Утренняя деловая встреча с возможно новым (так, вобщем-то, и произошло) своим клиентом...
Торопился, оказалось, напрасно - по дороге получаю смс... дама задерживается и извиняется...
Пустячок, а приятно - твой нелегкий бизнес ценят...
Скоротать время ожидания помог тот, кто уже клиент, поджидавший её же у подъезда офиса... Здесь он раньше был хозяином, а сейчас - просто... не частый гость у руководства и владельцев бизнеса. Видимо поэтому ему и обрадовался и разговорился с ним появившийся в робе дворник... Бедный, больной человек... с задержкой речи, задержкой отклика, задержкой внимания.... да, вообще, подумалось грешным делом - вот это твой удел, дружок, убирать и выносить мусор за другими, ни на что другое тебя нигде и никогда не возьмут...
И оно бы так и осталось думаться, если бы на обратном пути мусорщика-дворника клиент вдруг не спросил меня - знаю ли я такого-то советского поэта... Конечно, знаю, ответил я, что за вопрос... Так вот, он ответил, отец этого дворника самый большой друг того поэта, вроде как бы и сам поэт, но, что называется, непризнанный - ну... не издавался, а в тех кругах это много значит... А вот этот самый дворник... вот такой... немного, а может и много, невсебешный... поэт от Бога, на самом деле поэт... и у него вышли уже две книги стихов... замечательных... советую...
Вот так!
И уже на обратной дороге, в маршрутке, вспомнилась фраза Фрейда... кажется, так она звучит:
«Каждый нормальный человек нормален лишь отчасти»,
но... совершенно по-другому понялась -
Каждый ненормальный человек ненормален лишь отчасти...
...и не стоит о нем судить только потому, что он не похож на отчасти нормальных, окружающих тебя...

Он - тоже не самый нормальный, но.... самый искренний человек на свете... мне так кажется:

Посмотреть ролик

Не пойму, какое оно нынче!
То ли - как в том коротеньком анекдоте:

"Блиннн! Какое настроение пропадает! Можно я пну вашу собаку?!"

то ли "Чего-то хочется, а кого - не знаю!"

а может и совсем уж экстрима!
Вроде этого:


К вечеру, надеюсь, разберусь!
;-)))

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Любовь к тому или иному городу обусловлена чувствами, которые в нем пришлось испытать, а не самим городом".
(Марлен Дитрих)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Те, кто знает меня давно, может припомнят, что лет пять назад я уже использовал эту же самую «фразу дня». Как и тогда, я и сейчас полностью соглашусь с очаровательной Марлен Дитрих!
С той лишь разницей, что в то время для меня, командированного москвича,
Санкт-Петербург был всего лишь туристической меккой, куда хотелось приехать и запечатлеться, а сейчас…
А сейчас это город, в котором живут мои друзья, подруги, знакомые лично и знакомые виртуально… Словом, те, кто дороги!
Он стал мне городом, который подарил чувства и память о них.
И который ещё их подарит.
Ну, я, типа, загадал это себе!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Санкт-Питербург, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Приехала и группа московских выпускников, в которой есть сын нового русского.
Проходят Дворцовую площадь, подходят к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты, это, разберись!
Выслушивает ответ и убирает телефон.
- Братва, все нормально, гуляем здесь, тут традиция такая.

*****

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам".
Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик, этот Слава...
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

*****
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший гаишник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".

*****

На приеме у психиатра:
- Доктор, я всю ночь во сне толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так, договорились. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: сто женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в первую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет-нет, милейший. Мне еще паровоз до Питера толкать, да и к вашим бабам надо как-то успеть вернуться.

*****

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

*****

Новый русский приходит под вечер в московский автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Чё за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, - говорит, - если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- ... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

*****

Сюжет известной в своё время рекламы:
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

*****

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: она в Москве, я в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

*****

Мужик из Москвы на новой машине спрашивает в Питере дорогу у местного жителя.
Тот, глядя на номера говорит:
- Хм, 97? А из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!

*****

К интересному заключению пришли ученые петербургского отделения Московского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

*****

Москва. Кольцевая дорога, развязка на трассу Москва-Санкт-Петербург.
Время 21-00.
Гаишник тормозит роскошный Майбах, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере через три часа мосты начнут разводить!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда предлагают деньги, то никто почему-то не жалуется на плохой слух".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Как-то, однако, забылось то, с чего я начинал и что помогло мне 6 лет назад придумать свой ник!
Это я про «Ремёсла» так. И про Джани Родари!
Уж полгода прошло, как они не выходили! Дааа-уж, запустил!
Каюсь и исправляюсь!
К тому же и повод профессиональный есть – День банковского работника России!
Пожелаем им всем здравствовать, ну, и, конечно, чтоб не грабили!
А то, знаете, как-то попривыкли мы уже к банковским услугам – банкоматам, картам, кредитам… Удобно ж ведь, а?
 

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

*****

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300 000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400 000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

*****

10 впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

*****

Мужик с потрясной девицей заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Девица ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девицей ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

*****

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

*****

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

*****

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

*****

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

И напоследок – аськин диалог… почти о банкирах:

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь!
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки".
(Янина Ипохорская)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Страховые взносы за автомобиль – вещь, несомненно, нужная!
Кто ж спорит-то!
И мысли весёленькие про аварию, уверен, каждого посещают, ведь так?
Ну, не лукавьте! Типа, по-маниловски так: а хорошо бы… так бы… как бы… и… я опять с деньгами… и с новой машиной… Короче, всё почти по Гоголю!
Только вот за рулём-то или рядом с ним ведь не манекен сидеть будет!
Кому деньги-то потом на новое авто получать, а?
Я ж, между прочим, не зря нынче такой вопрос задал! Ну, про то, сколько Ваша жизнь стоит?! Я его каждому клиенту задаю! Чтоб сам посчитал, сколько в ближайшие лет 5 он должен заработать для себя и для семьи. И вот эту сумму я и вписываю в полис страхования жизни.
Только и всего!
Спросите – к чему я вдруг про это?
Да просто День Российского Страховщика сегодня!
Профессиональный праздник, однако!
Так что – торопитесь! Сегодня и всегда: читателям – скидки!
Пишите! Обсудим!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

*****

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

*****

Клиент - страховому агенту.
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?...
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.

*****

- Послушай, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

*****

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

*****

Представление в цирке. Объявляют номер:
- А сейчас вы увидите выступление гимнастов-акробатов!
Голос из зала:
- Все гимнасты - дураки!
После выступления:
- А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Отпустите! Куда вы меня потащили?!...

*****

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

*****

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
Начинают дело. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять пристроились на кушетке. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Мужчина:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

*****

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

*****

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

*****

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

*****

И напоследок – немного лирики:

– Братцы вы мои! Родные! Близкие!
Губим мы друг друга, это факт.
Сгоряча кому-то правду выскажешь,
Смотришь – тут инсульт, а там инфаркт.

И хотел бы, да нельзя иначе ведь,
Все-то мы у жизни на краю.
Если жизнь другим не укорачивать,
Нечем будет удлинить свою.
© Феликс Кривин

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Оказывается, тот самый – самый известный нам – 16-ти гранный 200-грамовый (если до ободочка наливать, а не до края) гранёный стакан вовсе даже не такая уж вечная штука! Не в плане, конечно, длительности использования – тут у него конкурентов в принципе нет. А в плане того, что изобретён-то он был всего 66 лет назад и первый его экземпляр был выпущен в Гусь-Хрустальном 11 сентября 1943 года.
Во как!!!
Ну, как тут такое событие пропустить?!
Отметить надоть же! А?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Рецепт специального морского коктейля:
В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом.
Вкус потрясающий!

*****

Алкоголь убивает клетки головного мозга.
Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

*****

Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:
- Ну, что там?
- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.

*****

Утренний вопрос: “Какой козел придумал этанол?”

*****

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

*****

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке.
Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете!

*****

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!

*****

Дорогая! С каждым стаканом ты начинаешь мне нравиться все больше и больше!

*****

Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну, а чё тут странного? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин...

*****

Пьяный стoит в автoбусе, oднoй рукoй держится за пoручень, вo втoрoй - стакан с вoдкoй, и o чем-тo мучительнo думает. Пo салoну движется кoнрoлер:
- Оплачиваем прoезд... Хoрoшo... За прoезд пoжалуйста... Хoрoшo... Пoдхoдит к пьянoму.
- За прoезд...
Пьяный, вскидывая гoлoву:
- О! За проезд!

*****

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

*****

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

*****

Занимались когда-нибудь сексом по телефону?
Круто, да?!
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Тааак… стаканчики… Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла, а?! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

*****

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза-то закрывал?

*****

И напоследок – немного лирики:

Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
© Игорь Иртеньев

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно ли поступать в университет в ближайшие 2 года или нет".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот и всё, кажется…
У приёмных комиссий наконец-то закончился ежегодный марафон по решению вопроса «кого предпочесть – умных или богатых»…
У очередных родителей закончился месячник дружбы с препаратами валидольно-нитроглицериновой группы…
У новоявленных же студентов – всё только начинается!
Впереди – пять лет на решение другого вопроса: действительно ли это то, что стоило сил, денег и здоровья принимающих и продвигающих?


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Там… на последней страничке.

*****

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

*****

Идет письменный экзамен. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету.
Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

*****

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

*****

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

*****

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

*****

Найдено в инете:
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?!!

*****

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

*****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

*****

Новости педагогики:
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

*****

Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы…

*****

И напоследок – новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасно осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор".
(Anonymous)
 
*****
 
3 августа – просто первый рабочий понедельник августа!
Праздники были в выходные и перед ними!
И День Системного Администратора…
И День Десантника…
И День Железнодорожника…
И… что-то еще, кажется! Не помню!
Вот коротенечко обо всём об этом!
И кое-что от себя!
;-)
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Найдено в Инете:
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник и изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю – могёшь!
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!..
(На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться...)
- А что я должен делать?
- Ну, типа Рамштайна чо-нить мне забабахай туда.
И дает флешку от МР 3 автомагнитолы...



2. Германия. Берлин. Пригородный поезд на станции.
Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Е*** мать! Еntsсhuldigung!!
Невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х**ня!!


3. Главный системный администратор компании "ЮКОС" однажды заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...


4. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


5. Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!


6. Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...


7. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!


8. Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там - пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться сексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы с двумя?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


9. И напоследок - маааленькая притча:

Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше.
До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому:
- Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что старый со смехом ответил:
- Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту".
(Артур Блох)
 
**** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера, 29-го, в Дании должен был пройти очередной чемпионат мира по…
медленному курению трубки!
И такой, оказывается есть!
Знали? Я – нет! Только вчера как раз и просветился!
Кто выиграл на сей раз – пока не знаю, но наверняка могу сказать, что мировой рекорд медленности вряд ли будет побит! Потому как с трудом представляю, как можно предоставленные для курения 3 грамма табака выкурить дольше, чем за…
3 часа 15 минут!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

*****

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Да, но мой не курит.

*****

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж.
- Это сигара из Гаваны, кретин! - раздается голос из шкафа...

*****

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин.
Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

*****

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь… курительная трубка!
Тут в разговор вступает сидящий рядом старикан:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

*****

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Жена гребет против течения.
- Хорошо тебе - греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

*****

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник"…

*****

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

*****

Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
- Ну, ни фига себе мужик столько накурить успел!

*****

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

*****

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

*****

И напоследок - КАК бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести.
ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да уж… гуляют гаишники!
Их день сегодня!
Сколько их нынче будет на дорогах – больше или меньше - не знаю, но советую в споры не ввязываться и добровольно выплачивать всё, о чём будет затребовано! Потому как обиженный в свой праздник гаишник может запросто насчитать Вам по полной программе!
Так что – не искушайте!
Ведь не каждый же из Вас талантом доктора Курпатова обладает.
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед - обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом, вылезает HР и машет pукой:
"Спокуха, дед, я этого меpина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"

*****

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

*****

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

*****

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

*****

Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу и говорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?

*****

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

*****

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

*****

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

*****

И напоследок – немного фантастики:

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"И вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да вот, захотелось посидеть немного в комментаторском кресле!
Не возражаете?
Повод к тому же есть – День спортивного журналиста.
Международный, кстати!
Ну, и поскольку спорт это не только МИР (да простит меня за такое кощунство всё олимпийское братство вместе взятое), но и неиссякаемый источник хорошего настроения, то и комментировать будем не столько для поддержания мира во всём мире, сколько для поддержания духа в наше непростое время!
А будет дух на уровне – будет и мир!
Вы как думаете?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

*****

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

*****

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

*****

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

*****

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной Олимпиады. На нашей Олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

*****

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

*****

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

*****

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

*****

ЛЯПЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ:

- Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче.
- Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
- Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Один из футболистов на поле крикнул: "Да *** твою мать!". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит: «Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу».
- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Каранка – конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза... который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
- Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
- Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Ка-кой удар! Дааа... такой головой нужно сваи забивать!
- От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скучных футбольных матчей!

*****

И напоследок - новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом".
(М.Хафизов)
 
***** 
 
5 июня – сегодня Всемирный день окружающей среды!
World Environment Day не по-нашему!
И как-то случайно именно сегодня у нас… корпоративчик такой скромный, с шашлыками и напитками, на природе! На даче то есть, под Внуково!
Вооот!
Так что сегодня будем любить природу. Сильно-сильно!
Березки или что там еще… пообнимаем.
В георгинчиках… поспим.
Песенки попоем… соседям.
Э-эх, красота!
Завидуйте!!!
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


2. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!


3. Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


4. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.


5. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за пьянка была? Все так танцевали...
Сосед:
- Да нет! Дед наш, будь он неладен, улей перевернул...


6. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


7. Найдено в инете:
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили...
Версия Анискина:
"Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!"


8. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси.
По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.


9. И напоследок - народная примета:

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит, пятница удалась на славу.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!"
(Anonymous)
 
***** 
 
21 мая – обычный четверг… вобщем-то!
Уже пахнет выходными и концом месяца!
Начальство (оно ж у каждого есть, ведь так?) требует план!
А душа просит шашлыков!
Как совместить – вот задача-то!
Ну, да не в первой же!
Прорвёмся!!!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."


2. Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?


3. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а"
и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.


4. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?


5. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


6. У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!


7. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!


8. Пляж.
Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


9. И напоследок - сказали, что только еврей поймёт, а понял и я тоже!
Дааа… погуляли, видать, предки!

Мальчик гуляет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить - значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня столько праздников, что я аж поначалу растерялся!
Чес-слово!!!
Сами посудите: День детей в Японии и Корее, День водолаза, День печати в Белоруссии и День Конституции в Киргизии, День шифровальщика… и еще что-то там, не помню!
А потому…
А потому делаем всё по-своему и необязательно про это!
 
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

*****

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

*****

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке.

*****

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

*****

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

*****

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?

*****

Примета:
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

*****

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, ты какого хера домой так рано собираешься?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.

*****

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

*****

Жарко.
Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

*****

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

*****

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

*****

И напоследок – о вечном:

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Бывает такое - не платишь сотрудникам зарплату. Месяц не платишь, два, три... А потом они вдруг увольняются. Прям мистика какая-то!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Для поддержания настроения в наше непростое время – антикризисный выпуск!
И пусть весь мир скорбит по потерянным финансам, но…
Ничего не потеряно, пока мы можем над этим миром посмеяться!
Вы как думаете, а?
 

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Антикризисные меры по ликвидации безработицы:
В России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

*****

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!

*****

Объявление:
Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

*****

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу.
Очередная девушка подает анкету.
Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну, вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

*****

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

*****

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

*****

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

*****

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении резюме.

*****

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай Бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

*****

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

*****

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

*****

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

*****

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь!
Вас разорвет ваш начальник.

*****

И напоследок - маленькая хитрость:

Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Спросите, какая связь между названием выпуска и фразой дня?
Оооо, очень хитрая связь! В конце выпуска поймёте!
А пока…
А пока отметим День Доктора в США! Это накануне было, понимаешь!
И отмечается он именно в этот день, потому что 167 лет тому назад (для слабых в арифметике – получится 1842 год) впервые при хирургической операции доктором Крауфордом Лонгом была применена анестезия – то ли эфирный наркоз, то ли закись азота, не понял.
Вот только он, дурачок, не запатентовался и все лавры ушли к зубнику из Филадельфии - Томасу Мортону, который вообще-то на 4 года опоздал.
Так что у нас сегодня выпуск не столько про врачей, сколько… ну, сами поймёте!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

*****

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

*****

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


*****

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

*****

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

*****

Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.

*****

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю! Все получили высшие оценки:
анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

*****

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

*****

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

*****

Заходит анестезиолог в операционную - лыка не вяжет. Пытается попасть маской на лицо пациента, ничего не получается.
Больной говорит:
- Доктор, по-моему вы пьяны.
- Это я пьян? Ты ещё хирурга не видел!

*****

После операции мужик лежит в палате, еще спит.
Рядом сидит его жена.
Через какое-то время мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и снова засыпает. Через час он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...

*****

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста.
Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

*****

А напоследок – немножко про весну:

Кот Василий в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну, и где, блин? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну, что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть тупых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной триндёшь!!!!.....
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
"Ишь как орет... Весну чует… Котов ведь не проведешь..."
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Волею невисокосного календаря у нас опять Пятница 13-ое…
А значит - очередная серия отечественного «чёрного юмора»!
Приступаем к просмотру!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистенького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-превкусненького?

*****

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты чё, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

*****

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

*****

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

*****

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую.
Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес.
Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

*****

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк… и сломал ей ногу.

*****

Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

*****

- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.

*****

Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и… говорит:
- НУ, НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

*****

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

*****

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты, наверно, хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну, когда прилив, тогда бултых!

*****

И напоследок – притча (немного грустная):

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие, похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но… солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк.
Но там было все тихо.
Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

ФРАЗА ДНЯ:
"Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Пока готовил этот выпуск ко Дню Защитника Отечества попался небольшой анекдот (а может это взято из жизни, кто знает!) про полководца, который объявил перед сражением, что оно – сражение – несомненно будет проиграно, и на недоуменный вопрос свиты «Зачем же тогда его начинать?» ответил: «Для того, чтобы выяснить – кем именно?!»
Запомнился, однако!
Он напомнил мне афоризм Станислава Ежи Леца про то, что в остатке истории, если из неё убрать все вымыслы и неправду, может вообще ничего не остаться. Просто потому что сама история – она ведь, вобщем-то, подневольная штука и далеко не всегда пишется по всем архивным данным… А какую красивую картинку можно нарисовать из отдельных кусочков – это каждый из нас знает. По несколько раз на дню можем изобразить такое. И поражения вдруг представляются победами, а победы – поражениями…
Словом, как удобно, так и представляем!
Или молчим!
В надежде, что в архив еще не скоро кто заглянет!
Ведь так?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

*****

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Папа его спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, короче, он рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну, и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Обалдевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил…

*****


Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.

*****

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.

*****

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

*****

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

*****

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

*****

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

*****

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Ммм... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

*****

АРМАЗМЫ ™:

- А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

- Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?

- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

- В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой – КАМАЗ.

- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

- А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

*****

И напоследок – загадка:

Что такое - зеленое, в пятнах и прыгает?
Не, не лягушка!
Десантник.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Жизнь слишком коротка, но было бы сущим кошмаром, будь она слишком длинна".
(Питер Устинов)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да вот! Сегодня такой день получается
Жили мы себе, жили… Спокойно вобщем-то жили! Пока нас американские ужастики «не просветили», как страшно должно быть в такие дни…
Тьфу! Ну, чес-слово!
Да их кошмары и ужасы – детские сказки… по сравнению с нашим так называемым «черным юмором»!
Хотите убедиться? Да не вопрос!
Приступаем!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

*****

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

*****

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девочки, а на каком боку надо спать?

*****

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж***!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

*****

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы.

*****

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

*****

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!

*****

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

*****

Поймали белые Мальчиша-Кибальчиша. Главный буржуин говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где красные?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, задолбал он меня, тащите паяльник. Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

*****

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

*****

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары!
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом!
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

*****

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину.

*****

И напоследок – немного лирики (тоже чёрной, разумеется!):

Весело дети в детсаде живут:
В игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Последний выпуск «Ремёсел» в уходящем году!
И аккурат (ну, это я специально, конечно же!) в свой первый полноценный рабочий день на новом месте работы, пусть даже и за три дня до Нового года ;-)
Если бы мне кто-то хотя бы полгода назад сказал, что я буду именно этим заниматься (а чем именно – поймете из выпуска) – не скажу, что обиделся бы, но удивился бы, это точно!
А сейчас…
А сейчас я удивляюсь, почему раньше я не стал этим заниматься?
Помогать людям защищать самих себя и тех, кто им дорог!
Ведь это именно то, что я вложил в свой собственный девиз:

Пусть все будет спокойно!

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно - он застрахован.

*****

Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права?! Надо было сдать на права?!!

*****

- Что означает понятие «идеальный муж»?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

*****

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твоей стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

*****

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

*****

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу, что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

*****

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

*****

Страховой агент объясняет:
- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

*****

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: "Росгосстрах". Чукча делает еще одну дырку:
- И страховку не получишь.

*****

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

*****

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает:
- ...нет... еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...

*****

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

*****

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

*****

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском - вам перечислят их поименно.

*****

И напоследок – знаете, почему страховой агент круче Папы Римского?

Когда входит Папа, к нему обращаются «Ваше Преосвященство».
А когда входит страховой агент, к нему обращаются…
Вот-вот… именно:
«О, Господи!»

 
*****
 
И песенка про меня :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Любопытно, почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А в начале – ведь, наверняка, помните - этот день был выходным!
Ну, не то чтобы совсем в начале, в смысле – на заре Советской власти, а насколько мы с Вами сами себя помним…
День Конституции же ведь нынче!
С ней мы уже 15 лет как живём, однако! С 93-го…
И заметьте – никаких поправок до нынешнего года в неё НЕ ВНОСИЛИ!!!
До 2004 года мы просто отдыхали и наслаждались (каждый в меру своих возможностей, конечно) жизнью в этот день!
Но вот с «благословенья» Государственной Думы уже 4-ый год для нас это практически обычный трудовой день, украшенный разве что красивыми телевизионными картинками о том, как отметили его наши с Вами слуги – слуги народа, которых мы же с Вами и выбрали!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

*****

Вопрос армянскому радио:
- Когда впервые состоялись выборы по советской системе?
- Когда Бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

*****

- Вы слышали, Медведев в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

*****

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

*****

По сведению газеты "Коммер$ант" на инаугурации президента использовался особый экземпляр конституции, который гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция.
Она начинается так:
Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме...

*****

Раньше ж как было:
десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер...
А теперь все иначе:
Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул…

*****

Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - говорит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - говорит второй мужик. - Ну, их на ***! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все ***, врут!
- А я пойду, - говорит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... за ЯБЛоко голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то… Яблоки?!, - удивляется второй. - Они чё, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадовался первый, зная что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трём буквам фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьёзе. - ЯБЛинский!

*****

Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!

*****

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский.
Вождь им говорит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим.
Американец и француз исписали по тpи листа. Вождю не понравилось и их съели.
Русский написал всего на одном листе. На лицевой стороне:
"Статья 1. Вождь всегда прав".
Hа обороте:
"Статья 2. Если вождь не прав, смотри Статью 1".

*****

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

*****

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут по-другому...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

*****

И напоследок – сказочка:

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра.
Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал… с ним была плутовка такова.
Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

 
*****
 
А что? Тоже ж можно и про слуг народа порой сказать, а?
 

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера мне напомнили, что нынче должен быть день юриста.
Заглянул я в календарик и, представьте себе, действительно есть такой!
Причем, на удивление, это один из самых «молодых» праздников – заканчивая свой второй президентский срок нынешний премьер-министр ввел его Указом всего лишь в феврале этого года. Во как! Как же они, сердешные, жили-то до этого без своего праздника?
Ай-яй-яй!!!
А если серьезно, то Вам, Уважаемые, я искренне желаю не попадать в ситуации, когда Ваше будущее будет зависеть от юристов. Мало ли куда повернется, а?!
Ведь как говорят древние:
«Dura lex sed lex».
Не звучное какое-то тут первое слово, паимаишь…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Объявление:
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

*****

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt) - я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

*****

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ***.

*****

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

*****

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне всё свое состояние.

*****

Наш юрист не пьет и не курит.
Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку гусарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт.

*****

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

*****

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: "Какой-то урод украл у нас ночью корову". Младший говорит: "Раз урод, значит маленького роста". Средний добавляет: "Раз маленького роста, значит из Малиновки". Старший заканчивает: "Раз из Малиновки, значит Васька-Косой". Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. "Не крал", - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так... украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! - спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: "КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! "

*****

Найдено в Инете:
Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.

*****

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

*****

И напоследок – крылатая фраза из ЧК:

«Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка».
(Ф.Э. Дзержинский)

 
*****
 
А тут и не знаешь, на кого в суд подавать :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет".
(Оскар Уайльд)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да-с, вот такая не совсем веселенькая фраза дня попалась мне сегодня.
Конечно, можно было бы и повеселей чего-нибудь поискать, но… день, паимаишь, нынче такой – День борьбы за отмену рабства!
Международный, однако! Во как!!!
Правда, не очень понимаю, почему его до сих пор отмечают? Ведь, слава Богу, его, рабства, уж лет 150, а то и все 200, как нет. Ну, будем считать, что это, типа, для профилактики, чтоб человечество не скатилось опять… куда-нибудь
По мне так лучше бы устроили Международный день борьбы с произведением силы на расстояние! С работой, то бишь! Красота ж, ведь так?!
Вот про работающих, НЕработающих и праздношатающихся мы сегодня и поговорим как смогём! Лана?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки.
На первой надпись: 'Лучший портной в России',
на второй - 'Лучший портной в Европе',
на третьей - 'Лучший портной в мире',
а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

*****

К Рабиновичу в магазине покупатель:
- У Вас есть красная ткань?
Рабинович показывает рулон ткани.
Покупатель:
- Так это черная.
Рабинович вынес со склада еще 2 рулона.
Покупатель:
- Отличное качество, но ведь один рулон желтый, а другой - зеленый!!
Рабинович:
- Знаете, что б совсем красный - таки нет.

*****

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

*****

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

*****

- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

*****

На суде. Судья спрашивает:
- Почему вы украли 50000$?
Подсудимый (жалобно):
- Я был очень голоден.

*****

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

*****

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

*****

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

*****

Несколько приколов из резюме:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты.

Сосискатель на должность гендиректора.

Прфисианальный оффисный работник.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Родственников судимых за границей не имею.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Доброжелателен, командный стиль работы.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Разговорный английский (со словарем).

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

*****

И напоследок – немного лирики:

Начальник приставать стал к секретарше,
хотя годами был в два раза старше!..

Она ему: «Ой, шеф, прошу – не надо!..
Вот после свадьбы буду с Вами рада!..

«Согласен!.. Ни к чему мне эти «миражи»!..
Когда ты выйдешь замуж, сразу доложи!..»

*****

И совсем уж напоследок – праздничный тост:
"За работу, товарищи!"
 
 
*****
 
А этот тоже вроде на работе :
 

Посмотреть ролик