ФРАЗА ДНЯ:
«Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами».
(Арнолд Глазгоу)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Праздники всякие подарочные остались далеко позади…
Объевшись напоследок блинами со всем, чем можно и чем нельзя, народ отправился поститься и заодно худеть…
Зима потихоньку и капризно тает на улицах и крышах…
А весна?…
Весна который год подряд (у каждого, правда, свой счёт им) шепчет про ЭТО, паимаишь, будя замёрзшее было воображение и фантазии…
На смену пуховикам, пальто и шубам приходят курточки выше попы…
Капюшоны и береты остались дома…
С антресолей достали туфли… И хоть одевать их по причине мокроты и грязи ещё рановато, но… душу всё ж греют!
Да и глаза радуются – лёгким сапожкам, коленкам, косметике, причёскам на ветру, фигурам… И ищут в потоке навстречу пару таких же пробудившихся от зимы глаз… А вдруг кто откликнется, вдруг кто-то тоже высматривает в своём встречном именно твои глаза… с морем растаявших фантазий!
Просыпаемся, а? Это - хорошо!
Хотя… лично я… никого не ищу! Мне и так хорошо!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Спроси любого мужчину, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

*****

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами.
- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезали?
- Нет, чтоб не выпрыгивали...

*****

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

*****

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

*****

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

*****

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

*****

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок…

*****

И напоследок – небольшой такой хэппи-энд:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно!... Все, конец! Давай поженимся!
;-)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

******************************

А это... а вот у кого не было ни разу подобных фантазий - пусть первым бросит в меня камень!
;-)))

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Спросите, какой праздник?
А всего-то навсего – Всемирный день мужчин!
Пустячок, а приятно…
Особенно, когда меня самого пока подбирал анекдоты поздравили из…
Ммм…
Нууу, туда 3 с половиной часа лёту! Всего-то!
Так что сегодня – исключительно мужской выпуск!
Но… не без женщин, конечно же!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

*****

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

*****

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

*****

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!

*****

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

*****

Парень пришёл в парикмахерскую.
Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

*****

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

*****

15 женских заблуждений о мужчинах (от журнала «Красная бурда»):

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже? Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

*****

И напоследок – мечта:

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её - ООО "ООО".
А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
;-)


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах селян 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Дааа ужжж!
Неопровержимый факт – женщины в русских селениях точно есть!
Наука проверила! Географы да этнографы там всякие…
А перепись нынешняя их ещё и сосчитает!
И будем тогда уж точно знать, сколько же их на самом деле.
А значит, у скольких наших женщин 15 октября будет отмечаться
День сельских женщин!
Думаю, что у сельских мужчин в этот день тоже будет праздник!
И не только в России! Праздник же – Всемирный!
Во как!!!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам.
Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев.
Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

*****

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

*****

Деревня. Зима. Вечер. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге, мусоля потухший махорочный бычок, движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях своих штанов. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, подтягивает штаны и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!

*****

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУДАВАЙ" я не знаю, но за него я больше пить не буду!

*****

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

*****

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

*****

Пустынная сельская дорога. У обочины шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ахренеть! Ну … да ты ж … ну, ё…! Ахренеть!
Мимо идет священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет! Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву Господу нашему? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, батюшка, думаете, что если я помолюсь, этот долбаный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну… это… Ахренеть!

*****

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

*****

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

*****

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Микола, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Микола, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
- Микола, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Микола:
- Та трахаюсь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

*****

В деревне ЧП. Куры не несутся - петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом...
Хозяйка говорит ему:
- Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух её не слушал. И в один пасмурный день видит баба, что петух её в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
- Говорила же я тебе, Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
- Тихо, дура! Ворон спугнёшь - следующей будешь!

*****

И напоследок – совет «Общества Феминисток»:

Женщины!
Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Думаю, продолжение застольной поговорки про юбилей знакомо у нас любому, перешагнувшему хотя бы 20-летний свой рубеж.
Ну, а уж к «тридцатнику» - мы становимся прям-таки профессионалами в отмечании таких …летий: коллеги, друзья и подруги, жены друзей и мужья подруг, однокурсники и одноклассники, папы и мамы, да ещё бабушки и дедушки… Разве всех перечислишь?!
И каждый раз – одно и то же… Ну, в смысле, про рюмочку!
Это что-то вроде того, чтоб за здоровье юбиляра заплатить немного своим!
Что ж! Совсем даже не против! Тем более – за здоровье друга!
Которому нынче исполняется как раз 30!!!
И который устал, наверно, меня регулярно поругивать, если я делаю большие паузы между выпусками!
А я – не устаю регулярно исправляться!
Чес-слово!!!
И… да, вобщем-то, всё!
С Днём Рождения, Коля!!!
Принимай подарок!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

*****

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

*****

Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет… заиметь её до смерти.
Мужик пришёл домой и тут же жену в постель. Старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

*****

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

*****

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

*****

Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сотню удавиться уже готовы!

*****

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - два! Я прям чуть не родила!!!

*****

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

*****

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

*****

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: "Вскипятить литр воды."
Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

*****

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

*****

И напоследок – наблюдение сотрудников медвытрезвителей:

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра!
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня!
А если Вы лежите пластом и не можете подняться – значит, хорошо было… вчера!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 
 

Не пойму, какое оно нынче!
То ли - как в том коротеньком анекдоте:

"Блиннн! Какое настроение пропадает! Можно я пну вашу собаку?!"

то ли "Чего-то хочется, а кого - не знаю!"

а может и совсем уж экстрима!
Вроде этого:


К вечеру, надеюсь, разберусь!
;-)))

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха".
(Вуди Ален)
 
****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Как известно, человечеством (да и не только им) движут два основных инстинкта:
- инстинкт самосохранения и
- инстинкт продолжения рода.
Помните? Это ж ещё из природоведения, кажется!
И сдается мне, в последние жаркие месяцы второй как-то на убыль пошёл!
Дааа!
Может я, конечно, и напрасно беспокоюсь, но, чтоб как-то расшевелить народ, стоит всё-таки сделать миссионерскую попытку в пользу этого инстинкта, а?
Ну, или хотя бы в пользу самого процесса!
Тем более, что, как уверяют врачи, секс – очень действенное средство от целлюлита!
Чес-слово!!! 
;-) 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

*****

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

*****

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

*****

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

*****

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

*****

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

*****

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Это двое влюлённых! Однажды они захотели посмотреть пещеру без помощи гида!

*****

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

*****

Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

*****

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

*****

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

*****

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

*****

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак, Вася! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

*****

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

*****

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

*****

И напоследок – НИКОГДА не отказывайтесь от второго!!!
(могут ведь больше и не предложить!)

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!
;-) 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Мужчина видит женщину обнаженной даже тогда, когда она одета.
(Силован Рамишвили)






Это, видимо, из новой коллекции Cristian Dior для особо жаркой погоды!

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
13 июля – слабенький нынче на праздники день! Ох, слабенький!
Ну, право же, не про парад же колесниц Кришны-Вишны говорить!
Одно утешение – именины!
Мои, разумеется…
Пошалить можно.
И всё, что раньше стыдливо откладывалось на потОм (ну, по причине несколько интимного содержания), можно сегодня смело вставить в выпуск.
Пусть у Вас, Уважаемые, стыдливость сегодня тоже будет чуточку заниженной!
Договорились?
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Разговаривают две подруги:
- У меня скоро будет первая брачная ночь, так я так боюсь...
- А чего там бояться. Вот рожать будешь в первый раз - это действительно страшно.
- Ха, чего там страшного. Я уже рожала.


2. Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


3. Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!


4. - Доктор, я каждое утро… ммм… там… нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


5. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!


6. Женился грузин на студентке.
После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось! Одевайся и сопротивляйся!..


7. Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?


8. - Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что - предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви этой вашей гнилой.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…


9. И напоследок – немного лирики:

Мне хотелось, чтоб у Вас
Одеялка убежала,
Чтоб лежали Вы в анфас,
И луна Вас обнажала.

Чтоб сбежала простыня,
И прикрыть Вам нечем тело.
Вот, моля, Вы на меня
Смотрите – а мне нет дела.

И, сплетая стыд и боль
От такой вот переделки,
Вы лежите – как бризоль
Обнажённая в тарелке.

Чтоб подушки ускакали,
Спотыкаясь, семеня,
Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали:
Ну хоть ты прикрой меня...

Я уверенно и смело
Вашу честь спасу и Вас,
Я прикрою своим телом
От бесстыжих липких глаз
Похотливых кобелей –
Вас, души моей елей...
(©Борис Барский)
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Первый поцелуй мужчина крадет, второй - вымаливает, на третий соглашается, а все остальные - терпит..."
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Понятно, что вовсе даже не жители британских островов изобрели собственно сам поцелуй, но вот празднование Дня Поцелуя приписывается именно им. А лет двадцать назад ООН взял и учредил этот самый
World Kiss Day – Всемирный день поцелуя.
Типа, нечего только в Англии целоваться!
Пусть и остальные страны попробуют!
Не знаю, как аргументировали в ООН назначение сего праздника на 6 июля, но по мне так всё очень даже логично – ведь вчера было как раз-таки 5 июля, а это, между прочим, День бикини!
Когда ж ещё целоваться, как не после такого просмотра, а?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево".
Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка.
Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет.
Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

*****

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

*****

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

*****

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Бог объяснил ему и это. Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Пришлось Богу объяснить Адаму и это. После объяснения Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вернулся оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

*****

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!

*****

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

*****

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина:
- Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe...
Священник:
- И что было дальше???
Мужчина:
- Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник:
- И что вы сделали???
Мужчина:
- Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe, а потом проводил домой.
Священник:
- Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина:
- Но почему???
Священник:
- Потому что ты осeл!

*****

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

*****

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

*****

Вечерами Кузин любил помечтать.
Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.

*****

Старая сказка на новый лад:
"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо... "

*****

И напоследок – всё-таки немного о бикини:

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля - штабелями!!!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать!

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Девушки, не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!"
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Прошёл тут на днях очередной Международный день семьи
(International Family Day).
О своем отношении к его помпезности я уж не раз отмечался.
Добавлю только, что сколько бы не говорили высокие международные (да и наши – тоже) чины, что, дескать, семья – это ячейка, институт, ступенька или еще что в этом роде, но…
Пока, паимаишь, всё это будет пустым брёхом без конкретной помощи конкретной семье – благополучие страны, как они действительно правильно говорят, будет как раз и соответствовать благополучию семьи!
Вобщем, как сказывал великий Ходжа Насреддин (кажется он!):
«Сколько не говори «халва» - во рту слаще не станет!»
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься:
понимать женщин или заниматься с ними сексом!

*****

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе, дуре, говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

*****

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

*****

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

*****

- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

*****

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

*****

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

*****

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

*****

Посланец солнечной Армении, оббегав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладец! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

*****

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиально важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"

*****

Несколько "никогда" в общении со слабым полом:

- Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
- Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
- Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и всегда разные.
- Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
- Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
- Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите.
- Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
- Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

А вобщем-то, просто помни - женщин много, а ты один.

*****

И напоследок – немного лирики:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем,
О том, что любим – вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.

Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен…
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Да убережет тебя Бог от дурных женщин! От хороших спасайся сам…"
(Еврейская пословица)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 
Никаких праздников и событий не отмечаем!
В принципе, они есть каждый день, эти события то бишь, но сегодня – ну, совсем не хоцца про них!
Лучше просто поднять настроение!
Себе и другим!
Пошалить, одним словом!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Сидит на лавочке девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да, и месячные до этого дня были регулярными...

*****

Убили нового русского на разборке. Ну, собрались братки его, естественно, помянуть. Встает один:
- Ну шо, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил... Которые его замочили - не жить им больше! – и, чуть подумав, - да, и шоб два раза не вставать – «За прекрасных дам»!

*****

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!

*****

Знаете ли Вы, что… как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...

Знаете ли Вы, что… искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Знаете ли Вы, что… не все ищут братьев по разуму; половина ищет сестёр по глупости...

Знаете ли Вы, что… принца можно искать всю жизнь … а мужик нужен каждый день!

Знаете ли Вы, что… в Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Знаете ли Вы, что… эротика - это жалкая пародия на порнографию.

Знаете ли Вы, что… если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Знаете ли Вы, что… смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Знаете ли Вы, что… только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Знаете ли Вы, что… если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Стоят два хохла возле Киевского вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми: Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

*****

Сок "Моя семья".
Реклама:
- Пап, а ты смог бы выпить…
- ААААААА!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

*****

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
Батька:
- О-па... А этого не надо! Он не хочет...

*****

Американский фильм "Мistаkе" ("Ошибка" ) - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".

*****

Урологическая операционная. На операционном столе лежит больной, подготовленный к операции – уже под наркозом и без какой либо одежды. Входит хирург, с поднятыми вымытыми руками, в стерильных перчатках. Подходит к столу, хмурится и, не опуская рук и не поворачиваясь, строго обращается к стоящей рядом молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член… оп-п-п… кх-м… M-да… А теперь, пожалуйста, больному!

*****

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает 5 минут, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался же я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

*****

И напоследок – ну очень человечный анекдот:

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески…
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы".
(Сари Габор)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня, между прочим, Международный день объятий.
Вот так-то!
Правда, не совсем понятно, почему он Международным называется,
а не Всемирным?!
Это что ж значит – я нынче только представителей (извините – представительниц!) других стран могу обнять, так что ли?
Неее… На это я пойтить – не могу!
Мне наши представительницы тоже нравятся!
И не только 21-го января!
Паимаишь…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

*****

- Если ты не станешь моей, я покончу с собой!
- Правда?
- Да, я всегда так делаю...

*****

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

*****

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

*****

Звонит муж домой:
- Алло, Галя! Мы тут у Коли в преферанс играем!
Жена закрывая трубку:
- Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют!

*****

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы.
Бабка говорит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню… (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

*****

Мужу в обед звонит жена:
"Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

*****

Свадьба. Первая брачная ночь.
Молодые ложатся в постель. Гаснет свет.
Некоторое время слышен скрип кровати.
Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

*****

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

*****

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч.
И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты всё уже знаешь...!!!

*****

И напоследок – небольшое наблюдение:

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его… ногами.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Современная женщина понимает всё… Кроме собственного мужа".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Меня всегда выручала эта тема.
Ну, в смысле: пока делаешь подборку – глядишь и настроение поднялось!
И на обстоятельства по-новому, неординарно то есть, смотреть начинаешь!
Типа, не у одного тебя такая…
И тогда…
Надеюсь, песенку Крошки Енота все помнят, а?
Вооот!
Улыбаемся, Уважаемые, улыбаемся!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

*****

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню.
Никого.
Потом в спальню - никого.
Под кровать - никого.
В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

*****

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
Ну, очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

*****

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс?!!
- Блииииин...

*****

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

*****

Понять женскую логику – легко! Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****

Объявление на нудистском пляже:
-Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь" не справляется!!!

*****

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, а на секс вообще нету сил.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Сессия! А ты что подумала?

*****

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

*****

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

*****

И напоследок – немного лирико-эротических откровений:

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…

И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои обьятья лягу!

В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…

Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи!
© СаНеК
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вот и последний день осени!
Зима, правда, ещё и не наступала, но всё же… как-то грустненько…
Теперь месяца четыре тепла ждать…
Ну, да ладно! Первый раз что ли?!
Прорвёмся! Ведь так?
Тепло природы - оно ж приходит и уходит, а температура тела - величина постоянная!
А если какие с температурой этой проблемы – так ищите грелку!
Но чтоб во весь рост!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала…

*****

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

*****

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

*****

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

*****

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой так - "клац-клац-клац"...

*****

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

*****

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

*****

Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!

*****

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка.

*****

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

*****

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.

*****

И напоследок – немного о жизни:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через год начал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Вам, любители активного отдыха на природе!
Туалетная бумага "Родные просторы".
Теперь с ароматом лопуха!"
(Anonymous)
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помимо того, что сегодня день рождения выдающегося Михайло Ломоносова и очень даже не случайно связанный с ним День работника стекольной промышленности, а также помимо Дня ракетных войск и артиллерии, Всемирного дня философии и Международного дня отказа от курения, так вот помимо всего этого сегодня еще и (Вы не поверите!) Всемирный День Туалета!!!
Да-да-да!
И именно об этом мы сегодня и поговорим!
Хотя… ума не приложу, как совместить туалет и связанные с ним философские рассуждения о Вечном… с отказом от курения?! Это ж как… связь, что ли… с этим… ну… с космосом!
Э-эх!
Придётся нынче космосу обождать!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

*****

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

*****

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

*****

Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. И знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

*****

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

*****

Молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы.
Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
…и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ну, Форт Баярд, чес-слово!!!

*****

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

*****

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

*****

Едет однажды с другом в каком-то автобусе, типа экскурсионного, где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путём. Мой этот друг остался с водилой (ну, не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются.
Тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться…"
Включает передачу и отъезжает на пару метров.

*****

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

*****

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

*****

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

*****

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Апостол Петр: - Объясни!
Душа Вовчика: - Да, были друзьями. Да вот зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

*****

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

*****

И напоследок – молитва современного телезрителя:

Господи, как писать хочется. Ну, где же эта чертова реклама?!


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Не удивительно, однако, что спиться можно!
Каждый день – то праздник, то, что ещё лучше, чей-нибудь День Рождения!
Друзей же – больше, чем дней в году, а подписчиков… жутко приятно, что во много раз больше!
Конечно же, не каждого друга могу «отметить» спецвыпуском, но нынче особый случай – как-никак, а 35 – значимая дата! Особенно для женщины!
Ведь это - Самый Расцвет, Самый Смак, Самый, скажу я Вам, Писк!
Ну, просто Самый настоящий бальзаковский возраст!
Чес-слово!!!
Так что сегодня у нас – Женский День!!!
Ну, а имениннице…
Дай Бог тебе всего-всего, что пожелается! С Днём Рождения, Оленька!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

*****

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!

*****

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
Муж ей отвечает:
- Не волнуйся, я знаю, что это не ты...

*****

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

*****

- Привет, это Света... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Слышь, Свет... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо…

*****

- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

*****

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того…
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

*****

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

*****

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

*****

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

*****

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

*****

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой...

*****

И напоследок – конечно же, пожелание:

Храни тебя Господь
От зависти и лести.
Душа твоя и плоть
Да избежат болезни.
Избави от врагов,
От дальних и от ближних,
От злобных языков
Пусть сохранит Всевышний.
А также от друзей,
Предать тебя готовых,
От мелочных страстей,
От старых и от новых.
Пусть горести твои отводит и обиды,
И только... от ЛЮБВИ
Оставит без защиты...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
Разумеется, слово "mama" я в ролике понял!
Но вот всё остальное - только угадывается!
 
И что-то мне подсказывает, что угадывается правильно!
Думаю, что и Вам за русско-испанскими словарями не потребуется бежать!

 

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Ежегодно с 1999 года первая пятница октября предоставлена Всемирному дню улыбки (World Smile Day).
А получился он – этот праздник – благодаря американскому художнику Харви Бэллу. Однажды – а точнее в 1963 году - для страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America он придумал новую визитку с улыбающейся жёлтой рожицей, которую все мы сейчас называем смайликом.
Поэтому улыбаемся нынче на вполне законных основаниях!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чииииз". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хре-е-е-ен вам".

*****

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

*****

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

*****

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!

*****

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

*****

- Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

*****

Стоит девушка в короткой юбочке. Медленной походкой вразвалочку подходит парень, руки в карманах.
- Привет, крошка! (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, праааавда? (хлопает глазами)
- Правда! (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана… и действительно достает барбариски.
- На! Держи!
- Козееееел! Вот ведь развёл!

*****

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, нельзя купить ни за какие деньги любовь чистую-чистую и бескорыстную…
- Ну, на такую и у меня не хватит…

*****

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
Клиент улыбнулся:
- А это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело!

*****

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

*****

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА»

*****

И напоследок – несколько малоизвестных фактов:

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому, что не предохранялось!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

World Contraception Day!
По-русски – Всемирный День контрацепции.
Сегодня, между прочим!
Всего-то два года этому… ммм…
Вот блин, даже не знаю, как назвать-то!
Праздником – язык не поворачивается, а долгосрочной программой по воспитанию молодежи – рановато, паимаишь, ещё!
Поживём – увидим, что из этого получится!
А пока…
Внесу свой посильный вклад в благородное дело НЕвымирания человечества!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по фигу!

*****

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

*****

Муж ночью возвращается домой с работы. На столе записка от жены:
"Если будешь - не буди!"

*****

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают.
Профессор решил привлечь внимание:
- Чтобы не забеременеть, нужно…
Крик с места:
- Так что нужно?
Профессор:
- Нужно пить чай!
Студенты:
- До того или после того?
Профессор:
- Вместо!

*****

Разговаривают две женщины:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

*****

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

*****

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

*****

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи…
Ежик:
- Девяносто два!!!

*****

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется. Та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- Ааа! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

*****

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли"

*****

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, понимаете, у меня проблема - жена никак не может забеременеть.
- Ну, уважаемый, в вашем-то возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать только завести молодого секретаря и отправиться всем троим на яхте в морское путешествие.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, уважаемый! Как там ваша супруга?
- О, спасибо за совет, доктор, она забеременела!
- Ааа… как ваш секретарь?
- Спасибо, доктор, спасибо! Она тоже беременна.

*****

И напоследок – немного лирики:

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
- Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел, как рак
И сказал, стесняясь:
- Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
- Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
- Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
- Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
- Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
- Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель".
(Джордж Бернард Шоу)
 
**** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А знаете ли Вы, что есть такая организация, как Международный комитет эстетики и косметологии?
Я, например, сегодня первый раз про него услышал.
Чес-слово!!!
И по инициативе этого комитета 9 сентября отмечается
Международный День Красоты.
Приветствуется восхищение всем красивым, прекрасным и тем, что доставляет эстетическое и нравственное наслаждение.
А что для мужчины краше и эстетичней женщины?
Ответ очевиден - НИЧЕГО!!!
Вот об этом, в силу возможностей, и поговорим!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты чо такой замученный?
- Да сон сегодня приснился… Представь, офигенные красавицы - Клавдия Шиффер, Наоми Кемпбел, еще пара обалденных - дерутся с моей женой за меня!
- И чо???
- Жена победила!..

*****

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

*****

Поймал мужик Золотую Жабу.
Ну, она - "Отпусти меня, старче…"
Мужик - ни в какую, говорит:
- Три желания выполнишь - отпущу.
- Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое.
- Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно.
Думал мужик, думал - ничего в голову не приходит. Наконец:
- Ну, сделай так, чтоб в Чечне война закончилась - люди умирать перестали...
Жаба:
- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"!
- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей.
- Ладно, приводи.
Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал.
Жаба:
- Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

*****

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

*****

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
Кавалер:
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

*****

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

*****

ИЗ ПИСЕМ В ИНТИМНУЮ ГАЗЕТУ:

А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала…

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью!

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чём…

*****

И напоследок – немного лирики (немного грустно, но о красоте всё же…):

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу:
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.

Замер, вижу – началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.

Что со мною – я не знаю,
Вы – как Ангел, Вы – как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.

Думать так, наверно, низость,
Я – как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.

Но с трамвая лишь сошли –
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я – налево, Вы – направо.
© Борис Барский

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А знаете ли Вы, что такое Caresse Crosby?
А кто такая Мэри Фелпс Якоб и чем она знаменита?
И что произошло 95 лет и 1 день тому назад?
Ну, так вот:
- половина взрослого (и частично несовершеннолетнего) населения Земли нынче носит усовершенствованные и весьма элегантные модели-потомки этого самого Caresse Crosby, в то время как другая взрослая (и, конечно же, плюс частично несовершеннолетняя) половина населения спит и видит, как бы эти модели снять;
- упомянутая выше гражданка США Мэри Фелпс Якоб первой начала использовать конструкцию, состоящую из двух платочков и ленточки;
- а 3 сентября 1914 года этой самой гражданке был выдан первый в мире патент на изобретение… бюстгальтера, который как раз и носил название Caresse Crosby.
Вот такой вот вчера праздник случился!
Аккурат к моему двойному рассылочному юбилею – 40 и 400!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

*****

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

*****

Вопрос армянскому радио:
«Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ:
«Вах, уважаемый, была бы наша воля, на улицах были бы только такие
бюст-ители порядка!»

*****

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

*****

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит…

*****

Приходит студент 5 го курса текстильного института в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень в потоке…"
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик…"

*****

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

*****

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Джим, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Джим оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Джим молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Джим cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

*****

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз!

*****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит:
- Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!

*****

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот… он того... ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

*****

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.

*****

И напоследок – вопрос:

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
Ну?!
Смелей! Не стесняйтесь!
Ну, конечно же, надела бы бюстгальтер!




Но не так, разумеется!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Да-да-да!
Снова он – этот незатейливый личный праздник!
В который я, извините, немножечко так… ммм… отрываюсь.
Раз же в году могу себе позволить, а?
Не выбирать тему, а просто собрать в кучку то, что нравится?!
Пошалю, а потом опять цельный год буду паинькой.
Хотя – нет! Паиньки, боюсь, не получится!
Что выросло, то выросло!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

*****

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрейке всего лишь совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.

*****

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

*****

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

*****

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А кто ж не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Е*ать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...

*****

По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".

*****

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

*****

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу!

*****

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

*****

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год.
Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.

*****

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку за**ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку за**ярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, за**ярьте красную.

*****

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

*****

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал??!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

*****

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

*****

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. -
Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к нему подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось…

*****

Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания.
Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.

*****

И напоследок – мудрость:

Один арабский мудрец сказал
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда?
Я аж плакал...
Особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера нам приказано было быть семейно счастливыми и супружески любимыми!
Для тех, кто не в курсе, поясню: праздник новый недавно в календарь ввели – Всероссийский день семьи, любви и верности!
Во как!
И, как положено, святых к нему, к празднику то есть, прикрепили – отказавшегося от княжеского стола Муромского князя Петра и крестьянку Февронию, проживщих вместе долго и счастливо и умерших в один день и час.
Так что – теперь не отвертишься: под неусыпным оком государства и церкви придется быть семейным, любимым и верным!
Может получится, а? Ну, хотя бы в этот день!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, ты вот скажи мне, на хрена я зайца разговаривать научил?!

*****

- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

*****

Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы не маленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

*****

Из писем в интимную газету:

- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной…
- Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
- Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
- С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
- Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
- В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
- В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться.
- Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
- Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
- Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
- Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

*****

И напоследок – немного лирики:

Бывают женщины разные,
Бывают, как вина, искристые,
Белые или красные,
Бродящие и игристые.

Десертные вина, креплёные,
Или ликеры сладкие,
Бывают они округлённые,
И, наоборот, – гладкие.

Бывают, как лёд,
И бывают, как мёд,
Грог и коктейля
Холодная взвесь...
Коньяк ли? Шампанское?
Кто их поймет?
Хотя, говорят,
Даже умные есть.
(Борис Барский)


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Продолжаем добавлять позитива в свои трудовые будни!
Не за горами отпуска, дачи, пляжи, бассейны, может даже пальмы…
Ну, и разумеется… не по одиночке же планируете отдыхать?!
Мужчине без женщины, равно как и женщине без мужчины…
Вобщем, сегодня опять про нас любимых…
Про ЭТО!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

*****

Телевизор стоял на кухне.
Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет.
Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

*****

В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно".

*****

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

*****

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - вслух призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

*****

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ???
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?!

*****

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

*****

Объявление:
«Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом».

*****

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

*****

И напоследок – немного лирики:

Есть женщины в русских селеньях...
Ещё бы туда мужиков -
И будет тогда без сомненья
Там климат моральный здоров!

Здоровый физический климат
Пребудет в селениях тех,
И бабы хозяйство поднимут
Промежду любовных утех...

Конечно, не за день, не сразу
Оазис тот будет готов:
Отстроят они скотобазу
Для всяческих местных скотов,

Потом, на подъёме любовном -
Рука у них будет легка! -
В коровнике местном коровном
Поднимут удой молока,

В пылу сексуальных фантазий
Починят они трактора,
И в том же любовном экстазе
Страду проведут "на ура"!

И будут они сквозь рутину
Хозяйство вести на паях:
Детишек растить и скотину,
И брюкву растить на полях...

И, право же, эти мгновенья
Навечно я славить готов!
Есть женщины в русских селеньях!
Ещё бы туда мужиков...
(Владимир Дымнов)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life