На рабочем столе среди предметов полезных и предметов, радующих глаз и душу, стоит томик Веры Павловой.
Каждый раз, уходя из офиса, открываю его наугад, выбираю какую - правую или левую - страницу буду читать... и читаю.
Нет, это не гадание и не настрой себя на предстоящие трудовые подвиги... Это что-то вроде попытки вытащить из недр памяти запрятанные в ней образы и впечатления, вернуть из-под наслоивщихся рутинных ежедневных дел хорошее, светлое, чистое и тёплое... Порой с лёгкой грустинкой, но и она, грустинка эта, имеет те же самые тона и температуру и чаще вызывает улыбку, чем печаль. Слова совершенно не запоминаются, остается лишь образ кого-то или чего-то и ощущение радости и признательности за то чувство, которое прочитанное вызвало...
Сегодня вот открылось где-то в начале томика и с левой стороны... и несколько строчек на целой странице:

и божемой
и ятебялюблю
сжимать губами
как портной булавки
ныряльщик трубку
а ворона сыр

Вот с этим ощущением... сжатых губ... хожу уже полдня и... улыбаюсь!
:–)

Тише!... Прислушайся... Слышишь - стучит?...
Словно по «грифелю» полуштрихами
Кто-то рисует цветными мелками
Домик с камином и ветер в ночи.

Нарисовал он, как филин кричит,
Рощу дубов с вековыми стволами...
И звездопад чертит небо огнями...
Слышно?... Придвинься - правда, стучит!

Стол нарисует, на нём две свечи
Свет в потолок разбросали кругами...
Звонко полено трещит угольками...
Ну же, услышала? Сильно стучит?

............

Искры затихли, лишь холод ворчит,
Воет в трубе заунывно басами.
В доме тепло... и прижавшись, как к маме,
Слышишь ты - там моё сердце стучит!
(© Андрей Обруч)

Тот самый сквер... Уютно, тихо в нем...
Скамьи пусты... И мне не одиноко...
Листаю память в эсэмэсках строках...
И вспоминаю... наше... день за днем.

Листаю вниз... с начала ноября...
Уж год прошел... Не верится? Но всё же
Мне тот ноябрь всех ноябрей дороже...
Я понял там, что... я нашел Тебя...

Я понял... вновь... что есть на свете Бог,
Коль среди прочих всех мою молитву
Услышал Он и в дар душе открытой
Спастись от одиночества помог...

Из тысяч слов Он знал, что есть слова,
Не слышанные тысячью ночами...
Ты набрала их робкими руками -
"Хочу согреться и согреть сама..."

Тот самый сквер... Стемнело... Конец дня...
Скамьи пусты... И слышно - издалёка,
Как аккомпанимент любимым строкам,
Промчался поезд... и увёз меня...
(© Андрей Обруч)


Быть может он такой... этот сквер:

Ждать... Ждите... Ждал...
Подождать... Подождите... Подождал...
Ожидание...
Господиииии... Иногда кажется, что вся жизнь состоит из этих слов... Ну, или похожих по смыслу: через час, через месяц, в конце года, мы Вам позвоним, при случае, если будет возможность, может быть, наверно...
И... ждём же!
Час, месяц, год или больше...
Ждём звонка, слова, решения...
Зимой ждём весны и тепла, после расставания - новой встречи, ждём отпуска накануне его и сразу после...
Ждём случая...
Ждём перемен...
В старой вроде бы истине говорится, что "хуже всего - ждать и догонять"...
Откуда эта истина взялась... да одному Богу известно, право же, а может и ещё кому... Да и не принципиально, вобщем-то, откуда...
Всегда относился к ней, как к чему-то само собой разумеющемуся... так, не задумываясь!
Ну, есть такое дело... ну, сложно, плохо, хуже некуда...
Но...
Догонять-то тут при чём?
Это ж от тебя самого зависит!
Если хочешь - действуй, догоняй, повышай свой тонус, статус, бонус... да что хочешь! Хоть резус и казус!
Скажете, не всё от меня, в смысле - от нас/вас, зависит?!
Значит, не того или не так хотите!
Хотите - сильнее, так, чтоб аж до дрожи, до тоски просто! Или... разберитесь с желанием! Действительно ли оно стоит того, чтобы его догонять, или быть может совсем не та цель выбрана?
А ждать?...
Это ж время ждётся, такое вот совершенно объективное и независимое понятие, которое мы, ожидая, стараемся заполнить какими-то важными или не очень делами.
Весна не придёт раньше зимы, решение никакое не принимается пока его кто-нибудь или вы сами не примете, а звонок можно услышать только если кто-то сможет позвонить...
Ждём годы, месяцы, часы...
И даже если сделать в сутках всего один час, это всё равно будут целые сутки... И надо будет ждать сутки, состоящие из этого одного часа...
Но...
Ведь завтра обязательно наступит, даже если его не ждёшь!
А если ждёшь - наступит... чуть раньше!
;-)))

Посмотреть ролик

Почему оно такое?
Почему может быть добрым и злым...
Отзывчивым и равнодушным...
Безмятежным и мнительным...
Влюблённым и одиноким...
Почему может быть таким и порознь, и одновременно.
Почему может гореть так, что всем вокруг станет жарко, а может быть ледяным и холодным, и никаким солнцем его не согреть и не растопить?..
Почему болит, переживает, беспокоится, нервничает и накручивает само себя?
Почему за тысячи миль чувствует другого человека, как самого себя? Его радость и его боль, тревоги, сомнения, страхи...
Почему боится быть счастливым, но готово годами ждать и надеяться, что всё будет хорошо?

Почему оно такое?
Почему оно вообще есть?
Кто знает ответ?
Наверно, только оно само!

А может всё потому, что без него мы - никто!
Камни...
Раскалывающиеся от зноя и холода в крошку, в песок...
Но...
ОНО спасает нас, беря на себя этот удар, рассыпаясь осколками...
И снова и снова собирая себя и склеивая...

*****

-Тебе когда-нибудь разбивали сердце?
-Да, разбивали, склеивали и снова разбивали...
-А если честно?
-А если честно, очень трудно жить со склеенным сердцем...

Снег, снег, снег… летит с небес не тая…
Как в песне!
Второй день…
Видимо, перед морозами, чтоб ничто не замерзло и смогло дождаться весны, высокого солнца, новой жизни.
Заметает улицы, дворы, машины, деревья, нас прохожих…
Красиво, тихо, мягко…
Немного печально, но на душе всё равно – светло и тепло!
Словно где-то там в груди много-много светлячков или других каких чешуйчато-светяще-крылых… Устроились и ждут своего часа.
И внутренние часики отсчитывают время в обратную сторону и подсказывают – даже эта печаль временна, месяц-другой или чуть больше - и всё переменится. Сугробы медленно осядут, потемнеют и растекутся грязными городскими ручьями. Снега сменятся дождями и травой, день сравняется с ночью и обгонит её, а дворники сменят лопаты на мётлы…
А пока – зима, и, значит, пусть он летит…
Снег, снег, снег
Зима за облаками
Мечты твои чисты - я знаю
Снег, снег, снег
Летит с небес не тая,
Ты рядом хочешь быть - я знаю…

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если каждый год переводить часы только на зимнее время, то через 4383 года зиму можно будет смело называть летом".
(Джаниро Дари)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодняшняя тема, вобщем-то, более чем очевидна:
«переводить или не переводить», «поспать – не поспать», «хорошо это или плохо?», «нравится – не нравится»… ну, и всё такое…
Час, который добавился нынче при переводе стрелок назад, большинство, думаю, использовали по прямому назначению, т.е. - побольше поспали. Или… подольше посидели в интернете. Тоже ж ведь вариант, а?
Весной мы его, час этот, возвратим и недоспим немного, но сейчас я, собственно, не об этом.
Я… о величии языка русского, извините…
Переводить!
Что? Кого? Зачем? Куда?
На сколько или… на какое расстояние?
За ручку или… через улицу?
Со словарём или… ещё на какой язык?
Переводить часы или переводить стрелки?
А если стрелки, то вперёд-назад или… на кого?
А если на кого, то за что?
Или может стрелку стоит… забить, а не переводить?
Вот обо всём этом сегодня и будем… пофилософствовать!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

*****

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

*****

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

*****

- Слушай, а зачем это у нас часы туда-сюда на час переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого времени суток.
- Тогда почему календарь на день не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

*****

Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужичок и говорит:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются...
Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

*****

Командирские часы с восемью стрелками!
Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

*****

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы переводить, и вы туда же?...

*****

Знаете ли Вы, что… юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Знаете ли Вы, что… простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.

Знаете ли Вы, что… однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Знаете ли Вы, что… от любви до ненависти один шаг. Непонятно только почему этот путь занимает так много времени?

Знаете ли Вы, что… если орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели

Знаете ли Вы, что… в 22 веке человек перестанет пить, убивать, грабить, насиловать и лгать. За него это будут делать машины.

Знаете ли Вы, что… жидкость, попавшая в тело, через семь лет может пойти в школу.

Знаете ли Вы, что… в связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час, а на месяц назад.

*****

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*****

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

*****

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

*****

И напоследок - ляпы рекламных переводов:

1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
3. Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
4. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
5. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание - "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
6. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
7. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган - “It takes a strong man to make a tender chicken” (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
8. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

Сжать целый год в 120 секунд!
В принципе - не сложно!
Что тут такого?
В наши последние мгновения жизнь, наверно, ещё быстрее перед глазами проскакивает!
Но... не так красиво!
Мне так кажется!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Татьянин День!
Не забыли?
А если и забыли – не страшно! Я ж уже напомнил! Ведь так?
Есть чем поздравить именинниц – поздравляйте, а коли нечем – то добрым и ласковым словом попробуйте. Лично или по телефону.
Действуйте! Не откладывайте!
Анекдоты чуток подождут!
К тому же они не про Татьян, а, как и положено в этот день, – про студентов!
И почти про студентов!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

*****

Маршрутка.
Мест нет.
Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

*****

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает.
Однако он чей-то сын - надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! Эбонит!!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодёжь-молодёжь, в мое время это был бы Целулоид.

*****

Из реального отзыва руководителя на дипломную работу:
- Студент Иванов допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.

*****

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну, что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем: если орёл, то делаем то, что я захочу, а если решка, то что ты захочешь.
- Давай.
- Тогда ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

*****

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

*****

Надписи в комнате студента:
на посуде -"Здесь был сахар",
на кошельке - "Здесь была стипендия",
на полу - "Здесь было чисто".

*****

Экзамен.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

*****

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

*****

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Нууу... эээ... А откуда ты узнал про драку?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

*****

И напоследок – почти о студенте:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?"
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы!"
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck. (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork. (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно…"

Кстати, а Вы как на них ответили?

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Чес-слово - открыт!!!

Ёлка на Новый Год - выберите САМИ!

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В Украине огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать".
(Anonymous)
 
**** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Пока болеешь, какая только фигня в голову не заберётся!
И про чудодейственные сладкие пилюльки, и про волшебную палочку…
Ну, или медсестру там на дом вызвать что ли…
Или медбрата…
Чтоб, типа, ррраз – и ты весь из себя такой здоровенький и бодренький!
Дааа-ужжж…
А вместо этого – куча горьких и дорогих (а от этого ещё более горьких) таблеток, микстур, да ещё и кастрюля с кипящей картошкой, чтоб надышаться и на ночь нос прочистить!
Вобщем – ужас!
Волшебная медсестра всё-таки лучше!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

*****

- Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно.
- О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение!

*****

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

*****

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

*****

- Доктор, вас к телефону!
- Да!
- Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Конечно! Раздевайтесь!

*****

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

*****

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- М-дааа… Значит, в морг пока рано…

*****

- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

*****

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

*****

Пациент: "У меня - кашель!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики - искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

*****

Идут две медсестры утром на работу. У одной – огромный синяк под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

*****

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару.

*****

Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Понимаете, она кашляет!
Судья:
- Ну и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
- Ну, она все время кашляет!
Судья:
-???
Муж:
- А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

*****

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Тогда он добавил емy в ведpо с водой бутылку водки.
Hаyтpо слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

*****

И напоследок – ну, очччень полезный совет:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Покров нынче!
В Москве день выдался на удивление тёплым, ясным и солнечным.
Особенно после жуткого и промозглого понедельника.
А вот в Питере, друзья сообщили, в эти дни выпал первый снег.
Конечно же, не сохранился, но… уже можно ждать.
Покров ведь!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

*****

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

*****

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

*****

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

*****

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту… "Яяяаааблоки на снегу"…

*****

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
- Вылезай!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Девушка вылезает.
- Раздевайся!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Она раздевается.
- Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
- Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
- Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

*****

- Почему прошедшей зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

*****

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

*****

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40.
Кто в океане, кто на берегу, народу - море.
Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

*****

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...

*****

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось.
Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

*****

И напоследок – вопрос:

Что общего между снегом и травой?
Ответ:
По снегу и по траве танк прёт на одной скорости.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico