ФРАЗА ДНЯ:
"Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке!"
(Anonymous)
 
***** 
  
Добрый день, Уважаемые!!!

Без особых преамбул постараюсь нынче!
Ёжикам понятно ж, о чём речь пойдёт – ну, конечно же, о чадах наших!
Об их успеваемости, поведении, характерах…
Декабрь ведь к концу идёт - надоть отчёт предъявить!
Не в РОНО, конечно, но и чтоб не простой галочкой был!
Так что прошу ознакомиться!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

*****

Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!"...

*****

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов… или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

*****

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе директриса под лестницей застукала, когда мы курили?
- Ага! Хорошо, что мы одеться успели!

*****

Маленькая школьница написала сочинение:
"Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

*****

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*****

Кто как думает, тот так и пишет, как Вы считаете?!
Ну, вот как в сочинениях, например:


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*****

И напоследок – немного лирики (детской, разумеется):

Во дворе ребята играли в войну
А я с совочком вышел во двор
На меня посмотрели, сказали «Ну-ну»
Я чуть не умер. Какой позор!
© Артур Гиваргизов
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Уважаемые родители, помните: метод «кнута и пряника» приводит к тому, что из детей вырастают толстые мазохисты!"
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Папы и мамы, бабушки и дедушки, братья и сестры…
Ну, и все остальные родственники, конечно же!
Новый учебный год, однако!
Прям на носу! Уж завтра!
Надеюсь, что не забыли?! Закупились. Подготовились. И морально – тоже!
Тогда – в путь!
В очередные (по счастливому совпадению) 9 месяцев!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

- Мариванна, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает ученик.
- Видишь ли, цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

*****

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

*****

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

*****

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как
"тихо, девочка"!

*****

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

*****

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

*****

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

*****

В школе на уроке рисования дети рисуют кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
Вовочка:
- Ну, понимаете, Мариванна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

*****

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну, почему же улЯтели?
- Ну, как?! СклЯвали всё, вот и улЯтели.

*****

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него, поэтому он послал меня в школу для девочек.

*****

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!

*****

И напоследок – сенсация:

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно ли поступать в университет в ближайшие 2 года или нет".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот и всё, кажется…
У приёмных комиссий наконец-то закончился ежегодный марафон по решению вопроса «кого предпочесть – умных или богатых»…
У очередных родителей закончился месячник дружбы с препаратами валидольно-нитроглицериновой группы…
У новоявленных же студентов – всё только начинается!
Впереди – пять лет на решение другого вопроса: действительно ли это то, что стоило сил, денег и здоровья принимающих и продвигающих?


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Там… на последней страничке.

*****

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

*****

Идет письменный экзамен. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету.
Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

*****

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

*****

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

*****

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

*****

Найдено в инете:
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?!!

*****

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

*****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

*****

Новости педагогики:
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

*****

Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы…

*****

И напоследок – новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасно осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Июнь – пора выпускных балов и экзаменов…
ЕГЭ, вступительные, сессия...
Одни получили свои законные (а может и не очень) ЕГЭшные баллы и пристраивают их теперь туда, где они могут быть востребованы…
Другие же - свои не менее законные (а может и вымученные) отл’ы-хор’ы-уд’ы и могут себе позволить не думать об учебе как минимум до сентября…
«Алые паруса» поманили надеждами юных Ассолек и капитанов Грэев в обеих столицах…
Словом, почти все, как и год назад…
С той лишь разницей, что и самому добавился ещё год…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Объявление в выпускной день:
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

*****

Перед началом экзамена в ВУЗе. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

*****

Всего за 50 рублей удалось одной юной жительнице Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный выпускной день.

*****

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

*****

Многие говорят, что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда!
ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.

*****

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

*****

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

*****

Конец семестра.
В группу назначают нового учебного руководителя - куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох и плачет…
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.

*****

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

*****

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтс? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Пупкин, отвечаете, как настоящий Де Билл.

*****

Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема ЕГЭ:
В билеты добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.
- Экзаменатор задает 15 вопросов и 4 варианта ответов.
- Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
- Имеется две несгораемые оценки: 1 и 2.
- Учащийся в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

*****

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

*****

Выпускницам-2009 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды. Все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению:
- Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
- Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
- Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
- Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
- И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.

*****

И напоследок – народная примета:

Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

*****

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну, так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну, как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу…
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

*****

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

*****

Институт. Вступительный экзамен по истории.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит во двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

*****

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

*****

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

*****

В шестом классе идёт урок по христианской этике.
Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека.
Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

*****

И ещё раз о вождях пролетариата:
- Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!

*****

И напоследок – записи из дневников:

- Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
- Обделался на уроке Мужества. Позор!
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
- Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
- Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
- Превратил поход в цирк в балаган!
- Жил своей жизнью на уроке биологии.
- Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
- Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
- Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
- Читал книгу на уроке литературы!!!
- Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
- Бегал в туалете!
- Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
- Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Искренне прошу человека, что купил для России чемпионат Европы по футболу, чемпионат Мира по хоккею и Евровидение - Купи мне сессию!"
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Отшумел Татьянин День!
Отмучали сессию…
Почти все!
Большинство студентов уже отдыхает, может на лыжах катаются (там, где он есть, конечно же), а может в кино ходят… А может к папам-мамам в гости поехали… Отоспаться и сладко покушать!
Остальные же - на пересдачах…
Пожелаем и тем и другим – удачи!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

*****

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

*****

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!

*****

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

*****

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

*****

Гадание на кухне студенческого общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*****

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

*****

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

*****

На первом курсе студент думает: хоть бы не выгнали, хоть бы не выгнали!
На втором: нет, наверное, не выгонят!
На третьем: да нет, уже точно не выгонят!
На четвертом: пусть только попробуют выгнать!
На пятом: да я тут сам кого хочешь выгоню!!!

*****

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

*****

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

*****

И напоследок – профессорские вопросы «на засыпку»:

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
- Кто одомашнил тапки?
- Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
- Если в собачью упряжку посадить хотя бы одного корейца, станет ли она двигаться в два раза быстрее?
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
И последний:
- А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"99 процентов людей используют 99 процентов полученных в школе знаний только для решения школьных задачек".
(Марат Хафизов)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Полугодие заканчивается…
Еще неделя и… новогодние будни для родителей!
Куда сходить, куда сводить, с кем отправить, на кого оставить…
Каникулы, одним словом!
Ну, а пока – последние уроки, оценки, долги перед преподавателями в частности и перед школой в целом…
Вобщем, всё как обычно!
Значит – жизнь продолжается!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
- ваш ребенок плохо слышит,
- вы тихо говорите,
- он не понимает то, что вы говорите,
- вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать?
К счастью, средство есть:
по попе, по попе и еще раз по попе…

*****

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фыгуру! Ыды дамой!

*****

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал!!!

*****

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

*****

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!!

*****

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?!

*****

Дети дурят родителей, это легко доказывается.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок...
Но ведь ни один не купил.

*****

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

*****

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

*****

Найдено в Инете:
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего школьного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы:
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!

*****

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод:
Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

*****

Перлы преподавателей:

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
- Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Ну прям как горохом об стену… в положительном смысле!

*****

И напоследок – тревожный сигнал:

Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...

 
*****
 
Тоже - школьнички :

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Многие говорят, что от ЕГЭ нет никакой пользы. Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Четверть почти прошла…
И полсеместра…
Как время-то бежит! Ужас!
Но самое ужасное, что чем больше его, этого самого времени, свободного остается, тем его больше и не хватает! Ну, и наоборот, соответственно!
Всякие там свободные посещения занятий, снижение нагрузок… и всё такое – ну, никак положительно почему-то не действуют на конечный результат – на оценки!
Парадокс?!
Ну, если только для работников минобразования!
Но не для нас с Вами!
Мы ж, как никак, взрослые! Понимаем

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

*****

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

*****

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

*****

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

*****

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает!"

*****

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

*****

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

*****

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну, так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

*****

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

*****

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

*****

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

*****

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

*****

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5".
- И этот идиот еще и поет!

*****

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

*****

И напоследок – тоже, наверно, из жизни школьников:

- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
 

************************************

Напишите автору! 
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один".
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Каникулы пролетели, однако! Вы заметили?
Я – нет!
Причем вот так - всегда!
Независимо от того, кто ты сам на данный момент – ученик или папа
Ну, и раз речь зашла о родительском счастье, долге и кресте (прости, Господи, но что поделаешь, иногда и такие мысли бывают!), то самое время поговорить о нас…
О папах, я имею в виду
Тем более, завидно мне тут на днях стало! В Австралии, понимаешь, отметили на неделе День Папы (во как звучит, класс!), а у нас его просто нету!
Бюджетом, наверно, не предусмотрено.
Абыдна, дааа…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

*****

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

*****

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

*****

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
- Папа, а что это такое?
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш берёт в руки упаковку с 6-ю презервативами:
- А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш, найдя упаковку с 12 презервативами:
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

*****

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

*****

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает, что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал - нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да... сынок, ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

*****

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!

*****

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вооот… А алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

*****

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

*****

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну, ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну, как, пап, тебе мой жених?
- Ну, как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!

*****

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
 
 
*****
 
Ну, и напоследок сегодня - мультик! Точнее, часть его!
Про что? Конечно, про папу!

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"Студент, помни - экзаменатор также не любит экзамены, как и ты".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Июль… Время вступительных экзаменов, и теперь бывшие школьники уже называются латинским словом «абитуриенты».
Надежды, тревоги, радости, разочарования… Всего понемногу!
Кто-то просто разнес по приемным комиссиям свои результаты ЕГЭ и ждет, откуда придёт весточка о зачислении. Другие же сразу (видимо, сами родители так решили, чтоб не мучиться долго) как бы «сдаются» в платные ВУЗы.
Ну, а кто-то, и дочка из их числа, решает пробиться всё-таки в ограниченный список бюджетников (т.е. тех, чье обучение оплачивает государство) «марочных» российских институтов. Кому-то это удается, а кому-то…
Но… ОНА ЭТО СДЕЛАЛА!!!
И пусть она еще без студенческого билета, но, тем не менее, ГОРДО может называться студенткой 1-го курса
Всероссийского
Государственного
Института
Кинематографии.
Это тот, который просто ВГИК сокращенно называется
Вооот!!! Такая вот умничка у меня, будущая сценаристка-киноведка!
P.S.
И напоследок – просто огромнейшая благодарность её учителю русского языка и литературы.
Гимназия №1567 города Москвы!!!
Лев Иосифович Соболев!!!
Спасибо Вам, УВАЖАЕМЫЙ!!!


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Юноша по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

*****

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского.
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

*****

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он крестится.

*****

Поступает один абитуриент в МГИМО (Институт международных отношений).
Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка "хорошо".
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну, у вас тут мелкие неточности: «чернож##ые» пишется с маленькой буквы, а «не е##т» - раздельно.

*****

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, ну хватит прикалываться и задавать глупые вопросы!

*****

Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета.
Экзаменатор:
- А теперь назовите русского царя 16 века на букву Ю!
Абитуриент:
- ...???
Экзаменатор:
- Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!

*****

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

*****

Идут два студента по институту во время приемных экзаменов.
Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

*****

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- получив задание, съешьте его.

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- сделайте комплимент экзаменатору - скажите, как он сегодня сексуален.

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну, я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
 
*****
 
Ну, и напоследок... Что можно еще показать, коль ребёнок во ВГИК поступил, а?

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения".
(Лоренс Питер)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот теперь точно - ВСЁ!!!
Дождались и выпускного и аттестата!!!
Выпускники после бессонной ночи отсыпаются, а родители, заготовив энное количество копий этих самых аттестатов и результатов ЕГЭ, легкой рысью – к нотариусу!
Заверять, однако, надо!
И Ваш покорный слуга – тоже побежит
А что делать?
Хочется же, чтоб чадо поступило! Выучилось! Хоть на кого!
Правда, ни одного института, где готовили бы специалистов из приведенного в выпуске списка, найти почему-то не удалось.
Секретные, наверно, институты! Шибко секретные
Вооот!!!
Пожелайте удачи, что ли, нам, а?

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. Да еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...


*****

Вcе профессии нужны, все профессии важны:

- Агроном аэродрома (НАХРЕНА???)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
- Моторист механической лопаты (оп-паньки!)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни…)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль…)
- Порционист лао-ча (загадочно…)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает)
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это каждый бывает…)
- Сушильщик дощечек (мечта…)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

*****

И напоследок – конечно ж, с Победой!!!
Уделали мы-таки голландцев ;-)
 
************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ФРАЗА ДНЯ:   
"Из уроков некоторых педагогов мы извлекаем лишь умение сидеть прямо".
(Владислав Катажиньский)  
 
*****  
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот и всё!!!
Дождался я-таки третьего в своей жизни последнего звонка ;-)
А дочка дождалась первого ;-)
Сегодня денек помучаются еще, а в субботу – ужо прозвенит!
Сейчас готовят сценки о своем лихом школьном времяпровождении.
Завидую! И рад за них!!!
У нас такого не было! Всё было строго и потому немного скучно. Торжественная линейка, общий сбор, потом - классное собрание, напутственные слова и…
И бегом за учебники, готовиться к экзаменам!!!
Вот и всё ;-)
Но вот учителя в наше время всё-таки были лучше!!!!!!!!!! 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****  
 
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.  
 
*****   
 
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот и вот.  
 
*****  
 
У старшеклассников идет контрольная по математике.
В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!  
 
*****  
 
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.  
 
*****  
 
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!  
 
*****  
 
Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют...
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю, Марья Ивановна.
- Hу, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, удивленно глядя на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол что ли?  
 
*****  
 
На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.  
 
*****  
 
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.  
 
*****  
 
Прислали друзья из Израиля:  
 
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Для справки: Хайфский Технион - самый престижный технический вуз в Израиле и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос.
Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий всё-таки) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена - Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите):
"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены".
Поворачивается лицом к доске и, соответственно, к полиному и начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон:
"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже нах..й..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
 
*****
 
Школа закончена!    Теперь в Москву - учиться...

************************************
 
Напишите автору  - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители".
(Веслав Брудзиньский)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Очередные КАНИКУЛЫ, однако!!!
Как незаметно четверть пролетела - глазом не успел моргнуть!
А ведь она - самая длинная четверть в году…
Еще пара месяцев и всё – прощай школа, здравствуй жизнь!
Дочка уже сейчас начинает хныкать, что не хочет, чтобы школа заканчивалась…
Понятное дело – страшно! Ведь неизвестно, что там дальше…
Оно, конечно, может и интересно, но когда не знаешь, что впереди…
Ну, вобщем, плавали – знаете ;-)


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

На уроке истории:
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

*****

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д. И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!!

*****

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

*****

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

*****

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

*****

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

*****

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

*****

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

*****
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

*****

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

*****

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?

*****

На уроке астрономии:
- Дети, в телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым глазом и один раз левым глазом…

*****

- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

*****
Я бы всё-таки квадрат при первом значке поставил…

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором".
(Anonymous)
*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Каникулы, я так понимаю, пролетели незаметно?!
Или я ошибаюсь?
Вообще-то, парадокс! Тянутся каникулы – ну, просто мучительно долго, а заканчиваются – в момент. И ведь не вспоминается ничего толком, чем ребенка-то все эти дни занимал! Вот ведь как!!!
Ну, слава Богу, начался учебный процесс…
Теперь хоть знаешь, где ребенок полдня проводит ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

*****

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

*****

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

*****

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

*****

- Ой, девчата, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал!
- Ничего себе у тебя имя...

*****

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

*****

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

*****

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

*****

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

*****

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

*****

Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.

*****

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец.
Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны…

*****

- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!

*****

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

*****

И напоследок – сказка:
- А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал. Спокойной ночи сынок!


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/ Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Ни один мужчина не может стать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца".
(Торнтон Уайлдер)

*****

Добрый день, Уважаемые!!! Заканчивается четверть и полугодие.
Некий рубеж для школьников и студентов. У первых через неделю – каникулы, а у вторых – сессия. Идет работа над хвостами, долгами и посещаемостью. Последняя, кстати, бьет все рекорды!
Родителей же уже оповестили обо всех новогодних мероприятиях и их стоимости.
Опять получается недешево!
На вопрос – «Почему?» обычный ответ – «А что Вы хотели?»
Что ж, хорошо, что хоть какое-то постоянство есть…


Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.


*****

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

*****

Найдено в Инете:
В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки?!!
- Давайте!!
Потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала...
Они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

*****

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

*****

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.

*****

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

*****

Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...

***** Прислано Анфисой Гаврилиной (из школьных сочинений, найдено на vkontakte.ru):

"Дочке моих знакомых, первокласснице, дали домашнее задание по литературе - выучить стихотворение про осень. Девочка выучила стихотворение С. Есенина «Нивы сжаты, рощи голы, от воды туман и сырость...» и т.д. Рассказала его на уроке. Учитель спрашивает ее: «Что такое "нивы"»? Девочка отвечает: «Машины». Начинающий обалдевать учитель продолжает: «А что же тогда значит "Нивы сжаты"»? Девочка уверенно отвечает: «В "пробку" попали»".


"Серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду".


"Песок в пустыне настолько горячий, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги".

*****

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои - на месте.

*****

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Объясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит!

*****

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

*****

ПАМЯТНИК КОШКЕ
Однажды Зинаиде Алексеевне прямо перед самым входом в школу перебежала дорогу чёрная кошка. Зинаида Алексеевна повернула направо: она решила пройти в школу потайным ходом — через буфет. Но кошка разгадала этот план и кинулась влево, тем самым отрезав дорогу к буфету. И Зинаида Алексеевна потеряла последнюю возможность попасть на урок земными путями. А она была учительница.
Оставалось — по воздуху — через окно восемнадцатого этажа.
Летать Зинаида Алексеевна не умела.
Для очистки совести она постояла немного, помахала руками, пробуя взлететь, но не взлетела. Тогда Зинаида Алексеевна плюнула — тьфу! — и пошла домой.
«Четвёртая учительница, — улыбнулась кошка. — Мне ученики этой школы памятник должны поставить. Да разве от них дождёшься?»
© Артур Гиваргизов ************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU

Ваш Gianiro Dari.

ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Октябрь, 5-ое – День Учителя"

ФРАЗА ДНЯ:
"Мы учимся тому, как должно быть, а лучше бы учились тому, как бывает".
(Яна Джангирова)

Добрый день, Уважаемые!!!

Всех Учителей
– действующих и пенсионеров, тех, кто на них сейчас учится и тех, кто отучился, но почему-то не учит других, и еще тех, кто переучивает уже наученных –
с праздником!!!
Работы Вам - интересной, детей – умных, да зарплаты – не символической!
Ну, и здоровья, конечно ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Эту подборку творений тульских учителей, а также студентов и преподавателей Тульского Государственного Университета прислала мне Черное Солнце :

- чтобы измерить напряжение на концах проводника, нужно измерить напряжение на концах проводника

- нас с вами подошли к контрольная работа

- решим эту задачу через пополам

- если не знаете с чего начать - начните с начала

- сами готовятся только человек пять, у остальных они списывают

- возьми мел и вытри им доску

- кто уже есть ответ

- кванты квантуются по квантовому правилу квантования квантовой теории

- чтобы взять интеграл надо интегрировать, а чтобы производную – производить

- разрешающая способность - физическая величина, характеризующая разрешающую способность

- если два разных числа поделить друг на друга - они не будут равны

- чья эта слишком высоко опущенная рука

- не надо было делать того, чего не надо было делать

- почему вы ничего не делаете, вам что - делать нечего

- кому не нравится - встали и вышли (класс встал и вышел)

- не надо быть сильно умным, чтобы заметить какой вы бестолковый

- не могу понять, что тут непонятного

- не бери в голову, это очень тяжело

- трёхлитровая полторашка

- что ты за порнографию у доски устроила

- не мешать колбасу с гвоздями!

- от минус бесконечности до конечности

- разбейтесь на пары по три человека

- придет весна и птички зацветут

- принимает значение от одного до единицы

- короткие длинные линии

- удобства, в которых можно поесть

- 50 - слишком много, возьмем 100

*****

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Мариванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Но когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего, Мариванна, стихотворение мне показалось немного черствым…

*****

ДРАМА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ
«ДМШ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

УЧЕНИК РУБАШКИН — худенький растрёпанный мальчик.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ПО ФОРТЕПЬЯНО — здоровенный мужик под два метра.
Маленький узкий класс музыкальной школы. Высоко под потолком зарешеченное окошко. Пианино, стул, стоматологическое кресло, алюминиевая ложка (1 шт.), сборник этюдов и упражнений Черни-Гернера в алюминиевом переплёте (1 шт.) — всё прикручено к полу.
Лязгают замки, гремят засовы, открывается тяжёлая железная дверь, и в класс входят — здоровенный, под два метра, преподаватель по фортепьяно и худенький растрёпанный мальчик.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну, что, Рубашкин, будем и дальше упрямиться или всё-таки выучим ля минорный этюд Черни? Глупо, Рубашкин, очень глупо. Другой бы на твоём месте давно выучил этот несчастный этюд и катался на велосипеде с бананом в руке.
РУБАШКИН (гордо): Я не люблю бананы.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (раздражаясь): При чём здесь бананы, Рубашкин?!
На лице мальчика появляется лёгкая презрительная улыбка.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (показывает на стоматологическое кресло и кричит): Знаешь, что это такое?!!!
РУБАШКИН (спокойно): Это кресло для сверления и вырывания больных зубов.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (немного растерянный спокойным тоном мальчика): Вот именно, вот именно. Да. Ну… Ты понимаешь, зачем оно здесь, в музыкальной школе?
Мальчик со скучающим видом смотрит в окно.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (примирительным тоном): Гм, хорошо. Послушай, Серёжа, ведь у тебя через неделю технический зачёт, а ты не знаешь ни одного этюда, я уж не говорю о гаммах и упражнениях.
РУБАШКИН (с вызовом): Ну и наплевать. Всё равно.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в ужасе): Но ведь тебе тогда поставят тройку?!!!
РУБАШКИН (сильно побледневший, дрожащим голосом): Как тройку?!! Меня что, не выгонят из музыкальной школы?!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (буднично): Да нет, из музыкальной школы тебя никто не выгонит, и не таких учили, но пятёрки, конечно, тебе не видать как своих ушей.
РУБАШКИН (нервно теребя рукав преподавателя, с мольбой в голосе): А если я поцарапаю фортепьяно, разобью окно, напишу на стенке нехорошее слово, меня выгонят из музыкальной школы, дяденька?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (с сочувствием): Нет, Серёжа, не выгонят. Я тебя понимаю, сам был маленьким мальчиком. Так что не выгонят, и не мечтай. Учи лучше Черни-Гернера, какое-никакое развлечение.
Мальчик закрывает лицо руками и с плачем бросается в стоматологическое кресло. Преподаватель нежно гладит его по голове.

© Артур Гиваргизов

************************************

Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.