ПОДРУГА- ОВЕН.

21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.


ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ

21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.


ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ

21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.


ПОДРУГА- РАК

22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.


ПОДРУГА- ЛЕВ

23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.


ПОДРУГА- ДЕВА

24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.


ПОДРУГА- ВЕСЫ

24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.


ПОДРУГА- СКОРПИОН

24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.


ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ

23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.


ПОДРУГА- КОЗЕРОГ

22.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.


ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ

21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.


ПОДРУГА- РЫБЫ

21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как ….унитаз…то заняты, то полны г…на!
Мужчины как ... Молоко…, если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как …Зубы…когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как… Копилка…чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...или от смеха
Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели…иногда от них кружиться голова

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ........ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

*********************
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене!
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

"Моему дорогому супругу!
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра. "

Овен
думает - много
говорит - мало
делает- правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает- думает что очень хорошо

Рак
думает- постоянно
говорит - заманчиво
делает - что скажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает -то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает- лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает- что нравится

Стрелец
думает- что только он...
говорит - что все кроме него..
делает -чужими руками

Козерог
думает- что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают- что умеют

Водолей
думают- "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех, как думает

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

Однажды
вот какой курьёз
На Новый год случился с нами.
Пришёл к
нам пьяный Дед Мороз
С мешком тяжёлым за плечами.

Бесцеремонно сел за стол,
Налил и выпил за удачу,
И,
продолжая произвол,
Всю нашу закусь захомячил.
Он в кухне
на пол наблевал,
Сломал в прихожей половицы,
В затылок
тёщу целовал
И обещал на ней жениться.
Потом и я пошёл в
разнос
И грохнул люстру. На осколках
Плясал в присядку Дед
Мороз,
Размахивая нашей ёлкой.
А после стали мы крушить

По-русски так, по молодецки -
Повеселились от души,
Спалив
ковёр и занавески.
А Зинка, Катькина сестра,
(Она всегда
была заразой)
Всех поливала из ведра,
Пытаясь нам
испортить праздник.
Был фейерверк почти готов,
Но Ленка,
Катькина подружка,
Зачем-то вызвала ментов
И санитаров из
психушки.
Так и уехал Дед Мороз,
Но он перед отъездом в
« дурку»
Мне свой подарок преподнёс:
В мешке
уснувшую Снегурку .
Уже и август пробежал,
А Катька-дура
смотрит зверем -
Что я его не приглашал,
Она мне до сих
пор не верит

А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА , поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу
перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых, не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа Карло! А ты думала я там хрен пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хрен" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую-нибудь хрень приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......- на упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль, буль, глоток, глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

(буль, буль глоток, глоток)
(чмок, чмок, чмок)

Заходим на сайт. Жмите сюда Берем фотографии мамы и папы.Загружаем. Проделываем все манипуляции. В итоге получаем изображение с предполагаемым внешним обликом ребеночка.Я загрузила фото своей дочери и зятя.И вот какой внучок получился. [ подробнее тут → ] Рамочка от Егоровой Татьяны

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.

Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.

Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА:
1. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его нах этот магазин!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
4. Я решила не носить больше дома одежду…
5. Ты такой сексуальный с похмелья!
6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
7. Давай подпишемся на Хастлер?
8. Ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой?
9. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?
10. Дорогой, дочь наших соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
11. Ты не мог снова шлепнуть меня по попе?
12. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине
13. Твоя мама намного лучше моей
14. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
15. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
16. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся
17. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
18. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
19. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром...

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любовь зла, а козлы этим пользуются

Забавный гороскоп. Улыбнемся!!!
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде

Моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет - не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа - "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего - на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж - конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку">позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит - через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Смотри-ка, Вань, - опять я в Рейтинге!
А ты твердил: стихи - навоз.
Должна теперь заняться шейпингом,
И утереть подругам нос.
Я стану стройной, словно лань,
А что смешного в этом, Вань?!
Какая всё-таки ты дрянь,
Обидно, Вань!

– С твоей фигурой не на шейпинг -
На ипподром, да под седло!
Вот там действительно бы рейтинг
Зашкалил всем друзьям назло!
Юлой кручусь, как заводной
Придёшь домой - а стол пустой,
Лишь мух одних звенящий рой,
Хоть волком вой!

– Ты, Ванька, груб до неприличия,
А я закончила лицей.
Найду другого - симпатичнее,
И обязательно - в песце.
Мы будем яблочный пирог
С ним уплетать для пользы щёк,
Тебя не пустим на порог,
Уж больно строг!

– Давно ли, Мань, смотрелась в зеркало?!
А всё туда же - "Я поэт!"
На голове - гнездо для беркута,
Ума же - не было, и нет.
Работать шла бы лучше, Мань!
Не раздражай, и перестань
Безумно пялиться в экран,
Противно, Мань!

– Ой, Вань, отстань, я вся взопревшая,
На сердце - груз, в груди - тоска,
Пошёл бы ты на… хутор к лешему,
К искусству тянется рука.
Люблю галантных я мужчин,
Тебе же только - лопать щи,
Котлеты жрать, и без причин
Орать "Молчи!"

– Как ты рифмуешь "шило с мылом"-
Всё по ночам, да при свечах -
С таким успехом, Мань, кобыла
Могла б исполнить Ча-ча-ча.
В стихах твоих один резон -
Пустых бутылок перезвон.
Бульдог, исполнивший шансон,
Не так смешон!

– Давно и шармом, и талантами
Я, Вань, затмила белый свет.
Нуждаюсь в буре и романтике,
А ты - бесчувственный эстет!
В богемной жизни ты, Иван,
Ну, просто - форменный болван.
Твердила правильно маман,
Что ты - профан.

– Тебе я, Мань, сейчас устрою
Такого знатного "пеСца",
Что макияж одной рукою
Мгновенно смоется с лица!
Могу я твёрдо обещать:
Моложе станешь - лет на пять!
Тащи немедленно пожрать,
БогемаМать!

– Пугать жену свою беспутную,
Когда выходишь из себя,
Не надо, Вань, словами жуткими,
Навек ты мой, а я - твоя!
Оставь в покое мой портрет,
Молчу, молчу, мой ясный свет!
Несу тебе уже обед,
Поешь котлет!

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пенсией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру...
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

Как ты рифмуешь "шило с мылом"-
Всё по ночам, да при свечах -
С таким успехом, Мань, кобыла
Могла б исполнить Ча-ча-ча.
В стихах твоих один резон -
Пустых бутылок перезвон.
Бульдог, исполнивший шансон,
Не так смешон!

– Давно и шармом, и талантами
Я, Вань, затмила белый свет.
Нуждаюсь в буре и романтике,
А ты - бесчувственный эстет!
В богемной жизни ты, Иван,
Ну, просто - форменный болван.
Твердила правильно маман,
Что ты - профан. –

– Тебе я, Мань, сейчас устрою
Такого знатного "пеСца",
Что макияж одной рукою
Мгновенно смоется с лица!
Могу я твёрдо обещать:
Моложе станешь - лет на пять!
Тащи немедленно пожрать,
БогемаМать!

– Пугать жену свою беспутную,
Когда выходишь из себя,
Не надо, Вань, словами жуткими,
Навек ты мой, а я - твоя!
Оставь в покое мой портрет,
Молчу, молчу, мой ясный свет!
Несу тебе уже обед,
Поешь котлет!

Не вписалась я, увы, в стандарты
Длинных сухопарых манекенщиц.
Ну люблю я съесть кусочек сала
С хлебушком, как миллионы женщин.

Запеку в духовке утку с кожей
И наемся белым мясом сочным.
Кто сказал, что быть должна похожа
Я на топ-моделей худосочных?!

Вот одна идет – живые мощи,
Нет, худая желтая болезность.
Мы ничем не хуже этих тощих!
И по жизни мы отнюдь не серость.

Вот пример – ведущая Руслана
Со смешной фамилией Писанка –
Нравится мужчинам, как ни странно.
Утром гнет подковы спозаранку,

Гири поднимает, как пушинки,
Улыбаясь людям виновато:
Дескать, без такой вот украинки
Было б жить на свете скучновато!

Посмотрите Рубенса картины:
Разве не прелестны эти тетки?!
Нет, мужчины, вы не объективны,
Выбрав баб с комплекцией селедки.

Женщина должна ходить, как пава,
А не щеголять своим скелетом.
Я хочу сказать о самом главном:
Не пора ли отменить диеты?

Как нам жить, скажите, нетипичным,
Если нас за женщин не считают?!
Мы – пампушки – выглядим отлично.
Что же вам, мужчинам, не хватает?

Каждому знаку зодиака свойственны определенные качества.И их помогают развивать феи. Судя по сказкам и легендам,феи - это добрые волшебницы.

В кельтской мифологии всего двенадцать фей,среди них-четыре королевы (Парадис,Маб,Мелузина,Хольда),четыре принцессы(Моргана,ВавианаЭстрела,Арил) и четыре гранд-дамы(Гластинг,Ургания,Селкия,Мелиора).

Каждая из них ведает одной из природных стихий:землей,воздухом,огнем или водой.Хотите,чтобы волшебные силы помогли вам,-обратитесь к феям.Но будьте осторожней в желаниях!

ОВЕН - Королева ПАРАДИС

Она-повелительница зари и света.Парадис проведет вас сквозь тьму и поможет преодолеть любые припятствия.Королеве помогают саламандры-духи огня.Она разрушает припятствия.Если вам предстоит непростое дело,попросите помощи у королевы Парадис :

"Повелительница волшебных духов,света и огня,проведи меня сквозь тьму,помоги..."

ТЕЛЕЦ - Принцесса ВИВИАНА

Бриллианты-лучшие друзья не только девушек,но и феи Вивианы.Принцесса благоприятствует финансовому успеху,а заодно помогает достичь внутренней гармонии и внешней красоты.С ей вместе вас оберегают гномы,духи гор.Они приносят материальное благосостояние.Если никак не получается закончить какое-то дело,попросите Вивиану:"О,принцесса ,горная владычица,приди на помощь..."

БЛИЗНЕЦЫ - Гранд-дама МЕЛИОРА

Ей покоряются теплые южные ветра.На своих крыльях они приносят успех.Мелиора поможет вам пройти жизненный путь легко и счастливо.А препятствия с него будут сдувать подчиняющиеся ей сульфиды.Если вы разочарованы,Мелиора поможет вернуть вкус к жизни.Просто попросите:"О,Мелиора,повелительница ветров,убери камни с моего пути.."

РАК - Королева МЕЛУЗИНА

Стихия королевы Мелузины - дождь.Она покровительствует влюбленным.Ее сила поможет вам стать привлекательными и соблазнительными.Ее помощницы-прекрасные русалки.Мелузина сделает так .что сбудутся ваши самые заветные желания.Просто поведайте о них,говоря:"О,королева,владычица водной стихии,помоги мне исполнить мою мечту..."

ЛЕВ - Принцесса МОРГАНА

Страсть - вот стихия Морганы.Она покровительствует людям дерзким и творческим и помогает им добиться успеха.

У Морганы есть помощник-саламандра.Она сожжет все припятствия и поддержит вас в любых начинаниях.Если задумаете нечто грандиозное,только попросите:"Моргана,дерзкая принцесса,повелительница стихии страсти,помоги мне..."

ДЕВА - Гранд-дама УРГАНИЯ

Ургании подвластны горы.она дает вам физическую силу и выносливость,а гномы,которые ей подчиняются,помогут добиться материального благополучия.Если никак не можете справиться со сложной проблемой,обратитесь к Ургании:"Прекрасная дама,владычица гор,помоги мне,не заблудиться на моем пути.."

ВЕСЫ - Королева ХОЛЬДА

Она управляет ураганами,приносящими удачу в делах.Еесила в предвидении.Она будет незаметно помогать тебе.Знай неожиданно пришедший к тебе успех - это ее рук дело.Сульфиды помощницы королевы-овещают ваш путь,чтобы никакие сложные ситуации не стали для тебя неожиданностью.Если удача вдруг покинула вас ,обратитесь к Хольде:"О,королева Хольда,повелительница ветров!Поверни ко мне удачу!.."

СКОРПИОН - Принцесса ЭСТРЕЛЛА

Реки - это стихия Эстреллы.Принцесса оберегаеттеплые и нежные отношения,приносит веру в себя и успех.А если возникают трудности-помогает разрешать их.Вместе с Эстреллой о вас заботятся русалки.Они любят делать сюрпризы,помните это когда совершенно неожиданно встретите свою половинку.Если у вас есть заветное желание-не поленитесь попросите Эстреллу:"Дорогая принцесса,повелительница речных вод,проводница в мир спокойствия и любви,помоги мне..."

СТРЕЛЕЦ - Гранд дама ГЛАСТИНГ

Духовное развитие и устремленность к цели-вот сферы,где повелевает Гластинг.Ей дана сила привлекать успех и создавать опору в жизни,озарять вас внезапными решениями и приносить неожиданные результаты.Помощник гранд-дамы саламандра.Она всегда будет рядом с вами на пути духовного развития и обретения успеха.А если все-таки что-то перестанет получаться,попросите:"Прекрасная,Гластинг!Ты всегда вела меня к истине,так помоги же и теперь..."

КОЗЕРОГ - Королева МАБ

Сердце гор и камней - в руках королевы Маб.Она ведет тебя по пути материального благополучия и приумножат твои финансовые успехи.Ей помогают гномы-духи гор.Они знают,как добиться благосостояния.Когда вам что-нибудь нужно,обращайтесь к Маб:"О,королева фей!Тебе подвластен мир гор и камней!Послушай мою просьбу..."

ВОДОЛЕЙ - Принцесса АРИЛ

Ветра перемен подчиняются Арил.Она помогает Водолею завязывать полезные отношения,заводить приятные знакомства.Арил наделена особым даром развивать ум и творческие способности своих подопечных.С ней тебе светит быстрый и блестящий успех.Принцессе Арил во всем содействуют сильфиды.Это благодаря им у тебя живой и быстрый ум Чтобы скорее добиться успеха,попросите Арил:"О,прекрасная принцесса,повелительница переменчивых ветров,помоги мне..."

РЫБЫ - Гранд-дама СЕЛКИЯ

Селкии подвластны озера и моря.Она позаботится о том,чтобы в вашей жизни всегда были страстная любовь и счастливая семья.Мир в доме-вот к чему стремится Селкия.Она и вам поможет обрести его.Рядом с Селкией всегда русалки.Они приносят в дом гармонию и радость.Если вам станетгрустно или поссорились с домашними,знайте,всегда можно обратиться к Селкии:"О,прекрасная дама Селкия,повелительница озер и морей,хранительница домашнего очага,верни мне радость..."