ФРАЗА ДНЯ:
"Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки".
(Янина Ипохорская)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Страховые взносы за автомобиль – вещь, несомненно, нужная!
Кто ж спорит-то!
И мысли весёленькие про аварию, уверен, каждого посещают, ведь так?
Ну, не лукавьте! Типа, по-маниловски так: а хорошо бы… так бы… как бы… и… я опять с деньгами… и с новой машиной… Короче, всё почти по Гоголю!
Только вот за рулём-то или рядом с ним ведь не манекен сидеть будет!
Кому деньги-то потом на новое авто получать, а?
Я ж, между прочим, не зря нынче такой вопрос задал! Ну, про то, сколько Ваша жизнь стоит?! Я его каждому клиенту задаю! Чтоб сам посчитал, сколько в ближайшие лет 5 он должен заработать для себя и для семьи. И вот эту сумму я и вписываю в полис страхования жизни.
Только и всего!
Спросите – к чему я вдруг про это?
Да просто День Российского Страховщика сегодня!
Профессиональный праздник, однако!
Так что – торопитесь! Сегодня и всегда: читателям – скидки!
Пишите! Обсудим!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

*****

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

*****

Клиент - страховому агенту.
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?...
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.

*****

- Послушай, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

*****

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

*****

Представление в цирке. Объявляют номер:
- А сейчас вы увидите выступление гимнастов-акробатов!
Голос из зала:
- Все гимнасты - дураки!
После выступления:
- А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Отпустите! Куда вы меня потащили?!...

*****

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

*****

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
Начинают дело. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять пристроились на кушетке. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Мужчина:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

*****

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

*****

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

*****

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

*****

И напоследок – немного лирики:

– Братцы вы мои! Родные! Близкие!
Губим мы друг друга, это факт.
Сгоряча кому-то правду выскажешь,
Смотришь – тут инсульт, а там инфаркт.

И хотел бы, да нельзя иначе ведь,
Все-то мы у жизни на краю.
Если жизнь другим не укорачивать,
Нечем будет удлинить свою.
© Феликс Кривин

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Для начала - несколько малоизвестных фактов из цикла «Знаете ли Вы, что…».
Ну, так вот:
Знаете ли Вы, что самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен)?
Знаете ли Вы, что несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах?
Знаете ли Вы, что американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов?
И, наконец, знаете ли Вы, что бор был изобретен Джоном Гринвудом аж в 1790 году?
Занятные факты, не правда ли?
Порыться в интернете – так и не такое сыскать можно!
Но вот чего нигде почему-то не находится, так это ответ на вопрос – почему эти самые зубы начинают болеть именно в выходные??? Какое такое созвездие Стоматолога в эти дни закрывает все остальные знаки Зодиака? А?
Будут ответы – пишите!
А я пока – к нему самому… к стоматологу… морально подготовлюсь!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

*****

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

*****

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

*****

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

*****

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

*****

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку.
Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь.
Иван спpашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сволась, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

*****

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ".
Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус как…" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку..."

*****

Девушка:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

*****

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

*****

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку.
У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту.
Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает:
"Вас что, пытали?"

*****

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

*****

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретральный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

*****

В кабинете стоматолога:
- Hа что жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области… и вообще, бывают ли там зубы?!

*****

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

*****

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

*****

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего адвоката и стоматолога.

*****

И напоследок – кое-что про улыбку:

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюсть савная.
- Вы к стоматологу идёте?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 20 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор".
(Anonymous)
 
*****
 
3 августа – просто первый рабочий понедельник августа!
Праздники были в выходные и перед ними!
И День Системного Администратора…
И День Десантника…
И День Железнодорожника…
И… что-то еще, кажется! Не помню!
Вот коротенечко обо всём об этом!
И кое-что от себя!
;-)
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Найдено в Инете:
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник и изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю – могёшь!
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!..
(На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться...)
- А что я должен делать?
- Ну, типа Рамштайна чо-нить мне забабахай туда.
И дает флешку от МР 3 автомагнитолы...



2. Германия. Берлин. Пригородный поезд на станции.
Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Е*** мать! Еntsсhuldigung!!
Невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х**ня!!


3. Главный системный администратор компании "ЮКОС" однажды заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...


4. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


5. Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!


6. Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...


7. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!


8. Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там - пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться сексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы с двумя?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


9. И напоследок - маааленькая притча:

Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше.
До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому:
- Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что старый со смехом ответил:
- Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да уж… гуляют гаишники!
Их день сегодня!
Сколько их нынче будет на дорогах – больше или меньше - не знаю, но советую в споры не ввязываться и добровольно выплачивать всё, о чём будет затребовано! Потому как обиженный в свой праздник гаишник может запросто насчитать Вам по полной программе!
Так что – не искушайте!
Ведь не каждый же из Вас талантом доктора Курпатова обладает.
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед - обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом, вылезает HР и машет pукой:
"Спокуха, дед, я этого меpина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"

*****

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

*****

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

*****

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

*****

Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу и говорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?

*****

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

*****

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

*****

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

*****

И напоследок – немного фантастики:

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"И вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да вот, захотелось посидеть немного в комментаторском кресле!
Не возражаете?
Повод к тому же есть – День спортивного журналиста.
Международный, кстати!
Ну, и поскольку спорт это не только МИР (да простит меня за такое кощунство всё олимпийское братство вместе взятое), но и неиссякаемый источник хорошего настроения, то и комментировать будем не столько для поддержания мира во всём мире, сколько для поддержания духа в наше непростое время!
А будет дух на уровне – будет и мир!
Вы как думаете?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

*****

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

*****

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

*****

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

*****

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной Олимпиады. На нашей Олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

*****

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

*****

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

*****

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

*****

ЛЯПЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ:

- Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче.
- Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
- Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Один из футболистов на поле крикнул: "Да *** твою мать!". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит: «Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу».
- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Каранка – конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза... который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
- Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
- Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Ка-кой удар! Дааа... такой головой нужно сваи забивать!
- От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скучных футбольных матчей!

*****

И напоследок - новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить - значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня столько праздников, что я аж поначалу растерялся!
Чес-слово!!!
Сами посудите: День детей в Японии и Корее, День водолаза, День печати в Белоруссии и День Конституции в Киргизии, День шифровальщика… и еще что-то там, не помню!
А потому…
А потому делаем всё по-своему и необязательно про это!
 
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

*****

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

*****

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке.

*****

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

*****

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

*****

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?

*****

Примета:
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

*****

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, ты какого хера домой так рано собираешься?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.

*****

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

*****

Жарко.
Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

*****

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

*****

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

*****

И напоследок – о вечном:

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Бывает такое - не платишь сотрудникам зарплату. Месяц не платишь, два, три... А потом они вдруг увольняются. Прям мистика какая-то!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Для поддержания настроения в наше непростое время – антикризисный выпуск!
И пусть весь мир скорбит по потерянным финансам, но…
Ничего не потеряно, пока мы можем над этим миром посмеяться!
Вы как думаете, а?
 

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Антикризисные меры по ликвидации безработицы:
В России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

*****

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!

*****

Объявление:
Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

*****

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу.
Очередная девушка подает анкету.
Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну, вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

*****

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

*****

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

*****

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

*****

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении резюме.

*****

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай Бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

*****

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

*****

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

*****

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

*****

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь!
Вас разорвет ваш начальник.

*****

И напоследок - маленькая хитрость:

Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

И Вас, Уважаемые, тоже с праздником!
Потому как не из почтового же ящика в подъезде Вы сей выпуск получили?!
Вооот!
Из электронного!
И у большинства, наверно, в зоне RU этот ящичек, ведь так?!
Так вот этой зоне RU нынче ровно 15 лет!!!
Отмечаем юбилей, однако!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

*****

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

*****

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще почему-то не думает.

*****

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане.
Свидание не удалось...
Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

*****

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, теперь ещё и Интернет отключили...

*****

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop`e все исправим!

*****

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

*****

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну, представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный - это когда у тебя две головы...
Минутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать,
чтобы укладку сделать.

*****

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить».
- И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!

*****

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- В чём дело? Кто это?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А чё они, блин, ночью не играют?!

*****

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

*****

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!

*****

И напоследок – крик души:

- Ищу выход из Интернета!!!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что".
(Фридрих Дюрренматт)
 
 *****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помните поговорку народную:
«От сумы да от тюрьмы – не зарекайся!»
Так вот – про суму (ну, то есть про кризис ) у нас уже было, теперь очередь и до второй части поговорки дошла.
Спросите – почему сегодня?
А потому что повод есть: ровно 130 лет назад царь-наш-батюшка, а точнее - император Александр III, издал указ о создании тюремного департамента. Нынче же этот день зовется Днём работников уголовно-исполнительной системы Минюста России.
Вооот!!!
Надеюсь, что знакомством с нынешним выпуском Ваше знакомство с этой системой и закончится!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме желаете отбывать срок.
- В женской!

*****

Однажды американские ученые провели опрос:
"В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели?
С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе…

*****

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное, однако, у вас представление о свободе.

*****

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник.
Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль.
Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты".

*****

В небольшом городке идет судебный процесс.
Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы – большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

*****

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

*****

Рабинович отсидел в тюряге семь лет.
В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B ответ тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

*****

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

*****

Мимо тюрьмы идет молодая девушка.
Голос из окна:
- Девушка, а девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2015 года?

*****

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

*****

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

*****

И напоследок - из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос: в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

ФРАЗА ДНЯ:
"Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Пока готовил этот выпуск ко Дню Защитника Отечества попался небольшой анекдот (а может это взято из жизни, кто знает!) про полководца, который объявил перед сражением, что оно – сражение – несомненно будет проиграно, и на недоуменный вопрос свиты «Зачем же тогда его начинать?» ответил: «Для того, чтобы выяснить – кем именно?!»
Запомнился, однако!
Он напомнил мне афоризм Станислава Ежи Леца про то, что в остатке истории, если из неё убрать все вымыслы и неправду, может вообще ничего не остаться. Просто потому что сама история – она ведь, вобщем-то, подневольная штука и далеко не всегда пишется по всем архивным данным… А какую красивую картинку можно нарисовать из отдельных кусочков – это каждый из нас знает. По несколько раз на дню можем изобразить такое. И поражения вдруг представляются победами, а победы – поражениями…
Словом, как удобно, так и представляем!
Или молчим!
В надежде, что в архив еще не скоро кто заглянет!
Ведь так?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

*****

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Папа его спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, короче, он рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну, и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Обалдевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил…

*****


Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.

*****

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.

*****

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

*****

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

*****

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

*****

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

*****

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Ммм... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

*****

АРМАЗМЫ ™:

- А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

- Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?

- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

- В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой – КАМАЗ.

- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

- А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

*****

И напоследок – загадка:

Что такое - зеленое, в пятнах и прыгает?
Не, не лягушка!
Десантник.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут. Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Забыл уж, откуда знаю, но помнится такая фраза:
«Здоровых людей - нет! Есть больные и те, кто еще не знает, что он тоже больной!»
И уж если на то пошло, то стоит этому как бы здоровому почитать на ночь немножко медицинской энциклопедии… то наутро он смело может отправляться на диспансеризацию, потому как откроет в себе симптомы как минимум тех болезней, о которых давеча прочитал. И вот ведь парадокс: что-нибудь обязательно подтвердится!
А всё это я вспомнил к тому, что вчера-то как раз и был наш с Вами, можно сказать, профессиональный и общечеловеческий праздник –
Всемирный День Больного!
Вооот!!!
Думаю, стоит отметить!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

*****

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

*****

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

*****

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

*****

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

*****

К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге. Врач:
- У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

*****

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко.
- Блин! А я уже принял снотворное...

*****

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

*****

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!!

*****

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

*****

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: - Пятна.
Доктор ёрзает: - Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, - горячится доктор и продолжает уже с нескрываемым раздражением: - Что, совсем- совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: - Дак ведь - пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Всё нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

*****

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так… аккуратненько сзади завяжем...

*****

И напоследок – о погоде:

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Кто не первый год уже читает мои выпуски, тот должен помнить, что я по образованию химик-менделеевец, и памятные даты биографии великого ученого помню, почитаю и не первый раз уж отмечаюсь спецвыпуском!
А дата предельно проста – День Рождения Водки!
31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой», в которой и обосновал оптимальность именно 40-процентного состава… ммм… напитка
Сильно усердствовать в отмечании этого события, конечно, не стоит. Грамм 150, думаю, вполне хватит.
Ведь именно столько сам Дмитрий Иванович рекомендовал!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

*****

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

*****

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

*****

Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

*****

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место… ммм… свидания.

*****

Найдено в Инете:

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
И… случайно отправил папе...
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

*****

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

*****

Выходит пьяный ковбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой ковбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший ковбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!

*****

Мечта.
Изобрести бы антиалкогольную мазь!
Чтоб смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.

*****

- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

*****

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

*****

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

*****

И напоследок – ещё один случай из Инета:

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения.
Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения, но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и, сочувствуя, наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и *** с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Последний выпуск «Ремёсел» в уходящем году!
И аккурат (ну, это я специально, конечно же!) в свой первый полноценный рабочий день на новом месте работы, пусть даже и за три дня до Нового года ;-)
Если бы мне кто-то хотя бы полгода назад сказал, что я буду именно этим заниматься (а чем именно – поймете из выпуска) – не скажу, что обиделся бы, но удивился бы, это точно!
А сейчас…
А сейчас я удивляюсь, почему раньше я не стал этим заниматься?
Помогать людям защищать самих себя и тех, кто им дорог!
Ведь это именно то, что я вложил в свой собственный девиз:

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно - он застрахован.

*****

Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права?! Надо было сдать на права?!!

*****

- Что означает понятие «идеальный муж»?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

*****

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твоей стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

*****

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

*****

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу, что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

*****

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

*****

Страховой агент объясняет:
- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

*****

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: "Росгосстрах". Чукча делает еще одну дырку:
- И страховку не получишь.

*****

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

*****

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает:
- ...нет... еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...

*****

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

*****

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

*****

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском - вам перечислят их поименно.

*****

И напоследок – знаете, почему страховой агент круче Папы Римского?

Когда входит Папа, к нему обращаются «Ваше Преосвященство».
А когда входит страховой агент, к нему обращаются…
Вот-вот… именно:
«О, Господи!»

 
*****
 
И песенка про меня :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера мне напомнили, что нынче должен быть день юриста.
Заглянул я в календарик и, представьте себе, действительно есть такой!
Причем, на удивление, это один из самых «молодых» праздников – заканчивая свой второй президентский срок нынешний премьер-министр ввел его Указом всего лишь в феврале этого года. Во как! Как же они, сердешные, жили-то до этого без своего праздника?
Ай-яй-яй!!!
А если серьезно, то Вам, Уважаемые, я искренне желаю не попадать в ситуации, когда Ваше будущее будет зависеть от юристов. Мало ли куда повернется, а?!
Ведь как говорят древние:
«Dura lex sed lex».
Не звучное какое-то тут первое слово, паимаишь…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Объявление:
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

*****

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt) - я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

*****

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ***.

*****

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

*****

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне всё свое состояние.

*****

Наш юрист не пьет и не курит.
Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку гусарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт.

*****

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

*****

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: "Какой-то урод украл у нас ночью корову". Младший говорит: "Раз урод, значит маленького роста". Средний добавляет: "Раз маленького роста, значит из Малиновки". Старший заканчивает: "Раз из Малиновки, значит Васька-Косой". Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. "Не крал", - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так... украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! - спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: "КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! "

*****

Найдено в Инете:
Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.

*****

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

*****

И напоследок – крылатая фраза из ЧК:

«Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка».
(Ф.Э. Дзержинский)

 
*****
 
А тут и не знаешь, на кого в суд подавать :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет".
(Оскар Уайльд)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да-с, вот такая не совсем веселенькая фраза дня попалась мне сегодня.
Конечно, можно было бы и повеселей чего-нибудь поискать, но… день, паимаишь, нынче такой – День борьбы за отмену рабства!
Международный, однако! Во как!!!
Правда, не очень понимаю, почему его до сих пор отмечают? Ведь, слава Богу, его, рабства, уж лет 150, а то и все 200, как нет. Ну, будем считать, что это, типа, для профилактики, чтоб человечество не скатилось опять… куда-нибудь
По мне так лучше бы устроили Международный день борьбы с произведением силы на расстояние! С работой, то бишь! Красота ж, ведь так?!
Вот про работающих, НЕработающих и праздношатающихся мы сегодня и поговорим как смогём! Лана?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки.
На первой надпись: 'Лучший портной в России',
на второй - 'Лучший портной в Европе',
на третьей - 'Лучший портной в мире',
а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

*****

К Рабиновичу в магазине покупатель:
- У Вас есть красная ткань?
Рабинович показывает рулон ткани.
Покупатель:
- Так это черная.
Рабинович вынес со склада еще 2 рулона.
Покупатель:
- Отличное качество, но ведь один рулон желтый, а другой - зеленый!!
Рабинович:
- Знаете, что б совсем красный - таки нет.

*****

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

*****

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

*****

- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

*****

На суде. Судья спрашивает:
- Почему вы украли 50000$?
Подсудимый (жалобно):
- Я был очень голоден.

*****

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

*****

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

*****

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

*****

Несколько приколов из резюме:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты.

Сосискатель на должность гендиректора.

Прфисианальный оффисный работник.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Родственников судимых за границей не имею.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Доброжелателен, командный стиль работы.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Разговорный английский (со словарем).

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

*****

И напоследок – немного лирики:

Начальник приставать стал к секретарше,
хотя годами был в два раза старше!..

Она ему: «Ой, шеф, прошу – не надо!..
Вот после свадьбы буду с Вами рада!..

«Согласен!.. Ни к чему мне эти «миражи»!..
Когда ты выйдешь замуж, сразу доложи!..»

*****

И совсем уж напоследок – праздничный тост:
"За работу, товарищи!"
 
 
*****
 
А этот тоже вроде на работе :
 

Посмотреть ролик

Помните эти слова?
Из песенки...
Ну?

Мне вчера, здесь в блогах, в который уж раз напомнили о ней!
В смысле - кто я и зачем?!
Приятно было - не передать просто словами!
Чес-слово!!!

Ну, а теперь вспомнили, а?

Посмотреть ролик

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вспомнилась тут старая хорошая песня - "Мы выбираем, нас выбирают…"
Помните? Из «Большой перемены»!
Нашел её видео и к себе в альбом на Мейле положил. Для сохранности
А почему вспомнил? Да Бог её знает! Тут и личное может быть, а может просто время такое сейчас…
Это я про кризис, если кто не понял
Биржи останавливаются, нефть дешевеет, банки трещат…
И дабы выжить в этой неразберихе компании просто сокращают расходы. А на чем в первую очередь можно сократить их? Правильно! На чём же ещё?! Конечно же на зарплате персонала!
Вот и остаются без работы квалифицированные, а потому ДОРОГИЕ (у этого слова, заметьте, сейчас только один смысл остался) КАДРЫ!!!
В том числе и Ваш покорный слуга, между прочим!
Но…
"Мы выбираем, нас выбирают…"
И пусть обязательно - совпадает!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

*****

Трейдер на бирже:
«Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

*****

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

*****

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

*****

Новый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.

*****

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

*****

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

*****

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

*****

Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

*****

И напоследок – ОБЗОР ФОНДОВОГО РЫНКА 2009 года:

Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов».

Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это «плюс-минус 80 долларов». Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену, горько пожалеют – пригрозил известно кому глава МАП.

Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.

Закон о гарантиях вкладов будет приведен в соответствие с законом о защите прав потребителей РФ. Минимальная гарантия по вкладам составит 30 дней, для зимних вкладов – сезон.

Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.

Сформирован Специальный Фонд Скупки Проблемных Банков. Уставный капитал фонда составит 50 тыщ рублей, а при необходимости – и все сто.

Советы инвесторам будут скупы:
Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.

Несмотря на кризис, Москва остается самым дорогим городом. По слухам новому мэру покупка города обойдется в рекордные 200 миллиардов долларов!

Финансовый кризис заставляет Россию пересмотреть финансирование приоритетных проектов. Первым объединенным проектом станет Нано-Олимпиада. Шикарный участок для ее проведения (6 соток, на участке газ, рядом сосновый лес, озеро, 26 км от МКАД) уже выкуплен за какие-то 2674871934528,953 рублей.

Около тысячи победителей Интернет-конкурса «Не вижу кризиса» получат ценные подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие зеленый горошек и краковскую колбасу.

Ну, и напоследок - хорошие новости:
На Украине все еще хуже!

 
*****
 
Кстати, юмор очччень помогает выжить!
Присоединяйтесь!

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции..."
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вот ведь каждый знает, что там "Моя милиция меня…" должна делать!
Ведь верно ж, знаете?
Впрочем, как верно и то, что у каждого из Вас (впрочем, не будем очень уж обобщать, и скажем – у большинства) есть свой маленький или большой, но зуб… типа, на ее работу и методы.
Но…
Как не ругай её, милицию то есть, а без неё ведь совсем плохо будет!
Так что давайте поздравим нашу милицию с Днём этой самой милиции…
и пожелаем ей работать и беречь нас!


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

*****

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

*****

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

*****

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

*****

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

*****

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте - аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, - милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. - Garbage.
- Чего? - не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! - парень дернул поводок. - Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. - резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! - обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? - растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну, ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

*****

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

*****

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

*****

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

*****

И напоследок – запомните:

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

 
*****
 
Приходится хитрить, паимаишь...

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!! 
 
Абыдна, паимаишь!!!
Вчера в День Шефа…
… никто не поздравил Шефа!
То есть – меня!!!
Все работой заняты были! Аки пчёлки!
Хотя…
Лучший подарок для начальника – это не жалующийся на отсутствие работы персонал.
Вы как думаете?

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

*****

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

*****

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

*****

Когда шеф вошёл в офис, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

*****

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

*****

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧАЛЬНЕГОВ
«Как общаться с подчиненными?»
(Краткое замечание: начальнег отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом)

"Быстранах"
- максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

"Срочнанах"
- логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

"Гдебля"
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

"Вы Ибу"
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

"Нувсебля"
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

"Шоза***"
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

"Net бабланах"
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

"Гдебаблобля!!!"
- Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

"Завтранах"
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

"Урродыбля"
- Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

"Тибенипох?"
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

"Ниссыблин"
- "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

"Нибздо"
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

"Атынахтутсидиш"
- 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
- 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

"Нубля"
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вааапще!!!).

"Дитынах"
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: Целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

*****

И напоследок – небольшой совет:

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть:
"Влллооооооомммммммммммм"


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только ваши полости рта, но и кишечник".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 Наверно, многие знают, что сейчас в Германии проходит Oktoberfest – праздник пива. Но мало кто знает, что в то же самое время по другую сторону Балтики, в Финляндии, а если уж совсем точно – в Хельсинки, проходит ярмарка сельди.
Селёдки, по-нашему
Торгуют там и другими рыбами тоже, но эта самая родная селёдка – в особом почёте. И не только в привычном засоленном виде её там уважают. Есть и копчёная, и маринованная, и с лучком, и в винном соусе, да ещё Бог знает с чем.
Но… Я, пока перечислял, вспомнил практику в Волгограде в 81-ом году.
И вот что я Вам скажу:
Не приведи Господь иметь в соседях вьетнамцев, жарящих нашу родную селедку… на раскаленной сковородке… на общей кухне. Душераздирающие запахи, я Вам скажу! НИИ отравляющих веществ просто лопаются до сих пор от зависти, а Академии химзащиты – от удушения! Можете, конечно, поэкспериментировать дома, но предупреждаю: три этажа нашего общежития на это время просто вымирали!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

*****

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит:
"Мужик дай закурить..."
Ну, у мужика полный столбняк, мычит что-то вроде "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке.
А та говорит:
"А чё я-то, хозяин?! Я сама обалдела!"

*****

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
- Е****й карась, да не посмертно же!!!

*****

Два финна ловят в заливе рыбу.
Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

*****

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали рыбаки.

*****

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

*****

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёрзшем озере.
Один из них более опытный, а другой - молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя.
Тот, что более опытный, снимает сапоги на меху и одевает кеды.
Молодой ему :
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать, с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет, главное, чтобы ты меня не обогнал!

*****

Поймали охотники волка в овчарне.
Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, думает, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется.
"А ведь на РЫБУ я зарока-то не давал!"

*****

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре..."

*****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

*****

И напоследок – новости геополитики:
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
 
*****
 
Тоже про рыбалку :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Он так много работал, что даже по ночам звал свою секретаршу".
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Позвольте сегодня офису хотя бы половину дня посуществовать без секретарши!
Ну, пожалуйста!!!
Ведь сегодня у нее праздник, пусть и неофициальный!
Третья пятница сентября, однако…
ДЕНЬ СЕКРЕТАРЯ !!!
Отпустите девушку домой, уважаемые начальники!
Ну, что вам стоит

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

*****

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

*****

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница
будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
...

*****

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

*****

Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.
Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.
Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!

*****

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, чтоб по-серьезному поговорить! Ты вечно занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

*****

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

*****

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, всех собирайте… и пойдемте.

*****

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

*****

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано:
"Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!".
Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

*****

И напоследок – небольшой парадокс:

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж**а белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
 
*****
 
И сильные руки секретаря:

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Медицина - искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью".
(Эван Эсар)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!! 
 
Несмотря на то, что сегодня День программиста, поговорить почему-то захотелось о медицине, о врачах, ну и о болячках всяко-разных…
Может погода московская так подействовала, а может еще что…
А может это я по собственным ощущениям! Потому как самочувствие порой как у того Шарика из Простоквашино – «то лапы ломит, то хвост отваливается».
Шучу! Частично, правда
Так что – не хворайте, не замерзайте, не болейте!
И утепляйтесь! В смысле одежды…
Когда еще отопление включат?!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

*****

- А вот скажите доктор, - а алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

*****

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю, канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

*****

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

*****

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

*****

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты… ну, и всё такое!
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке!
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

*****

И напоследок – НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ:

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних;

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах, также может проявиться при игре в шашечки; лечится дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваааще крутая и улетная болезнь!
 
*****
 
И не забудьте про закаливание!
 

Посмотреть ролик

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один".
(Anonymous)
 
 
11 сентября – День специалиста органов воспитательной работы.
Это такой профессиональный праздник сотрудников воспитательных структур Вооруженных Сил России. Оказывается именно в этот день в 1766 году был утверждён Устав Кадетского сухопутного корпуса, которым были впервые введены должности офицеров-воспитателей.
Во как!!!
Так что сегодня вновь военные анекдоты и любимые АРМАЗМЫ ™ ;-)
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой?
- Что-то с ногой… Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежать здесь попyстy! Быстро отжиматься!


2. Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!


3. Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!


4. Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку-то забыли отвязать.


5. Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например, офицерам, больше и стреляли.


6. Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


7. Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!


8. Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:
- Эй вы, быстpо п...йте обpатно!!!
Стоящий pядом замполит:
- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо?...
Командиp pоты:
- Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста!


9. АРМАЗМЫ ™:

- Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

- Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась; 2.Зашпаклюй; 3.Выдерни лишние гвозди.

- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

- Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

- Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

- При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

- Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.

- Голова болит? Читайте устав...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти".
(Anonymous)
 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Не припомню, если честно, чтобы посвящал выпуск археологии.
Отдельные анекдоты были, конечно, но полный выпуск… Нет, не припомню!
Поэтому, рискуя некоторыми анекдотами всё же повториться, посвящаю сборник сегодняшнему Дню Археолога.
Впрочем, на злобу дня тоже кое-что будет. Обещаю

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца".
Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь.
Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

*****

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
"Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

*****

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией.
Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли.
За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

*****

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад
орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайней мере, самых больших.

*****

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

*****

2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века.
Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.

*****

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу Библии, из которой стало понятно, что конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

*****

А теперь сами пофантазируйте, что подумают археологи какого-нибудь там 25-го века, попадись им в руки документ следующего содержания:

В комнате главы западных государств.
Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а Нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудило, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) и отпустили…
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы!
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
(Взято с http://magufo.at.ua/news/2008-08-13-32 )
 
*****
 
А что те же археологи скажут про такой видеоматериал: 
  

Посмотреть ролик