Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка Смотрела на него, смотрела, а потом говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.

Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?...

Бесчинство! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И непонятно, от чего я больше наслаждения получу!

Папа пошел купать младенца, из ванной доносятся душераздирающие крики, на которые прибегает мама и видит, как муж окунает малыша в ванную щипцами для белья. Жена. - Изверг, ты что делаешь? - Сама ты изверг! налила кипяток, чуть руку не ошпарил.

Перданул мужик в автобусе... и давай глаза по сторонам, со стыда... Сообразил, рассыпал все копейки на пол, и давай собирать, чтоб как-то внимание перебить А тут голос: Эй Пердун, вон одна копейка туда закатилась...

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - 'неистово'? - Эге-гей, ёб твою мать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Внимание!!!! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано '100 ПРЕЗЕРВАТИВОВ'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не грызть их!!!

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

Относись к людям так, словно они таковы, какими должны быть, и помогай им стать такими, какими они могут быть.

У меня родилась дочь Мадина.

Всем друзьям привет!

Udachi ISPANIYA

Ispaniya chempion

Ispaniya chempion!

25 iyunya etogo mesyatsa vsex odnoklassnikov, odnokursnikov i druzey priglashayu na moyu svadbu. Prixodite budete dorogimi gostyami.

Privet vsem moim druzyam!