Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Однажды мои "подружки" решили собраться и устроить "девичник". Отпрашиваясь у мужа на это мероприятие я пообещала, что дома буду ровно в двенадцать и ни минутой позже.
Наш девичник удался: шампанское лилось рекой, время летело незаметно. Пьяная в хлам я приехала домой, тихонечко открыла дверь. Как раз в это время в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Чтобы не вызвать подозрения, я смекнула, что надо что-то делать и прокуковала голосом кукушки ровно 8 раз. Довольная собой за смекалку и сообразительность пошла спать.
Утром за завтраком муж с ехидной улыбочкой спрашивает:
- И во сколько ты вчера пришла?
Я невозмутимым голосом отвечаю:
- Ровно в 12 часов, я когда заходила - кукушка 12 раз прокуковала.
- Я слышал.
Слава Богу, подумала я, пронесло. Но, через минуту он продолжил:
- Я думаю, нам пора сменить эти часы.
- Почему же?
- Да потому, что вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Затем шепотом произнесла: «Вот бл%ядь» и прокуковала ещё 4 раза. Сморкнулась, еще 2 раза прокуковала. Похихикала ехидно и, прокуковав последние 2 раза, спотыкнулась о кота и с грохотом ебн%лась на пол…

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

- Ну и как вам живется молодожены?
- Отлично. Собака уже сбежала...

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

– А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
– Извините, сударыня, но, как порядочный мужчина – я уже женат.

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.