Когда-то давно попалась и отложилась в памяти фраза – «Будь собой. Прочие роли уже заняты».
Долгое время она просто как багаж сопровождала меня, пока однажды не появилась мысль, что ведь самими собой мы бываем не так уж и часто… Естественными, теми, какими нас сделало детство, какими мы бываем, когда знаем, что нас никто не видит… Правда же… очень редко...
Нас всамделишных на самом деле знают лишь считанные единицы наших самых близких... Мамы, очень верные друзья, наши любимые... не родственники, а именно - любимые... Лишь они знают, что с нами происходит и что мы чувствуем. Они поймут, что нам плохо, даже когда мы улыбаемся во все 32 (или у кого сколько есть) зуба, и что нам хорошо, когда все будут думать, что серьезней и мрачнее нас сейчас никого нет. А все остальные... все остальные видят наши… маски. Задумчивые или улыбающиеся, строгие или безразличные, как на паспорт или как «привет с юга»... Вобщем, разные.
Их много, этих масок. Десятки, а может, и больше… у каждого… на разные случаи жизни…
Для работы, для соседей, для близких и не очень друзей, коллег, знакомых...
Для родственников, для семьи, детей, мужа или жены...
Для незнакомых, попутчиков, случайных прохожих и встречных…
Отдельно для бомжей и отдельно для прилично одетых и вкусно пахнущих клиентов…
В метро, такси, в купейном, спальном или плацкартном вагоне…
Выработываем их годами подсознательных тренировок…
Да, вобщем-то, всю жизнь над ними работаем, примериваем, где и какая нужна и где какая даст лучший результат. И не задумываясь, на автомате, их меняем.
Людской поток. Люди навстречу, люди по ходу, обгоняют, торопятся, у каждого свои мысли и… каждый естественен – ведь что им, встречным и попутным, за дело до всех остальных... А вот… притормозил свой ход мужичок в робе. Почему он выбрал тебя - да кто ж его знает.... Может, он со стройки ближайшей, а может, слесарь с автосервиса. Что-то приглянулось ему в тебе.... что-то свое заметил.... Может, обед у него, а может, на рынок послали - каких-нибудь плашек или болтов не хватило, кто знает… батон хлеба может забыл купить… Он даже не спросил, а показал на себе туда, где обычно надеты часы… И естество пропало – сухо и по деловому, чтоб не задержался рядом – «без четверти два»… И тут же подошедшей, а может почти пробегавшей мимо, молодой женщине, не расслышавшей ваш ответ работяге, можно повторить свои «без четверти два» уже... с оценивающим, поглаживающим и блестящим взглядом… и не потому, что форма, вид или силуэт какой-то части тела тронул или взволновал, или тебе от нее что-то надо... а потому, что именно такого взгляда и ждёт пробегавшая, она же для этого и не упаковала себя в мешковину.
И таких переодеваний лица у каждого - по …цать или ...десят или больше на дню, можете сами за собой посчитать и... собьетесь со счету еще до того, как доберетесь с утра до работы.
Но… не о том, собственно, речь.
Любимые-то наши как понимают, в маске мы или нет? Чем? Каким таким чувством и чутьем?
Вот вопрос-то!
Кто-то скажет – душа понимает, другой – что сердце, третий на интуицию кивать будет, не зная, правда, как её объяснить… По голосу опять же можно, по интонации… Найдутся и такие, кто будет убеждать, что внимательней любимый/любимая смотрит и замечает-де всё по малейшим черточкам лица - по морщинкам там всяким, по складочкам, глазам, бровям…
И каждый будет, вобщем-то, прав.
Если кто-то ждёт ответа от меня, то скажу сразу – я его не знаю, правда! Единственное, что крутится на языке – это слово НАСТОЯЩИЕ… Оно может означать только одно - именно такими, какие мы есть на самом деле, нас знают только любимые и любящие... и именно с такими только они нас и могут сравнить и понять… И уж что для них в нас это самое «настоящее» - пусть будет их маленьким секретом, хорошо?

Что же касается черточек лица и голоса, то…
А что если нет… лица? Нет этих морщинок, глаз, подглазников (или подглазничков – тоже ведь, согласитесь, разница есть!)?... Что если нет сказанных, т.е. произнесенных, слов и их интонаций? Если это чат, форум, переписка, письма… не обычные, а электронные, где даже почерка нет?... Что если вообще нет никаких масок?
Задумаемся, а? Так ли уж они важны?

Посмотреть ролик

Сколько уж таких историй придумано, напечатано и снято...
А эта вот... нарисована!
С юмором, иронией... вобщем, с легкой улыбкой над каждым из нас - мужчиной и женщиной.
Ведь никто так и не доказал, кем быть лучше...
Равно как и не понятно до сих пор (да и вряд ли когда-нибудь и кто-нибудь сможет это внятно объяснить)... почему же в природе существует это двуединство мужского и женского начал... и почему мы друг без друга не можем?

Посмотреть ролик

Всего трехминутный мультфильм...
Без титров и того меньше...
Никаких слов, пейзажей, стереоэффектов или 3D-анимации...
Линии и строги и расплывчаты практически одновременно...
Лица - только угадываются...
И... буря страстей, эмоций, помыслов, желаний...
Лишь Он и Она, лишь пластика тела и... танец, объединяющий и разъединяющий двух влюблённых...
Как день и ночь...
И вместе - никак, и порознь - не вмочь...

Потрясающий мультфильм!
Право, не пожалеете!
И, думаю, он, как минимум, номинант на Оскара!

Посмотреть ролик

Я о подсознательном уже как-то пару раз писал. Ну, про то, что всё в жизни не случайно, и многое делается нами не спонтанно, а вполне обдуманно. Просто не задаёмся вопросами "почему?" и не останавливаемся, чтобы хоть немного задуматься...
Сегодня, вернее - уже вчера, День Рождения моего друга. Близкого друга.
35!
Дата, однако!
Позвонил поздравить - длинные гудки... Обычное дело - занят или не слышит, семья всё-таки, доче полгодика... Позвоню чуть позже...
Не прошло пяти минут - звонит уже мой телефон, точнее не звонит - играет. По музыке (а такая у меня уже лет пять поставлена на очень близких друзей) понимаю - сам откликнулся... Славка! Поздравления, пожелания, о жизни - ни слова, просто договорились, на какое число нужно третьего нашего вытащить с работы, чтобы посидеть как обычно втроём... уютно, по-мужски... вот тогда и поговорим...
А потом... потом задумался - почему, собственно, именно ЭТА мелодия на них поставлена, на тех, кому доверяешь всё?
Слов же в песне никогда не разбирал (куда там?! почти рэп, да ещё по-английски!) и не прислушивался даже; так... понравилась и всё, особенно ее начало - звучно, сочно и главное... ни у кого такого звонка нет! ;-)))
Ну, раз задумался, полез в инет искать - о чём собственно?
Название-то чуднОе что у песни, что у самой группы (или несколько их там - не разберу!) -
One-T feat. Cool-T - The magic key
И оказалось - правильный звонок выбран!
Про дружбу, про друзей там...

Может, однажды я и была без крыши над головой,
Но друзья приютили меня и отогрели своей любовью,
Они помогли забыть об игре под названием Жизнь,
О деньгах, ненависти, голоде и боли.

Такие вот слова там... Это точно - про них!!!

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человека, предупреждающего все человечество об ошибках настоящего и прошлого, в народе принято называть фантастом, а его предсказания - фантастикой".
(Джаниро Дари)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Ещё раз убедился, что есть всё-таки что-то, что движет нами! Ну, или хотя бы подталкивает нас в нужном направлении!
Чес-слово!!!
Иначе просто такую мистику не могу объяснить!
Посудите сами:
За неделю не выжать из себя ни одного выпуска…
В субботу совершенно случайно прочитать о его юбилее и подумать, что не плохо бы отметить это событие…
В воскресенье, в самый день рождения, увидеть его по телевидению… В коляске, но бодрячком…
А потом…
А потом сесть вечером за компьютер, начитаться цитат из любимого его романа, подобрать для выпуска анекдоты на как бы фантастично-космическую тему, сдобрить этот выпуск неформальной лирикой и… замереть от удивления, увидев порядковый номер этого самого выпуска на Subscribe…
Четыреста пятьдесят первый!!!
451 !!!
И заготовленная цитата вдруг обрела не отвлеченный, а личный смысл:
"Каждый должен оставить что-то после себя… Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив".
(Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту")
Быть может и мои касания пальцами клавиатуры оставят здесь частицу души и помогут мне жить уже после земной жизни… Кто знает?
А вдруг!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Количество разума на планете - величина постоянная.
А население-то – растёт…

*****

Открытый космос, на орбите космический комплекс «Союз»-«Аполлон». У люка, пристегнувшись на тросе, висит Леонов и барабанит в стенку люка руками и ногами с ревом:
- Открой, американский кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
"Who is it?"!!!

*****

И сказал Бог:
- Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
- А, да ладно, хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой.

*****

Вчера успешно был запущен в космос первый северокорейский пилотируемый корабль.
В настоящее время полет подходит к завершению.
Космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

*****

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, это по их вине сорван запуск ракеты!

*****

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты - умнее…

*****

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

*****

Новость:
Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она - грязная и скрипит на зубах.

*****

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

*****

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться.
Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты, вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

*****

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Нехорошо там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось
всего только 5%!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим 5-ти процентам людей.
А что было в этом письме, спросите Вы...
Как?!
Вы его,что…?!
Не получили?!...

*****

И напоследок – немного неформальной лирики:

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллинна…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче…
Такие дела…
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

И снова две версии одной песни!
Хотя... на самом деле этих версий гораздо больше!
Ну, посудите сами:
её исполняли Def Leppard, Bon Jovi, John Lennon, Lady GaGa & Sting, Willy Deville, The Platters...
и многие-многие другие!
И... Тимон и Пумба, конечно же!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

Помните, в "Ну, погоди!" всегда использовалась популярная на момент выхода очередной серии музыка.
То прозвучит весёленькая песенка как бы пани Моники из "Кабачка "13 стульев", то песняровская "Косил Ясь...", то антоновские хиты "Море, море" и "Под крышей дома твоего" или пугачёвский "Айсберг"...
Помните?
А я тут наткнулся на оригинал песенки, весёлую копию-пародию на которую исполнило трио котов в одном из мультиков про Тома и Джерри - "Крошка Кисуля" ("Baby Puss"). Костюмное исполнение в мультфильме мне даже больше понравилось!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

И действительно - пока меня не будет в инете, надо же чем-то развлечь друзей, а?

Обязательно досмотрите мультик до конца!
Не пожалеете!
Чес-слово!!!

Посмотреть ролик

Нынче ж рыбный день! Четверг!
А я-то думаю, с какой это радости мне всё про рыбалку да про рыбалку попадается?!
Учить, как, кого и на что ловить - не буду! И без меня на ТВ всяких мастеров и знатоков хватает - они и подскажут, и покажут... А может и попробовать дадут.
Ну, так вот - сегодня в меню:
1. Самый первый из увиденных мной (году эдак в 79-ом, прям целое событие для нас студентов, было!) мультиков про Тома и Джерри (и, конечно же про рыбалку!) и
2. Ролик про то, как рыбачат настоящие, а не нарисованные "котики". Занятненько - чес-слово!

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если дорогу перебежала черная кошка - это к несчастью, а если зеленая - пора завязывать!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

И ведь никто и не удивляется, что этот день именно нынче?
В марте!
Орать они, правда, умеют и во все остальные месяцы, сезоны, дни и особенно - ночи, но вот в народную молву почему-то именно мартовские коты попали! Наверно всё-таки - за прочувственное пение!
Как Вы думаете, а?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Памятка о котах:

- Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
- Всё, что делает Кот, правильно.
- Кота следует обожать, лелеять и кормить.
- Жрачки много не бывает.
- Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
- Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
- Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
- Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
- Орать на Кота – себе хуже.
- Кот не царапается. Кот метит вассалов.
- Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
- Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
- Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
- Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
- Собаки - чмо.
- Птички - жрачка.
- Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

*****

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что чёрные кошки приносят несчастье?

*****

Парень – девушке:
- Хочешь, кошку подарю?
- Ты что? У меня на них аллергия!
- А хочешь, подарю кошку в герметичной упаковке?

*****

Хозяйка кота, который время от времени стремился в поисках любви выбраться из дома, выбирает в магазине особо прочную москитную сетку на окно.
Приговаривает при этом:
- Порвет же... такую - точно порвет...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

*****

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

*****

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

*****

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

*****

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

*****

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

*****

И напоследок – несколько интересных фактов про кошек:

- Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

- Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

- Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

- Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

- Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

- Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

- В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

- Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, приходившие к Минчо коты все-таки умели самостоятельно спускаться с дерева...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Был у меня Федот в исполнении Филатова, а теперь есть и мультяшный!
Ну, нравится мне эта сказка!
Ничо с собой поделать не могу!
И не хочу!

Разве ж могут не улыбнуть хотя бы такие строчки:

Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
В панталонах али без?

А?

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Депрессия - это когда ваша жизнь становится похожей на грустный черно-белый мультфильм".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Есть повод развеять депрессию мультяшным выпуском, однако!
И выпуск получается не просто мультяшным, а со своей историей!
Ведь день в день, 54 года назад, открылся первый в мире «Диснейленд»!
Во как!!!
Анахайм, штат Калифорния, США.
Поэтому в выпуске нет ничего, что не было бы так или иначе связано с персонажами любимых мультиков! Пусть и не всегда диснеевскими!
Ну, короче – поиграем в сказочника!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

*****

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я - Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

*****

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса.
Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет.
На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца.
Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась.
Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса.
Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает".
Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло.
Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо.
Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&M`s!
Ведь именно они тают во рту, а не в руках!
А вы что подумали?

*****

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами.
Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

*****

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

*****

Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище".
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я теперь поговорю с красавицей?!..

*****

С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных:
вкусные и невкусные.

*****

Идёт мужик по пустыне, жарко, пить хочется, устал сил нет , видит бутылка из песка торчит он к ней поднимает, пустая, потёр, чтобы посмотреть что за вино было когда-то, а оттуда джин выпрыгивает:
- Ну, загадывай два желания!
Мужик офигел: - Как два? Три же ?
Джин посмотрел на него: - Не нравится - иди на…
Мужик: - Ладно, ладно, хочу домой!
Джин берёт его за руку. - Ну, пошли!
Мужик: - Да ты что офигел?! Быстро хочу!
Джин дёргает его за руку: - Ну, тогда - побежали!!!

*****

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась
ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение
самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну, ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

*****

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
- Так что же делаешь ты?
- Я делаю мyльтфильмы.

*****

И напоследок – немного лирики:

Юный биолог опыты ставил,
Глотать попугаев удава заставил…
Нет, этот мальчик совсем не дебил,
Просто он мультики жутко любил.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Hовости науки: Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помните, мультик такой был – «Просто так»?
Когда просто делились букетиком цветов, а потом ещё корзинкой с орехами!
Ну, совсем – просто так!
И сразу теплей и светлей на душе…
Вот и я нынче просто так без всякой темы поделюсь настроением!
Ну, или постараюсь это сделать…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блн...
- Водки?
- Млдц... блн...

*****

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

*****

На рынке:
- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

*****

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?

*****

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

*****

Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

*****

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

*****

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

*****

- ...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гнида, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне по фигу, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

*****

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

*****

Если бы Россия собирала два урожая в год, тогда в России было бы целых два неурожая в год.

*****

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

*****

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

*****

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

*****

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

ПОЛАНЕКДОТА:
"Хотите в будущем году избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!"
(Anonymous)
 
***** 
 
24 декабря – канун католического Рождества!
Сочельник!
Но… подборки именно про это не будет!
И вовсе не из-за конфессионных разногласий, а просто потому, что захотелось в этот день порадовать Вас всем понемногу!
Принимайте!


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.


2. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


3. Муж предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.


4. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.


5. Армянское радио спрашивают:
" Почему не стоит пить слишком горячий чай? "
Ответ:
" Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! "


6. - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.


7. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
"Остановись и копай здесь".
Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море".
Мужик думает:
"Сейчас наверно всплывёт 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"


8. Из криминальных хроник:
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.


9. И напоследок – всё-таки немного о Рождестве:

- Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества?
Мастер взглянул на календарь, увидел, что это был четверг, и сказал:
- Лучше я пожелаю вам счастливого четверга.
Христиане обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил:
- Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество.
(Энтони де Мелло "Одна минута Глупости")
 
*****
 
Самое знаменитое Рождество   :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Ежики - они как кошки: любят о кого-нибудь почесаться спинкой…"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помните этот удивительный бархатный голос:
«По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звёзды… Они усаживались на брёвнышки и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо…»
Это голос Гоши…
он же Жора…
он же Гриша…
он же Георгий Иванович…
и он же любимейший Алексей Баталов!!!
Захотелось (по своему, конечно) отметить его юбилей!
И вот, что из этого получилось

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Однажды Ежик заблудился.
В тумане.
Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом - плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса:
"Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".
"Рыбаки!" подумал Ежик,
"Водка", подумал еще раз Ежик,
"А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик.
Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу... А я ему скажу!... А нафига веточек?! И самовар нафига?! Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.
- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Ну, ******мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…

*****

- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают...
- А…
- А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

*****

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
«СТОЯТЬ!!!»
Стадо замирает.
«ПАСТИСЬ !!!»
Ежики начинают жевать травку.
«ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ!!!»

*****

Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.
Здоровый спрашивает покалеченного:
- Эй, приятель, что случилось?
- Да так, ничего - почесался...

*****

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик (еще суровей):
- Девяносто два!!!

*****

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет: нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное… И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... Нет, нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на ***, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

*****

Гуляет "новый русский" с ёжиком на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с ёжиками!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира.
- Я за базар отвечаю, мой ёжик тоже войны не хочет!

*****

И напоследок – немного лирики:

Ёжик и Звезда

Жил-был Ёжик, и жила Звезда.
Он в лесу, она в ночной нирване.
И влюбилась та звезда, когда
Разглядела Ёжика в тумане.

Он из лесу вышел отдохнуть,
Посмотреть на поле в лунном свете,
А Звезда теснила Млечный Путь:
Как бы сделать так, чтоб он заметил?

Каждой ночью видела его,
Но до Ёжика не достучаться.
Космос одиночества её
Не вмещал её любви богатства.

И в отчаяньи бросилась она
Искрой вниз. Как будто кто обидел.
Пусть на миг, но стала не одна:
Ёжик яркий след её увидел.
© Олисей, 2007
 

 
А вот он и сам - бесподобный "Ёжик в тумане":
 

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма…"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Дочка давно просила сделать хомячковый спецвыпуск.
И не потому что так уж их любит (у нас их никогда и не было-то в доме, только котик да морская свинка), а просто… ну, нравятся ей истории и шутки про них. Еще с детства, наверно, это, когда сказки про Хому и Суслика читали.
Ну, а поскольку настроение сейчас совсем никакое и шутками ко Дню рождения Деда Мороза (это сегодня, между прочим!) оно совсем не поднимается, то вот… решил сделать ей подарок!
Надеюсь, что и Вам тоже

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во?! А это как?
- Значит, беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу…
- Ну и ...?
- Ну и … когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

*****

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

*****

Зоомагазин.
В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка:
"Не стучите. Они Вам не откроют".

*****

В Гидрометеоцентре:
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет
хомячков, значит, был ураган!

*****

Совесть - как хомяк: или спит или грызёт.

*****

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Эээ...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

*****

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

*****

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

*****

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит:
- Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
- Ты зачем его обманул?
Второй:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

*****

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

*****

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

*****

В один зоомагазин зачастил мужик.
Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их.
Продавщица спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Неее, терпеть не могу, но кошка просто обожает!

*****

Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара.
А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

*****

Черт, я, кажется, влюбился…
Тьфу, дурная какая-то…
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, аську в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...
Всё … разлюбил ...
Фу-у-у…

*****

И напоследок – вывод социологов:

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

 
*****
 
А вот те самые Хома и Суслик:
 

Посмотреть ролик

Попалась мне тут занятная шуточная история
Решил не долго думая запостить ее сразу сюда, в Блог.
Понимаю, что кого-то порадую, а кого-то и оскорблю, но...
Как говорится, имею право ошибаться

 
Первая зачистка
 
- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
- Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются...
- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
- Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
- Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.
- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
- Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба...
- Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
Архангел вздохнул и ничего не ответил.
- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
- Виноват? Зачистке территории?
- Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
- Как же так... - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?
- Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
- Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
- Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
- Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
- И среди людей на Земле невиновные есть...
- Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
- Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
- Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
- Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
- Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
- Так точно! - сказал Архангел.
- Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
- Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
- Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
- Так точно, Ваше Всемогущество.
- А плавать не умеют, верно?
- Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
- Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
- Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
- Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
- А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
- А кормить их кто будет?
- Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
- А что с ним делать после потопа?
- Чего делать. Убрать, и все.
- Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
- Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
- Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут...
- Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
- Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
- И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
- Все это ваше по образу и подобию...
- Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
- Нет! Я не...
- Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
- Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
- Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
- Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
- Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
- Так. И кто именно это сказал?
- Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
- Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
- Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
- А, с Землей... - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
- Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
- Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
- Ну, этого, смотрителя за животными.
- Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
- Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
- Я же не сказал убить? Пусть живет.
- Слава Богу!
- Но только один, чтоб никакой жены.
- Ваше Всемогущество!
- Ну хорошо, с женой.
- Слава Богу!
- Только кастрируй его.
- Ваше Всемогущество!
- Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
- Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
- Исключено.
- Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
- Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.
- Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и...
- Стоп! Это куда такую толпу?
- За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
- Ладно, делай как знаешь, только не ной.
- Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный...
- Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
- Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
- С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
- Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети...
- И что ты предлагаешь?
- Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
- Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
- Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
- Это как?
- Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой...
- Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
- Это уже детали, Ваше Всемогущество.
- Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
- Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
- Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел.
И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей...
© lleo
 
 
А кто не устал от чтения, тот может и спектакль Образцова на эту же тему посмотреть.
Что называется, скоротать вечерок

Посмотреть ролик

Надеюсь, что с этой записью закончится период моего "блогового молчания" .
Заупрямился я что-то, не хотелось ничего писать и всё тут!
Ну, и поскольку блог у меня называется БлогАники, то молчание стоит прервать чем-нибудь веселым.
Песней, мультиком, шуткой...
А лучше - чтоб всё вместе было.
Ну, вот что-то вроде этого
 

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

Автор: GIANIRO DARI, альбом: Любимые КЛИПЫ