 |
|
|
Лента друзей
Валерий Петрович
Валерий Петрович в  Вкуснее не бывает!
Каждый решает сам
Предисловие
Пару моих корешей бросили пить. Сердечко прихватило, да так прихватило,что в больничке не по детски откачивали. Теперь боятся помереть, потому и не пьют. А раньше чего то не боялись.
Жить захотели,аж страсть как. И случилось чудо. Минимум на 5 лет лет выглядят моложе, изменились мысли и в семье лад.
Вот по этому случаю я и сочинил такую шуточную лечебно- алкогольную песенку.
Может кто узнает себя и не захочет валяться по больничкам, а просто завяжет пить сам.
Лечебно- алкогольная
Пробужусь я с утреца
Солнце светит.
Хлебану стакан винца
На рассвете.
Понесётся душа в рай
Без остатка.
Было горько по утру
Станет сладко.
За добавкой в магазин
Ноги в руки.
Наплевать на Маш и Зин
С ними скуки.
Перевстренут кореша
Сухи глотки.
Их похмельная душа
Жаждет водки.
Похмелю я корешей
Как иначе.
Не прогнать же их взашей,
Отбатрачат.
Поздно вечером домой
Приползаю.
Ткнусь в подушку головой-
Засыпаю.
Так живу я дни губя,
Всё достало.
Если песня про тебя-
Пой сначала.
А этого уже ничем не исправишь.
Метки: прокол, всяка бяка
Валерий Петрович
Валерий Петрович в Вкуснее не бывает!
Рацпредложение
Решил сварить гречку.
Просто сварить, необучен я кулинарным изыскам, к примеру как тут перловку варили.
Но надо было сварить ещё и яйца. Вот и подумал, чего канителиться, две кастрюли ставить,две конфорки включать, потом за обеими смотреть. Закинул вобщем яйца в гречку. Предварительно помыл,а как же. Да ещё иголочкой проколол, поскольку вода была уже горячая. Это чтобы не лопнули когда закинешь.
Потом яйца вытащил и продолжал варить гречку.Посолил,маслица добавил, на большее фантазии не хватило.
[ Вот чего получилось на ужин → ]
Метки: прокол, всяка бяка
Белый Шум
Белый Шум в Вкуснее не бывает!
Перловка
А давайте-ка перловку приготовим? Не любите? Ох уж, эта перловка! В детские годы, помню, случился со мной интеллектуальный кризис на почве перловки этой самой. Нет-нет, в перловой каше самой по себе кризисного ничего не было - обычная клейкая неаппетитная и не очень вкусная масса. Пробовал и в детском саду, и в состав школьных обедов она входила хотя и редко, но запоминалась надолго.
Кризис случился тогда, когда прочел в какой-то умной книге, что перловая каша в царские времена очень почиталась в русской армии и была одним из любимых блюд Петра I. Я невероятно долго обдумывал эту фразу... Но после - решил так - в армии-то люди подневольные - велели кушать перловую кашу, так армейское дело маленькое - копыто к черепу приложил, гаркнул "есть, вашбродь!", кашу скушал, похвалил. А царя-батюшку Пётра I - все знают - всякие враги окружали - шведы там, стрельцы и прочие. Видать, повара-то царские тоже не из друзей были, ничем слаще морковки своего поднадзорного не потчевали. (поднадзорный - думал я тогда - самое подходящее название для человека, у которого перловка за счастье).
Кризис мой разрешился наконец-таки на втором курсе, на предмете "Войсковое хозяйство". Жуткий по своей всеобъемлемости предмет, я вам скажу, на котором изучали всё - от правил учета продовольствия, фуража и тары до норм положенности. От организации банного обслуживания подразделения до организации и хозобеспечения погранпредставительских встреч. Короче, пичкали нас на этом предмете всякой ересью, с которой только может столкнуться в будущем офицер-пограничник. Одна из тем так и звучала - "правила, способы и рецепты приготовления круп". О, для меня, помню, в тогдашние 18 лет тема стала откровением. И особенно та её часть, что касается перловки. Оказывается, что перловка - это ячменная крупа! И кто бы мог подумать? И приготовить её вкусно - хотя и просто, но требует-таки времени и тщательности.
Вот и сейчас, когда готовлю перловку, вспоминаю годы учебы и стараюсь следовать давно усвоенным правилам. Перво-наперво берем перловку. Где-то стакан. Можно чуть больше, можно - немножко меньше.Промываем её. Промыли? Теперь - хорошенечко промываем. Когда справились и с этим - промываем очень-очень тщательно - так, чтоб после, налив в перловку воды и размешав её рукой вода не мутнела, а оставалась прозрачной. Когда уже осатанели от промывания, но все же промыли - заливаем перловку холодной водой, да так, чтоб воды по объему было больше, чем перловки - раза, эдак, в 4. И пусть наша ячменная крупа постоит так часов... ну минимум 10. а лучше - 12. Кстати, если в доме есть простокваша - можно перловку и в простокваше замочить - это, говорят, ещё лучше.
Когда перловка отмочилась положенное время - ставим варить её. И варим, добавив соли, где-то час. Пока перловка варится - обжариваем на сковородке мелко порезанный репчатый лук и грибы. Конечно на сливочном масле! Когда сварится крупа - промываем её и смешиваем с содержимым сковородки. Вот и всё, можно кушать.
И добавлять к каше всё, что вам по вкусу - кетчуп, майонез, сосиски, курицу - всё что душе угодно, хотя - честное слово - и сама по себе каша достаточно вкусна. Надо признать, русские солдаты знали толк в кашах, да и у Петра I был вкус.
Вообще-то, перловую кашу можно варить и без добавления грибов - на молоке - после замачивания залить её молоком, помешивая довести до кипения, а затем - поставить часов на 6 в водяную баню. Долго, конечно. И хлопотно. Но зато полезно, питательно и вкусно.
Валерий Петрович
Валерий Петрович в Вкуснее не бывает!
Картофельный суп без фрикаделек
Рецепт "Картофельный суп с фрикадельками"
Для фрикаделек:
В фарш добавить 1 ст. ложку манки, соль, перец и хорошо перемешать. Сформировать небольшие шарики.
Поджарка:
На растительном масле обжарить мелко нарезанный лук и натертую на терке морковь.
Супчик:
В кипящую подсоленную воду опустить фрикадельки, варить 10 минут. Затем добавить нарезанный картофель.
Когда картофель будет готов, добавить поджарку, лавровый лист, перчик.
Подавать к столу с мелко нарезанной зеленью.
Из интернета
Вместо фрикаделек ( чего канителиться ) порезал пару готовых куриных котлет купленых в магазине. Остальное по рецепту, котлеты добавил в конце вместе с зеленью.
 [ Читать далее... → ]
Метки: Суп, прокол
Белый Шум
Белый Шум в Вкуснее не бывает!
Кролик, тушеный в сметане с грибами
Когда моя сестра сказала, что не умеет готовить кролика, я застыл, как громом пораженный - а чё там уметь-то? Берем кролика и с помощью ножа разбираем его на запчасти
и посыпаем солью, перцем и прочими удобрениями, которые вам могут показаться уместными. Лично я считаю, что соль и черный перец - это все, в чем нуждается кролик. Вы, если считаете по-другому, - не закрепощайте в себе кулинарных порывов и смело следуйте своим вкусам и предпочтениям - можно ведь добавить красный или белый перец, или розмарин... Да хоть гвоздику с корицей! - лишь бы вам нравилось.
Затем берем сковородку пообъемнее, ставим её на огонь, полив маслом, которое вам по вкусу - оливковым, сливочным, подсолнечным - это роли не играт - лишь бы вам нравилось. По мне, так лучше на сливочном - оно придает чудесную румяную корочку всему, что в нем обжариваешь и пропитывает обжариваемое своим нежнейшим вкусом и своими калориями, которые для диетического мяса кролика совсем не лишние. Но я своих вкусов не навязываю - можно взять любое масло, милое вашему сердцу - от конопляного до трюфельного. Лишь от экспериментов с машинным маслом воздержитесь.
Когда масло в сковороде разогреется - обваливаем кусочки кролика в муке и выкладываем на сковородку.
Пока кроличек обжаривается и подрумянивается - готовим вторую сковородку - ставим её на огонь и наливаем туда масла (лучше всего - того же самого масла, в котором обжаривается кролик) и крошим в эту сковородку мелко порезанный лук - пусть поджарится.
Не забываем за кроликом следить - покрылся румяной корочкой? - всё! - на самый малый огонь и - пусть покуда млеет. Но следим за тем, чтоб кролик не вздумал пересушиться - ворочайте его иногда и следите за уровнем масла - если что - добавьте немного.
И лук, главное чтоб лук в другой сковороде не пригорел! Если вы эстет и желаете для лука благородного золотистого цвета, вы его в самом начале пассеровки присолите слегка и будет вам не цвет, а загляденье!
Как только лук стал красивым, добавляем в сковородку шампиньоны - можно свежие, а можно и консервированные - не столь важно какие, главное - чтоб были. Кстати - и не обязательно, что именно шампиньоны - можно и трюфеля. Каких грибов душа просит, какие есть в доступности - те и кладите.
Следим за обжариванием грибов и лука, не забывая контроливать кролика. Конечно, дело это хлопотное - когда нужно следить и за тем, и за этим - тут уж не до порядка на кухне. Но если кто из домашних упрекнет вас в том, что развели, дескать, бардак на кухне, скажите в ответ, что ПОРЯДОК НУЖЕН ТОЛЬКО ДУРАКАМ, А УДЕЛ ГЕНИЕВ - ВЛАСТВОВАТЬ НАД ХАОСОМ.
Когда грибы поджарятся, самое время добавить сметаны, чтоб картина в сковородке приобрела законченный вид
Осталось совсем-совсем немного времени, до объединения содержимого сковородок, и если в зоне досягаемости у вас есть сестра, не умеющая готовить кролика, накажите ей почистить картошки и сварить пюре. А впрочем, если вам нравится другой гарнир - пожалуйста, - макароны, рис, гречка - что угодно, чего алчет ваша душа и что по-вашему будет сочетаться со вкусом кролика.
Итак, - время! время высыпать нашу луко-грибную симфонию в сковородку с кроликом.
Лично я после этого еще минут 10 не увеличиваю огня и не добавляю воды, охваченный почти языческой верой в то, что за это время мясо лучше пропитается ароматом грибов и лука. Не знаю, так ли это в самом деле, но очень верю! А коли вы в это не верите в это, то можно сразу смазать судно графитом до ватерлинии и раздать пиво кочегарам, то есть - включить средний огонь и добавить воды - столько, чтоб едва покрывала кусочки кролика.
Видите? - случилось чудо - сметана, смешавшись с маслом, мукой и мясным соком превратилась в сметанный соус, в котором булькают грибы и кролик.
Пюре уже варится? ну и отлично! - как только будет готово, можно выключать и кролика, а затем и к столу приглашать!
Миледи
Миледи в Вкуснее не бывает!
Салат "Эмилия-Романья"
P.S: Оригинал записи находится по адресу MosFood - Кулинарный портал, где мои рецепты участвуют в конкурсе. Поэтому, если вам понравился рецепт, там, вы всегда сможете за него проголосовать и рекомендовать своим друзьям с помощью кнопки внизу рецепта на сайте МосФуд:
 .
Перед Вами салат из руколы, с лёгкой Средиземноморской ноткой. Прекрасная альтернатива тяжелым застольным салатам. Это блюдо, украсит любой романтический вечер или праздник. Абсолютно безвреден для фигуры, и волшебно вкусен. Можно подавать к мясным блюдам, но вполне приемлем, как самодостаточное блюдо.Благодаря подаче, салат приносит сытость, при этом не нарушая его лёгкость.
Состав салата, взят из собственных пищевых пристрастий и тщательно приправлен глубокой любовью к Италии. Это не чисто итальянский салат. Я внесла в него свою Вятскую нотку, привнеся в него распространенный у нас корнеплод - редис и такой распространенный фрукт, как яблоко. Название салату, я дала в честь области Италии, с которой и началась наша тяга к этой стране. Именно там, много лет назад, я отведала свою первую порцию сыра Моцарелла....
[ Рецепт... Смотрите дальше! → ]
настроение: Бодрое
Метки: овощи, салаты
-
- в Вкуснее не бывает!
Понравилось
Рецепт борща по-мужски:
берешь 55 кг женщины
и ставишь у плиты
на 40 минут
до полной готовности борща.
Валерий Петрович
Валерий Петрович в Вкуснее не бывает!
Сырный суп
Поскольку крапива ещё не созрела, щавеля тоже не видать, а супу хочется, решил сварить сырный суп.
Сыр взял с зеленью, после можно будет добавить настоящей свежесорванной.
Картошку построгал, морковку с луком покрошил. Банку сыра открыл, два яйца ( куриных) взбил.
Поставил варить сначала картошку, немного погодя кинул туда морковку и для вкуса пару кубиков бульонных ( говяжьих ).
Потом кинул лук и сыр ( кастрюля у меня небольшая, потому полбанки ). И в оконцовке яйца, тут же выключил эл. плиту, пустьна халяву доходит. Не удержался и подсолил.
Суп съедать лучше сразу, для повторного разогрева годится, но вкус не тот.
Ну у кого большая семья тому проще сварить на всех по порции.
А я сирота одну тарелку ещё не научился варить, потому после свежего прикладывался ещё два раза. Грел суп в микроволновке, три дня прошло, самочуствие нормальное.
Чего и вам желаю.
 [ Употреблять лучше с сухарями → ]
Метки: прокол, Суп
Валерий Петрович
Валерий Петрович в Вкуснее не бывает!
Лучший салат- есть сраками!
Раньше я делал с крабовыми палочками. Но это не то. С раками вкуснее.
А состав тот же: Не жирный сыр из коровьего молока ( у нас он называется Пастуший сыр, если перевести на русский ), яйцо, зелёный лук, огурец и петрушка. Кто безразличен к соли , можно не солить.
Я употреблял с красным вином, но на меня равняться не надо. Просто последнее время я пью красное вино. Ну и пиво ещё иногда.
Метки: прокол, ЗАКУСКИ, салат
-
- в Вкуснее не бывает!
Рецепт Дури
200 г утиной грудки, 100 мл меда, 1 ст. ложка рубленого имбиря, 1 долька чеснока, 1 шт. цикория, 1 лимон, 50 г сахара, 3 помидора «Черри», 1 ч. ложка молотого кориандра, 40мл уксуса «Херес», 1 веточка свежего розмарина, 3 шт. черно¬слива без косточек, 100 мл красного сухого вина, 1 палочка корицы, 1 ч. ложка измельченного бадьяна, 50 мл сливового вина, 1 ст. ложка сливочного масла, цедра 1 апельсина, цедра 1 лимона, красный молотый перец, соль, дури немеряно.
Смешаем апельсиновую и лимонную цедру, имбирь, измельченный чеснок и мёд. За всеми этими богатствами нужно сходить с утра в свой Дивный Сад, являющийся и огородом по совместительству. Сад – огород, увитый плющом и виноградом и обрамлённый на юге мангровыми деревьями, а на северо-востоке – манговыми. На юго - западной границе лично у меня растут тысячелетние кедры вперемешку с маракуйями. А на западо - севере протекает пречистый горный ручей, обнимаемый местами хрустальными мостами. В получившейся смеси (цедра лимона и апельсина, имбирь, чеснок и мёд) замариновать утиное мясо в сокральном сосуде ацтеков. Можно конечно и в ритуальной чаше древних кельтов. Но предпочтительнее – в ацтекском сосуде. Почему так? А я –то откуда знаю? Утиное мясо, а не еженедельное приготовление этого блюда каждое воскресенье, надо выдержать. Ну не звери же мы какие людоеды так изощрённо самоуничтожаться каждое воскресенье. Три часа выдержать мясо в маринаде вполне можно. Это не гвоздь в сапоге на всю жизнь.
Ведь мы даже сами себе бываем иногда и не враги. Хотя, это уже дело вкуса. Один мой знакомец, например, часто говаривал, - а Я сам себе Яго! Ну что тут скажешь? А только то, что собранные вчерась в Дивном Саду-огороду помидоры, считавшиеся в недалёкой древности ядовитыми ягодами, следует обдать крутым кипятком и очистить от кожицы.
Затем растопить янтарный мёд, который собран вашими личными, выпестованными и воспитанными в благочестии пчёлами с цветов орхидей Золото Киналау (это название такое), добавить уксус и кориандр с того кориандрового дерева, которое растёт аккурат у Шестого хрустального моста вашего пречистого горного ручья, перемешать, довести до кипения, снять пену, положить розмарин, помидоры-овощи и сразу снять посуду с огня, разведенного и горящего неугасимо в священном очаге дома нашего-вашего и охраняемого богиней Гестией. Дать настояться. Потому что каждое дело должно вылежаться, как говорил один мой знакомый особист, а каждый отстой должен выкинуться.
Приготовить соус. Красное вино довести до кипения, добавить тростниковый сахар, корицу и бадьян, перемешать. Снять посуду с огня, положить нарезанный чернослив, перемешать. Дать настояться, а затем вино процедить, прогреть на среднем огне, пока вино не выпарится наполовину, влить теперь уже сливовое вино (только не надо падать духом – не всё так плохо и всё ещё спереди) , добавить масло, лимонный сок, посолить и поперчить. Варить на слабом огне, помешивая, пока соус не загустеет, как кровь, свёрнутая змеёю Завистью или переизбытком гемоглобина. Это всё равно. Снять с огня.
Цикорий нарезать вдоль полосками. На сковороду высыпать оставшийся сахар (он ведь остался, неправда ли? Потому что если не остался, то придётся ждать следующего урожая сахарного тростника. Это, конечно, очень приятно, и можно преспокойненько промедитировать весь этот срок, но как-то сейчас не ко времени) Теперь влить лимонный сок, потому что тот, кто сочинял этот рецепт, по- видимому, владел лимонными рощами гектаров в пятьдесят, помимо своего дивного сада, конечно. Положить цикорий срезами вниз… Да. Вниз! И это не смешно! Потому что путающий верх и низ подобен космонавту-недоучке. Прогреть, пока не образуется карамель... Вот так вот! Я смотрю, нет пределов совершенству, от стремления к которому люди даже иногда начинают ругаться матом. И это не от врождённой дикости вовсе, а от озлобления, смешанного с восторгом и обусловленного кажущейся недостижимостью совершенства этого самого. Утиное мясо безжалостно очистить от маринада, а маринад выбросить в близлежащую пропасть! А не соскребать его дрожащими от жадности ручонками в какой-нибудь контейнер из - под майонеза «Хозяюшка». Затем посолить и поперчить по изощрённейшему вкусу своему, обжарить с двух сторон в собственном жиру, небольшом количестве сливочного масла и собственных слезах умиления. Довести до готовности в духовке. Но лучше в тандыре, что естественно.
Готовую (слава тебе, Господь Вседержитель!) утку выложить на золотое блюдище , а рядом положить помидорчики черри и карамель с цикорием, полить соусом. И сбрызнуть всё это лимонным соком, что уже даже и естественно при наличии такой…лимонной собственной тайги.
Накрыть стол красного дерева эпохи любого Людовика драгоценной скатертью "График" и сервировать костяным фарфором и серебряными приборами, изувеченными португальской маркировкой "Cutipol". Потому что много золота на столе – это вопиющий кич. И не забыть ещё поставить в центре столика Людовика Любого, немного левее основного, но не главного блюда, небольшую вазочку с цветочками орхидей Золото Кинабалу , которая так удачно будет гармонировать с интерьером трапезной вашего замка. Особенно с гобеленами и цветными витражами готических окон.
Вот, собственно, почти и всё. Всего и делов-то.
Хотя, я лично смертельно устала. Особенно от беготни по Дивному Саду, увитому плющом и виноградом, в поисках священного дерева бадьяна, затерявшегося, как назло, в зарослях тутовника и диких слив, таких пригодных для изготовления преполезнейшего для здоровья соуса Ткемали, если уж совсем делать тебе нечего. Такие дела.
И вот теперь, может быть от усталости, может быть от переизбытка гемоглобина в крови, а может быть и от того и от другого, можно с размаху всей задницы усесться на трон готический, расположенный прямо напротив стола в трапезной. Трон, кстати, не жмёт? Если жмёт, то всё совсем уж просто –
это от опухоли в пятой точке, возникшей от ранений, нанесённых боднувшим туда чёртом ( дьяволом, сатаной, Вельзевулом, Анчуткой беспятным, козлоногим, бесом, нечистым... Список можно продолжать, но чести много)
И теперь уже нужно совсем мало для того, чтобы учинить каку-нибудь Дурь.
Например, взять, да и представить, что всё, громоздящееся на столе, сотворил вовсе не ты.
А, например, твой обожаемый, но осточертевший тебе сосед. Дурь-то, конечно, грешно провоцировать, но человеческое воображение на всё способно и без всяческих провокаций. Особенно если до журавлиного клекота Gran Reserva нарезаться.
Итак. Хватит уже пялиться помутневшим от ярости взором взбешенного быка-барана на все эти, понимаете ли, красивости-хитросделанности, и хватит торчать в троне, жмущем не скажу на что, этакой кучей застрявшей. Ибо возмутительно бездействие даже и безрогой коровы, захваченной цепкими объятьями Дури-матушки.
К делу, собрат! Что там у нас? Блюдо с какой-то хренью под соусом. Об стену его со всей дури – хрясь!
Мощною рукою! Чтоб знали! Ить! Прям в готический витраж попало. И осколки цветные – брызгами, брызгами, вполне опасными для здоровья тонкой кожицы человеческой, перенасыщенной нервными окончаниями. Так тем лучше! Крови жажду! Кровищи! Нет вражеской – своей нацедим. Из ранения в палец. Бей! Руби! В клоки и щепки! Можно ещё повыше поднять знамя аутоагрессии и с ним в руках и опять же со всей дури забодать каменную стеночку трапезной – гулять так гулять.
Чу! Топот конский. А это князья и графья из прилегающих имений на шум битвы подтягиваются.
Чё такое, думают? Может, это басурмане перешли границу у реки? И все – в доспехах (ну эти – потомки знатных родов, т. е. соседи.) Тяжело, зато красиво – идёшь весь такой в латах …как в банке. Ну прям как консервированная икра из кабачков «Красная цена – правильный выбор» за восемнадцать рублей.
А побоище продолжается. Чин-чинарём! Короче, всё в соусе. Всё в палочках и в ёлочках, которые только и остались от бесценных орхидей, которые Золото, понимаешь, Киналау. Красота и месть! Нет прощенья вражинам! И икорных псов рыцарей ордена Красной цены - Кабачковой икры можно порубать заодно – а не встревай в крутые разборки с обуявшими демонами! В душе пожар – туши керосином! Конец вам всем пришёл!
А вот и не конец. Хе-хе. Конец наступит через год, как обещают нам индейцы майя, просветлённые по-видимому чрезмерным употреблением человеческой крови вовнутрь и тоннами наркотических веществ, употребляемых ими вместо хлеба, потому что мучное вредно. А этим людям мы, люди в свою меру образованные, просто не можем не доверять. Так вот конец – это попозже. А сейчас самое время позвонить. Во все колокола своей Дури и ещё по трём общеизвестным всем (даже соседям-придуркам залатанным) телефончикам.
Окровавленной, мстительною рукою набираем последовательно: 01, 02, 03.
Потому что деяния Дури-матушки всегда должен кто-то расхлёбывать.
Да! Ещё надо позвонить в службу "Уборка на дому". Соус – то хороший получился, но, самка собаки, въедливый. И без "химчистки на дом" тут уже никак не обойтись…
А псы-рыцари соседи ускакали уже восвояси – мало им своей Дури, что ли? Как говорится, до следующей встречи, господа. Гостям всегда рады. Только доспехи не забудьте напялить. А то мало ли что…
Мораль всего этого трёпа такова - не дури - дороже выйдет и головушка бо-бо) Приятного аппетита, многоуважаемые)
-
- в Вкуснее не бывает!
Снег и гусеницы
Тэкс… восьмое прошло и пришло уже целое десятое. А это значит, что все праздничные блюда съедены и пора двигать на кухню – праздник продолжать. По уму-то надо бы в магазин сбегать, но валит мокрый снег и вообще, просто страшно лень. Чё у нас в холодильничке-то, ась?
Рыба (она надоела), фарш (это долго). О! – куриная нога. Не нога – ножища. Хотела бы я в конце-то уже концов, посмотреть на эту курицу при её жизни и не хотела бы повстречаться с нею же тёмной ночкой… Нога, однако, заморожена до состояния мамонтенка Димы. По уму-то надо бы было её вчера достать, но вчера валил мокрый снег и было страшно лень.
В кастрюлю её, дать закипеть и таймер минут на сорок - завтра будет грибной суп на курином бульоне, если, конечно, не будет валить мокрый снег, и страшно лень. Вы мне скажете, что, мол, не делают грибной суп на курином бульоне, дескать, дух грибной и тыры-пыры, вся фигня, кулинария. А я спорить-то не буду. К чему издавать лишние звуки и гнать нехорошие волны по и так перенасыщенному негативом информационному полю Земли? Это нам ни к чему, а пачка пасты в кастрюлю с кипятком уже – бульк! А потому, что чем спорить бестолково о всякой хренозвони, лучше воду вскипятить, и она уже вскипела. Где овощи? Вот оне – порей (отлично), паприка (осталась зелёная из всего цветного набора - значит, у неё такая судьба), пучок зелени и помидоры. Что ещё для счастья надо, когда валит мокрый снег и страшно лень? Ничего. Кроме чесночка. Режем порей – хряп, хряп, хряп. И на сковородку с маслом его – хлобысь! А он колечками такими, цвет заизумрудился – красота! И перец туда ещё, и помидоры с зеленью, и помешивать-помешивать. В этом во всём будет тушиться куриная наша лапка-ноженция, когда она уж там соизволит свариться до легкой полуготовности. Короче, когда таймер рявкнет, тогда и соизволит. А пока таймер дрыхнет, запустимка в бульончик горстку сельдерея сушеного, перчика и ещё того, что угодно кому угодно. А если ничего не угодно, то вполне возможно, что это даже и лучше. О соли я не говорю никогда. Особенно сильно я о ней не говорю, когда валит мокрый снег и страшно лень. Так… Так и всё! Макараны (они же – паста) сварены, овощи тушатся, курья нога выпендривается на слабом огне. Но чего-то ведь не хватает. А почему? Надо напрячься и подумать, а чего? Второе блюдо, значит, есть у нас, первое есть, но только завтра. А вот третьего нет! И что же теперь делать? В холодильник лезть. А там лежит слоёное тесто замороженное. Так мы его вскроем щас – и в гриль – на разморозку. Тут уж никто никого не обманет, ибо с замороженным тестом совершенно невозможно дело иметь. «Замороженное тесто, что замороженная рыба»…или баба? Как-то так примерно говаривал один мой знакомец. Вообще он хороший человек, но одного в людях он не переносил – дурной памяти. В гриль его – шмяк! Тесто. А вы чего подумали? И яблочки праздничные дольками – блысть, блысть, блысть. Семечки и ерунду всякую – долой, а тесто можно уже достать и развернуть. Мне полоски нужны – яблочные дольки обматывать. Вот я и нарезаю тесто ножницами по всей его длине. Спросите, а почему, мол, ножницами? Края слипаются и слоёнка не поднимется? Очень может быть. Но ножницами – это прикольно. Так, теперь дольку в сахар и пеленаем полоской теста. Дзыыннь! !!Это курица готова. Из бульона её и в тушёные овощи – шварк!
И поизвращаться сейчас немножно можно – залить её соусом ткемали. Где мы взяли ткемали из слив? В холодильнике. Гримируем, значит, курятину ткемалятиной и прямо-таки укутываем всё это слоёное построение близлежащими на сковородке овощами. Естественно, что перед этим мы не забыли давануть в сковородку несколько долек чеснока. Что мы, склеротики что ль какие? Ещё бульона туда же поворёжечку (малость поменьше, но это не принципиально – и без бульона курица не сделается, например, птицей, как и женщина не сделается, например, министром нашей, понимаете ли, обороны). Всё. О курице с её ногой безразмерной можно забыть. Потому что таймер-то помнит всё! Он своё дело знает и исправно и приступообразно пугает всё живое своим звонком свирепым )
А тем временем, валит снег и страшно лень. Вот именно поэтому мы и выкладываем яблоки в тесте… а как их назвать? Пока они очень на гусениц похожи. Значит, будут «Гусеницами». Такая у них судьба. Итак, гусениц мы выкладываем на решетку гриля, предварительно обёрнутую фольгой. А почему? А потому что так надо. Режим: скорость средняя, 25 минут, 205 градусов, поехали. Богат великий русский язык, но нет в нём пока звукосочетаний, междометий и восклицаний, скомпилированных таким образом, чтобы передать ласковое , негромное мурчание аэрогриля, нежно, а временами и брутально, по- мужски обнимающего наши булочки-гусеницы
горячими объятьями своего могучего, многорежимного аппарата, легко настраиваемого умелой женскою рукою. А потому что аппарат настроить – это вам не министерской шоблой силовиков руководить. Всё, однако. Можно сесть и закурить сигаретку с фильтром угольным. Ещё ящик влючить и какую-нибудь дичь там посмотреть. Если кто не курит, то тогда и не надо закуривать сигаретку с фильтром угольным, а если так уж неймётся и не страшно лень, то просто выбежать на улицу, где, кстати, снег мокрый валит , если кто забыл, и , дождавшись там какого-нибудь камаза, вдохнуть полной грудью то амбре, которое каждый из них оставляет за собой всегда. Пик-пик-пик. Это кто это там так нежно? А это наш брутальный гриль тоже не может не вставить свои пять копеек.
Вот они – «Гусеницы». Сахарную пудру в сито, и посыпать их, как снегом, который валит мокрый, хотя ему уже и страшно лень. Прошу к столу! А супа нет – суп будет завтра, господа. Завтра, когда прекратит валить страшный снег и не будет мокро лень.
-
- в Вкуснее не бывает!
Весенний Прикол
На веточке сидит скворец,
В лучах весенних спинку греет.
Седой зиме настал ... конец!
Душа поет, а сердце млеет!
Прикол Иваныч (он же - Петрович, он же - Коля Кецнельгоген))),
не обижайся!)))>
|
|
