3 месяца уже не писала сюда. Думаю большинство моих читателей переехали на "Дактик", там не реже раза в несколько дней добавляется что-то новенькое, на все и не дашь ссылки. По этому тут анонсирую только самое интересное на мой взгляд, а вообще - милости прошу на сайт!
Новости

Приговор с отсрочкой исполнения - о том, чем закончилась весной история с коленом

С возвращением тебя, Гавришева - как понятно из названия - о возвращении домой :)

На свободу с чистой совестью - о долгах перед клиникой, вернее об их закрытии

Спасибо за то, что вы - мои крылья - уже традиционный ролик "по итогам" произошедшего в декабре-апреле

Статьи

Почему я не патриот? - думаю пояснять не надо, название говорит само за себя :)

О толерантности... - размышления о толерантном отношении к инвалидам

Говорят родители - некоторые смешные родительские "ляпы" :)

Инопланетянка в гостях у Птеродактиля - о приезде Манки ко мне в гости

О гранях - размышления о моих друзьях, о 4 людях, которые хранят меня

Имитация безбарьерности по-запорожски - интервью со мной в местной газете

Когда я вырасту, я буду... - о том, кем я мечтала и мечтаю быть :)

О медицинских ошибках - первая статья из запланированного цикла "о безопасности пациентов". Статья о самих понятиях "медицинская ошибка" и "медицинский вред"

Размышления о равенстве или лагерь "Место встречи" - о том, что такое истинное равенство для инвалидов, навеяно поездкой в лагерь под названием "Место встречи"

Блог

Там очень много всего, просто читайте если интересно. Но особо хочу обратить внимание на запись под названием "Карабкаемся" - кто не видел еще - посмотрите, я думаю оцените!

Так же много материалов добавлено в раздел "Школа выживания" - возможно кому-то будет полезно, в основном об антикоагулянтах и трахеостоме.

Как-то так незаметно для себя я окончательно переехала на Дактик, сюда даже заглядывать перестала. И только на днях увидев что народ продолжает подписываться на этот блог решила пока продолжить выкладывать сюда хотя бы анонсы того, что гружу на Дактик. Сейчас - то, что было загружено на Дактик за последние 2 месяца и на мой взгляд заслуживает внимания читателей.

В Новостях:

"Позади" - об операции и послеоперационном периоде.

"Вместо спокойного чуда" - об актуальной ситуации...

В статьи:

"Мой Бу, мое отражение" - из категории "о врачах", о кардиохирурге Бушнаке

"Мои пингвины" - о моих родителях

"Я тебя никому не отдам" - размышления о детках с патологиями, которых бросают в роддоме

"Быть сотрудником благотворительного фонда стыдно?!" - о некоторых стереотипах в благотворительности

В блоге:

"Уметь радоваться"

"О времени"

"Убежище"

"Важная мысль :)"

"Скучаю по тебе..."

"О чем молчат закаты?"

"Волшебник с косой"

Последнюю неделю я как с цепи сорвалась - все пишу и пишу. Когда хорошая погода - гуляю и пишу, когда погода плохая - только пишу. В отдельные дни было впечатление, что глаза на лоб повылазят. Но они на месте :), а вот результат вылазинья можно посмотреть на Дактике:

В статьях -

Как я от государства средства реабилитации получала. Часть 2 - активка

В новостях -

В жизни есть место для праздника!

Вот ведь как получается – очень часто фиксирую что-то происходящее со мной, мысль сразу «надо будет написать об этом», а все руки не доходят. Или не успеваешь «об этом», как уже еще что-то появилось, и «о том» тоже надо бы написать. А потом жизнь делает очередной крутой поворот и то, что было до него, не то чтобы стирается из памяти, но меркнет, отходит на второй план. Но… но как известно именно второй план придает картине реалистичность, объем, так сказать. Без него жизнь – просто плоская и неинтересная картинка. Вот и решила я хоть и с существенным опозданием, но написать о некоторых моментах и событиях. Светлых, радостных… о праздниках, в общем.

Ну и блог... По поводу блога появилась у меня мечта, или план, или идея - не знаю что, но в общем желание чтоб в моем блоге каждый день появлялась новая запись. У меня маничка писать грандиозные многостраничные опусы. На такое каждый день я конечно не способна. Но небольшие записи, заметки, просто мысли, посетившие за день... к этому решено стремиться. Так что можете почитать чего я натворила за последнее время:

Ирка-катастрофа

Чипсовые ассоциации

О языках...

Не забыть...

Я мечтаю...

Так что - заглядывайте на огонек!

На "Дактик" выложила несколько материалов.

о КТ и операции

Так что пока гуляем, приводим нервы в порядок, а дальше… дальше только молиться и верить в очередное чудо. Господи, сколько же чудес мне надо, чтоб вернуться к нормальной жизни?!

И мой сурок со мною... или как я познакомилась с Леной Грачевой

с того дня Лена с ее сурком стали частью моей жизни. Когда мне самой понадобилась помощь, я пошла к ней. И просто когда мне тяжело на душе, я могу постучаться к МамеЛене в скайп и мы будем бесконечно шутить о сурке, который всегда с нами. И она будет вместе со мной выбирать танк, чтоб разгромить все вокруг. Или базуку. Или будет жалеть меня так, что я буду рыдать от смеха. Я видела сюжеты и фотографии, где Лена на официальный мероприятиях официально одетая и серьезная. Но для меня она так и осталась чудом, сидящим на полу в том сарафане и выводящим «И мой сурок со мною».

Мои банеры

Меня иногда спрашивают, нет ли баннера, призывающего помочь мне, который можно было бы разместить. Если честно, вопрос это для меня болезненный – и так весь интернет пестрит призывами спасти вечно попадающую в какие-то передряги, Гавришеву. Но с другой стороны… лучше уж пусть это будут санкционированные мной баннеры :) – о монстре Дактике, чем о некой мифической героической Гавришевой.

31 декабря 2009 года я приехала в отделение скорой помощи больницы «братья милосердия» в Регенсбурге, Германия. Новый год по украинскому времени я встретила там же, лежа под капельницей с антибиотиком. Новый год по немецкому времени я встретила уже в палате отделения торакальной хирургии. А дальше… смотрите калейдоскоп 2010… моменты, определившие этот год…

читать дальше на "Дактике"

Есть у группы Любэ песня «Скоро дембель». И в последнем припеве такие слова:
«Да, я остался живой
Да, я сумел пройти
Да, я приехал домой»

Эти строки очень хорошо передают сейчас мое настроение. 11 дней дома… Да, не смейтесь – я все еще считаю эти дни. Таким это казалось невозможным и недостижимым, что до сих пор не верится. Не верится, что все позади и я снова дома! А в то же время буквально со второго дня ощущение, что и не уезжала, что и не было всего этого ужаса. Не скажу, что сильно скучала по дому… по папе – да! А по дому… наверное только как по символу нормальной жизни (насколько она таковой бывает). А теперь таки можно констатировать – нормальная жизнь началась (или возобновилась, не знаю как правильнее сказать).

Чем занималась эти 11 дней? Отлеживалась, так как дорога далась тяжеловато. Со стахановским усердием взялась за зарядку. Тем более что и давалась она легко, что вдохновляло. Правда на энный день после зарядки стали возобновляться боли в ребре, но я их проигнорировала. И зря… в один «прекрасный» день ребро сделало «щелк» и усё… ели разогнулась и два дня ни вдохнуть, ни повернуться не могла. Так что теперь вынужденный перерыв в зарядке. А жаль…

Кроме здоровья усиленно занимаюсь изучением немецкого языка. Позор на мою голову, но за все время пребывания в Германии, я выучила буквально несколько десятков фраз. А сейчас, вернувшись домой, решила исправить ситуацию и в следующий приезд в Германию, удивить врачей немецким языком. Скачала себе программки и принялась за дело. Пока есть интерес и азарт, посмотрим что будет дальше :). Пробовала учить по самоучителю, но оказалось что для изучения немецкой грамматики нужно сначала выучить русскую – прочитав правило на русском трачу по 5-10 минут чтобы понять о чем вообще речь. За это время успеваю забыть какой язык учу :)). Языки я не любила никогда, ни иностранные, ни родные – мне больше по вкусу точные науки. И при этом жизнь все время сводит с языками, так что деваться некуда – учим.

Еще одно дело, которым увлеклась – создание своего сайта. Решила собрать все статьи, всю инфу обо мне в одном месте. Идея пришла еще в Германии, но реализовывать начала уже дома. Вот собственно на данный момент основные работы на нем закончены, так что приглашаю всех в «Записки Птеродактиля». На данный момент туда загружены почти все мои статьи, кое-что нужно еще отыскать в дебрях интернета, но что почитать там уже есть ;). Статьи правда загружены не в хронологии, а «как под руку попадалось», но я думаю это не смертельно. Туда же буду грузить финансовые отчеты, да и просьбы о помощи, когда она мне понадобится. В общем – вся Гавришева в одном месте :). Блог пока буду вести и тут, и там, но постепенно полностью перееду на «Дактика». По этому просьба к тем, кто «пиарил» меня в ЖЖ или еще где-то – пропиарте плыз сайт как место, где будет наиболее точная и актуальная информация.

Чем еще занималась? О, вот буквально сегодня добралась до парикмахерской, а то вид уже как у лешего… нет, не так – у бомжеватого лешего :)). По просьбам трудящихся решила немного изменить стиль и не стричься так коротко, как обычно. В результате получилось нечто… ну в общем я так даже на девушку похожа, а не на тинейджера неясного пола :)). Мама в восторге – сбылась ее мечта. Пусть не косички и бантики (а ведь были когда-то!!!), но хоть что-то. За это мне даже готовы прощать мои черепа (ну не совсем мои, на мой у меня один единственный и неповторимый, а черепа на одежке).



В общем вот так вот – спокойно и размерено потекла моя жизнь. И знаете – хоть я и любитель экстрима, но так мне все же нравится больше! Спасибо всем вам за то, что эта новая жизнь стала для меня возможной!!!

В понедельник с утреца поехали мы на проверку к стоматологам. Час ждали, пол минуты смотрели, сказали, что все ок, теперь уже только швы снимать, когда разберемся с сердцем. Да, замерзли в тот день просто несусветно. На мне все теплое, что есть в доме, а на улице все равно находиться невозможно. Руки обледенели вообще. В общем, после больницы поехали в магазин покупать куртку. Но их еще не было… купили перчатки и на том спасибо. А, да, еще были куплены джинсы, потому что у меня с собой только одни, остальное тонюсенькие летние брюки. А эти джинсы уже как бы и постирать надо, а нечего одеть. Вообще-то в одежде я понтовидло, поэтому были выбраны подростковые потрепанные джинсы с вышитым черепом. Мама посмотрела, вздохнула «позор на мою седую голову», но джинсы были куплены.
Вернувшись домой, получила от Бушнака письмо где он радостно сообщил – есть бесплатный кардиостимулятор! На мой вопрос, когда можно оперировать (учитывая прооперированные зубы) он ответил абсолютно в своем стиле «теоретически в четверг можно госпитализировать и в пятницу прооперировать». Точка. Как хочешь – так и понимай. Означат ли это что в собирать манатка и таки в четверг ложиться или что с ним это еще надо обсуждать – совершенно неясно. Выяснять это дело по переписке тоже дело бесперспективное – ответы будут не более внятные. Поэтому было решено во вторник на 8 утра ехать к Бушнаку. Чтоб быть в больнице в 8, надо сесть на трамвай, который идет от нас в 7:11. Вышли на улицу… мама дорогая – Ирка свежемороженая.

На амбулансе нас тут же обрадовали – Бушнак срочно ушел в операционную, будет не раньше часа дня. Что делать – колеса в руки и поехали в магазин полные решимости таки купить курточку. Долго мучились-мерили, но куртка таки была найдена и куплена. Прямо в магазине я ее одела и поехала дальше. О, а главное… в соседнем магазине была куплена шапка (а что сделаешь, уши тоже мерзнут)… да не простая, а с вышитым на лбу черепом!!! В общем, Ирка крутая до нельзя! Мама, правда, глядя на сие чудо в черепах, тяжко вздыхает, но смиряется со своей участью.

После магазинов в новой куртке вернулись в клинику. Ждали Бушнака до начала третьего. Честно говоря, я его еще таким не видела… уставший до невозможности буквально рухнул в кресло. Аж жалко его стало. Хотя мама говорит, что после моей операции он был еще хуже. Далее я несколько раз порадовалась, что все-таки пришла выяснять все лично, а не переписывалась с ним. Проследите ход мысли…
- Когда мы можем прооперировать?
- Как я тебе и написал – теоретически в эту пятницу.
- А практически?
- Тоже в пятницу.
- А можно не в пятницу, а на следующей неделе?
- Можно.
- Когда?
- Когда хочешь.
- Понедельник-вторник?
- Хорошо.
- Так когда именно?
- А когда ты хочешь?
- Да мне все равно, я ж понимаю, что у вас тоже какие-то планы могут быть…
- Не, нет у меня планов.
- Так когда ложиться?
- Когда ты хочешь?
- В понедельник.
- Хорошо, значит в понедельник ложишься, где-то во вторник операция.
Называется «фуууух, выяснили». А теперь представьте, как бы весь этот диалог выглядел бы в переписке? Хорошо если бы мы до конца недели выяснили когда мне таки ложиться )))).

На четверг была консультация инфекциониста Люберта. Он у меня, как и все здешние доктора, человек крайне своеобразный. Клинический зануда… все должно быть по правилам и т. д. История с ним у нас длинная. Сначала в марте мы послали ему мои документы, и он дал очень грамотный ответ, но при этом отказался мной заниматься, потому что я такая вся тяжелая, нетранспортабельная и вообще «не мучайте». Потом по приезду меня направили к нему же на консультацию. За меня просил лично Бухер, имя которого тут произносится с неимоверным уважением. Мне Люберт мог отказать, Бухеру нет. Консультация тогда была очень короткая – надо убирать электрод, я помочь не могу. Потом когда я уже лежала в интенсиве перед операцией и мне делали бронхоскопию, произошла вообще настоящая комедия. Бронхоскопию делали уже часа в 2 дня. Пульмонолог очень передо мной за это извинялся «понимаешь, мне сказали что больная из интенсива, вот я и решил что такая тяжелая, что нельзя ее ко мне сюда везти, а значит, я должен сначала всех больных пропустить, а потом уже с установкой к тебе. А оказалось, что тебя вполне можно в кабинет привезти». На это я ответила «да, я не так плоха, как некоторым кажется» имея в виду врачей, которые запёрли меня в интенсив. Но надо же было чтоб именно под слова «не так плоха как некоторым кажется» мимо меня проплыл… доктор Люберт! КАК он на меня посмотрел… Уже когда результаты бронхоскопии были готовы, он проплыл мимо кровати еще несколько раз, но в итоге не выдержал, посмотрел документы и изрек «Господи, когда же они уже уберут этот чертов электрод!!!». В общем, мужик славный, просто зануда.

Так вот, была я в четверг на консультации у зануды. Перед этим написали ему благодарственное письмо. Ведь если бы не его категорический отказ лечить меня, кардиохирурги на операцию не решились бы. А что было бы без операции всем ясно. Так вот, проплывая за очередным больным, Зануда очаровательно улыбнулся мне «сейчас, одну минуточку». А сам глаз с меня не сводит… И вот уже когда была моя очередь и он двинулся ко мне, ему дорогу преградил какой-то дядька, который что-то от него хотел. И Зануда не сводя влюбленного взгляда с меня, с досадой в голосе (типа блин, мне ж не терпится с Гавришевой поговорить) объяснял дядьке что сейчас он закончит со мной и потом к нему вернется. Очень комично выглядело, чесслово.

В кабинете все так же, не сводя с меня глаз, он расспрашивал про операцию, про самочувствие, про все.
- После того как я написал тебе заключение хирурги сразу же прооперировали?
- Нет, больше чем через месяц. Этическая комиссия была – решали насколько этично меня оперировать, зная, что я не выживу…
- Ага, наверное, думали что этичнее отправить тебя домой умирать – бубнел тот, кто 5 месяцев назад считал нецелесообразным сам мой приезд сюда.
- Риски были слишком велики…
- Ага, слышал я про риски. После моей консультации твой кардиохирург звонил мне и рассказывал про риски. А я ему так и сказал, что это его дело. Он спросил мое мнение как инфекциониста – я его написал. А если он как хирург не берется из-за рисков – то это его дело, я то тут при чем – продолжал занудничать Люберт – И вообще, не тянул бы так с операцией – риски были бы меньше
- Увы да, когда брали на операцию, инфекция уже была везде. Я умирала…
- Ты умирала уже тогда, когда была у меня на консультации в начале июня. Просто это не было так очевидно… Но я рад что смогли все сделать, что ты выжила, что у тебя все нормально – улыбнулся мой Занудушка…

А поводом к консультации собственно была моя печень. У меня ж уже много лет гепатиты В и С. Ну как бы переливания крови в Украине – это немного русская рулетка. Так вот, перед операцией мне набрали анализы на гепатиты, чтоб определить степень заразности. И тут… когда я увидела результаты анализов, я подумала, что просто чего-то недопонимаю. Поэтому взяла анализы и пошла к Люберту. И с огромным удивлением он подтвердил мои мысли – не выдержав жизни в моем организме вирусы гепатита сдохли! Случаи самоизлечения гепатита В – не такая уж и редкость. С С это бывает куда реже. Но чтобы оба вируса!!! «Исключительно редкое явление» - констатировал Люберт. Ага-ага, как раз про меня. Но в итоге выдал мне справку, что моя кровь не заразна! Знаете – камень с души! Потому что с моей кровью контактирует слишком много людей. И реально страшно было поделиться с ними этой гадостью. И как замечательно, что гадость не смогла жить в моем чудном организме :)!!!

Вот такая вот неделька. Тихая и без приключений. Что как вы, наверное, заметили, бывает у меня не часто. А еще неделя полная приятных встреч. Потому что на выходных к нам приезжали Борик с Маринкой из Регенсбурга. Такие дорогие и любимые! Те два дня что они были, пролетели одним мгновение. А сегодня жду приезда Витали оттуда же, из Регенсбурга. Как это здорово, когда есть такие друзья, которые едут к тебе через пол Германии! Как здорово когда просто в твоей жизни есть люди, которые любят тебя!!! Молятся, держат кулачки, желают удачи! Это был тонкий намек, чтоб вы все это делали на следующей неделе ;). И хотя риск этой операции не сравним с первой, но… Гавришева – это же Гавришева, по этому удача мне лишней не будет. Пожелайте мне ее пожалуйста!!!

P. S. Точную дату операции сообщу когда буду знать точно.

Ну что - в универ я поступила. По биологии сдала экзамен прилично, спасибо великой науке генетике - задачка мне по ней попалась, решение которой автоматом давало половину от минимально-необходимых балов. А кому ж как не человеку с генной мутации посчитать сколько пятнистых циплят получится при скрещивании черной курицы с пятнистым петухом . Кстати о генетике, мутациях и скрещивании. Как-то так пошло что я называю родителей пингвинами... ну есть такое выражение - мечется как пингвин по льдине. Это про моих родителей! Ну и кто видел док. фильмы про то, как пингвины яйцо за собой везде таскают и друг другу передают, тот поймет что это как раз про нашу семейку. Так вот после того, как у меня выявили эту дурацкую мутацию и для экзамена я стала решать задачки по генетике, у нас в семье дежурная шутка - при скрещивании двух пингвинов получился птеродактель  . Так вот пингвины, птеродактели и т. д. - но экзамен по биологии сдала на достаточно неплохие балы. Про экзамен по укр. языку рассказывать не буду дабы не подставлять экзаменатора  . Но наглость таки - второе счастье!

У меня очередной приступ гиперактивности, так что я вся в поисках разных конкурсов, конференций и т. д. несколько нашла и даже уже отправила конкурсные работы. Ждем результатов 

В плане здоровья... Ну наверное можно сказать что все очень даже хорошо. Как я не была против варфарина, да и по сей день страдаю по его поводу, но таки да - он работает, и работает классно! Недавно расхаживаясь по улице с ходунками услышала от мамы "ты так быстро идешь" и поняла что да - я могу идти достаточно быстро (ну где-то чуть медленнее чем обычные люди ходят). И главное что даже в таком темпе не возникает одышка!!! А ведь раньше... Сердечная недостаточность с приступами ОЛЖН - это когда периодически сердце не может прокачать кровь через сосуды легких и легкие наполняются водой, ты задыхаешься. Бывали у меня времена когда эти приступы тянулись неделями. Помню кардиолог даже обмолвилась что если и дальше так пойдет, то нужно ставить вопрос о трансплантации сердца... но естественно тут же добавила - "только тебя не возьмут, сама понимаешь". Последние годы в целом было получше, приступы редко... но одышка при обычных действиях типа ходьбы была, это факт. А сейчас нет! впервые лет за... за не знаю сколько, но нету!!! Видно проблема была не сколько в самом сердце, сколько в сосудах легких, которые были забиты тромбами.  Сейчас тромбов нет, кровь спокойно течет через сосуды и я не задыхаюсь! Так же гораздо лучше стали ноги - уже не  такого синего трупишного цвета, уже не заживают любые царапины месяцами. В общем что я могу сказать - спасибо огромное немецким сосудистым хирургам что диагностировали тромбофилию и гематологу что назначил варфарин. Назначил не смотря на то, что видел что я не хочу его!

По ноге к сожалению новости не столь радостные. Ездила на контроль. По снимкам все расчудесно. Но... разгибание стало получше, а вот сгибание практически без сдвигов за последние 1,5 месяца. Врач предлагал положить в больницу на разработку. Я отказалась - и думать не могу о больницах, хватит!!! А ездить каждый день далеко, мутарошно и дорого (выходит вакурат через весь город). Так что пока просто сама прибавила упорства в разработке да зказала себе мини велотренажер - может с ним лучше пойдет. Кроме дефицита сгибания у меня колосальный дефицит мышечной массы на ноге, это надо исправлять. Будем пытаться...

Вот так вот. Все вроде нормально и местами даже хорошо. Жизнь продолжается. Планов - море. Если хоть половина осуществиться  - уже буду рада несказанно! Так что ВПЕРЕД!!!

Завтра (вернее уже сегодня) у меня вступительные экзамены в университет. Два сразу... биология и украинский язык. Так что держите за меня кулачки... хотя я уверена что все будет гут...

Если пройду, то буду читься на психологая... жуть, правда? при моей то любви к данной профессии. Но... но все равно душа ни к чему, кроме медицины не лежит, а туда меня как известно не берут. А образование нужно для осуществления одного грандиозного плана, о котором пока умолчу. По этому выбрала психологию - это по крайней мере хоть немного интересно и полезно в отличии от той же журналистики (да и на журналистику госзаказа на заочное небыло).

В остальном жизнь идет своим чередом. Были стабилизировались анализы, сегодня опять плохой - теперь недобор. очередной раз скоректировала дозу варфарина. Сижу и тихо ругаюсь на то, что в Украине варфарин есть только в дозировках по 3 и 5 мг, а мне к примеру сейчас надо 3,5 мг... у буржуев и по 1 мг есть, и по 4, и по скольку ты хочешь... а так приходится выкручиваться.

Ногой продолжаю заниматься, но... очень туга идет разработка... буквально по паре мм в неделю. Временами даже отчаянье берет. Но боремся дальше.

В общем все как всегда и как у всех...

Всем кто успел начать волноваться - я дома, все ок, просто завал страшнейший. Немного по порядку:

Домой доехила хорошо, встретили меня мои 3 богатыря - брат, папа и дедушка. Причем папа сделал нам сюрприз - отрастил усы. Передать нашу реакцию когда мы это увидели очень сложно - мы ухахатывались и катались по купе. Но сейчас уже примелькалось и даже отгавариваем брить их - такой солидный запорожский козак получился, прям очарование.

Дома отлежалась пару дней и уже в среду почесала к кистевым хирургам. Передать их реакцию сложно. Следует пояснить что у нас объедененное отделение ортопедии и кистевой хирургии. Врачи принимают в двух соседних ординаторских. По этому когда кистевой хирург вышел и увидел меня между двумя ординаторскими он еще тешил себя надеждой что я не к нему, а к ортопедам. Но когда проходя следующий раз он увидел что я стою прямо под его дверями он сделал квадтратные-квадратные глаза и с ужасом в голосе спросил "что опять случилось?". Сказать что ему не хотелось меня брать - не сказать ничего. Что только не придумывал по ходу... но деваться некуда, отделение единственное в области, да и я очень ясно дала понять что история с "загипсуем так, загипсуем сяк, подождем еще, попробуем это" не прокатит. По этому вздохнул он и изрек: "Мое то дело нехитрое, я сделаю, но сами понимаете - все зависит от анестезиолога". А с анестезиологом мы уже до этого пересеклись в коридоре, мило поулыбались и почти пообнимались. Следует пояснить что при в принципе ужасной ситуации в этой больнице анестезиолог - мужик просто суперский! Знаете, из категории придурков, которые обажают свое дело. А он не только обажает, но еще и действительно знает свое дело. В общем он из категории тех людей, которым я доверяю. По этому для меня было главное, чтоб хирург согласился - я знала что анестезиолог не откажется. Так и вышло "Та нема проблем!" заявил анестезиолог немного вздрогнув. Короче все решено - 10 июня я оформляюсь в стационар, 11 операция. Операция сама по себе достаточно простая, минут 30. Немного дольше с анестезией - опять будем блокировать нерв, который отвечает за чувствительность руки. Прошлый раз анестезиолог пообещал мне что анестезия будет качественной. Ну как раз во время операции качество было неважное, хотя в принципе нормальное. Но когда операцию уже закончили рука вырубилась полностью и на долго - чувствительность начала восстанавливаться только через 16 часов!!! а до этого рука была полностью бесчувственная и парализованная. Короче в этот раз я не против что качество было чуток похуже, но не так длительно :)

Вообще что поразительно - отношение у меня к этой операции достаточно прозаичное... как на перевязку сходить. Хотя риски самой анестезии не так чтоб маленький. Но... не знаю... по моему после колена с бедром мне все операции будут казаться ерундовыми :) Единственно сон сегодня странный приснился. Снится что меня опять оперируют (ну это как раз обычно). Но на наркозе стоит мой чудо-анестезиолог Бухер. И он меня раз за разом спрашивает "Ты мне доверяешь?". Так настойчиво, несколько раз. Проснулась и все думаю - к чему бы это. Я не верю в вещие сны, но верю что сны - отражение наших мыслей и переживаний. Вот и интересно мне что творится в моей голове, если мой экс-анестезиолог на конуне новой операции спрашивает доверяю ли я ему?

А в пятницу ездили к ортопедам и гематологам. Сделали контрольный снимок колена. Все хорошо и замечательно, протез стоит хорошо, сам протез тоже замечательный. Естественно такой модели в Украине еще нет... Как объяснил врач место соединения (сам сустав-шарнир) сделан таким хитрым образом, что имеет некоторый люфт в сторону и вокруг своей оси. За счет этого часть неловких движений  и пр. вызывают отклонения в самом протезе, а не нагружают место соединения протеза и кости. По расчетам фирмы такие протезы живут дольше, так как большая часть нагрузки ложится на металические детали, а не на кость. Очень обрадовали меня тем, что оказывается с реабилитацией не все так плохо. Оказывается через 6 недель угол должен быть не меньше 90 градусов. а у меня 100... а я еще комплексовала что нога не гнется, все переживала что плохо занимаюсь. Оказалось что результаты в целом очень хорошие. Одна проблема - нога не разгибается. Вот это плохо - говорят все хором. Особенно в ситуации, когда протез был установлен с такими проблемами. По этому сказали разгибанием заниматься более прицельно, чем сгибанием. А так ходить, ходить и еще раз ходить! Что я и делаю - ходунки в руки и вперед по улице туда-сюда. А так же упражнения на сгибанием и разгибанием. А, ну да - после снимка я теперь могу ходить без костылей! Ура!!! Хожу конечно с трудом, шатаюсь, колено подгибается. Но с каждым днем все лучше. Короче с коленом все отлично!

Были у гематолога. Когда-то, много лет назад этот гематолог вел меня - очень хорошая, душевная женщина. Что удивительно - помнит меня даже через 9 лет. "Эх, Ирочка, да что ж тебе так повезло то на такую редкую патологию???" - посочувствовала тетя. Но слава Богу взялась за меня - я боялась что не возьмутся за меня наши гематологи, скажут иди к сосудистым, а сосудистые еще куда-то и т. д. - короче как обычно. Но она взялась... только для перехода на варфарин нужно повторить анализ крови на свертываемость, а так же общий анализ крови (по поводу анемии). Так что во вторник буду заниматься мазахизмом - забором крови. После этого мама поедит с анализами к гематологу и та распишет дозы варфарина. Скорее бы уже - меня уже при слове клексан трясет - искрене сочувствую диабетикам, чесслово!!! По этому не могу дождаться когда же перейду на таблетки вместо этих гадских уколов!

Паралельно занимаюсь сбором всяких нужных для операции вещей - анализ крови на сифилис например , покупкой марли, бинтов, лезвий и т. д. Немного пытаюсь войти в курс дела по фонду, но не очень активно, так как без руки работничек с меня неважный.

Вот так вот в общем... подбиваю потихоньку данный о расходах. Чемоданы вроде разобрали, но документы все никак до кучи не собрали. Так что подождите пожалуйста с отчетами еще немного.

Еще раз спасибо всем и каждому, кто помогал и поддерживал в трудную минуту! Спасибо за то, что вы у меня есть!

Очень коротко - долетели нормально, сейчас в Киеве отхожу и набираюсь сил перед поездом. В воскресенье буду  в Запорожье.

С пятницы стояла достаточно мерзкая погода. Регенсбург оправдывал свое название (реген по немецки – дождь). В пятницу дождь шел в виде мелкой пыли не переставай ни на минуту. Холодно и противно. В субботу так же он шел пол дня. Со второй половины субботы погода выровнялась, хотя все еще достаточно прохладно… но обо всем по порядку.

В четверг был день, свободный от клиники. С утра оделись-собрались и чтоб не шариться с моей кожей по солнцу, решила я повести маму в торговый центр. Благо он тут прямо под боком – остановки 4. Дунау-центрум – это нечто монстроподобное с десятком выходов по всем сторонам и на всех этажах и с просто гектарными площадями. Бутики, магазинчики, лавочки и пр. – все в немереных количествах и немереных размеров. Меня лично магазины мало интересуют – я из тех людей, кто купил бы то, что возле входа, лишь бы дальше не идти. Мама же бродить по магазинам любит… в общем решила сделать ей приятное. "Приятное" затянулось часа на 3 наверное, если не больше. Но в целом в центре есть на что посмотреть кроме самих магазинов. Фантанчики и архитектурные изыски, пальмы на все этажи, всякие зеленые насаждения, лавочки под ними – в общем получаешь и некоторое эстетическое удовольствие. Закончив брожение по центруму направились к выходу… вышли… не поняли где находимся… не могу сказать что у меня хорошо с оринетированием на местности, но в целом я редко когда могу заблудиться. А тут… ладно, думаю… зашли назад, прошлись, вышли через другие двери… опять непонятно где… у мамы в глазах паника – все, кранты, заблюдились… хотела я уже вернуться искать третий выход, как сориентировалась наконец где мы вынырнули… В общем набродились и не без приключений выбрались :)

После обеда было решено ехать в парк. Собственно такая себе смесь компромисса и мести. Мести – это за 3 часа в магазине, компромисса – поскольку, что по магазинам мама без меня не пойдет, что в парк я без нее, то приходится считаться с желаниями друг друга… а мое желание было – в парк. Следует отметить, что парк на другом конце города, по поводу чего мама бухтела слегка, но… в целом не пожалели. Большая-большая зеленая зона с озером посредине и Дунаем чуть в стороне. Утки и еще не пойми какие птицы. Все пахнет свежестью и поет. Тишь и благодать. На весь огромный парк никаких пивных ларьков, кафешек и пр. Народ размеренно бегает по дорожкам, ездит на велосипедах, ходит с палками для ходьбы (есть такие, специальные). Причем бегает очень много людей… с пульсомерами, серьезно так. Кто-то лежит на траве и читает… В общем посидели пару часиков в парке на лавочке и поехали назад. Уже когда ехали погода начала портиться. Какие-то такие подозрительные облака нависли. Боялись что попадем под дождь, но пронесло – дождь начался уже ночью.

Утром в пятницу за окном была обнаружена вышеописанная водяная пыль в воздухе, народу на улице почти не было видно, холодина. В общем, при всем желании даже до какого-то торгового центра и то не добежать. Так что было решено остаться дома, дожидаясь улучшения погоды. Поскольку телевизора в квартире нет, то развлекать приходится друг друга. Играли в карты и кости, смотрели сериал "Скорая помощь" (ага, знаю, в тему) на ноуте… ну и само собой говорили, говорили, говорили…

Где-то к обеду пятницы меня вдруг осенило… вернее осенила меня мама… я почему-то была уверена что это четверг, времени, говорю, до операции у нас еще дофига, а мама так удивляется, где ж там дофига, пятница ведь. КАК ПЯТНИЦА??? При мысли о том, что дело не то что медленно и уверено, а быстро и достаточно нагло, движется к операции, почему-то стало страшно. Как будто один день что-то решает… как будто отсрочка на 1 день поможет… как будто в этот 1 день можно вложить безмерно много… у меня так было перед бедром. Как мне сказали, операция была назначена на 9:30. И очень хорошо помню как в 8:00 я посмотрела на часы и подумала, что у меня еще есть ЦЕЛЫХ ПОЛТОРА ЧАСА! А в 8:30 пришли медсестры меня забирать… а я все возмущенно кричала что у меня еще есть час, целый час жизни… Ага, говорят, у тебя есть, а у анестезиологов нет… хирурги придут в 9:30, а анестезиологам еще время нужно чтоб тебя подготовить… Вот и в пятницу было так… Казалось что все, минус этот один день и все, конец… страшно…

Я вообще из категории людей, которые мало чего боятся. У меня с детства были проблемы даже с базовым инстинктом – инстинктом самосохранения. Я не боялась смерти… достаточно долго… я видела ее, я умирала много-много раз. Это не страшно… А потом… потом что-то переломилось и жизнь для меня обрела новую ценность. И смерть стала страшной. Вернее не смерть, а прекращение жизни. Я не хочу, чтобы моя жизнь кончалась… Я боюсь этого… ужасно боюсь! А эти операции… они раз за разом ставят меня перед выбором: поставить все на кон, рискнуть потерять саму жизнь, но улучшить ее качество (избавиться от боли и т. д.) или тянуть как есть, жить лишь бы жить, но не иметь ничего кроме самой жизни. Каждый раз я склоняюсь ко второму варианту, но выбираю первый… вот такой парадокс.

В общем, в пятницу с обеда и до ночи меня колотило, я пила валерьянку и психовала…

В субботу дождь подал признаки того, что он хочет прекратиться. Ближе к обеду мы обнаружили что люди на улице ходят без зонтов и капюшонов и засобирались в магазин. Поскольку в понедельник в больницу, а в воскресенье все магазины закрыты, то суббота – наш последний шанс что-то купить. Тем более что со мной можно скупиться на много капитальней, чем без меня (загрузил мне в рюкзак, который висит на коляске или положил на колени и повез – не надо нести). Вышли на улицу и… и пустился дождь. Но решили все-таки идти… добежали до супермаркета, оттуда до торгового центра с большим супермаркетом. 2 или 3 часа бродили там. 2 этажа, ужасно широкий выбор. Выбрать из 10 видов сыров по одной и той же цене – нет большей пытки. На второй этаж все люди поднимались эскалатором. Прямой такой, без ступенек. Но мы случайно наткнулись на лифт с узнаваемым значком "инвалид". Поднялись… провели на верху около часа, пора бы и в кассы спускаться… И вот тут оказалось что мы не помним где был тот лифт… а я уже нагруженная, эскалатором не поедешь… были бы мы нормальные немцы, мы бы включили логику и глаза, ища указатель. Но мы то настоящие хохлы, по этому мы сначала два раза пробежались по кругу в магазине с мыслью "ужас, лифт пропал" и только потом догадались пройти медленно, вспоминая что мы видели сразу когда вышли и внимательно ища указатели. Все оказалось просто до безобразия – третий раз уже не обходили. Когда вышли из магазина, хоть на небе и были угрожающе-серые тучки, но светило солнце и было довольно тепло.

Вечером выбрались в город. Стандартный путь в Интернет-клуб, потом гулять… просто бродили по центру. Улочки уже все знакомые, знакомые площади, церкви, башни. Вообще обожаю старинную архитектуру. Часами могу ходить и просто рассматривать… Но за что не люблю старые города – так это за брусчатку. Пытка для колясочника, да и только! Да и маме тяжело – в пораженные ревматизмом руки отдает каждая кочка. По этому маршрут выбирали скорее из соображений ровности дороги, а не наличия достопримечательностей. К остановке автобуса добрели уже в сумерках. Фантанчики, которые сделали за последний год, подсвечеры лампочками, в окнах кое-где горит свет. Именно кое-где – в 9 часов вечера пол Германии уже спит, до 11 вечера окна светятся только у особо-одаренных – таких как мы. К 10 вечера вернулись домой. На воскресенье была запланирована еще одна, более углубленная, так сказать, прогулка в парк.

Воскресенье встретило нас бесконечными СМСками с поздравлениями с Пасхой и солнышком. Причем поздравления стали приходить одновременно с восходом. Первое уже в 7:30 по местному времени. Чудная вещь, эта разница во времени. Всего один час, но на родине в 8:30 по местному уже во всю поздравления посылают, а мы в это время в 7:30 по нашему, еще спим. Вернее спали… после третей СМСки за пол часа было принято решение не маяться и подниматься. Пока не спеша собрались-оделись, пока выползли… В общем к 11:30 снова были в парке. День хоть и ооооочень солнечный, но не очень жаркий – ветерок пронизывает капитально. А от озера прям холодом веет. В парке к нам присоединились ребята – Виталик и Эдик. Год назад в эту клинику меня уговорил обратиться мой друг-миастеник из России Саша. Потом он же дал контакты ребят, с которыми тут дружит. Так и познакомились с Виталиком – сначала через аську, а в воскресенье и живьем. Очень приятные ребята выгуливали нас по парку часа 3. Оставалось только тихо наслаждаться окружающей природой и приятным обществом.

Еще прошлый раз мы с мамой приметили, что деревья вокруг озера обвязаны какой-то сеткой. Местами деревья под сетками поточены. Все спорили с мамой от кого эти сетки – от зайцев (которые здесь бегают табунами) или как предположила мама от бобров. Оказалось таки от бобров – по одну сторону озера увидели множество подточенных и заваленных деревьев, а так же огромные награмождения веток – их домики. Я никогда не думала что эти плотины такие большие!

Гуляли так же вдоль Дуная. Тут, в парке, течение у него совсем не такое сильное, как в самом городе возле мостов. Может и чисто визуально, но… Народ по берегу Дуная местами валялся в купальниках. Пара девчушек плюхалась по колено в воде. Мы на такие подвиги не решились :) . Просто прошлись вдоль, посидели немного на лавочке… Вообще атмосфера такая… умиротворенная наверное. Никто никуда не спешит, народ частью размеренно бегает по парку, частью – так же как мы прогуливается и любуется природой. Словила себя на мысли, что ведь вроде ничего особенного – водоемчик, трава, деревья… Только в Запорожье нет такого места… единственный парк Дубовая Роща – так туда зайти страшно – бутылки, шприцы и полная запущенность. А жалко, ведь ничем не хуже место, чем здесь…

В общем, через 3 часа простились с ребятами, прошлись еще немного и повернули в сторону автобуса. Ехала домой с мыслью о том, что это последняя такая прогулка на сейчас… завтра в больницу, послезавтра операция и опять нужно выгребаться и вырывать свою жизнь. Надоело, если честно. Хочется вот так вот просто бродить по паркам, смотреть на цветочки, высаженные на улицах, здороваться с незнакомыми людьми… хочется просто жить. Но впереди сборы вещей в больницу и многие другие вещи, все как один связанные с предстоящей операцией…

Вот так вот прошли полутуристические, полуфилософские несколько дней в Регенсбурге. Кажется, написала так много, а на самом деле пролетели эти дни, как будто и не было. Только фотографии, да воспоминания… а еще надежды…

На конкурсе заняла первое место. Сказали, что по мне решение жюри было единогласным. Кроме того, в этом году Украина 3000 стала вручать серебряные знаки за активность и внесение вклада в развитие общества (дословно не помню формулировку, но смысл такой). Короче мне тоже такой значок достался… Я вообще не падкая на всякие условности, но тут зацепило и теперь я хожу вся такая гордая собой.
 
В Германию долетели хорошо. Проспали весь полет. Уж очень сумасшедшая неделя была – устала как собака. Спина просто ломится (и хвост отваливается). Но в целом все ок. Устроились, вчера обошли пол района в поисках автомата для покупки билетов – не нашли, но набродились выше крыши. Сейчас собираемся ехать в город. И билеты купить, и главное – в Интернет-клуб заглянуть и посбрасывать уйму писем.
 
В клинику завтра и послезавтра. Завтра очень важный день – что скажет сосудистый хирург, смогут ли примостить порт… Молитесь чтоб смогли, потому что без него дело дрянь…
 
Вот вроде пока и все. Более подробно и с фото напишу в ближайшие дни.
 

Сегодня последняя ночь дома... завтра в это время я буду в поезде делать вид, что сплю. Я никогда не могу спать больше 2-3 часов в поезде, когда еду туда. Когда я еду назад, обычно сплю как младенец... Мне бы сегодня отсыпаться заранее, но я сижу за компом. Так и никак иначе я провожу обычно свои ночи...

Следующие 2 месяца я проведу много разных ночей. Поезд... ставший родным диван у подруге в Киеве... кровать в гостиинце... опять пол ночи у подруги и на самолет... 10 дней на квартире в Германии... там была одна не очень большая кровать, хозяйка обещала поставить раскладушку - кто на ней будет спать решим по месту. Потому будут ночи в клинике, в двухместной палате... первые ночи - неспокойные - перед операцией, после операции, мониторы, ночник... потом получше... и медсестра, которая в 11-11:30 ночи исправно заходит проверить больных. Тихонечко так крадется по палате, останавливается возле каждого, рассматривает его и так же бесшумно уходит. Потом опять будут ночи на квартире, потом опять Киев, опять поезд... Я приеду как человек с нормальным графиком - в 12 ночи спать. Но уже через пару недель опять буду ложиться в 3:30 ночи... вот так вот странно у меня настроены внутренние часы...

Вчера-сегодня собирали вещи. Один чемодан я уже упаковала. Блин, в какой все-таки неудобный перид мы едим - и теплых вещей надо, потому что апрель, я легких, потому что потом май. Завтра допакую остальное... хоть бы по весу вложиться...

Сегодня заканчивала подготовку документов для посольства. Брали выписки со счетов. На это ушло 1,5 часа в банке. Потом в другом банке при обмене моей пенсионной карты, у которой кончился срок действия, ее приспокойно отдали маме. Я то как бы не против что не пришлось опять по ступенькам лазить, но как по мне - то странно отдать доступ к деньгам "третему лицу", пусть даже родному. Дома потом пересортировывала документы для посольства. Спарвки, копии, анкеты, распечатки переписки, платежки... В рюкзаке за бумажками теперь места нет :) Надеюсь что в среду в посольстве все пройдет хорошо.

Сегодня окончательно прояснилась картина что и как будет в Германии. 12 апреля прилетаю. 14 с утра на консультацию к одному врачу, на 14:00 - к другому. 15 апреля на 10:30 к ортопеду - обговорим операцию и пр. 20 апреля госпитализация. 21 - операция. Так все просто... даты, даты, даты... вся жизнь в датах... МОЯ жизнь в датах...

Короче вот такой вот предпоедочный сумбур. С завтрашнего дня устойчивой интернет-связи не будет, по этому все новости периодически буду обновлять здесь. По телефону могу только принимать СМС. Если вдруг что-то от меня надо - пишите на мыло, отвечу, но не обещаю что оперативно - в интернет-клубе 1 раз в день по 30 минут. В клинике будет интернет, но какая там буду я сами понимаете не известно...

В общем вот так вот... из Киева еще отпишусь...

не знаю, у всех так, или только у меня - ну вот ничего не бывает без приключений. Поездка еще не началась, зато приключений... мама дорогая!

Началось все с того, что забронирвоаную еще в ноябре квартиру сняли с аренды. Найти за полтора месяца то приезда квартиру на 7 недель - мягко говоря сложно. Ну ладно, вроде бы нашли. Бах - и ее передумали здавать. Это уже катастрофа. Бегала по хате и рвала на себе волосы. Нашли слава Богу. проблемная конечно квартирка во многих отношениях, но дешево и относительно доступно для коляски. Потом был перевод денег в клинику. Никогда бы не подумала что так сложно перевести СВОИ деньги на СВОЕ же лечение... Чего от меня только не требовали. Часть требований... ну хоть и не понятны, но обоснованы. а иногда... главный перл - на счете должно быть 3 печати - врача, клиники и горсовета Регенсбурга!!! можно себе представить что клиника бегает и ставит печати на счета в горсовет??? В общем два дня жила в банках, у переводчиков, натариусов и в машине. Спасибо Авалю - сделали все, пошли на встречу. Потом еще просто тонна других проблемок и неувязочек, но обстановку создало достаточно нервозную.

После перевода денег хотелось сдохнуть. Сказала родителям... они сказали что дохнуть нужно было до перевода денег, а теперь в случае чего им их ернут только через пол года, так что, говорят, будь добра - живи. Живу, куда деваться...

Потихоньку продолжаю подготовку. заполнила уже свою анкету для посольства. писала 3 дня по странице в несколько часов - больше пальцы не могут. Завтра мама поедит за билетами на поезд. Завтра же думаю сфотографируемся для посольства. Фото я делаю сама - выбираю хоть бол-мен нормальные, а потом уже их распечатываем на фирме. Пока висит в воздухе и билеты на самолет, и где жить в Киеве... короче все висит в воздухе :) Но верим и надеемся.

Сегодня был офигенно-тяжелый в моральном плане день. День, когда я ненавижу свою работу! Но никуда от нее не денусь... некуда деваться... хоть и хочется.

А в остальном, прекрасная маркиза... короче воюем :)

Обычно пишу в журнал по ночам - время такое спокойное, никто не ходит, не мешает, пиши себе наздоровье. Но сейчас ночами занята другим... например прошлой ночью до пол четвертого разговаривала с одной виратуальной подругой... у нее онкология... сильня боль... просит помочь-подсказать с обезболиванием. Я знаю как и что можно попробовать сделать... знаю, но не могу реализовать... потому что она в Москве, а я в Запорожье, потому что у нее нет нужных лекарств, потому что они по рецептам, а рецепты ей не выписали еще, потому что вот не болело, а потом резко начало. На "резко заболело" наша система не расчитана - чтоб выписать наркотики нужно много времени... Хотелось плакать от собственного бессилия...

На днях было очень плохо с сердцем... 4 приступа за день... 2 из них в гостях. Испугалась... и боялась напугать окружающих... вечером выпила калий... вообще для моей аритмии надо магний с калием, но магний вызывает мышечную слабость. По этому выпила только калий... вроде лучше. По крайней мере 2 дня без приступов. Видно в компенсацию за это вчера начала задыхаться. И главное не пойми чего - все хорошо-хорошо и тут начала нарастать одышка... размыла ингалятором легкие... вроде отпустило... боюсь что это из-за того, что лежу... надо садиться... а спина ломиться... короче надо выбирать из двух зол меньшее :)

Поездка все ближе... неувязок все больше... прошлый раз так не волновалась :) но надеюсь что все будет ок.

Уже два дня как я опять начала улыбаться. Ребенок, ради которого не мгновения не сомневаясь отдала бы свою жизнь, стабилизировался. Страх за него остался, но все же от сердца отлегло и я живу дальше.

Всю неделю посвятила подключению веб-камеры. Сначала (дня два) она вообще косо работала, вернее то работала, то нет. Потом наладила, разогналась поговорить по скайпу с камерой и тут оказалось что стационарный комп при включении камеры в скайпе, перезагружается без предупреждения, а ноут показывает застывшую картинку и камера безнадежно зависает. Один день двадцать раз переустанавливала драйверы камеры и только потом до меня дошло попробовать переустанвоить сам скайп. И о чудо - по крайней мере старых глюков нет. Говорить с камерой еще не пробовала, но надеюсь что наконец наладила. назыавется приобрела себе лишнюю головную боль.

Потихоньку продолжаю записывать диски в поездку. По моему это будет самая объемная часть багажа :) . Теперь сижу и пытаюсь сделать дурацкий и непринципиальный выбор - какой из сериалов на англ. с собой брать. Важный выбор, правда? Но иногда хочется помаяться такой фигней чтоб потом гордиться собой что хоть какую-то проблему ты в состоянии решить.

Погода пляшет и у меня просто разрываются кости. Многострадальное колено просто жуть что творит, опять болит кисть, сегодня начала болеть спина. когда ж уже та погода устаканиться!!! Мне самое место в какой-нибудь Ирландии - вот где погода круглый год и круглые сутки одинаковая. Блин, все-таки безумного понравился климат Ирландии. Может он и скучноватый, без сюрпризов как у нас, но приятный, однако.

Сегодня копилка на операцию пополнилась 970 евро. Надеюсь остальное тоже скоро дособирается. Хотя на грн. счет с 20 февраля не поступило ни копейки.

Как давно не переживала за это, сейчас переживаю за результаты конкурса "Новитний ителект Украины". В 2007 году это было 3 место на всеукраинском этапе в номинации "социальные проекты". В 2008 - первое по Запорожью, на финал не поехала, так как в это время была на конференции в Анталии. И вот в этом году регионального этапа не будет - конкурсная комиссия просто отберет тех, кто поедит защищаться в Киев. И вот это самое сложное - просто ждать что решит комиссия. Думаю что в Киев то я попаду - уже немного изучила эту кухню и знаю как сыграть в работе чтоб повысить свои шансы, но все равно какой-то такой трепет остался. Аж смешно.

Завтра едим на ДР к бабушке... терпеть не могу такие поездки... я вообще не люблю когда много людей, а когда это еще и толпа родственников, с которыми в большинстве своем у меня общее только часть генов... не люблю короче. Мне самая лучшая компания - родители. Или друзья. Но не бабушки-дедушки. Но исполнить свой внучий долг надо, так что намыливаю лыжи (а точнее колеса).

До отлета осталось... 43 дня...

Какая-то зараза взломала мой веб-мани кошелек и вывела оттуда все деньги - 14 тысяч рублей. администрация веб-мани смогла только посоветовать обратиться в милицию. Представила картину - прихожу я в наше УВД и говорю "найдите мне того, кто мои веб-мани стыбрил", а они "Какие мани???". Короче очевидно что эти деньги пропали с концами. теперь собирать на 400 долларов больше... надеюсь что в итоге соберем...

Врач, который радостно брался ставить порт начал съезжать с темы. Напрямую еще не отказался, но видно к этому идет. И главное непонятно с чего бы это? Волнуюсь... потому что порт - это приоритет!

Вчера опять было плохо с сердцем. Испугалась. Попустило. Опять не хочу к кардиохирургу.

Устала с работой, два раза за неделю хотела простыть, оба раза не дали - накачивалась противовирусными препаратами и чапала дальше работать. На работе не все гладко и это неприятно.

Скачала очередные серии "Человека-невидимки" на английском. Будет что смотреть после "Анатомии Грей". Что бы еще скачать не знаю. Но от просмотра фильмов на англ. получаю истинное удовольствие! Переведенный Доктор Хаус и рядом не валялся с оригеналом!

Опять болел желудок от обезболивающих. Завтра начниаю ранитидин - не к чему мне дырки в желудке наконуне операции :) Так что тот кто говорит что я собой не занимаюсь - совершенно не прав