Право же... не хочу рассылать веером по всем друзьям ни картинок-открыток, ни стикеры с георгиевской ленточкой...
И даже индивидуальные подписи под ними... нет, ну все равно, какая-то уравниловка и обезличенность получается... Ни адресата, ни себя в этом ничуть не видно...
Получается как некое выполнение долга или ритуала...
Для Нового года или Рождества такие манипуляции еще подходят, а вот ко Дню Победы.... Это как день рождения, право же... Для каждого он свой, этот день, со своей памятью, значимостью, отголосками прошлого и благодарностью за настоящее и будущее...
И у каждого в памяти свои герои той войны... Мы помним их еще со школы... из учебников, книг по внеклассному чтению, уроков мужества, проводимых перед празником, когда приглашались ветераны и они рассказывали нам, пацанам и девчонкам, сидящим с открытыми ртами, без пафоса и ужасов, как выжили, как перемогли, как победили...
А еще герои… они в названиях улиц… В каждом городе, в каждом поселке…
Почему про них вспомнил?...
Да просто… сегодня ночью, по одному из московских каналов, часть времени рекламных пауз была отдана истории названия улиц, тех, что были названы или переименованы в память о героях той войны…
Улица Климашкина…
Улица Народного Ополчения…
Бульвар генерала Карбышева…
Улица Гастелло…
…другие…
В разных концах города… но каждая из них знакома…. По каждой из них когда-то хожено…
И подумалось…
Пусть не будет больше новых улиц в честь героев … Пусть будут любые другие, но мирные названия!
А значит… пусть не будет больше войн!
С празником НАС!!!
С МИРОМ!!!
И… поклонимся тем, кто отвоевал для нас этот МИР!!!

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа…"
(Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Вот и ещё один День Святого Валентина грянул.
Для кого-то, может, и неожиданно, а кому-то только его и ждалось…
И это – нормально… Мы же все разные!
Единственное, что нас ВСЕХ объединяет – это желание услышать те самые заветные слова, желание любить и быть любимыми!
Крепко так, нежно, долго… вобщем, по-настоящему! Ну, так, чтоб душа развернулась и… можно чтоб и не сворачивалась назад вовсе… А и правда – зачем, если вот так вот, нараспашку, ей хорошо!
У кого-то – уже есть такое… У кого-то было и он/она ждёт нового, ждёт и верит, что придёт… А кто-то ждёт ЭТО в первый раз… и обязательно дождётся, я знаю!
И чтоб никому из нас не грустилось ни в ожидании, ни в распахнутости своей – пусть будет немного улыбок про любовь… ну, или почти что про любовь!
;-)

Пусть все будет спокойно.


С уважением,

Джаниро Дари.

*****

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно, понимаешь, знакомиться… Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! О! Уже есть тема для разговора...

*****

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*****

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

*****

- Маш, а ты пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну, что ж, я должен обдумать твоё предложение...

*****

Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

*****

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- Скажите, а как можно pастянуть удовольствие на час?

*****

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, а на машине во-о-о-т та-а-кенный подшипник поменял...
- Странно, - тихо удивляется жена, - по-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

*****

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

*****

– У меня плохое настроение сегодня.
– Это лечится. Эффективнее всего - половым путем. И не занимайся самолечением!

*****

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй-то тебе зачем?
- А второй - не гей.

*****

Сказка:
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и, хлопая ресницами, произнесла:
- Что?

*****

И напоследок – немного лирики:

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье…
Вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье…
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат -
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени…
По телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День…
Улица…
Час пик…
Автобус…

*****

Да! Кстати… Чуть не забыл!
Совет:

Слова могут врать.
Жесты, поцелуи, голос, глаза - иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные – это мурашки.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Честно заработанный нормальный отпуск - вот как это называется!
Первый лет за... 10!
Пусть у Вас он будет почаще... и помните:

"Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег."
(Правило Штицера)

ФРАЗА ДНЯ:
"В пятнадцать лет я обратил свои помыслы к учебе. В тридцать лет я обрел самостоятельность. В сорок лет я избавился от сомнений. В пятьдесят лет я познал волю неба. В шестьдесят лет я научился отличать правду от неправды. В семьдесят лет я стал следовать желаниям моего сердца".
(Конфуций)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Сразу оговорюсь, до мудрости Конфуция я еще, наверно, не дорос, а потому речь пойдет о недавно попавшейся на глаза фразе Ричада Баха:
«Как бы ты ни был искусен и достоин, тебе не достичь лучшей жизни, пока ты ее,
во-первых, – не представишь и,
во-вторых, – не позволишь ее себе».
Вроде бы нормальная такая, я бы даже сказал - адекватная, фраза… а вот подумалось всё же, что чего-то в ней не хватает! И на ум пришли… А ни за что не догадаетесь – что?! Даже не пытайтесь!
Три Закона робототехники, во как! Это у Айзека Азимова они есть!
Хоть они и не имеют … ну, ровным счетом никакого… отношения к Баху и к «лучшей жизни», я всё-таки их напомню… ну, так, в порядке общего развития!
Итак, Законы гласят:
1.Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2.Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3.Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Потом уже был сформулирован и т.н. Нулевой Закон:
0. Робот не может причинить вреда человеку, если только он не докажет, что в конечном счёте это будет полезно для всего человечества.
Вооот!
И по одному мне понятной «кривой» логике и фраза Баха пополнилась сначала 3-им условием:
«в-третьих, - не сделаешь ее себе сам, потому что никто за нас нашу же лучшую жизнь делать не будет…»
а потом, конечно же, и Нулевым:
эту лучшую жизнь надо ЗАХОТЕТЬ достичь!
И это – самая сложная, на мой взгляд, задача!
Ведь мечтать и желать – совсем не одно и то же! Две большие разницы, как говорят. Ни к чему не обязывающее мечтание о том, что «как было бы хорошо, если бы…» и совсем другое дело – хотеть, желать, загореться изнутри…
Чтобы вытащить самого себя из повседневной рутины, из привычек к посредственному, вырвать из круга, по которому, как пони, бегаем, словно бы и нет других маршрутов, дорог и направлений…
Вытащить, оставив в стороне страхи, ожидания, сомнения и их оправдания, оставив, наконец, пересуды и отговоры всех и вся…
ЗАХОТЕТЬ… ну, хоть что-то изменить в своей жизни! Место проживания, работу, окружение… Сменить зависимость на свободу, жалкость на гордость, равнодушие на любовь, холод на тепло…
И только тогда можно уже представить хотя бы неясные контуры того, что может из этих перемен получиться…
Дааааа…
Такие вот мысли… на юбилей приходят, однако!
Перед отпуском!
Ну… а на десерт – кое-что об исполнении желаний!
Прошу!
;-)

Пусть все будет спокойно.


С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречается.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это вобщем-то неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

*****

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

*****

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в ****!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

*****

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря.
Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

*****

Идёт мужик по пустыне, жарко, пить хочется, устал сил нет , видит бутылка из песка торчит он к ней поднимает, пустая, потёр, чтобы посмотреть что за вино было когда-то, а оттуда джин выпрыгивает:
- Ну, загадывай два желания!
Мужик офигел: - Как два? Три же ?
Джин посмотрел на него: - Не нравится - иди на…
Мужик: - Ладно, ладно, хочу домой!
Джин берёт его за руку. - Ну, пошли!
Мужик: - Да ты что офигел?! Быстро хочу!
Джин дёргает его за руку: - Ну, тогда - побежали!!!

*****

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.
(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.
(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.
(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.
(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор ... Да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.

*****

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Представляешь, загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!...

*****

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас.
Но парень ведь был влюблен и находился в состояние стресса…
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт.
Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.

*****

Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...

*****

И напоследок – немного лирики (подправленной, правда, чуток… по случаю собственного юбилея):

Я стою перед зеркалом. Вроде не пьяный...
Столько грусти в глазах... Отчего-то мешки...
Постарел... А душе это кажется странным:
Пятьдесят... Не поймешь, где вершки-корешки?
Урожай моих лет не уложишь в корзину.
Что имел? Что имею? Везло? Не везло?
Я горжусь, потому что родился мужчиной,
И остался им… всем передрягам назло.
Все играют в игру... Все мы - жертвы азарта,
Но не всем нам в итоге дарован успех.
Жизнь - желанье быть первым, рванувшим со старта,
Чтоб при этом на финише быть позже всех.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Сколько сейчас мы можем ждать письма? Ну, в том понимании, которое у нас сейчас сформировалось - электронного: смс, e-mail, сообщение в социальной сети...
Сколько?
Минуту, две? Час? День?
Дальше - уже беспокойство, тревожно... что-то случилось, что-то не так...
Обычное письмо куда-нибудь в неинтернетовскую глубинку или посылочка всё равно куда - да, те подольше идут, но всё ж... мы готовы к этому...
Ну, неделька, может, другая... Так ведь дойдёт же всё равно!
Да хоть в Лондон из Москвы через Тюмень или Киев - дойдёт!
Хоть к Пасхе вместо Нового года - дойдёт!
Но я...
Я вспоминаю ТЕ письма, фронтовые, ТЕ, что с той страшной войны сохранились...
Нет, конечно, я их лично не получал - молодой ещё, как и все мы...
В фильмах видел, в музеях, на фото...
Сколько их ждали?
Недели, месяцы, порой годы!
Тоска и боль во взгляде вслед проходящему мимо почтальону... Слёзы внутрь себя...
Хотя... Прошёл и слава Богу! Значит - живой! Значит - не похоронка!
Бесконечные дни надежды и ожидания - весточки, заветного письма!
Треугольнички... Бесконвертные... Запыленные...
Написанные в минуты затишья как и на чём придётся... В землянке, в окопе, в казарме, на полу, доске, стене, планшете... Чернилами или слюнявя химический карандаш...
Написаные, быть может, в последний раз, и потому без всяких привычных теперь раскачек "как дела?", "ты где?" или "почему молчишь?", а дальше - куда кривая выведет.
Нет, они о самом главном, о самом важном. И для тех, кто пишет... писал... и для тех, кому эти запыленные строки предназначались.
Они - о любви!
Все!
Потому что не любимым - не пишут с фронта!
И потому что только о любви можно писать, зная, что завтра тебя может не быть, зная, что это, быть может, те самые слова, которые будут греть любимых еще долгие и долгие годы!
Всё остальное - переставало существовать в эти минуты! Были только листок бумаги, карандаш и... память... образы, не стираемые никакими бомбежками и обстрелами, образы, которые мечтали снова увидеть...
Вслушайтесь в военные песни - там всё это есть! Только гораздо пронзительней и чище, чем сейчас!
Поклонимся авторам всех тех фронтовых треугольничков за их любовь, за их силу духа, за их преданные сердца!
Поклонимся им за то, что мы можем жить, не боясь, будет ли завтра, и носить в себе образы любимых нами!
Поклонимся им за Победу!

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз… "
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

После истории с 451-м… градусом Фарренгейта я уже не удивляюсь, почему не я ищу, а меня находят темы выпусков!
Всё жутко там… назовём это – в космосе… переплетено и связано!
Мысли, эмоции, желания, образы…
Кто-то подумал… далеко от тебя, в Англии, например… а ты это поймал!
Не важно как – поймал и всё!
Если, конечно, не поленишься замечать эти маленькие сигнальчики…
Ну, да ладно об этом!
Я же о Дне Яблок в Англии хотел повещать…
И, как обычно, не совсем о яблоках и не всегда об Англии, но…
…всегда со смыслом и с юмором!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Для начала – сказочка:

Жил-был один царь.
Может аглицкий какой, а может русский… Про то – неведомо.
И был у него роскошный яблоневый сад с отменными наливными яблочками.
И вот повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду Сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит Сторож сад, сторожит и… никак не может усторожить - каждую ночь кто-то все равно яблочки наливные у него подворовывает.
И решил тогда Сторож совсем-совсем не спать. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот… в ночном часу, когда еще совсем темно, слышит Сторож осторожные шаги.
Слышит, на яблоню потом кто-то залез.
Подкрался Сторож к яблоне, и в темноте схватил этого кого-то (не видать ведь – кого?!) цепкой пятернёй за... ну, за... вобщем, за самое чувствительное место, и говорит:
- Ты кто?
Нет ответа. Молчит человек.
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит.
Сторож думает – «Нееет, не пройдет это у тебя, вражина!», крутанул... и спрашивает:
- ТЫ КТО?! Отвечай!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда Сторож крутанул ещё... и последний раз спрашивает:
- ТЫ КТО? Говори же, чудак-человек, совсем ... откручу ведь! Детишек не будет!
И тут с яблони донеслось надсадное:
- Иван я...
- А почему молчал???
- Глухонемой я...

*****

Английский миллионер рассказывает журналисту:
– Когда мы с женой попали в Англию, у нас было всего 2 пенса. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 пенса. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 пенсов.
– А потом?...
– А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона фунтов...

*****

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал однажды Бога и сказал ему:
- Слушай, Боже, можно тебя кое о чем спросить?
- Давай, - сказал Он, - только побыстрее - у меня еще мир не доделан...
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо… А такие большие красивые груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил…
- Ладно… Но, Господи, зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хммм... Нет, дружок… Это затем, чтобы она тебя полюбила...

*****

Мужик в ресторане. Пьяный - в никуда.
Подходит к оркестру:
- Эээй, пацаны! Спойте мне песню… про погибший урожай!...
- ???
- Hууу… эту… "Я-аааа-бла-ки на снегу"…

*****

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней.
Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а мне сейчас опять разрядом будут сердце запускать!...

*****

Средневековая Англия. Идет турнир по стрельбе из лука.
Выходит один, натягивает тетиву и стреляет в мальчика с яблоком на голове и, конечно, попадает прямо в яблочко.
"I`m sheriff of Notinghem!"
Все апплодируют.
Выходит второй, прицеливается… и попадает не просто в яблочко, а в стрелу шерифа, которая уже попала в яблоко, расщепив её пополам.
"I`m Robin Good!"
Все просто в восторге.
Вышел третий - маленький, хиленький, дрожащими руками с трудом натянул лук и подслеповато прищурившись… попал мальчику прямо в глаз.
Толпа взвыла.
"I`m … sorry!"

*****

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

*****

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего?! У них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное же дело, они - русские.

*****

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалёк.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и, подняв его, говорит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хммм... что ж вы там, коллега, такого под кроватью увидели?!
- Местного пастыря....!!!

*****

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик! Она же меня в таком виде и не узнает!

*****

И напоследок - 10 причин по которым Бог создал Еву:

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЁ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Потому что в Библии сказано, что "нехорошо человеку быть одному",
и
1. Главная причина:
Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал:
"А я ведь могу сделать и получше!"
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Думаю, продолжение застольной поговорки про юбилей знакомо у нас любому, перешагнувшему хотя бы 20-летний свой рубеж.
Ну, а уж к «тридцатнику» - мы становимся прям-таки профессионалами в отмечании таких …летий: коллеги, друзья и подруги, жены друзей и мужья подруг, однокурсники и одноклассники, папы и мамы, да ещё бабушки и дедушки… Разве всех перечислишь?!
И каждый раз – одно и то же… Ну, в смысле, про рюмочку!
Это что-то вроде того, чтоб за здоровье юбиляра заплатить немного своим!
Что ж! Совсем даже не против! Тем более – за здоровье друга!
Которому нынче исполняется как раз 30!!!
И который устал, наверно, меня регулярно поругивать, если я делаю большие паузы между выпусками!
А я – не устаю регулярно исправляться!
Чес-слово!!!
И… да, вобщем-то, всё!
С Днём Рождения, Коля!!!
Принимай подарок!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

*****

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

*****

Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет… заиметь её до смерти.
Мужик пришёл домой и тут же жену в постель. Старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

*****

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

*****

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

*****

Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сотню удавиться уже готовы!

*****

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - два! Я прям чуть не родила!!!

*****

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

*****

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

*****

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: "Вскипятить литр воды."
Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

*****

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

*****

И напоследок – наблюдение сотрудников медвытрезвителей:

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра!
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня!
А если Вы лежите пластом и не можете подняться – значит, хорошо было… вчера!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фиг мне столько барабанов?!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Конечно ж, это не мне 70! Это дядечке из анекдота столько!
Мне чуток… или два чутка поменьше!
Да и барабанов детских я что-то не припомню!
Но от этого ж День Рождения не отменяется, верно?
Вот и матушка уже позвонила, поздравила.
Точнее – поздравились: она - меня, а я - её. Это ж и её праздник!
Так что – отмечаем!
Хоть это и не скромно!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Девушка, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

*****

Сидит на лавочке девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да, и месячные до этого дня были регулярными...

*****

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему на день рождения щенка сенбернара.
Ребенок поглядел на песика и сказал:
- Так я не понял, кого кому подарили?!...

*****

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

*****

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Да ты чё?.. Таких денег у меня нет.

*****

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный оптический прицелы, титановые патроны, вобщем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч.
Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!!

*****

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

*****

Звонит один пьяный другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

*****

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может, хочешь брильянтовое колье за 100 тысяч долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

*****

Знаете ли Вы, что… как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...

Знаете ли Вы, что… искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Знаете ли Вы, что… не все ищут братьев по разуму; половина ищет сестёр по глупости...

Знаете ли Вы, что… принца можно искать всю жизнь … а мужик нужен каждый день!

Знаете ли Вы, что… в Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Знаете ли Вы, что… эротика - это жалкая пародия на порнографию.

Знаете ли Вы, что… если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Знаете ли Вы, что… смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Знаете ли Вы, что… только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Знаете ли Вы, что… если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

И напоследок - диспут:
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Отметим нынче одно из величайших изобретений человечества - РАДИО!
Ну, и телевидению немного достанется, конечно же!
Не будь его (в смысле - радио) – до сих пор бы пользовались депешами, письмами, телеграммами да курьерами…
А с ним – лепота!
Хочешь – интернет тебе беспроводной!
Хочешь – связь тебе мобильная!
Хочешь – картинку тебе с края Вселенной!
Одним словом – лепота!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...

*****

СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интервью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...

*****

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

*****

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, блин, кончились...

*****

После пожара на Останкинской башне на прилавках Москвы появился новый сорт колбасы - Останкинская копченая.

*****

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела..."

*****

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я с тобой спал, так какого хрена тебе еще надо!"

*****

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "Мой адрес не дом и не улица"...

*****

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

*****

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

*****

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и…?
- Ну и нет больше Ниццы...

*****

Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

*****

На Белорусском телевидении пробуют на роль молодую девушку.
Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "передачу"! Давай еще раз.
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "передачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав последние силы, говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все: Фу!
- ... пра педаравиков производства.

*****

И напоследок – не совсем про меня, но похоже:

Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
Спросите - откуда?
Из анекдотов!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Программный тезис в период демографического кризиса: Из всех искусств для нас важнейшим является эротическое кино!"
(Джаниро Дари)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Есть в календаре и День журналиста, и День Печати, и День музеев, и День кино, и День радио, и даже День библиотекаря…
Вот почему-то наверху решили, что не хватает нам ещё Дня работников культуры!
С какого перепугу решили – не докладывали!
Видимо, чтоб каждый работник этой сферы имел два законных праздника.
Ну что ж, поговорим нынче обо всём об этом – и о культуре, и об искусстве, их работниках, и, конечно же, о нас с Вами – скромных потребителях и того, и другого, и третьих!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

*****

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это,- кричит буян,- я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

*****

Может быть и анекдот, но… :
В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
- А это - наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
- Дуся...

*****

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

*****

Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

*****

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, сорок лет ведь гардеробщицей в музее отработала. Потому, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг захихикала.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

*****

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили, а какой-то гад ещё и на ухо наступил!

*****

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.



- Да у вас, у новых русских, одни "баксы" на уме. Никакой культуры!
- Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал ноктюрн Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!

*****

Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет кони!
- Нет верблюды!
(выходят верблюды)
- Бееедные кони!

*****

Раннее утро. Министерство культуры.
Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Там… позвонили... спросили… "Алло, это прачечная?"... А я… я…
Я ВЕДЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

*****

И напоследок – немного об интимном:

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Народная примета: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Не успел я вовремя вчерашний день отметить!
Это я про 17 марта так, если кто не понял!
Жаль, право, жаль, что не успел! Приметный день, однако!
Ведь в день святого Патрика в Ирландии откуда не возьмись появляются сказочные башмачники – лепреконы… Которые, между прочим, знают, где зарыты горшочки с золотом – это чтоб Вы знали, на случай, если вдруг повстречаются!
А в день святого Герасима на Руси, оказывается, ждут прилёта грачей… Тоже ж – примета! Картину Саврасова вспомните; не иначе как подумал тогда великий художник: «О! Грачи прилетели! Знать, Герасим пришёл! Пойду-ка что ль нарисую их, пока не улетели!»
Дааа… Вот теперь приходится с опозданием почтить и обоих святых и их приметных персонажей.
Разумеется, по-своему почтить!
Поэтому – ни о ком из вышеперечисленных…
Ну… правильно ж думаете!..
Конечно же, ни о ком из них речи - не будет!
Обсудим нынче так называемые причинно-следственные
и безпричинно-выдуманные связи!
Кои и именуются в народе – приметами!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козёл! Мент поганый!
- Что?!!!
Через пять минут мужик оказывается в «обезьяннике», получает по соплям, потом попадает на нары и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну, вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
(ИМХО: Видимо, в прошедшее воскресенье примета-таки не сработала! )

*****

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

*****

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

*****

Народная примета:
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

*****

Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета - если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот.
Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. - Мне, например, помогает: я прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю.

*****

Примета:
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы.
Если погнулся передний - значит, к потере денег.
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

*****

- Алло, милиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж - среднего роста, глаза, кажется, карие… А собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам…

*****

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

*****

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

*****

Народная примета:
Если чайка летит ж***й вперед - значит, ветер - очень сильный.

*****

Есть примета, что встретить женщину с пустым ведром – к беде.
Есть, оказывается, еще несколько «бедОвых» женских примет:

- Женщина с пулеметом гораздо хуже женщины с пустым ведром.

- Женщина со спицами сулит вам очередной свитер с оленем или елочками, который прилично одевать только на даче, ночью, под одеялом, шепотом матерясь.

- Женщина с вашим сотовым телефоном, полчаса увлеченно читающая ваши смс-ки – к чемоданам.

- Женщина с маленькой грудью - к двум бедам.

- Женщина, танцующая на столе – к беде только в том случае, если стол – операционный, а ей постоянно говорят: «Людмила Семеновна, пора начинать операцию!»

- Женщина с раскладушкой в руках – к месячному целибату.

- Женщина, сморкающаяся в вашу зачетную книжку – к армии.

*****

И напоследок – ещё одна народная примета:

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – значит, в феврале рожать.


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

О чём же ещё можно нынче говорить?!
Конечно же, о снеге и о том, каким, с точки зрения защитников Отечества, он должен быть?!
А также о том, почему в армии неженатым веселее?!
Ну, и, разумеется, какого цвета должен быть плац?!
Кстати, сами-то знаете ответы?
Если – нет, то Вас ждёт много неожиданного!
И о спокойствии девочек тоже!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Звонок в воинскую часть:
- Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

*****

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг.
К нему подходит дедок, пасущий коров:
- Ну, внучок, как первый прыжок?
- А ты, дед, откуда знаешь, что первый?
- Да вот по отпечатку сапога на заднице и знаю!

*****

Из характеристики:
- Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях, а не в армии. Здравый смысл ему неведом.

*****

Призывник на медкомиссии.
На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..

*****

Сержант вручает рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что - будь внимателен, сынок…

*****

- Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, сейчас бы веселился, как все другие неженатые.

*****

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает.
Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже не хило устроился!

*****

На плацу. Прапорщик перед строем роты.
- Тааак! Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу.
Один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

*****

Генерал отправился на рыбалку.
Расположился на берегу, достал банку с червяками, открыл:
- Нужен один доброволец, бойцы! Два шага вперед!

*****

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

*****

АРМАЗМЫ ™:

- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

- Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

- Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

- Не знаете, о чём писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

- Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

- А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

- Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

- Снег должен быть белый и квадратный.

*****

И напоследок – вполне военный такой лозунг:

- С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В России две беды, и одна из них ремонтирует другую".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Первый раз столкнулся с таким праздником, чес-слово!
Аккурат после Дня всех влюбленных случился нынче!
Только не подумайте ничего такого - к слову «почить» (в смысле – от любви-с неразделенной или от ревности) он не имеет никакого отношения…
Это ж от «чинить – починить».
Ну, ремонтировать, в смысле…
Знакомо, правда?
Вот всякими там ремонтами сегодня и займёмся!
Чтоб в настоящий ремонт было веселее!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

ПБОЮЛ И. А. Наворотов "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС"
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла.
Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль!
Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

*****

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

*****

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

*****

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать… Курский вокзал!

*****

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума сидит на крыше и прибивает черепицу.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

*****

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы, мадам, уже ремонту не подлежите...

*****

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема… нууу… вобщем… не встает…
После осмотра доктор говорит:
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

*****

Гаишник остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 150 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то 150, а за ремонт просили не меньше двух тысяч! Хорошо, что ты не согласился.

*****

И напоследок - Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

11 февраля – World Day of the Sick!
Кто не понял – Всемирный День Больного!
Очередной наш с Вами ежегодный праздник, однако!
Потому как, помните же, нет абсолютно здоровых людей, а есть недообследованные…
И недолеченные!
Хотя…
Наверно, всё-таки есть абсолютно здоровые!
И это…
Но об этом – чуть ниже!


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот… сначала я создал Небо и Землю...


2. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и… 50-метровую воронку на месте крематория.


3. - Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, коллега! У нас их целая палата…


4. Жена посылает мужа в магазин, просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата для лежащей в больнице тещи. Типа, чтоб чистые были, без нитратов и т.п.
Муж зашел в магазин, известный самыми качественными продуктами. Наполнив пакеты, он решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, тогда их самому нужно положить.


5. - Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты чё?! Так любого мужика убить можно!..


6. Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!


7. Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- У вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.


8. - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это - призывники.


9. И напоследок – Звонки в ветеринарную службу
(братья наши меньшие ведь тоже болеют иногда):

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как нам ее выгнать?

- А не подскажете, где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Вышла новая компьютерная игра - "День Сурка". Что бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!"
(Anonymous)
 
***** 
 
2 февраля – День Сурка нынче! Помните?
Бедный сонный Сурок Фил из Панксатауни (Punxsutawney) должен сегодня или увидеть свою тень, или, соответственно, не увидеть! А его придворные в цилиндрах и перчатках скажут потом всему синоптическому сообществу – стоит ли ждать скорой весны или ещё недель шесть придётся подождать!
Других вариантов у Сурка не бывает!
А в жизни, между прочим, тоже всегда так - или-или!
Альтернатива, паимаишь… Варианты…
Хочешь всего и сразу или ничего и постепенно?
Что лучше - "ниф…" или "них…"?
Вам раз в месяц – мало или раз год – много?
Выбор, однако…
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


2. Идёт мама с ребёнком 3-4-х лет по магазину. Вокруг много-много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!


3. Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит:
"Я - Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!"
Подействовало!


4. Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом...
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в ЗАГС!


5. Все знают о русской рулетке.
Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке?
Очень просто.
Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых - совершенно глухая…


6. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


7. Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


8. - Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.


9. И напоследок – небольшое наблюдение:

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Слава Богу, праздники прошли!!!
Ну, ведь правда же - ничего так не утомляет, как безделье и чревоугодие, а?
Сколько ж здоровья-то на такой отдых надо?!
Да ещё зимой… Да ещё в морозы…
Ё-маё!!!
Но… выжили же!
И даже послепразднично-новогоднюю неделю уже проспали… на работе!
Теперь – за дело!
А будет что интересное – присылайте!
Ну, типа, чтоб я тоже без дела не сидел!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и всё! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фууу…
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
(Прислала Галина S.)

*****

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон и Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи там всякие и прочая мелочевка…
А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
(Прислала АС)

*****

Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь!»
Копает, копает… нашел мешок золота!
Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море!»
Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков».
Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»
(Прислала olga.com)

*****

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
(Прислала Елена Арбатская)

*****

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
(Прислала тетя Ася Симова)

*****

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
(Прислал Николай Моргун)

*****

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
(Прислала Елена Теплякова)

*****

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части, перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного – стабильно тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета - "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. - "А пусть с...ка почувствует то, что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаеться я чихнув.... потiм темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарнi. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарнi, не кинули помирати на вулицi...
(Прислала ROX)

*****

С женского форума:

* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
(Прислала АНАСТАСИЯ Б & К)

*****

И напоследок – от меня лично:

В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но также число, день недели и месяц.


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Чес-слово - открыт!!!

Ёлка на Новый Год - выберите САМИ!

 
ФРАЗА ДНЯ:
"У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим…
А 1 января уже не можем".
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Последний выпуск в уходящем году, паимаишь…
Для каждого он, в смысле – уходящий, сложился по-своему!
Кто-то концы с концами сводил…
А кто-то даже и не заметил, что был кризис…
Кому-то повезло в любви…
А кому-то по работе…
Одни ждали волшебства и счастья…
А другие его сами себе делали…
Все мы разные!
Добрые и не очень, умные и так себе, оптимисты и реалисты…
Разные!
Но каждый верит, что Новый Год будет удачней уходящего!
Пусть так и будет!
Но при одном условии…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
НОВОГОДНЯЯ!!!!!

*****

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

*****

Два друга встречаются перед Новым Годом.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом…

*****

Предновогодняя смс-ка:
«Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!»

*****

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*****

В Новый год всё сбывается!
Даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

*****

Из письма Деду Морозу:
"Добрый Дедушка Мороз,
Я почти весь год был хорошим мальчиком!
Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

*****

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.
Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

*****

Из дневника:
1 января, 15 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 25 минут я открыл второе веко...

*****

Зима, канун Нового Года.
В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ.
Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.
Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

*****

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

*****

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

*****

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите!

*****

Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

*****

И напоследок – ещё одно письмо Деду Морозу:

В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы… Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним… А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется:
"У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - лыжный инструктор.

*****

С НОВЫМ ГОДОМ, УВАЖАЕМЫЕ!!!
ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ СПОКОЙНО!!!


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"На земле мужчины зажигают свечи в честь Господа, а на небе Господь зажигает звезды в честь женщин, живущих на земле".
(Константин Мадей)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Конечно же, сегодня НЕ 25-ое число еврейского месяца кислева!
И даже НЕ 26-ое!
Сегодня аж 28-ое того самого месяца!
А значит – четвёртый день Хануки!
Аккурат её середина! Ну, или почти что…
На ханукии (это подсвечник такой, с девятью рожками) полагается (ну, не всем, конечно же, а только тем, кому по роду-племени положено!) зажечь сегодня вечером четыре свечи, поесть вкусных обжареных в масле оладий и пончиков и… чем-то себя и гостей развеселить!
Вот к веселью остальные роды и племена могут тоже присоединиться!
Я-таки для всех старался!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу.
Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета...
Тех, кто остался сидеть, поздравляю с наступающим Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех же, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

*****

Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

*****

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - где тогда его шапочка?

*****

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, губам шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа.
Тот вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну, да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и ни хрена" слитно или раздельно пишется?

*****

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно... меньше и смысла нет.

*****

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение:
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :
"Шоб ты был здоров.dос"
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну, и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

*****

И напоследок – из присланного с Земли Обетованной:

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!


В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох».


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


- Сёма, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


-Сарочка, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

*****

Прочитали?
Ну, так не занимайте больше линию! А вдруг мама позвонит?


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда предлагают деньги, то никто почему-то не жалуется на плохой слух".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Как-то, однако, забылось то, с чего я начинал и что помогло мне 6 лет назад придумать свой ник!
Это я про «Ремёсла» так. И про Джани Родари!
Уж полгода прошло, как они не выходили! Дааа-уж, запустил!
Каюсь и исправляюсь!
К тому же и повод профессиональный есть – День банковского работника России!
Пожелаем им всем здравствовать, ну, и, конечно, чтоб не грабили!
А то, знаете, как-то попривыкли мы уже к банковским услугам – банкоматам, картам, кредитам… Удобно ж ведь, а?
 

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

*****

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300 000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400 000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

*****

10 впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

*****

Мужик с потрясной девицей заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Девица ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девицей ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

*****

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

*****

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

*****

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

*****

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

И напоследок – аськин диалог… почти о банкирах:

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь!
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Вам, любители активного отдыха на природе!
Туалетная бумага "Родные просторы".
Теперь с ароматом лопуха!"
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помимо того, что сегодня день рождения выдающегося Михайло Ломоносова и очень даже не случайно связанный с ним День работника стекольной промышленности, а также помимо Дня ракетных войск и артиллерии, Всемирного дня философии и Международного дня отказа от курения, так вот помимо всего этого сегодня еще и (Вы не поверите!) Всемирный День Туалета!!!
Да-да-да!
И именно об этом мы сегодня и поговорим!
Хотя… ума не приложу, как совместить туалет и связанные с ним философские рассуждения о Вечном… с отказом от курения?! Это ж как… связь, что ли… с этим… ну… с космосом!
Э-эх!
Придётся нынче космосу обождать!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

*****

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

*****

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

*****

Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. И знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

*****

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

*****

Молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы.
Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
…и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ну, Форт Баярд, чес-слово!!!

*****

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

*****

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

*****

Едет однажды с другом в каком-то автобусе, типа экскурсионного, где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путём. Мой этот друг остался с водилой (ну, не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются.
Тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться…"
Включает передачу и отъезжает на пару метров.

*****

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

*****

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

*****

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

*****

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Апостол Петр: - Объясни!
Душа Вовчика: - Да, были друзьями. Да вот зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

*****

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

*****

И напоследок – молитва современного телезрителя:

Господи, как писать хочется. Ну, где же эта чертова реклама?!


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция".
(Anonymous)
 
***** 
 
16 ноября – Международный День Терпимости, однако, сегодня!
Это значит, что как бы не хотелось, но… лучше никого нынче дураком не обзывать, кулаки чесать исключительно в одиночестве, и уж тем более - ни с кем не ругаться!
Мужу – с женой (или наоборот), покупателю – с продавцом, больному – с врачом, соседу с 4-го этажа – с соседом с 5-го…
Да мало ли с кем еще захочется пособачиться?!
Низззяяя!!!
Ну, хотя бы один день, а?

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?


2. Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.


3. Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Вобщем-то – да, - раздраженно ответил фермер, - но когда приходит только одна курица, я не скармливаю ей все ведро.


4. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе!!!" - подумал Копперфилд.


5. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,
он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.


6. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене.
Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.


7. Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


8. - Слыхали? Рабиновичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- Да? А вы с какого этажа их бросали?


9. И напоследок – о супертерпимости:

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А знаете ли Вы, что первый разведывательный орган в России был создан в начале 19 века и назывался он – Экспедиция секретных дел при военном министерстве.
Во как!
А 5 ноября 1918 года приказом Реввоенсовета Республики был утверждён штат Полевого штаба Красной армии, в составе которого было образовано Регистрационное управление (Региструпр) для координации усилий всех разведорганов армии.
Вот эта дата и легла потом в приказ Министра обороны РФ.
Так что нынче у нас – День военного разведчика!
Ура, товарищи!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового.
Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше.
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём…

*****

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах,- подумал Штирлиц. - А я так и не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

*****

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-блин выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосек, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

*****

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования...
Разведка возвращается:
- Ну, с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет.
- Почему?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

*****

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет, - подумал разведчик, - не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то", - подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку. - Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое-прочее...

*****

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, последний тест также пройден!

*****

Штирлиц и Мюллер играли в карты.
Мюллер был не в форме…
Она лежала уже возле Штирлица.

*****

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

*****

И напоследок – письмо домой:

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было странно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду... Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса... Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю... "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная…
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит… Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн.
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева.
Эти городские парни иногда тоже ничего…


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Покров нынче!
В Москве день выдался на удивление тёплым, ясным и солнечным.
Особенно после жуткого и промозглого понедельника.
А вот в Питере, друзья сообщили, в эти дни выпал первый снег.
Конечно же, не сохранился, но… уже можно ждать.
Покров ведь!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

*****

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

*****

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

*****

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

*****

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту… "Яяяаааблоки на снегу"…

*****

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
- Вылезай!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Девушка вылезает.
- Раздевайся!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Она раздевается.
- Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
- Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
- Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

*****

- Почему прошедшей зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

*****

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

*****

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40.
Кто в океане, кто на берегу, народу - море.
Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

*****

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...

*****

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось.
Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

*****

И напоследок – вопрос:

Что общего между снегом и травой?
Ответ:
По снегу и по траве танк прёт на одной скорости.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico