ФРАЗА ДНЯ:
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Кто не первый год уже читает мои выпуски, тот должен помнить, что я по образованию химик-менделеевец, и памятные даты биографии великого ученого помню, почитаю и не первый раз уж отмечаюсь спецвыпуском!
А дата предельно проста – День Рождения Водки!
31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой», в которой и обосновал оптимальность именно 40-процентного состава… ммм… напитка
Сильно усердствовать в отмечании этого события, конечно, не стоит. Грамм 150, думаю, вполне хватит.
Ведь именно столько сам Дмитрий Иванович рекомендовал!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

*****

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

*****

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

*****

Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

*****

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место… ммм… свидания.

*****

Найдено в Инете:

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
И… случайно отправил папе...
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

*****

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

*****

Выходит пьяный ковбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой ковбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший ковбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!

*****

Мечта.
Изобрести бы антиалкогольную мазь!
Чтоб смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.

*****

- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

*****

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

*****

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

*****

И напоследок – ещё один случай из Инета:

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения.
Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения, но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и, сочувствуя, наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и *** с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life