Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! *** Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! *** - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу *** - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу...
На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
.Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: - Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ? .Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
В России кризис. Прилавки пустые.
Встречаются на улице две старушки (С1 и С2). У С1 - полная сумка презервативов. С2: Ты что, с голодухи совсем рехнулась? С1: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, х^&^и будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Запись в трудовой книжке: 'Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)
Йоп паю мать...о_О...сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе)
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: -Вы - Джо Дассен!!!! -Да, нет. Вы обознались. -Не скромничайте. Я Вас узнала. -Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: -Пабаба,папаба-паба-баба-ба....
- Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
- Слышь, братан, а чё это у тебя на кухне так воняет? - Мусор. - А чё же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул...
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин!
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
- Я теперь мечь могу купить - Орфографический словарь лучше купи.
- Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: -Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: -Хозяина потерял? .... полай.
Длительное отсутствие боевых подруг резко меняет смысл фразы "передёрнуть затвор".
Мужчина: Дайте холодной воды. Продавщица: Холодное - только пиво. Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть? Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.
- Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню!
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас. Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю: - После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!). Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?! Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): - А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки! - На какие мигалки???? - А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке, и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пизди!" Зал взорвался. Номер удался.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х@й не посылали...
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще дурак - водитель маршрутки...
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится сказать "Да" без единого мата.
Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем свободнее он себя чувствует.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.
- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?
Один индивид решил закосить от армии, ну ему и посоветовали - на медкомиссию вместо анализов приносишь литровую банку выдохшегося пива - на вопрос "а что так много?" отпиваешь половину - дурка обеспечена !
- всю ночь спал в позе "сисадмин"... - это как?! О.о" - лицом на клаве.....
Весной дело было, звоню подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?! - Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - б#ядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-) [ Читать далее...→ ]
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь. [ Читать далее...→ ]
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье
