|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Уличные зарисовки
Поздний вечер. Скоро одиннадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка.
Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину.
Человек держится отстраненно, всем своим брезгливо скучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно.
Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого про то, что "опоздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них".
Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю... И переходит к следующему.
Метки: веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Фокус не удался...
Аргентинский фокусник Марво в конце своего шоу попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грянул выстрел... и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта. Видимо, фокус был рассчитан на детей дошкольного возраста. Тем не менее, присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищён трюком. И со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета... Фокусник долго не мучился. А на суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан...
Метки: веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Интеллигенция
Бабушка и дедушка девочки Маши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные люди. Таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". Они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". Друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные, насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме.
Однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у машиных бабушки-дедушки на очередную встречу по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Машуня и громко спросила:
"Бабушка! а что такое 3.14зда?"
Гости замерли. Дедушка забился в конвульсиях. Бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"3.14зда, Машенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"
"Понятно, бабушка!" - ответила Маня и побежала дальше играть. Больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. Сейчас у Маши двое детей. Интересно, чем они ее радуют?
Метки: дети, веселые истории, Не мое
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Происхождение слов
Забавна одна версия происхождения интересного и необычного слова «впопыхах»...Когда-то давно... В средневековье, наверное, в веке XVI, все люди носили под одеждой своеобразные трусы, с кружевами и рюшечками, такие белые до колен. Эти трусы назывались «попыхи». Вот эти трусы были писком сезона, и в них люди, кстати, и спали, потому, что они были удобные. Кстати, нижнее бельё могли себе позволить очень состоятельные люди.
И, вот, в королевском дворце случился пожар... и, естественно, все стали выбегать в том, в чём спали... А так как это случилось рано утром (или очень поздно вечером — кому как нравится). Так вот, выбегали они именно в этих самых трусах, — попыхах. Вот отсюда и появилось выражение «впопыхах».
Галиматья
В конце позапрошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрёл такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово “галиматья”, которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.Вот, например:Одесский двор. Внизу мужики “забивают козла”.
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Интим
Для европейцев, в особенности англичан, Россия была загадочной территорией. Они до сих пор уверены, что по улицам российских городов ходят медведи, и все русские пьют водку. Это не так, иногда и водка заканчивается, да и в зоопарке сторожа ответственно подходят к своей работе.
К тому же, в России было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не понимала, да и сейчас они стараются обходиться душем. И вот, когда один из английских купцов, Джером Горсей посещал Москву, о чем написал немало книг, и его спутник, Флетчер тоже вел свои записи, причем дневникового характера. Эти записки до сих пор не изданы и хранятся в настоящее время у прямого потомка Флетчера - сэра Бартоломью Флетчера младшего, члена Палаты Лордов английского парламента.
В одной из тетрадок, датируемой приблизительно 1583 годом, Флетчером описывается поход в московскую баню, куда они отправились совместно с сэром Горсеем в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками. Зайдя в баню, Горсей по словам Флетчера, воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!". Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало втуне, и пошло гулять по Московии. Так как в русской банной традиции понятийный аппарат был жестко сформирован, поэтому звучное слово "интим" было вытеснено на периферию, став означать нечто, связанное со взаимоотношениями полов.
В дальнейшем это слово было подхвачено и царствующей фамилией, и, вместе с регулярно выходящими замуж за границу царскими дочерями, мигрировало в Европу, где прижилось, а на Руси, напротив, забылось.
Метки: происхождение слов, веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Где это?
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я не понимаю о чем, с кем и зачем мне говорить. Но беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
Метки: Уличные зарисовки, веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Не высыпаться вредно...
Не высыпаться вредно. От нехватки сна можно легко отрубиться где-нибудь в метро, например, и из-за этого иногда случаются всякие забавные казусы. Есть и на моей памяти несколько таких забавных историй, случившихся в разное время, с разными людьми. Одну из них рассказала подружка. О неполиткорректности
Возвращалась как-то Юлька домой на метро. Ехала с учебы, поздно вечером, заморенная и уставшая. Вагон полупустой (вот были же, сама помню такие времена). Ехать далеко, на другой конец Москвы. Она удобно устроилась, и тихо-мирно задремала. Как долго она смотрела свои сладкие девичьи сны, никому теперь не ведомо. Но пробуждение было ужасным!
Дело в том, что пока она невинно дрыхла, в вагон зашел негр. Ничего, в принципе особенного. Самый обычный чернокожий, скорее всего тоже студент, приехавший в столицу из жаркой Африканской страны по распространенной в те совковые времена программе взаимопомощи развивающимся странам. Обычный негр-студент, насыщенного баклажанного цвета, упакованный по случаю лютых российских морозов в толстый черный пуховик, мохнатую шапку-ушанку, с обвисшим ухом, и обмотанный в три ряда длинным шерстяным шарфом по самые уши. Сел он рядом со спящей Юлькой. И все бы ничего, и может ничего не случилось бы, не приди ему в голову ее о чем-то спросить. Он деликатно похлопал ее по плечу. Со сна, мало что соображающая подруга, повернула к нему голову, и как ЗАОРЕТ!!! АА!!! Не то от страха, не то от неожиданности.
Потом она, конечно, очухалась, окончательно проснулась и извинилась. Стыдно, говорит, было очень, но еще больше смешно. Прям сил нет терпеть, а заржать в полный голос совсем уж перед южным гостем неудобно.
Народ в вагоне тоже, глаза отводит и хи-хи в ладошки прячет. Она выскочила из поезда на первой же остановке. Стояла на платформе, хохотала до слез и икоты, и все не могла остановиться, ловя на себе изумленные взгляды случайных прохожих, недоумевающих по случаю такого нежданного веселья в пустом вестибюле метро.
Метки: веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Вот прислали сегодня по почте. Я долго смеялась и не могла удержать, чтобы не опубликовать в блоге и не порадовать еще кого-нибудь. При жизни в Америке у меня тоже была пара подобных забавных ситуаций. Как-нибудь поднапрягусь памятью, да и напишу. А пока вот:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Метки: Не мое, юмор, веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Мой знакомый, когда начинал водить машину, случайно наехал на пешехода. Тот выскочил на дорогу прямо ему под колеса. Хорошо, что скорость была небольшая, и все обошлось без травм. Приятель получил от этого инцидента массу эмоций, и решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке. Но английским он владеет не слишком хорошо, поэтому решил воспользоваться PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал: "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал". Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться, что все правильно, и перевел снова на русский язык.
PROMT выдал : «Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ»
Пы.Сы: Вот и пользуйся после этого переводчиками.
Метки: мужчина, юмор, автоюмор, веселые истории
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Вечеринка удалась...
Однажды мою подружку пригласили на вечер встречи одноклассников. Она сообщила об этом мужу, и клятвенно заверила, что поедет не надолго, ну очень любопытно, хоть одним глазком, посмотреть на бывших друзей-подруг, кто каким стал. Муж недовольно поворчал, так как прекрасно понял, кому в этот вечер предстоит нянчиться с малолетним сынулей, но согласился.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко произнесла Юлька, целуя супруга в щеку, при этом быстро собираясь и натягивая сапоги, пока он не передумал.
Вечеринка получилась чудесная. Весь вечер они смеялись, вспоминали школьные годы, танцевали, пили, пели старые совковые песни. Водка, пиво и шампанское лились рекой, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, она, изрядно поднабравшись, приперлась домой около четырех утра.
Муж ее, Андрюха, пробудившись среди ночи от страшного грохота, обнаружил свою любимую женушку сидящей в коридоре на коврике в стельку пьяной и несущей какой-то бред. Чертыхаясь и матерясь, он довел ее до туалета и оставил в одиночестве реанимироваться.
Сидит, значит, пьяная Юлька на унитазе, простите за подробности, плохо ей, тошно, башка болит и кружится. Сидит она и дурниной завывает: - УУУУУУЫЫЫЫ!!! АААААОООО!!! ОООУУУУ!!!
Трехлетний сын, проснулся от странных, заунывных воплей и ударился в рев. Стоит в кроватке, перепуганный, весь в слезах и причитает:
- Баба Яга! Баба Яга!...
Влетает в спальню злющий папа, которому устроили вальпургиеву ночь, и с порога шипит на сына:
- Какая еще нафиг Баба Яга!!! Обалдел, что ли?!!!Спи, давай! Это твоя мать с гулянки вернулась!!!!
Метки: женщина, юмор, веселые истории, дети
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Веселая история
Эту историю услышала недавно от одного своего знакомого. Парень рассказал, что случилось с его родной сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала она на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет.
Не растерявшись, заехала она за кустик и… совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она
сообразила (не глупая, в конце концов, оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась.
Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось.
Парень мнется, неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит).
Ну он ей и рассказал.
- Еду,- говорит ,- с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.
Метки: веселые истории, юмор
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Москва (из серии "веселые истории")
По дороге с работы привычно заруливаю в маленький книжный магазин рядом с метро. В продаже в основном новинки и интеллектуальная литература.
Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интеллектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. – Вот, пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Метки: юмор, веселые истории
|
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
