3 месяца уже не писала сюда. Думаю большинство моих читателей переехали на "Дактик", там не реже раза в несколько дней добавляется что-то новенькое, на все и не дашь ссылки. По этому тут анонсирую только самое интересное на мой взгляд, а вообще - милости прошу на сайт! Новости
О медицинских ошибках - первая статья из запланированного цикла "о безопасности пациентов". Статья о самих понятиях "медицинская ошибка" и "медицинский вред"
Там очень много всего, просто читайте если интересно. Но особо хочу обратить внимание на запись под названием "Карабкаемся" - кто не видел еще - посмотрите, я думаю оцените!
Так же много материалов добавлено в раздел "Школа выживания" - возможно кому-то будет полезно, в основном об антикоагулянтах и трахеостоме.
Как-то так незаметно для себя я окончательно переехала на Дактик, сюда даже заглядывать перестала. И только на днях увидев что народ продолжает подписываться на этот блог решила пока продолжить выкладывать сюда хотя бы анонсы того, что гружу на Дактик. Сейчас - то, что было загружено на Дактик за последние 2 месяца и на мой взгляд заслуживает внимания читателей.
В Новостях:
"Позади" - об операции и послеоперационном периоде.
Последнюю неделю я как с цепи сорвалась - все пишу и пишу. Когда хорошая погода - гуляю и пишу, когда погода плохая - только пишу. В отдельные дни было впечатление, что глаза на лоб повылазят. Но они на месте :), а вот результат вылазинья можно посмотреть на Дактике:
Вот ведь как получается – очень часто фиксирую что-то происходящее со мной, мысль сразу «надо будет написать об этом», а все руки не доходят. Или не успеваешь «об этом», как уже еще что-то появилось, и «о том» тоже надо бы написать. А потом жизнь делает очередной крутой поворот и то, что было до него, не то чтобы стирается из памяти, но меркнет, отходит на второй план. Но… но как известно именно второй план придает картине реалистичность, объем, так сказать. Без него жизнь – просто плоская и неинтересная картинка. Вот и решила я хоть и с существенным опозданием, но написать о некоторых моментах и событиях. Светлых, радостных… о праздниках, в общем.
Ну и блог... По поводу блога появилась у меня мечта, или план, или идея - не знаю что, но в общем желание чтоб в моем блоге каждый день появлялась новая запись. У меня маничка писать грандиозные многостраничные опусы. На такое каждый день я конечно не способна. Но небольшие записи, заметки, просто мысли, посетившие за день... к этому решено стремиться. Так что можете почитать чего я натворила за последнее время:
Так что пока гуляем, приводим нервы в порядок, а дальше… дальше только молиться и верить в очередное чудо. Господи, сколько же чудес мне надо, чтоб вернуться к нормальной жизни?!
с того дня Лена с ее сурком стали частью моей жизни. Когда мне самой понадобилась помощь, я пошла к ней. И просто когда мне тяжело на душе, я могу постучаться к МамеЛене в скайп и мы будем бесконечно шутить о сурке, который всегда с нами. И она будет вместе со мной выбирать танк, чтоб разгромить все вокруг. Или базуку. Или будет жалеть меня так, что я буду рыдать от смеха. Я видела сюжеты и фотографии, где Лена на официальный мероприятиях официально одетая и серьезная. Но для меня она так и осталась чудом, сидящим на полу в том сарафане и выводящим «И мой сурок со мною».
Меня иногда спрашивают, нет ли баннера, призывающего помочь мне, который можно было бы разместить. Если честно, вопрос это для меня болезненный – и так весь интернет пестрит призывами спасти вечно попадающую в какие-то передряги, Гавришеву. Но с другой стороны… лучше уж пусть это будут санкционированные мной баннеры :) – о монстре Дактике, чем о некой мифической героической Гавришевой.
У меня последние дни приступ графомании. Все пишу, пишу, пишу. Куча начатых, но не законченных текстов... Но то что все-таки закончила - читайте на "Дактике":
Помогите спасти Дактика, помогите сохранить вымирающий вид птеродактилей! Дактик, он ведь хоть и монстр на вид и по документам, но все равно в природе существо нужное. Ну, по крайней мере так о себе думает… Помогите монстру, а?
Моя жизнь… вся моя жизнь – это список тяжелых решений и чудес. Сейчас в этот список занесено еще одно чудо – согласие Бушнака на операцию, занесено еще одно решение – оперироваться. Будет ли в нем следующее чудо – деньги на операцию? И следующее – удачная операция? Я не знаю… но очень хочется в это верить…
Когда-то услышала фразу «Настоящая любовь не кричит. Она тихо шепчет». 2 недели декабря 2010… Эти две недели я слышала этот нежный шепот, видела вот эту настоящую любовь. Тихую, но безграничную. Любовь, способную творить чудеса.
31 декабря 2009 года я приехала в отделение скорой помощи больницы «братья милосердия» в Регенсбурге, Германия. Новый год по украинскому времени я встретила там же, лежа под капельницей с антибиотиком. Новый год по немецкому времени я встретила уже в палате отделения торакальной хирургии. А дальше… смотрите калейдоскоп 2010… моменты, определившие этот год…
17 октября 2010 года я села в поезд Берлин-Киев. 19 октября сошла на Запорожской земле. Я возвращалась тогда как победительница. Победительница схватки с самой смертью, которая длилась 5 бесконечных месяцев. И столько планов было, столько всего! Кто ж знал… кто знал что найдут эту дырку в сердце и 19 декабря я снова сойду с поезда в Берлине. 2 месяца, всего лишь 2 месяца дома и все по новому кругу. Очередной виток… и как и полагается спирали – каждый следующий виток все круче и круче. Вот уж действительно неподражаемый аттракцион устраивает мне жизнь…
Наверное такова моя судьба… мне чисто анатомически, физиологически или я не знаю как, но не дано нормальной жизни. Жизнь без приключений, слов «уникальный» и «безнадежный». Ну а сюрпризы – это вообще наше все. Ну, в принципе, я думаю, большинство моих читателей в курсе моих последних новостей и сюрприза не выйдет. Но все же, расскажу немного о ситуации…
В понедельник, 6 декабря я прибыла в Киев на проверку стимулятора. Догадываясь что с ним не все слава Богу, но будучи уверенной, что все быстро разрешиться. На пятницу, 10 число, уже были билеты назад. Поскольку в обычном порядке договориться о проверке в институте Амосова был практически нереально, консультация была согласована через главврача. Явилась я к нему и он не глядя меня, отправил на стандартную поверку – кардиограмма и УЗИ сердца. Как я отбивалась… особенно от УЗИ… Ну зачем, говорю, при банальной проверке стимулятора, делать УЗИ сердца? А они «так положено!». Ну ладно, коль положено, значит должно быть покладено. А именно я должна быть покладена на кушетку для УЗИ.
Тетя сначала просто невинно елозила датчиком от УЗИ. Но в какой-то момент стала задавать какие-то странные вопросы про перикард, про контрольные УЗИ за последнее время и т. д. Я, все еще не подозревая неладного, продолжала ей рассказывать историю под названием «Гавришева и кардиовертер», тетя кивала, хмурилась и судорожно набирала кого-то по мобильному. Как оказалось, звонила она главврачу института, тому самому, который меня на это УЗИ и направил. Тетя жаждала его видеть, он был занят и допытывался зачем он ей так срочно понадобился. Она не хотела говорить при мне… я это видела и слышала… стало напряжно… А тетя, думая что я не понимаю терминологии, наконец родила «у девочки полость ЛЖ сообщается с перикардом, по моему перфорация». На русском это означает «кровь из сердца попадает в сумку вокруг сердца, а значит в сердце есть дырка». Сказать, что я офигела – не сказать ничего. Тетя даже перепросила, хорошо ли я себя чувствую. А я лежала к ней спиной, лицом к стенке и желание было одно – тупо биться головой об эту стену. До потери сознания… чтобы потом прийти в себя и понять, что это была галлюцинация, чья-то глупая шутка или еще что-либо, но не правда. Потому что ну как это могло быть правдой???
Среди десятков ответов разных клиник, которые сводятся к «все очень плохо, помочь не можем», один, из города Халле «все очень плохо, но стоит попробовать». Месяц усиленной переписки, длинные, подробные ответы на любой мой вопрос. Бесконечные консилиумы. Иногда складывается впечатление, что я уже лично знакома со всеми «ядерщиками» из далекого Халле. С людьми, которые дают мне шанс… которые написали «даже если шансы очень невелики, их все равно нужно использовать. Оставлять все как есть нельзя!»
И так – отчет о поступлениях и расходах в Германии за май-октябрь 2010 года. Сразу же хочу сказать спасибо всем-всем-всем, благодаря кому эта поездка стала возможной, кто сделал возможным совершенно невозможные вещи! За то время что я была в Германии, не раз приходилось слышать от врачей «это же такие сказочные сумму, где ты их берешь?». И я каждый раз с гордостью сообщала «мне помогают мои друзья». Моего хирурга Бушнака эта фраза так впечатлила, что он стал откровенно побаиваться моих друзей, которые умеют творить чудеса. Так и говорил: «если я не смогу тебя спасти, твои друзья меня сожрут!» :)
Так вот, мои дорогие людоеды, собственно о цифрах - на новом сайте.
Ирка – сердце на батарейках – так меня теперь можно называть. 94% времени мое сердце бьется благодаря электрическим импульсам, посылаемым кардиостимулятором. Это результат последней проверки стимулятора. Собственно последние 2 недели крутились вокруг этой проверки…
Изначально фирма-изготовитель стимулятора дала мне контакты 2 центров в Украине, которые работают с моим стимулятором. Киев и Одесса. Тащиться туда ну прям очень не хотелось. По этому позвонили в Запорожскую кардиохирургию, где нам ответили, что у них есть программаторы Биотроник. УРА!!! Приехали… и оказалось что программатор не распознает мой аппарат – устаревшее программное обеспечение. Промурыжились, включали-выключали бедный программатор, но хоть убей его, а не понимает он мой аппарат. Спасибо огромное кардиохирургу – он созвонился с коллегами из ближайших городов и выяснил, что в Днепропетровске с моим аппаратом работают. Ок, на 8 ноября запланировали поездку в Днепр (100 км от нас в один конец). Подняли меня в 6 утра, я одеваюсь, а папа в этот момент выгоняет машину из гаража… Далеко выгнать не успел – машина стала. Следующий час он пытался ее реанимировать – ноль. Отбуксировали на СТО, оказалось серьезная поломка. Если бы в дороге – было бы очень весело. Но естественно поездка в тот день отменилась.
Попытка номер два была на следующий день – 9 ноября. Сели, доехали до Днепра без приключений, там чуть-чуть заблудились, но все же на час раньше назначенного времени были в больницу. У них новый программатор, который, слава Богу, тут же распознал мой аппарат. Нервов врача хватило на прочтение только половины документов, дальше меня просто спросили чего надо. Надо было получить статистику с аппарата, к чему и приступили.
И вот тут начались чудеса в самом нехорошем значении этого слова. У меня установлено 2 электрода – предсердный и желудочковый. Главный – предсердный, ради него все и затевалось. Но поскольку аппарат достался для двух электродов, хирург «на всякий случай, чтоб был» прицепил второй электрод. Прицепил плохо… как он сам сказал «было крайне неудобно». И уже через неделю после операции проверка показала, что желудочковый электрод работает очень плохо – чтоб через него вызвать сокращение сердца, нужно давать максимальный ток. Сюрприз был малоприятный, но хирург и аритмолог хором успокоили, что коль этот электрод не очень нужен, то и Бог с ним. И тут… при проверке аппарат сообщил, что жить ему остался 1 год (он прогнозирует срок своей службы) в то время как должно быть уж никак не меньше 3 лет. Почему? Врач сказать затруднился, то ли это глюк аппарата из-за плохого контакта электрода (аппарат же не знает что электрод не очень нужный и считает что если он плохо работает, то нужно переустанавливать), то ли плохо работающий электрод жрет слишком много энергии и стремительно разряжает батарею. В любом случае ситуация напряжная, так как менять стимулятор уже через год – это как бы слишком!
И тут как в песне «им бы понедельники взять, и отменить…», то бишь электрод отключить, не пускать на него ток и проблем должно стать меньше. Но, как известно, «на проклятом острове нет календаря» - в то время как при нормальной работе сердца, этот электрод у меня должен был быть просто подстраховкой, он 13% времени работает. Что говорит либо о том, что он вообще вышел из строя и не воспринимает мои собственные электросигналы, либо о том, что проблема в сердце, и оно не все сигналы нормально проводит. И вот если проблема с моим сердцем, то отключение электрода приведет к резкому падению пульса, а у меня это практически неизбежно вызовет аритмии, которые заканчиваются остановкой сердца. И ладно б пульс упал сразу – включил электрод назад и нет проблем. Но у меня эта проблема если имеется, то не постоянно, а значит, сразу после отключения электрода все может быть ок, а потом хрясь – и получи фашист гранату! На мое робкое «чего делать то?» врач ответил «к немцам, к немцам, пусть они решают!». Кроме того стимулятор записал огромное количество аритмий, которых никогда ранее не было, что вообще странно до невозможности! В общем, уехала я из Днепропетровска и еще 2 дня пыталась переварить и понять, что вообще происходит.
Распечатка показателей стимулятора тут же была отправлена немцам. Аритмолог ответил что, во-первых – выбранная концепция отлично работает, тех аритмий, которые грозили мне внезапной остановкой сердца сейчас нет и нет даже предвестников этих аритмий. Это хорошая новость. А дальше… дальше, что на расстоянии понять что происходит со стимулятором и моим сердцем он не может (для этого нужна «поиграться» с настройками, запустить тестовые программы и т. д.). И что стоит попробовать отключить желудочковый электрод. НО!!! Под наблюдением, чтоб быть уверенным, что пульс не грохнется. То есть порядок действий: отключаем электрод – цепляем холтер-монитор (приборчик, записывающий кардиограмму длительное время) на пару дней – смотрим результаты и по их результатам решаем оставлять электрод отключенным или включать назад. И все бы ничего, если бы отключить-включить электрод можно было в Запорожье. Но ведь нельзя!!! Надо ехать в Днепропетровск. Да и это не было бы такой уж неразрешимой проблемой, если бы не тот факт, что не дай Бог без электрода пульс падает до угрожающих цифр, то чтоб его включить меня опять-таки надо вести в Днепр!!! Не говоря уже о том, что во всем этом невероятном сочетании проблем нужно ж разобраться, чтоб принять решение и касательно электрода и касательно нарушений ритма, которые зафиксировал стимулятор. Короче традиционный гавришовский пушной зверек по имени писец…
Меня это все вышибло так, что пару дней я вообще думать была не в состоянии, потом ответ аритмолога протрезвил – надо что-то решать. Самое очевидное решение – манатки в руки и назад к немцам – там мне отключенный электрод могут включить хоть и среди ночи. Но на немцев уже реально нет ни денег, ни сил. Одна эта мысль вызывает приступ паники. По этому немного пораскинув мозгами, сошлись мы с родителями на альтернативном варианте – поехать в Киев и засесть там на 3-4 дня. Отключить электрод, повесить Холтера и принять решение. Собственно сейчас идет процесс поиска клиники и врача, который за это возьмется. Поскольку должно быть соблюдено несколько условий (и программатор нужный должен быть в клинике, и врач который Холтер будет читать должен быть вменяемым, чтоб ему можно было четко задачу поставить). Но на сейчас это самый реальный вариант…
Сначала думала ехать с папой… но потом решила параллельно на всякий случай получить визу, потому что если таки окажется что электрод нужно оставлять включенным, то его нужно переустанавливать, а это уже только к немцам. А за визами надо с мамой (так как виза мне и ей). Поэтому, кроме всего прочего сейчас усиленно переписываюсь с посольством, так как есть некоторые проблемы. В общем, вся эта история называется «Гавришева было собралась ехать в универ» - это верная примета – как я собираюсь в университете наконец появиться, так у меня какие-то проблемы.
Ну и хочется успокоить всех – на фоне всей этой эпопеи чувствую я себя вполне хорошо. Делаю зарядку, чтоб восстановиться после всего пережитого и растянуть рубцы на грудной клетке. Железом, которое пила от анемии, сожгла себе желудок, теперь лечу его. А железо мне еще 2 месяца пить надо… прервалась пока. Слава Богу, более-менее стабильно удается удерживать свертываемость крови. Борюсь еще с парой отголосков пережитого (то же ребро после зарядки было дало о себе знать со страшной силой). Но в принципе состояние можно назвать отличным. Знаете, это очень странно звучит – «отличное состояние»… последний год казалось, что это словосочетание ко мне не применимо в принципе. А вот и нет! А вот и применимо :)
Есть у группы Любэ песня «Скоро дембель». И в последнем припеве такие слова: «Да, я остался живой Да, я сумел пройти Да, я приехал домой»
Эти строки очень хорошо передают сейчас мое настроение. 11 дней дома… Да, не смейтесь – я все еще считаю эти дни. Таким это казалось невозможным и недостижимым, что до сих пор не верится. Не верится, что все позади и я снова дома! А в то же время буквально со второго дня ощущение, что и не уезжала, что и не было всего этого ужаса. Не скажу, что сильно скучала по дому… по папе – да! А по дому… наверное только как по символу нормальной жизни (насколько она таковой бывает). А теперь таки можно констатировать – нормальная жизнь началась (или возобновилась, не знаю как правильнее сказать).
Чем занималась эти 11 дней? Отлеживалась, так как дорога далась тяжеловато. Со стахановским усердием взялась за зарядку. Тем более что и давалась она легко, что вдохновляло. Правда на энный день после зарядки стали возобновляться боли в ребре, но я их проигнорировала. И зря… в один «прекрасный» день ребро сделало «щелк» и усё… ели разогнулась и два дня ни вдохнуть, ни повернуться не могла. Так что теперь вынужденный перерыв в зарядке. А жаль…
Кроме здоровья усиленно занимаюсь изучением немецкого языка. Позор на мою голову, но за все время пребывания в Германии, я выучила буквально несколько десятков фраз. А сейчас, вернувшись домой, решила исправить ситуацию и в следующий приезд в Германию, удивить врачей немецким языком. Скачала себе программки и принялась за дело. Пока есть интерес и азарт, посмотрим что будет дальше :). Пробовала учить по самоучителю, но оказалось что для изучения немецкой грамматики нужно сначала выучить русскую – прочитав правило на русском трачу по 5-10 минут чтобы понять о чем вообще речь. За это время успеваю забыть какой язык учу :)). Языки я не любила никогда, ни иностранные, ни родные – мне больше по вкусу точные науки. И при этом жизнь все время сводит с языками, так что деваться некуда – учим.
Еще одно дело, которым увлеклась – создание своего сайта. Решила собрать все статьи, всю инфу обо мне в одном месте. Идея пришла еще в Германии, но реализовывать начала уже дома. Вот собственно на данный момент основные работы на нем закончены, так что приглашаю всех в «Записки Птеродактиля». На данный момент туда загружены почти все мои статьи, кое-что нужно еще отыскать в дебрях интернета, но что почитать там уже есть ;). Статьи правда загружены не в хронологии, а «как под руку попадалось», но я думаю это не смертельно. Туда же буду грузить финансовые отчеты, да и просьбы о помощи, когда она мне понадобится. В общем – вся Гавришева в одном месте :). Блог пока буду вести и тут, и там, но постепенно полностью перееду на «Дактика». По этому просьба к тем, кто «пиарил» меня в ЖЖ или еще где-то – пропиарте плыз сайт как место, где будет наиболее точная и актуальная информация.
Чем еще занималась? О, вот буквально сегодня добралась до парикмахерской, а то вид уже как у лешего… нет, не так – у бомжеватого лешего :)). По просьбам трудящихся решила немного изменить стиль и не стричься так коротко, как обычно. В результате получилось нечто… ну в общем я так даже на девушку похожа, а не на тинейджера неясного пола :)). Мама в восторге – сбылась ее мечта. Пусть не косички и бантики (а ведь были когда-то!!!), но хоть что-то. За это мне даже готовы прощать мои черепа (ну не совсем мои, на мой у меня один единственный и неповторимый, а черепа на одежке).
В общем вот так вот – спокойно и размерено потекла моя жизнь. И знаете – хоть я и любитель экстрима, но так мне все же нравится больше! Спасибо всем вам за то, что эта новая жизнь стала для меня возможной!!!
Взгляд… около года этот человек был для меня только взглядом. Я не знала его имени, не видела лица… только невероятные голубые глаза между шапочкой и маской. Его взгляд… с самой первой нашей встречи этот взгляд гипнотизировал меня. «Удав» - так я стала про себя называть своего таинственного анестезиолога. Только через год я узнала его имя – профессор Михаэль Бухер… увидела его лицо… его улыбку… Но взгляд – он по прежнему говорил больше чем можно было передать тысячью слов.
*****
Я стояла на одной ноге возле манипуляционного стола (потому что только 2 недели назад на второй был заменен коленный сустав). Так вышло, что меня попросили помочь с переводом на наркозе у русскоговорящей девочки-подростка. Так вышло, что наркоз давал Бухер. Шприц с наркозом был подсоединен к системе, препарат имел характерный молочный цвет – спутать его невозможно. «Это пропофол» - комментировала я происходящее маме девочки. И тут я поймала на себе взгляд… совсем не такой, как до этого… Голубые глаза смотрели на меня с такой болью… в них было написано «Господи, это через сколько нужно было пройти, чтоб узнавать анестетики по виду!!!». В этих глазах не было жалости… там была только боль… боль за меня, совершенно чужого человека… Я посмотрела на него, улыбнулась и чуть заметно пожала плечами. И в то мгновение в наших взаимоотношениях что-то перевернулось. И он стал для меня больше чем очередным анестезиологом. А я стала для него больше, чем очередной пациенткой.
Он уехал из Регенсбурга… мне пришлось очень нелегко без него… возможно будь он там, части вещей не произошло бы. Но… он был в бывшем ГДР, в городе с таинственным названием Halle (Saale) и я была уверена, что никогда его больше не увижу. И жалела об этом…
*****
28 мая 2010 я сидела под кабинетом кардиохирурга. В том самом городе Халле на реке Заале. Только что прозвучал приговор – без операции обречена, операцию не переживешь. Я пыталась осознать это. Когда почувствовала на себя взгляд… я подняла глаза… он стоял рядом. Стоял и смотрел на меня. Без слов. Я улыбнулась и пожала плечами «да, это я». Он помотал головой «Господи… как же все хреново», я улыбнулась «наладится!», он поднял брови «думаешь?», я опустила взгляд «надеюсь…». Никто из тех, кто был рядом, не мог слышать этого диалога. Мы не произнесли ни слова. Нам не нужны слова, мы и так понимаем друг друга.
*****
- Все очень плохо, ты знаешь это – голубые глаза смотрят прямо в душу - Да, знаю - Какое решение ты приняла для себя? - Еще никакого… Я понимаю, что без операции обречена. И я понимаю, что операция неимоверно рискованная. - Знаешь… вот сейчас доктор Бушнак пришел ко мне и рассказывал про то, как все безнадежно выглядит по твоим документам, но при этом ты сидишь, улыбаешься и, как будто ничего страшного не происходит. Он говорил это, а я вспоминал, как первый раз взял в руки твое дело. И впечатление было такое же – по документам тебя не должно быть в живых, а тут операцию планируют. Я не знаю почему тогда не отменил протезирование… Но блин, прошло уже 2 года! И все по-прежнему выглядит безнадежно, а ты продолжаешь жить! Это твое решение, только твое, но… - он замолчал и опустил глаза, первый раз за все время, что я его знала, он отвел взгляд…
«Какое бы решение ты не приняла, я в любом случае буду с тобой!» - получила я через пару дней письмо от него на мыло. «Какое бы решение…» - даже если откажусь от операции. Он хотел чтобы я боролась… я знала это… Но он готов был не только смириться с моим отказом, но и быть рядом… быть рядом, зная, что это конец…
*****
- Как ты могла поверить, что я был инициатором этой этической комиссии? Ты же знаешь мою позицию! – иронично-укоризненно смотрит на меня – И… я очень хочу, чтоб ты пришла на эту комиссию… - Зачем? - Я хочу, чтобы люди увидели что ты и твои документы – это разные вещи. Я хочу, чтобы они посмотрели на человека, которому собираются вынести приговор. Я не скрываю – у твоих документов нет шансов пройти эту комиссию. Если бы я тебя не знал, я бы первый сказал «нет». Но я знаю, что если кто-то и может выжить в этой ситуации – это ты. И я думаю, стоит рискнуть. Но одного моего мнения мало! Пусть они все увидят тебя! Это твой единственный шанс!
*****
- Это мои проблемы – достаточно громко произнес за дверями голос с хорошо знакомым баварским акцентом. Там, за дверями, уже 40 минут врачи, юристы, специалисты в области медицинской этики решали, стоит ли браться за мою операцию. И если вначале разговора мне в коридоре не было слышно почти ничего, то по ходу дела голоса повышались… особенно все громче и громче был голос Бухера… Человека, который в жизни говорил довольно тихо и мягко.
Решение было принято в мою пользу. Он стоял в стороне, слушая мой разговор с Бушнаком, и чуть заметно улыбался. А потом, когда все разошлись, наклонился ко мне что бы пожать руку… В глазах его было столько радости… в них так и читалось «Ессс, мы сделали это!!!»… Он улыбнулся и, сжимая мою руку, сказал «А теперь удачи НАМ!!!». Не «тебе», а «нам». Он прекрасно понимал, что то, что мы с ним затеяли (да, мы с ним вместе!) – авантюра чистой воды. И каждому из нас в этой ситуации нужна удача, очень-очень нужна!
*****
- Вы думаете, у меня действительно есть хорошие шансы пережить эту операцию? – мы сидим у него в кабинете и обсуждаем все возможные проблемы. Проблем много… - Давай скажем по-другому: я думаю, что у тебя ЕСТЬ шанс пережить операцию. И в твоей ситуации этого достаточно!
*****
Утро после операции… я только проснулась… я еще не дышу сама… я еще не могу понять на каком я свете. «Доброе утро» - я поворачиваюсь на знакомый голос. Он стоит в дверях. - Как ты? - чуть заметный кивок головы - Тяжело – устало прикрываю глаза - Ты знала, что так будет – прямой взгляд и улыбка – Ты знала, на что ты шла! - Да – тоже смотрю ему в глаза. - Тогда борись! Нечего жалеть себя, карабкайся!!! – ободряюще улыбается. Этот диалог опять без слов. Взглядами и жестами. Стоящий рядом реаниматолог переводит глаза с меня на Бухера и назад пытаясь понять, что кроется за этим молчанием. Но ему не понять…
- Оооо, уже улыбаешься, дела пошли на лад – улыбается мне Бухер через сутки. Я в этот момент умираю… я не знаю об этом… а он знает… и он знает что это следствие операции… за которую он так боролся… которая должна была спасти меня. А теперь я умираю от ее последствий. Но он, как ни в чем не бывало, улыбается мне. Он верит что я выкарабкаюсь, даже если это невозможно в принципе!
*****
Во время операции венозный катетер был установлен с огромным трудом. И я не хочу его вынимать, зная, что впереди еще одна операция. А врачи не хотят оставлять его, когда я буду дома. Мы звоним Бухеру, но он подтверждает – надо удалять, риск инфекции слишком велик. Но… но в день выписки врачи как-то закрутились и забыли его вынуть. А я не напомнила… так и уехала домой. А через 4 дня вернулась на небольшую операцию. Операция прошла хорошо, я отлеживаюсь в «палате пробуждения», когда слышу хорошо знакомый голос «Где тут моя Ирина? Ну в смысле фрау Гавришева». Судя по виду, он только что из операционной. - Ну что, опять проблемы с наркозом? Ну что за невезуха с тобой, а? – весело подмигивает. Он только что с операции, но он уже в курсе моих дел. - Да лаааааадно – беззаботно отвечаю я и тут понимаю, что катетер, который мне должны были удалить 5 дней назад, виден Бухеру. Понимаю и пытаюсь ненавязчиво спрятать его под одеяло… кутаю плечи типа замерзла. - Да не прячь, я уже увидел – смеется он – Что, до сих пор стоит? Ну лаааадно. Но когда будешь выписываться – обязательно убрать. Дома нельзя!!! - Да это… я ж дома была 4 дня… - я не умею ему врать. С другими я могу смотреть честными глазами и беззастенчиво врать, но не с ним… - С доступом? – он начинает откровенно ухахатываться – И почему я не удивлен? - Наверное, потому что хорошо меня знаете… – делаю глаза Кота из мультика про Шрека - Ой да – продолжает смеяться – Слушай, как тебе это удалось? - Нууууу… Хирурги не удалили, я не напомнила… - все тот же невинный взгляд. Мы оба знаем, что я вру и этот взгляд – комедия и не более того - А вот скажи мне: когда вы мне звонили, если бы я сказал оставить катетер, ты бы об этом сказала хирургам? - Конечно - А когда я сказал удалять, ты не сказала… - Да - Почему? - Я это… А я забыла! – смотрю на него лукавым взглядом. Он смеется. - Можно я посмотрю документы? – уже серьезно спрашивает меня - Ну, учитывая, что вы директор клиники анестезиологии и я сейчас нахожусь в вашем отделении, то можно – он начинает пролистывать мое дело – Можете не только посмотреть, но и подписать документы на перевод в обычное отделение. - Подписать переводную? – его глаза засветились лукавым огоньком – Не-а, не могу! - Это почему? – искренне ошарашена я - А Я ЗАБУДУ!!! – ухахатывается он и удаляется. А я торчу в «отлежке» лишние пол часа под взглядами персонала, в которых немой вопрос «Что у шефа с этим чудом природы???».
*****
- Удав у меня все-таки замечательный – рассказываю я Маришке очередную историю о Бухере – и руки у него золотые! - Гавришева, ты сама себя послушай!!! Представь себе это создание – удав, да еще и с руками, да еще и с золотыми! Это ж какой монстр! Похлеще тебя!
С того времени кличка «рукастый Удав» плотно прилипла к Бухеру.
*****
- Что ты все благодаришь меня! Мне аж неудобно! Я просто делал свою работу – улыбается он во время прощальной беседы - Не просто свою работу. Вы сделали гораздо больше! Свою работу делали те, кто от меня отказался. Вы ведь тоже могли отказать – смотрю ему в глаза - Нет, не мог… Я не мог отказаться от тебя. И ты это отлично знала – иронично улыбается и подмигивает. Наверное, к тому моменту он уже четко понимал – я ехала в Халле к нему, к единственному анестезиологу, который не откажет мне (таки да, я была почти уверена в этом).
Фото на память… он засмущался от такого предложения, но согласился. Я беру Бухера за руку. А он второй рукой накрывает мою сверху. Так, что моя рука оказывается в его ладонях. И он держит ее… так нежно-нежно, как будто пытается защитить. Защитить от всего плохого, что уже произошло и что еще может произойти в моей жизни. Моя рука в его ладонях… как сама моя жизнь, которую он вот так же держал в своих золотых руках. И удержал ведь!!!
*****
«Девочка Бухера» - так между собой посмеиваясь, называли меня анестезиологи и реаниматологи. Кто-то знал историю наших взаимоотношений, для кого-то феномен «девочки Бухера» так и остался непостижимым. Он знает, что его подчиненные шепчутся об этом… но ему все равно… Ему важно только одно – я жива. Да, я – жива. Благодаря ему… благодаря рукастому удаву.
Ребята, я дома!!! Представьте себе – дома!!! Через 5 месяцев, без одного дня 5 месяцев после отъезда в Германию, я снова тут! Живая… да и не просто живая, а вполне себе здоровая! То, что тогда казалось совершенно невозможным, случилось! Чудо случилось!!!
Дорога выдалась нелегкой. 2 часа машиной до Берлина (спасибо Боре и Лене!!!), оттуда сутки поездом до Киева, 3 часа передышки на вокзале (девченки, которые меня встречали – вы просто неподражаемы!!!) и снова 12 часов в поезде до Запорожья. Устала очень, разболелось мое дурноватое ребро. Но в целом можно сказать, что все хорошо. И скоро, совсем скоро я отойду от дороги, и жизнь начнет входить в свою колею.
Знаете, вот ехала и думала… я вообще имею привычку много думать (от чего имею много проблем). Так вот, лежала я на своей второй полке и думала вот о чем. Скоро 4 месяца после легендарной операции по удалению вертера. Операции совершенно уникальной. Еще до нее я шерстила англоязычные и достаточно авторитетные сайты в поисках описания операций, подобной моей. И нашла буквально несколько случаев. Не аналогичные моему, нет, более легкие… Но… все они заканчивались летально. Ни в одной из найденных мной статей больной после такого осложнения операцию не переживал. Подписывая документы на удаление вертера, я отлично это знала. Знала что шансов мало, их практически нет. Что должно случиться чудо. И оно случилось! И если бы мой хирург не торчал как фанатик все время в операционной, а сел бы и написал статейку, то это был бы первый описанный случай удачного исхода в такой ситуации. Настоящее чудо…
Так вот, эта мысль… мысль о том, что я выжила там, где это было в принципе невозможно, не дает мне покою уже 4 месяца. На самом деле это достаточно странно, так как вроде бы не первый раз прошлась по краю пропасти. Вроде как таких периодов у меня ого-го сколько. Почему же сейчас так резануло??? А потом дошло. 11 лет назад я умирала… от истощения и обезвоживания, так как не могла глотать. Я выжила, наверное чудом, но выжила. Но знаете в чем прикол? В том, что вообще-то смерть миастеника от жажды – это нонсенс. Нигде, ни в одной цивилизованной стране моим родителям не пришлось бы героически спасать меня только потому, что я не могла глотать воду. Проблема решала капельницами очень и очень просто. После этого я умирала еще много-много раз. И чудеса происходили много раз. Только неправильные какие-то это были чудеса. Потому что случались они не там, где нужны были настоящие чудеса, а там, где достаточно было нормального лечения. То есть это были ситуации, когда шанс у меня был. У меня его просто отбирали. Наша медицинская система отбирала. И чтобы выжить нужны были чудеса… Сейчас… наверное сейчас это был первый раз, когда шанса действительно не было. Когда одна из лучших медицин мира, казалось, не может мне помочь. Но мне дали шанс… тот, которого изначально не было. А сверху добавилось чудо и… и вот она я!!!
Если честно, я наверное сама до конца не осознала что произошло. Не осознала что весь этот кошмар, длинною в год, закончился. Потому что казалось что конца этому ужасу не будет никогда… Но… но сейчас я валяюсь на любимом диване, телевизор бубнит на украинском языке, родители сидят рядом и мы часами говорим и… и как будто всего этого кошмара просто не было! А шрамы через всю грудную клетку… они кажутся сейчас такими неуместными в этой идиллии. Я не знаю, как закончить это сообщение… Наверное это видео скажет больше, чем могу сказать я!
Последняя неделя выдалась у меня совершенно необыкновенная, наполненная сплошным позитивом. 5 дней напряженного ожидания «что скажут?» и радостных известий. И в итоге я держу в руках билеты на поезд домой!!! Но обо всем по порядку.
На понедельник было назначено ПЭТ-сканирование. Исследование, аналогичное тому, что было сделано в мае и которое нашло инфекцию в перикарде. Собственно на нем сошлись из-за непрекращающейся боли. Да еще если бы болели раны или стимулятор, а то ж вообще непонятно что. Вот и решили исключить самую страшную из возможных причин боли – рецидив или остаточную инфекцию. Ну и заодно посмотреть, как остальные очаги себя ведут (которые были на первом сканировании).
Приехали мы на 9 утра, уложили меня на каталку, укрыли чудным детский одеялком со всякими зверюшками, спящими на облачках и месяце (позитивненько так и умилительно) и… начали искать вену… Вот честно – на энной попытке уже не так было жалко себя, как доктора. По этому когда после 40 минут ковыряния перефиричка наконец была установлена, доктор был просто счастлив! Ну и я тоже :). Ввели изотоп, поставили капать раствор и оставили меня релаксировать (после введения изотопа нельзя двигаться и разговаривать, иначе он накопится в работавших мышцах). В общем втыкнула я в уши наушники и попыталась расслабиться и не думать о результатах. Что было ой как не просто, волнами накатывали те эмоции, что были в мае – страх, надежда… тогда надежда не оправдалась, а что меня ждет сейчас??? С этим вопросом через час я и залезла в сканер, а еще через час вылезла. 15 минут томительного ожидания и вот он мой совершенно бесподобный доктор Бегтер. «Все очень хорошо» - и с души камень! Дальше пошли смотреть картинки на компьютере. «Все хорошо, все очень хорошо!» - повторял Бегтер прокручивая картинки. «Посмотри сюда – на позвоночник! Видишь тут что-то? Нет? Правильно! Тут тоже ничего нет – никакой инфекции! Я это… прошлый раз не стал акцентировать твое внимание на этом, но один из очагов инфекции был в позвоночнике, я думаю в кости. А сейчас нету, видишь – нету! Это отличный, просто блестящий результат!!!» - Бегтер просто сиял. Я если честно тоже :). Единственное что «засветилось» - это мышцы вдоль позвоночника, что говорит об их спазме.
Во вторник у меня была назначена консультация ортопеда по поводу все той же боли. Были опасения, что боль может быть из-за перелома позвонка или ребра (так как у меня очень ломкие кости). Ортопед мне попался совершенно уникальный… вы когда-нибудь видели по телевизору ленивца? Вот это примерно то же, только в очках :). Посмотрел он меня, сделал снимки, опять посмотрел и сообщил – похоже на то, что во время операции (для нее же раздвигали ребра) одно ребро случайно вывихнули (не такое уж и редкое явление). Вывих вправился, но связки растянуты-порваны и ребро «болтается», вызывая замкнутый круг: болтание ребра вызывает боль, боль вызывает рефлекторный мышечный спазм (который и видели на ПЭТ), спазм поддерживает ребро в неправильном положении из-за чего боль продолжается, а значит, продолжается спазм… Нужно время, физиотерапия, массаж, обезболивающие и все станет на свои места (включая ребро). УРА!!!
На четверг была назначена проверка кардиостимулятора. Во время нее должны были посмотреть, как работает сам аппарат, нормальный ли контакт в электродах, как работают антиаритмические препараты (до этого мне их меняли 3 раза в поисках лучшего варианта) и главное – проверка должна была показать, работает ли выбранная схема лечения, предотвращает ли она аритмии. Мучил меня кардиолог долго, но в итоге радостно сообщил – результаты проверки превзошли все ожидания. За 3 недели было только 18 эпизодов, которые потенциально могли привести к аритмии. Но, во-первых, не привели, во-вторых – 18 за 3 недели – ничтожно мало, для нормальных людей допускается до 20 таких эпизодов В СУТКИ!!! То есть риск опасных для жизни аритмий у меня сейчас чуть ли не меньше, чем у любого «нормального» человека!!! В общем как сказал кардиолог «выбранная нами концепция работает, причем работает лучше, чем мы ожидали».
Поспорили с ним немного по поводу умственных способностей моего стимулятора. Дело в том, что мне поставили какой-то супер-пупер умный стимулятор, который реагирует на нагрузки. Причем на физические нагрузки реагируют все современные стимуляторы (как и собственное сердце, они в ответ на нагрузки увеличивают пульс). А вот мой такой умный, что реагирует даже на эмоциональные и умственные нагрузки – если я напряжено думаю или волнуюсь, он поднимает пульс, чтоб мозгам хватало кислорода. Система, не имеющая аналогов на данный момент и т. д. Но в итоге как-то уж сильно часто он разгоняет сердце, на что я и пожаловалась кардиологу. И получила ответ – аппаратик умный, если он считает, что пульс должен быть 100 – значит должен быть, а ты не морочь голову ни аппаратику, ни мне. Говорит «он реагирует если ты, например, злишься», я отвечаю «так я как раз тогда и злюсь, когда он мне ни за что ни про что пульс 100 выдает!», а кардиолог «А вот не злись! Тем более на что? На то, что эта железяка сильно умная? По этому поводу не злиться, а радоваться надо! Правда, в ответ на радость стимулятор пульс тоже поднимит…». В общем, учитывая отличный результат подобранных настроек и препаратов, кардиолог сказал оставить все как есть. Следующий контроль через 4-6 недель, максимум – через 8.
Закончилась эта неделя хороших новостей консультацией Бушнака. Учитывая все заключения, полученные за неделю, он сообщил, что я могу, наконец, ехать домой!!! Результаты моего лечения на данный момент можно оценить как замечательные. Удалось не только спасти меня от сепсиса, но и обезопасить от аритмии. И пусть все эти 4 месяца на грани фола, но в итоге мы имеем вполне жизнеспособную Гавришеву.
И вот у меня в руках билеты домой!!! На 17 октября. На поезд. 17 я выезжаю из Берлина, 18 буду в Киеве, тут же пересаживаюсь на поезд в Запорожье и в 7 утра 19 октября я буду на твердой запорожской земле. Люди, вы можете в это поверить???!!!
Когда по призеду в Халле создавала фотоальбом чтоб загружать туда фотки, озаглавила его "Галле, май-июнь 2010". Позже оказалось что его надо переименовывать в "май-июль", еще позже - "май-август". И вот только сегодня заметила что сентябрь я пропустила и теперь он уже должен именоваться "май-октябрь". Ндааааа, по моему я тут чуток подзадержалась...
P. S. 3 месяца назад в это время я спала под наркозом в реанимации после операции по удалению кардиовертера. 3 месяца назад еще никто не верил что операция действительно удалась и я буду жить. Но... но вот уже и 3 месяца... 3 бонусных месяца...
В этот день год назад кардиолог сказал мне, что мне необходима установка кардиовертера. Что мой синдром – это не безобидная «диагностическая находка» (как это назвали врачи дома), а реальная угроза моей жизни. Ежесекундная угроза. Прошел год… а я до сих пор помню каждое слово из того разговора, каждый взгляд, жесть врача. Мне тогда казалось, что я сплю и это только страшный сон. Что вот сейчас я проснусь, и все будет как раньше… это ощущение сна присутствует до сих пор. Хотя прошел уже год…
- Вы предлагаете мне поставить саму мою жизнь на кон? Ради чего? - 11 месяцев назад спросила я кардиохирурга Кайзера в Регенсбурге. - Ради качества жизни, которое дает кардиовертер – ответил он мне. И я поставила. И… и проигрывала снова и снова. И уже речь не шла о выигрыше (качестве жизни), мечта уже была только одна – отыграться (вернуть все как было). - Ты ставишь на кон свою жизнь – 3 месяца назад произнес кардиохирург Бушнак уже тут, в Халле – хотя шансы пережить операцию ничтожно малы. - И все же я хочу рискнуть – ответила я. И с этой операцией я поставила на кон ВСЕ! Саму свою жизнь, все-все что у меня оставалось. Я шла ва-банк. «Вау, какая смелая, какая рисковая» - говорили вокруг. Они не знали… не знали что я блефовала. Нагло, без зазрения совести блефовала. На кону не было ничего… Моя жизнь? Без операции мне оставалось несколько дней, может неделя… Не веселая и беззаботная неделя по зоопаркам и музеям, а неделя умирания от легочного кровотечения и сепсиса. Я блефовала, зная, что это мой последний шанс отыграться у судьбы. И мне повезло!!! Мой блеф прокатил, тетка с косой сдалась!!! Моя жизнь – я получила ее назад! После 8 месяцев бесконечных проигрышей я таки отыгралась!!!
К чему я это? К тому, что сейчас опять все на кону. Ставки сделаны. Я больше не блефую, я реально снова ставлю на кон все. Почему? Почему даже после всего? С горькой усмешкой констатирую – я азартная. А еще фортовая (по крайней мере, считаю себя таковой). И как заправский игрок, только отыгравшись, снова ставлю все на кон, в твердой уверенности, что на этот раз точно сорву банк! Точно!!!
И так… Ставки сделаны, господа!
P. S. Операция завтра, 7 сентября, ровно через 2 месяца после предыдущей. Время приблизительно в 9 утра или чуть позже (по Киеву).
В понедельник с утреца поехали мы на проверку к стоматологам. Час ждали, пол минуты смотрели, сказали, что все ок, теперь уже только швы снимать, когда разберемся с сердцем. Да, замерзли в тот день просто несусветно. На мне все теплое, что есть в доме, а на улице все равно находиться невозможно. Руки обледенели вообще. В общем, после больницы поехали в магазин покупать куртку. Но их еще не было… купили перчатки и на том спасибо. А, да, еще были куплены джинсы, потому что у меня с собой только одни, остальное тонюсенькие летние брюки. А эти джинсы уже как бы и постирать надо, а нечего одеть. Вообще-то в одежде я понтовидло, поэтому были выбраны подростковые потрепанные джинсы с вышитым черепом. Мама посмотрела, вздохнула «позор на мою седую голову», но джинсы были куплены. Вернувшись домой, получила от Бушнака письмо где он радостно сообщил – есть бесплатный кардиостимулятор! На мой вопрос, когда можно оперировать (учитывая прооперированные зубы) он ответил абсолютно в своем стиле «теоретически в четверг можно госпитализировать и в пятницу прооперировать». Точка. Как хочешь – так и понимай. Означат ли это что в собирать манатка и таки в четверг ложиться или что с ним это еще надо обсуждать – совершенно неясно. Выяснять это дело по переписке тоже дело бесперспективное – ответы будут не более внятные. Поэтому было решено во вторник на 8 утра ехать к Бушнаку. Чтоб быть в больнице в 8, надо сесть на трамвай, который идет от нас в 7:11. Вышли на улицу… мама дорогая – Ирка свежемороженая.
На амбулансе нас тут же обрадовали – Бушнак срочно ушел в операционную, будет не раньше часа дня. Что делать – колеса в руки и поехали в магазин полные решимости таки купить курточку. Долго мучились-мерили, но куртка таки была найдена и куплена. Прямо в магазине я ее одела и поехала дальше. О, а главное… в соседнем магазине была куплена шапка (а что сделаешь, уши тоже мерзнут)… да не простая, а с вышитым на лбу черепом!!! В общем, Ирка крутая до нельзя! Мама, правда, глядя на сие чудо в черепах, тяжко вздыхает, но смиряется со своей участью.
После магазинов в новой куртке вернулись в клинику. Ждали Бушнака до начала третьего. Честно говоря, я его еще таким не видела… уставший до невозможности буквально рухнул в кресло. Аж жалко его стало. Хотя мама говорит, что после моей операции он был еще хуже. Далее я несколько раз порадовалась, что все-таки пришла выяснять все лично, а не переписывалась с ним. Проследите ход мысли… - Когда мы можем прооперировать? - Как я тебе и написал – теоретически в эту пятницу. - А практически? - Тоже в пятницу. - А можно не в пятницу, а на следующей неделе? - Можно. - Когда? - Когда хочешь. - Понедельник-вторник? - Хорошо. - Так когда именно? - А когда ты хочешь? - Да мне все равно, я ж понимаю, что у вас тоже какие-то планы могут быть… - Не, нет у меня планов. - Так когда ложиться? - Когда ты хочешь? - В понедельник. - Хорошо, значит в понедельник ложишься, где-то во вторник операция. Называется «фуууух, выяснили». А теперь представьте, как бы весь этот диалог выглядел бы в переписке? Хорошо если бы мы до конца недели выяснили когда мне таки ложиться )))).
На четверг была консультация инфекциониста Люберта. Он у меня, как и все здешние доктора, человек крайне своеобразный. Клинический зануда… все должно быть по правилам и т. д. История с ним у нас длинная. Сначала в марте мы послали ему мои документы, и он дал очень грамотный ответ, но при этом отказался мной заниматься, потому что я такая вся тяжелая, нетранспортабельная и вообще «не мучайте». Потом по приезду меня направили к нему же на консультацию. За меня просил лично Бухер, имя которого тут произносится с неимоверным уважением. Мне Люберт мог отказать, Бухеру нет. Консультация тогда была очень короткая – надо убирать электрод, я помочь не могу. Потом когда я уже лежала в интенсиве перед операцией и мне делали бронхоскопию, произошла вообще настоящая комедия. Бронхоскопию делали уже часа в 2 дня. Пульмонолог очень передо мной за это извинялся «понимаешь, мне сказали что больная из интенсива, вот я и решил что такая тяжелая, что нельзя ее ко мне сюда везти, а значит, я должен сначала всех больных пропустить, а потом уже с установкой к тебе. А оказалось, что тебя вполне можно в кабинет привезти». На это я ответила «да, я не так плоха, как некоторым кажется» имея в виду врачей, которые запёрли меня в интенсив. Но надо же было чтоб именно под слова «не так плоха как некоторым кажется» мимо меня проплыл… доктор Люберт! КАК он на меня посмотрел… Уже когда результаты бронхоскопии были готовы, он проплыл мимо кровати еще несколько раз, но в итоге не выдержал, посмотрел документы и изрек «Господи, когда же они уже уберут этот чертов электрод!!!». В общем, мужик славный, просто зануда.
Так вот, была я в четверг на консультации у зануды. Перед этим написали ему благодарственное письмо. Ведь если бы не его категорический отказ лечить меня, кардиохирурги на операцию не решились бы. А что было бы без операции всем ясно. Так вот, проплывая за очередным больным, Зануда очаровательно улыбнулся мне «сейчас, одну минуточку». А сам глаз с меня не сводит… И вот уже когда была моя очередь и он двинулся ко мне, ему дорогу преградил какой-то дядька, который что-то от него хотел. И Зануда не сводя влюбленного взгляда с меня, с досадой в голосе (типа блин, мне ж не терпится с Гавришевой поговорить) объяснял дядьке что сейчас он закончит со мной и потом к нему вернется. Очень комично выглядело, чесслово.
В кабинете все так же, не сводя с меня глаз, он расспрашивал про операцию, про самочувствие, про все. - После того как я написал тебе заключение хирурги сразу же прооперировали? - Нет, больше чем через месяц. Этическая комиссия была – решали насколько этично меня оперировать, зная, что я не выживу… - Ага, наверное, думали что этичнее отправить тебя домой умирать – бубнел тот, кто 5 месяцев назад считал нецелесообразным сам мой приезд сюда. - Риски были слишком велики… - Ага, слышал я про риски. После моей консультации твой кардиохирург звонил мне и рассказывал про риски. А я ему так и сказал, что это его дело. Он спросил мое мнение как инфекциониста – я его написал. А если он как хирург не берется из-за рисков – то это его дело, я то тут при чем – продолжал занудничать Люберт – И вообще, не тянул бы так с операцией – риски были бы меньше - Увы да, когда брали на операцию, инфекция уже была везде. Я умирала… - Ты умирала уже тогда, когда была у меня на консультации в начале июня. Просто это не было так очевидно… Но я рад что смогли все сделать, что ты выжила, что у тебя все нормально – улыбнулся мой Занудушка…
А поводом к консультации собственно была моя печень. У меня ж уже много лет гепатиты В и С. Ну как бы переливания крови в Украине – это немного русская рулетка. Так вот, перед операцией мне набрали анализы на гепатиты, чтоб определить степень заразности. И тут… когда я увидела результаты анализов, я подумала, что просто чего-то недопонимаю. Поэтому взяла анализы и пошла к Люберту. И с огромным удивлением он подтвердил мои мысли – не выдержав жизни в моем организме вирусы гепатита сдохли! Случаи самоизлечения гепатита В – не такая уж и редкость. С С это бывает куда реже. Но чтобы оба вируса!!! «Исключительно редкое явление» - констатировал Люберт. Ага-ага, как раз про меня. Но в итоге выдал мне справку, что моя кровь не заразна! Знаете – камень с души! Потому что с моей кровью контактирует слишком много людей. И реально страшно было поделиться с ними этой гадостью. И как замечательно, что гадость не смогла жить в моем чудном организме :)!!!
Вот такая вот неделька. Тихая и без приключений. Что как вы, наверное, заметили, бывает у меня не часто. А еще неделя полная приятных встреч. Потому что на выходных к нам приезжали Борик с Маринкой из Регенсбурга. Такие дорогие и любимые! Те два дня что они были, пролетели одним мгновение. А сегодня жду приезда Витали оттуда же, из Регенсбурга. Как это здорово, когда есть такие друзья, которые едут к тебе через пол Германии! Как здорово когда просто в твоей жизни есть люди, которые любят тебя!!! Молятся, держат кулачки, желают удачи! Это был тонкий намек, чтоб вы все это делали на следующей неделе ;). И хотя риск этой операции не сравним с первой, но… Гавришева – это же Гавришева, по этому удача мне лишней не будет. Пожелайте мне ее пожалуйста!!!
P. S. Точную дату операции сообщу когда буду знать точно.
Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее: - Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути. - Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу! - Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется. Впереди двухдневный перелет через море: - Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко. - Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая! Впереди четырехдневный перелет без отдыха: - Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно. - Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу! Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь: - Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем. ...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было. -Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы. Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку. Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать: - Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая! - Да я не сильная, - хрипит ворона, - Я на всю голову долбанутая!
Вся эта неделя была посвящена зубной проблеме. Никогда не думала, что два несчастных зуба в состоянии так выбить из колеи. В понедельник Бушнак получил письмо от меня с вопросом что делать дальше – куда идти с зубом, убирать ли варфарин и т. д. На письмо он тут же ответил… Но тут надо уточнить что Бушнак мой – человек до невозможности своеобразный (мне вообще везет на своеобразных кардиохирургов). Заморочек у него мягко говоря много, но сейчас об одной из них… По совершенно непонятным мне причинам когда он пишет официальные документы (счета, выписки, документы на визу), у него получаются очень обстоятельные и душевные документы. Часто с морем лишней информации. Но он в них как бы вслух рассуждает… Но… но когда он письменно отвечает на мои письма (на немецком!!!) на очень просто поставленные вопросы… это нечто… понять что он хотел сказать не может никто. Вот честно – мне легче припереться на 8 утра к нему в больницу (хотя при этом надо проснуться в 6) и спросить то же самое на своем далеко не идеальном английском и получить от него ответ на тоже не идеальном английском, чем расшифровать, что он нам написал на немецком. Так вот, ответ его был исчерпывающим – зубы починить, раны закрыть, для решения организационных вопросов обращайся на наш амбуланс. И все как бы ничего, но какой амбуланс он обозвал «нашим»??? Остаток понедельника был посвящен вызваниванию амбуланса кардиохирургии. Глухо. Во вторник было принято решение прямо с утра ехать в стоматологию этой же университетской клиники, в «их» амбуланс. Уже там меня и застало известие о том, что «наш» (кардиохирургический амбуланс) знать не знает ничего о зубах и посылает меня решать все вопросы туда, где к тому моменту я уже сидела. Ок, не прошло и полтора дня как мы решили первую задачку – куда обращаться.
Стоматологический хирург мне попался совершенно очаровательный. Мальчик с тщательно уложенным гелем ёжиком на голове (признаюсь, падка я на немецких красавчигов). Но я ему столь очаровательной не показалась… вернее мои документы. Почитал их мальчик и загрустил. И говорит «зуб удалять надо, но вряд ли мы его тут можем дернуть, потому что…» и дальше перечисление моих диагнозов и т. д. Я молча и крайне кооперативно слушала пока он не произнес фразу «понимаешь, это не совсем наш уровень…». Вот тут мою кооперативность как ветром сдуло. «Вы – университетская клиника! Что значит не ваш уровень? Если не ваш, то чей?! Неужели это такая проблема – выдернуть несчастный зуб?!». Под моим напором мальчик ретировал «звонить старшим коллегам», послав меня тем временем делать снимок челюсти. Сфоталась, сижу дальше его жду. Появляется мое счастье и радостно сообщает, что старшие коллеги разрешили делать все амбулаторно тут, по этому «вот тебе термин на четверг, приходи, и мы тебе ВСЕ зубы тогд а и вырвем». «Доктор, а можно не ВСЕ?» - робко мявкнула я. «Ой, да, да, я неправильно сказал. Все плохие, то есть оба верхних зуба мудрости». Ок, на том и порешили.
Вышли мы из клиники, глянули на часы – 10:45. А вообще-то на вторник на 11 у меня амбуланс назначен (который «наш», то бишь кардиохирургический), да и анализы я в пятницу отказалась сдавать – надо исправить ситуацию. В общем, сели мы на трамвай и айда к кардиохирургам. Сдали кровь (да здравствуют обходные вены, вылезшие на животе!!!), подождали результат, получили его на руки и порадовались ему. Как-никак уже месяц без антибиотиков, а параметр воспаления, который не падал больше чем пол года, держится почти нормальным. Немного расстраивает гемоглобин – уже месяц он болтается на уровне 89-91 и хоть ты его тресни не больше. Все-таки очень много крови я потеряла… Но самое главное можно констатировать – с вероятностью 99% инфекция, которая съедала меня 8 месяцев, побеждена! Спасибо здешним докторам и всем вам, которые сделали мое лечение тут возможным!!!
В четверг в назначенное время я явилась к стоматологам. Вообще следует уточнить, что стоматологи – это единственные врачи, с которыми жизнь меня не сводила (нет, есть еще пара специальностей, но их мало). Мне повезло иметь здоровые зубы… только с мудростью не сложилось . По этому чего со мной будут делать я представляла очень приблизительно. Успокаивала себя одним – что вряд ли что-то страшнее, чем уже сделано с грудной клеткой и что еще предстоит . Ну в общем… как я потом сказала маме «Такой славный мальчик, а стоматолог. Абыдна!». С большим трудом, но славный мальчик удалил оба зуба, вручил рецепт на антибиотик на следующие 7 дней и отпустил меня с миром. Теперь я похожа на очень запасливого хомяка . Но болит уже меньше. Так что с мудростью разобрались.
Чтоб удалить зубы убрала варфарин и опять начала колоть арикстру (140 евро на 7 дней). Сразу же отписалась Бушнаку что все сделано как он и сказал. Вот теперь жду от него очередного письма-ребуса о том, что делать дальше. С одной стороны то что я уже без варфарина позволяет более свободно планировать операцию (вплоть до того что он в понедельник может сказать что операция на среду, был бы аппарат). Но с другой стороны не знаю сколько времени должно пройти между удалением зубов и операцией, потому что это ж входные ворота для инфекции. Поэтому подозреваю, что на следующей неделе меня вряд ли возьмут. Эх… ну что ж, сидим-ждем, ничего не поделаешь? В любом случае если на следующей неделе не прооперируют, то в четверг пойду к инфекционисту по поводу своих гепатитов, которые судя по всему не выдержав жизни в моем организме, помёрли . А так же поговорю по поводу печени, которая по таинственным причинам после операции чуть не отправилась следом за гепатитами на тот свет.
Ну и немного не медицинского. Погода у нас отвратительная. Лето закончилось, так и не начавшись. Жарко за все эти 3 с лишним месяца было буквально недели 2 и то в разброс. Еще недели две (тоже в разброс) было тепло. Остальное время – дожди и холод. В то время как дома были очереди на установки кондиционеров, мы шарились по магазинам в поисках тепловентилятора. Сейчас каждый день дождь, причем неслабый такой… и холодно… а с недели обещают вообще 14-16 градусов днем. Но в доме сегодня включили отопление, что не может не радовать.
Еще раз хочется поблагодарить всех тех, кто рядом со мной это время! Кто помогает и поддерживает! В четверг мальчик стоматолог спросил, как мне удается оплачивать эти заоблачные (это они ему – немцу показались заоблачными, а что говорить за рядового украинца???) счета? И я в который раз подумала, что это действительно чудо. Чудо что у меня есть ВЫ и вашими усилиями я имею шанс… спасибо вам за это чудо!!!
