|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Для того, чтобы человек не имел соблазна прожить всю жизнь в одиночестве, господь-бог придумал ему спину и необходимость хорошенько тереть ее хотя бы раз в неделю. Но человек обманул господа-бога, придумав щетки для мытья спины на длинных ручках. И еще такие, знаете, длинные мочалки с удобными петлями. И придумано это было с единственной целью, чтобы ничем не быть обязанным тому, кто потрет спинку. Чтобы не вступать с этим потирателем спинки ни в какие отношения...
Мне кажется, отношения существуют лишь до тех пор, пока они чему-то служат. Отношения ради отношений обречены. Любовь, цель которой просто любить, подохнет на пике от сердечной недостаточности. Вопрос "за что ты меня любишь" не имеет смысла. Потому что любят не "за что" и не "почему". Любят "для чего".
Цель родительской любви - дать потомству сперва родиться, а потом позволить ему же выжить. Дети быстро научаются, что родителей в свою очередь тоже надо любить. Потому что нормальных родителей детская любовь умиляет и они заради ясных глазенок наследников готовы снять с себя последнюю рубашку и отдать ее на лоскутики для заворачивания пупсиков.
А вот цели отношений взрослых людей между собой очень разные. Они могут даже не подозревать, какие именно, пока отношения не начнут разваливаться. Как узнать, что это за цели? А просто посмотреть, что люди чаще всего делают вместе. Дружно воспитывают детей по вечерам на кухне? Как только дети вырастут и покинут родительский дом - отношениям конец. Если, конечно, не появятся новые дети или новые цели. Он и она встречаются только в постели? Через три года эндорфиновое голодание заставит их искать себе новых партнеров, конечно, если не случится ребенок, тогда возможны разные варианты.
И что с этим делать? Следовать народной мудрости. Не хранить яйца в одной корзине. Чем больше вы делаете дел, предполагающих партнерство, тем больше шансов у партнера попасть в струю. Или попасть струей, возможны разные варианты.
И да. Прежде чем решаться на отношения до гробовой доски, стоит задать себе вопрос: "А что еще мы сможем делать с этим человеком вместе в то благословенное время, когда все кредиты будут выплачены?"
Метки: отношения, жизнь
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Когда говорят "не привыкай", "не влюбляйся", вовсе не того хотят, чтобы чувств не испытывала. Это просто снимают ответственность, если вдруг захочется избавиться. Чтобы всегда можно было легко закрыть тему: "Я ж предупреждал! Чего не послушалась? Сама виновата".
Обнаружив, что не влюбилась и не привыкла (как заказывали!!!), удивляются, обижаются и совершенно искренне переживают. Ни один еще доволен не оставался сговорчивостью в этом вопросе :)
Метки: мужчина, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Молодые женщины нередко думают, что если нет любви, то непременно нужна свадьба: после свадьбы, дескать, и начнется любовь! А мужчины почему-то часто считают, что если любовь после свадьбы так и не настала, то нужно развестись, чтобы остаться друзьями.
На самом деле все не так! Оставаться друзьями после развода удается лишь тем, кто был друзьями до него. А любовь получается вовсе не из свадеб. Ровно наоборот: иногда свадьбы - из любви.
Метки: отношения, Любовь
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Когда-то давно, я сидела в парке и зачем-то спрашивала мужчину, заранее зная ответ.
Когда ты спрашиваешь, ты же всегда знаешь, правда? Ты ведь видишь, надо ему или нет. Но зачем-то спрашиваешь. Я даже знаю, зачем. Чтобы потом, через месяцы и годы не думать: "А вдруг?" Потому что кто-то один, или два, или двадцать однажды просто испугались, или ты их тупо не заметила. И с тех пор страшно: а вдруг я не все сделала? А вдруг не поняла, не смогла, не закончила? Потому что надо жить с уверенностью: я сделала все, что смогла. Хотя все наперед знала.
Милая, ну ты ведь знала, да? Когда мужчине надо, от тебя больше ничего не требуется. Только сказать "да". И он приедет с края Вселенной, как приезжал тот. И будет каждый день топтаться у твоей работы, чтобы просто увидеть, как делал этот. Или просто придет с кольцом, как вон тот. Или с чемоданом. Или будет "дружить". Или сделает так, что ты никогда не будешь одна, никогда не будет твоих проблем. Или. Или. Просто ты всегда будешь знать, видеть, чувствовать, что нужна.
Ну, куда ты лезешь со своим вопросом?
Тот мужчина, он был честный, но добрый. А помню - потому что ни раньше, ни позже - никогда. Никогда мне это не было так нужно, чтобы лезть с вопросами. Чтобы "не могу так больше". Он хвалил, возносил, возводил. И "извини". Я рыдала несколько дней подряд… И не могла понять – почему?
И вот однажды, я ехала в автобусе домой. Вся в слезах и соплях, смотрела на пейзаж за окном, на равнодушное солнце, жизнерадостно пускающее солнечных зайчиков на темные, тонированные стекла витрин, случайных прохожих, спешащих по своим делам, и горько думала, что этот мир нисколько не изменился. Он живет сам по себе, жизнерадостный и пестрый, и чихать хотел на мое горе.
И вдруг совершено успокоилась от мысли: ну и что? Что, собственно, случилось? В чем трагедия? Мне же ничто не мешает любить его дальше? Что изменилось? Что я потеряла? Я могу любить его, сколько заблагорассудится. И перестала реветь. И улыбалась опухшими глазами.
Через пару недель отпустило совсем. Через пару месяцев - "осталась лишь легкая грусть». Конечно, он был прав. Не пара. Не будем. Не подходим. Не получится, хотя... Через пару лет - "спасибо, что не".
Я почему помню? Потому что было очень больно. Я почему вспоминаю? Потому что пройдет. Потому что
все всегда случается к лучшему.
Даже если сейчас ты не знаешь, почему.
Самое трудное - пережить первую ночь.
А потом все будет хорошо. Все. Будет. Хорошо.
Не печалься - ступай себе с Богом. А я пока переживу эту ночь.
Метки: Любовь, женщина, мужчина, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Как-то вдруг оказалось, что я — взрослая женщина.
Не в том смысле, что на каруселях больше не кататься и пластмассовое кольцо с кошкой не носить, а в том, что, как мисс Марпл, начала жизнь воспринимать прецедентно, под девизом "аналогичный случай был у нас в уезде".(с) Стрелялся помещик Кузякин... :))))Любила девочка мальчика.
Долго любила, всеобъемлюще, в печальной надежде на ответное чувство, которая обречённее любой безнадёжности, вечно присутствовала с просветлённым лицом: ты всегда можешь на меня положиться, мы же друзья, тебя никто так не поймёт, как я...
...что — может — всем своим покорством — Мой Воин! — выкуплю тебя, в общем. Мальчик при этом жил, как складывалось, очень ценил, дружил.
Иногда девочка представляла себе, как однажды сместятся какие-то судьбоносные звёзды, и он, Он, поймёт, что искать-то нечего, что вот она, она была здесь всегда и будет всегда, и "я любила тебя всю жизнь", и скрипки, и дышать горячо, в глазах слёзные радуги, конец фильма.
А потом однажды оказалось, что вторую жизнь для девочки не припасли.
Удивительно дело.
Метки: Любовь, женщина, мужчина, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Диалоги...
-Большинство конфликтов возникают из-за того, что люди одним и тем же словом называют разные вещи.
-Это мало сказать, как верно! Это надо демонстрировать! Из-за этого, кстати, возникает только половина конфликтов. А вторая половина - из-за того, что люди одно и то же называют разными словами.
Метки: отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Любовь, вообще любая – величайший дар. Даже безответная. Об этом всегда нужно помнить. Отказываться от нее страшная неблагодарность. В небесной канцелярии очень не любят подобных прошений. Иногда даже в гневе рвут в клочки особенно нелепые и слезливые, а на просящего взирают с искренним, оскорбленным недоумением. Тебе подарили величайший подарок из возможных, а ты хнычешь по глупости своей, не надо заберите, руки заламываешь, и рожи страдальческие корчишь.
Из людей мало кто умеет любить. Ангелы об этом хорошо знают. Им приходится каждый день слушать одни и те же рассказы. Они чего только не наслушались. Сотни модификаций отношений между людьми, которые они называют любовью. Отношения там есть. Любовь – ни разу. Не потому, что ее вообще нет. Просто она – чудо, и как любое чудо – необъяснима. Что значит «люблю тебя»? Все и ничего, в зависимости от обстоятельств. Вот и несется ежесекундно в эфире, я люблю тебя потому что:
- хочу тебя
- извини, но не хочу
- выходи за меня
- извини, но я женат
- останься
- извини, но уходи
- не могу без тебя
- могу без тебя
- плохо без тебя
- извини, но без тебя лучше
- пожалей меня
- выслушай
- поддержи
- похвали
- заметь
- обрати на меня внимание
- не дай умереть
...и так далее.
Ангелы вздыхают. Они слышали все это много раз. Но учить любить надо, такая уж у них работа. Так что безответная любовь – это их особый подарок. И дается она далеко не каждому. А лишь избранным, тем, кто по их мнению не безнадежен. У кого есть хоть минимальный шанс научиться.
Метки: отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
точка зрения...
Когда мужчина и женщина любят друг друга, все замечательно: они отдают друг другу столько же, сколько получают.
Когда мужчина и женщина не любят друг друга и их держит вместе скука, или выгода, или страх одиночества - тоже все честно.
Но сплошь и рядом бывает так, что она его любит, а ему просто захотелось компании. Или наоборот, он ее любит, а она боится остаться ни с чем.
И в этом случае тот, кто любит, чувствует себя обиженным, обделенным: я даю тебе свою великую, единственную в мире любовь, а что ты даешь мне взамен?
На самом деле обделен тот, второй. Ведь он дает любящему то, что никто другой дать не может: счастье быть с любимым. Он - монополист, его товар для покупателя бесценен. А что он получает в оплату? То, что может получить с любого и каждого: еще один вечер, проведенный в постороннем обществе, еще один усредненный секс...
Метки: мужчина, женщина, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
люди часто говорят неправду
Причем, я имею в виду только сознательное вранье. Ведь в бессознательном обвинять сложно.
Так вот, люди нередко врут.
Спрашивается: зачем? Ведь потом столько проблем.
Так вот, я думаю, что врут люди не от хорошей жизни, ибо поначалу мы все рождаемся очень честными. И впервые начинаем врать, когда понимаем, что боимся родителей. Когда впервые начинаем подозревать, что нашим папе и маме мы хороши не всякие, а только хорошие. Когда догадываемся, что быть плохим для родителей – страшно, и что дешевле
соврать.
Это, собственно, краткое руководство для родителей, которые не хотят, чтобы чадо выросло лживым. Просто любите своего ребенка всегда.
С партнером это просто воспроизводится. Если я очень хочу быть хорошим для партнера и очень боюсь, что он не будет любить меня плохого , то я вру.
Это, собственно, руководство для взрослых, которые не хотят, чтобы партнеры им врали. Просто любите их. Этих ваших мужей и жен. И делайте это так, чтобы ваши жены и мужья об этом точно знали. И давайте понять, что не разлюбите их плохих, если что.
И тогда вам всегда будут говорить правду.
Ну, или почти всегда.
Метки: отношения, психология
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
про отношения
Я тут сдуру начиталась всяких умных психологических книг, так что будет меня какое-то время слегка поносить, заранее извиняюсь, и прошу сильно внимания не обращать... :)))
Так вот, две главные ошибки, которые делают мужчины, думая
о женщинах:
- они думают, что женщины не думают, в смысле, не способны.
- они думают, что женщины мыслят, руководствуясь "женской логикой"
Мужчины! женщины - думают. Это факт. Это я вам совершенно точно заявляю. Проверено на себе, так сказать. Только очень быстро. Поэтому, вы зачастую не замечаете процесс, а полученный в итоге результат вас несколько ошарашивает, и это не удивительно. Думая очень стремительно, но при этом логически, женщины опускают из процесса важный этап проверки промежуточных звеньев в цепи размышлений. Ну, не успевает.
Вот, скажем, обиделась женщина на мужчину, не важно, на что... Пришёл, например, не когда обещался. И молчит, и губы надула. Мужчина в недоумении. Потому что мимо его
сознания прошёл незамеченным целый поток бессознательного женского: он забыл,
потому что пропустил мимо ушей, потому что ему всё равно, что я говорю, потому
что ему всё равно до меня, потому что он меня не любит, потому что он со мной
от корысти... и так далее, всевозможные варианты...
И на резонный вопрос "а что...?" естественно получает ответом оплеуху разгневанного
взгляда и ушат ледяного водопада презрения (подтекст такой: не буду тебе ничего объяснять, потому что тебе, бесчувственному чурбану, бесполезно, раз сам не понимаешь).
Или вот скажем, другой пример - ужинаете.
И приготовила вам ваша дорогая какое-нибудь вкуснейшее рагу или там тефтелей паровых, не знаю, что вы ужинаете обычно. И вот вам вкусно, а хлеба всё равно хочется, не знаю, зачем. Ну, хочется, тут уж не попишешь. И вы ей просьбу, нежно так, дорогая... А она вам корзинку с хлебом прямо швыряет, хотя только что мирная сидела, ласковая и домашняя.
Вы недоумеваете? Зря. Своим хлебным запросом вы повергли свою дорогую, только что почивавшую на лаврах величайшего кулинара и лучшей домохозяйки, в состояние сильного сомнения по поводу своей состоятельности в этих областях. И ее водоворот размышлений, утянувший на дно Марианской впадины её к вам любовь и обожание, выглядел примерно так: ой, я хлеб забыла нарезать, совсем с этой лазаньей замоталась, бедненький...ничего себе бедненький! Я ему тут с утра ризотто по-португальски строгаю, а он, гад, на хлеба нет жалуется! Неблагодарный! Хам! На!!! Как я могла про хлеб забыть, ой...точно разлюбит...
В целом, скажу вам честно, ни общей схемы женских рассуждений, ни глобальных выводов, ни предостережений я вам, мужчины мои дорогие, не скажу, ибо не ведаю. Главное, помните: женщины думают, делают выводы и принимают решения. Вам лично может не понравиться конечная стадия процесса, и вы можете долго там кулаками сотрясать - мол, с потолка взяла, ПМС, нет, чтоб головой, и всё такое...сами видите, не совпадает.
Где чего беречься - тоже не знаю, у каждой отдельно взятой тётеньки свой личный порог чувствительности, это уж вам должно быть виднее, какой. и, что интересно, в пределах каждой отдельно взятой тётеньки, этот порог периодически смещается, ну да, собственно, за сюрпризную непредсказуемость вы нас, собственно, и ... кто любите, кто прощаете, точно не скажу.
Так что я вот думаю, что вам, мужчинам, думать надо. Но не про женщин, а про что когда делать и как говорить. Могу поспособствовать.
Нет, ну если вы к ней в будний день - и с цветами "просто так", тут уж даже я скептически хмыкну. То месяцами слова доброго не выпросишь - устал, мол, а тут - на тебе - рано, то
есть, вовремя, да ещё и с веником, - точно грешок замаливаете.
- "да не было ничего"... - "да было бы что - убила бы!!!"
Это я вам как законченная женщина говорю.
Для оптимизации процесса общей нашей с вами жизни.
Метки: психология, отношения, мужчина, женщина
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Моцарт и Сальери
И всё-таки, нет для человека творческого большего наказания,
чем чьё-то превосходство. Зависть снедает талант, время тратиться на
неблагородное занятие подсчитывания чужого успеха.
Развитие безнравственности подтачивает возможности личного гения. Он подыхает
от чахотки, неудовлетворённый и раздражённый.
Я думаю, людям творческим можно общаться только при условии абсолютной
нравственности всех сторон. А то плохо будет.
Метки: психология, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
про мужчин
Вот народная мудрость гласит, и, говорят, справедливо гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но, что забавно, в жизни хорошо готовящих еду мужчин, не меньше, если не больше, чем хорошо готовящих еду женщин. Подавляющее большинство шеф-поваров дорогих ресторанов – мужчины
Женщины, кстати, вкусно поесть не меньше любят.
Так вот, что мне забавно, когда мужчина за женщиной ухаживает, и понравиться
хочет, он обычно ведет её по ресторанам, хотя гораздо круче, когда он ей сам готовит. Женское сердце тает и покоряется. Именно те семьи, в которых мужчина кулинарно одарён, производят самое хорошее впечатление. Они очень трогательные и по-домостроевски крепкие, без всяких там перегибов. Я думаю, это от того, что от кормильца женщина убегать завсегда не захочет, а ежели ещё и вкусно кормит, то и вовсе останется. Так её к себе привязать гораздо надёжнее, чем с утра до вечера талдычить, что мужчина главный "на том простом основании, что он - мужчина" (с)
В общем, я готова признать, что мужчины лучше - готовят, шьют, водят машины и вообще. Вот только жаль, редко этими своими замечательными качествами пользуются. Брезгуют, да. Но даже за потенциальную одаренность в этих трудных сферах жизни их невозможно не полюбить.
Метки: мужчина, отношения, психология
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
о точках зрения...
Нагло подслушиваю разговор в метро.
- Конечно, она не виновата, что не может работу найти. Она просто дура, в этом
ее вины нет. Произносится интеллигентным, обиженным тенором. Собеседницу слышно плохо, тихий голос. У него не то чтобы громкий, но поставленный.
- Она не виновата, она дура. Дура, понимаешь?
Видимо, не понимает.
- Она дура. - Пауза, для значительности. - И сволочь. (Пауза)- Как все женщины.
Собеседница неслышно возражает.
- Конечно, она работу не найдет. Зачем ей? Она бывшему мужу позвонит, пожалуется. Он ей денег даст. Она сволочь, как все бабы. Ну, 99 процентов и девять десятых. Предложи вам выбор - хер или деньги, вы все выберете деньги, а большая любовь – это только в книжках. Не веришь?!!!Да посмотри вот, полный вагон женщин, ну хочешь, давай любую спросим, что ответит? И без паузы, без перехода, тем же склочным голоском: - Господи, если бы ты только знала, как я
счастлив, что ты у меня есть.
Потом он еще много чего сказал. Например, что отец - это все, а мать - просто аппарат для рождения детей, и тем не менее вечно с малышами сюсюкаются: скажи мама. Нет бы - "папа" учили говорить! Слушаю, тихо обалдеваю… Что это?!!! Застарелая непрощенная обида? Оголтелый мужской шовинизм?!!!
Бедный… бедная…Вздыхаю…
Метки: психология, Уличные зарисовки, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
В кафе как-то подслушала подслушала.
Двое, за сорок, первая встреча, он почему-то завел про свою жену и детей (с другой стороны – ну как почему). Она, обреченно - просто у вас кризис.
Потом он вдруг закручинился и говорит:
- А я бы мог, кстати, до генерала дослужиться!.. Просто прогибаться не умею.
Задницы лизать не приучен. А был бы генералом!
А на днях встречала сына на Ленинградском вокзале. Стою на перроне, жду поезд. Увидела
бомжа с бомжихой – ровесники вчерашних. У нее кокетливые хвостики а-ля первоклассница. Он, еле держится на ногах, но веско убеждает:
- Я мог бы сейчас позвонить – такие люди приедут! Серьезные люди приедут.
Тут такое начнется. Я позвоню – и все.
А еще говорят – женщины коварны. А мужчины? Умеют ведь тонко подвести к
мысли о том, что перед тобой, считай, генерал сидит – молодой, только
виски тронуты сединой. А в помойке ты роешься в компании влиятельного человека.
Счастливица.
За женщинами не замечала такого. Мужчины, наверное, более амбициозны.
Метки: отношения, психология, Уличные зарисовки, город
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
про одиночество
Приятно иногда напомнить себе о том, что всегда знала, но как-то забыла в суете....
Человек, страдающий от одиночества, никогда не остается один.
Даже в пустом доме на окраине вселенной он не перестает слышать голоса.
"Мир опасен и ужасен, никому не открывай дверь".
"Тебе не идет прямой пробор, он удлиняет нос".
" Как ты, такая веселая и умная, можешь дружить с этими?!".
"Только орбит сделает ваши зубы белее!"
В этом хоре может звучать кто угодно. Не хватает лишь одного голоса - собственного.
И если он не звучит достаточно долго, то просто забываешь, каков он.
И начинаешь принимать многоголосье в голове за собственные мысли.
Эти голоса говорят тебе, каким ты должна быть и что для этого делать.
Эти голоса убеждают тебя, что ты сама по себе ничего не значишь.
Что существовать ты имеешь право лишь для кого-то.
И даже для кого-то ты не можешь существовать просто так - лишь такой, какой тебя хотят видеть.
И можно выбрать один голос. Который для тебя звучит наиболее авторитетно. И начать лепить себя по инструкции.
Натирать до блеска обувь и будущее . И после каждой еды чистить зубы и карму. И быть счастливой. Пока тот, чей голос звучит, тобой доволен.
И только вся беда в том, что он редко бывает доволен. Ему все мало.
Он обязательно в самый неподходящий момент обнаружит петрушку между зубами, стоптанный не под тем углом каблук, не слишком изысканный макияж, отсутствие стиля и изысканности,
недостаток внимания, и слегка выпирающий животик. Он станет ледяным и укажет на каждый промах, не пропустив ни одной детали.
И намекнет покинуть тебя навсегда, если ты не будешь стараться.
И ты будешь стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, и однажды наступит момент, когда стараться не останется больше сил.
Когда будет хотеться только одного. Покоя.
Какое-то время голос еще побудет рядом, чтобы убеждать тебя не дурить.
И расчесаться. И выйти к людям. И не ставить на жизни крест.
Но ты будешь лежать и рассматривать рисунок на обоях. И голос тоже, вздохнув, уйдет.
В наступившем молчании первое, что ты услышишь - это шорох секунд твоей собственной жизни.
Некоторые принимают его за топот тараканов у себя в голове. Но ты точно знаешь, что это не они.
Потому что вторым ощущением будет голод. Твой собственный голод, не тараканов. Или жажда.
Или мурашки по спине от того, что затек бок от долгого лежания. Или захочется в туалет.
Или заплакать. Ты по привычке спросишь у голоса - "можно?".
И в ответной тишине поймешь, что отныне решать за себя придется самостоятельно.
Это охренительно трудно поначалу - понимать, чего ты хочешь на самом деле.
И еще труднее - разрешать себе этого хотеть. И просто невыносимо - выбирать из всех желаний, которые долго были под прессом и вот теперь вырвались наружу те, которые самые главные.
Они сперва захлестнут и поглотят, и понять что-то про них можно будет только на ощупь.
Выдергивая по одному и пробуя на вкус, даже самые нелепые. Настоящие желания узнаются по привкусу счастья...
Только истинное одиночество может подарить настоящее желание близости.
Настоящее одиночество - это беседка, где ты ждешь того, кто придет к тебе по своей воле.
Если ты позовешь. И тот, кто придет, волен уйти в любой момент.
Одиночество - это не тюремная камера, где ты заперт сам и жаждешь запереть тех, кто по неосторожности оказался рядом.
Быть счастливым в отношениях возможно только тогда, когда ты умеешь быть счастлив один.
Это просто! Но так сложно, что мне, для того, чтобы это понять, нужна полная тишина в голове.
Чтобы вспомнить, как звучит мой собственный голос.
Метки: настроение, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
О прощении...
Мы прощаем, сказал грустный — нет никого грустнее скептиков — Ларошфуко, ровно настолько, насколько любим.
Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают.Ганди
Зло, причинённое тебе, так же легко прощать, как если оно причинено другим.Гораздо труднее прощать людям зло, которое мы сами им причинили; вот это действительно требует большой силы духа. Моэм
Сильные не самоутверждаются за чужой счет. Им это ни к чему. Это удел слабых.
Самые тяжелые удары мы получаем от самых, казалось бы, близких людей.
Иногда они это делают не совсем осознанно, иногда умышленно, но это всегда очень тяжело пережить.
Понять значит простить. Принять значит понять. Все правильно. Часто самые ужасные, подлые, непоправимые в своей жестокой ошибочности поступки люди совершают не от злости или зависти, а от страха.
«…и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок...» Ох, как верно подметил Мастер, как верно…
В детстве я самозабвенно любила животных. Дома у меня был целый зоопарк. Я готова была тащить с улицы домой любую живность. Уж и не знаю, как мои родители с этим мирились. Я совершенно никого и ничего не боялась, могла спокойно подойти к любому свирепому псу и мечтала работать в цирке дрессировщицей тигров.И вдруг, во дворе, невесть откуда, появилась маленькая, лохматая, куцая собачонка. Каждый раз, когда я выходила из дома она как будто поджидала меня. Сидела и смотрела, не говоря ни слова, но стоило мне сделать лишь шаг, бросалась, кусала за ногу, и убегала. Мне было не слишком больно, но обидно до слез. Ведь я не замышляла ничего дурного. За что?! Так повторялось несколько раз. Потом мне это порядком надоело. И однажды, я, выходя из дома, прихватила с собой здоровенную лыжную палку.Мне так хотелось каааааааааак засандалить ей под зад, чтоб неповадно было, и наслаждаться зрелищем, как летит, визжит и лапами в воздухе вращает. Улюлюкать глумливо.И вот выхожу я, вся в праведных, гневных мыслях, типа мстя моя будет страшна, и вижу – сидит эта гадина, ждет, смотрит, все так же молча и настороженно. Стою, смотрю на нее. Шмакодявка же, мелкая, соплей перешибешь. Чего лезет? И вдруг, совершенно неожиданно для себя понимаю, что она меня просто боится, жутко, до колик в животе.Сидит и трясется до самой распоследней пушинки на тощем, куцем хвосте. И так мне ее жалко почему-то стало. Прислонила я тихонечко к двери палку, осторожно опустилась на колени, медленно открыла свой портфель, достала из школьного завтрака бутерброд, аккуратно положила на асфальт и ушла. Когда я через 5 минут вернулась, ни собаки, ни бутерброда уже не было. И история вроде бы забылась, как забываются многие детские истории
Но когда много-много лет спустя мой такой любимый и родной папа врал мне прямо в глаза, из-за жалкой двухкомнатной квартирки, трусливо изворачивался до последнего, а я не могла поверить. Как же так, как это может быть, это же мой отец! Как он мог!!! Я орала как ненормальная во всю мощь легких, во всю силу обид, в которых никто не виноват, и пренебрежения, и равнодушия, и вселенской несправедливости ко мне, пупсику, за то, что ушел, за то что бросил меня и маму, за все прореванное в подушку, за все сдержанное, за бессонницу, за унижение, за все-все-все: «Да пошел ты на хер! Ни знать, ни видеть тебя больше не желаю!» И вдруг, неожиданно поймала его взгляд. И что-то кольнуло тревожно в сердце, что-то давно забытое… Я осеклась, замолкла на полуслове, и тихо осела на пол. Я узнала... Мой отец смотрел на меня как та маленькая задрипанная собачонка из детства. Я так и не поняла тогда, чего он так боялся. Этот взрослый, умный и сильный мужчина, мой отец. Я была слишком глупой, чтобы спросить напрямик, и слишком молодой, чтобы не обижаться. С той встречи мы больше не виделись. Я уехала с мужем в Америку, на долгих семь лет, а когда вернулась, мы практически не общались, даже по телефону. Все это время мне его ужасно не хватало, но я никак не могла простить давнего обмана. Боялась уже проявленного однажды недоверия и предательства. А когда он умер, я горько плакала. Мне было безумно жаль, что нам так и не удалось поговорить по душам, понять друг друга, и теперь уже никогда не удастся…
За всё платить приходится и забывать того не следует, что каждый платит тою монетою, что имеет. А мерою платы вашей только Любовь может быть, и как бы вас ни обманывали, не чеканьте в ответ монет фальшивых, пытаясь расплатиться с обидчиком, - только больше задолжаете.Покройте Любовью долг ваш, а задолжавшим много – многое простите, не усложняя путь ни себе, ни им. Любовь не даётся в долг, и проценты не неё не набегают. Платите честно, всем сердцем осознавая, что платить за всё Любовью – долг ваш(Зов Сердца, Дек.14).
Любовь измеряется мерой прощения… В.Леви
Метки: жизнь, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
- Подумайте просто, зачем вам это нужно.
- Что "это"?
- Отношения.
- А мне про него думать или про себя?
- Про себя. Ни про кого кроме себя вообще думать не нужно. Остальные сами про себя подумают. У них будет своя головная боль. После чего каждый из них пойдет к своему психологу.
Метки: психология, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
В продолжение о Потребительстве...
Вот скажем, нужно человеку от тебя что-то. Твое время, деньги, уши, услуга - что угодно. Нормально? Нормально. И мне так же, по сути, если, без соплей, сантиментов и расплывчатых пафосных образов, не имеющих формулировок и определений.
Но иногда выползает этот гнусный червяк: "Тебя используют. Тебя просто используют. ТЫ - не нужна. От тебя нужно лишь ..." (вместо трех точек подставить на свой вкус, цвет и обстоятельства).
И понимаешь ведь, что чушь полнейшая.
А кто такая ты, которая может быть кому-то нужна? Что это - ТЫ? Какая-то офигенная самодостаточная ценность? Слиток золота? 100-баксовая купюра? Тарелка борща? Теплое одеяло? Чувство глубокого удовлетворения? Зачем ты нужна просто так? И что вообще значит "просто так"?
"Просто так" - это без ничего? Без достоинств и отдачи? То есть "просто так" - это нуль. Не существует. Да замечательно, что вообще кому-то что-то нужно. Ты капризничаешь и надуваешь губки, отключаешь телефон - "достали", а люди ласты склеивают от одиночества. Потому что никому от них не надо НИЧЕГО. Ни времени, ни слов, ни ушей, ни денег, ни услуг. Песни поют: "Лучше быть нужным, чем свободным".
Да понятно все, логично. Мы в отношениях - наборы полезных функций друг для друга. Но почему, почему же бывает так обидно в очередной раз протрезветь: "Тебя просто используют".
До слез обидно. Типа сама ни-ни, никого. А если бы пользовали не "просто", а эмоционально - была бы разница? Ну, не знаю, что с этим делать. Может просто не обращать внимания? Просто я устала, наверное, вот и все объяснение, и настроение такое. Затыкали меня сегодня палочкой...
Метки: настроение, отношения, жизнь
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Простите, други, что о серьезном. Да вот приятель позвонил, пожаловался, а я девушка впечатлительная, к тому же истории такие часто встречаются, так что кипело уже давно...
Потребительство…
Страшная вещь, которой мы все боимся по отношению к себе. И запросто оправдываем по отношению к другим. Когда используют нас – расчетливо и холодно, в любом варианте – хоть финансово, хоть физически, хоть «дружески» - нас как ушатом холодной воды. Все добрые чувства смывает начисто и остается лишь омерзение, жалость и презрение к себе – ну как же я так позволил, как же не просек? А вот если сам. Это ж нормально – это ж взаимопомощь и вообще…
Чаще всего вижу Потребительство детей по отношению к родителям. Своего рода инфантилизм, да? Привычка – все мне должны. По щелчку пальцев, по одному взгляду - вздоху – мама, папа, бегом! Уверенность юной особы в том, что старшее поколение должно заботиться абсолютно обо всем, начиная от аренды жилья и заканчивая карманными расходами ее молодого человека, могла бы показаться комичной. Если бы не являлась весьма распространенной чертой многих молодых людей, родители которых в свое время не сумели (не захотели, побоялись) "выпихнуть из гнезда" подросшего дитеныша и обозначить границы ответственности, сообразные его текущему возрастному и социальному статусу.
Есть у меня в эту тему любимый анекдот:
Ночь. В дом к старому еврею стучатся революционные матросы:
- Абрам, у тебя, говорят, денег много, дай нам часть.
- Да на что вам, сынки?
- На строительство новой жизни.
- Погодите, сынки, я пойду с женой посоветуюсь. Моя Сарочка - очень умная женщина, я всю жизнь ее слушаю и ни разу об этом не пожалел...
Абрам закрывает дверь и уходит в дом. Через несколько минут возвращается.
- Ну, что сказала твоя Сарочка?
- А Сарочка, ребятки, сказала: нет денег – нех…я и строить.
И вот интересно – ведь своих родителей подросшие детки даже не просят – ставят в известность: «Мам, приезжай завтра, мне тут помощь нужна… Пап, надо помочь мебель перевезти… Родители, мы вам внуков на выходные подкинем…» Мама ведь никогда не откажет, никогда не скажет об усталости, никогда не пожалуется. Всегда с радостью и охотой, забыв о себе, своих делах и проблемах, своих недомоганиях. От этого-то и захлестывало всегда щемящим чувством жалости и теплой, неизмеримо острой благодарности…
Потребительство выросших детей.
Но еще более уродливо – Потребительство вечных родителей.
Родителей, которые знают, что дети им должны. Пожизненно. «Я ж тебя родила – будь мне благодарен» Ненасытная жажда признания, поклонения. Неутолимое желание властвовать и руководить. «Еще страшнее – я тебя родила для себя.» Ага, и теперь – с удовольствием тобой пользуюсь!
Эта установка – пропуск в жизнь взрослого ребенка: и пусть он сам уже родитель, но им можно управлять, лезть в его жизнь, воспитывать, тыкать носом и требовать. И все его попытки поставить родителей на место будут разбиваться об это высокоморальное – я тебя родила!!!
По живому, по больному, в открытый живот – ты неблагодарный! А сознание подтекстом выдает все ассоциации – ты не чтишь родителей, ты не человек.
Вот и дергаются взрослые дети, пытаясь соответствовать запросам родивших, пытаясь выровнять свое внутреннее представление о себе.
Почему мы все рвемся в Потребительство? Не нас, так мы. Зачем это нам? Ведь всегда есть униженная сторона... Так боюсь – вдруг – стать потребителем… Не заметить вот этого самого – я тебя родила… Она, моя золотая детка, мне ничего не должна, я благодарна ему безмерно, что он есть…
Метки: отношения, мысли вслух, дети
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Если мужчина на вопросы своей сожительницы: "когда же?" - отвечает, что пока не хочет жениться, по моему глубокому убеждению, он не хочет жениться на этой конкретной даме. Найдя барышню своей мечты, заядлые холостяки женятся, как миленькие, таща эту самую мечту в ЗАГС на аркане.
Так что этой даме не надо ждать чудес. Либо искать счастье в существующем статусе, либо, если очень хочется замуж, сваливать.
Работает и вобратную сторону? Да кто ж спорит. Конечно, работает. И сама, чего уж там, неоднократно замуж выходить "в принципе не собиралась" ;)
И еще, почти туда же.
Если мужчина не ищет встреч - значит, они ему не нужны.
Если не звонит - значит, не хочет звонить.
Если не проявляет инициативы - значит, не нуждается в вашем обществе.
Если приезжает раз в месяц потрах….ся - значит, ничего, кроме раз в месяц потрах….ся ему не надо.
А "скромность", "много работы" и "боится" - сплошное самоутешение и иллюзии. Что творят эти "скромники" во влюбленном состоянии - планета дымится :) И работа не мешает нисколько.
По-моему, как-то так.
Метки: мысли вслух, отношения, мужчина
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Одна женщина, бывшая замужем раза четыре, сказала:
"Если первый муж был плохой, следующий будет еще хуже, а если хороший - следующий будет еще лучше".
Неужели действительно работает?!!!
Метки: настроение, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Непонятно, откуда берется чувство вины при расставании. Казалось бы, не виновата, что не люблю, или не хочу. Казалось бы, не виновата, что кому-то надо больше, чем мне. Но нет, только мозг понимает. И мерзкое ощущение, что сделала гадость, не покидает несколько дней. Когда уже иммунитет выработается?
Непонятно, откуда берется обида, когда кому-то надо меньше, чем мне. Он ведь тоже не виноват. И я это прекрасно знаю. Но душить обиду приходится еще дольше, чем вину
Метки: настроение, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Отношения - вещь хрупкая, как хрустальная ваза. Поставил не там, махнул рукой неаккуратно, и все - разбито. И даже если осколки можно склеить, все не то, клей грубо просматривается, и глаз не радует.С чего это начинается? С чего общие интересы единого организма раскалываются? С чего люди, которые собирались быть всегда на одной стороне, всегда друг за друга, расползаются в разные окопы и начинают постреливать не в общего врага, а в бывшего союзника? Почему был часть тебя, а стал противник, которого надо сдержать, или победить, или усмирить, не дать в обиду себя?
Может быть с первой ссоры? Не с конфликта, когда возникла проблема и ее решили вместе, а именно с ссоры. С того момента, как на несколько минут в любимых глазах читаешь ненависть, злобу, или желание пристукнуть, когда слышишь обидные и несправедливые слова, когда понимаешь, что надо защищаться. Что этот человек - он сейчас против тебя. У него не ваш, а свой интерес. Ему в данный момент надо победить не обстоятельства, не других людей, не общую проблему, а тебя. Когда понимаешь, что ты больше не абсолютная неприкосновенная ценность.
Можно помириться. Можно снова спать в одной постели, но полное доверие, ощущение "как у папы на коленках" уже не вернется. Потому что ты уже побыл врагом какое-то время. И можешь им стать снова. Надо рыть окопы. Вспоминать, куда запрятала бронежилет, решив, что уж тут-то можно расслабиться. Рисовать план обороны или отступления, заряжать ружья. И всегда быть готовым.
Как с ложью. Один раз поймаешь человека на вранье, и любые его последующие слова будут лишь версией. При этом с ним можно общаться, приятельствовать, пользоваться друг другом. Просто другой уровень отношений.
Через некоторое время надоедает. Еще бы. Дом - больше не крепость. Это теперь поле боя. Негде отдохнуть, расслабиться и снять каску.
Метки: психология, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
На дурака не нужен нож... ?
Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя связываться с дураками.
Даже если они делают хорошее дело.
Даже когда чистосердечно кидаются помочь.
Даже если дело очень простое, и кажется, что накосячить просто негде. Потому что все равно, найдут где "лоб разбить" и обязательно разобьют, причем не только свой.
Единственный относительно безопасный способ взаимодействия с дураками - это полное отсутствие взаимодействия и контактов. Никак иначе. Никак.
Метки: работа, юмор, отношения
Елена Супоницкая
Елена Супоницкая
Вот никак не пойму, зачем орать. По-моему, если с человеком нельзя договориться спокойно, то с ним уже никак нельзя договориться.
Метки: работа, психология, отношения
|
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
