Один из любимых фильмов и самый любимый его фрагмент...
Там, где ОНО... Обыкновенное или нет - так ли уж важно!
Важно то, что в него веришь с самого своего рождения...
Веришь, что ОНО может произойти! Потому что... ну, не может же быть иначе!
Веришь каждому слову, каждому вздоху, каждому взгляду... потому что сами так же и говорим, вздыхаем, смотрим...
В характеры, поступки веришь... потому что на свою беду или, кто знает, на радость мы такие же нерешительные, порой трусливые и вспыльчивые...
Веришь в сомнения и страх...
И еще... в то, что даже волшебники, придумывающие для нас сказки-сценарии, могут ошибаться...
Чтобы получилось ЧУДО!

Посмотреть ролик

Хорошо, что есть праздники! Ведь правда же?
Домашние или корпоративные...
Семейные и личные...
Календарные и... какие-нибудь нетрадиционные...
И обязательно - те, в которые происходят ЧУДЕСА!
Конечно же, их в календаре никаким цветом не отмечают - ни красным, ни синим, ни золотым... Про них вообще никто не знает... кроме нас самих!
Потому что мы сами и готовим себе эти праздники и эти ЧУДЕСА!
Ожиданием своим! Мыслями! Словами! Поступками! Желаниями!
САМИ - СЕБЕ!!!
Надо только очень-очень хотеть!
И ЧУДО получится!
Может тихое, а может звонкое... Маленькое или большое...
Но обязательно тёплое!
Даже зимой!
В Новый год!
В Рождество!
И оно останется с Вами!
Навсегда!
Я точно это знаю!!!
;-)))

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Отвлёкся я чой-то немного от весёлой тематики…
Не обессудьте – серьёзные мысли по мне бродили, да и дела тревожные решать пришлось…
Впрочем, и сегодня разговор будет о не простом!
Счастье!
Сколько уж про него сказано, написано, спето…
Но вот ведь незадача (а, может, как раз и наоборот - задача!) – для каждого оно своё, это самое счастье, и для каждого оно своё измерение имеет… В граммах, метрах, штуках, тысячах или миллионах, поцелуях, часах, словах… Не перечислишь всего!
Кому-то детей нарожать – счастье, а кому-то на автобус не опоздать…
Один места себе не находит от одиночества, а другой его ищет…
Можно сорвать джек-пот в казино и не сделать ровным счётом ничего и ни для кого, а можно просто поделиться добрым словом и кому-то от него станет теплее…
Сложная, вобщем, эта штука – счастье!
Но мы всё равно его ждём! А вдруг оно случится?… Может завтра, может через неделю, а может сразу после Нового Года…
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

*****

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

*****

Адвокат получил известие, что одной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня дома, сэр. Вчера я на ней женился!

*****

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло.
Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выигpал…

*****

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - еврей.
- Еврей??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

*****

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

*****

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

*****

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема, Адам?
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам?
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- А… что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

*****

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

*****

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

*****

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз… после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

*****

"А счастье было так возможно... и так возможно… и вот так возможно..." -
подумал он…
…и вспомнила она.
И они решили… продолжать.
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Слава Богу, праздники прошли!!!
Ну, ведь правда же - ничего так не утомляет, как безделье и чревоугодие, а?
Сколько ж здоровья-то на такой отдых надо?!
Да ещё зимой… Да ещё в морозы…
Ё-маё!!!
Но… выжили же!
И даже послепразднично-новогоднюю неделю уже проспали… на работе!
Теперь – за дело!
А будет что интересное – присылайте!
Ну, типа, чтоб я тоже без дела не сидел!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и всё! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фууу…
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
(Прислала Галина S.)

*****

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон и Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи там всякие и прочая мелочевка…
А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
(Прислала АС)

*****

Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь!»
Копает, копает… нашел мешок золота!
Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море!»
Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков».
Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»
(Прислала olga.com)

*****

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
(Прислала Елена Арбатская)

*****

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
(Прислала тетя Ася Симова)

*****

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
(Прислал Николай Моргун)

*****

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
(Прислала Елена Теплякова)

*****

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части, перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного – стабильно тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета - "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. - "А пусть с...ка почувствует то, что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаеться я чихнув.... потiм темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарнi. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарнi, не кинули помирати на вулицi...
(Прислала ROX)

*****

С женского форума:

* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
(Прислала АНАСТАСИЯ Б & К)

*****

И напоследок – от меня лично:

В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но также число, день недели и месяц.


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим…
А 1 января уже не можем".
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Последний выпуск в уходящем году, паимаишь…
Для каждого он, в смысле – уходящий, сложился по-своему!
Кто-то концы с концами сводил…
А кто-то даже и не заметил, что был кризис…
Кому-то повезло в любви…
А кому-то по работе…
Одни ждали волшебства и счастья…
А другие его сами себе делали…
Все мы разные!
Добрые и не очень, умные и так себе, оптимисты и реалисты…
Разные!
Но каждый верит, что Новый Год будет удачней уходящего!
Пусть так и будет!
Но при одном условии…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
НОВОГОДНЯЯ!!!!!

*****

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

*****

Два друга встречаются перед Новым Годом.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом…

*****

Предновогодняя смс-ка:
«Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!»

*****

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*****

В Новый год всё сбывается!
Даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

*****

Из письма Деду Морозу:
"Добрый Дедушка Мороз,
Я почти весь год был хорошим мальчиком!
Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

*****

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.
Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

*****

Из дневника:
1 января, 15 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 25 минут я открыл второе веко...

*****

Зима, канун Нового Года.
В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ.
Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.
Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

*****

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

*****

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

*****

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите!

*****

Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

*****

И напоследок – ещё одно письмо Деду Морозу:

В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы… Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним… А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется:
"У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - лыжный инструктор.

*****

С НОВЫМ ГОДОМ, УВАЖАЕМЫЕ!!!
ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ СПОКОЙНО!!!


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"На земле мужчины зажигают свечи в честь Господа, а на небе Господь зажигает звезды в честь женщин, живущих на земле".
(Константин Мадей)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Конечно же, сегодня НЕ 25-ое число еврейского месяца кислева!
И даже НЕ 26-ое!
Сегодня аж 28-ое того самого месяца!
А значит – четвёртый день Хануки!
Аккурат её середина! Ну, или почти что…
На ханукии (это подсвечник такой, с девятью рожками) полагается (ну, не всем, конечно же, а только тем, кому по роду-племени положено!) зажечь сегодня вечером четыре свечи, поесть вкусных обжареных в масле оладий и пончиков и… чем-то себя и гостей развеселить!
Вот к веселью остальные роды и племена могут тоже присоединиться!
Я-таки для всех старался!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу.
Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета...
Тех, кто остался сидеть, поздравляю с наступающим Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех же, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

*****

Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

*****

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - где тогда его шапочка?

*****

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, губам шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа.
Тот вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну, да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и ни хрена" слитно или раздельно пишется?

*****

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно... меньше и смысла нет.

*****

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение:
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :
"Шоб ты был здоров.dос"
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну, и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

*****

И напоследок – из присланного с Земли Обетованной:

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!


В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох».


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


- Сёма, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


-Сарочка, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

*****

Прочитали?
Ну, так не занимайте больше линию! А вдруг мама позвонит?


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico