Тот самый сквер... Уютно, тихо в нем...
Скамьи пусты... И мне не одиноко...
Листаю память в эсэмэсках строках...
И вспоминаю... наше... день за днем.

Листаю вниз... с начала ноября...
Уж год прошел... Не верится? Но всё же
Мне тот ноябрь всех ноябрей дороже...
Я понял там, что... я нашел Тебя...

Я понял... вновь... что есть на свете Бог,
Коль среди прочих всех мою молитву
Услышал Он и в дар душе открытой
Спастись от одиночества помог...

Из тысяч слов Он знал, что есть слова,
Не слышанные тысячью ночами...
Ты набрала их робкими руками -
"Хочу согреться и согреть сама..."

Тот самый сквер... Стемнело... Конец дня...
Скамьи пусты... И слышно - издалёка,
Как аккомпанимент любимым строкам,
Промчался поезд... и увёз меня...
(© Андрей Обруч)


Быть может он такой... этот сквер:

Знакомьтесь - Дмитрий Кустанович, 1970-го года рождения, художник с музыкальным образованием, живет и работает в Санкт-Петербурге.
За последние 15 лет провел более 60 выставок, из них большая часть - персональные.
А в прошлом году открылась его персональная галерея.
Вобщем-то... вот и всё о нём!
А вот всё-всё-всё остальное за него о нём говорят его уникальные картины.
Не похожие по почерку и манере ни на кого больше.
Его, как говорят критики и специалисты, не спутаешь ни с кем - будь то питерские зарисовки, пейзажи, иллюстрации к сказкам или... бабочки! Совершенно потрясающие, необычные, притягивающие взгляд...
От них невозможно оторваться.
Ну хотя бы потому, что... давно сами их живьем не видели.
По крайней мере - с лета!
Ведь так?



Бабочки и подсолнух


Бабочки над июльскими травами


Бабочки над полевыми цветами


Бабочки над рожью


Бабочки над хутором


Безмятежность


Весенний букет с герберой


Весенний танец


Весенняя палитра


Голубое утро


Дуэт над осенним букетом


Летнее утро


Летний ветер


Летний пруд


Над красными цветами


Над утренними травами


Над цветущим кустом


Осеннее кружение


Осенние цветы и бабочки


Осенняя палитра


Пестрое лето


Пестрое трио


Полет с фиолетовыми бабочками


Розовый дуэт


Стрекоза


Стрекозы над цветущим прудом


Танец над маковым полем


Танец стрекоз


Танец фиолетовых бабочек


Утренний танец


Цветочный фейерверк


Цветы и бабочки

Мужчина видит женщину обнаженной даже тогда, когда она одета.
(Силован Рамишвили)






Это, видимо, из новой коллекции Cristian Dior для особо жаркой погоды!

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать!

Чес-слово - открыт!!!

Ёлка на Новый Год - выберите САМИ!

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А знаете ли Вы, что такое Caresse Crosby?
А кто такая Мэри Фелпс Якоб и чем она знаменита?
И что произошло 95 лет и 1 день тому назад?
Ну, так вот:
- половина взрослого (и частично несовершеннолетнего) населения Земли нынче носит усовершенствованные и весьма элегантные модели-потомки этого самого Caresse Crosby, в то время как другая взрослая (и, конечно же, плюс частично несовершеннолетняя) половина населения спит и видит, как бы эти модели снять;
- упомянутая выше гражданка США Мэри Фелпс Якоб первой начала использовать конструкцию, состоящую из двух платочков и ленточки;
- а 3 сентября 1914 года этой самой гражданке был выдан первый в мире патент на изобретение… бюстгальтера, который как раз и носил название Caresse Crosby.
Вот такой вот вчера праздник случился!
Аккурат к моему двойному рассылочному юбилею – 40 и 400!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

*****

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

*****

Вопрос армянскому радио:
«Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ:
«Вах, уважаемый, была бы наша воля, на улицах были бы только такие
бюст-ители порядка!»

*****

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

*****

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит…

*****

Приходит студент 5 го курса текстильного института в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень в потоке…"
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик…"

*****

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

*****

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Джим, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Джим оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Джим молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Джим cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

*****

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз!

*****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит:
- Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!

*****

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот… он того... ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

*****

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.

*****

И напоследок – вопрос:

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
Ну?!
Смелей! Не стесняйтесь!
Ну, конечно же, надела бы бюстгальтер!




Но не так, разумеется!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Не знаю, если честно, поздравляют ли с этим днем или нет, но я Вас все-таки поздравлю!
С ДНЕМ СУРКА ВАС, УВАЖАЕМЫЕ !!!
(ну, так, типа, на всякий случай )

Анекдотов я вам сегодня писать не буду.
Кому интересно - можно прямо в архив заглянуть, там свежачок-с - вчерашний выпуск.
Да-с, по выходным я отдыхаю!!!

Подписчики моей анекдотной рассылки частенько присылают мне чего-нибудь интересненького.
Сегодня вот прислали КОШЕК
(точнее - прислала , РОКСОЛАНА ее зовут)
И немного мышек
Любуйтесь:










































Вооот!!!
Понравилось?

ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой… и тебя не понимают".
(Anonymous)

*****
Добрый день, Уважаемые!!!

Не буду оригинальным, если скажу, что одиночество - одна из основных проблем общества (не только нашего, конечно). Шаблонно как-то получилось, но что поделаешь!
Об этом и социологи, и сексологи, и власти жужжат почти без умолку…
Но… воз и ныне там! Если не еще дальше!
Можно сколько угодно распускать перья перед друзьями-подругами, как в кайф быть свободным(ой), что ты занят(а) карьерой и вот-вот ее добьешься… Да мало ли еще что можно наговорить?! И при этом ни слова не сказать о том, что тебе опостылели молчаливые пустые вечера перед телевизором и одинокая холодная постель…
В принципе, я могу понять, почему люди расходятся.
Ну, всякие там нестыковки в характерах, разные жизненные ценности, понимаешь, пьянство, грубость, измена и всё такое... Это-то понятно!
Вопрос в другом: почему нужные-то потом не находятся? Ну, те, что с хорошими характерами и всякими там высокими жизненными ценностями, и к тому же - ласковые, внимательные… трезвые, наконец!
Они же есть! Я точно знаю!!!
Может, Вы подскажете?


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам, годы уже не те.

*****

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.

*****

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

*****

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз…
- Как же это может успокаивать?
- …твоей зубной щеткой.

*****

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

*****

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...

*****

- Я хочу купить своему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

*****

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

*****

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

*****

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

*****

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

*****

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Так они прислали ему ее обратно!
- Почему?
- Они написали, что они не настолько одиноки...

*****

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

*****

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

*****

Новая услуга сотовых операторов для одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят.
Тарифы:
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"Достал": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

*****

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

Абсент (Одиночество Шапокляк…)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

С Наступающим Вас, мои Дорогие и Уважаемые!!!
Просто несколько советов, как правильно встретить год Крысы!
Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, - например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки - обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса - цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А вот от шампанского и прочего спиртного придется отказаться - не по-нашему это, не по-крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего - живая крыса с ближайшей помойки - лучший подарок.
А вообще, помните, - год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить ;-) Пусть все будет спокойно.
С уважением, Джаниро Дари.