Не ошибусь, наверно, если скажу, что те, кто слепо и свято верит в учебники истории, выражение "Истину можно вычислить" сразу - не поймут.
Как это так - "вычислить"?
Не математическое это дело, паимаишь, исторические истины добывать! А уж тем более - вычислять!
Как это так - не перекопав пол-Новгорода, делать какие-то выводы - что, когда и кем было сделано, завоёвано, построено!
Затмения?
Ну, что ж - пущай вычисляют!
Но так, чтоб аккурат они к нашим правильным датам приходились и картины не портили!
Гороскопы - настенные, наскальные, надгробные?
Опять же - чтоб только на нужное время указывали...
Иначе - ату их! Фас!
Потому как исторических университетов не кончали и ничего в истории смыслить не могут!
Ну, а уж математическая обработка хроник, старинных карт и библейских текстов для обученных историков - вообще святотатство!
Правда - в их понимании этого слова.
Что ж... Можно познакомиться - так ли уж страшны эти вычисления и к каким выводам они приводят?!
И главное - не забываем про логику!
Лана?

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

Ну, уж коль в первом фильме был задан вопрос - всё ли правильно в той истории, которую нам преподают (а мы, соответственно, изучаем), то вполне логично вспомнить, какими же методами учёные-историки пользуются, чтобы нам потом выдавать "на гора" даты, даты и ещё раз даты.
Кстати, сами-то сможете назвать хоть один метод, а?
Несколько мыслительных усилий и.. ну...
Хотя б Туринская плащаница должна ж вспомниться!
Та самая, что с ликом Спасителя.
И та самая, на которой, с одной стороны, как бы и радиоуглеродный метод был проверен и получил прям таки безразмерный вотум доверия, а с другой стороны, и "нужный" возраст самой плащаницы как бы подтверждён.
Почему "как бы" спросите.
А вот посмотрите фильм, сами узнаете - почему.
Скажу лишь, что поскольку я по первому своему образованию имею специальнось "Радиационная химия и радиохимия", то совсем не понаслышке знаю об этом методе, а заодно знаю и те ограничения, которые он имеет, чтобы быть абсолютно корректным.
Так что - удачного Вам просмотра, Уважаемые!
Поделитесь потом впечатлениями, лана?
Про нумизматику там всякую, дендрохронологию...
Там много умных слов услышите...

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
Кто-то может и удивится, что я не просто сторонник или, скажем, сочувствующий теории Новой Хронологии. Ну, той самой, которую называют "фоменковской".
Нет, не просто сторонник!
И не просто сочувствующий!
Я верю в неё, только и всего! Хоть и без миссионерского рвения.
А верю потому, что в отличие от той истории, которая преподаётся, в этой истории есть ЛОГИКА!
И ещё:
В ней нет внезапно забываемых и ниоткуда потом возникаемых государств и народов...
В ней нет потерянных на столетия (а порой и тысячелетия) ремёсел...
В ней нет места сказкам о порабощении Азии и Европы далёким степным кочевым племенем...
Да много каких ещё глупостей изучаемой нами по учебникам истории
в ней нет!
Но зато в ней есть труд абсолютно неангажированных никакой властью специалистов.
А это, согласитесь, не так уж и мало!
Ведь история во все века писалась с оглядкой на "верха", а зачастую - именно с верховного указания.
Потому как:
"Кто управляет прошлым, тот управляет будущим, а кто контролирует настоящее, тот всевластен над прошлым".
Это Джорж Оруэлл так написал. И с ним - не поспоришь!

Сегодня - первый фильм цикла "История: Наука или Вымысел?" -
"Знаем ли мы свою историю?"
Продолжение - обязательно будет!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Татьянин День!
Не забыли?
А если и забыли – не страшно! Я ж уже напомнил! Ведь так?
Есть чем поздравить именинниц – поздравляйте, а коли нечем – то добрым и ласковым словом попробуйте. Лично или по телефону.
Действуйте! Не откладывайте!
Анекдоты чуток подождут!
К тому же они не про Татьян, а, как и положено в этот день, – про студентов!
И почти про студентов!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

*****

Маршрутка.
Мест нет.
Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

*****

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает.
Однако он чей-то сын - надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! Эбонит!!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодёжь-молодёжь, в мое время это был бы Целулоид.

*****

Из реального отзыва руководителя на дипломную работу:
- Студент Иванов допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.

*****

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну, что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем: если орёл, то делаем то, что я захочу, а если решка, то что ты захочешь.
- Давай.
- Тогда ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

*****

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

*****

Надписи в комнате студента:
на посуде -"Здесь был сахар",
на кошельке - "Здесь была стипендия",
на полу - "Здесь было чисто".

*****

Экзамен.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

*****

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

*****

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Нууу... эээ... А откуда ты узнал про драку?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

*****

И напоследок – почти о студенте:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?"
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы!"
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck. (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork. (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно…"

Кстати, а Вы как на них ответили?

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке!"
(Anonymous)
 
***** 
  
Добрый день, Уважаемые!!!

Без особых преамбул постараюсь нынче!
Ёжикам понятно ж, о чём речь пойдёт – ну, конечно же, о чадах наших!
Об их успеваемости, поведении, характерах…
Декабрь ведь к концу идёт - надоть отчёт предъявить!
Не в РОНО, конечно, но и чтоб не простой галочкой был!
Так что прошу ознакомиться!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

*****

Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!"...

*****

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов… или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

*****

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе директриса под лестницей застукала, когда мы курили?
- Ага! Хорошо, что мы одеться успели!

*****

Маленькая школьница написала сочинение:
"Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

*****

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*****

Кто как думает, тот так и пишет, как Вы считаете?!
Ну, вот как в сочинениях, например:


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*****

И напоследок – немного лирики (детской, разумеется):

Во дворе ребята играли в войну
А я с совочком вышел во двор
На меня посмотрели, сказали «Ну-ну»
Я чуть не умер. Какой позор!
© Артур Гиваргизов
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Уважаемые родители, помните: метод «кнута и пряника» приводит к тому, что из детей вырастают толстые мазохисты!"
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Папы и мамы, бабушки и дедушки, братья и сестры…
Ну, и все остальные родственники, конечно же!
Новый учебный год, однако!
Прям на носу! Уж завтра!
Надеюсь, что не забыли?! Закупились. Подготовились. И морально – тоже!
Тогда – в путь!
В очередные (по счастливому совпадению) 9 месяцев!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

- Мариванна, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает ученик.
- Видишь ли, цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

*****

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

*****

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

*****

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как
"тихо, девочка"!

*****

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

*****

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

*****

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

*****

В школе на уроке рисования дети рисуют кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
Вовочка:
- Ну, понимаете, Мариванна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

*****

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну, почему же улЯтели?
- Ну, как?! СклЯвали всё, вот и улЯтели.

*****

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него, поэтому он послал меня в школу для девочек.

*****

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!

*****

И напоследок – сенсация:

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно ли поступать в университет в ближайшие 2 года или нет".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот и всё, кажется…
У приёмных комиссий наконец-то закончился ежегодный марафон по решению вопроса «кого предпочесть – умных или богатых»…
У очередных родителей закончился месячник дружбы с препаратами валидольно-нитроглицериновой группы…
У новоявленных же студентов – всё только начинается!
Впереди – пять лет на решение другого вопроса: действительно ли это то, что стоило сил, денег и здоровья принимающих и продвигающих?


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Там… на последней страничке.

*****

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

*****

Идет письменный экзамен. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету.
Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

*****

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

*****

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

*****

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

*****

Найдено в инете:
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?!!

*****

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

*****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

*****

Новости педагогики:
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

*****

Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы…

*****

И напоследок – новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасно осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Июнь – пора выпускных балов и экзаменов…
ЕГЭ, вступительные, сессия...
Одни получили свои законные (а может и не очень) ЕГЭшные баллы и пристраивают их теперь туда, где они могут быть востребованы…
Другие же - свои не менее законные (а может и вымученные) отл’ы-хор’ы-уд’ы и могут себе позволить не думать об учебе как минимум до сентября…
«Алые паруса» поманили надеждами юных Ассолек и капитанов Грэев в обеих столицах…
Словом, почти все, как и год назад…
С той лишь разницей, что и самому добавился ещё год…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Объявление в выпускной день:
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

*****

Перед началом экзамена в ВУЗе. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

*****

Всего за 50 рублей удалось одной юной жительнице Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный выпускной день.

*****

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

*****

Многие говорят, что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда!
ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.

*****

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

*****

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

*****

Конец семестра.
В группу назначают нового учебного руководителя - куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох и плачет…
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.

*****

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

*****

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтс? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Пупкин, отвечаете, как настоящий Де Билл.

*****

Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема ЕГЭ:
В билеты добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.
- Экзаменатор задает 15 вопросов и 4 варианта ответов.
- Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
- Имеется две несгораемые оценки: 1 и 2.
- Учащийся в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

*****

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

*****

Выпускницам-2009 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды. Все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению:
- Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
- Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
- Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
- Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
- И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.

*****

И напоследок – народная примета:

Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

*****

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну, так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну, как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу…
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

*****

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

*****

Институт. Вступительный экзамен по истории.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит во двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

*****

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

*****

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

*****

В шестом классе идёт урок по христианской этике.
Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека.
Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

*****

И ещё раз о вождях пролетариата:
- Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!

*****

И напоследок – записи из дневников:

- Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
- Обделался на уроке Мужества. Позор!
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
- Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
- Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
- Превратил поход в цирк в балаган!
- Жил своей жизнью на уроке биологии.
- Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
- Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
- Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
- Читал книгу на уроке литературы!!!
- Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
- Бегал в туалете!
- Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
- Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Искренне прошу человека, что купил для России чемпионат Европы по футболу, чемпионат Мира по хоккею и Евровидение - Купи мне сессию!"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Отшумел Татьянин День!
Отмучали сессию…
Почти все!
Большинство студентов уже отдыхает, может на лыжах катаются (там, где он есть, конечно же), а может в кино ходят… А может к папам-мамам в гости поехали… Отоспаться и сладко покушать!
Остальные же - на пересдачах…
Пожелаем и тем и другим – удачи!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

*****

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

*****

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!

*****

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

*****

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

*****

Гадание на кухне студенческого общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*****

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

*****

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

*****

На первом курсе студент думает: хоть бы не выгнали, хоть бы не выгнали!
На втором: нет, наверное, не выгонят!
На третьем: да нет, уже точно не выгонят!
На четвертом: пусть только попробуют выгнать!
На пятом: да я тут сам кого хочешь выгоню!!!

*****

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

*****

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

*****

И напоследок – профессорские вопросы «на засыпку»:

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
- Кто одомашнил тапки?
- Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
- Если в собачью упряжку посадить хотя бы одного корейца, станет ли она двигаться в два раза быстрее?
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
И последний:
- А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"99 процентов людей используют 99 процентов полученных в школе знаний только для решения школьных задачек".
(Марат Хафизов)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Полугодие заканчивается…
Еще неделя и… новогодние будни для родителей!
Куда сходить, куда сводить, с кем отправить, на кого оставить…
Каникулы, одним словом!
Ну, а пока – последние уроки, оценки, долги перед преподавателями в частности и перед школой в целом…
Вобщем, всё как обычно!
Значит – жизнь продолжается!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
- ваш ребенок плохо слышит,
- вы тихо говорите,
- он не понимает то, что вы говорите,
- вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать?
К счастью, средство есть:
по попе, по попе и еще раз по попе…

*****

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фыгуру! Ыды дамой!

*****

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал!!!

*****

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

*****

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!!

*****

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?!

*****

Дети дурят родителей, это легко доказывается.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок...
Но ведь ни один не купил.

*****

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

*****

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

*****

Найдено в Инете:
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего школьного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы:
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!

*****

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод:
Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

*****

Перлы преподавателей:

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
- Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Ну прям как горохом об стену… в положительном смысле!

*****

И напоследок – тревожный сигнал:

Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...

 
*****
 
Тоже - школьнички :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Многие говорят, что от ЕГЭ нет никакой пользы. Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Четверть почти прошла…
И полсеместра…
Как время-то бежит! Ужас!
Но самое ужасное, что чем больше его, этого самого времени, свободного остается, тем его больше и не хватает! Ну, и наоборот, соответственно!
Всякие там свободные посещения занятий, снижение нагрузок… и всё такое – ну, никак положительно почему-то не действуют на конечный результат – на оценки!
Парадокс?!
Ну, если только для работников минобразования!
Но не для нас с Вами!
Мы ж, как никак, взрослые! Понимаем

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

*****

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

*****

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

*****

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

*****

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает!"

*****

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

*****

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

*****

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну, так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

*****

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

*****

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

*****

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

*****

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

*****

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5".
- И этот идиот еще и поет!

*****

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

*****

И напоследок – тоже, наверно, из жизни школьников:

- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
 

************************************

Напишите автору! 
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.