ФРАЗА ДНЯ:
"Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа…"
(Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Вот и ещё один День Святого Валентина грянул.
Для кого-то, может, и неожиданно, а кому-то только его и ждалось…
И это – нормально… Мы же все разные!
Единственное, что нас ВСЕХ объединяет – это желание услышать те самые заветные слова, желание любить и быть любимыми!
Крепко так, нежно, долго… вобщем, по-настоящему! Ну, так, чтоб душа развернулась и… можно чтоб и не сворачивалась назад вовсе… А и правда – зачем, если вот так вот, нараспашку, ей хорошо!
У кого-то – уже есть такое… У кого-то было и он/она ждёт нового, ждёт и верит, что придёт… А кто-то ждёт ЭТО в первый раз… и обязательно дождётся, я знаю!
И чтоб никому из нас не грустилось ни в ожидании, ни в распахнутости своей – пусть будет немного улыбок про любовь… ну, или почти что про любовь!
;-)

Пусть все будет спокойно.


С уважением,

Джаниро Дари.

*****

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно, понимаешь, знакомиться… Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! О! Уже есть тема для разговора...

*****

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*****

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

*****

- Маш, а ты пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну, что ж, я должен обдумать твоё предложение...

*****

Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

*****

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- Скажите, а как можно pастянуть удовольствие на час?

*****

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, а на машине во-о-о-т та-а-кенный подшипник поменял...
- Странно, - тихо удивляется жена, - по-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

*****

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

*****

– У меня плохое настроение сегодня.
– Это лечится. Эффективнее всего - половым путем. И не занимайся самолечением!

*****

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй-то тебе зачем?
- А второй - не гей.

*****

Сказка:
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и, хлопая ресницами, произнесла:
- Что?

*****

И напоследок – немного лирики:

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье…
Вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье…
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат -
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени…
По телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День…
Улица…
Час пик…
Автобус…

*****

Да! Кстати… Чуть не забыл!
Совет:

Слова могут врать.
Жесты, поцелуи, голос, глаза - иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные – это мурашки.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

ФРАЗА ДНЯ:
«Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался».
(Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Вот… получил «китайское» предупреждение, что если выход рассылки не возобновится, то грозятся её с аукциона кому-нибудь передать…
И что-то совсем не хочется в этом мероприятии участвовать, ну сааавсем-сааавсем не хоцца! Жалко, паимаишь…
Так что… возобновляемся! Аккурат в День сурка получается!
Эт-хорошо!
Потому как хорошее… оно же должно возвращаться!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

*****

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

*****

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Нууу… чёт вроде... " кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?"…

*****

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно...

*****

- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

*****

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что
женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать,
как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и
ничего не получается...
Доктор говорит:
- Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

*****

Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."

*****

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

*****

- Дорогая, я собираюсь провести очередной отпуск, как 25 лет назад!
- Милый, но мы вместе 23 года…
- Да-да, я помню…

*****

Знаете ли Вы, что… мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются…

Знаете ли Вы, что… воспитание – это процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Знаете ли Вы, что… задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Знаете ли Вы, что… калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Знаете ли Вы, что… чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Знаете ли Вы, что… если не одевать очки - уборка занимает 25 минут, а если одевать - 1,5 часа!

Знаете ли Вы, что… средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Знаете ли Вы, что… для того, чтобы сварить суп с фрикадельками, надо сначала очистить пельмени от кожуры…

Знаете ли Вы, что… лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу… остальные идут в кинотеатр.

Знаете ли Вы, что… фраза женщины «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

*****

И напоследок – небольшое «философское» наблюдение:

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну, давай попробуем..."
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

Кто-то помнит этот монолог Хазанова под названием "Ночное", другие - под названием "Добро на стриптиз", а кто-то... вообще может не поймет, о чем речь.
Но... фразы оттуда, думаю, знают очень многие.
Припоминаете?
"Собирайтесь товарищи, нам дали добро на стриптиз!"
"Не хочу бара, хочу Нарьян-Мара!"
"...зря стараешься, подруга!"
"...стоит нагишом голая женщина..."
"Без женщины тоже некоторое время дня могу!"
"Старший выразил общее мнение - "Что-то ничего не хочется!"
"Какое красивое имя - Кобелино!"
Да много там ещё таких...

Вооот!
А живого видео-то этого монолога так и нету в интернете. Беда прям!
Только аудио да что-то под одну картинку.
Пришлось некое подобие видео сделать - слайд-шоу под концертную старую запись. Не Бог весь что, конечно,
но всё-таки какое-то движение на экране!

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"В пятнадцать лет я обратил свои помыслы к учебе. В тридцать лет я обрел самостоятельность. В сорок лет я избавился от сомнений. В пятьдесят лет я познал волю неба. В шестьдесят лет я научился отличать правду от неправды. В семьдесят лет я стал следовать желаниям моего сердца".
(Конфуций)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Сразу оговорюсь, до мудрости Конфуция я еще, наверно, не дорос, а потому речь пойдет о недавно попавшейся на глаза фразе Ричада Баха:
«Как бы ты ни был искусен и достоин, тебе не достичь лучшей жизни, пока ты ее,
во-первых, – не представишь и,
во-вторых, – не позволишь ее себе».
Вроде бы нормальная такая, я бы даже сказал - адекватная, фраза… а вот подумалось всё же, что чего-то в ней не хватает! И на ум пришли… А ни за что не догадаетесь – что?! Даже не пытайтесь!
Три Закона робототехники, во как! Это у Айзека Азимова они есть!
Хоть они и не имеют … ну, ровным счетом никакого… отношения к Баху и к «лучшей жизни», я всё-таки их напомню… ну, так, в порядке общего развития!
Итак, Законы гласят:
1.Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2.Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3.Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Потом уже был сформулирован и т.н. Нулевой Закон:
0. Робот не может причинить вреда человеку, если только он не докажет, что в конечном счёте это будет полезно для всего человечества.
Вооот!
И по одному мне понятной «кривой» логике и фраза Баха пополнилась сначала 3-им условием:
«в-третьих, - не сделаешь ее себе сам, потому что никто за нас нашу же лучшую жизнь делать не будет…»
а потом, конечно же, и Нулевым:
эту лучшую жизнь надо ЗАХОТЕТЬ достичь!
И это – самая сложная, на мой взгляд, задача!
Ведь мечтать и желать – совсем не одно и то же! Две большие разницы, как говорят. Ни к чему не обязывающее мечтание о том, что «как было бы хорошо, если бы…» и совсем другое дело – хотеть, желать, загореться изнутри…
Чтобы вытащить самого себя из повседневной рутины, из привычек к посредственному, вырвать из круга, по которому, как пони, бегаем, словно бы и нет других маршрутов, дорог и направлений…
Вытащить, оставив в стороне страхи, ожидания, сомнения и их оправдания, оставив, наконец, пересуды и отговоры всех и вся…
ЗАХОТЕТЬ… ну, хоть что-то изменить в своей жизни! Место проживания, работу, окружение… Сменить зависимость на свободу, жалкость на гордость, равнодушие на любовь, холод на тепло…
И только тогда можно уже представить хотя бы неясные контуры того, что может из этих перемен получиться…
Дааааа…
Такие вот мысли… на юбилей приходят, однако!
Перед отпуском!
Ну… а на десерт – кое-что об исполнении желаний!
Прошу!
;-)

Пусть все будет спокойно.


С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречается.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это вобщем-то неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

*****

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

*****

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в ****!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

*****

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря.
Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

*****

Идёт мужик по пустыне, жарко, пить хочется, устал сил нет , видит бутылка из песка торчит он к ней поднимает, пустая, потёр, чтобы посмотреть что за вино было когда-то, а оттуда джин выпрыгивает:
- Ну, загадывай два желания!
Мужик офигел: - Как два? Три же ?
Джин посмотрел на него: - Не нравится - иди на…
Мужик: - Ладно, ладно, хочу домой!
Джин берёт его за руку. - Ну, пошли!
Мужик: - Да ты что офигел?! Быстро хочу!
Джин дёргает его за руку: - Ну, тогда - побежали!!!

*****

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.
(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.
(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.
(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.
(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор ... Да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.

*****

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Представляешь, загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!...

*****

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас.
Но парень ведь был влюблен и находился в состояние стресса…
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт.
Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.

*****

Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...

*****

И напоследок – немного лирики (подправленной, правда, чуток… по случаю собственного юбилея):

Я стою перед зеркалом. Вроде не пьяный...
Столько грусти в глазах... Отчего-то мешки...
Постарел... А душе это кажется странным:
Пятьдесят... Не поймешь, где вершки-корешки?
Урожай моих лет не уложишь в корзину.
Что имел? Что имею? Везло? Не везло?
Я горжусь, потому что родился мужчиной,
И остался им… всем передрягам назло.
Все играют в игру... Все мы - жертвы азарта,
Но не всем нам в итоге дарован успех.
Жизнь - желанье быть первым, рванувшим со старта,
Чтоб при этом на финише быть позже всех.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

ФРАЗА ДНЯ:
«Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами».
(Арнолд Глазгоу)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Праздники всякие подарочные остались далеко позади…
Объевшись напоследок блинами со всем, чем можно и чем нельзя, народ отправился поститься и заодно худеть…
Зима потихоньку и капризно тает на улицах и крышах…
А весна?…
Весна который год подряд (у каждого, правда, свой счёт им) шепчет про ЭТО, паимаишь, будя замёрзшее было воображение и фантазии…
На смену пуховикам, пальто и шубам приходят курточки выше попы…
Капюшоны и береты остались дома…
С антресолей достали туфли… И хоть одевать их по причине мокроты и грязи ещё рановато, но… душу всё ж греют!
Да и глаза радуются – лёгким сапожкам, коленкам, косметике, причёскам на ветру, фигурам… И ищут в потоке навстречу пару таких же пробудившихся от зимы глаз… А вдруг кто откликнется, вдруг кто-то тоже высматривает в своём встречном именно твои глаза… с морем растаявших фантазий!
Просыпаемся, а? Это - хорошо!
Хотя… лично я… никого не ищу! Мне и так хорошо!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Спроси любого мужчину, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

*****

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами.
- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезали?
- Нет, чтоб не выпрыгивали...

*****

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

*****

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

*****

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

*****

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

*****

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок…

*****

И напоследок – небольшой такой хэппи-энд:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно!... Все, конец! Давай поженимся!
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

******************************

А это... а вот у кого не было ни разу подобных фантазий - пусть первым бросит в меня камень!
;-)))

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
«Легко поверить в обещание счастья. Сложно – в неудачи. Тяжело – в потери. И невозможно – в то, что ничего не изменится».
(Джаниро Дари)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Вот решил почему-то не отмечаться в День Защитника Отечества юмором про армию и мужчин, а поговорить… да, так… за жисть, что называется!
Про нас с Вами… непутёвых, беспокойных, тревожных и мнительно-сомнительных… Живых, вобщем! Настоящих!
Почему именно про это, спросите… Ну, считайте, что захотелось, а ещё потому, что про это до сих пор не было!
Так вот, кто-нибудь помнит, что там третьим-то было в «чародейском» заклинании для прохождения сквозь стену:
«Вижу цель! Верю в себя!...», а дальше?
Да-да! «Не замечаю препятствия!»
Помните? Эт-хорошо!
Но, согласитесь… ведь не они, эти препятствия, на самом деле главные-то, не-а!
Да, они есть!
Да, они не дают нам обладать и достигать, не позволяют чувствовать то, что хочется, приходится жить в ожидании, когда можно будет не скрывать чувства…
Да, они осязаемы и порой весьма внушительны…
Но… вовсе не важно, какие в реальности эти препятствия, большинство из них преодолеваются если не напрямик, то уж точно в обход, пусть и за чуть большее время. Куда важнее то, какими мы их видим, какие мемы-«вирусы разума» подключаются нами из глубин запрограммированного годами сознания/подсознания, чтобы удержать нас от достижения цели. И самое страшное – такие «вирусы разума» позволяют нам оправдывать отказ от цели…
Ведь если задуматься, так эти страхи-волнения-сомнения в нас всегда были, есть и будут – мы же живые, настоящие! Называем их по-разному – кто судьбой, кто обстоятельствами, кто высшими силами... И хоть большинство из этих волнений так никогда и не сбылись и не сбудутся, мы можем их пачками ежедневно, а то и ежечасно, придумывать. Накручиваемся ими, спутываем себя по рукам и ногам… до пока окончательно не начинаем верить в их всемогущество…
А результат?... Он как бег на тренажере - заменился процессом, с небольшим положительным, но всё же - побочным эффектом… Цель-то совсем другая была – важного чего-то ДЛЯ СЕБЯ добиться, достичь, догнать, добежать! Чтоб не пришлось потом, как героиня «Формулы любви», всхлипывая, говорить:
«А мы, Алешенька, будем страдать!»
Поэтому… верить надо в себя, всегда верить, а не так… проблесками.
Что же до заклинания для прохождения сквозь стену, то много-много веков назад люди решили уже этот вопрос.
«Дверь» называется!
Стоит только её открыть!
И не придумывать себе оправданий, что нет ключика! Он у Вас есть!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

*****

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю – да! Все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это - совсем нежелательно. Ой, я так переживаю за это, доктор! Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, это заканчивается дракой.

*****

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности может не представиться!

*****

Встречаются Лия и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Лия, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Лия, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и… любил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и… имеет меня четыре часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и… ПЯТЬ часов он со мной!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется напоследок Лия.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?..

*****

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

*****

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

*****

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

*****

Судья спрашивает:
- Опознаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Вы знаете, господин судья, после речи его защитника я сомневаюсь, а был ли вообще у меня автомобиль?...

*****

- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 25-28 дней…

*****

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, спасибо, милейший, секретарь тоже беременна.

*****

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

*****

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

*****

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
- А зачем?

*****

На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседу:
- Извините, это вы сказали "...твою мать"?
- Да что Вы!
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
- Послушайте, "...твою мать" не Вы сказали?
Человек в испуге сжался.
- Да-а-а...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит, музыкой навеяло…

*****

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго с сомнением смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

*****

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

*****

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Лондона не переехали в Бирмингем.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко нам приносит тот же молочник, что и в Лондоне.

*****

Вопрос теста.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

*****

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо! У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, доктор, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Вот, … собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

*****

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Тревожный симптом!
Потому как, если тенденция продолжится, то через 30 лет все женщины в мире будут иметь идеальный бюст, а все мужики позабудут свои сомнения о мужской силе, но… ни те, ни другие не будут способны вспомнить, зачем им это все нужно.

*****

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

*****

И напоследок – маааленький совет:

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают.
Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

А это... ну, чтоб визуальней то самое заклинание получилось!
;-)))

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
«На Новый год русский человек сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось».
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
С Новым Годом ВСЕХ!!!
Не нервничайте, не грустите, не беспокойтесь!
Ведь БУДУЩЕЕ на носу! Как встретите, так и проведёте! Помните?
И ладошки пусть не потеют от избытка пожеланий и недостатка средств…
Раслабтесь!
Будет и доброе, и светлое, и тёплое, но будут и проблемы и… глупости!
Это жизнь! Нормальная такая! Живая!
Главное – загадайте своё самое заветное желание… о том, кто Вам дорог. И он (она), я уверен, загадают в ответ желание про Вас. И всё обязательно исполнится!
Обязательно!
Только… не читайте никаких «бульварных» гороскопов! Не верьте им!
Всё будет хорошо!
Я узнавал!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю».
(Очень вежливый официант)

*****

- Папа, а почему у тебя все время нос красный? Ты что – Дед Мороз?
- Нет, сынок, это от помидоров!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

*****

- На этот Новый год у меня не было ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

*****

За новогодним столом:
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру...

*****

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

*****

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете..., - взвизгнул клиент.
- А ты... и-ик … не боись!.. Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*****

Рецепт салата «Новогодний»:
- Взять 100 гр. оливье, добавить 100 гр. водки, затем добавить еще 100 гр. водки, потом добавить 150 гр. водки и 200 гр. коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

*****

В длинные новогодние праздники встречаются двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана – и, представляешь, - ни в одном глазу!..

*****

Новогодние советы:

- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

*****

НОВОГОДНИЕ СООБЩЕНИЯ НА «МОБИЛЬНИК»

Папа, а под елкой ни хрена нет. Веня.

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Не пей!
Много не пей!
Закусывай!
Пора домой!
(Передано с интервалом 15 минут).

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Отвлёкся я чой-то немного от весёлой тематики…
Не обессудьте – серьёзные мысли по мне бродили, да и дела тревожные решать пришлось…
Впрочем, и сегодня разговор будет о не простом!
Счастье!
Сколько уж про него сказано, написано, спето…
Но вот ведь незадача (а, может, как раз и наоборот - задача!) – для каждого оно своё, это самое счастье, и для каждого оно своё измерение имеет… В граммах, метрах, штуках, тысячах или миллионах, поцелуях, часах, словах… Не перечислишь всего!
Кому-то детей нарожать – счастье, а кому-то на автобус не опоздать…
Один места себе не находит от одиночества, а другой его ищет…
Можно сорвать джек-пот в казино и не сделать ровным счётом ничего и ни для кого, а можно просто поделиться добрым словом и кому-то от него станет теплее…
Сложная, вобщем, эта штука – счастье!
Но мы всё равно его ждём! А вдруг оно случится?… Может завтра, может через неделю, а может сразу после Нового Года…
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

*****

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

*****

Адвокат получил известие, что одной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня дома, сэр. Вчера я на ней женился!

*****

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло.
Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выигpал…

*****

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - еврей.
- Еврей??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

*****

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

*****

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

*****

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема, Адам?
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам?
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- А… что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

*****

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

*****

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

*****

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз… после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

*****

"А счастье было так возможно... и так возможно… и вот так возможно..." -
подумал он…
…и вспомнила она.
И они решили… продолжать.
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Спросите, какой праздник?
А всего-то навсего – Всемирный день мужчин!
Пустячок, а приятно…
Особенно, когда меня самого пока подбирал анекдоты поздравили из…
Ммм…
Нууу, туда 3 с половиной часа лёту! Всего-то!
Так что сегодня – исключительно мужской выпуск!
Но… не без женщин, конечно же!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

*****

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

*****

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

*****

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!

*****

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

*****

Парень пришёл в парикмахерскую.
Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

*****

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

*****

15 женских заблуждений о мужчинах (от журнала «Красная бурда»):

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже? Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

*****

И напоследок – мечта:

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её - ООО "ООО".
А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
;-)


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если каждый год переводить часы только на зимнее время, то через 4383 года зиму можно будет смело называть летом".
(Джаниро Дари)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодняшняя тема, вобщем-то, более чем очевидна:
«переводить или не переводить», «поспать – не поспать», «хорошо это или плохо?», «нравится – не нравится»… ну, и всё такое…
Час, который добавился нынче при переводе стрелок назад, большинство, думаю, использовали по прямому назначению, т.е. - побольше поспали. Или… подольше посидели в интернете. Тоже ж ведь вариант, а?
Весной мы его, час этот, возвратим и недоспим немного, но сейчас я, собственно, не об этом.
Я… о величии языка русского, извините…
Переводить!
Что? Кого? Зачем? Куда?
На сколько или… на какое расстояние?
За ручку или… через улицу?
Со словарём или… ещё на какой язык?
Переводить часы или переводить стрелки?
А если стрелки, то вперёд-назад или… на кого?
А если на кого, то за что?
Или может стрелку стоит… забить, а не переводить?
Вот обо всём этом сегодня и будем… пофилософствовать!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

*****

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

*****

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

*****

- Слушай, а зачем это у нас часы туда-сюда на час переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого времени суток.
- Тогда почему календарь на день не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

*****

Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужичок и говорит:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются...
Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

*****

Командирские часы с восемью стрелками!
Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

*****

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы переводить, и вы туда же?...

*****

Знаете ли Вы, что… юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Знаете ли Вы, что… простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.

Знаете ли Вы, что… однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Знаете ли Вы, что… от любви до ненависти один шаг. Непонятно только почему этот путь занимает так много времени?

Знаете ли Вы, что… если орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели

Знаете ли Вы, что… в 22 веке человек перестанет пить, убивать, грабить, насиловать и лгать. За него это будут делать машины.

Знаете ли Вы, что… жидкость, попавшая в тело, через семь лет может пойти в школу.

Знаете ли Вы, что… в связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час, а на месяц назад.

*****

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*****

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

*****

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

*****

И напоследок - ляпы рекламных переводов:

1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
3. Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
4. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
5. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание - "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
6. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
7. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган - “It takes a strong man to make a tender chicken” (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
8. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз… "
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

После истории с 451-м… градусом Фарренгейта я уже не удивляюсь, почему не я ищу, а меня находят темы выпусков!
Всё жутко там… назовём это – в космосе… переплетено и связано!
Мысли, эмоции, желания, образы…
Кто-то подумал… далеко от тебя, в Англии, например… а ты это поймал!
Не важно как – поймал и всё!
Если, конечно, не поленишься замечать эти маленькие сигнальчики…
Ну, да ладно об этом!
Я же о Дне Яблок в Англии хотел повещать…
И, как обычно, не совсем о яблоках и не всегда об Англии, но…
…всегда со смыслом и с юмором!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Для начала – сказочка:

Жил-был один царь.
Может аглицкий какой, а может русский… Про то – неведомо.
И был у него роскошный яблоневый сад с отменными наливными яблочками.
И вот повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду Сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит Сторож сад, сторожит и… никак не может усторожить - каждую ночь кто-то все равно яблочки наливные у него подворовывает.
И решил тогда Сторож совсем-совсем не спать. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот… в ночном часу, когда еще совсем темно, слышит Сторож осторожные шаги.
Слышит, на яблоню потом кто-то залез.
Подкрался Сторож к яблоне, и в темноте схватил этого кого-то (не видать ведь – кого?!) цепкой пятернёй за... ну, за... вобщем, за самое чувствительное место, и говорит:
- Ты кто?
Нет ответа. Молчит человек.
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит.
Сторож думает – «Нееет, не пройдет это у тебя, вражина!», крутанул... и спрашивает:
- ТЫ КТО?! Отвечай!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда Сторож крутанул ещё... и последний раз спрашивает:
- ТЫ КТО? Говори же, чудак-человек, совсем ... откручу ведь! Детишек не будет!
И тут с яблони донеслось надсадное:
- Иван я...
- А почему молчал???
- Глухонемой я...

*****

Английский миллионер рассказывает журналисту:
– Когда мы с женой попали в Англию, у нас было всего 2 пенса. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 пенса. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 пенсов.
– А потом?...
– А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона фунтов...

*****

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал однажды Бога и сказал ему:
- Слушай, Боже, можно тебя кое о чем спросить?
- Давай, - сказал Он, - только побыстрее - у меня еще мир не доделан...
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо… А такие большие красивые груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил…
- Ладно… Но, Господи, зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хммм... Нет, дружок… Это затем, чтобы она тебя полюбила...

*****

Мужик в ресторане. Пьяный - в никуда.
Подходит к оркестру:
- Эээй, пацаны! Спойте мне песню… про погибший урожай!...
- ???
- Hууу… эту… "Я-аааа-бла-ки на снегу"…

*****

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней.
Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а мне сейчас опять разрядом будут сердце запускать!...

*****

Средневековая Англия. Идет турнир по стрельбе из лука.
Выходит один, натягивает тетиву и стреляет в мальчика с яблоком на голове и, конечно, попадает прямо в яблочко.
"I`m sheriff of Notinghem!"
Все апплодируют.
Выходит второй, прицеливается… и попадает не просто в яблочко, а в стрелу шерифа, которая уже попала в яблоко, расщепив её пополам.
"I`m Robin Good!"
Все просто в восторге.
Вышел третий - маленький, хиленький, дрожащими руками с трудом натянул лук и подслеповато прищурившись… попал мальчику прямо в глаз.
Толпа взвыла.
"I`m … sorry!"

*****

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

*****

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего?! У них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное же дело, они - русские.

*****

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалёк.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и, подняв его, говорит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хммм... что ж вы там, коллега, такого под кроватью увидели?!
- Местного пастыря....!!!

*****

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик! Она же меня в таком виде и не узнает!

*****

И напоследок - 10 причин по которым Бог создал Еву:

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЁ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Потому что в Библии сказано, что "нехорошо человеку быть одному",
и
1. Главная причина:
Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал:
"А я ведь могу сделать и получше!"
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах селян 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Дааа ужжж!
Неопровержимый факт – женщины в русских селениях точно есть!
Наука проверила! Географы да этнографы там всякие…
А перепись нынешняя их ещё и сосчитает!
И будем тогда уж точно знать, сколько же их на самом деле.
А значит, у скольких наших женщин 15 октября будет отмечаться
День сельских женщин!
Думаю, что у сельских мужчин в этот день тоже будет праздник!
И не только в России! Праздник же – Всемирный!
Во как!!!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам.
Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев.
Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

*****

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

*****

Деревня. Зима. Вечер. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге, мусоля потухший махорочный бычок, движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях своих штанов. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, подтягивает штаны и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!

*****

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУДАВАЙ" я не знаю, но за него я больше пить не буду!

*****

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

*****

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

*****

Пустынная сельская дорога. У обочины шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ахренеть! Ну … да ты ж … ну, ё…! Ахренеть!
Мимо идет священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет! Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву Господу нашему? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, батюшка, думаете, что если я помолюсь, этот долбаный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну… это… Ахренеть!

*****

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

*****

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

*****

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Микола, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Микола, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
- Микола, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Микола:
- Та трахаюсь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

*****

В деревне ЧП. Куры не несутся - петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом...
Хозяйка говорит ему:
- Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух её не слушал. И в один пасмурный день видит баба, что петух её в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
- Говорила же я тебе, Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
- Тихо, дура! Ворон спугнёшь - следующей будешь!

*****

И напоследок – совет «Общества Феминисток»:

Женщины!
Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Думаю, продолжение застольной поговорки про юбилей знакомо у нас любому, перешагнувшему хотя бы 20-летний свой рубеж.
Ну, а уж к «тридцатнику» - мы становимся прям-таки профессионалами в отмечании таких …летий: коллеги, друзья и подруги, жены друзей и мужья подруг, однокурсники и одноклассники, папы и мамы, да ещё бабушки и дедушки… Разве всех перечислишь?!
И каждый раз – одно и то же… Ну, в смысле, про рюмочку!
Это что-то вроде того, чтоб за здоровье юбиляра заплатить немного своим!
Что ж! Совсем даже не против! Тем более – за здоровье друга!
Которому нынче исполняется как раз 30!!!
И который устал, наверно, меня регулярно поругивать, если я делаю большие паузы между выпусками!
А я – не устаю регулярно исправляться!
Чес-слово!!!
И… да, вобщем-то, всё!
С Днём Рождения, Коля!!!
Принимай подарок!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

*****

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

*****

Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет… заиметь её до смерти.
Мужик пришёл домой и тут же жену в постель. Старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

*****

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

*****

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

*****

Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сотню удавиться уже готовы!

*****

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - два! Я прям чуть не родила!!!

*****

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

*****

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

*****

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: "Вскипятить литр воды."
Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

*****

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

*****

И напоследок – наблюдение сотрудников медвытрезвителей:

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра!
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня!
А если Вы лежите пластом и не можете подняться – значит, хорошо было… вчера!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 
 

Не пойму, какое оно нынче!
То ли - как в том коротеньком анекдоте:

"Блиннн! Какое настроение пропадает! Можно я пну вашу собаку?!"

то ли "Чего-то хочется, а кого - не знаю!"

а может и совсем уж экстрима!
Вроде этого:


К вечеру, надеюсь, разберусь!
;-)))

Говорят, что если слово БЛОГ перевести каким-то образом в цифры, то получится число 3108.
Вот поэтому, видимо, 31 августа кем-то и предложено как День Блога.
Что делать в этом день я, чес-слово, не имею никакого представления!
Но... отметить надо бы!
Ну, так, чтобы и самому было, что вспомнить, и гостей, конечно, порадовать!
Для начала - короткий анекдот:

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

А напоследок - как естественное продолжение темы - клип, который по неизвестным причинам вдруг пропал из моего альбома, но который (я это точно знаю!) скопировала себе добрая половина моего женского дружного окружения. А значит - надо вернуть его на место!
И в лучшем качестве, которое есть в Инете!
;-)))
Итак:

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человека, предупреждающего все человечество об ошибках настоящего и прошлого, в народе принято называть фантастом, а его предсказания - фантастикой".
(Джаниро Дари)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Ещё раз убедился, что есть всё-таки что-то, что движет нами! Ну, или хотя бы подталкивает нас в нужном направлении!
Чес-слово!!!
Иначе просто такую мистику не могу объяснить!
Посудите сами:
За неделю не выжать из себя ни одного выпуска…
В субботу совершенно случайно прочитать о его юбилее и подумать, что не плохо бы отметить это событие…
В воскресенье, в самый день рождения, увидеть его по телевидению… В коляске, но бодрячком…
А потом…
А потом сесть вечером за компьютер, начитаться цитат из любимого его романа, подобрать для выпуска анекдоты на как бы фантастично-космическую тему, сдобрить этот выпуск неформальной лирикой и… замереть от удивления, увидев порядковый номер этого самого выпуска на Subscribe…
Четыреста пятьдесят первый!!!
451 !!!
И заготовленная цитата вдруг обрела не отвлеченный, а личный смысл:
"Каждый должен оставить что-то после себя… Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив".
(Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту")
Быть может и мои касания пальцами клавиатуры оставят здесь частицу души и помогут мне жить уже после земной жизни… Кто знает?
А вдруг!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Количество разума на планете - величина постоянная.
А население-то – растёт…

*****

Открытый космос, на орбите космический комплекс «Союз»-«Аполлон». У люка, пристегнувшись на тросе, висит Леонов и барабанит в стенку люка руками и ногами с ревом:
- Открой, американский кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
"Who is it?"!!!

*****

И сказал Бог:
- Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
- А, да ладно, хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой.

*****

Вчера успешно был запущен в космос первый северокорейский пилотируемый корабль.
В настоящее время полет подходит к завершению.
Космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

*****

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, это по их вине сорван запуск ракеты!

*****

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты - умнее…

*****

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

*****

Новость:
Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она - грязная и скрипит на зубах.

*****

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

*****

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться.
Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты, вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

*****

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Нехорошо там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось
всего только 5%!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим 5-ти процентам людей.
А что было в этом письме, спросите Вы...
Как?!
Вы его,что…?!
Не получили?!...

*****

И напоследок – немного неформальной лирики:

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллинна…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче…
Такие дела…
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха".
(Вуди Ален)
 
****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Как известно, человечеством (да и не только им) движут два основных инстинкта:
- инстинкт самосохранения и
- инстинкт продолжения рода.
Помните? Это ж ещё из природоведения, кажется!
И сдается мне, в последние жаркие месяцы второй как-то на убыль пошёл!
Дааа!
Может я, конечно, и напрасно беспокоюсь, но, чтоб как-то расшевелить народ, стоит всё-таки сделать миссионерскую попытку в пользу этого инстинкта, а?
Ну, или хотя бы в пользу самого процесса!
Тем более, что, как уверяют врачи, секс – очень действенное средство от целлюлита!
Чес-слово!!! 
;-) 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

*****

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

*****

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

*****

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

*****

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

*****

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

*****

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Это двое влюлённых! Однажды они захотели посмотреть пещеру без помощи гида!

*****

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

*****

Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

*****

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

*****

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

*****

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

*****

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак, Вася! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

*****

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

*****

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

*****

И напоследок – НИКОГДА не отказывайтесь от второго!!!
(могут ведь больше и не предложить!)

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!
;-) 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Мужчина видит женщину обнаженной даже тогда, когда она одета.
(Силован Рамишвили)






Это, видимо, из новой коллекции Cristian Dior для особо жаркой погоды!

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть и бабушка Жара и внучок Душнячок".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Дааааа…
Давненько такого не было!
С 1972-го, пожалуй!..
Всё в дыму… Жаримся, плавимся, горим, потеем…
Счастливчики, кто сейчас на море или, например, в Южной Африке – там же нынче зима и два океана с двух сторон! Мечта!!!
Впрочем…
Ведь и не такое переживали! Переживём и это!
А?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень.
Как водится - джин, желание…
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает…
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

*****

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.
Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он озвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

*****

Разговор двух монахов:
- Идем мы однажды с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

*****

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит.
Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное…

*****

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони! Таких волосатых щук не бывает!

*****

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7. 12 - Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 - Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 - А, нет, не отключили
7. 26 - Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 - Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 - Чайник вскипел.
7. 58 - Кофе испарился.
8. 10 - Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 - Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 - Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 - Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 - До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 - Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" ли на берегу оазиса?).
8. 33 - Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 - Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 - На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 - В метро проскользнул без проблем.
8. 46 - В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 - В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 - И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 - Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 - В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 - Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 - В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 - С грустными лицами все разошлись.
9. 15 - Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 - Играю в минёра, но работа все равно кипит…
9. 28 - Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 - Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 - Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 - Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 - Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 - Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 - Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 - Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 - Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 - Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 - Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 - Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 - Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 - Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 - Упал в обморок на совещании - шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 - К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 - Этот ***** из соседнего отдела ломанулся в окно на березу… За веником… Жополиз безмозглый.
15. 42 - Манагеры оборвали березу… Жополизы... Отдал шефу заныченый сухой лед в носке... Шеф подписал отпуск.
15:58 - Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 - Попал в ад. Прохладно тут…

*****

И напоследок – немного горячечного бреда:

SMS-1: Прочитайте вслух:
«Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
---
SMS-2: Прочитали?
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

 Шутка!
Всё будет ХОРОШО!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Любовь к тому или иному городу обусловлена чувствами, которые в нем пришлось испытать, а не самим городом".
(Марлен Дитрих)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Те, кто знает меня давно, может припомнят, что лет пять назад я уже использовал эту же самую «фразу дня». Как и тогда, я и сейчас полностью соглашусь с очаровательной Марлен Дитрих!
С той лишь разницей, что в то время для меня, командированного москвича,
Санкт-Петербург был всего лишь туристической меккой, куда хотелось приехать и запечатлеться, а сейчас…
А сейчас это город, в котором живут мои друзья, подруги, знакомые лично и знакомые виртуально… Словом, те, кто дороги!
Он стал мне городом, который подарил чувства и память о них.
И который ещё их подарит.
Ну, я, типа, загадал это себе!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Санкт-Питербург, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Приехала и группа московских выпускников, в которой есть сын нового русского.
Проходят Дворцовую площадь, подходят к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты, это, разберись!
Выслушивает ответ и убирает телефон.
- Братва, все нормально, гуляем здесь, тут традиция такая.

*****

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам".
Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик, этот Слава...
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

*****
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший гаишник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".

*****

На приеме у психиатра:
- Доктор, я всю ночь во сне толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так, договорились. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: сто женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в первую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет-нет, милейший. Мне еще паровоз до Питера толкать, да и к вашим бабам надо как-то успеть вернуться.

*****

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

*****

Новый русский приходит под вечер в московский автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Чё за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, - говорит, - если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- ... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

*****

Сюжет известной в своё время рекламы:
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

*****

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: она в Москве, я в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

*****

Мужик из Москвы на новой машине спрашивает в Питере дорогу у местного жителя.
Тот, глядя на номера говорит:
- Хм, 97? А из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!

*****

К интересному заключению пришли ученые петербургского отделения Московского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

*****

Москва. Кольцевая дорога, развязка на трассу Москва-Санкт-Петербург.
Время 21-00.
Гаишник тормозит роскошный Майбах, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере через три часа мосты начнут разводить!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фиг мне столько барабанов?!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Конечно ж, это не мне 70! Это дядечке из анекдота столько!
Мне чуток… или два чутка поменьше!
Да и барабанов детских я что-то не припомню!
Но от этого ж День Рождения не отменяется, верно?
Вот и матушка уже позвонила, поздравила.
Точнее – поздравились: она - меня, а я - её. Это ж и её праздник!
Так что – отмечаем!
Хоть это и не скромно!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Девушка, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

*****

Сидит на лавочке девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да, и месячные до этого дня были регулярными...

*****

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему на день рождения щенка сенбернара.
Ребенок поглядел на песика и сказал:
- Так я не понял, кого кому подарили?!...

*****

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

*****

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Да ты чё?.. Таких денег у меня нет.

*****

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный оптический прицелы, титановые патроны, вобщем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч.
Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!!

*****

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

*****

Звонит один пьяный другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

*****

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может, хочешь брильянтовое колье за 100 тысяч долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

*****

Знаете ли Вы, что… как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...

Знаете ли Вы, что… искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Знаете ли Вы, что… не все ищут братьев по разуму; половина ищет сестёр по глупости...

Знаете ли Вы, что… принца можно искать всю жизнь … а мужик нужен каждый день!

Знаете ли Вы, что… в Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Знаете ли Вы, что… эротика - это жалкая пародия на порнографию.

Знаете ли Вы, что… если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Знаете ли Вы, что… смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Знаете ли Вы, что… только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Знаете ли Вы, что… если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

И напоследок - диспут:
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
13 июля – слабенький нынче на праздники день! Ох, слабенький!
Ну, право же, не про парад же колесниц Кришны-Вишны говорить!
Одно утешение – именины!
Мои, разумеется…
Пошалить можно.
И всё, что раньше стыдливо откладывалось на потОм (ну, по причине несколько интимного содержания), можно сегодня смело вставить в выпуск.
Пусть у Вас, Уважаемые, стыдливость сегодня тоже будет чуточку заниженной!
Договорились?
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Разговаривают две подруги:
- У меня скоро будет первая брачная ночь, так я так боюсь...
- А чего там бояться. Вот рожать будешь в первый раз - это действительно страшно.
- Ха, чего там страшного. Я уже рожала.


2. Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


3. Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!


4. - Доктор, я каждое утро… ммм… там… нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


5. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!


6. Женился грузин на студентке.
После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось! Одевайся и сопротивляйся!..


7. Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?


8. - Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что - предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви этой вашей гнилой.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…


9. И напоследок – немного лирики:

Мне хотелось, чтоб у Вас
Одеялка убежала,
Чтоб лежали Вы в анфас,
И луна Вас обнажала.

Чтоб сбежала простыня,
И прикрыть Вам нечем тело.
Вот, моля, Вы на меня
Смотрите – а мне нет дела.

И, сплетая стыд и боль
От такой вот переделки,
Вы лежите – как бризоль
Обнажённая в тарелке.

Чтоб подушки ускакали,
Спотыкаясь, семеня,
Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали:
Ну хоть ты прикрой меня...

Я уверенно и смело
Вашу честь спасу и Вас,
Я прикрою своим телом
От бесстыжих липких глаз
Похотливых кобелей –
Вас, души моей елей...
(©Борис Барский)
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Первый поцелуй мужчина крадет, второй - вымаливает, на третий соглашается, а все остальные - терпит..."
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Понятно, что вовсе даже не жители британских островов изобрели собственно сам поцелуй, но вот празднование Дня Поцелуя приписывается именно им. А лет двадцать назад ООН взял и учредил этот самый
World Kiss Day – Всемирный день поцелуя.
Типа, нечего только в Англии целоваться!
Пусть и остальные страны попробуют!
Не знаю, как аргументировали в ООН назначение сего праздника на 6 июля, но по мне так всё очень даже логично – ведь вчера было как раз-таки 5 июля, а это, между прочим, День бикини!
Когда ж ещё целоваться, как не после такого просмотра, а?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево".
Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка.
Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет.
Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

*****

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

*****

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

*****

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Бог объяснил ему и это. Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Пришлось Богу объяснить Адаму и это. После объяснения Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вернулся оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

*****

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!

*****

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

*****

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина:
- Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe...
Священник:
- И что было дальше???
Мужчина:
- Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник:
- И что вы сделали???
Мужчина:
- Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe, а потом проводил домой.
Священник:
- Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина:
- Но почему???
Священник:
- Потому что ты осeл!

*****

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

*****

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

*****

Вечерами Кузин любил помечтать.
Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.

*****

Старая сказка на новый лад:
"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо... "

*****

И напоследок – всё-таки немного о бикини:

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля - штабелями!!!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения".
(Anonymous)
 
***** 
 
15 июня – вчера в Австралии случилось целых два события:
- траур по поводу разгрома их немцами на чемпионате мира в ЮАР
и
- день рождения королевы Великобритании - Елизаветы II.
Не знаю, правда, что из этого веселей отмечалось.
 
Вот ведь как: давно уж и не подданные они её Величества, но – уважают!
По-своему, правда!
Ведь настоящий День Рождения у неё – 21 апреля.
Надеюсь, никто ей в этот день не дарил травматических подарков…
 

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне.
Результат немного неожиданный:
Теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось.


2. - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!


3. - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!


4. В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер - виноват, корсет (бюстгалтеров же тогда ещё не было!) - Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса целовал и облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью… трусы Короля.
Мораль: долги свои надо платить.


5. Дежурный хирург Молчанов сначала отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам согласился.


6. Найдено в Инете:
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано?
- Удачного, замечательного тебе дня!
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй!
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает…
Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!
…
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.


7. В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами...
Никак.
В конце концов взбешенный американец, водитель "Кадиллака", выскакивает из машины и подлетает к "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охренел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета.
Водитель:
- А это, кто по твоему – конь в пальто, что ли?


8. Заходит бизнесмен в офис с группой англичан и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, коньяк, а этим трем раздолбаям - минералку!
Голос из группы:
- Двум раздолбаям. Я - переводчик.


9. И напоследок – новости науки:

Эротика с эффектом 25-го кадра.
Выучи английский - с удовольствием.


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico