Почему-то всегда думалось, что... что-то не так в этой песне...
Да, её красиво, с живыми настоящими эмоциями, почти навзрыд поет Mariah Carey, поет так, что каждый раз мурашки по коже... Наверно, из-за этих самых мурашек других исполнителей её совсем не воспринимаю - там нет их...
И вот всякий раз, слушая её, возникало одно и тоже ощущение - это... мужская песня!
Что наталкивало на эту мысль... да одному Богу известно! Тем более, что кроме фразы "Without you" до поры до времени толком-то ничего в ней и не понимал...
Потом это ощущение забывалось... до следующего раза.
Так бы и в этот раз случилось, если бы... если бы одиночество не подтолкнуло на поиск чего-нибудь мужского, но с этим же названием...
Много чего нашлось... И U2, и Placebo, и David Guetta, и Hinder... и у всех "Without you"...
И совсем неприметно в поиске мелькнула ссылка с малознакомым названием - Badfinger.
И короткое к ней описание, что, мол, эту вот ИХ песню, написанную еще в 1970-м году (авторы, кстати, мужчины - Pete Ham и Tom Evans), сделали потом популярной куча знаменитых певцов и певиц, среди которых - я не сразу заметил, что на втором месте - Mariah Carey.
А на первом - Harry Nilsson. Он в 1971-м году взял эту песню себе, переделав рОковый стиль Badfinger в исключительно лиричный, и сейчас все, в том числе и Mariah Carey, поют так, как пел он. Ну... или пытаются так петь, мурашки же ведь не у каждого получается вызывать...
Наверно, потому, что его 18 лет как нет уже в живых, про него мало кто и помнит, поэтому позволю немного сказать о нем:
Гарри Нильссон Эдуард III (15 июня 1941 года - 15 января 1994 года) американский песенник, певец, пианист и гитарист, очень популярный в 1960-1970-х годах. Получил две награды «Грэмми» и дважды был в "Топ 10" синглов.
Видео с ним - очень мало. А то, что с песней "Without you" - одно из последних...
И... захотелось сказать ему спасибо, за эту... мужскую песню!
Говорю!
Cпасибо, Harry Nilsson!

Посмотреть ролик

	Harry Nilsson - Without You	03:21

На рабочем столе среди предметов полезных и предметов, радующих глаз и душу, стоит томик Веры Павловой.
Каждый раз, уходя из офиса, открываю его наугад, выбираю какую - правую или левую - страницу буду читать... и читаю.
Нет, это не гадание и не настрой себя на предстоящие трудовые подвиги... Это что-то вроде попытки вытащить из недр памяти запрятанные в ней образы и впечатления, вернуть из-под наслоивщихся рутинных ежедневных дел хорошее, светлое, чистое и тёплое... Порой с лёгкой грустинкой, но и она, грустинка эта, имеет те же самые тона и температуру и чаще вызывает улыбку, чем печаль. Слова совершенно не запоминаются, остается лишь образ кого-то или чего-то и ощущение радости и признательности за то чувство, которое прочитанное вызвало...
Сегодня вот открылось где-то в начале томика и с левой стороны... и несколько строчек на целой странице:

и божемой
и ятебялюблю
сжимать губами
как портной булавки
ныряльщик трубку
а ворона сыр

Вот с этим ощущением... сжатых губ... хожу уже полдня и... улыбаюсь!
:–)

Немного - вчера и целый день - сегодня...
Мокрый снег... Или снежный дождь... Или дождь со снегом...
Кто как воспринимает, но... всё хмуро, сыро, влажно...
Будто кто-то... где-то далеко... плакал и эти полузамерзшие слезинки-снежинки долетели сюда.
Кажется, что и вкус тот же имеют... или это с собственными глазами что-то не то... Ветер, наверно, их покалывает...
Покатые крыши с намерзшими на них во время морозов сугробами к вечеру совсем очистились, поблескивая теперь обнаженной гладкой жестью и профилем... А возле домов, прямо на тротуарах и газонных тропинках, раскисшие кучи снега и льда. Сколько раз за сегодняшний день видел и слышал, как эти кучи срывались с крыш...
Подумалось, а, может, это весна приближается?
Но ею пока вроде не пахнет... земли нет в запахе - она еще спит. Даже вышел пройтись в ночи - нет, еще не весна. Есть запах снега и дождя из дождевой дачной бочки... И немного пахнет солью. То ли от реагентов, то ли ветер глаза покалывает...
А до прогулки этой ночной искал стихи о том самом мокром снеге. Оказалось, их много, очень много.
Но тронули лишь эти:

Юрий Лорес

Мокрый снег, мокрый снег, и бараки, бараки.
А тропинка ведет и вперед и назад.
И печальны глаза у бездомной собаки,
Боже мой, до чего же печальны глаза.

Там опять перекличка голосов фортепьянных
И расплавленный воск снова капает с люстр.
И с бокалом вина я, до чертиков пьяный,
С непонятной усмешкой в окошко смотрю.

Мокрый снег, мокрый снег, клочья рваной бумаги.
Кто-то выбросил то, что он сам написал.
И печальны глаза у бездомной собаки,
Боже мой, до чего же печальны глаза.

По тропинке бредут шестигранные тени,
От столба и к столбу обхватили кольцо.
Отворите мне дверь! Что за гнусная темень!
Но - чужое крыльцо и чужое лицо.

Мокрый снег, мокрый снег, взвились белые флаги
Тишина, но в сугробе живут голоса.
И печальны глаза у бездомной собаки,
Боже мой, до чего же печальны глаза.

И с бокалом вина я, до чертиков пьяный,
Из окошка гляжу на соседний барак.
Там сломали и бросили в снег фортепьяно...
Ах, спасите, спасите бездомных собак!

*********************************

Эльдар Ахадов

Дождь как слепой, ощупывает лица:
Всё ищет тех, с кем было по пути…
Он знает, что пора остановиться,
Поскольку больше некуда идти,
Что скоро миг, как занемело слово,
Которым жил влюблённый человек,
Что всё ушло и не случится снова,
И нет дождя, и это – плачет снег…

*********************************

Ксана Василенко

Просто жизнь и просто смерть,
Просто дышим и не дышим…
Жить – идти, вперёд смотреть,
Смерть – лететь, минуя крыши,
Разноцветные куски
городских пейзажей,
Даже
Не испытывать тоски.
Только как тебя поглажу
По щеке, когда во сне
Пробурчишь: «ну, что так рано»?
Псиной пахнет мокрый снег,
И резиновые раны
От подъезда в белый свет
Мелким рубчиком тревожат.
Твой вопрос царапнул кожу.
Рано? Что ты, вовсе нет…

*********************************

Карасев Евгений

Мокрый снег

Неприютная улица.
Последняя из утех —
сигарета не курится.
И летит мокрый снег…
Мокрый снег, мокрый снег,
как живая слеза,
то ль с небес, то ль со стрех
застилает глаза…
С самого детства —
никому не в укор —
я искал, где согреться.
И ищу до сих пор.
Знаю дома приметы,
даже кнопку звонка.
…В пальцах мну сигарету
и смотрю огонька.
…Мокрый снег, мокрый снег,
как живая слеза,
то ль с небес, то ль со стрех
застилает глаза.

*********************************

Евгений Гринберг

Зимнее утро

Зима. На градуснике – ноль,
Но это всё-таки зима.
Я, кажется (и в этом соль),
Схожу по лестнице с ума.

Блуждаю я меж устьев рек,
Допустим, Дона и Днепра.
Я как бы совершил побег
Из дома в семь часов утра.

Каким-то чудом обманул, –
Хоть я на самом деле – лох, –
Мой самый чуткий караул,
И там сейчас переполох.

У входа в скверик – чей-то додж
Решил уменьшить свой пробег.
Идёт куда-то белый дождь,
Его в народе кличут – снег.

Январь закончил свой этап,
Дал горы снега на гора,
А в сквере много белых баб,
Восставших из земли вчера.

Из-под ведра торчит морковь,
Меж устьями великих рек,
Неслышный звук моих шагов
Вбирает дождь, который снег.


*********************************

Леонид Иванович Андрусон
(1875—1930)

Осенний вечер. Мокрый снег давно,
С утра как саваном столицу покрывает.
Стихает шум на улицах… Темно…
Большими хлопьями снег падает и тает.

Один я… Грустно, скучно мне… Гудит
Протяжно колокол. Разносится далеко
Унылый звон, во мгле сырой дрожит
И в небо хмурое плывет, и там высоко,
Как хлопья снега, тает…

И опять
Вокруг все тихо… Тяжело. Нет силы
Гнетущих дум, унынья отогнать,
Мир кажется пустым, холодным как могила…

Любви хочу я. Я хочу к ногам
Твоим теперь упасть и плакать, дорогая,
И руки целовать твои, к устам
Твоим прильнуть, и все, все забывая,
В глаза твои смотреть и отдохнуть.
Склонясь к твоей груди усталой головою.
И тихо, тихо как дитя уснуть
С улыбкой на губах сном счастья и покоя…

Но далеко ты… Я один… Во мгле
Холодной ночи все безмолвно и угрюмо.
Все пусто, безприютно на земле…
И нет любви… Темно… Снег падает без шума.

*********************************

Ты знаешь, что такое мокрый снег?
Когда холодная и мокрая погода.
Так плачет по умершему природа –
Закончен чей-то сумасшедший бег.

	Константин Меладзе - Опять Метель	03:36

Тише!... Прислушайся... Слышишь - стучит?...
Словно по «грифелю» полуштрихами
Кто-то рисует цветными мелками
Домик с камином и ветер в ночи.

Нарисовал он, как филин кричит,
Рощу дубов с вековыми стволами...
И звездопад чертит небо огнями...
Слышно?... Придвинься - правда, стучит!

Стол нарисует, на нём две свечи
Свет в потолок разбросали кругами...
Звонко полено трещит угольками...
Ну же, услышала? Сильно стучит?

............

Искры затихли, лишь холод ворчит,
Воет в трубе заунывно басами.
В доме тепло... и прижавшись, как к маме,
Слышишь ты - там моё сердце стучит!
(© Андрей Обруч)

Знакомьтесь - Дмитрий Кустанович, 1970-го года рождения, художник с музыкальным образованием, живет и работает в Санкт-Петербурге.
За последние 15 лет провел более 60 выставок, из них большая часть - персональные.
А в прошлом году открылась его персональная галерея.
Вобщем-то... вот и всё о нём!
А вот всё-всё-всё остальное за него о нём говорят его уникальные картины.
Не похожие по почерку и манере ни на кого больше.
Его, как говорят критики и специалисты, не спутаешь ни с кем - будь то питерские зарисовки, пейзажи, иллюстрации к сказкам или... бабочки! Совершенно потрясающие, необычные, притягивающие взгляд...
От них невозможно оторваться.
Ну хотя бы потому, что... давно сами их живьем не видели.
По крайней мере - с лета!
Ведь так?



Бабочки и подсолнух


Бабочки над июльскими травами


Бабочки над полевыми цветами


Бабочки над рожью


Бабочки над хутором


Безмятежность


Весенний букет с герберой


Весенний танец


Весенняя палитра


Голубое утро


Дуэт над осенним букетом


Летнее утро


Летний ветер


Летний пруд


Над красными цветами


Над утренними травами


Над цветущим кустом


Осеннее кружение


Осенние цветы и бабочки


Осенняя палитра


Пестрое лето


Пестрое трио


Полет с фиолетовыми бабочками


Розовый дуэт


Стрекоза


Стрекозы над цветущим прудом


Танец над маковым полем


Танец стрекоз


Танец фиолетовых бабочек


Утренний танец


Цветочный фейерверк


Цветы и бабочки

Зачем мне это небо без тебя,
То хмурое, то ясное, то впроседь?...
Зима придёт, сменив украдкой осень,
Накроет лист снегами ноября...

Зачем мне эти листья без тебя?
Их ветер лишь для нас сорвал и бросил...
Он ими шепчет, слышишь, словно просит,
Чтоб в танце закружились ты и я...

Зачем мне этот танец без тебя?
Объятий круг предательски не прочен...
Но я кружу, держа в объятьях... осень,
А с неба плачут капельки дождя.

Зачем, скажи, всё это без тебя?
Зачем мне ливень, снег и неба просинь?...
И ветер, вдруг затихнувши, доносит:
«Весна придёт!... Ты подожди меня...»
(© Андрей Обруч)

Ждать... Ждите... Ждал...
Подождать... Подождите... Подождал...
Ожидание...
Господиииии... Иногда кажется, что вся жизнь состоит из этих слов... Ну, или похожих по смыслу: через час, через месяц, в конце года, мы Вам позвоним, при случае, если будет возможность, может быть, наверно...
И... ждём же!
Час, месяц, год или больше...
Ждём звонка, слова, решения...
Зимой ждём весны и тепла, после расставания - новой встречи, ждём отпуска накануне его и сразу после...
Ждём случая...
Ждём перемен...
В старой вроде бы истине говорится, что "хуже всего - ждать и догонять"...
Откуда эта истина взялась... да одному Богу известно, право же, а может и ещё кому... Да и не принципиально, вобщем-то, откуда...
Всегда относился к ней, как к чему-то само собой разумеющемуся... так, не задумываясь!
Ну, есть такое дело... ну, сложно, плохо, хуже некуда...
Но...
Догонять-то тут при чём?
Это ж от тебя самого зависит!
Если хочешь - действуй, догоняй, повышай свой тонус, статус, бонус... да что хочешь! Хоть резус и казус!
Скажете, не всё от меня, в смысле - от нас/вас, зависит?!
Значит, не того или не так хотите!
Хотите - сильнее, так, чтоб аж до дрожи, до тоски просто! Или... разберитесь с желанием! Действительно ли оно стоит того, чтобы его догонять, или быть может совсем не та цель выбрана?
А ждать?...
Это ж время ждётся, такое вот совершенно объективное и независимое понятие, которое мы, ожидая, стараемся заполнить какими-то важными или не очень делами.
Весна не придёт раньше зимы, решение никакое не принимается пока его кто-нибудь или вы сами не примете, а звонок можно услышать только если кто-то сможет позвонить...
Ждём годы, месяцы, часы...
И даже если сделать в сутках всего один час, это всё равно будут целые сутки... И надо будет ждать сутки, состоящие из этого одного часа...
Но...
Ведь завтра обязательно наступит, даже если его не ждёшь!
А если ждёшь - наступит... чуть раньше!
;-)))

Посмотреть ролик

Правда!
Когда-то, несколько месяцев назад, сохранил это стихотворение у себя... и постоянно натыкаюсь теперь на него, просматривая свои старые записи и заготовки к возможным новым...
И хоть оно от женского лица, но...
Да, собственно, и пусть от женского!
Раз попадается на глаза, значит, это что-то значит!
А уж что именно - потом разберёмся!
Пока просто поделюсь им!
;-)))

У меня есть Доча

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…-"У меня есть Доча!"
Удивляюсь каждый день заново как будто.
У меня есть девочка, как так и откуда?

Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде все не так уж важно.

Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез ее не видеть?
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть?

Как бы мне помочь ей улыбаться чаще?
Как же рассказать ей, что такое счастье?
Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.

Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради!
Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…-"У меня есть Доча!"

ФРАЗА ДНЯ:
«Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами».
(Арнолд Глазгоу)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Праздники всякие подарочные остались далеко позади…
Объевшись напоследок блинами со всем, чем можно и чем нельзя, народ отправился поститься и заодно худеть…
Зима потихоньку и капризно тает на улицах и крышах…
А весна?…
Весна который год подряд (у каждого, правда, свой счёт им) шепчет про ЭТО, паимаишь, будя замёрзшее было воображение и фантазии…
На смену пуховикам, пальто и шубам приходят курточки выше попы…
Капюшоны и береты остались дома…
С антресолей достали туфли… И хоть одевать их по причине мокроты и грязи ещё рановато, но… душу всё ж греют!
Да и глаза радуются – лёгким сапожкам, коленкам, косметике, причёскам на ветру, фигурам… И ищут в потоке навстречу пару таких же пробудившихся от зимы глаз… А вдруг кто откликнется, вдруг кто-то тоже высматривает в своём встречном именно твои глаза… с морем растаявших фантазий!
Просыпаемся, а? Это - хорошо!
Хотя… лично я… никого не ищу! Мне и так хорошо!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Спроси любого мужчину, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

*****

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами.
- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезали?
- Нет, чтоб не выпрыгивали...

*****

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

*****

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

*****

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

*****

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

*****

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок…

*****

И напоследок – небольшой такой хэппи-энд:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно!... Все, конец! Давай поженимся!
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

******************************

А это... а вот у кого не было ни разу подобных фантазий - пусть первым бросит в меня камень!
;-)))

Посмотреть ролик

Бывают моменты, когда женщина представляет себя бабочкой!
Легкой, порхающей, чуткой, чувствующей, трепетной...
Наверно, это выглядит так...
Или я ошибаюсь?

Почему оно такое?
Почему может быть добрым и злым...
Отзывчивым и равнодушным...
Безмятежным и мнительным...
Влюблённым и одиноким...
Почему может быть таким и порознь, и одновременно.
Почему может гореть так, что всем вокруг станет жарко, а может быть ледяным и холодным, и никаким солнцем его не согреть и не растопить?..
Почему болит, переживает, беспокоится, нервничает и накручивает само себя?
Почему за тысячи миль чувствует другого человека, как самого себя? Его радость и его боль, тревоги, сомнения, страхи...
Почему боится быть счастливым, но готово годами ждать и надеяться, что всё будет хорошо?

Почему оно такое?
Почему оно вообще есть?
Кто знает ответ?
Наверно, только оно само!

А может всё потому, что без него мы - никто!
Камни...
Раскалывающиеся от зноя и холода в крошку, в песок...
Но...
ОНО спасает нас, беря на себя этот удар, рассыпаясь осколками...
И снова и снова собирая себя и склеивая...

*****

-Тебе когда-нибудь разбивали сердце?
-Да, разбивали, склеивали и снова разбивали...
-А если честно?
-А если честно, очень трудно жить со склеенным сердцем...

Сжать целый год в 120 секунд!
В принципе - не сложно!
Что тут такого?
В наши последние мгновения жизнь, наверно, ещё быстрее перед глазами проскакивает!
Но... не так красиво!
Мне так кажется!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

Любимый артист...
Любимая группа со времён Советского Союза...
И любимейшая песня, с которой так много в жизни связано...

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

*****

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну, так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну, как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу…
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

*****

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

*****

Институт. Вступительный экзамен по истории.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит во двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

*****

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

*****

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

*****

В шестом классе идёт урок по христианской этике.
Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека.
Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

*****

И ещё раз о вождях пролетариата:
- Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!

*****

И напоследок – записи из дневников:

- Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
- Обделался на уроке Мужества. Позор!
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
- Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
- Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
- Превратил поход в цирк в балаган!
- Жил своей жизнью на уроке биологии.
- Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
- Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
- Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
- Читал книгу на уроке литературы!!!
- Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
- Бегал в туалете!
- Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
- Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

Увеличить

Увеличить

Автор: GIANIRO DARI, альбом: Разное

Увеличить

Автор: GIANIRO DARI, альбом: Разное

Помните песенку, а?

 
Я только что это услышал.
На концерте на Поклонке его прочитала Дарья Мороз.
Оно современное и совсем не про ту войну, о которой мы сегодня вспоминаем!
Но как звучит! Как созвучно именно этому дню!
Как трогает!
До слёз...
 
 
Андрей Черников

Дорогами войны

Мчит дорога верста за верстой,
Стонут ноги, колеса и траки.
Вдоль дороги кресты,
И под каждым крестом
Распускаются красные маки.

А по небу плывут облака
Непроглядной и белой стеною.
И глядят облака
На кресты свысока,
Поливая слезой неземною.

Я смотрю на усталых ребят
И в душе вспоминаю о Боге,
И мечтаю о том,
Чтобы каждый солдат
Красным маком не стал у дороги!



 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!"
(Anonymous)
 
**** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Что-то совсем уж давненько мы про ЭТО не вспоминали!
Безобразие прям!
Бездонная тема и… позабыта! Каюсь!
А потому – компенсируем немного «озабоченным» выпуском.
Ведь за два месяца юмористическо-эротического воздержания сколько
энергии-то накопилось, а? Надоть высказаться, однако!
Типа, напряжение снять!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
- ??????
- Порода - сексуальный ленивец...

*****

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

*****

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

*****

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

*****

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну, и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, - удивленно спросил бомж.
- Это ничего, - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

*****

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

*****

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены...
Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

*****

И напоследок – радио-пьеса (типа, кое-что из жизни мужчины):

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты! Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. Член!!! Отставить!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: Эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ... (нет, не пойдет) хммм...
Рот: Эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ…
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Э-эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как… типа, по делам… так я отдувайся! Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром".
(Антон Павлович Чехов)
 
***** 
 
18 марта – День Парижской Коммуны сегодня, однако!!!
А потому…
А потому главный герой дня – Париж, его жители, гости, мечтатели и описатели!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. 1972 год. Малый театр.
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши, сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя с-сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!


2. Выбился мужик в люди.
Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...


3. Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...


4. Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!


5. В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия.
Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая.
Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.


6. Ресторан в Париже. Клиент, новый русский, - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пива.


7. Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


8. - Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...


9. И напоследок – урок географии в украинской школе:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Алкоголь и грипп нельзя переносить на ногах!"
(Йонсен Койколайнер)
 
*****
 
3 марта – однако, ВЕСНА, Уважаемые!!!
Ну, хотя бы по календарю!
Только вот выполнить пятничное обещание коллегам – увидеться весной, мне придётся на несколько дней отложить… И исключительно по весенней причине: температура тела тоже вдруг решила повыситься… Градуса на два…
Вооот!!!
Так что юмор нынче – по ситуации!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Разговаривают двое:
- Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть.
- Везет тебе, а мне одни старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.


2. - По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.


3. Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..


4. Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...


5. Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?


6. Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.


7. - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.


8. - Доктор, приезжайте поскорее!..
- А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


9. И напоследок – новинка ВПК:

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Разработка военно-промышленного комплекса! Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

ПОЛАНЕКДОТА:
"Притворись перед собой, что тебе легко - и тебе станет легче".
(Anonymous)

*****

6 марта – Вчерашний выпуск об итогах выборов отобрал слишком много сил и серых клеточек.
Поэтому сегодня несколько «простеньких» анекдотов о любви, весне и о Вас, милые женщины.
Представьте себе, что это как бы прелюдия к праздничному выпуску ;-)

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


2. - Говорят, ты женился?
- Да, можешь меня поздравить.
- Ну, и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный - а кругом чистота, уют, на столе - цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка...


3. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.


4. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


5. Сидят две русские дамы в кафе в Германии, обе замужем за немцами, беседуют:
- Ну что, как жизнь семейная?
- Да плохо!
- А ты поговори с ним спокойно;
- А как можно спокойно разговаривать с человеком, который не понимает значение слов козел и мудак.


6. Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


7. Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ!"


8. Запомните, дорогие женщины: Нет слова "толстая", есть слово "мягкая"!!!


9. И немного лирики напоследок:

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

************************************

Напишите автору -Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? Есть?! Дайте мне 25 штук". (Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!! Да, да, да!!!
Нас вновь посетил этот непонятный (не признанный церковью, между прочим), но почему-то трогательный и милый день - День всех влюбленных! Не скажу, что я от такого праздника в восторге, но эта суета (в основном интернетовская, а не бытовая) мне нравится. Причем настолько, что за рассылкой поздравлений я забыл про сегодняшний выпуск. Чес-слово!!! Содержимое-то было готово, но ведь его же еще надо было запустить в рассылку ;-)
Хотя… Во всем есть свои плюсы!!!
Ведь теперь я включил в выпуск еще и стишок, который мне прислала к празднику Роксолана!
Красивое имя, правда?!
С праздником всех Вас, Уважаемые!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

*****

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

*****

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

*****

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

*****

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на переодевающуюся ко сну девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

*****

Как мужчины и женщины называют друг друга

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Жопа с метлой", "дурында", "телка", "ебанашка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо".

Но то редкие исключения.
А вот от женщин сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kissв смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

*****

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того...
Ну, обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора, пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься...

************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.