ПОЛАНЕКДОТА:
"Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается".
(Стас Янковский)
 
***** 
 
13 июля – слабенький нынче на праздники день! Ох, слабенький!
Ну, право же, не про парад же колесниц Кришны-Вишны говорить!
Одно утешение – именины!
Мои, разумеется…
Пошалить можно.
И всё, что раньше стыдливо откладывалось на потОм (ну, по причине несколько интимного содержания), можно сегодня смело вставить в выпуск.
Пусть у Вас, Уважаемые, стыдливость сегодня тоже будет чуточку заниженной!
Договорились?
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Разговаривают две подруги:
- У меня скоро будет первая брачная ночь, так я так боюсь...
- А чего там бояться. Вот рожать будешь в первый раз - это действительно страшно.
- Ха, чего там страшного. Я уже рожала.


2. Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


3. Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!


4. - Доктор, я каждое утро… ммм… там… нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


5. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!


6. Женился грузин на студентке.
После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось! Одевайся и сопротивляйся!..


7. Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?


8. - Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что - предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви этой вашей гнилой.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…


9. И напоследок – немного лирики:

Мне хотелось, чтоб у Вас
Одеялка убежала,
Чтоб лежали Вы в анфас,
И луна Вас обнажала.

Чтоб сбежала простыня,
И прикрыть Вам нечем тело.
Вот, моля, Вы на меня
Смотрите – а мне нет дела.

И, сплетая стыд и боль
От такой вот переделки,
Вы лежите – как бризоль
Обнажённая в тарелке.

Чтоб подушки ускакали,
Спотыкаясь, семеня,
Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали:
Ну хоть ты прикрой меня...

Я уверенно и смело
Вашу честь спасу и Вас,
Я прикрою своим телом
От бесстыжих липких глаз
Похотливых кобелей –
Вас, души моей елей...
(©Борис Барский)
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов".
(Anonymous)
 
***** 
 
20 мая – вчера был День Рождения Пионерии (забытый, каюсь, напрочь),
а сегодня…
День Рождения… ДЖИНСОВ!
137 лет назад, однако…
Чес-слово!!!
С трех раз хотя бы назовёте первого лицензированного производителя, а?
Ну, напрягитесь!
Какая фирма-то у нас первая в Союзе появилась?
«Levi Strauss & Co» и их «Levi’s», кто ж еще!
С ума ж сходили, чтоб достать! И чтоб с лейблом обязательно!
Вот чтоб обзавидовались все, паимаишь!
И, кстати: ведь до 1981 (!!!) года выпускались исключительно мужские модели.
Ужас!
Столько лет от нас, мужиков, женские прелести скрывали!
 

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Возвpащается мyж из командиpовки на день pаньше и видит, что на сyпpyжеской кpовати лежат чьи-то джинсы, а жена в панике. Hy, он pазyмеется:
- Откyда джинсы?!
Жена бледнеет, но молчит.
- В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
- Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.


2. У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


3. Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.


4. Найдено в Инете:
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы...
В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет...
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.


5. Приходит молодая жена к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, чёрные чулочки, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что-то с мамой случилось?!!


6. Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- У него джинсы на бедрах. Он когда ремень снимает, они у него падают, а мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"


7. Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!


8. Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел тут же угодила ему в аккурат пониже спины.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
Внутренний голос:
- Зато джинсы целые.


9. И напоследок – вопрос на засыпку:

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции..."
(Anonymous)
 
***** 
 
5 мая – после длительного перерыва – я снова в эфире!
Уж не серчайте за отсутствие – на то были причины, не до анекдотов было, право!
Надеюсь порадовать Вас, Уважаемые, своим возвращением!
И пусть Вас не смущает, что нынче о милиции разговор будет…
Да и догадок никаких строить не надо!
Дескать, вооон оно, значит, почему он молчал-то!
Не-а, не угадали!
Просто завтра на широких экранах фильм про любимого опера…
ГЛУХАРЬ…
Паимаишь!..
Только и всего!
 

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Гаишник останавливает "Мерседес", машина тормозит, но из нее никто не выходит.
Гаишник тоже стоит на месте, ждет, когда к нему подойдут.
У машины опускается стекло:
- Ну, что в натуре? Кому тут из нас деньги нужны?


2. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.


3. Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.


4. Найдено в инете:
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.
© Malyar


5. В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет - сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил. Теперь благодаря вам поняли - зачем.


6. Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...


7. Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?


8. Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.


9. И напоследок - объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

11 февраля – World Day of the Sick!
Кто не понял – Всемирный День Больного!
Очередной наш с Вами ежегодный праздник, однако!
Потому как, помните же, нет абсолютно здоровых людей, а есть недообследованные…
И недолеченные!
Хотя…
Наверно, всё-таки есть абсолютно здоровые!
И это…
Но об этом – чуть ниже!


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот… сначала я создал Небо и Землю...


2. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и… 50-метровую воронку на месте крематория.


3. - Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, коллега! У нас их целая палата…


4. Жена посылает мужа в магазин, просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата для лежащей в больнице тещи. Типа, чтоб чистые были, без нитратов и т.п.
Муж зашел в магазин, известный самыми качественными продуктами. Наполнив пакеты, он решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, тогда их самому нужно положить.


5. - Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты чё?! Так любого мужика убить можно!..


6. Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!


7. Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- У вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.


8. - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это - призывники.


9. И напоследок – Звонки в ветеринарную службу
(братья наши меньшие ведь тоже болеют иногда):

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как нам ее выгнать?

- А не подскажете, где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция".
(Anonymous)
 
***** 
 
16 ноября – Международный День Терпимости, однако, сегодня!
Это значит, что как бы не хотелось, но… лучше никого нынче дураком не обзывать, кулаки чесать исключительно в одиночестве, и уж тем более - ни с кем не ругаться!
Мужу – с женой (или наоборот), покупателю – с продавцом, больному – с врачом, соседу с 4-го этажа – с соседом с 5-го…
Да мало ли с кем еще захочется пособачиться?!
Низззяяя!!!
Ну, хотя бы один день, а?

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?


2. Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.


3. Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Вобщем-то – да, - раздраженно ответил фермер, - но когда приходит только одна курица, я не скармливаю ей все ведро.


4. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе!!!" - подумал Копперфилд.


5. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,
он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.


6. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене.
Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.


7. Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


8. - Слыхали? Рабиновичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- Да? А вы с какого этажа их бросали?


9. И напоследок – о супертерпимости:

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное… Никто не находил?"
(Anonymous)
 
***** 
 
3 ноября – получается, что предвыходной день!
И это посреди недели-то! Вот ужас!
Никакой слаженной работы с таким режимом!
Да и праздник-то… ну, вобщем, не совсем понятный…
Типа, «Ребята, давайте жить дружно!»
Распространяться на тему примирения и согласия сегодня не будем, обещаю!
Тем более что в прошлые годы всё, что мог, я уже высказал.
А вот что действительно знаменательного в эти дни, так это очередной фестиваль ВГИКа. Но о нём – в самом конце!
Хотя… при определённой фантазии, конечно же, любой из анекдотов – это уже готовый сценарий фильма! Ну, или хотя бы его идея!
Не находите?

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Умер старый плотник, попал на небеса. Встречает его там Бог и говорит: "Как я тебе, плотник, завидую!"
- Но чему, Господи???
- А тому, что твои табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат "дай счастья", "дай здоровья", "дай денег"...


2. Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


3. Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом...


4. - Стыдно мне! - говорит своей жене Рабинович. - Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил.


5. Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


6. Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески никака-а-я...


7. Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!


8. Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет.
На работу еду - 7.15 и с работы - 7.15


9. И напоследок – посвящение очередному фестивалю ВГИКа:

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции.

«ТЫ - МНЕ, Я - ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«9 ? НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета можно стрелять.

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим, еще и безопасно".
(Марк Твен)
 
*****
 
21 октября – обычная вобщем-то среда!
Середина недели…
Первостепенные дела сделаны и накапливаются новые не менее, а может и более первостепенные!
А что поделаешь?!
Жизнь!
И чтоб сил хватило на остаток недели – небольшая порция позитива!
Прошу!
 

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.


2. - Господь, ну зачем же так?! Целых 10 заповедей... Может пусть их будет 5?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано "не торгуйся"?


3. Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, падла!


4. В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские
аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну, перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агентства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит:
на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я, дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!


5. Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.


6. - Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!


7. Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.


8. Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...


9. И напоследок - немного лирики:

Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…

Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чём-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…

Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
Принимайте как признаки века
Всё, что "странное" и "не такое".

Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…
© Елена Ярмолович

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор".
(Anonymous)
 
*****
 
3 августа – просто первый рабочий понедельник августа!
Праздники были в выходные и перед ними!
И День Системного Администратора…
И День Десантника…
И День Железнодорожника…
И… что-то еще, кажется! Не помню!
Вот коротенечко обо всём об этом!
И кое-что от себя!
;-)
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Найдено в Инете:
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник и изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю – могёшь!
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!..
(На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться...)
- А что я должен делать?
- Ну, типа Рамштайна чо-нить мне забабахай туда.
И дает флешку от МР 3 автомагнитолы...



2. Германия. Берлин. Пригородный поезд на станции.
Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Е*** мать! Еntsсhuldigung!!
Невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х**ня!!


3. Главный системный администратор компании "ЮКОС" однажды заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...


4. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


5. Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!


6. Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...


7. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!


8. Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там - пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться сексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы с двумя?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


9. И напоследок - маааленькая притча:

Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше.
До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому:
- Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что старый со смехом ответил:
- Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом".
(М.Хафизов)
 
***** 
 
5 июня – сегодня Всемирный день окружающей среды!
World Environment Day не по-нашему!
И как-то случайно именно сегодня у нас… корпоративчик такой скромный, с шашлыками и напитками, на природе! На даче то есть, под Внуково!
Вооот!
Так что сегодня будем любить природу. Сильно-сильно!
Березки или что там еще… пообнимаем.
В георгинчиках… поспим.
Песенки попоем… соседям.
Э-эх, красота!
Завидуйте!!!
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


2. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!


3. Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


4. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.


5. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за пьянка была? Все так танцевали...
Сосед:
- Да нет! Дед наш, будь он неладен, улей перевернул...


6. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


7. Найдено в инете:
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили...
Версия Анискина:
"Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!"


8. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси.
По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.


9. И напоследок - народная примета:

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит, пятница удалась на славу.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!"
(Anonymous)
 
***** 
 
21 мая – обычный четверг… вобщем-то!
Уже пахнет выходными и концом месяца!
Начальство (оно ж у каждого есть, ведь так?) требует план!
А душа просит шашлыков!
Как совместить – вот задача-то!
Ну, да не в первой же!
Прорвёмся!!!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."


2. Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?


3. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а"
и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.


4. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?


5. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


6. У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!


7. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!


8. Пляж.
Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


9. И напоследок - сказали, что только еврей поймёт, а понял и я тоже!
Дааа… погуляли, видать, предки!

Мальчик гуляет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"А вы знаете, что блондинки, взвешиваясь на весах, втягивают живот?"
(Anonymous)
 
***** 
 
23 апреля – вот ведь каких только праздников не бывает!
Сегодня - День девушек в Исландии, однако!
У них там по древнеисландскому календарю нынче первый день лета, во как!
А всё потому, что весны нету совсем – за последним зимним месяцем идёт сразу первый летний! Чес-слово!!!
Ну, да и Бог с ним, с ихним календарём!
О девушках-то ведь важнее, а?
Тем более о светловолосых!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Блииин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?!


2. На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ : "Дура, я же слышу!!!"


3. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


4. Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается?..


5. Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!


6. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей... по высоте, громкости и продолжительности визга.


7. Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрасить придется?


8. Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, он с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Мужик в ужасе:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!


9. И напоследок – небольшое социологическое наблюдение:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром".
(Антон Павлович Чехов)
 
***** 
 
18 марта – День Парижской Коммуны сегодня, однако!!!
А потому…
А потому главный герой дня – Париж, его жители, гости, мечтатели и описатели!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. 1972 год. Малый театр.
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши, сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя с-сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!


2. Выбился мужик в люди.
Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...


3. Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...


4. Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!


5. В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия.
Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая.
Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.


6. Ресторан в Париже. Клиент, новый русский, - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пива.


7. Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


8. - Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...


9. И напоследок – урок географии в украинской школе:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Алкоголь и грипп нельзя переносить на ногах!"
(Йонсен Койколайнер)
 
*****
 
3 марта – однако, ВЕСНА, Уважаемые!!!
Ну, хотя бы по календарю!
Только вот выполнить пятничное обещание коллегам – увидеться весной, мне придётся на несколько дней отложить… И исключительно по весенней причине: температура тела тоже вдруг решила повыситься… Градуса на два…
Вооот!!!
Так что юмор нынче – по ситуации!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Разговаривают двое:
- Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть.
- Везет тебе, а мне одни старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.


2. - По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.


3. Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..


4. Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...


5. Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?


6. Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.


7. - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.


8. - Доктор, приезжайте поскорее!..
- А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


9. И напоследок – новинка ВПК:

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Разработка военно-промышленного комплекса! Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад".
(Anonymous)
 
***** 
 
25 февраля – сегодня в Китае – Праздник дракона!
Они у них, оказывается, добрые! Совсем на нашего Горыныча не похожие!
А ещё, я так понимаю, они, эти самые драконы, видимо, были когда-то давно съедены предками нынешних китайцев, предварительно научив их летать…
Не иначе как в благодарность за это китайцы и делают теперь своих воздушных змеев исключительно в виде дракона!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл...
- Да ну?
- Точно говорю! На фестиваль воздушных змеев!
- Везёт же некоторым!!!!
- Дааа... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть...


2. Приходит рыцарь к королю и говорит:
- Вот тебе, король, как и обещал, голова Дракона!
Король ему:
- Ну, вот тебе, рыцарь, как и обещал, рука невесты…


3. Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы.
И на горной тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли...


4. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина! Выходи, гнида! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, пусть гнида! Зато жив остался!


5. Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра.
А потом пришел участковый и забрал обоих за беспорядки...


6. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".


7. Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.
Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Hет, мне по любви хочется...
- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папоротника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Василисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Hу, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!


8. Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Пекина.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.


9. И напоследок…

Кто-нибудь помнит, как здороваются со Змеем Горынычем, а?
Очччень просто:
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Стену можно пробить только головой. Всё остальное – только орудия".
(Лешек Кумор)
 
*****
 
28 января – сегодня – Кудесы, День угощения Домового!
Шутить, как уже понятно из поланекдота, я про это сегодня не намерен!
Зачем же дразнить защитника домашнего?!
Лучше о чём-нибудь отвлечённом поговорим. О безопасном!
Кстати, для домовёнка у меня всегда на столе открытая жестяная коробочка со сладостями стоит.
А у Вас?

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...


2. Объявление по "Новому русскому радио":
«Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов", "Бентли", "Феррари" и "Ламборджини". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется в сторону центра по Тверской, один катается по Садовому кольцу, и еще один горбатый стоит на Кутузовском у гостиницы "Украина". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!»


3. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Дааааа... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, чем защищаться? Индусом, конечно...


4. Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.


5. Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик… а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!


6. Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза!
"Р-РАЗ!!!"
Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!


7. В помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках жена возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.


8. У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам тогда, милейший, к психотерапевту надо.
- Доктор, но ведь после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену…


9. И напоследок – немного лирики:

Мне вчера вдруг стало себя жаль,
Ничего поделать я не мог,
На меня обрушилась печаль,
Да такая, что я прямо занемог.

Я бесцельно в зеркало смотрел
И бездумно тёр свои виски,
Я буквально даже постарел
От щемящих лап гипертоски.

Беспричинно как-то я грустил,
И печаль из глаз моих текла,
Нос повесил, руки опустил
И смотрел на отражение стекла.

А сегодня, лишь глаза открыв,
Я печаль, как сон, смахнул рукой
И подумал: «Как же я красив,
Господи, а умница какой!»
© Борис Барский
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

ПОЛАНЕКДОТА:
"Неожиданными объятиями с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина".
(Anonymous)
 
*****
 
21 января – говорят, сегодня День Объятий!
Ну, обнимашки там всякие, сюси-муси…
Погладить, опять же, невзначай можно кого. Ну, в смысле, кого давно хотелось…
Отмазка-то ведь есть – типа, это я в честь праздничка…
А потом – слово за слово… и можно кое-что для храбрости еще…
А уж дальше – как получится, инструкцию писать не буду!
Сами придумывайте!


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.


2. Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской:
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну, и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну, и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну, сделай что-нибудь!
- Ну, что, ну, хошь, лом согну...


3. В 600-ый мерс сзади влетает 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41-го со словами:
- Ну, ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо…
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- Ну, слава Богу! Тогда поехали смотреть твою квартиру…


4. Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


5. Научите свою жену водить автомобиль.
В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.


6. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны заключить друг друга в объятья и обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило: а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!


7. Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, блин!. Иди, спустись в трюм, там увидишь тормоз.
- И что?...
- Обними его, это твой папа.


8. Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы.
Бабкат:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!


9. И напоследок – немного лирики:

Она проснулась, потянулась
И сонной подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет, народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извёрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера…


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ПОЛАНЕКДОТА:
"Хотите в будущем году избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!"
(Anonymous)
 
***** 
 
24 декабря – канун католического Рождества!
Сочельник!
Но… подборки именно про это не будет!
И вовсе не из-за конфессионных разногласий, а просто потому, что захотелось в этот день порадовать Вас всем понемногу!
Принимайте!


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.


2. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


3. Муж предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.


4. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.


5. Армянское радио спрашивают:
" Почему не стоит пить слишком горячий чай? "
Ответ:
" Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! "


6. - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.


7. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
"Остановись и копай здесь".
Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море".
Мужик думает:
"Сейчас наверно всплывёт 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"


8. Из криминальных хроник:
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.


9. И напоследок – всё-таки немного о Рождестве:

- Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества?
Мастер взглянул на календарь, увидел, что это был четверг, и сказал:
- Лучше я пожелаю вам счастливого четверга.
Христиане обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил:
- Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество.
(Энтони де Мелло "Одна минута Глупости")
 
*****
 
Самое знаменитое Рождество   :

Посмотреть ролик

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть".
(Мишель Монтень)
 
*****
 
26 ноября – два праздника похожих подряд получаются:
Сегодня Всемирный День Информации,
а 30-го будет Международный День Защиты Информации.
Я вот в этой связи и подумал, а, собственно, что нам с того, что они, эти праздники, существуют?! Просто где-то кто-то на этом имеет сколько-то денюжки!
Для нас же главное, чтоб у нас самих ничего не испортилось, чем мы эту самую информацию получаем, и чтоб серое наше вещество хорошенько работало, чтоб эту информацию использовать в своё благо.
Ну, вот как в анекдотах!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. В крупный универмаг взяли нового продавца, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это новичку удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как тот разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к продавцу:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".


2. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!


3. Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


4. Жерар Депардье снялся в 1992 г. в фильме в роли Христофора Колумба.
По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.


5. Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


6. В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры: - Не будем!
Торговец: - А у меня ещё водка есть...


7. Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.


8. Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


9. И напоследок:

Знаете ли Вы, что секс передаётся по наследству?
Если ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очень мало шансов им заняться.

 
*****
 
А это тоже Вам, типа, как для информации:

Посмотреть ролик

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО".
(Anonymous)
 
*****
 
12 ноября – Сегодня День специалиста по безопасности.
Можно поздравить охранников, милиционеров, вахтеров, сисадминов, ну, и собственно - саму службу безопасности вашей компании
Но…
Поскольку анекдотов про эту самую службу безопасности еще мало придумали, то поговорим не только о ней, но и просто о безопасности как таковой… в любых ее проявлениях.
Лана?
Вот и славненько договорились!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!


2. Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
Новый русский в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает новый русский.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯЯЯЯЯ!!!!! Где мой Ролекс???


3. Найдено в инете:
На работе ознакомился с техникой безопасности.
Одна выдержка просто убила:
"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО... "
Я честно попытался... ;-)


4. Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.


5. - Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ничё. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!


6. Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?


7. Приехал как-то новый русский в Италию.
Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдруг появляется толпа, оттирает его от охранников и с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." окружает его.
Он такой в непонятках: "No, no… ну, типа, вы ошиблись". Но народ не унимается, сажают его в шестисотый, сзади куча своей охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. Новый русский всю дорогу "No, no…", но его и слушать не хотят - думают, прикалывается.
Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
Новый русский опять "No, no…", но все тщетно.
Ну, заводят его в шикарный номер,
Он заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, новый русский поворачивается к толпе, поправляет свой галстук и…:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."


8. Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.


9. И напоследок – тост:

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!!
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!!!

 
*****
 
И его праздник тоже
 

Посмотреть ролик

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю".
(Anonymous)
 
***** 
 
6 ноября – Вчера немножечко серьезный выпуск получился, наверное, а?
Не перегрузил я Вас политикой-то? Или нормально?
А то мне икалось чой-то… ;-)
Ну, ничего! Сегодня компенсируем!
Обо всём, что называется, и ни о чём!
Просю!!!

 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Супружеская пара у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так, как раньше.
- Ну, причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Расскажите для начала, как вы занимаетесь сексом.
- Сексом мы занимаемся как обычно: в воскресенье после обеда на диване на левом боку.
- Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя бы заниматься сексом не на левом, а на на правом боку. Я уверен, вы получите большее удовольствие.
- Как Вы себе это представляете, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор?!


2. Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! - и гудки...
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!


3. Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!


4. Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!


5. - Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!


6. - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.


7. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.


8. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


9. И напоследок – немного лирики:

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
(Anonymous)
 
***** 
 
1 ноября – Никчемушная такая рабочая суббота нарисовалась, однако!
И хоть и обещает день быть предпразднично коротким, всё-таки попробуем его еще немного сократить.
Ради хорошего-то настроения можно же и работой пожертвовать!
Вы как думаете?

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону - "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк:
- А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает:
"Блииин! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"


2. Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?


3. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.


4. Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!


5. - Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и никакого целлюлита.
- А поподробнее, количества, пропорции?
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...


6. Грузинский дрессировщик учит собаку командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!


7. Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?


8. - Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...


9. И напоследок – немного лирики перед выходными:

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Теперь в каждой 7-ой бутылке
водка!"
(Anonymous)
 
*****
 
23 октября – День работников рекламы сегодня, однако!
Так что рекламщиков, пиарщиков и маркетологов всех мастей и пушистостей – с профессиональным праздником!
И да не оскудеет рука дающего Ваш бюджет!
И да не постигнет Вас сокращение!
А то… знаете ли, кризис какой-то бродит…
Вобщем,
Пусть всё будет спокойно!
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Реклама:
Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!


2. Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.


3. Реклама магазина:
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это – полная ликвидация!"


4. Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь!!!


5. Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты
унитаз, останавливается на входной двери...
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".


6. Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... вобщем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


7. - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей меня тоже послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.


8. Слесарь и Хозяйка.
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, как в известной рекламе радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


9. И напоследок – рекламные непонятки:

В рекламных объявлениях часто упоминается некто Безпосредников...
Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились".
(Anonymous)
 
 
24 сентября – Самый обычный вобщем-то день! Без праздников, годовщин и юбилеев.
Но… Я ж ведь всегда найду повод
У меня друг женился, во как! Не, не вчера! И уж тем более не сегодня.
Две недели назад…
И пусть я и запоздал с отмечанием такого события, но это ж только здесь!
Уверен, что меня простят
Так что, Коля и Леся, этот выпуск – ВАШ !!!
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Молодожёны выпили.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони - вызывай...!


2. Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь... Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом - бабах...
Жена: - Ври, ври побольше.
Муж: - Не веришь, спроси у карусельщика!


3. - Что-то я смотрю, дорогой, - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да вот, всю ночь не спал... спину себе царапал.


4. Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!


5. Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!


6. Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.


7. Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?


8. Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!


9. И напоследок – немного лирики:

Что хочет мужчина?

«Что хочет женщина –
То хочет бог!»
Изрёк один мудрец…
И тут же занемог.

Чтоб лишнего ещё
Он больше не сказал,
Сам бог издал вердикт,
И сам его прибрал.

Но с той поры пошло
Проклятье мужикам,
Ведь женщины хотят,
Что и не снилось нам!

Хотят иметь детей,
Хотят красивой быть,
И денег чтоб вагон…
А нам как с этим жить!

Откуда взять средства,
На все эти «хочу».
На яхты, на дворцы…
Уж про детей молчу!

«Хочу», не значит «надо»,
Ведь есть всему предел!
А женские желанья –
Чистейший беспредел!

Плюс, в этом нет секрета
И знать должны они,
Что и у нас бывают
Критические дни.

Нам хочется напиться,
Подраться, побузить,
В кругу друзей развлечься,
Порыв души излить…

О, женщины, о жёны!
Должны вы это знать,
Всё, что от вас нам надо:
Готовить и рожать!

Лишь бог нас понимает,
Ведь нам он за отца!
Вот почему так быстро,
Прибрал он мудреца.
 
*****
 
Фото на память

Посмотреть ролик

 
ПОЛАНЕКДОТА:
"Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один".
(Anonymous)
 
 
11 сентября – День специалиста органов воспитательной работы.
Это такой профессиональный праздник сотрудников воспитательных структур Вооруженных Сил России. Оказывается именно в этот день в 1766 году был утверждён Устав Кадетского сухопутного корпуса, которым были впервые введены должности офицеров-воспитателей.
Во как!!!
Так что сегодня вновь военные анекдоты и любимые АРМАЗМЫ ™ ;-)
 
*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой?
- Что-то с ногой… Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежать здесь попyстy! Быстро отжиматься!


2. Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!


3. Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!


4. Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку-то забыли отвязать.


5. Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например, офицерам, больше и стреляли.


6. Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


7. Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!


8. Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:
- Эй вы, быстpо п...йте обpатно!!!
Стоящий pядом замполит:
- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо?...
Командиp pоты:
- Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста!


9. АРМАЗМЫ ™:

- Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

- Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась; 2.Зашпаклюй; 3.Выдерни лишние гвозди.

- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

- Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

- Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

- При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

- Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.

- Голова болит? Читайте устав...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.