ФРАЗА ДНЯ:
"Девушки, не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!"
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Прошёл тут на днях очередной Международный день семьи
(International Family Day).
О своем отношении к его помпезности я уж не раз отмечался.
Добавлю только, что сколько бы не говорили высокие международные (да и наши – тоже) чины, что, дескать, семья – это ячейка, институт, ступенька или еще что в этом роде, но…
Пока, паимаишь, всё это будет пустым брёхом без конкретной помощи конкретной семье – благополучие страны, как они действительно правильно говорят, будет как раз и соответствовать благополучию семьи!
Вобщем, как сказывал великий Ходжа Насреддин (кажется он!):
«Сколько не говори «халва» - во рту слаще не станет!»
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься:
понимать женщин или заниматься с ними сексом!

*****

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе, дуре, говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

*****

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

*****

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

*****

- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

*****

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

*****

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

*****

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

*****

Посланец солнечной Армении, оббегав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладец! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

*****

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиально важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"

*****

Несколько "никогда" в общении со слабым полом:

- Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
- Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
- Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и всегда разные.
- Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
- Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
- Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите.
- Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
- Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

А вобщем-то, просто помни - женщин много, а ты один.

*****

И напоследок – немного лирики:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем,
О том, что любим – вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.

Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен…
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы".
(Сари Габор)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня, между прочим, Международный день объятий.
Вот так-то!
Правда, не совсем понятно, почему он Международным называется,
а не Всемирным?!
Это что ж значит – я нынче только представителей (извините – представительниц!) других стран могу обнять, так что ли?
Неее… На это я пойтить – не могу!
Мне наши представительницы тоже нравятся!
И не только 21-го января!
Паимаишь…
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

*****

- Если ты не станешь моей, я покончу с собой!
- Правда?
- Да, я всегда так делаю...

*****

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

*****

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

*****

Звонит муж домой:
- Алло, Галя! Мы тут у Коли в преферанс играем!
Жена закрывая трубку:
- Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют!

*****

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы.
Бабка говорит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню… (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

*****

Мужу в обед звонит жена:
"Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

*****

Свадьба. Первая брачная ночь.
Молодые ложатся в постель. Гаснет свет.
Некоторое время слышен скрип кровати.
Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

*****

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

*****

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч.
И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты всё уже знаешь...!!!

*****

И напоследок – небольшое наблюдение:

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его… ногами.
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Современная женщина понимает всё… Кроме собственного мужа".
(Anonymous)
 
***** 
 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Меня всегда выручала эта тема.
Ну, в смысле: пока делаешь подборку – глядишь и настроение поднялось!
И на обстоятельства по-новому, неординарно то есть, смотреть начинаешь!
Типа, не у одного тебя такая…
И тогда…
Надеюсь, песенку Крошки Енота все помнят, а?
Вооот!
Улыбаемся, Уважаемые, улыбаемся!!!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

*****

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню.
Никого.
Потом в спальню - никого.
Под кровать - никого.
В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

*****

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
Ну, очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

*****

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс?!!
- Блииииин...

*****

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

*****

Понять женскую логику – легко! Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****

Объявление на нудистском пляже:
-Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь" не справляется!!!

*****

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, а на секс вообще нету сил.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Сессия! А ты что подумала?

*****

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

*****

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

*****

И напоследок – немного лирико-эротических откровений:

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…

И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои обьятья лягу!

В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…

Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи!
© СаНеК
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вот и последний день осени!
Зима, правда, ещё и не наступала, но всё же… как-то грустненько…
Теперь месяца четыре тепла ждать…
Ну, да ладно! Первый раз что ли?!
Прорвёмся! Ведь так?
Тепло природы - оно ж приходит и уходит, а температура тела - величина постоянная!
А если какие с температурой этой проблемы – так ищите грелку!
Но чтоб во весь рост!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала…

*****

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

*****

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

*****

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

*****

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой так - "клац-клац-клац"...

*****

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

*****

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

*****

Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!

*****

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка.

*****

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

*****

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.

*****

И напоследок – немного о жизни:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через год начал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому, что не предохранялось!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

World Contraception Day!
По-русски – Всемирный День контрацепции.
Сегодня, между прочим!
Всего-то два года этому… ммм…
Вот блин, даже не знаю, как назвать-то!
Праздником – язык не поворачивается, а долгосрочной программой по воспитанию молодежи – рановато, паимаишь, ещё!
Поживём – увидим, что из этого получится!
А пока…
Внесу свой посильный вклад в благородное дело НЕвымирания человечества!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по фигу!

*****

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

*****

Муж ночью возвращается домой с работы. На столе записка от жены:
"Если будешь - не буди!"

*****

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают.
Профессор решил привлечь внимание:
- Чтобы не забеременеть, нужно…
Крик с места:
- Так что нужно?
Профессор:
- Нужно пить чай!
Студенты:
- До того или после того?
Профессор:
- Вместо!

*****

Разговаривают две женщины:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

*****

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

*****

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

*****

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи…
Ежик:
- Девяносто два!!!

*****

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется. Та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- Ааа! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

*****

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли"

*****

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, понимаете, у меня проблема - жена никак не может забеременеть.
- Ну, уважаемый, в вашем-то возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать только завести молодого секретаря и отправиться всем троим на яхте в морское путешествие.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, уважаемый! Как там ваша супруга?
- О, спасибо за совет, доктор, она забеременела!
- Ааа… как ваш секретарь?
- Спасибо, доктор, спасибо! Она тоже беременна.

*****

И напоследок – немного лирики:

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
- Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел, как рак
И сказал, стесняясь:
- Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
- Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
- Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
- Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
- Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
- Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

А знаете ли Вы, что такое Caresse Crosby?
А кто такая Мэри Фелпс Якоб и чем она знаменита?
И что произошло 95 лет и 1 день тому назад?
Ну, так вот:
- половина взрослого (и частично несовершеннолетнего) населения Земли нынче носит усовершенствованные и весьма элегантные модели-потомки этого самого Caresse Crosby, в то время как другая взрослая (и, конечно же, плюс частично несовершеннолетняя) половина населения спит и видит, как бы эти модели снять;
- упомянутая выше гражданка США Мэри Фелпс Якоб первой начала использовать конструкцию, состоящую из двух платочков и ленточки;
- а 3 сентября 1914 года этой самой гражданке был выдан первый в мире патент на изобретение… бюстгальтера, который как раз и носил название Caresse Crosby.
Вот такой вот вчера праздник случился!
Аккурат к моему двойному рассылочному юбилею – 40 и 400!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

*****

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

*****

Вопрос армянскому радио:
«Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ:
«Вах, уважаемый, была бы наша воля, на улицах были бы только такие
бюст-ители порядка!»

*****

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

*****

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит…

*****

Приходит студент 5 го курса текстильного института в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень в потоке…"
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик…"

*****

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

*****

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Джим, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Джим оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Джим молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Джим cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

*****

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз!

*****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит:
- Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!

*****

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот… он того... ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

*****

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.

*****

И напоследок – вопрос:

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
Ну?!
Смелей! Не стесняйтесь!
Ну, конечно же, надела бы бюстгальтер!




Но не так, разумеется!


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Очередной выпуск часто задаваемых вопросов про ЭТО…
Приуроченный, как и в прошлом году, к очередной годовщине нашего с Вами,
и я б даже сказал – общечеловеческого, праздника –
День Левшей!
В смысле – не тех, кто левопишущий, а тех, кто левоходящий!
Ведь как там в песенке-то?
«Каждый, право,
Имеет право
Пойти налево,
Пойти направо…»
Ну, или почти так!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!!!"

*****

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее:
Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*****

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны!

*****

Mолодая жена - пожилому мужу, типичному английскому аристократу.
- Дорогой, то что мы считали беременностью, оказалось просто запором, так что... прошу в спальню.
Oн складывает газету и с тоской в голосе произносит:
- Oпять эти бессмысленные движения....

*****

Женщина забеременела.
- Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить
своему мужу, - сказал доктор.
- Но, доктор, я не замужем.
- Ну, тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

*****

Мужчина - женщине:
- Вы так молодо выглядите.
- Ой, ну что вы! Это просто у меня глаза глупые.

*****

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

*****

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- На**нулась с лестницы.

*****

Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
- Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
- Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам.
- Ребра твои считаю...

*****

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

*****

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

*****

Можно, конечно, найти мужчин и женщин, которые никогда не изменяли своим супругам, и практически невозможно найти таких, которые изменили бы всего один раз.

*****

И напоследок – немного лирики:

Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил
И нам пришлось расстаться.

А может быть, не прав я был?
Ведь если разобраться:
Ну эка невидаль, дебил,
Так что ж теперь, стреляться?

Нет, все же прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то б он точно нас прибил,
Ну, что возьмешь с дебила?
© Игорь Иртеньев

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!"
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера нам приказано было быть семейно счастливыми и супружески любимыми!
Для тех, кто не в курсе, поясню: праздник новый недавно в календарь ввели – Всероссийский день семьи, любви и верности!
Во как!
И, как положено, святых к нему, к празднику то есть, прикрепили – отказавшегося от княжеского стола Муромского князя Петра и крестьянку Февронию, проживщих вместе долго и счастливо и умерших в один день и час.
Так что – теперь не отвертишься: под неусыпным оком государства и церкви придется быть семейным, любимым и верным!
Может получится, а? Ну, хотя бы в этот день!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, ты вот скажи мне, на хрена я зайца разговаривать научил?!

*****

- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

*****

Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы не маленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

*****

Из писем в интимную газету:

- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной…
- Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
- Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
- С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
- Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
- В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
- В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться.
- Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
- Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
- Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
- Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

*****

И напоследок – немного лирики:

Бывают женщины разные,
Бывают, как вина, искристые,
Белые или красные,
Бродящие и игристые.

Десертные вина, креплёные,
Или ликеры сладкие,
Бывают они округлённые,
И, наоборот, – гладкие.

Бывают, как лёд,
И бывают, как мёд,
Грог и коктейля
Холодная взвесь...
Коньяк ли? Шампанское?
Кто их поймет?
Хотя, говорят,
Даже умные есть.
(Борис Барский)


************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Продолжаем добавлять позитива в свои трудовые будни!
Не за горами отпуска, дачи, пляжи, бассейны, может даже пальмы…
Ну, и разумеется… не по одиночке же планируете отдыхать?!
Мужчине без женщины, равно как и женщине без мужчины…
Вобщем, сегодня опять про нас любимых…
Про ЭТО!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

*****

Телевизор стоял на кухне.
Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет.
Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

*****

В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно".

*****

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

*****

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - вслух призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

*****

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ???
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?!

*****

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

*****

Объявление:
«Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом».

*****

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

*****

И напоследок – немного лирики:

Есть женщины в русских селеньях...
Ещё бы туда мужиков -
И будет тогда без сомненья
Там климат моральный здоров!

Здоровый физический климат
Пребудет в селениях тех,
И бабы хозяйство поднимут
Промежду любовных утех...

Конечно, не за день, не сразу
Оазис тот будет готов:
Отстроят они скотобазу
Для всяческих местных скотов,

Потом, на подъёме любовном -
Рука у них будет легка! -
В коровнике местном коровном
Поднимут удой молока,

В пылу сексуальных фантазий
Починят они трактора,
И в том же любовном экстазе
Страду проведут "на ура"!

И будут они сквозь рутину
Хозяйство вести на паях:
Детишек растить и скотину,
И брюкву растить на полях...

И, право же, эти мгновенья
Навечно я славить готов!
Есть женщины в русских селеньях!
Ещё бы туда мужиков...
(Владимир Дымнов)

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
 

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Жизнь в доме текла спокойно, пока жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Помните коротенький анекдот про то, что жизнь похожа на зебру, а?
Беленькая полосочка, черненькая полосочка, беленькая, черненькая, беленькая, черненькая… А потом – Ж***
Так вот не будем мы этой самой Ж дожидаться!
Будем как Мюнхгаузен вытаскивать себя за волосы из болота!
Для начала – настроение поднимем!
И сделаем прошедшему Дню семьи своеобразное посвящение!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: «На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?»

*****

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

*****

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

*****

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, что за день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

*****

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары:
- Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
- Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

*****

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

*****

Фея сказала супругам:
"Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена:
"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод:
Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

*****

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.

*****

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны.
Кто кому должен уступить дорогу?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...

*****

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Муж спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

*****

И напоследок – немного лирики:

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!
ЕЁ !!!
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!"
(Anonymous)
 
**** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Что-то совсем уж давненько мы про ЭТО не вспоминали!
Безобразие прям!
Бездонная тема и… позабыта! Каюсь!
А потому – компенсируем немного «озабоченным» выпуском.
Ведь за два месяца юмористическо-эротического воздержания сколько
энергии-то накопилось, а? Надоть высказаться, однако!
Типа, напряжение снять!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
- ??????
- Порода - сексуальный ленивец...

*****

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

*****

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

*****

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

*****

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну, и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, - удивленно спросил бомж.
- Это ничего, - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

*****

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

*****

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены...
Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

*****

И напоследок – радио-пьеса (типа, кое-что из жизни мужчины):

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты! Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. Член!!! Отставить!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: Эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ... (нет, не пойдет) хммм...
Рот: Эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ…
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Э-эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как… типа, по делам… так я отдувайся! Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
 

************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать".
(Anonymous)
 
***** 
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Решил не менять кардинально тему и в дополнение к предыдущим «обнимашкам» добавить ещё семейно-познавательную и любовно-развлекательную подборку про то самое ЭТО!
А когда уж составил её, то вышло то самое ЭТО с каким-то «левым» уклоном…
Или может мне просто показалось, а?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА...
ГОТОВЛЮ - КЛАССНО, КУШАЮ - МАЛО, ГОЛОВА - НЕ БОЛИТ!

*****

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

*****

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

*****

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

*****

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог!

*****

Плохая примета:
приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

*****

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.

*****

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

*****

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

*****

Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

*****

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

*****

- Ну вот, милый, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.

*****

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

*****

И напоследок – немного лирики:

Ничего мне так не надо,
Ничего мне так не нужно,
Как гулять с тобой по саду
Органично, ненатужно.

Как забывши, час который
И какое время года,
Наслаждаться дивной флорой,
Достиженьем садовода.

Как, обняв тебя рукою,
Чувств отдаться Ниагаре,
Как упасть с тобой в левкои
В ботаническом угаре.

И волос твоих коснуться,
И, как контур, возбудиться,
И забыться, и уснуться,
И вовек не разбудиться.
© Игорь Иртеньев
 
************************************

Напишите автору!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит".
(Лев Толстой)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня - День Святителя Николая Чудотворца!
А в народе – просто Николая Угодника, самого почитаемого среди православных святого…
В него верится… И не потому, что так по вере положено. Просто хочется верить в кого-то, к кому можно обратиться с просьбой, с мольбой и надеяться, что её услышат, поймут и помогут!
В делах, в проблемах, в жизни, в семье, в любви…
Святые, как и джины, не могут влюбить в тебя другого, но могут помочь тебе самому стать тем, кто тому, другому, будет нужен…
И в это – верится! Очень!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Найдено в Инете:
Сижу с девушкой в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

*****

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

*****

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

*****

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
- Прикиньте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
- Да-а! А я пообещал шубу жене купить.
Третий:
- А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко - "Милая, ну что: секс или рыбалка?.."

*****

Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, сынок, ешь! А то это... ну, того... мужское достоинство не вырастет!
Жена:
- Хватит ребенка поучать! Сам бы лучше ел!..

*****

Муж: - Дорогая, а может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

*****

У женщины есть близкий друг - мужчина.
Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

*****

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

*****

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

*****

Лучшие девушки Москвы на сайте - www.приехала_поступать_и_не_поступила.ru

*****

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
- Ничем, всё отлично! Он нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается...
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
- А второй - не гей.

*****

И напоследок – немного лирики:

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный - налево
Все бабы, как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!!!

 
*****
 
Тоже - о любви:

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..."
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня просто… похулиганю!
Не привязываясь ни к каким вопросам и не делая никаких акцентов!
Могу же я это себе позволить?
Просто Он и Она…
Ну, или Они и Они!
Или ещё как-нибудь!
Но всё равно – про ЭТО!
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Совет новобрачным:
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

*****

Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем!
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало - 4 цента, сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- Примерно то же, что и я с его бизнесом...

*****

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

*****

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

*****

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было.
Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие – это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

*****

Встречаются как-то два приятеля.
- Представляешь - приезжаю домой из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

*****

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да ну? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью?!

*****

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

*****

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!

*****

Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...

*****

Идёт лекция в мединституте.
Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

*****

И напоследок – немного лирики:

Расслабившись от крепкого пивка,
разговорились меж собой два мужика!..

Один сказал: «Вон видишь, женщин у окна,
так слева – то моя законная жена!..
А с той, что справа, я имею связь –
«такой» в постели я не видел отродясь!..»

Второй: «Да нет, моя жена там справа!..
Она, отнюдь, не «острая приправа»!..
А слева – страстная любовница моя,
тебе признаюсь в этом, правду не тая!..»

И первый тут сказал, на женщин бросив взгляд:
«Ведь могут наши бабы, если захотят!..»

 
*****
 
И это тоже - про ЭТО...

Посмотреть ролик

 
ФРАЗА ДНЯ:
"Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас".
(Anonymous)
 
*****
 
Добрый день, Уважаемые!!!
 

Канун Дня Всех Святых, однако!
Можно побезобразничать, пощутить, похулиганить
Даже на не связанные, казалось бы, с Хэллоуином темы!
Хотя… как сказать!
Мы же с Вами взрослые люди, понимаем
Иногда и личная жизнь поужаснее любого «Кошмара на улице Вязов», «Крика» или «Пятницы, 13-го».
Вы как думаете?
 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
 
*****

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*****

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

*****

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

*****

Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

*****

- Дорогая, у нас есть что-нибудь пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

*****

Муж с женой в постели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь??

*****


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

*****

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

*****

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне случайно выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Пациент:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

*****

Меня так прикалывает, когда девушка говорит:
"Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины женщина?

*****

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку.
Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

*****

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

*****

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

*****

И напоследок:

Он был настоящим неудачником.
Во всем.
И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

*****

Да, чуть не забыл:

Знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
 

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

 
ФРАЗА ДНЯ: 
"Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, а Василисе Прекрасной - Иван-урод".
(Anonymous)
 
*****  

Добрый день, Уважаемые!!!

Несмотря на интимно-семейную тему, начну выпуск всё же с совершенно нетематического поздравления:
Я всех Вас (и неболельщиков тоже) поздравляю с победой «ЗЕНИТА»!!!
Как говорится, УРА!!!, САЛЮТ!!!, ВИВАТ!!! СУПЕР!!!
Вобщем, «ЗЕНИТ» - МАЛАДЦА!!! 

Ну, а теперь можно и на землю спуститься ;-)
День Семьи сегодня, однако!!!
Поэтому, как это не прискорбно, но разговор сегодня будет ну просто исключительно семейный…
Типа, сидим на кухне и каждый о своём наболевшем.
Вооот!!! 

Пусть все будет спокойно.
 
С уважением,
Джаниро Дари.

*****
 
И начнем абсолютно нетрадиционно.
Со стихов!!!  
 
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба
– Тебе бы не было цены!"

*****
 
Жена - мужу:
- Вась, давай разводиться!
- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
 
*****
 
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
 
*****
 
Один одессит спрашивает у друга:
- Слушай, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?
 
*****
 
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
 
*****
 
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

*****
 
- Я не понимаю, дорогая, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Дорогой, ты случайно не свистел?"
 
*****
 
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
 
*****
 
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
 
*****

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блин, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж.
- Это сигара из Гаваны, кретин! - раздается голос из шкафа...
 
*****
 
Встречаются два приятеля. - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

*****
 
И напоследок - размышление, однако:
Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?
;-)

************************************

Напишите автору  - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://video.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!
Ну, например, такое - по теме ;-)))

Посмотреть ролик

ФРАЗА ДНЯ:
"Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?"
(Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Не знаю, были ли у древних исландцев четверги, и если были, то как они их вычисляли, но…
Ежегодно
в третий четверг апреля,
по древнему исландскому календарю
отмечается
День девушек.
Ну, типа, считалось поводом для знакомств, ухаживаний, подарков…
Так вот, мальчики и девочки! Присмотритесь!
Обязательно рядом есть кто-то, кто строит Вам глазки ;-)
Начните с анекдота! Это – помогает!
И не только сегодня ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

*****

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане.
Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме.
Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
- Вылезай!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Девушка вылезает.
- Раздевайся!
- Зачем?
- Не спрашивай!
Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
- Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
- Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

*****

Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

*****

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина…
…и та оказаласькосоглазой!
*****

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка каких он знает. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дурёха! Пусть он продолжает так думать.

*****

Встала рано утром наша русская баба, ну, та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетраханный!

*****

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй-то тебе зачем?
- А второй - не гей.

*****

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.

*****

Гадание на кухне студенческого общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках.
Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*****

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли? Как такое могли подумать?! Я - такой. Это Антон не такой.

*****

Если девушка говорит, что ненавидит тебя, значит - любит, но ты - козел.

*****

Познакомились парень с девушкой.
Ну, чай-кофе там, потанцуем…
После любви лежат в постели довольные.
Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

*****

- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!

*****

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии… и после.

*****

С такой девушкой и не познакомиться?!
Мона и Нуна!!!
************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так… страшненькая".
(Anonymous)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

С этими праздниками и выборами (да еще в придачу и болезнь влезла – тоже сил, времени и желаний полную кошелку унесла) совсем позабылся сериал про F.A.Q., которые «про ЭТО»!
Просто форменное безобразие!!!
Срочно компенсируем потери в темпе и в счете…
Ну, в смысле, в дублях ;-)
Сразу предупрежу (или предупредю? а может предупрежду? – не помню, как точно), сегодня будет эротика!
Но в рамках 1-ой книги Ветхого завета - Бытие!
Ну… или почти в её рамках ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

*****

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

*****

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

*****

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

*****

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

*****

Дополнение к толковому словарю Даля:
Гейша - жена гея.

*****

И создал Бог землю... И создал он воздух, воду и растения всякие...
И создал он много зверушек разных, больших и малых...
И сотворил он Адама, а затем и Еву...
Окинул он взором творение своё и, потирая руки, устало сказал:
- За**ись!
И всё за**лось...

*****

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

*****

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки.
Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести – узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

*****

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

*****

СКАЗКА (не вошедшая в канон)

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

*****

И напоследок:
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
Но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

*****

И создал Господь…
Какие интересные дельфины, однако…

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой… и тебя не понимают".
(Anonymous)

*****
Добрый день, Уважаемые!!!

Не буду оригинальным, если скажу, что одиночество - одна из основных проблем общества (не только нашего, конечно). Шаблонно как-то получилось, но что поделаешь!
Об этом и социологи, и сексологи, и власти жужжат почти без умолку…
Но… воз и ныне там! Если не еще дальше!
Можно сколько угодно распускать перья перед друзьями-подругами, как в кайф быть свободным(ой), что ты занят(а) карьерой и вот-вот ее добьешься… Да мало ли еще что можно наговорить?! И при этом ни слова не сказать о том, что тебе опостылели молчаливые пустые вечера перед телевизором и одинокая холодная постель…
В принципе, я могу понять, почему люди расходятся.
Ну, всякие там нестыковки в характерах, разные жизненные ценности, понимаешь, пьянство, грубость, измена и всё такое... Это-то понятно!
Вопрос в другом: почему нужные-то потом не находятся? Ну, те, что с хорошими характерами и всякими там высокими жизненными ценностями, и к тому же - ласковые, внимательные… трезвые, наконец!
Они же есть! Я точно знаю!!!
Может, Вы подскажете?


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам, годы уже не те.

*****

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.

*****

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

*****

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз…
- Как же это может успокаивать?
- …твоей зубной щеткой.

*****

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

*****

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...

*****

- Я хочу купить своему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

*****

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

*****

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

*****

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

*****

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

*****

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Так они прислали ему ее обратно!
- Почему?
- Они написали, что они не настолько одиноки...

*****

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

*****

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

*****

Новая услуга сотовых операторов для одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят.
Тарифы:
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"Достал": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

*****

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

Абсент (Одиночество Шапокляк…)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно! Чес-слово!!!
Посмотреть архив выпусков и подписаться можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU: http://my.mail.ru/mail/gianiro/
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

Дорогие друзья и посетители!!!

Вышел Дубль №18 "часто задаваемых вопросов" (это перевод такой ;-)) !!!

Добро пожаловать:

http://subscribe.ru/archive/rest.joke.gianirodari/200711/08080619.html

ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды".
(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Наткнулся на днях на стихотворение любимого мною Игоря Иртеньева.
Конечно, оно не совсем имеет отношение к сегодняшнему выпуску, но уж больно руки чешутся его куда-нибудь да поскорей вставить. А из всех тем, которые я веду, нынешняя, пожалуй, к нему ближе всего.
Я бы назвал его обобщенным мужским ответом на безапелляционное женское -
«Все мужики кааазлы!…»
Впрочем, у автора могли быть другие ассоциации.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них – идиотки.
30% – набитые дуры.

40% из них – психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Интересно, а что наука думает по этому поводу ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из-под кровати!

*****

Объявление:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами №2 и №5.

*****

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

*****

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*****

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?

*****

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

*****

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

*****

Любовь - это спорт.
Особенно если кто-то один не хочет.

*****

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- У её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька-то не знает.

*****

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

*****

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ… "

*****

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

*****



************************************

Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

ФРАЗА ДНЯ:
"Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует".
(Anonymous)