сегодня мне не снились сны. Ни одного сна. Ничего не помню.
опять метро, опять толпа народа утром.
Я, распалась на миллиард маленьких осколков. Кто-то, кого я не вижу, а только чувствую, подметает метлой эти осколки и склеивает их клеем.
И вот я уже, как воздушный шарик, как мыльный пузырь, который так любят надувать детки, лечу в небо, в безветренную погоду. Я поднимаюсь вверх, где-то там высоко-высоко шарик моих мыслей должен лопнуть и крошечные мыльные капельки будут притягиваться опять к земле. Но пузырик почему-то все летит и летит, может быть ему так и суждено летать. Ведь никто не знает куда улетают мыльные пузыри, которые не лопаются.
Я жду пустоту, которая должна запонить мое сердце, такое старое знакомое чувство пустоты, как бывало раньше. Но она никак не приходит. Где она? По всем законам физики она должна появиться.
Я не люблю разговаривать с женщинами. Женщины ранят. Сильно. Вот она улыбается, мы мило беседуем, а потом она достает флакончик с ядом, и добавляет в ваш разговор, как бы между прочим, улыбаясь, одну крошечную фразу. Что происходит потом?
Все в этом мире умирает, рано или поздно. Но иногда тебе помогают, и ты начинаешь умирать раньше времени. Ты чувствуешь, что все внутри тебя отравлено. А она тихо наслаждается твоим состоянием, и, может быть, даже сочувственно смотрит и сострадает.
Но я сильная, я не хочу умирать тогда, когда мне не положено! Ни я сама, никто другой не имеет права убивать меня! И вот я отползаю в сторону, как раненый зверек. Не в силах зализывать рану, потому что рана составляет всю мою сущность.
Я улетаю в небо, как мыльный пузырь. И может быть там, в небе, я почувствую опять себя. Сама природа восстановит мои силы и я, в виде крошечных капелек вернусь на землю. Чтобы вновь восстановить свой мир.
тошнит от всего, наверное, это реакция на "ядЪ"
Надо заставить себя позавтракать и нарисовать лицо. Ведь никто не должен догадываться, о том, что у меня в душе.
А что там? собственно я и сама уже мало что понимаю.
Знаешь, если если разложить на атомы что-то, а потом собрать обратно, не факт, что оно собереться в том же порядке. Может получиться что-то другое. Что-то похожее, но совсем не то что было.
Единственное, о чем я себя прошу каждый день, это не накосячить. Собираться в кулачек, даже когда больно и трудно и не косячить. Думать своими странными мозгами, делать так как подсказывает сердце и не косячить.
Иногда так хочется всё бросить, сложить свои крылья, смириться с тем, что есть обстоятельства, против которых не попрёшь. Но это самый большой косяк, который только можно себе представить.
Недавно у меня появилось странное чувство, я писала о нем в начале письма. Как будто есть что-то такое, что сильнее, чем я, что склеивает меня помимо моей воли. Какая-то такая сила, которая наливает мне противоядие и заставляет пить, даже если я не могу и не хочу пить, а согласна улететь в небо как тот пресловутый шарик.
Вчера у меня закончились слезы. Все. Больше нет. Вчера у меня пропало желание курить. Не хочу. Не хочу больше плакать и курить. Понятия не имею почему. Наверное последствия все того же "противоядия".
А золотую жилу, было бы найти совсем не плохо. Но единственное, что я знаю, она не снаружи, не во вне. Она внутри нас где-то. Там ищи.
Смотрю в окно сейчас, а там летает тополинная пыль, на фоне зеленого дерева, строящейся высотки и подъемного крана. Летает-летает-летает... весь воздух в тополинной пыли. Эта пыль уже наверняка подбила бы мой воздушный мыльный шарик.
Любовь
