1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение.

Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой».

Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д.

Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь - цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре.

В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь.

Когда два человека соединяют себя брачными узами, они вправе ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях.

Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной, обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности - связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины.

Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности.

Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о его прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей.

Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

А теперь, 5 базовых потребностей мужчины:

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях . Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это нередко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы.

Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали.

После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении.

Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им - вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома.

Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывают детей спать без суеты и трудностей.

Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений.

Честное восхищение - огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

Мне очень понравилась оригинальная работа китайской фирмы Longal Artwork
Листья нигде не прорезаны насквозь, срезается лишь часть поверхности листа, при этом остается тончайший , почти невидимый полупрозрачный слой, здорово правда?

Лучше, чем Бог;
Страшнее, чем дьявол;
У бедных есть;
У богатых нет;
Если съесть, умрешь....

Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду
связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений.
На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые
позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники,
микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того,
чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь
далекую страну.

Evaphone http://evaphone.com/
С этого сайта можно позвонить куда угодно, просто набрав номер в верхней
части страницы. У Evaphone есть русский интерфейс, так что проблем
возникнуть не должно. После того, как вы вдоволь наговоритесь бесплатно
(у сайта лимит, который вы долго будете тратить), нужно будет платить за
звонки. Цены смешные. Дешевле чем в Skype точно.

Evaphone http://www.freecall.com/en/index.html

Чтобы воспользоваться этим сервисом, нужно скачать небольшое приложение
(Windows, Linux, Mac). Можно звонить в любую страну и даже слать
бесплатные sms. Лимит звонков – 300 минут и одна неделя. Переносить
минуты на следующую неделю нельзя.

FreeCall http://www.calleasy.com/en/

У этого сайта есть одно только
ограничение на бесплатные звонки.
Можно делать сколько угодно звонков в
страны, звонки в которые стоят дешевле 5 евроцентов за минуту.
В тарифной сетке сервиса таких стран около
пятидесяти.

PokeTalk http://www.poketalk.com/index.php/pages_c/home_poketalk

Чтобы звонить посредством этого сайта вам не нужны микрофоны и наушники.
Звонить можно прямо с мобильного. Лимит – 50 звонков в месяц с
ограничением 10 минут на один звонок.

Flash2Voip https://www.flash2voip.com/

Звонки в более чем 30 стран прямо из браузера.
Ничего скачивать не нужно, просто набираете номер и
ждете. Как понятно из названия – приложение построено на Flash,
что может оттолкнуть некоторую часть аудтории.

MediaRing Talk http://talkmember.mediaringtalk.com/mytalk/index.php?lang=en-us

Бесплатные звонки в некоторое количество глобальных “регионов”.
США, Центральная
Азия, Канада, Австралия. Можно использовать для звонков мобильный
телефон.

Globe 7 http://www.globe7.com/gg.php

Это нечто вроде виджета, который встраивается в месенджеры и прочие
программы. Кроме, собственно, звонков по всему миру, есть еще отправка
бесплатных sms, онлайн-радио и еще множество необязательных,
но неплохи бонусов. Доступно для Windows, Mac, Linux.

iCall http://www.icall.com/

Сервис использует ваше интернет-соединение,
чтобы превратить ваш компьютер в телефон.
Просто подключая его к телефонной сети.
Можно звонить бесплатно сколько угодно, но только в США и Канаду,
с ограничением 5 минут на звонок.
Зато есть приложение для iPhone и iPod Touch.

Jaxtr http://www.jaxtr.com/user/index.jsp

Для того, чтобы попробовать позвонить с помощью этого сервиса
нужно сначала зарегистрироваться.
Сервис выдает вам телефонный номер, с которого можно
звонить бесплатно прямо в браузере.

Всем друзьям и знакомым,всем, кто зайдет в гости в МОЙ МИР я желаю:
ЛЮБВИ, которая не увядает,
УДАЧИ, что не оставляет,
НАДЕЖДЫ, что воодушевляет,
ДРУЖБЫ, которая не изменяет!!!
ЖИЗНИ, что не прекращается,
МИРА, который изменяется,
ПРАВДЫ, которая не оскверняется,
СЛАВЫ, которая не затмевается!!!
ИСТОЧНИКА, что не иссякает,
КРАСОТЫ, которая не увядает;
СИЛЫ, которая не ослабевает,
СВЕТА, который не угасает!!!
МУДРОСТИ, что озаряет,
СЧАСТЬЯ, что окрыляет,
КНИГ, которые обогащают,
ИДЕЙ, которые вдохновляют!!!


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: ?Мой неутомимый ковбой?.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коро
тает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Овечка сделала аборт.
Ей лев принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал у нее мигрень.
Когда несешь жене цветы,
Подумай-не баран ли ты,
А если у нее мигрень,
Ей нужен секс, а не сирень......

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ женщина..х=)))))))))


Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: ?Почему ты так долго над ней работаешь??
И Господь ответил: ?А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать??
?Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.?
Ангел был поражен
?Всего лишь одну пару рук… невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.?
?Нет?, - сказал Господь. ?Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.?
?Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.?
Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
?Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.?
?Да, она нежна?, - сказал Господь, ?но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.?
?А думать она умеет?? - спросил ангел.
Господь ответил: ?Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.?
Ангел коснулся женской щеки…
?Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.?
?Она не протекает… это слеза?, - поправил ангела Господь.
?А это для чего?? - спросил ангел.
И сказал Господь:
?Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.?
Это необычайно впечатлило ангела: ?Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!?
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…
Передайте это своим подругам, чтобы напомнить им, какие они чудесные


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило
казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - В темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил список из десяти лучших шуток, появлявшихся в средствах массовой информации к всемирному дню смеха 1 апреля. В него вошли сообщения СМИ в период с 1950-х до 1990-х годов, сообщает Breitbart.com.
«Сеть закусочных Burger King разместила рекламное объявление о начале выпуска нового вида гамбургеров, разработанных специально для левшей»
В 1957 году телеканал BBC показал в эфире швейцарских фермеров, собиравших с деревьев огромные пучки спагетти. Сюжет сопровождался сообщением о том, что благодаря необычно теплой зиме в Швейцарии удалось вырастить рекордный урожай макаронных изделий. Поверив в происходящее, люди звонили в редакцию и спрашивали, как можно выращивать спагетти на деревьях.
В 1985 году журнал Sports Illustrated объявил о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела нового игрока – подающего, который может бросить мяч со скоростью 270 километров в час. Как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Болельщики команды ликовали.
В 1962 году в Швеции существовал только один телеканал, а все приемники были черно-белыми. В одном из выпусков новостей технический специалист телеканала рассказал, что зрители могут легко сделать свои телевизоры цветными. Все, что нужно для этого, – это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. В это поверили сотни тысяч шведов.
В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США колокола Свободы (Liberty Bell) в Филадельфии. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell.
Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого дома Майку Маккурри с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
В 1977 году британская газета The Guardian выпустила семистраничное приложение, посвященное десятой годовщине образования государства Сан-Серриффе – маленькой республики, расположенной в Индийском океане и состоящей из нескольких небольших островов, имеющих форму точки с запятой. В действительности такой республики никогда не существовало.
В 1992 году американское National Public Radio объявило, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: «Я не допустил ни одной ошибки и не допущу их впредь». Сообщение сопровождалась речью Никсона, голос которого спародировал артист-комик.
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason написал о том, что власти американского штата Алабама намерены изменить значение числа пи с 3,14159 на 3,0. Чиновники якобы посчитали нынешнее значение этого числа «нехристианским» и решили округлить его до «библейского значения».
В том же году в журнале USA Today сеть закусочных Burger King разместила рекламное объявление о начале выпуска нового вида гамбургеров, разработанных специально для левшей. Руководство компании получило тысячи звонков с просьбой не обижать правшей и сделать гамбургеры и для них.
В 1985 году журнал Discover объявил о том, что итальянский биолог Април Паццо обнаружил в Антарктиде неизвестный науке вид червей, которых он назвал «горячеголовые беспанцирные ледяные черви». Как заявил ученый, на их головах находятся костяные пластины, которые нагреваются до высокой температуры и позволяют червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Причем, по словам Паццо, они охотятся на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
В 1976 году британский астроном Патрик Мур заявил, что в определенное время планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур сказал, что если в момент «планетарного выравнивания» подпрыгнуть, то можно ощутить состояние парения. После этого поступили сотни звонков от людей, последовавших совету ученого, которые хотели рассказать о своих ощущениях. Одна женщина заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.
Когда и где возник обычай шутить друг над другом в первый день апреля, никто точно не знает. Как сообщает ИТАР-ТАСС, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля отмечался День глупых, другая версия связана с языческим празднованием начала весны 1 апреля, когда радость от наступившего тепла пробуждала в душах людей желание смеяться и весело подшучивать над соседями. Считалось также, что 1 апреля просыпается домовой и чтобы он не слишком был активен, рекомендовалось отвлекать его всевозможными шутками.
В России первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажды жители Петербурга проснулись утром от тревожного набата, обычно возвещавшего о пожаре. Это было 1 апреля, и тревога была шуточной. Известно также, что в царствование Петра I труппа немецких актеров обманула в этот день и публику, и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью «Первое апреля». Петр не рассердился и сказал только, выходя из театра: «Вольность комедиантов».
Согласно опросу, проведенному Аналитическим центром Юрия Левады 16–19 марта 2007 года, 65% россиян собираются разыграть своих знакомых 1 апреля. 29% делать этого не планируют, 6% затруднились с ответом. В опросе приняли участие 1600 россиян в возрасте от 18 лет в 128 населенных пунктах страны.

888
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
Мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

А мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

Мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)

и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок

с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.

постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом
он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом....

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

Дворник
Произошло со мной пару дней назад. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.
Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Фразы на все случаи жизни
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ….Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* …..делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Халява!
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб.

Резюме - это ваша визитная карточка. Соответственно, ваша задача на одной-двух страничках изложить информацию о себе. И не просто рассказать о себе, а заинтересовать и дать понять человеку - вы именно тот, кого он ищет. Ничего сложного в составлении резюме нет, сведения должны идти в порядке важности: самая важная информация в начале, малозначимые данные в конце.
Резюме ВСЕГДА пишется под конкретную специальность, пусть даже вы ищете работу "специалиста широкого профиля", но резюме вы отсылаете на определенную вакансию. Требования к специальностям различны, так что если еще не определились с выбором профессии - составьте несколько резюме.

Теперь пройдемся по типовым разделам вашей характеристики:

* Личные данные
Этот раздел идет первым и располагается на самом видном месте, чтобы дать возможность вас быстро найти среди большого количества бумаг и связаться. Укажите ваше ФИО, возраст, пол, контактные данные.
* Образование
Назовите тип образования, специальность.
* Дополнительное образование
Перечислите все курсы, которые вы посещали и полученные сертификаты.
* Основные навыки
В этот раздел можно включить: профессиональные навыки, владение компьютерными программами, иностранные языки и т.д. Я рекомендую начать с тех навыков, которыми вы владеете, и они присутствуют в описании вакансии. Далее перечислите всё из ваших знаний, что может иметь отношение к вакансии. А потом уже те навыки, которые вы считаете важными, но напрямую отношения к специальности не имеют.
* Опыт работы
В хронологическом порядке перечислите предыдущие места работы с указанием дат и должностей. Кратко опишите профиль предприятий и в паре предложений назовите основные обязанности, которые вам приходилось выполнять. Причину увольнения и прочее можно не указывать - вас все равно спросят об этом на собеседовании.
* Личные качества
Наименее полезный раздел. Даже самый бездарный лентяй напишет, что он "трудолюбив, исполнителен и пунктуален". Опишите себя положительно, но особо не усердствуйте. Можете отразить здесь свои хобби и интересы, это скажет о вас больше, чем простое перечисление качеств. Сравните: "Энергичный, очень позитивный, всегда уважаю чужое мнение" и "Энергичный, очень позитивный, всегда уважаю чужое мнение. В свободное время увлекаюсь боксом".
* Рекомендации
Если есть рекомендации, то обязательно включите этот раздел в резюме, это придаст ему достоверности. Не обязательно указывать адреса и телефоны всех коллег, просто напишите "рекомендации предоставляю по требованию".

Внимательно изучите образцы и попробуйте составить свое - руководствуйтесь здравым смыслом. Думайте - что хочет увидеть человек, разместивший вакансию

http://files.mail.ru/- пересылка файлов

Экскурсия начинается со станции Вырица, добираемся на электричке с Витебского вокзала. По прибытии переходим с перрона на противоположную сторону по мосту через железнодорожное полотно прямо к зданию вырицкого вокзала. Прямо за ним на привокзальной площади находится братская могила и культурный центр. Оттуда сворачиваем налево по ул. Жертв Революции до пересечения с ул. Соболевского, по которой поворачиваем направо и идем до пересечения с ул. Оредежской, где идем налево к берегу реки мимо фабрики «Узор». На берегу можно увидеть памятник жертвам белогвардейцев. Вернувшись на ул. Соболевского и пройдя по ней вперед, у моста поворачиваем направо по ул. Повассара и идем до пересечения с Сиверским шоссе к церкви Петра и Павла (1908 г.). Посетив церковь, возвращаемся назад к мосту и выходим к дому общины христиан-трезвенников братца Иоанна Чурикова (1906 г.). Далее идем по Набережной ул. до железнодорожного переезда.

Миновав переезд, идем по Сызранской ул. до ее пересечения с ул. Самарской, по которой сворачиваем налево и идем до Бумагина моста. Около него осматриваем дачу купца Бумагина (желтое здание на слева на берегу). Если перейти через мост, можно увидеть и другую дачу Бумагина – сейчас здание почты. От моста идем берегом реки вверх по течению. По пути можно взглянуть на красивые береговые пещеры. Выходим к бывшей ГЭС (1952-1971) и перейдя через нее, выходим на пр. Кирова и идем по нему по направлению к церкви иконы Казанской Божьей матери (1913-1914 г.) и часовне с мощами отца Серафима. Не доходя до церкви, можно свернуть на Володарскую ул. направо и дойти до живописного берега реки. Далее возвращаемся назад к пр. Кирова и осматриваем церковь. Затем вернувшись по пр. Кирова к ГЭС, поворачиваем на Коммунальный пр. По пути можно увидеть ряд старинных дач (также можно свернуть на ул. Котовского и Лесную и взглянуть на две бывшие дачи купца Бумагина) и бывшую торговую школу Ефремова – сейчас детская библиотека. По дороге можно посетить магазин фабрики «Узор», известной своими гобеленами, где можно приобрести сувениры на память. Там, где проспект упирается в перрон, находится бывшая контора по продаже участков Г.Ф.Витгентштейна. Здесь маршрут заканчивается.

Поселок Вырица расположен на реке Оредеж, в 60 км от Санкт-Петербурга и является прекрасным местом для отдыха. Численность населения 20 тыс. человек. Вырица занимает площадь около 30 км2 и растянулась вдоль железнодорожного полотна и реки Оредеж с юго-запада на северо-восток почти на 15 км, а вдоль автодороги Гатчина - Шапки на 7 км. Одних улиц в Вырице почти 300 (276).

Основана Вырица в первой четверти 18 века (1717-1723 г.г.) на левом берегу реки Оредеж. На правом берегу, на территории современной Вырицы, находились военные форпосты, выполнявшие функцию охраны южных подступов к Санкт-Петербургу, которые в 19 веке были ликвидированы, а земли распроданы. Свое название получила от русского слова «вырь», что означает пучина, омут. Первыми жителями были четыре семьи саратовских поселенцев, которые появились на берегу реки Оредеж из строящегося Санкт-Петербурга. Во время Северной войны Петр I начал строить Санкт-Петербург и собрал на его строительство большое количество крепостных со всех концов России. В их числе оказались и эти семьи. Не выдержав каторжной работы, они бежали и нашли приют в лесах на берегу реки Оредеж. Сейчас там находится микрорайон, который называтся деревня Вырица. Привлекли переселенцев быстрая и чистая река, леса и поляны, который можно было распахивать. По преданию, дуб, который до их пор растет у реки, был посажен первыми жителями.

19 век
Первое упоминание о Вырице в официальных документах относится к 1864 (1862?) году. В 1864 (1862?) году Печатный справочник дает такие сведения: «Вырица – деревня владельческая, Рождественской волости, Царскосельского уезда, Петербургской губернии при реке Оредеж. Число домов – 21. Число жителей 124». В это время на этих землях развернулось интенсивное дачное строительство, достигшее наибольшего размаха в начале 20 века в связи с завершением в 1904 году строительства железной дороги от города Павловска до станции Вырица. Развиваются отдельные населенные пункты (Михайловка, Заречье, Ново-Петровск, Княжеская Долина и другие частные владения Г.Ф.Витгенштейна, М.Я.Эварса, Е. и М.Корнеевых, Сегаля и других, которое привело к их слиянию и образованию единого населенного пункта. К этому времени Вырица имела регулярное дорожное сообщение, телефонную связь с Санкт-Петербургом, почту, 13 верст шоссейной дороги и 8 верст конки.
Год 1777 ознаменовался тем, что потомки князя Витгенштейн-Сайн-Бернсбурга купили земли в Вырице от улицы 1–ого оврага до Сиверской. Первый представитель рода Витгенштейнов попал в Россию в качестве пленного офицера. После окончания Семилетней войны он поступил на русскую военную службу. В 1768 году в Вырице у него родился сын Петр. То был будущий генерал-фельдмаршал, святейший князь Петр Христианович Витгенштейн, в 1812 году командующий 1-ым пехотным корпусом. В 1826 году Николай I возводит его в чин генерала – фельдмаршала. В войне с Турцией он был активным участником боевых действий. В 1834 году ему было пожаловано княжеское достоинство. Скончался он на 73-ем году жизни 30 мая 1843 года, оставив наследникам солидное состояние, что позволило им купить в Вырице земли под застройку и охотничьи угодья. В районе 3 платформы до сих пор сохранился охотничий замок, когда-то принадлежавший этому княжескому роду. После революции в здании располагалась школа, позднее меховое ателье.
Значительными землями в Вырице владел некто Ракеев. Это имя сохранилось в названии улицы – Ракеевская.
До конца 19 века Вырица развивалась медленно. Большая часть современной территории поселка была покрыта густым лесом. Только вдоль Куровицкой дороги (сейчас Сиверское шоссе) стояли дома да кое-где купеческие лавки. Следует заметить, что в округе к этому времени появились и другие поселения – деревня Михайловка, Никольское, Петровка. Название последней связывают с именем Петра.
Бурное развитие поселка началось в 1904 году, когда завершилось строительство железной дороги, соединившей Вырицу со столицей. После постройки железной дороги был выстроен вокзал на том месте, где сейчас находится сберегательная касса (улица 1 мая). Сейчас вокзал находится на напротив, через железную дорогу. В связи с прокладкой железной дороги изменилось положение Вырицы. Она стала более доступной для жителей Санкт-Петербурга. В газетах того времени часто можно было встретить рекламное объявление подобно этому: «В 1910 году близ станции Вырица возник новый поселок Княжеская долина. Новый поселок представляет из себя уютный уголок природы с сухой и здоровой почвой, сосновым лесом и живописными берегами реки Оредеж. Неудивительно, что он вскоре привлек к себе внимание публики и купившие участки стали строиться и на них поселяться в этой местности». Одним из таких купивших участок был банкир Бумагин. Бумагин был одним их самых богатых людей в Вырице. Ему принадлежало 6 домов. Сейчас это санаторий "Cалют", почта , пионерский лагерь имени Клары Цеткин. Он же построил мост через реку Оредеж, который до сих пор называют Бумагиным. Немалое количество домов принадлежало и графине Томпсон. Ей принадлежали дома по Коммунальному проспекту № 13, 15, 17, 19. От князей Витгенштейнов остался охотничий замок на берегу реки Оредеж.
Еще одним из самых богатых людей в Вырице был Антип Ефремов, который имел лесопильный завод на реке Оредеж (сохранилась старая плотина) и свою собственную железнодорожную ветку. Вела эта ветка от 2 платформы до реки. Она была построена для вывоза досок. В годы Великой Отечественной войны немцы разобрали ее (сейчас это улица космонавта Комарова). Антип Ефремов – отец выдающегося ученого-палеонтолога и писателя-фантаста Ивана Антоновича Ефремова, автора книг «Лезвие бритвы», «Таис Афинская», «Час быка», «На краю Ойкумены», «Дорогами ветров», «Туманность Андромеды» и других. Детство будущего писателя прошло в Вырице - до того момента, как он вынужден был уехать на юг для поправки здоровья. К сожалению, дом Ефремовых сгорел несколько лет назад. Во время пожара погибла и мемориальная доска, на открытие которой приезжал сын Ивана Антоновича Ефремова.


20 век
К концу 1913 года сформировался центр поселка. Появились улицы Моховая, Грибная, Лесная. Стали называть улицы и в честь писателей: Крылова, Пушкина, Чехова, Гоголя; по названиям российских городов: Саратовская, Московская, Казанская. Кроме центра поселка, старожилы называют еще пять микрорайонов, которые к этому времени сформировались.
1-ый район был княжеским, он назывался Княжеская долина. Теперь это район ГЭСа, Мельничный проспект и улица лейтенанта Шмидта. В этом районе было около 15 домов, которые почти все были княжескими дачами. Каждое лето граф Мосс, Вингенштейн, Мюллер, графиня Жукова приезжали со своими семьями на отдых. Все в этом районе выглядело аккуратно. Дороги были вымощены. По Мельничному проспекту была аллея лиственниц. Улица лейтенанта Шмидта называлась Петровской набережной. На месте плотины был деревянный мост, который строился заново каждый год, потому что его ежегодно сносило сильным ледоходом.
2-ой район – улица Кирова, Речная улица, Казанская церковь. Назывался этот район Красной долиной. На Речной улице находилась дача знаменитого дрессировщика Анисимова, позднее дача Чкалова. Для удобства проживающих и для привлечения новых землевладельцев от железной дороги по улице Магистральной (ныне Коммунальный и Кировский проспекты) ходила конка.
3-ий район – это район Петровки, где в начале века обосновалась и до сих пор существует община чуриковцев. Братец Иоанн Чуриков прибыл в Вырицу из Поволжья. В 1906 построен дом, на первом этаже которого находился зал для проведения бесед. Он сохранился до нашего времени, сюда съезжались пьющие люди и давали зарок не употреблять больше спиртные напитки. Они вылечивались и жили общиной. У общины были поля, которые они обрабатывали. Выращивали овощи, держали скот. Некоторый чуриковцы отделялись и строили себе дома. Отличительной чертой у членов общины была длинная борода у мужчин, таков был обычай.
4-ый район – это район, где сейчас находится центр поселка. Там был большой базар. Вокруг базара находились маленькие домики, в которых жили купцы, приехавшие на базар. У каждого купца был свой магазин. Известными купцами в Вырице были Кудрявцевы, Лапины, Летуновские. Сюда же их разных деревень с товаром съезжались и другие купцы. Там, где сейчас находится рынок, была аптека. Вокруг нее было много маленьких магазинчиков.
5-ый район сформировался значительно позже, точнее, он формируется до сих пор. Это территория, где сейчас находится Опытно-Механический завод.
Там, где сейчас находится рынок, были домики купцов, приезжавших сюда торговать. У каждого из них был свой магазин. Сюда из деревень ехали крестьяне с товаром.
1900-1913 годы – это годы, когда в поселке были построены церковно-приходская школа (здание на Коммунальном проспекте сохранилось), как уже упоминалось, вокзал, конка и церкви Петра и Павла и Казанская. Наиболее известна далеко за пределами поселка Казанская церковь, построенная в 1913 году на деньги, собранные жителями поселка, богатыми и не очень. Церковь привлекает своей ярко выраженной национальной архитектурой, богатым иконостасом и тем, что на прицерковном кладбище находится могила отца Серафима, который причислен сейчас к лику святых.


Революция
Особый период в истории поселка – это годы с 1917 по 1940. Во время революции в Вырице происходили важные события. В августе 1917 во время корниловского мятежа в районе Вырицы были остановлены эшелоны с дикой дивизией, посланной на усмирение пролетариата столицы. Во время второго наступления армии Юденича, осенью 1919 года Вырица была захвачена войсками белогвардейского генерала Ветренко. Начались зверские расправы с коммунистами, работниками советского аппарата и их родственниками. В числе расстрелянных в 1919 году были: председатель вырицкого поселкового совета Соболевский Николай Николаевич, заведующий народным образованием, директор и учитель математики вырицкой школы № 1 Сергучев Иван Васильевич (памятник на берегу Оредежа, в конце Оредежской улицы). Вместе с ними были расстреляны 19 моряков-балтийцев, фамилии которых неизвестны. Все они похоронены в братской могиле в скверике у вокзала. Там же позднее были похоронены солдаты, освобождавшие Вырицу от немецкой оккупации. Именами Соболевского и Сергучева были названы улицы. Но вот у улицы с именем Соболевского своя история. Дважды это улица была переименована. Сначала была Соболевского, потом, в годы сталинских репрессий, ее назвали Кривая. И только недавно она снова была названа именем первого председателя поселкового совета. Зимой 1920 года была создана первая комсомольская организация, руководил которой Николай Афанасьевич Садофьев, ставший позднее начальником вырицкой пожарной части. В 1924 году был создан пионерский отряд из 14 человек. Руководила ребятами Иванова Клава. Трудно было людям в то время, но Вырица развивалась. К тому времени здесь уже были: лесопильный завод, артель инвалидов, которая состояла из множества маленьких домиков и в каждом из них было свое производство, швейное ателье, пекарня. Люди надеялись, что этот трудный период кончится и придет тихая, спокойная жизнь, но никто не знал, что идет более трудное, тяжелое испытание – Великая Отечественная война.


Великая Отечественная война
В Вырице базировалась тыловая команда из православных румын с восточных приграничий России. Они немного говорили по-русски и понимали церковнославянский язык, слушали богослужения в церкви.
В августе 1941 года гитлеровцы пришли в Вырицу. Положение было катастрофическим, население голодало. Были созданы партизанские отряды под руководством М.Н.Никитина. В сентябре 1942 года гитлеровцы организовали в Вырице концлагерь, куда из разных населенных пунктов Ленобласти (Мга, Синявино, Шлиссельбург) были свезены дети, потерявшие родителей. На берегу реки Оредеж в двухэтажном особняке разместилось более 200 детей в возрасте о 3-х до 13-14 лет. Малолетних узников фашисты заставляли зимой работать на переборке картофеля и овощей, а летом в парниках. Рабочий день доходил до 12 часов, питание было отвратительным. Дети теряли силы и умирали. Хоронили их на территории лагеря. От более здоровых детей фашисты брали кровь для своих раненых офицеров.
Рассказ О.Г.Васьковой, жившей в этом лагере со своими детьми: «В 1941 году немцы организовали приют для детей, потерявших своих родителей. В нашей семье было шестеро детей, и когда в наш район пришли немцы, то нас отвезли в Вырицу. Из Мги был привезен целый детский сад: 600 детей до 6 лет. Всего в детском лагере собралось 300 детей. Главным в детском лагере был комендант. Детей кормили баландой, прокисшим супом, а иногда готовили пищу из мясных отходов. Летом старшие дети ходили со взрослыми в лес. Но все равно дети хотели есть. Некоторые копали картофель на участках, принадлежавших немцам. За это детей наказывали, сажали в карцер, били, а иногда и убивали. Дети болели, лекарств не хватало. Лекарь доставал их понемногу. Говорил, что ему их давали партизаны. Одежду и постельное белье немцы не выдавали детям. Поэтому приходилось просить у жителей. Дети слабели от недоедания, были постоянно грязными. Скоро в лагере начался тиф. Немцы очень боялись тифа. Комендант сказал, что если заболеет 50% детей, то они сожгут их. Мы скрывали количество заболевших. В 1943 году наша армия стала бить немцев и даже шел разговор о том, что нужно переселить детей. Нас переселили в Эстонию. Там разослали по хуторам и мы работали на хозяев. Но после войны нас забрали в детский дом».
Коменданта лагеря звали Дель Фабро. Он как-то сказал: «В России карашо, в России много денег можно получать, кончится война. Останусь жить в России». Позднее оно так и получилось – этого гитлеровца судил в Ленинграде в 1945 году военный трибунал и как военного преступника приговорил к 25 годам заключения. За год с небольшим, пока концлагерь находился в Вырице, от голода умерли десятки детей. В после военное время были обнаружены некоторые захоронения, а останки некоторых детей были перенесены на поселковое кладбище. На могиле был поставлен скромный памятник. В 1985 году на месте перезахоронения сооружен памятник из гранита. В старом здании вырицкой школы был лагерь для военнопленных, где многие наши солдаты умирали от голода и побоев. Останки погибших в 1961 году были перезахороненыы в братскую могилу у вокзала.
В 1944 году в ночь на 27 января 72 стрелковая дивизия под командованием генерала-майора Ястребова освободила Вырицу от фашистов. Героический поступок совершил командир 14 полка лейтенант С.Н.Ливанов. Узнав, что на станции Вырица стоит эшелон с советскими гражданами, подготовленный к отправке в Германию, он с группой бойцов сделал смелый налет, разгромил охрану и освободил людей. В числе первых бойцов, ворвавшихся в Вырицу, был разведчик 9 артиллерийского полка Кузьма Петрук. В этих боях принмал участие бывший председатель Минского сельсовета Лиманец, автор книги «Трудные дороги».
Великая Отечественная война оставила в жизни людей неизгладимые следы. Огромные разрушения, моральные и материальные потери. Почти в каждой семье погиб отец или сын. Жители поселка чтут память земляков: танкиста Николая Румянцева, руководителя антифашисткого подполья в городе Лейпциге, юного партизана Сашу Бородулина, бойцов 72 стрелковой дивизии. Их именами названы улицы поселка.


Конец 20 века
Сразу после освобождения началось восстановление поселка. В 1944 году начинается строительство ГЭС, но запуск ее был осуществлен в 1952 году. Строительство шло почти вручную. На деревянных тачках, в основном женщинами, были перевезены десятки тысяч кубометров земли, бетона и камня. Одновременно по поселку строились электросети и подстанции. Построенная ГЭСположила начало электрификации не только Вырицы, но и ближайших поселков: Сусанино, Семрино, Мины и других. 31 декабря 1971 года ГЭС прекратила вырабатывать электроэнергию. Она проработала почти 20 лет.
Промышленное развитие поселка относится к 70-ым годам. Построены заводы металлоизделий, Опытно-Механический, ткацкая фабрика, вырос жилой микрорайон из 8 пятиэтажных домов, в 1985 году построена новая аптека. Реконструирована ткацкая фабрика, лесопильный завод. Вырицкие заводы выпускают изделия, которые можно увидеть в магазинах Санкт-Петербурга, Пушкина. Опытно-Механический завод производит технику для лесного хозяйства, фабрика «Узор» выпускает великолепные гобеленовые ткани.
В России широко известен батюшка Серафим Вырицкий (в миру Муравьев), который приехал в Вырицу летом 1930 года, снимал вместе со своей семьей домик на Ольгопольской улице, год прожил на Боровой, в 1932-1945 годах проживал в доме №7 по Пильному проспекту, принадлежавшем семейству провизора Владимира Томберга, а с 1945 – на Майском проспекте у хозяйки Лидии Ефимовой.
В 70-ые годы было построено много пионерских лагерей и детских садов для летнего отдыха. Поселок приобрел статус детского курорта. Население поселка на данный момент составляет около 12 000 человек, здесь находятся дачи многих известных людей: Д.С.Лихачева, М.Кураева, А.Кушнера, В.Бианки, В.Пикуля, И.Глазунова, К.Лаврова, М.Светина, О.Басилашвили. Здесь также был независимый дом творчества, принадлежавший редактору самиздатовского журнала «Часы» Борису Останину. Он переоборудовал дачу на берегу реки для особо нуждавшихся в отдыхе неофициалов. Пишущая машинка, шкаф с самиздатом, вольное радио. Здесь жили Борис Кудряков, Валерий Калягин, Кирилл Козырев. Ненадолго приезжали С.В.Петров с женой Сашей, Влад Кушев и другие.

Центр изучения фамилии, можно сделать заказ