Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  vit s с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Николай Васильевич. Запись опубликована в сообществе  referendum-mail

	- Apollo Four Forty - The Perfect CrimeBBEESSTTT	06:02

Киплинг написал это своему сыну уже в старости



О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг.

И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым тебя не назовешь.

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь твёрд в удаче и несчастье,
Которым, в сущности, одна цена.

И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова,
Без прежних сил, возобновить свой труд.

И если можешь всё, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Всё проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрёл.

И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись! "

И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить,
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить.

И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег,
Тогда Земля - твоё, мой мальчик, достоянье.
И более того, ты - Человек!

Редьярд Киплинг, перевод Маршака




Cognosce te ipsum (лат.) - познай самого себя.

"Слышь, триллион долларов есть? А есть сигареты?" - Выключение экономики США-5 (март-2009)

http://alexsword.livejournal.com/33932.html

.........
Мы имеем честь наблюдать последнюю стадию агонии самого масштабного банкротства в истории человечества, которое положит начало событиям невиданного ранее масштаба, о которых потом будут слагаться легенды. .....................

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Владимир Соловьев.

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Сергей Халецкий. Запись опубликована в сообществе  Цивилизация и ее проблемы

и другой вариант

корыстная рука никогда не наполнится


был поставлен несложный психологический эксперимент. Маленьких детей оставляли в комнате, в которой находилось несколько непритязательных игрушек (куклы с отломанными конечностями, неполный набор кубиков, недоукомплектованная железная дорога).

Не обращая внимания на несовершенство игрового материала, дети с энтузиазмом принимались им манипулировать и мирно проводили за этим занятием долгое время.
Потом условия изменили.

В комнате оставили открытой дверь, которая, однако, была забрана крупной решеткой. А сквозь решетку ребенку открывалось великолепное зрелище - целая россыпь роскошных игрушек.

И что же дети?

Они моментально утратили интерес к тем игрушкам, которые были им доступны, и принялись любоваться недоступными. Потом насупились, погрустнели. Возвращаться к прежней игре уже не хотелось.

Появились слезы, вспыхнули ссоры...

Не правда ли - очень похоже на то, что сегодня происходит со многими из нас? Отчего мы так раздражены и подавлены?

Многие ответят: оттого, что живем плохо, бедно. Но так ли уж плохо? Не уподобляемся ли мы тем малышам, которые, завидев за неодолимой преградой яркий соблазн, впадают в уныние? Только не надо думать, будто сама жизнь ставит над нами жестокий эксперимент.

Прелесть жизни в том и состоит, что в ней к каждой решетке есть ключик. Не каждый его находит. Но тот, кто в оцепенении застыл перед преградой, рискует не найти никогда.

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Владимир Соловьев.

В гостях у Елены Афониной Илья Колосов ведущий канала ТВ-Центр

..................Е.А. – Будем надеяться, потому что еще никто пока, кроме избранных, фильм не видел. Называется этот фильм "Бесценный доллар". И понятно, как этот фильм вы назовете, о том он и будет повествовать. То, что падает сейчас такими сумашедшими темпами, то что хранится под матрасами, в кубышках, то, что было предметом надежды и последней опоры для многих россиян, стало теперь предметом вашего исследования. Сразу возникает вопрос: в каком жанре вы поработали, поскольку это может быть триллер, комедия, драма, ну а может быть фарс или водевиль.

И.К. – Я старался улыбаться, когда делал фильм, несмотря на то, что многие, в том числе и я, когда изначально разбирался, приходили в ужас. Давайте изначально оттолкнемся от названия "Бесценный". Я думал, какую мне букву поставить – "с" или "з", в итоге я поставил знак доллара. "Бесценный доллар", потому что он и плох этот доллар и хорош – смотря для кого.

Для американцев прелесть, что такое. Замечательная вещь для владельцев федеральной системы – это просто манна небесная. Они имеют, извините за сравнение, весь мир с этим долларом. Все страны, которые используют в платежной системе, принимают к оплате доллары, все платят своеобразный налог Соединенным Штатам Америки.

И для нас же доллар, конечно, не является бесценным, в хорошем смысле этого слова, а это налог на нас с вами. А что касается кубышек, заначек и последней надежды для многих, это очень скверно – то, что для нас в нашей стране, которая вообще–то должна использовать рубли, доллары являются последней надеждой.

Как же так сделали за 17 лет? Доллары – иностранная валюта, к которой мы имеем ни малейшего отношения, стал для нас последней надеждой. Это, конечно, последний минус. Это камень в огород тех, кто отвечает за финансовую систему страны. Это камень в огород тех, кто пустил на нашу финансовую территорию доллар.

Вот, собственно, об этом фильм, о том, как полезно иметь резервную валюту для страны. О праве печатать валюту в неограниченных количествах и о том, как вредно это для страны, которая пускает пускает на финансовую территорию, позволяет себя оккупировать этой валюте. И это ужасно.

Е.А. – В таком случае, для чего же вам понадобилось совершать командировку в Америку для того, чтобы разобраться в этом вопросе?

И.К. – Объясню. Я туда приехал для того, чтобы очень просто камеру направить на ценник в магазине и показать, ребята, почему там джинсы стоят 20 долларов, а у нас 150.

Е.А. – Потому что, наверное, их надо за моря и океаны вести, может быть поэтому?

И.К. – Нет джинсов, которые шьются в Америке, они все шьются в Тайланде, в Коста–Рике, в Мексике, где угодно. В России даже детская одежда, которая продается в США. Я смотрел: сделана в России. Почему там это стоит копейки, а у нас это серьезное дело?

Почему автомобили люксевых брэндов для людей которые слушают нас в машине сейчас, если вы едите на Вольво, в Тойоте, на Лексусе, почему они там стоят 40000, а у нас от 60000? Что за ерунда? Они же тоже в Америке не производятся. Их же завозят. Вольво из Скандинавии завозят. Значит, дело в том, что там доллар полноценный, а у нас инфляционный.

Он не настоящий, он сделан для того, чтобы использовать его в других странах. Это сложная тема. Я вникал внее года 2–2,5. При чем с помощью людей, которые в этой теме понимают, которые являются финансистами, которые обучались на Уолл–стрит.

Они знают, как вся эта система работает. И в этом сложность была в создании моего фильма. Потому что я должен был в 39 минут впихнуть в вас основное, то что зажжет в вас интерес в дальнейшем разбирательстве в этой теме.

Мне нужно только чтобы вы поняли, что то, что только доллар у нас и то что мы его принимаем к оплате, то, что мы наше сырье продаем за доллары – это очень плохо, это и есть основная причина нашей инфляции, с которой мы никак за 17 лет не можем разобраться..................

полностью http://www.govoritmoskva.ru/sot/080322181000.html


"Бе$ценный доллар". Документальный фильм.

Создатели фильма задумали объяснить, почему внедрение доллара в национальную экономику других стран приводит, как правило, к катастрофическим последствиям для этих стран и к обогащению американцев.
На протяжении ста лет эксклюзивным правом на выпуск доллара обладает частная структура, владельцы которой - потомки банковских домов Ротшильда, Моргана, Варбурга и Рокфеллера. Тех самых, которые создали уникальный частный Центральный банк - Федеральную Резервную систему США

Бесценный доллар http://rutube.ru/tracks/593663.html
посмотреть ещё можно здесь http://www.matri-x.ru/video.shtml#10

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Николай Васильевич.

вроде старый советский пропагандистский фильм, но если Вы уже смотрели фильмы:
Хозяева Денег - Исторические факты
Деньги - пирамида долгов
Бесценный доллар
Голубицкий - История доллара и ФРС, истоки кризиса
здесь есть - http://www.matri-x.ru/video.shtml#10

то рекомендую посмотреть до конца и оценить сегодняшнюю ситуацию


ТАЙНОЕ И ЯВНОЕ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ СТУДИЯ ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ. МОСКВА 1973

ГЛАВА ПЕРВАЯ

ГЛАВА ВТОРАЯ

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

ГЛАВА ПЯТАЯ



и в догонку интересный немецкий довоенный фильм
упоминается в википидии: ...германском 1940 г., считающемся одним из наиболее резких антисемитских произведений в искусстве Третьего рейха. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%B9%D0%BC%D0%B5%D1%80,_%D0%97%D1%8E%D1%81%D1%81
каждый для себя сам решит!
на мой взгляд показали сплетение судеб алчного, обеспеченного проныры и бедного, тщеславного гусара-руководителя региона, что из этого вышло смотрите в блокбастере 1940года

ч.1



ч.2



ч.3



ч.4





Владимир Квачков подготовил 66 вопросов Чубайсу по незаконной приватизации и её последствиях, однако судья отклонил больше половины из них, и Квачков смог задать только 30. Но и они, поскольку процесс был закрытым, не увидели свет, как и ответы на них А.Чубайса. Вопросы же настолько интересны, что имеет смысл опубликовать все. Тем более, что ответы Чубайса на них уже малоинтересны...

.....19. Есть ли повод для мести или основание для национально-освободительной борьбы у В.П.Полеванова, бывшего губернатора Амурской области, сменившего Вас, гражданин Чубайс, на посту Председателя Госкомимущества и представившего Председателю Правительства В.С.Черномырдину свою записку «Анализ первого этапа приватизации и предложения по его совершенствованию» № ВП-424 от 18.01.1995 года, где была раскрыта антинациональная сущность проводимой приватизации и передача общенародной собственности новым частным владельцам фактически за бесценок, у В.П.Полеванова, который изъял у 35 иностранцев, в основном американцев, пропуска в здания Госкомимущества, выданные по Вашему указанию, прекратив им свободный доступ в компьютерную систему, содержащую секретные сведения и который был уволен со своего поста по Вашему требованию?

20. Есть ли повод для мести или основание для национально-освободительной борьбы у сотрудника Службы безопасности президента полковника В.Стрелецкого, впоследствии уволенного со службы, который раскрыл перед общественностью подноготную Вашего нового ставленника на пост Председателя Госкомимущества взамен уволенного В.П.Полеванова некого М.Бойко, прожившего в США 16 лет под фамилией Шамберг, имеющего гражданство Израиля, отец которого преподавал в специальном вузе центрального разведывательного управления США и который через Вас получил неограниченный доступ к информации, в том числе секретной, совершенно секретной и особой важности об оборонных заводах и технологиях производства, конструкторских бюро, испытательных полигонах и лабораториях с юридическим правом принимать решения по их имуществу, а значит, и по их судьбе?

21. Есть ли повод для мести или основание для национально-освободительной борьбы у сотрудников ФСБ, установивших из открытого доклада Питера Редвея, профессора университета Дж. Вашингтона (США), что только в 1992 году по приглашению ведомства Чубайса в Россию прибыли более 200 иностранных консультантов, среди которых кадровый сотрудник ЦРУ Бойл, кадровые разведчики Христофер, Шаробель, Аккерман, Фишер, Хиктон, Камински, Уилсон, Бокая, Уайтмен, Брус и другие, услуги которых открыто и официально оплачивал специально созданный для этого Российский центр приватизации во главе с М.Бойко (Шамберг), и узнавших из доклада что «именно иностранные консультанты явились идеологами ускоренной приватизации: продавать как можно быстрее и больше госсобственности, и продавать в первую очередь лучшие предприятия»?

22. Есть ли поводы для мести или основания для национально-освободительной борьбы у сотрудников ФСБ, установивших, что приказом №141 по ГКИ А.Б.Чубайс назначил Джонатана Хея - гражданина США, кадрового сотрудника ЦРУ начальником отдела иностранной технической помощи и экспертизы и своим заместителем в экспертной комиссии, состоявшую из иностранцев (Аккерман, Андерсон, Де Гир, Гухуни и др.), на которую возлагалось «в обязательном порядке рассматривать все! проекты Указов Президента России, постановлений Правительства, распоряжений председателя и заместителя председателя ГКИ по поводу определения специфики приватизации в отраслях народного хозяйства?

23. Есть ли поводы для мести или основания для национально-освободительной борьбы у коллектива Московского электронного завода, оснащавшего наконечниками ядерных боеголовок, графитовыми соплами, стержнями-замедлителями ядерных реакторов и т.д., в общей сложности продукцией 83-х технологий - стратегические и оперативно-тактические ракетные комплексы «Тополь - М», «Искандер» и др., атомные подводные лодки, самолёты истребительной и штурмовой авиации и другие образцы современного вооружения и техники, то есть, у коллектива завода, попасть на который могли только лица с высшими категориями допуска и который был куплен за копейки названным ранее гражданином США и сотрудником ЦРУ Д.Хеем, заместителем Чубайса по экспертной комиссии?....

http://www.kvachkov.org/info/post_1176559415.html


Выступления полковника Владимира Квачкова на Русском марше 4 ноября 2008 г.

Россия вновь приближается к историческому рубежу, на котором будет решаться ее судьба. Судьба единственного на Земле государства, способного с Божией помощью сдерживать силы мирового зла. Приближается время освобождения России от иностранной оккупации. Нам вновь, как и нашим предкам, предстоит освободить себя, Европу и весь мир от современных претендентов на мировое господство – от иудейского ига и еврейской тирании.

Современная оккупация, которая выпала на долю поколений ныне живущих русских людей, не менее, а даже более опасна, чем монгольское завоевание Руси, польское, шведское и французское нашествия; она страшнее немецкой оккупации времен Великой Отечественной войны. Еврейский эсэсовец Чубайс со своими подручными хуже и опаснее немецкого СС. Орудующие в России последние 15 лет еврейские нацисты принесли русским людям горя больше, чем немецкие захватчики в годы оккупации.

В результате их либеральных реформ разрушена экономика, промышленность, сельское хозяйство, национальное образование и здравоохранение, наука и культура. Ущерб от еврейских захватчиков в десятки раз больше ущерба, понесенного нами в результате Второй мировой войны. Эта оккупация страшнее и опаснее, поскольку она не прежняя - классическая военная с иноземными солдатскими патрулями на улицах времен прошедших столетий. Это оккупация нового типа, оккупация 21 века и 3-го тысячелетия, это оккупация духовная, финансовая, экономическая, культурологическая; это оккупация, когда раб ни интеллектуально, ни духовно не понимает, что он стал рабом.

Эта оккупация коварнее, поскольку вместо действительного источника опасности и зла русским людям преднамеренно под видом главного врага подсовываются то таджикские дворники, то африканские студенты, то азербайджанские торговцы, то еще кто-нибудь с иным цветом кожи или разрезом глаз. Еврейская мафия – вот главный враг русской нации сегодня.

Еврейская мафия – самая могущественная и опасная этническая преступная группировка в России.

Подчеркиваю – еврейская мафия, а не евреи как национальность. Вообще еврейский вопрос для русских христианских националистов, к которым я отношу и себя, сам по себе не интересен. Когда у человека завелись вши и грызут его, кто виноват: вошь или человек? Так что не евреи виноваты в бедах наших, а мы сами.

Нас интересует судьба не еврейского народа и его диаспоры, а судьба русской нации, в которую входят: триединый русский народ – русские великороссы, малороссы и белорусы, а также русские татары и чуваши, русские башкиры и мордвины, русские дагестанцы и чеченцы (да, да, и эти природные разбойники тоже русские), русские буряты и якуты и еще около 100 коренных русских народов и народностей.

Ни китайцы, ни евреи, ни африканские негры, ни представители других национальностей, имеющих свои государства за рубежом России, не входят в понятие коренных народов нашей страны.

Их судьба нас не интересует. Нас интересует наше собственное положение в государстве, именуемом Российская Федерация. Нас интересует государственная политика в отношении русского и других коренных народов России и наши возможности воздействовать на политику и власти.................................

........................................Может ли армия, хотя бы в области национальной безопасности, повлиять на власть и не допустить катастрофических решений в военной области? Вот уже 20 лет идет нескончаемая «военная реформа». Ее цель и итоги очевидны – одностороннее разоружение России. Российская армия парализована изменой высшего военно-политического руководства и генералитета, которые методично, по плану, шаг за шагом уничтожают Вооруженные Силы собственной страны.

Мировая закулиса боится массовой российской армии как единственной организованной силы, способной остановить развал и расчленение России. Власть национальных изменников боится массовой российской армии как единственно организованной силы, способной вместе с народом отстоять право русской нации на собственный путь национального развития.

Российские генералы, как и ранее советские, испустили боевой дух защитника Отечества и в своей подавляющей массе превратились в продажных военных чиновников, холуйски послушно исполняющих какие угодно указания. Этим воен-лакеям пора уже поменять лампасы на памперсы. В среде генералитета нет и уже не будет русского генерала, способного не допустить уничтожения трех последних надежных союзников народов России – не допустить уничтожения армии, авиации и флота..........................

Квачков В.В. http://www.kvachkov.org/info/post_1225904011.html



Разделяй и властвуй (лат. divide et impera) — принцип государственной власти, к которому часто прибегают правительства государств, состоящих из разнородных частей и согласно которому лучший метод управления таким государством — разжигание вражды между его частями. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B9_%D0%B8_%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B9_(%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0)

РУССКИЙ РУССКИМ и О РУССКИХ
http://blogs.mail.ru/mail/vrs63/43CDF273369359F7.html?thread=19E44688042E9764&skip=0

ЭТО ОТ РИККИ ТИККИ ТАВИ:

Господа! Вы дураки! Ровно с того самого момента, когда радостно захлопали в ладоши, узнав о распаде Советского Союза. « Советский медведь из дох!»-переполняли чувства вас и прессу. А медведь , устав уговаривать все лесное население держаться вместе (ватагой всегда сподручнее), плюнул, да и отпустил всех на вольные хлеба, оставшись при своем добре.

Мало того, снабдил в дальнюю суверенную жизнь кого частью своих исконных территорий, кого припасами, и все долги повесил на себя, разойдемся, мол, по-тихому. Дубину только себе оставил. По хилости остальных- с ней больше никто и не справился бы. Как мы тогда смотрели на Запад! Как мы надеялись! Не на подачки, на понимание!

Мы смертельно устали от серости, однообразия и тупоголовости. Нам хотелось красок Мира, ведь он так прекрасен. И столько в нем мест, где мы ни разу не были! Да, вся душа- нараспашку! Никогда до, и никогда после не было бы у вас лучшего друга чем наша Россия, отнесись вы к нам по-доброму, построй вы с нами действительно доверительные, равноправные отношения!

Вы цинично и подло обманули наши надежды! Ваш бизнес-план оказался полным де р ь мом, впрочем , как выяснилось, и многое остальное! Тогда вы нам были еще не друзья, но уже не враги. Сейчас-уже не друзья и пока не враги!

Вместо того ,чтобы мягко, без самодовольного превосходства вводить Россию во все мировые институты, без брезгливости интегрировать нашу экономику в мировую, вы, господа, считали хорошим тоном, где только можно пнуть нас, посмеяться, унизить.

Идиоты! Вы не учили Историю? Русские ( Я имею ввиду всех, кто русский по духу, а не по крови.

Плевать я хотел на наши национальности. Я и сам, подозреваю, не чистых кровей) могут понять и простить многое. Но не презрительное унижение. Вы начихали на договоренности о неприближении НАТО к нашим границам ( пусть и устные).

Разве договор не дороже денег? Всей своей деятельностью вы снисходительно демонстрировали нашу якобы второсортность, никчемность, бедность и дремучесть. Иначе с чего это вдруг кандидатша Хиллари внезапно «запамятовала» фамилию теперешнего президента России? Страны, которая камня на камне от мира не оставит, не приведи ,Господи! Нет, ну не дура ли?

И все объяснения по поводу избирательного PR-а и речей для внутреннего употребления здесь не проходят. Как говорится: «Разговорчики в строю!» Вспомнит, ид и отка, выучит ! От зубов отскакивать будет! Или уже выучила? В России все намного жестче.

Мало полутонов. Или ты- или тебя. Или мы- или нас. Разве я могу забыть, что оба моих деда не вернулись домой. «Пропал без вести» и «пал смертью храбрых»- так написано о них. Разве я могу забыть, что от голода и лишений , мой отец, тогда еще малолетний мальчишка едва не умер, провалявшись в горячке почти год. Как писал он свои первые слова не в школьной тетради, а на отрезанных от довоенных газет склеенных полях. Историю моей семьи забыть ?

Фига! А сколько нас не забывших , вы легко посчитаете по Георгиевским ленточкам на автомобилях в мае. И, пожалуй, единственным дефицитом, настоящим, будет недостаток этих ленточек.

И когда на Красной площади во время праздничного концерта в честь Победы звучит великолепный голос Гварцители : « Сомнения- прочь, уходит в ночь отдельный, 10-й наш десантный батальон», вся площадь, вся страна, выпившая и не очень, прильнувшая к экранам телевизоров , на несколько минут становится этим десантным батальоном.

Такая аура возникает, что не только веришь, знаешь, нас ничего не сломает, не испугает. Башку свернем любому супостату. Точка возврата вами пройдена. И самое удивительное, что все больше и больше молодых приходит к выводу о том, что коммунисты, говорившие о враждебности Запада, к сожалению, были правы. Нет, мы охотно общаемся, влюбляемся, «зажигаем».

Перенимаем достойное, учимся. Это не зазорно. Царь Петр, не нам чета, тоже топором на верфях махал. И мы не переломимся. С нашей жаждой жизни- только держись! Но все отчетливее проступает линия различия наших менталитетов, за которую вам не переступить.

Может быть, вы будете удивлены, но у каждого из нас есть две страны в которых мы живем одновременно. Одна страна-это наше Государство. Которому мы все должны уже чуть ли не с рождения. Которое обложило нас налогами, податями и матом. Которому плевать если правды не доискаться.

И для которого все мы априори- уголовники. От уплаты которому чего-либо отвертеться, если и не геройство, то во всяком случае для многих и не криминал. Другая страна-это наша Родина. Которой мы и сами отдадим последнее. Которая пахнет теплым хлебом и полевыми цветами.

В которой бьют чистейшие родники, и текут полноводные реки. Которая смотрит на нас, непутевых, с фотографий отцов и дедов в военной форме, словно , тысячелетней мудростью извиняя за нашу всеобщую безалаберность.

В которой у каждого есть свой, дорогой сердцу уголок. И какого-нибудь деревенского дьячка-пьяницу , я ни за что не променяю на лощеного святого отца-пид_ е р аста. Что не все служители церкви на Западе пид_ е р асты?

Так и в России не все пьют! А такой Родины, которая есть в душе каждого из нас, вам, с у_ к и, никогда и не выдумать!

Нам незачем воевать! Своей земли любой и сколько хочешь! У нас дел – не переделать!
Но теперь мы едва нуждаемся в вашей помощи. Технологии- в клюве сами принесете, уговаривать будете, чтобы взяли. Спасибо кризису. Наш рынок сбыта- мечта! И «отскочим» мы быстрее. Финансы потекут по другим руслам. Дошло до всех- Запад-«западло». Так, что, господа, не усугубляйте ситуацию. Искупайте вину. Кто успеет раньше , тому зачтется.





Прекрасный актёр советского кино Леонид Куравлёв говорит хорошие слова о том как нужно любить Родину

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Николай Васильевич.

21.10.2008: ПРИВЕТ ОТ ИЛЬИЧА
СВОИ ОВОЩИ ЖИТЕЛЬ ХАКАСИИ ( не Хакасия, однако, а Ханты-Мансийский АО ) ВЫРАЩИВАЕТ НА ВЕЧНОЙ МЕРЗЛОТЕ
http://www.dvtornik.ru/articles/2008/10/21/118/1611.html

«Как же вы, журналисты, любите писать о проблемах сельского хозяйства, о его упадке, зависимости от Запада, проблемах снабжения витаминной продукцией северных регионов!» - лукаво смотрит на меня житель поселка Алябьевский Советского района Ханты-Мансийского АО , пенсионер Владимир Ильич Колбин.

Говорить так у моего собеседника имеются все основания. Ведь сам он уже много лет доказывает, что огромная масса россиян способна своим трудом обеспечить собственные семьи овощами и таким образом улучшить свое продовольственное и материальное обеспечение.

Проживая, казалось бы, в неблагоприятных для овощеводства северных широтах, Владимир Ильич вот уже более двадцати лет возле зоны вечной мерзлоты на 62-й параллели (это даже севернее Якутска) умудряется выращивать не только лук, петрушку, укроп, огурцы, но и такие, казалось бы, южные культуры, как перец и даже арбузы и дыни. Благодаря уникальной по простоте теплице, ее системе обогрева и технологии выращивания теплолюбивых овощей в период с мая по октябрь с 50 квадратных метров полезной площади пенсионер собирает более тонны (!) прекрасных овощей.

С ранней весны до поздней осени растут огурцы. С двумя посадками их урожай за сезон достигает почти 60 килограммов с одного квадратного метра. Томаты зреют с середины июня до октября и вырастают любые сорта. Баклажаны и перец созревают также с июня по октябрь. За сезон они с женой снимают около ста килограммов… дынь и арбузов. Это в зоне-то вечной мерзлоты, где по всем законам природы не должно вырастать ничего, а вся витаминная продукция обязана завозиться исключительно из южных регионов страны и даже из-за рубежа.

Что же это за технология такая? Как принято говорить, это его ноу-хау, секрет. Но кое-чем он поделился. Конечно же, речь идет о закрытом грунте. И не просто хорошо закрытом, но еще и хорошо отапливаемом. Растения у него защищены как стеклом, так и надежной системой обогрева. Для этого, говорит он, достаточно на сезон 15 кубометров отходов лесопереработки или 3-4 тысячи кубов дешевого попутного природного газа, которого в этих местах в избытке.

«Если посчитать, сколько можно вырастить овощей на отходах лесопереработки и сжигаемого миллионами кубов попутного газа, то можно полностью нашу северную страну обеспечить своей сельхозпродукцией и даже ее экспортировать, - считает он. - Вот где большая возможность для развития малого бизнеса и создания новых рабочих мест для северян».

И еще один секрет он раскрыл. Понятно, что сколько вечную мерзлоту ни грей, она не растопится, а если и растопится, то лишь на поверхности, внизу-то все равно останется холодный лед.

Поэтому грунт Владимир Ильич размещает в глубоких ящиках. Таким образом он прогревается значительно быстрее.

Благодаря такой технологии урожай, по сравнению с указанным на пакетиках с семенами, увеличивается в три (!) раза. Такой урожай можно вырастить и на Ямале, утверждает Колбин. С помощью этой технологии уже с начала июля созревают кабачки и патиссоны, а в августе - тыква. «Отлично вырастают лук и чеснок, морковь и капуста. Заготавливаем на зиму до 300 банок различной консервированной продукции. Также выращиваем свеклу и картофель. Такая технология позволяет выращивать в наших северных широтах любые сорта всех овощных южных культур. Томаты вырастают до 5 метров в длину ствола, при трех кистях суммарно до 15 метров, и на них до 40 кистей с плодами, и почти все вызревают на корню».

Какой доход дает семье такая чудо-теплица? «Тонна овощей, - говорит Владимир Ильич,- это в среднем 40-50 тысяч рублей, если приобрести их в магазине или на рынке. Но эти овощи по качеству ни в какое сравнение не идут с завезенными за тысячи километров. Вот где выгода и для людей, и для государства».
Александр КАЛИНИН,
спец. корр. «ДВ».

ВОЛНОВОЙ ВЕТРОДВИГАТЕЛЬ РЕЗОНАНСНОГО ТИПА

http://www.inbb.kz/index.php?p=2

Автор разработки: Баялиев Омир Каримович.

Наличие патентов: Имеется евразийский патент на "ветродвигатель Баялиева" № 009184 от 28.12.2007г и международный приоритет № WO-2007-120025 от 25.10.2007г.

Цель разработки: создание идеального ветродвигателя. Если идеальный ветродвигатель- это парус с бесконечным радиусом вращения, то перспективные модели должны иметь вертикальную ось вращения. Однако модели с вертикальной осью вращения обладают двумя существенными недостатками, приводящими к разрушению конструкции:

- большая парусность, приводящая к разрушению всей конструкции
- большой центробежный момент, действующий на лопасть и приводящий к отрыву лопасти на больших скоростях вращения.

Третьим недостатком является малая скорость вращения, что приводит к необходимости использования редуктора с большим коэффициентом передачи.

Эти недостатки являются причиной того, что ветродвигатели с вертикальной осью вращения занимают не больше 5% мирового производства. Представленная модель лишена указанных недостатков и имеет дополнительное преимущество, которое заключается в том, что лопасть в процессе вращения совершает гармонические колебания, приводящие к генерации волны. Волна имеет свойство переносить энергию без переноса вещества. Данный эффект может привести к появлению волнового экрана, то есть увеличить объем взаимодействия ветродвигателя с воздушной массой. Для того, чтобы доказать или опровергнуть эту гипотезу необходимо построить ветродвигатель большого диаметра (20 и более метров). В случае если гипотеза подтвердится, мы получим инструмент для изучения таких природных явлений как вихри, смерчи и ураганы.

Экономическая целесообразность использования новой идеи, технологии:

Технология изготовления позволяет добиться себестоимости изготовления
ветродвигателя.

- 500$ за киловатт, для моделей малой мощности (от 1 до 10 кВт)
- 200$ за киловатт, для моделей большой мощности (от 1 МВт и выше)

Основные направления использования :

1. Изготовление ветродвигателей малой мощности для крестьянских хозяйств, экспедиций, охотников, рыболовов и экопоселений.
2. Изготовление ветродвигателей большой мощности (100 и более кВт) для промышленного применения, в том числе в прибрежных морских зонах . Возможно создание автономных плавучих электростанций.
3. Изготовление установки для изучения волновых свойств вихрей, смерчей и ураганов.

Описание принципа действия :

Принцип действия основан на введении в традиционную модель дополнительных осей вращения и возвратного механизма установленного с возможностью передачи момента вращения на вал двигателя.


В данной модели в качестве возвратного механизма используется пружина, возвращающая лопасть в исходное положение в случае отсутствия ветра в точку покоя Т1 . Точка покоя лопастей установлена так, что в начальный момент установка работает как лопастной ветродвигатель карусельного типа. По мере набора угловой скорости вращения лопасти под действием центробежной силы и силы сопротивления воздуха между лопастями, разворачиваются по касательной к окружности вращения, то есть установка переходит в режим работы ветродвигателя ортогонального типа. В этот момент появляется вторая точка покоя Т2, которая находится на окружности вращения и перемещается вместе с лопастью.

Преимуществом данной модели является её низкая парусность, так как при большой скорости ветра лопасти просто разворачиваются по его направлению. Вторым преимуществом является автоматическая компенсация центробежной силы воздействующей на лопасти. Дело в том, что скорость традиционных ветродвигателей с вертикальной осью вращения ограничивается воздействием центробежной силы действующей на лопасти. При больших скоростях вращения центробежные силы разрушают лопасти из-за их жесткого крепления к валу ветродвигателя. В нашем случае усилие центробежной силы компенсируется воздушным потоком между лопастями. Так, например, при скорости вращения 1 герц и диаметре ветроколеса 20 метров линейная скорость лопасти составит 62,8 метров в секунду. Лопасть в этой ситуации будет вести себя, как крыло самолёта, то есть ляжет на встречный поток воздуха и передаст ему усилие центробежных сил, тем самым, обезопасив конструкцию от разрушения.

В классическом ветродвигателе вращающий момент возникает из-за разницы аэродинамического сопротивления лопастей по отношению к ветру Ма. (момент аэродинамический). В представленной модели на вал двигателя помимо момента Ма воздействует суммарный момент создаваемый при скручивании пружин, который возникает при отклонении лопасти от точки покоя Т1 к Т2. То есть лопасть при отклонении от точки покоя Т1 на любой угол > 0 градусов создаёт момент вращения пружины, который в свою очередь в соответствии с законом Ньютона (действие рождает противодействие) передаётся на направляющую, а с неё на вал двигателя. Таким образом, появляется дополнительный момент вращения М кр.( момент кручения) равный сумме моментов скручивания пружин - ?М кр. Преимуществом данной модели является то, что при выходе на номинальный режим работы, направления моментов скручивания пружин совпадают с моментом вращения ветродвигателя Ма., то есть складываются с ним. Это позволяет повысить КПД установки так как:

М дв. = М а. + М кр. – суммарный момент, воздействующий на вал двигателя.
Так как в работающем ветродвигателе Мкр > 0, то суммарный момент, а значит и мощность представленной модели всегда будет больше, чем в классической.

Лопасть в процессе вращения под действием набегающего потока ветра колеблется вокруг второй точки покоя Т2, то внутрь, то наружу окружности. То есть помимо колебаний в виде вращения, мы получили гармонические колебания лопасти относительно второй точки покоя. Если сравнивать с классическими примерами эти колебания будут аналогичны колебанию маятника в часах, только вместо энергии завода пружины используется энергия ветра.

Фото беспружинного, варианта модели «Арман» эскизы которого предлагаются на сайте www.inbb.kz. Вес данной модели 55 кг

Как и всякая колебательная система, ветродвигатель содержит:

1.Источник энергии – ветер .
2.Колебательный контур – лопасти с возвратным механизмом
3.Анкерный механизм – направляющие , связанные с валом и изменяющие положение лопастей по отношению к ветру.

Стадии реализации проекта:

- Имеется прототип.
- Изготавливается облегчённая конструкция в без пружинном варианте. Во втором варианте за счёт усовершенствования конструкции её вес будет снижен до 50 кг без учёта массы аккумуляторов. Разрабатывается модель гидродвигателя для орошения земельных участков расположенных вдоль небольших каналов и рек.

Характеристики прототипа: Прототип имеет массу 180 кг, высоту 1,9 м, диаметр 2м. Расчётная мощность 1 кВт при скорости ветра 10 м/c. Частота вращения 25 об/мин.
В связи с тем, что при изготовлении прототипа была, не правильно рассчитана масса лопастей, и коэффициент упругости пружин частота оборотов получилась 25 об/мин, это не даёт возможности раскрутить генератор при существующем передаточном отношении редуктора. Эти недостатки в новом варианте будут устранены.
Потребности проекта:

Необходимо осуществить:
1. Поиск изготовителя согласного производить ветродвигатели малой мощности в промышленных масштабах.
2. Поиск изготовителя согласного изготовить опытный образец мощностью 100 кВт.
3. Для создания ветродвигателя мощностью 100 киловатт необходимы инвестиции на сумму эквивалентную 200 тысяч долларов США .

http://www.inbb.kz/index.php?p=2



http://www.inbb.kz/index.php?mod=constructor МОДЕЛИСТ-КОНСТРУКТОР ИЛИ СДЕЛАЙ САМ
Уважаемые пользователи.

Здесь Вы можете приобрести эскизы для "самостроя" на опытный образец ветродвигателя резонансного типа. Конструкторская документация может появиться для продажи, если этого пожелает изготовитель промышленного образца, с которым сейчас ведутся переговоры.

Некоторые из Вас не смогут оплатить конструкторскую документацию, но имеют потребность использования недорогого ветродвигателя уже сейчас. Поэтому возникла идея использовать опыт бывшего СССР, когда для массового пользования выпускался журнал «Моделист конструктор». По этим эскизам Вы можете изготовить ветродвигатель самостоятельно.

Возможные технические характеристики опытного образца

1.Рассчётная масса ветродвигателя без аккумуляторов около 50 кг при изготовлении из железа. При изготовлении из сплавов алюминия значительно легче.
2.Диаметр ветроколеса 3 метра, высота 1,8 метра.
3. Расчетная мощность от 300 до 1500 Ватт и зависит от средней скорости ветра в месте установки.
4.Ветродвигатель в разобранном состоянии можно перевозить в легковом автомобиле.
5.Стоимость комплектующих на рынке г. Алматы около 200$ США.

Если кто-то из Вас пожелает производить данные ветродвигатели в промышленных масштабах, то он может связаться с автором для обсуждения вопросов о сотрудничестве по адресу :
050061,Республика Казахстан,
г.Алматы, проспект Райымбека 348,
тел 8(327) 277-44-91,
E mail: o.bayaliev@mail.ru

http://rialtrade-s.narod.ru/Nou_how.htm

Обратите свое внимание на нашу ГИДРОИМПУЛЬСНУЮ СИЛОВУЮ НАСОСНУЮ УСТАНОВКУ (ГСНУ), которая может закачивать воду из любого водоема на необходимую высоту, не потребляя электроэнергии и ГСМ, и кроме этого способна вырабатывать электроэнергию. По своей сути применение нашей ГСНУ позволяет осуществлять Ваше производство АВТОНОМНО!!!, вне зависимости от источников электроэнергии. Ваши ЭНЕРГОЗАТРАТЫ при этом будут равны НУЛЮ!!!
Мы готовы разработать для Вас индивидуальный проект ГСНУ, с учетом Ваших требований, технических условий.
Мы готовы к любым формам сотрудничества с Вами.






ЗАО «Риал Трейд-С» обладает эксклюзивным правом на внедрение и предлагает Вашему вниманию изобретение, отечественное "ноу-хау", заслуженного изобретателя СССР Рогозина Г.В. - гидравлический насос «Гидротаран-Тритон». Уникальность насоса заключается в его простоте, долговечности и экономичности. Особенностью его является принцип работы, в основу которого положено использование энергии рабочего напора воды и явление гидравлического удара в питающем трубопроводе при срабатывании ударного клапана. Применение данного насоса не требует НИ КОПЕЙКИ!!! затрат на электроэнергию и ГСМ для подъема и перекачки воды, что очень актуально в настоящее время. В то же время простота изготовления позволяет организовать производство с минимальными производственными затратами. Для увеличения производительности насосной установки имеется возможность применения в ней 2-3-4... до 5 и более насосов. Промышленно выполненные экземпляры уже весьма успешно работают в Киргизии и Казахстане (см. выше).


Гидравлический насос «Гидротаран-Тритон» предназначен для подачи воды на объекты потребления из открытых водоисточников (арык, канал, река, водяной коллектор).

Работоспособность насосной установки обусловлена наличием рабочего напора (Н) или скоро-стного напора (V) водоисточника. Поток воды поступает по питающему трубопроводу (1), увлекает ударный клапан (6) и прижимает его к опорному седлу (7), создавая при этом гидравлический удар в питающем трубопроводе. Давление повышается в 8-10 раз и часть воды через обратный клапан (3) в корпусе насоса (2) загоняется в воздушный колпак (4) и далее через отводящий патрубок (5) в подающий трубопровод. Давление воды и воздуха в воздушном колпаке (4) и корпусе насоса (2) выравнива-ются. Закрывается обратный клапан (3) и открывается ударный клапан (6). Цикл завершен. Далее цикл повторяется многократно. Вода подается импульсно, при этом часть воды поступает на холостой сброс.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Характеристики


Гидронасос «Гидротаран -Тритон» можно использовать также для полива газонов, лужаек, используя стандартные оросительные и дождевальные системы.

В настоящее время проводятся испытания более мощных насосов ГТ-600, ГТ-700 и ГТ-1000, по указанным насосам информация будет предоставлена позже.

Более подробную информацию Вы можете получить по тел /факс (8462) 78-45-30 ,

и тел. 78-45-95, 42-87-88
Связаться с нами вы можете по E-mail: rts@samaramail.ru
Посетите наш сайт: http://rialtrade-s.narod.ru

...........Письмо пятьдесят четвёртое:

НОЧЬ В ЕМОНТАЕВЕ .

Беру на себя смелость нарушить сегодня некий традиционный литературный запрет, или канон, предписывающий добропорядочным писателям умалчивать о многих таинствах отношений двух полов, оставляя их, эти таинства, на поругание всякой похабщине и порнографии, ставшей в последние годы сверхмодным идолищем, почти что религией для низменных слоев общества, мнящих себя однако привилегированным передовым классом, за коим тянутся и неимущие простолюдины.

Добропорядочный литератор пишет только ту часть любви, каковую принято считать чистой и возвышенной, а когда доходит до описания физического сближения двух тел, то подробности опускается, заменяемые туманными намёками и многоточиями. Не встречалось мне ни единого описания того, как автор сочинения мужского пола (о женском — разговор особый), впервые встав в этом отношении взрослым, физиологически соединился с дамою или девушкой?

Про себя сие писать считается неприличным, хотя оно является абсолютно естественным ходом вещей — родители порою боятся, чтобы о сём не узнали из чтива или картинок их дети; а дети всё равно, как их ни оберегай, узнают это от сверстников в школе, на улице и во многих иных местах, но большей частью в извращённом виде. Так не лучше ли знания по таковому щекотливому предмету давать чадам ещё раньше, но в предобром синологическом и этическом ключе, что я и хотел бы сделать в порядке эксперимента на этих страницах и как естествоиспытатель, и как педагог...

11. Я нарушаю сказанный ханжеский запрет сегодня, 5 августа 1993 года, через 51 год после некоего моего события, с тем, чтобы напомнить эти естественные, свойственные людям, метаморфозы, а тем, кто в этом ещё малосведущ по возрасту, помочь своим скромным опытом.

У лиц мужского пола сказанному взрослению предшествуют кратковременные набухания известной продолговатой частицы тела, что внизу живота, томительные и весьма приятные, называемые эрекциями; поначалу, в детстве, они как бы не связаны ни с чем посторонним, а затем происходят особенно при созерцании девичьих и дамских прелестей, полуприкрытых предметами одежды, как я описал то в письме 19-м, которое назвал поэтому «Сокровенное».

Подогреваемое из месяца в месяц такого рода картинами, сладостное возбуждение нарастает, и сказанная часть тела юноши, временами утолщаясь и напрягаясь, удлиняется так, что тонкая нежная кожица, называемая крайней плотью, сдвигается несколько назад, обнажив ставшую твёрдой головку и вывернувшись наружу своею ещё более нежной внутренней стороной.

И если этим чувствительнейшим своим ободком или колечком та кожица соприкоснётся с одеждой при подобных созерцаниях или мыслях, это может наконец завершиться первой поллюцией — извержением семенной слизи, судорожные выбросы которой сопровождаются наисладчайшим чувством, каковое называется оргазмом.

111. Испытавший такое осознаёт к этому времени, что сие совершается пока что неверно, и что через немногие месяцы или годы сказанная семенная жидкость должна быть, как то предусмотрено природой, вбрызнутой в глубочайшие недра женского организма, а не куда

более, вроде своих же одежд, где зря размажется и высохнет; он уже догадывается, что естественный плотский акт, совершённый по обоюдному согласию, должен, наверное, быть куда более приятным, чем вот такое томительное созерцание девичьих прелестей, и скрываемое от других тайное трение одеждою или рукою собственной изнемогавшей, уже сильно выросшей, сказанной части тела, почти до самого семяизвержения или включая таковое, чему могут предшествовать ночные поллюции, когда всё это, включая оргазм, видится во сне, а семенная жидкость извергается наяву.

Сны те либо повторяют увиденное к тому времени и испытанное, либо ввергают юношу, видящего сон, в плотский акт, но не очень явственный и натуральный за неимением физического опыта наяву. Всё это — в порядке вещей, ибо растущему организму нужны и тренировки соответствующих узлов, и смена семенной слизи, в коей микроскопические подвижные существа сперматозоиды имеют ограниченный срок жизни и их запас должен во что бы то ни стало заменяться, а если то не случается в жизни, то это действо происходит само по себе ночью, сопровождаемое эротическим сновидением.

Юноше бывает чрезвычайно неловко, если то произойдёт при ночлеге его где-нибудь в гостях, когда на чистейшей хозяйской простыне образуется некая небольшая его лужица; лучше об этом прямо сказать хозяйке, каковая, конечно же, всё поймёт и определит постель в рядовую стирку; но это к слову.

Должен сказать, что я, который к тем годам благодаря всякого рода отцовским путешествиям по стране повидал со стороны уже немало плотских актов других людей, эти их совокупления воспринимал как нечто крайне неприятное, отвратное, животное, и потому не могущее у меня вызвать даже малого возбуждения; эти чужие соития никогда не виделись мне во сне, а если подходило физиологическое время увидеть подобный чувственный сон, то в таковом мне являлось какое-либо существо женского пола, нередко знакомое, в разного рода заманчивых ситуациях, но не обнаженное и не лёжа (поскольку собственного опыта такого рода у меня ещё не было), хотя ко мне и благосклонное, и я, отчаянно стесняясь во сне, касался её; а когда где-нибудь за платьем по-над чулочком показывалась хоть малая частица её тела, и я, будто едва прикоснувшийся сказанным напрягшимся чувствительнейшим своим местом к этой её частице или даже одежде, тут же испытывал сладострастные эротические судороги, которые заставляли меня проснуться и немедля беспокоиться о том, как же быть дальше с вещественными полноценными следами своей столь неполноценной сновиденческой встречи; такое случалось более или менее регулярно, и так я жил.

IV. Но летом 1942 года, когда мне было 15 лет, жизнь внесла во все эти мои дела своевременные, как то должно и быть, коррективы. Случилось это в далёкой деревушке Емонтаево по пути из Исилькуля в сельцо Кисляки Называевского района нашей Омской области, которая, кстати, простиралась тогда до самого Ледовитого океана; в сей пеший поход, длиною более чем в 60 километров, меня пригласила двоюродная сестра Наталья, дочь дяди Димитрия, которая в сказанных Кисляках уже второй год учительствовала в начальной школе, а за продуктами и прочим (никаких автобусов тогда там не было) ходила, как и большинство сельских, в Исилькуль пешком. «Отчего же не пойти,— подумал я, — столь дальних переходов я не совершал.»

Нацепив на шею бинокль и захватив часть увесистого Наташиного груза, я тронулся с ними (она шла с ещё какой-то подружкой) в путь. Миновав совхоз «Лесной», другие поселения, некие «Сорочьи гнёзда», где была первая остановка с ночёвкой, премногие поля, леса и степи, мы вышли к некоему озеру, поверхность коего была покрыта странным налётом, особенно у берега; через пару километров я разглядел в бинокль, что это тысячи птиц.

Когда мы подошли ближе, птицы — а это были большей частью утки нескольких видов — стали сниматься с воды и с превеликим шумом носиться по небу, и такого превеликого кипения жизни я ни до этого, ни после этого, никогда не видел и не увижу — тысячи, а может десятки тысяч птиц на воде и в небе; вроде бы не к месту вспоминать о них в этом в данном письме, но

захватывающее зрелище торжества Жизни, наполнившей свистящими крыльями весь видимый мир, стало как бы предварением другого, куда менее значительного события, о коем я начал было речь. Миновав село Первотаровку и ещё какие-то редкие селеньица, мы еле дотащились до некоей деревушки под названием Емонтаево; вернее, это я еле дотащился, но не Наталья с подружкой, для коих эта дорога была привычной и оттого неутомительной.

Они нашли ночлег в каком-то доме, состоящем из избы, к коей была пристроена ещё одна комната; в ней, вместе с хозяевами, они и разместились, а в первой комнатке оставили меня с их детворою; детвора та улеглась на полати, занимавшие верхнюю часть избы над входом в таковую, мне же предстояло спать на лежанке русской печи — огромного сооружения, заполнявшего по объёму четверть избы слева от входа.

Старшая дочь хозяев, а может их родственница, невысокая девчушка в простеньком сероватом платьице, вроде бы одних лет со мною, лица коей я толком не разглядел из-за сумерек и зверской усталости, ловко и сноровисто приготовила мне эту постель из хозяйского тулупа и прочих деревенских причиндалов, нисколько не стесняясь того, что при этой её работе я сидел внизу, а ей приходилось прямо надо мною вытягиваться на цыпочках, и, почему-то, при её сноровистости, весьма подолгу, и недлинное её платьишко нависало прямо надо мною неким лёгким колоколом, отрывая мне, хоть и в полутьме, но весьма явственно подколенные ямки её ног, а над ними — уходящие вверх узкие упругие бёдра; и это, несмотря на усталость, породило у меня некое томное волнение.


V. Малая детвора на полатях уже спала — было очень поздно — девочка же, устроившая мне постель, убежала в комнату, и я, несмотря на виденное сейчас небольшое волнительное зрелище, уставший от двухдневного изнурительного пути, начал уже засыпать; однако вдруг послышались легкие быстрые шаги её босых ног, и вот она, юркнув как мышка наверх, улеглась подле меня на печи. —«Не спишь?» спрашивает шёпотом. —«Да нет, но вот уже засыпаю.» —«Хочешь ко мне?» — «Куда это, к тебе?» — «Да никуда, вот сюда, не понимаешь, что ли?» — и вдруг, прижавшись ко мне вплотную, охватила меня руками и прижалась всем телом.

Невероятнейший страх вдруг сковал меня: я ведь ничего этого не умел, только видел это изредка со стороны, и крайне мало о том читал; вдруг не получится? А если она ещё девочка и там окажется некая препятствующая плёнка, о коей я слышал и читал; а если её уже нету, то вход, обрамлённый как где-то на медицинской картинке, некими тугими телесными лепестками, всё равно узок и труден.

А если и получится, то всё равно нехорошо — не дай бог кто из взрослых встанет по нужде, или детишки рядом проснутся; и вообще я несовершеннолетен, да и многие другие страхи навалились тогда на меня. Но молоденькая хозяйка была в этих делах прегораздо искушена: обняв меня крепко, перекатила на себя, да так ловко, что я, который оказался, как брёвнышко в козлах, плотно заклиненным между её рук и ног, выкатиться обратно не имел уже быстрой возможности.

Поняв, что молодой гость, то есть я, будучи новичком, перепуган, она успокоила меня некоими ласковыми словами, произносимыми в самое ухо шёпотом, а тем временем одной рукой ловко убрала те детали одежд, кои помешали бы делу; потом тою же рукой с силой пригнула мою сопротивляющуюся руку к своей груди, прошептав, чтобы я таковую потрогал, что я и сделал.

Я удостоверился и убедился наощупь, что обнажена не только грудь, а почти все её жаркое тело; маленькие же груди её упруги, очень теплы, и в них прощупываются какие-то более тугие жилки и узелки, которые, если их перебирать сквозь тело пальцами, кажутся ещё более горячими, а плотные острые соски так и вовсе обжигают ладонь.

Почему-то запахло чем-то волнующим, но не духами, не цветами, а наоборот — скорее морским берегом, морскою травою и мидиями; этот забытый родной запах враз выветрил остатки моих страхов и заставил забыть всё на свете кроме сейчас происходящего или долженствующего произойти. Моя грудь как-то сама упала на эти шарики её грудей, торс же мой оказался глубоко заклиненным между её двух бёдер. Она лежала на свободном месте этого их

печного ложа, слева от моего изголовья, так что голова её была запрокинута; закатанная вверх рубашонка закрывала лишь шею, полностью обнажив и грудь, и живот, к каковым я уже невольно приник всем телом.

VI. Тогда она подалась подо мною несколько назад, сильным рывком приподняла живот — и вдруг волна какого-то влажного страстного жара охватила меня всего: это нижние части обоих наших тел — моего, напряжённого, и её, раздавшегося — уже плотно и точно взаимосоединились, что произошло мгновенно безо всяких трудностей.

А я-то раньше боялся, что это взаимопроникновение будет поначалу для меня болезненным, ибо непривычная плоть моя, как я знал, если её приоткрыть, почти болезненно реагировала на прикосновение обычной одежды; сейчас колечко кожицы этой, завернувшейся и отодвинутой назад невидимыми мне мягкими и скользкими её лепестками, обрамляющими вход в потаённые жаркие глубины её тела, погрузилось в трепетную эту влагу.

То место, куда должна была проникнуть эта моя напрягшаяся часть, не пришлось судорожно искать, неумело тычась, чего я раньше так боялся: всё это у неё там было не таким, как на той сухой медицинской картинке, а скользким, удобным и вовсе не тесным вместилищем, так что пришлось, дабы усугубить ощущение, несколько раз подвигать своим же собственным туловищем, сначала чуть-чуть, а потом более энергично.

Сладострастное ощущение горячей, но всё более скользкой влаги нарастало, и пришлось эти движения свои ускорить. Ещё несколько мгновений — и судорожно приятные спазмы-вздрагивания, уже знакомые мне по сновидениям, но куда более горячие и сладострастные, завершили дело. Я замер, и мне, покоящемуся на этом удивительном создании, было сладко и уютно, но через несколько секунд я начал приходить в себя; попытался сползти на своё место, однако ещё минуты две юная незнакомка не давала мне это сделать, а уж потом отпустила.

Сердце колотилось у меня бешено: в глазах — а тут на печи была изрядная темнота, ибо занавесочка за нашими ногами была ею предусмотрительно задёрнута — возникли некой трепетные большие кольца, и стали как бы сбегаться друг за другом к центру, радужные; было и стыдно, и сладостно, и ещё не знаю как. Девочка та шепнула мне ещё что-то ласковое и одобрительное, оправила рубашонку, и, пообещав ещё прийти ко мне до утра, тихонечко сползла с нашего печного алькова, первого в моей жизни. Но до сна ли мне было!

Я мысленно переживал ещё раз, со всеми подробностями, всю эту сладость, начавшуюся, в сущности, с того, что она, стеля мне постель, специально показывала себя мне, который сидел внизу, и, несмотря на дорожную усталость, с привычным отроческим, но платоническим вожделением глядел на эти её подколенные двойные ямочки, что, оказывается, было ею задумано с полной уверенностью предстоящего телесного сближения (в те времена ещё строгих нравов увидеть нагое женское бедро было превеликой редкостью, особенно в провинции); как она ловко накатила меня на себя; как перекатывались под моими пальцами плотные сокровенные жилочки её тугих маленьких грудишек; как легко и сладостно она внедрила часть моего тела как раз между своими набрякшими, но скользкими и горячими лепестками — глубоко-глубоко в это её огненно-таинственное чрево, и как всё это наше слилось воедино.

Но тут же полезли в голову неприятнейшие мысли: значит, со всяким проезжим, встречным-поперечным она, судя по всему, так поступает? Хотя в это их Емонтаево, заброшенное на предальние кулички, редко кто и заедет; но откуда тогда у неё такой сноровистый опыт? И я-то хорош: забыл и про войну и про всё на свете на этой вот печи, на тулупе, за тоненькой ситцевой занавесочкой...

VII. Пока я размышлял подобным образом — а прошло уже часа два или больше, — юная незнакомка снова ночною мышкою скользнула мне под бок на печку. Ни к чему

здесь повторяться, упомяну лишь, что в этот раз мне было особенно сладостно погружать себя как можно глубже между её небольших, но мягко-горячих бедер, каковые, как оказалось, для этой цели сами распахиваются под нужным предельным углом, дабы не только вместить меж ними другое человечье тело, но и направить его так, чтобы всё нужное точно и мгновение совпало.

Наощупь эти её бёдра были очень мягки, особенно с внутренней их стороны, а странный волнительный морской запах, так успокоивший мои страхи, источался, как оказалось, в момент раскрытия этих бёдер её живой горячей плотью, готовящейся принять плоть другую, то есть мою, сказанным образом, и всё это составляло инстинктивный естественный древний обряд со строго последовательными его фазами.

Я понял, что, в общем-то, первый тот «блин» у меня если вышел и не полным, то слишком поспешным во времени, особенно для неё, и с постоянным суетливым моим страхом, в то время как это, оказывается, может продолжаться добрую минуту, если не дольше, но определить даже приблизительно то сладостное время не было никакой возможности.

Ещё я узнал, что туловище моё, лежащее сверху на распростёртом горячем её теле, должно, как я то видел у других, очень энергично, часто и ритмично двигаться вверх-вниз, чтобы нужные части наших тел весьма ощутимо скользили друг в друге, и это происходит, оказывается, само собой, так что если и захочешь замереть недвижно на миг, то это всё равно не получится, так как нарастающая страсть требует ещё более быстрых и глубоких движений, каковые надобно ещё более усилить, ибо образующаяся где-то там у неё по ходу работы обильная скользкая смазка несколько сглаживает это сладостное влажное трение, продлевая мою работу.

Но это, наверное, значит, что и ей весьма приятно, иначе зачем бы она, крадучись, дважды за ночь забиралась ко мне на печь? Она была невелика ростом, и рот мой в эти мгновения, пока я лежал на ней, приходился над её бровями и лбом; очень хотелось их поцеловать, но я... стеснялся(!) это сделать, да и было бы трудно прильнуть к ней поцелуем, так как оказалось, что во время этого труда дышать приходится не носом, а почему-то ртом, притом гораздо чаще и глубже чем обычно, что создаёт шум, который приходится с трудом сдерживать, дабы не разбудить детишек рядом на полатях. Забыв о том, что альков наш этот невысок, я во время одного из своих этих движений стукнулся затылком о потолок; она засмеялась, и, обвив меня обеими руками, притянула вниз, к себе, отчего мне стало невыразимо сладко.

Немного мешала закатанная вверх рубашонка, скрывая от меня шею, наверное тоже горячую и мягкую, но, наверное, так было и надо; ну а в целом сладострастность эта, пронизанная ощущением горячей, скользкой, живой влаги, было совершенно в своём роде замечательной, вплоть до самого конца работы, завершившейся оргазмом с полнейшим выбрызгиванием, как бы выстреливанием семени внутрь маленького упругого её живота, в его глубочайшие, потаённые недра, куда-то в сторону её сердца, ощутимо стучащего подо мной.

Потом следовало куда менее восторженное разъединение, когда всё это моё стало дряблым, опавшим, ненужным для дальнейшего пребывания в глубинах другого тела, и теперь одному нужно слезать с другой, а ей — сдвинуть широко расставленные ноги и уходить, — и всё это весьма и весьма престыдновато; зато появилось ощущение некоей выполненной прозаической естественной потребности, как то, собственно, и было на самом деле, но ничего (или почти ничего) общего с той возвышенной любовью, о коей я когда-то писал (Том 1, «Сокровенное»), а может напишу и ещё — эти, сугубо плотские услады, как мне тогда подумалось, не имели.

V111. Как бы то ни было, мною был сделан этот наипервейший в жизни шаг; в её скользком чреве осталась, в соответствии с законом природы, малая толика моего организма; я почувствовал некое великое облегчение и чувство приятной физической свободы, пришедшей наконец на смену ноющему томлению внизу моего туловища, каковое томление началось, когда она стелила мне постель, а потом невероятно усиливалось. Рекомендовать однако первую близость в таком виде я теперь другим не

могу, ибо в то наше давнее время не было никакого СПИДа, венерические заболевания были принадлежностью только больших городов, а не захолустных деревушек подобных тогдашнему Емонтаеву (за нынешнее не ручаюсь).

Я, чрезвычайно взволнованный произошедшим, до утра так и не спал, да уж было и утро; поднялись мы рано, только взошло летнее солнышко; я с опаской ждал, что девочка-мышка, подарившая мне себя в эту ночь, лица коей я вчера не разглядел толком, окажется какой-нибудь дурнушкой или замухрышкой; к счастью, мне улыбнулось очень обыкновенное деревенское востроносенькое лицо, в коем ничего особо отталкивающего я не обнаружил, хотя она оказалась вовсе не пятнадцатилетней, а года на три-четыре старше меня; такой вот была моя первая маленькая ночная незнакомка

Бессонная ночь однако совсем меня вымотала, и я нисколько не отдохнул, к превеликому неудовольствию моих патронесс (коим сказал, что «просто» не спалось), уже не радых тому, что меня, такого «дохлого», взяли с собой, из-за чего путь их растянулся во времени, и я вместо помощника-носильщика стал бременем. Впрочем, через леса, поля и болота (местами дорога шла по топким низинам), миновав ещё ряд селений, одно из коих называлось Лебяжка, мы притащились-таки в те самые Кисляки; деревенские высыпали глядеть, что за братец у их учителки, при бинокле, сроду ими не виданном.

Я отлеживался-отсыпался полтора суток, побродил по деревне, из коей запомнил лишь церковь, употреблённую под склад, да группы глазеющих на пришельца сельчан. Через неделю мы тронулись в обратный путь, и я был почему-то очень доволен тем, что сказанное Емонтаево мы преодолели быстро и незаметно, поскольку нас подсадил на попутную подводу некий доброжелательный хромоногий мужичок, отчаянно и с невероятными матерками хлещущий кнутом свою вовсе того не заслуживающую, мышастой масти, лошадёнку, резво перетаскивающую телегу через болотные топи, в мокрых колеях которых были накиданы срубленные деревца для опоры о них копыт, ибо о машинах и сносных дорогах не было тогда и речи.

Сказанное выше птичье озеро снова встретило меня потрясающим множеством несметных стай пернатых; в конце концов мы вернулись в пункт отправления Исилькуль, и ни одна живая душа не знала тут о той моей емонтаевской ночи, после коей, разумеется, многие детали моих эротических сновидений изменились; изменилось во мне и многое другое.

1.Х.. Может всё же я совсем нехорошо делаю, что пишу такое о себе, притом с разного рода телесно-натуралистическими подробностями, на этих вот страницах — кто знает, когда и кто их будет читать, что за нравы будут в те далёкие неведомые мне поры. Но в дни, когда это пишу, происходит дичайшая вакханалия так называемого «секса», коим заполнены телевизоры, киноэкраны, журналы, газеты, книги и прочее чтиво, в обилии продающееся в подземных переходах, коммерческих киосках и просто пацанами на улицах, и наполненное мерзостью, кощунством и надругательством над естественным и святым предназначением человека продлевать свой род путём сближения двух — всего лишь двух! — людей разного пола, притом в абсолютном уединении, к чему, и только к чему их зовёт, начиная с юности, здоровый, прекрасный, но очень обыкновенный инстинкт, не нуждающийся в гнуснейших извращениях, до коих докатились самые «цивилизованные» из всех созданий Земли — двуногие.

Так что пусть будет напечатано и это моё письмо, где я, после всего в нём сказанного, утверждаю, что щедрая Природа наделила всем нужным, в том числе приятным и прекрасным, все свои живые создания, включая человека, сполна.

Думаю, что не менее интересными оказались бы записки подобного, как у меня, рода, но сделанные лицом противоположного, женского пола, что было бы взаимополезным во многих отношениях; сужу по себе: будучи рабом натуры как в изобразительных художествах, так и в литературных, а тем более и в научных, могу излагать только виденное и пережитое самим, а не с чьих-то там слов. И ещё мне интересно, изменятся ли эти, телесные и всякие иные ощущения у людей через несколько тысячелетий, или останутся такими; мне лично хотелось бы, чтобы это осталось без

изменений, а провести сопоставления помогла бы в какой-то мере эта вот моя книга. Но никакие плотские, даже самые яркие, утехи не должны стать наиглавнейшей всегдашней целью, затмевающей надолго всё остальное, ибо тогда такой донжуанствующий человек, пребывая даже в самом лучшем и благородном звании, не будет ни на йоту выше, скажем, колхозного племенного жеребца.

X.. Гармонично живущая Плоть в нашем, человечьем случае, есть ничто иное, как необходимое питание, сок, почва, на коей произрастает и пышно плодоносит ещё более замечательное, бесконечное в своём многообразии и сложности, древо Интеллекта, Познания и Духовного Благородства; мир таков, каков он есть, и менять его, искажать, обеднять, уродовать, даже в малом, в угоду чьим-то или своим собственным плотским и иным мимолётным прихотям, не только бессмысленно и глупо, но и просто грешно и безнравственно.

И если оценить всё здесь описанное по большому счёту, то из вышесказанного емонтаевско-кисляковского похода мне больше запала в память не та, вроде бы сверхчудесная, полная новизны, ночь в печном алькове, а зрелище великого множества птиц у озера, что недалеко от Первотаровки, мириадами носившихся надо мною в высоком синем небе, отражаясь в ещё более круто-синем степном привольном озере, берега коего были сплошь усеяны тысячами, десятками тысяч птиц, как то было в тех раздольных краях в 1942 году — году моей молодости, перешедшей именно тогда во взрослость....................




полностью:

Виктор Гребенников

ПИСЬМА ВНУКУ

документальный автобиографический роман

Посвящается всем друзьям моей далёкой юности

Книга вторая
все его книги здесь -> http://www.matri-x.ru/book_foto.shtml

мне, первой из того, что написал Автор, попалась книга "Мой мир" 1997г. Сам Автор говорил о ней - лебединую свою песню — книгу «Мой мир»



.............ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Для тех, кто вознамерится глубже заинтересоваться моими скромными трудами, либо пожелает пронаблюдать сам кое-что из упомянутого, либо захочет подтвердить собственноручно что-либо из моих придумок и открытий, либо удосужится пережить чувства, подобные моим, — для таких я составил списочек, далеко не полный, ибо за публикациями своими я не очень-то раньше и следил, так как список таковых надобился у нас лишь в едином случае — если потребовалось защищать научную диссертацию. Без вузовского же диплома, как известно, к защите не допускают, даже если ты семи пядей во лбу и четырежды гений; у меня же вместо диплома была только лишь справка об освобождении из лагерей, и ничего более. Правда, в семидесятые годы группа воронежских профессоров, уважаемых и досточтимейших, усиленно хлопотала перед ВАКом — Высшей Аттестационной Комиссией — чтобы меня, в виде величайшего и единственного в стране исключения, всё же допустили б к защите диссертации на соискание степени хотя бы кандидатишки сельхознаук, в коих науках я имел к тому времени наработки много большие докторских; однако сказанные Высшие Судии эту челобитную их просьбу отвергли с высокомернейшим пренебрежением; я лично по этому поводу не очень-то и переживал. В нижеследующий, далеко не полный реестр я, конечно же, не включил газетные свои публикации, коих было превеличайшее множество (а также телепередачи, выставки и прочее), но оставил журнальные, даже напечатанные в популярных журнальчиках материалы, ибо считаю, что ценность публикации определяется не названием журнала, но описанием того или иного природного Чуда или собственного изобретеньица, о коем истинный естествоиспытатель должен поведать не только высокоучёным коллегам, но и простолюдинам, включая даже малых детей — быть может будущих превеликих гениев. Щадя читателя, я помещу при этом томе своих «Писем» лишь одну, меньшую (и по объему, и по значению) часть своих публикаций, надеясь завершить этот перечень в следующем томе. Сокращения же делаю как это принято в научных списках, а вот в скобках — кратко о содержании.

I. МОИ КНИГИ О ЖИВОЙ И НЕЖИВОЙ ПРИРОДЕ

1. Миллион загадок. Новосибирск, Зап.-Сиб.кн.изд-во,1968, 108 страниц (о насекомых,
Природе и о себе).

2. В стране насекомых. М., «Колос»,1979, 168 с. (о насекомых и Природе).

3. Миллион загадок. Издание 2-е, перераб. и дополн. Новосиб., Зап.-Сиб.кн.изд-
во,1980, 168 с.(о насекомых, пауках, себе, микрозаповедниках).

4. Мой удивительный мир. Новосиб., Зап.-Сиб.кн.изд-во,1983, 166 с. (о живой и
неживой Природе; о себе).

5. Шмели — опылители клевера. М., Россельхозиздат,1984, 62 с. (о жизни, значении,
охране шмелей; как стать шмелеводом).

6. Тайны мира насекомых. Новосиб.кн.изд-во,1990, 274 с. (о насекомых, себе,
бионических находках).

7. Письма внуку. Документальный автобиографический роман. Книга 1-я:
Сокровенное. Новосиб., Сибвнешторгиздат,1994. 192 с. (о себе и многих других).

8. Мой мир. Рукопись и иллюстрации, подготовленные к изданию — около 320
страниц (о Природе, себе, удивительнейших, неведомых доселе тайнах Мироздания).

П. МОИ ТРУДЫ ПО АСТРОНОМИИ

9. Радиант метеорного потока Лирид. Астрономич.циркуляр АН СССР, 1946, №56, с.З (о метеорах, наблюденных в телескоп).

10. Простой прибор для фотографирования Луны. Бюллетень Всес.Астрономо-Геодезич.
о-ва АН СССР. М.-Л.Д948, №3(10), с.36-37 (астрограф из бинокля).

11. Наблюдения полярного сияния 25-26 марта 1946 года. Бюллетень Всес.Астрономо-
Геодезич. о-ва АН СССР. М.-Л., 1948, №4(11), с.25-26 (подробное описание
красивейшего Чуда Природы).

12. Странные голоса болидов. Вокруг света. 1982, №4, с.32-34 (о невероятнейших
небесных явлениях).

13. Реакция общественных и колониальных насекомых на солнечное затмение 31 июля
1981 года. В кн.: Результаты наблюдений солнечного затмения 31 июля 1981 г. Изд.:
Всес.Астрономо-Геодезич. о-во АН СССР. М., 1986, с. 112-119. В соавт. с
Гребенниковым СВ. и Долговым Л.А. (большая работа на стыке биологии и
астрономии с уникальными данными).

14. Поведение пчёл-листорезов Megachi1e bombycina Pall. и ос Dolichovespula saxonica
во время солнечного затмения 31 июля 1981 г. В кн.: IX съезд Всес.энтомологич. о-
ва. Киев, Наукова думка. 1984, с. 125.

15. Электрофонные болиды Сибири, Урала и Дальнего Востока. В кн.: Метеоритные
исследования в Сибири. Новосиб., Наука, 1984, с. 191-203 (о том, что и в №12, но
наиподробнейше).

16. Каталог электрофонных болидов. 1986. Депонировано ВИНИТИ №8914-В86,
редколл. журн. Астрономич. вестник (решение редколл. от 17/П 1986). 98 стр. В
соавторстве с В.А. Бронштэном и Д.Д. Рабунским (расширенный список феноменов
типа описанных в №12).

17. Каталог электрофонных болидов. В кн.: Актуальные вопросы метеоритики в
Сибири. Наука, Сиб.отделение,1988, с. 158-204 (такое же, как и № 16, но со многими
иллюстрациями и моей гипотезой о природе феноменов).

III. МОИ ТРУДЫ ПО БИОНИКЕ, ФИЗИОЛОГИИ, ФИЗИКЕ

18. Почему бабочки красивы. Юный натуралист, 1966, №6, с.29 (о природе оптической
окраски насекомых).

19. Рождающая пену. Химия и жизнь, 1980, №9, с.85 (о насекомом, защищающемся
особою пеной).

20. О физико-биологических свойствах гнездовий пчёл-опылителей. Сиб.вестник
сельскохоз.науки, 1984, №3, с.111-113 (об открытии эффекта полостных структур в
природе — с формулой открытия).

21. Дистанционное восприятие живыми организмами информации: новый возможный
фактор. В кн.: Всесоюзная научная конференция «Применение методов теории
информации для повышения эффективности и качества сложных радиоэлектронных
систем». М., Радио и связь, 1984, с.59-61 (об эффекте полостных структур).

22. Секрет пчелиного гнезда. Техника — молодёжи. 1984, №6, с.39-41 (об эффекте
полостных структур).

23. Одна из утраченных тайн. Земля сибирская, дальневосточная. 1984, №9, с.52-54 (об
эффекте полостных структур с формулой открытия).

24. Секрет гнездовий одиночных пчёл. Пчеловодство. 1984, №12, с.28-29 (об эффекте
полостных структур, с формулой открытия).

25. Новый возможный фактор гнездовой ориентировки перепончатокрылых. В кн.: IX
съезд Всес.энтомологич. о-ва. Киев, Наукова думка, 1984, с.124-125. В соавт. с СВ.
Гребенниковым (об эффекте полостных структур).

26. Геометрия пустоты. Изобретатель и рационализатор. 1985, №5, с.27 (об эффекте

27. Применение эффекта полостных структур в массовом разведении мегахил. В кн.:
Тезисы докл. 1-й Всес.конф. по промышл. разведению насекомых. Изд. Моск.унив.
М., 1986, с.96-97 (применение открытия ЭПС в сельск. хозяйстве, с ярким
результатом). В соавт. с СВ. Гребенниковым и В.Ф. Золотарёвым.

28. Чудеса в решете. Уральский следопыт, 1987, №12, с.68-71 (об эффекте полостных
структур).

29. Воздействие периодических пространственных структур на живые системы. В кн.:
Непериодические быстропротекающие явления в окружающей среде. Томск, 1988,
часть III, с.70-71 (об эффекте полостных структур).

30. Теория полевого излучения многополостных структур. В кн.: Непериодические
быстропротекающие явления в окружающей среде. Томск, 1988, часть III, с.91-93 (в
соавт. с В.Ф. Золотарёвым — об эффекте полостных структур).

31. Пчёлы-листорезы и их разведение. Биология в школе. 1989, №3, с.72-74 (в соавт. с
Гребенниковым СВ. и Петрушковой О.В. — об эффекте полостных структур в
мегахиловодстве, с формулой открытия).

32. Прошу повторить эксперимент. Пчеловодство, 1990, №2, с.27 (об эффекте
полостных структур).

33. Инопланетяне в сотах. Природа и человек (Свет), 1990, №8, с.22-27 (об эффекте
полостных структур).

34. Быстропротекающие процессы в среде физического вакуума как источник
физических явлений. Томский политех, ин-т. Депонировано в ВИНИТИ: Труды
междисциплинарной науч.-тех. школы-семинара: Непериодические
быстропротекающие явления в окружающей среде. Секция: концептуальные
подходы. Томск, 1988-1991, с.48-85. Деп.№776-В91, 10.12.1990. (в соавт. с В.Ф.
Золотарёвым: подробнейшая теория физической сущности эффекта полостных
структур и близких феноменов).

35. Ночной полёт на гравитолёте. Техника — молодёжи. 1993, №4, с.42-43 (об открытии
у насекомых и применении антигравитационных структур — часть главы из №8, но
изрядно подпорченная журналистами, о чём я упомянул в этой книге),

IV. МОИ ТРУДЫ ПО ИСКУССТВУ, ОПТИКЕ, МУЗЕЙНОМУ ДЕЛУ

36. Микроскоп без стёкол. Техника — молодёжи. 1961, №1, с.27 (с линзой из глицерина
с увеличением в 700 и более раз).

37. Причуды болотной коряги. В кн.: С добрым утром. Зап.-Сиб. кн.изд-во. Новосиб.,
1965, с.146-151 (о скульптурах из коряг).

38. Я рисую тараканов. Уральский следопыт. 1970, №2, с.41-44. (записки художника-
анималиста).

39. Натурщик под микроскопом. Техника — молодёжи, 1971, №8, с.27 (о макромуляжах
насекомых).

40. Изготовление энтомологических коллекций. Биология в школе. 1974, №3, с.75-77
(как расправлять насекомых в наиболее естественном положении).

41. Несложный метод массового сбора членистоногих. Защита растений, 1975, №1, с. 50
(кошение сачком + простой фотоэклектор, выманивающий на свет мельчайших
насекомых).

42. Как изготовить коллекцию ботанических слепков. Бюллетень Главного
ботанического сада АН СССР. Вып.98, 1975, с.87-89 (о моих горельефных «вечных
гербариях»).

43. Стереоскопические рисунки вредных объектов. Защита растений. 1975, № 8, с.55
(моя стереоживопись: как делать «стереоблоки»).

44. Способом стереоскопических интерпретаций. Изобретатель и рационализатор. 1975,
№8, с.26-27 и последняя стр. обложки (о моих «стереоблоках»).

45. Искусственный гербарий. Пчеловодство. 1976, №3, с.28-29. (о моих горельефных
«вечных гербариях»).

46. Портрет цветка. Уральский следопыт. 1976, №3, с. 16 (о моих «вечных гербариях»).

47. Запечатленная природа. Наука и жизнь. 1976, №7, с. 153-156 (о моих «стереоблоках»,
«вечных гербариях», «зеркальных муляжах», демонстрационном муравейнике).

48. Слепки галлов. Защита растений. 1977, №4, с.46 (о моих горельефных «вечных
гербариях»).

49. Изготовление самодельных наглядных пособий из гипса и стекла. В кн.:
Изготовление наглядных пособий по биологии (методич. рекомендации). Омский
гос.пед.ин-т им.Горького. Омск, 1978, с.5-8 (о моих «стереоблоках» и «вечных
гербариях»).

50. Музей сибирского института. Защита растений. 1978, №12, с.54-55 (о моём Музее
агроэкологии и охраны окружающей среды под Новосибирском).

51. Волшебная зеркалопара. Уральский следопыт. 1979, №12, с.47 (о моём зеркале
прямого отражения).

52. Вы ещё не видели себя в зеркале. Изобретатель и рационализатор. 1980, №1, с.18-19
(о моём зеркале прямого отражения).

53. О создании Музея охраны природы Сибири. В кн. Проблемы природоохранного
просвещения. Наука, Сиб.отделение, Новосиб., 1980, с. 136-138 (о своей мечте
создать такой Музей).

54. Симферопольские «берегини». В кн.: Крымские каникулы. Сборник для туристов и
краеведов. Книга 2-я. Симферополь, Таврия, 1985, с. 124-131 (о ценности лепных
украшений старинных каменных зданий, о своей выставке на эту тему).

55. Степь рукотворная. Уральский следопыт. 1986, №6, с.66-69 (о моей сферораме
«Степь реликтовая»).

V. МОИ ТРУДЫ ПО ИСТОРИИ И ПОЛИТИКЕ

56. Помнить или забыть? Сибирские огни. 1988, №9, с. 172-175 (лагерные
во споминания).

57. Помнить или забыть? Уральский следопыт. 1990, №1, с.2-6 (лагерные воспоминания,
много моих рисунков).

58. Мои университеты. Наука и жизнь. 1990, №8, с. 122-126 (лагерные воспоминания и
мысли; много моих рисунков).

59. Мой архипелаг. В кн.: Возвращение памяти. Новосиб.кн.изд-во, 1991, с.211-219
(лагерные воспоминания и мысли; много моих рисунков).

60. 100-летию города Исилькуль Омской области. B.C. Гребенников — Буклет-набор
цветных репродукций с моих произведений, крупноформатный; тексты: «О себе»,
«Об Исилькуле»; подробные подписи к картинам. — Новосибирск, «Наука», 1995.

VI-X. МОИ ТРУДЫ ПО БИОЛОГИИ, СЕЛЬСКОМУ ХОЗЯЙСТВУ, ОХРАНЕ ПРИРОДЫ, ЭКОЛОГИИ

— наиболее многочисленны (около сотни!), результативны и дельны, и потому я намерен перечислить их, вот так же, уже в следующем, третьем томе «Писем» — если доживу до написания такового.

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

Добавлено (2007-02-14, 9:48 Pm)
---------------------------------------------
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!


- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- ну не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!


Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?


Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.



Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!


На рынке рабов:
- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.


На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:
"Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже
: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла
на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.




Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец". Глядь, а там компания из 17 человек. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне приехали. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
"Слушай, а может, тебя с нами не было?" Семнадцатый: "Здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?"


Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....


Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"


Мужик пошел на рыбалку, взял с собой коловорот и отправился рыбачить. Только расположился, достал коловорот и начал сверлить лед, как слышит голос:
- Здесь рыбы нет!
Ну, мужик взял и отошел в другое место и опять начал лед ковырять.
И опять слышит голос:
- Здесь рыбы нет! и так несколько раз.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- А кто это говорит?
Голос:
- Директор катка!


Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!


- Девушка у вас есть запись "Дюны"?
- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.



В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!


- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!


Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!


Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит.
-Эx, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я xочу делать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
-Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
-Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??


Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер


Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.


Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...



31 декабря, 10 часов вечера. Жена с мужем идут из магазина с бутылкой шампанского и видят - под забором валяется пьяный.
Муж и говорит "Вот видишь, люди уже празднуют, а мы еще не начинали!"


- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.


Cтуденческая свадьба:
- а что невеста то не пьет, не ест?
- а она не скидывалась.


гостепреимство.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли.


Сидят две мухи, едят дерьмо.
Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу, опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!


Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!


Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!


Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"


приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.


Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.



Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать



Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.


При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...


- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и
предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом
подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.


Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!


- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!


-Блин - сказал слон, наступив на колобка!


У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!


Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?


Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории! surprised


Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...


Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.


- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!


Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"


- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.


- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.


Есть такая профессия - Родину обчищать


Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. smile

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!


У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?


Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать! angry
-Я не останавливаю, я с тобой!


- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.


На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.


Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!


- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.


Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!


Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!


Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.


Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать
пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в
пепельнице.


Сpедняя Азия... Аул в pаскаленной пустыне. По дюнам несется паpнишка и вpывается в хижину.
- Дядя Ахмет, дядя Ахмет! Дядя Махмуд пpосил позвонить!
- Спасибо, пейджеpджан!


Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии.
И его лишают органа. Мужик в трансе!
Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит.
Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!


Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз.
Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.


Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):
- Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!! tongue
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..


МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.


Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностью в голосе) :
Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно):
Если он оттуда выберется , то я его Девидом Копперфильдом назову.


Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, surprised пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»


Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год.
Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.


Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки!
- У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц wink всё-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку, и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...


Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".


Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!


Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов!
И все на нас смотрят! cool
Русский, мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горлышка хлещут...


просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!


Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте . Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера sad вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, cry ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?



- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!



Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



В парашутной секции.
- Сколько стоит прыгнуть с парашютом?
- Тридцать долларов.
- А если парашют не раскроеться?
- Естесственно, Вы получите деньги обратно!



Негр останавливает такси:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат!


Француженка приехала на месяц в Россию.
Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы...
Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой,
сервирует серебряный столик, берет бокал с ледяным шампанским.
Залезает в ванну, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман!.. бля



Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с сарказмом:
- Нет второй раз!


На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".



Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.


Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...


Под Новый Год все восемнадцатилетние
девушки гадают.
А в тридцать понимают,
что не угадали.


Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!



Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее
количество работы за гораздо меньшую плату.



Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



Не имей сто друзей, а имей всех врагов!



Мать зовёт в окно Вовочку:
-Вовкаа!Вовка!!
Из окна чердака высовывается голова:
-Чего?
-Чё там делаешь?
-Машку ебу!
-Смотри не кури!



Вторая мировая. Осаждённая Варшава. Еврейское гетто. По улице идёт маленькая еврейская девочка
с жёлтой звездой Давида на груди.
Из-за угла выходит эсэсовец,
обращается к девочке:
- Еврейка?!
- НЕТ, б%%%ь, техасский рейнджер!!!....




Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.



Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.



Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился
. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь.
Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать,
козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают...



Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...



Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров
муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где
он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,
грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"



Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить,
чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а
его мы легко распознаем и успешно лечим.



- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?



Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...



Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает
его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить
так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный
отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и
дальним светом моргает!



Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом ну слушай
-Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы а тебе трехколесный велосипед..


В бассейне тренер зовет спортсмена:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но с вышки-то только ты один...



Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....



-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
-Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.



На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде писал?


Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.


На приеме у психиатра:
-Доктор, меня жена замучила! Др#чит меня по страшному! Не знаю, что и делать?
-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк
сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе,
затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
-ПАТАЛОГОАНАТОМ!



-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!



Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся. wacko



Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает - нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!



Просыпается мужик утром после пьянки, голова болит жена ушла вообщем
полный конец дяде. Что делать? Надумал мужик повеситься,подвязал верёвочку табуреточку поставил, всё как положено. Вдруг смотрит на
окне рюмочка невыпитая стоит-выпил.Встал на тобуреточку глядь бычок
на шкафу лежит-закурил. Сидит курит:" А жизнь-то налаживается!"



Разговаpивают два амеpиканца.
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ???
- Я сам слышал как один сказал дpугому: "Одень ты на х*й шапку, а то уши замеpзнут".



Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!



Разбился о рифы туристичестический корабль,выжевшие пассажиры попали на остров,
где обитало племя туземцев.
Вышел вождь,посмотрел и постановил: Баб съесть,мужиков выебать.
Бабы - Так мужиков же не ебут??!!!
Мужики - Ебут-ебут!!!



Пришёл Абрам из поликлиники домой и обращается к жене: - А знаешь Сара?!
То, что мы с тобой называли оргазмом, оказывается бронхиальная астма!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.



Доктор у меня в жопе газета!
-Правда?
-Нет советский спорт!



Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!



Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!



Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!....



Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?



Ромео(Р) и Джульетта(Д) по кругу пускают косяк
(Р)пыхая - Джульетта, я тебя так люблю, так люблю, просто жить без тебя не могу
(Д)пыхая - такая же ху-ня Ромео



Мать- отцу: - И не забудь проверить как Серёжа скачал сочинение!



Попал мужик в ад. подходит к нему главный черт и говорит:
- Так как ты в жизни мало грешил, я даю тебе шанс выбрать свое наказание самому. ты походи, посмотри...
Пошел мужик по аду, смотрит: мужиков в котле варят. испугался, идет дальше: мужикам в жопу гвозди забивают, еще больше испугался. смотрит: мужики стоят по пояс в дерьме и курят. ну, думает, это лучше, чем гвозди в жопе. зашел тоже, встал, закурил. тут приходит черт:
- ну, что, мужики? покурили? теперь доедайте!



- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...



Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:
- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!
Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,
зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:
- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.



Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...



Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.



Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной smile



- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.



- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.



Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает



Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.



Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец.
Полковник зовет прапора:
- Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи...
Тот говорит, ОК, все будет.
Утреннее построение. Прапорщик командует:
- Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда
прешь??!?!




- Але, это прачечная?
- Хуячечная! В Министерство культуры попал, разъеба!



Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная
мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и
родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана
покойного.
Мать причитает;
- Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька!
- Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит,
никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька,
куда они тебя несут?!
Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит,
- Бля Колян, они его ко мне домой тащат!



в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают:
- ну что, как там? небось медведи по улицам ходят?
- да нет, не видел..
- а может там на санях ездят по городу?
- да нет, что вы, на личных автомобилях..
- ну а как у них вообще? опиши?
- хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская
революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.




Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...



Журналист спрашивает у папуаса:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай!



Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...



Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские.
Он решил, чо нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская
душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве.
И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки,
чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков.
В тот
же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку
тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто
и не заметит." Так и сделал.
На следующий день, ребе вылил всю
водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил,
после этого обвел прихожан взглядом и
сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...



Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.



Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!



- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...



Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.



Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный.
Нашедшего
просьба сделать прививку от бешенства.



Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так,
чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.


Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.


Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.



В горницу вошeл негр, румяный с мороза.



Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...



После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу
домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после
моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.


Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?


Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной
свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там
кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз
собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору
сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы
скоро х"й у Шарика сосать будем...


Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон.
Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
- Интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.


Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажна горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...


Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".


Молодые люди одни в квартире.
Парень пристает к девушке, она
Сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями!
- Хорошо, если так, тогда мы сейчас сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!



«Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор

спросил студентов,

полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок

занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз

однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней

капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли,
что банка — это ваша жизнь.

Камни — это важнейшие

вещи вашей жизни — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась

полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горошек — это вещи, которые

лично для вас стали важными.

Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли б

бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю

энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь, прежде всего,

камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:

остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом.

Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как

бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.»

здесь 1ая часть - http://rutube.ru/tracks/867868.html

Лекция о пиве ч.2 (к.х.н. Клименко И.П., Екатеринбург, 2006)
http://rutube.ru/tracks/867878.html

повторюсь про алкоголь пить или не пить?

.......При поступлении в кровь алкоголь начинает соприкасаться с эритроцитами (красными кровяными клетками), которые переносят кислород от легких к тканям и углекислый газ в обратном направлении. Спирт, как известно, используют для обезжиривания и очистки поверхности.

Когда он попадает в кровь, то он обезжиривает оболочку эритроцитов, так называемый липидный слой. Красные кровяные клетки при этом приобретают новое свойство, они начинают слипаться друг с другом, образуя грозди, размер которых определяется количеством выпитого.

Кровеносная система человека в отдельных частях тела (мозг, сетчатка глаза) являет собой тончайшие капилляры, причем диаметр некоторых, наиболее тонких из них, соизмерим с размером эритроцитов. Появившиеся в крови грозди эритроцитов образуют в тонких капиллярах тромбы, и кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга прекращается.

Происходит онемение", а потом и отмирание отдельных микроучастков головного мозга, которое и воспринимается человеком, как, якобы безобидное, состояние опьянения. В этом состоянии часть нейронов головного мозга погибает, а восстановление обратимых последствий наступает при благоприятных обстоятельствах в течение 2-х - 3-х лет.

Синдром похмелья - не что иное, как процесс, связанный с удалением при помощи тока жидкости из головного мозга погибших из-за отсутствия кровоснабжения нейронов. Тело отторгает погибшие клетки, с этим связаны утренние головные боли и жажда. Принимавший алкоголь в буквальном смысле слова мочится своими собственными мозгами.
---------------------

Провел опыт - накапал крови в спирт. Кровь тут же образовала сгустки. Любопытно. ...............






Идет панк по улице, видит - кепка валяется. ВЗял, дальше идет - мужичок
какой-то подбегает, кричит:
- Блин, это моя любимая кепка, отдай пожалуйста, на что она тебе!
- Нее, я ее нашел, - грит панк. Мужик не отстает.
- Хорошо, - говорит панк, - Давай кто кому сильнее по яйцам врежет, того
и кепка.
Как ..нул мужику мартинсом! Мужик в ауте, через пять минут со стоном
отходит, стонет:
- Ну теперь давай я...
- Нее, - говорит панк, - забирай свою кепку...


Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?


Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?



В баре официант спрашивает у клиента:
- Ну и как вам наше пиво?
Клиент:
- Често говоря, ваше пиво очень penis-тое, это ничего, что я
по-латински?



- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



Жена собирает мужа-военного на работу... погладила рубашку, китель,
брюки, галстук приготовила... носки там ну все короче... доводит до
двери, а муж и говорит: Слушай, а дай мне сто рублей... а!?
Жена: зачем?
Муж: нуу я пойду с работы, встречу друзей... третим буду...
Жена: ты, лучше, с работы домой иди... первым будешь:)



Едут в поезде монашка (М.) и проститутка(П.). М. глядя на колье из
драгоценных камней на шее П. спрашивает: - А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
Тут М. замечает сережки с изумрудами:
- А эти замечательные сережки у тебя от куда?
- Тоже одна ночь любви!
Вернувшись в монастырь, М. идет в свою келью и закрывает за собой дверь.
Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там?-спрашивает М.
- Это отец Онуфрий!
- Да пошел ты в ж*** со своими барбарисками!



Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: "У этой модели есть настройки громкости звонка:
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: "А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?



Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.



Создал Господь Свет. Создал землю, моря, горы и леса, создал букашек,
рыб, зверей и птиц, создал людей, в общем - мир во всей его красе.
Удовлетворенный своими трудами, он посмотрел вниз с небес и сказал:
"Заебись!"
И все заеблось...



Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест
с ними в столовой, спит на их койке!
Ну в конце недели Г:
- А как тут у вас в части с БАБАМИ?
Солдаты(С):
- товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем!
Г:-Привести ко мне верблюда!
с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!!
Г:-Ну как солдаты?
С:- Товарищ Г а мы его нетак используем!
Г:-А как? (смущенно)
С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !


Входья в лифт одного фешенебельного отеля, мужчина случайно задел локтем
грудь женщины тоже входившей в лифт. Когда лифт поехал, после некоторой
неудобной паузы мужчина сказал:
- Если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то я уверен, что вы
меня простите.
- Ничего страшного. Но если ваш член такой же твердый, как ваш локоть,
то помните, что я живу в номере 347.


Ранне утро просыпаетс лось. После вчерашнего у него ужасно болит голова,
сушняк и т. д. Он идет к реке и наченает пить.
Вдруг его замечает
охотник и радуясь легкой добычи заходит слева от лося и стреляет из двух
стволов.
Но лось продолжает пить дальше совершенно не обратив на это
внимания.
Охотник просто офигевает, но не сдается. Он заходит справа и
стреляет.
Лосю пофиг. Охотник заходит с переди и стреляет. Вдруг лось
поднимает голову и говорит:
- Странно... Я пью, пью, а мне х.евей и х.евей.



Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня.
Женщина:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
молодой человек:
- Я тоже!


Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение.
Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не
берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит:
- Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю.



К банкиру подходит сын и спрашивает:
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие....




В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из
палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин,
где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...



Поезд Москва-Петербург.
На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу
- попадья и ее дочь.
Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу:
- Вашбагород, разрешите поссать!
Генерал кивает, мол иди.
Тот уходит.
Поп обращается к генералу.
- как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам -
поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне
- поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не
изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при
ней - поссать!
Генерал успокаивает попа, мол, разберусь. wink
Приходит денщик.
- Поссал вашбродь!
Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я,
боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне -
поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого,
за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе,
блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая,
чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что,
шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка
невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до
Петербурга!!!!




http://www.107mix.com/ радио без разговоров и рекламы

Вы получаете телефонный звонок на свой мобильный телефон от человека, который представляется инженером компании-провайдера мобильной связи. Он/она говорит, что проверяется Ваша мобильная линия и просят Вас нажать #90 или #09 или любую другую комбинацию цифр и символов.

Необходимо немедленно закончить этот разговор, нажав клавишу отбоя. Не нажимайте, предложенную Вам комбинацию цифр или символов - иначе мошенники получат доступ к Вашей SIM карте, и будут делать звонки за Ваш счет.

отсюда http://blogs.mail.ru/cgi-bin/journal/jupdate



«Мы создаем альтернативу деньгам»
Интервью c генеральным директором Антикризисного расчетно-товарного центра Германом Стерлиговым

Персонажи 90-х возвращаются в экономику, чтобы напомнить о ее родимых пятнах. В случае с ГЕРМАНОМ СТЕРЛИГОВЫМ это бартер. Когда-то он быстро разбогател, открыв первую товарную биржу «Алиса». Сегодня морда этой собаки красуется на дверях Антикризисного расчетно-товарного центра (АРТЦ) на 26-м этаже одной из башен «Москва-Сити». Из окон Стерлигова — наполеоновский вид на столицу. Скоро здесь начнется голод, и нежные московские паразиты повалят в деревню пахать землю, говорит бизнесмен. Сам он выживет благодаря натуральному хозяйству, которое практикует в деревне уже пятый год, и альтернативной резервной расчетной системе. Если верить собеседнику РБК daily, она заменит товарно-денежные отношения во всем мире.

— В 90-х основной заработок у вас был на бирже. На чем зарабатываете сейчас?
— Мы в АРТЦ сделали слоеный пирог из денег, Интернета и бартера. Обычный бартер предполагает встречное предложение товаров. Найти его сложно: кому нужны комбайны, тот не может своим зерном за них расплачиваться, потому что производителям столько зерна не надо. У нас встречного движения товаров нет. Обладатель комбайнов поставляет их тому, у кого есть зерно, обладатель зерна — тому, у кого есть квартиры, владелец квартир поставляет их обладателю бананов. А мы ввели в эту схему деньги как связь между первым и последним звеном.

— То есть промежуточные сделки безденежные, а крайние — денежные?
— Да. И поэтому денег нужно во столько же раз меньше, сколько звеньев в цепочке — минимум в три раза. Это окончательное и полное решение проблемы финансового кризиса.

— Откуда берутся деньги?
— Из офшоров. Скажем, есть человек, у которого 50 млн долл. в офшорах лежат без дела. Его день и ночь занимают мысли: как не потерять деньги и что на них купить, когда наступит дно кризиса и все подешевеет до упора. А мы предлагаем ему инструмент. Он дает нам информацию только об одном миллионе и вносит в Сбербанк 20 тыс долл., подтверждая этим, что его деньги и запросы реальны. Потом с утра встает, наливает кофе, открывает компьютер и в режиме удаленного доступа смотрит, что он мог бы на сегодня прикупить и как изменились цены.

— Он заходит в вашу систему?
— Нет, система выдает ему предложения на мейл в виде готовых цепочек. Последнее звено — его деньги, привязанные к товару, указанному в его заявке. Например, компьютер предлагает ему один из трехсот товаров. Мы не берем за это ни цента, 20 тыс. остаются его деньгами и возвращаются ему в ста случаях из ста. Кроме одного: если он обманул и заключил сделку, а денег у него не оказалось.

— В чем принципиальное отличие вашей системы от традиционных товарно-денежных отношений?
— Денег для каждой сделки нужно вдвое меньше, во время кризиса это важно. У нас в цепи два товарных звена и одно денежное, схема не «товар — деньги — товар», а «товар — товар — деньги». За каждую сделку цепляется еще один товар: компьютер обрабатывает миллионы предложений, обязательно что-то найдется. Но дело даже не в этом — становится не нужен банковский кредит. Деньги поступают из системы, как любой другой товар. Не нужны ни проценты, ни гарантии, ни возврат залога — вся эта лабуда, на которую у бизнесмена уходят месяцы. Этого нет, это уже просто история.

— Думаете, банки так вот просто вам сдадутся?
— Нам или не нам — не важно. Джин уже выпущен из бутылки, и банки это понимают. У нас, кстати, по ним целый сектор создается, потому что у них огромное количество неплатежей. Уходя в историю, банки становятся нашими первыми клиентами, потому что мы решаем их проблемы. Мы обеспечиваем их неплатежи товарной массой. И каждая пятая, четвертая или третья сделка денежной получается. Первое звено всегда деньги получает. К нам уже пошли банкиры.

— И много пошло?
— Количество называть рано, будут подписаны договора — вывесим на сайте. Но интерес громаден. При наличии такого количества неплатежей в банковской системе было бы странно, если бы они каждый день сюда не приходили. Когда кризис закончится, резервная расчетная система станет основной системой расчетов в мире. Мы создаем механизм, который заливает бушующее море маслом. То есть смягчает ситуацию у тысяч предприятий. Почему встают предприятия? Потому что у них лежат мертвые товары. Они производят «КамАЗы» в никуда, трактора в никуда, стройматериалы... Это не может продолжаться бесконечно. Нужно двинуть товары навстречу друг другу, ведь они нужны людям. Нужен механизм, альтернативный деньгам, которых стало мало, которые уже не справляются. Нужно сделать так, чтобы малое количество денег обслуживало прежние объемы товаропотоков.

— Как построен ваш бизнес?
— У нас уже 24 «дочки» в России и восемь — за рубежом, в каждой у нас 51%. Региональный центр заключает с нами договор о создании СП и на свои средства создает по 15—20 районных и городских офисов для приема заявок. Основа системы — это программное обеспечение. Его создала одна наша хорошая оборонная компания. Мы не можем согласовывать изменения с сотнями, а в перспективе с тысячами центров по стране, поэтому у нас везде 51%.

— Структура собственности?
— На 100% моя. Это ОАО.

— У вас нет партнеров?
— Нет, 30 млн — весь внесенный капитал. Люди на зарплате и на бонусах. Поэтому не жадничаем. Чем лучше человек работает, тем больше он должен получать. Топы на голодном пайке, потому что они будут получать очень много от результатов. Просто надо дождаться, когда заработает сеть.

— Кто с вами работает? Это ваши давние знакомые?
— Да, это ребята с начала 90-х. Все состоявшиеся люди. Миллионеры, есть миллиардер один. Все понимают: мы сейчас делаем то, что происходит один раз в сто лет. Мы перенастраиваем правила игры. И не потому, что мы что-то из себя представляем — у нас нет ни денежных ресурсов, ни политического веса, ничего такого. Но мы предлагаем алгоритм, который является альтернативным выходом из ситуации для правительств и бизнеса всего мира. Если это сделаем не мы — сделают десятки других структур. Работает идея, а не имя.

— Вы хотите покрыть сетью всю страну?
— Только страну покрывать бессмысленно, надо покрывать весь мир. Сейчас валюты настолько интегрированы, что в национальном масштабе альтернативная резервная расчетная система работать не может. Вот флажки на карте видите? Гонконг — туда вылетает руководитель, в понедельник будет ленточку обрезать. Лондон — на том же этапе. Париж — там уже все есть. Берлин чуть отстает. Нью-Йорк — все готово, но там наш руководитель, американец, известный человек, упал на лед. Нам нужен срочно руководитель в Нью-Йорке! И в Дубае работает все уже. Казахстан вот-вот стартанет.

— Цепочки сделок с дальним зарубежьем у вас уже были?
— Не было еще, только офисы создаются. Кризис ведь только начался.

— Как и когда у вас родилась идея создать АРТЦ?
— В августе, когда закончился осетино-грузинский конфликт. По приезду Саркози стало понятно, что будет вывод денег из оборота и появился дисбаланс. Новости из США об ипотечных проблемах, пока мелких. Стало ясно, что пойдет цепная реакция. Я жил в этой среде 15 лет, был участником IPO и т.д. И я знаю, что, как только где-то тряхнет, первым делом начинают выводить деньги.
— Но деньги были выведены одновременно со всех развивающихся рынков…
— И что?

— Так, может, война ни при чем?
— Война, может, и ни при чем, но это было привязано по времени. Не могло продолжаться бесконечно, когда все больше людей не работает. Дело же не в финансах — это фантики, резаные или электронные. Но огромное количество людей в мире за последние сто лет перестали работать. Юристы, журналисты, пианисты, ребята, стоящие на воротах, милиционеры... Их в мире все больше и больше.

— Я сейчас разве не работаю?
— Да, это называется работой. Но, когда таких людей все больше, становится все меньше горстка людей, которая их кормит, поит, одевает, обувает, довозит. Они уже не тянут. Помните, как один мужик двух генералов прокормил? Двух он прокормил, а 22 он уже не прокормит. Это перевернутая пирамида уже начала падать. Дебилы это видят и думают, что кризис пошел из финансов. От фантиков ничего не зависит…

— Вы ждете полной смены миропорядка?
— Не получится так, чтобы никто не работал и все на халяву долго жили. Рано или поздно кирдык. Чтобы пирамида перевернулась, нужно сделать несколько вещей очевидных. Нужен инструмент расселения людей. В условиях кризиса денег на это не будет, нужна резервная расчетная система для расселения сотен, тысяч мегаполисов мира. Чтобы жители праздных муравейников — я и про себя тоже говорю — занялись человеческой работой: производили, сеяли, пахали, растили детей. И чтобы графьев было поменьше. Естественным отбором останутся лучшие журналисты, лучшие юристы, лучшие аферисты.

— И когда, на ваш взгляд, это может произойти?
— Чем быстрее будет голод, тем быстрее будут рассасываться мегаполисы. Никого же не убедишь уехать добровольно. Нужен блокадный Ленинград. Чтобы открыть дорогу жизни, чтобы народ туда, не размышляя, двинулся.

— Вы ждете голода?
— На всякий случай готовлюсь к худшему. У меня свое хозяйство, овцы есть. Коровы, утки, гуси. Вот будет у меня миллиард долларов — что мне их, жевать что ли? В блокадном Ленинграде у моего знакомого была большая квартира: картины дорогие, дорогущий рояль Шаляпина. И в чулане у них стояла бутылка с рыбьим жиром, которую было лень выкинуть. Так вот, эта бутыль спасла жизнь всей семье. Все остальное они обменяли на картошку, хлеб. А на рыбьем жире они жарили кожу от плащей — и выжили.

— То есть даже так может быть?
— Я утрированный пример привел, чтобы показать вектор. Надеюсь, такого голода не будет, но, когда человек теряет средства к существованию, надо дать ему альтернативу. Наше правительство достаточно умное, а умный человек отличается от глупого тем, что пытается спрогнозировать события. Ведь очевидно, что брать людям пищу, если они не работают, может быть неоткуда. Им надо дать возможность работать. Для этого им надо дать землю. И причем не десять соток, а десять гектаров. И дать бесплатно, причем с правом наследования, но без права продажи, чтобы не спекулировали. Им надо дать технику, которая стоит сейчас без дела — от КамАЗа до Россельмаша. Надо дать стройматериалы, которые сейчас не нужны никому. А чтобы это дать, нужна резервная расчетная система, потому что денег на это не будет.

— Вы и тут за свое…
— А это стороны одной медали. Надо предпринять шаги конкретные. Это изменение законодательства. Это конфискация невозделываемых сельхозземель — такой закон, кстати, есть, он просто не выполняется. Если в течение трех лет землю не возделываешь, должны забирать. Надо эту землю поручить кадастровой палате и изменить принцип оформления земли. Нужно нарезать землю по столбикам и раздавать путем жеребьевки, по количеству едоков. А иначе надо кормить миллион дармоедов, которые придумывают тысячу правил по оформлению земли. Вот я пять лет оформляю свою землю на хуторе в Подмосковье, где живет моя семья. Процедура такая, что ни один нормальный человек ее не пройдет. Попробуйте получить в селе не участок, а гектаров 50 — вы умрете! Потому что Госдума установила такой закон, который нельзя выполнить.

— И вы говорите, что у вас нет политических амбиций?
— Ноль! Мне бы сказали: или ты, Герман, возглавь государство, или мы тебя расстреляем. Я бы ответил: стреляйте! Я управлять своим народом не хочу, потому что он неуправляем. Потому что сначала надо пороть. Девчонок переодевать в юбки, а у мужиков отнимать лезвия, чтобы они не скоблили себе лица каждое утро перед зеркалами и не теряли драгоценное время, которое надо тратить на работу и на заботу о детях. Поэтому у меня нет политических амбиций. Я не хочу вами управлять!

— Не так давно вы утверждали обратное.
— Это было пять лет назад. За пять лет, знаете, многое меняется. У меня была отличная пятилетняя школа жизни с нашим народом. Я тоже русский. Я пожил на селе и увидел, что это такое.

— И что это такое?
— Народа нет, есть телезрители бывшей русской национальности. Сейчас они делятся не по национальности, а по приверженностям тем или иным передачам. Кому-то сериалы нравятся, а кому-то новости.

— У вас на хуторе, кажется, нет ни телевизора, ни электричества?
— У меня и на Рублевке телевизора не было.

— Кстати, надолго хутор покинули?
— Я не покинул, у меня там дети на хозяйстве. Я там ночую, это мой дом.
— И вы умудряетесь каждый день пересекать границы московской и смоленской областей?
— Меня укоряли тут: сидит, вроде все правильно делает, а ногти грязные. Конечно! Потому что мне с утра коз подоить надо. Дров натаскать. На участке, где я живу, гастарбайтеров нет.

— По-вашему, офисных работников все это и ждет?
— Так это хорошая жизнь! Люди, которые сейчас теряют работу, будут расстраиваться, им будет тяжело на новых местах, будет искушение с гастарбайтерами, со строительством, будут обманывать. Через это надо пройти. За халяву, за безделье, за бесмыссленную жизнь надо платить. Но это хорошая плата. Вот люди работают в офисе: зима и лето, осень и весна — все сливается воедино. А на природе, когда с землей работаешь, со скотиной, всегда все разное. Не успевает надоесть. Весной одно, зимой другое. То пашешь, то сеешь, то убираешь, то готовишься. Мы живем в тоске, как в тюрьме, в этих офисах. Я это понял только через три года, когда стал жить на воле. Не попробовав меда, не узнаешь его вкуса.

— Сотрудники вашего офиса разделяют эти взгляды?
— Им сложнее, потому что их кризис не коснется. Зарплаты у нас уже сегодня растут, мы уже окупили все расходы. Я даже виноват перед своими сотрудниками, что лишаю их возможности изменить образ жизни. Надеюсь на их разум, что они смогут все понять через голову, а не через желудок.

— Москва опустела, и только в офисе Стерлигова окна светятся…
— Да, и не в одном. Только по Москве их будет около 80. Чем больше проблема с неплатежами, тем больше у нас работы. Это российский Форт Нокс. Мы печатаем теперь другого типа деньги. Мы выдаем информацию, новый тип связи. Мы перенастраиваем мировой механизм взаиморасчетов. Это громко звучит, но это так. Это правда. Нам осталось только расшириться, и все.

— Надеюсь, вам не помешают осуществить мечту.
— А кто помешает? Мы продекларировали на самом верху, что в любой момент по требованию передаем свой контрольный пакет правительству той страны, на территории которой находится центр. Во Франции открываемся, там Саркози получил аналогичное предложение. Мы не будем бодаться за деньги. В любой момент можете забрать и сменить меня как директора и поставить своего. Мы понимаем, что контроль над экономикой должен быть в руках государств мира, а не частного бизнесмена.

— И что отвечают правительства?
— Все принимают к сведению и смотрят, что будет дальше. Это пробный шар. Главное, чтобы не было ядерной войны.

— А вы вернетесь на хутор?
— Конечно! Причем вернусь уже не пустой, я уже неплохо заработал и еще заработаю. Скуплю все элитные окрестные места, посношу эти на хрен никому не нужные коттеджи, заведу овец, чтобы оставшиеся в Москве люди ели хорошее мясо, а не выращенное в Новой Зеландии на красной модифицированной траве.

— И ваш образ жизни на хуторе не изменится?
— Да лучше чем я живу, жить невозможно. Я живу в большой хорошей избе с русской печью. У меня есть скотина, хозяйство. Главное — дети на воле. Как сыр в масле катаюсь. Я во дворцах жил, мне ни дворцов, ничего не надо. Я уже достиг потолка по качеству жизни.

18.02.2009


сайт Германа Стерлигова http://www.sterligoff.ru/

http://www.adme.ru/politicheskaya_reklama/2009/02/19/31922/

B-jНа протяжении недели в Интернете начал активно распространяться социальный ролик, выполненный якобы в рамках проекта "Год молодежи", с добавкой что он был запрещен для показа на ТВ из-за излишней жесткости.

Ролик, получивший большее распространение и просмотренный более 130 000 раз, демонстрирует пропагандистскую нарезку из кинохроник достижений СССР, в противовес чему представлен негативный образ современной молодежи, которая думает о деньгах и развлечениях, не задумываясь о судьбе страны.

Как сообщает в своем блоге ЖЖ-пользователь tagan (Максим Мищенко), который с мая 2005 года возглавил Молодежное Движение "Россия Молодая", ролик создан студией "Белый свет" Роберта Шлегеля, депутата Государственной Думы и бывшего пресс-секретаря движения "Наши". ;)

ролик обращённый к чиновникам

РУССКИЙ РУССКИМ и О РУССКИХ
ты извини, что я пристроился здесь, но, чтоб вино было))) http://blogs.mail.ru/mail/vrs63/43CDF273369359F7.html?thread=19E44688042E9764&skip=0

ЭТО ОТ РИККИ ТИККИ ТАВИ:

Господа! Вы дураки! Ровно с того самого момента, когда радостно захлопали в ладоши, узнав о распаде Советского Союза. « Советский медведь из дох!»-переполняли чувства вас и прессу. А медведь , устав уговаривать все лесное население держаться вместе (ватагой всегда сподручнее), плюнул, да и отпустил всех на вольные хлеба, оставшись при своем добре.

Мало того, снабдил в дальнюю суверенную жизнь кого частью своих исконных территорий, кого припасами, и все долги повесил на себя, разойдемся, мол, по-тихому. Дубину только себе оставил. По хилости остальных- с ней больше никто и не справился бы. Как мы тогда смотрели на Запад! Как мы надеялись! Не на подачки, на понимание!

Мы смертельно устали от серости, однообразия и тупоголовости. Нам хотелось красок Мира, ведь он так прекрасен. И столько в нем мест, где мы ни разу не были! Да, вся душа- нараспашку! Никогда до, и никогда после не было бы у вас лучшего друга чем наша Россия, отнесись вы к нам по-доброму, построй вы с нами действительно доверительные, равноправные отношения!

Вы цинично и подло обманули наши надежды! Ваш бизнес-план оказался полным де р ь мом, впрочем , как выяснилось, и многое остальное! Тогда вы нам были еще не друзья, но уже не враги. Сейчас-уже не друзья и пока не враги!

Вместо того ,чтобы мягко, без самодовольного превосходства вводить Россию во все мировые институты, без брезгливости интегрировать нашу экономику в мировую, вы, господа, считали хорошим тоном, где только можно пнуть нас, посмеяться, унизить.

Идиоты! Вы не учили Историю? Русские ( Я имею ввиду всех, кто русский по духу, а не по крови.

Плевать я хотел на наши национальности. Я и сам, подозреваю, не чистых кровей) могут понять и простить многое. Но не презрительное унижение. Вы начихали на договоренности о неприближении НАТО к нашим границам ( пусть и устные).

Разве договор не дороже денег? Всей своей деятельностью вы снисходительно демонстрировали нашу якобы второсортность, никчемность, бедность и дремучесть. Иначе с чего это вдруг кандидатша Хиллари внезапно «запамятовала» фамилию теперешнего президента России? Страны, которая камня на камне от мира не оставит, не приведи ,Господи! Нет, ну не дура ли?

И все объяснения по поводу избирательного PR-а и речей для внутреннего употребления здесь не проходят. Как говорится: «Разговорчики в строю!» Вспомнит, ид и отка, выучит ! От зубов отскакивать будет! Или уже выучила? В России все намного жестче.

Мало полутонов. Или ты- или тебя. Или мы- или нас. Разве я могу забыть, что оба моих деда не вернулись домой. «Пропал без вести» и «пал смертью храбрых»- так написано о них. Разве я могу забыть, что от голода и лишений , мой отец, тогда еще малолетний мальчишка едва не умер, провалявшись в горячке почти год. Как писал он свои первые слова не в школьной тетради, а на отрезанных от довоенных газет склеенных полях. Историю моей семьи забыть ?

Фига! А сколько нас не забывших , вы легко посчитаете по Георгиевским ленточкам на автомобилях в мае. И, пожалуй, единственным дефицитом, настоящим, будет недостаток этих ленточек.

И когда на Красной площади во время праздничного концерта в честь Победы звучит великолепный голос Гварцители : « Сомнения- прочь, уходит в ночь отдельный, 10-й наш десантный батальон», вся площадь, вся страна, выпившая и не очень, прильнувшая к экранам телевизоров , на несколько минут становится этим десантным батальоном.

Такая аура возникает, что не только веришь, знаешь, нас ничего не сломает, не испугает. Башку свернем любому супостату. Точка возврата вами пройдена. И самое удивительное, что все больше и больше молодых приходит к выводу о том, что коммунисты, говорившие о враждебности Запада, к сожалению, были правы. Нет, мы охотно общаемся, влюбляемся, «зажигаем».

Перенимаем достойное, учимся. Это не зазорно. Царь Петр, не нам чета, тоже топором на верфях махал. И мы не переломимся. С нашей жаждой жизни- только держись! Но все отчетливее проступает линия различия наших менталитетов, за которую вам не переступить.

Может быть, вы будете удивлены, но у каждого из нас есть две страны в которых мы живем одновременно. Одна страна-это наше Государство. Которому мы все должны уже чуть ли не с рождения. Которое обложило нас налогами, податями и матом. Которому плевать если правды не доискаться.

И для которого все мы априори- уголовники. От уплаты которому чего-либо отвертеться, если и не геройство, то во всяком случае для многих и не криминал. Другая страна-это наша Родина. Которой мы и сами отдадим последнее. Которая пахнет теплым хлебом и полевыми цветами.

В которой бьют чистейшие родники, и текут полноводные реки. Которая смотрит на нас, непутевых, с фотографий отцов и дедов в военной форме, словно , тысячелетней мудростью извиняя за нашу всеобщую безалаберность.

В которой у каждого есть свой, дорогой сердцу уголок. И какого-нибудь деревенского дьячка-пьяницу , я ни за что не променяю на лощеного святого отца-пид_ е р аста. Что не все служители церкви на Западе пид_ е р асты?

Так и в России не все пьют! А такой Родины, которая есть в душе каждого из нас, вам, с у_ к и, никогда и не выдумать!

Нам незачем воевать! Своей земли любой и сколько хочешь! У нас дел – не переделать!
Но теперь мы едва нуждаемся в вашей помощи. Технологии- в клюве сами принесете, уговаривать будете, чтобы взяли. Спасибо кризису. Наш рынок сбыта- мечта! И «отскочим» мы быстрее. Финансы потекут по другим руслам. Дошло до всех- Запад-«западло». Так, что, господа, не усугубляйте ситуацию. Искупайте вину. Кто успеет раньше , тому зачтется.

НАМ НЕЗАЧЕМ ВОЕВАТЬ!!!
Но если припрет! Советская Армия по численности превышала 4 млн. «штыков». И что не говори, вся Армия не могла заниматься строительством дач для генералов, как утверждают некоторые защитники прав.

Кто-то водил танк, кто-то стрелял, кто-то настраивал радиостанции и т.д. Мы давно уже в запасе и занимаемся своими делами. Но выучка и навыки никуда не делись! Просто за ненадобностью вся эта «моторика» дремлет в подсознании.

И привести ее в боевое состояние много времени не потребуется. Нас таких много. И еще лет 10-15 ,хотя бы и одним своим наличием, мы страну в обиду не дадим. А дальше…
У нас взрослый сын. Через год он заканчивает институт и идет в Армию, а подросток дочь уже вполне освоила начальные навыки вождения нашего «проходимца». Да, и по английскому у нее «пятерка». Пригодится для допроса пленных.

Вы и сейчас ничего не поняли?

http://forum.inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=45525&offset=10

Теперь все попытки выложить где-нибудь что-нибудь будут смотрется, как минимум смешно

Заходим, офигиваем, качаем: http://www.matri-x.ru/video.shtml - Dragons' Lord.



Гребенников В.С.

Экскурсия по музею с самим Гребенниковым (by Warp) rus
Музей агроэкологии (by Warp) rus
Сферорама (by Warp) rus
Презентация книги Мой Мир (by Warp) rus
70 лет - актовый зал (by Warp) rus
Музей и муляж платформы из запасника (by Fox) rus
Зарисовки природы; Музей до ремонта - начало (by LL) rus
Музей до ремонта - продолжение (by LL) rus
Интервью с Гребенниковым (by LL) rus
Юбилей 70 лет в актовом зале Исилькуля (by LL) rus



Эдвард Лидскалнин

Эдвард Лидскалнин - Король коралового замка rus


Древние цивилизации

Подводный мир А.Макаревича - Невозможный Нан-Мадол rus
Подводный мир А.Макаревича - (ч.1 из 2) Тайны Йонагуни rus
Подводный мир А.Макаревича - (ч.2 из 2) Тайны Йонагуни rus


Загадки древнего Египта - (ч.1 из 6) Тайны семи пирамид rus
Загадки древнего Египта - (ч.2 из 6) Вечный ремонт rus
Загадки древнего Египта - (ч.3 из 6) Технологии богов rus
Загадки древнего Египта - (ч.4 из 6) Поиск знаний богов rus
Загадки древнего Египта - (ч.5 из 6) Логика наоборот rus
Загадки древнего Египта - (ч.6 из 6) Великий трансформатор rus




Неизвестная Мексика - (ч.1 из 6) Тайны города богов rus
Неизвестная Мексика - (ч.2 из 6) Жемчужина в джунглях rus
Неизвестная Мексика - (ч.3 из 6) Вопросы без ответов rus
Неизвестная Мексика - (ч.4 из 6) О тех, кого не было rus
Неизвестная Мексика - (ч.5 из 6) Чужое знание rus
Неизвестная Мексика - (ч.6 из 6) Мексиканская динотопия rus


Перу и Боливия - (ч.1 из 6) Наска - за гранью логики rus
Перу и Боливия - (ч.2 из 6) Свидетель не только Потопа rus
Перу и Боливия - (ч.3 из 6) Технологии 10 тысяч лет назад rus
Перу и Боливия - (ч.4 из 6) Предназначение божественных творений rus
Перу и Боливия - (ч.5 из 6) Проигравшие войну rus
Перу и Боливия - (ч.6 из 6) Тайна камней Ики rus



Генераторы свободной энергии

The Race to Zero Point
Путешествие в Нулевую Точку rus


Energy From The Vacuum - part 1 - Stubblefield
Energy From The Vacuum - part 2 - Bedini - Bearden
Energy From The Vacuum - part 3 - Negative resistance
Energy From The Vacuum - part 4 - Howard Johnson - magnetic exchange
Energy From The Vacuum - part 5 - Hidden Electrodynamics
Energy From The Vacuum - part 6 - Inside Radiant Energy
Джон Бедини - Диалоги (часть 6.1) rus
Джон Бедини - Диалоги (часть 6.2) rus
Джон Бедини - Диалоги (часть 6.3) rus
Джон Бедини - Диалоги (часть 6.4) rus
Energy From The Vacuum - part 7 - Tesla's Impulse Technology

Rone Cole window motor
John Bedini window motor
school girl motor



VTA by Floyd Sweet - DVD 1 - Bench test
VTA by Floyd Sweet - DVD 2 - Secrets


TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 1
TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 2
TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 3
TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 4
TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 5
TPU by Steven Mark - Torroidal Power Unit - part 6
TPU technology for investors
TPU by Steven Mark (all video)
UEC History of the TPU
TPU video by Jack Durban - DVD reliz Hi8 kassete - DL version
Работа TPU модуля Стивена Марка rus
TPU - Home video - part 1
TPU - Home video - part 2
TPU - Home video - part 3
TPU - Home video - part 4



Тариель Капанадзе - Грузинский генератор - часть 1 rus
Тариель Капанадзе - Грузинский генератор - часть 2 rus



Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 1
Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 2
Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 3
Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 4
Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 5
Testatika generator - dialogue with Luzi Cathomen - part 6
Paul Baumann Testatika - Methernitha - part 1
Paul Baumann Testatika - part 1 (high resolution)
Paul Baumann Testatika - Methernitha - part 2
Paul Baumann Testatika - Methernitha - part 3
Paul Baumann Testatika - Methernitha - part 4
Paul Baumann Testatika - part 4 (high resolution)



EV GRAY Demonstration AC Pulsing Cart - Cold Energy
EV GRAY Demonstration Pulse Motor
EV GRAY Motor and Cold Energy lost Video


Electromagnetic generator (unknow autor)

Gammamanager company - EBM 720 generator - 1500 KW



Мельниченко - резонанс с динамической индуктивностью rus



The Electromagnec Radiation Receiver - rods - part 1
The Electromagnec Radiation Receiver - rods - part 2


Никола Тесла

Tajna Nikole Tesle (худож. фильм)
Tesla - Master of Lightning
The genius who lit the world
The Missing Secrets of Nikola Tesla
Властелин мира Тесла rus
Гении и злодеи - Никола Тесла rus
Луч смерти - Никола Тесла rus


Джон Хатчисон

Home to renegade physics researcher
A simple levitation experiment
The Hutchison effect
John Hutchison (small resolution)



качаем: http://www.matri-x.ru/video.shtml

отсюда -
http://ariom.ru/forum/t25576.html&sid=816a1efddde428d4fc99f4420015c201




книга Бедини - Fuck Rotchild
And his New World Order gang of jackals.
Let's ruin their satanic plans! - - Перевод: английский » русский

Ебем Rotchild
И его Нового Мирового Порядка банда шакалов.
Давайте разрушит их сатанинские планы! http://translate.google.com/translate_t#en|ru|Fuck%20Rotchild%0AAnd%20his%20New%20World%20Order%20gang%20of%20jackals.%0ALet's%20ruin%20their%20satanic%20plans!%20

Генерация энергии из вакуума. Мотор Джона Бедини
Энергия из вакуума. Часть 6. (2007)
Energy From The Vacuum. Part 6. Inside Radiant Energy


Год выпуска: 2007
Жанр: Научный
Продолжительность: 1:08
Перевод: Любительский (одноголосый)
Русские субтитры: нет

Режиссер: Antony J. Craddock

В ролях: John Bedini

Описание: Изобретатель и исследователь John Bedini демонстрирует свой магнитный двигатель и генератор бесплатной энергии, и рассказывает о принципе их работы.

цитаты из книги Дж. Бедини:
Цитата:
Сейчас это "бесплатное резонирующее устройство" энергии может быть реализовано в недорогой системе. Вам не нужны большие циклотроны и огромные лаборатории, чтобы сделать это; вы можете сделать это на основе обычного двигателя D.C., батареи, диспетчера и триггерной схемы.
...
Выпуская эту работу, он преследует цель обеспечить достаточной информацией тех людей, кто хочет стать инвесторами и независимых изобретателей во всем мире, чтобы эта информация была у них. Если будет создано тысячу таких устройств, то это уже нельзя будет остановить, как были остановлены предыдущие изобретатели. Эту работу Джон написал для инвесторов и экспериментаторов, не для ученых.


Линк: http://www.energyfromthevacuum.com/

Доп. информация: Файл содержит две звуковые дорожки: русскую и английскую. Русская дорожка взята отсюда: torrents.ru
Русская дорожка доступна НЕ во всех плеерах! Используйте, например, KMPlayer.
Более того, тот, кто слепил этот фильм, поставил англоязычную дорожку первой, поэтому мой железный плеер воспроизводит английский Проливаю слезы

Качество: DVDRip
Формат: MP4
Видео кодек: H.264
Аудио кодек: MP3, AAC
Размер: 926 MB (+ 7,5 Мб книга)

http://rapidshare.com/files/189268214/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part01.rar
http://rapidshare.com/files/189290288/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part02.rar
http://rapidshare.com/files/189311690/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part03.rar
http://rapidshare.com/files/189335049/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part04.rar
http://rapidshare.com/files/189356850/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part05.rar
http://rapidshare.com/files/189376171/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part06.rar
http://rapidshare.com/files/189397260/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part07.rar
http://rapidshare.com/files/189408374/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part08.rar
http://rapidshare.com/files/189415440/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part09.rar
http://rapidshare.com/files/189421320/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part10.rar
http://rapidshare.com/files/189421704/Inside_Radiant_Energy_p6_ru_en.part11.rar
без пароля, 3% - для восстановления

торрент

В архив с фильмом уже вложена книга, о которой Бедини упоминает в видео - Bearden Bedini Free Energy Generation.djvu. Отдельно её можно скачать тут: http://ifolder.ru/9983981

Была сделана оцифровка djvu-скана и перевод наиболее важной части книги Бедини на русский! Джон Бедини и Том Биерден. Генерация свободной энергии - http://ifolder.ru/10314137

предыдущие части фильма пока что не переведены. Следите за новостями (в торренте).

Торрент для скачивания всех 7-ми частей фильма Бедини [ENG]: isohunt.com - http://isohunt.com/torrent_details/63548997/energy?tab=summary (Torrent created 30.01.09)
(как по мне, то практическую ценность представляют только части 6, 7, 2!) - http://www.divinecosmos.e-puzzle.ru/2Chapter5.htm

для лучшего понимания принципа действия генератора, предложенного Бедини, настоятельно рекомендуем читать
книгу Дэвида Уилкока. "Наука Единства", глава 5.5 - 5.8! (Генератор Фарадея, генератор ДеПальмы, Эффект Аспдена)

Вдохновений и удачных экспериментов!!!

Fuck Rotchild!

т.к. тема крайне актуальная, выкладываем подборку ссылок для заинтересовавшихся:
BEDINI'S FREE ENERGY GENERATOR (схемы с пояснениями) - http://www.icehouse.net/john1/foreward.html

Free Energy - Selfrunning Bedini Motor Replication (ролик с мотором, собранным по Бедини) - http://www.metacafe.com/watch/yt-g9ARja0DiT0/free_energy_selfrunning_bedini_motor_replication/


отсюда -
http://ariom.ru/forum/t25576.html&sid=816a1efddde428d4fc99f4420015c201


Теперь все попытки выложить где-нибудь что-нибудь будут смотрется, как минимум смешно wink.gif

Заходим, офигиваем, качаем: http://www.matri-x.ru/video.shtml

"Люди день ото дня будут все меньше и меньше понимать, кто они и зачем живут
Они будут рождаться, не зная кем были их дед и прадед.
Они будут думать, что знают всё, но не будут знать ничего."
Митар Тарабич (1829-1899)


http://www.nexusrus.com/

попалась на глаза книга Лескова - Захудалый род. http://az.lib.ru/l/leskow_n_s/text_0021.shtml

откровения прям:

Он совершенно забывал, что жена его не знает грамоте, что она выросла в
крестьянской избе и ей доступен из трех известных ему регистров только самый
низший, вседневный.

..из трех известных ему..- он дворянин!!!



что это всё значит? сколько всего регистров и в чём различия? Вот какой вопрос :(


и чуть ранее:

- Кто же она?.. так... чужая... приемыш, что ли? А?.. что?.. приемыш?
Сердце дворянина то замирало, то учащенно билось от необыкновенного
предчувствия, а староста Архар отвечал:
- Аксютка-та?.. да она и не приемыш, а так... позабытая... богданка.
- Богданка?
- Да; она не нашенская, сирота будет... безродная.



по содержанию смысл слова и даже, как образовалось слово, понятно. Решил в словарях на яндексе глянуть:
В определениях ничего не найдено.
богданка

Опечатка? Возможные варианты написания:

болванка ("Общая лексика")
поганка ("Общая лексика")
берданка ("Общая лексика")
болтанка ("Общая лексика")
иорданка ("Общая лексика")
огранка ("Общая лексика")


http://lingvo.yandex.ru/en?clid=13999&yasoft=barff&text=%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0&st_translate=on&encyc_redir=on

Внимание! После просмотра данного обзора кусок мяса больше никогда не полезет вам в горло, вы заберете домой всех бродячих котов и собак, а любимую шубу (кожаную куртку, сапоги, сумку) выбросите на помойку. http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2009/01/23/26531/


В ролике коты и люди поменялись местами и кошки решили усыпить девочку, чтобы не платить за дорогостоящее лечение.

Многочисленные общественные организации борются за права всех живых существ на земле: и диких и домашних. Как только люди не издеваются над бедными животными: убивают, пытают, едят, выбрасывают, дрессируют.

Социальные рекламные кампании яркими образами и кровавыми сценами пытаются достучаться до наших бездушных сердец. http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2009/01/23/26531/




Слоган: Меня зовут Том, я очень знаменит. Пожалуйста, возьмите меня домой.


Общественная организация «Португальская лига защиты животных» просит людей не поддерживать и не ходить в цирк, который использует шоу с животными.ъ

На снимке: Карта Азии из Британской энциклопедии XVIII века. Юг Сибири разделен на Независимую Тартарию на западе и Китайскую Тартарию на востоке. Китайская Тартария (Chinese Tartary) граничит с Китаем (China).

Велика ты, держава Тартарская

Ярослав СТОЯНОВ.


ПРОШЛОЕ нашего Отечества таит в себе немало загадок, несмотря на огромное, казалось бы, количество исторических исследований. Более или менее изученным можно считать период с конца XVII века - времен Петра I.
История доромановской Руси во многом мифологизирована в силу нехватки достоверных письменных источников. Копии древних рукописей при каждом новом правителе подвергались переписыванию и правке, и за их достоверность ручаться сложно.

Для историков не секрет, что почти все источники, датируемые периодом до начала XVII века, на самом деле имеются сегодня только в редакциях XVII - XVIII веков. Немало древних документов сгинуло в огне пожаров и в период военных конфликтов, которыми изобилует отечественная история.

Свой «вклад» в сохранение исторической памяти внесли Романовы. Уже первый из царей этой династии - Михаил (в силу юного возраста вряд ли по своему разумению) распорядился собрать имеющиеся старые книги с целью их «исправления».
Так, в 1616 году братия Троицкого монастыря получила царскую грамоту: «По нашему указу взяты были к нам в Москву, из Троицкого Сергиева монастыря, канорхист старец Арсений, да села Клементьева поп Иван, для исправления книг печатных и Потребника...»

Последующие Романовы также не раз проявляли своеобразный интерес к книгохранилищам и древним рукописям. Старший брат Петра I, - Федор Алексеевич, например, приказал собрать все разрядные книги и сжечь их в сенях передней царской палаты. Разрядами, поясним, назывались росписи назначений на высшие должности. Они хранили немало ценной информации о деяниях наших предков.

Наиболее фрагментарна картина отечественной истории периода до возникновения централизованного государства со столицей в Москве. Здесь раздолье для художественного вымысла писателя, художника, кинематографиста, что мы и наблюдаем сегодня в культурной сфере. Грешат «сочинительством» и ученые мужи, с легкостью реконструирующие сражения и иные события далекого прошлого, располагая, по сути, лишь разрозненными крупицами подлинных исторических знаний.

Тем не менее не все так плохо, и историческая память нашего народа до конца не стерта. Как сейчас выясняется, о прошлом Руси сведений сохранилось, возможно, даже больше, чем это предполагалось еще лет двадцать назад. И пусть уцелевшие сведения не всегда подкреплены письменными источниками, но и в мифологизированной форме они заслуживают внимания в качестве основы для новых рабочих гипотез.

В РАЗЛИЧНЫХ РАЙОНАХ современной России, в частности в Омской области и Краснодарском крае, существуют общины приверженцев древнерусской веры (существовавшей задолго до появления христианства), именующих себя православными староверами-инглингами. Их представители утверждают, что сумели сохранить в тайниках летописи, содержащие сведения о многих далеких событиях на территории древней Руси. По их словам, имеющиеся исторические знания охватывают период, уходящий в глубь веков не менее чем на 600 тысяч лет.

Свои источники староверы именуют Ведами, которые делятся по материалу, на котором были первоначально записаны, на три основные группы: сантии - пластины из золота и иного благородного металла, не поддающегося коррозии, на которых тексты нанесены путем чеканки знаков и заполнения их краской (эти пластины скреплены тремя кольцами в виде книг либо оформлены в дубовый оклад); харатьи - листы или свитки из высококачественного пергамента с текстами (логично предположить, что харатьи периодически переписываются, ибо пергамент с годами приходит в ветхость); волхвари -деревянные дощечки с написанными или вырезанными текстами.

Самые древние из документов - это сантии. Первоначально Ведами назывались «Сантии Веды Перуна», но в них есть упоминания о других Ведах, которые ныне либо утеряны, либо по каким-либо причинам не оглашаются их хранителями. Индийские веды считаются, кстати, производными от славяно-арийских Вед, переданных ариями в Индии около 5000 лет тому назад.

Харатьи были, как правило, копиями сантий или, возможно, выписками из них, предназначенными для более широкого пользования. Самые древние харатьи - это «Харатьи Света» (Книга Мудрости), которые, по утверждениям староверов, были записаны более 28 тысяч лет назад.

Конечно, называемые цифры на первый взгляд сомнительны - больно уж далеко относят староверы истоки нашей цивилизации. Но в принципе исключать возможности сохранения каких-то архидревних текстов нельзя, так как подобные находки время от времени имеют место в других странах.

Так, в российском журнале «Ведическая Культура» (сентябрь 2007 г.) сообщалось, что в Румынии в 1875 году во время возведения хозяйственных построек для монастыря, построенного в XVII веке на месте древнего ведического капища, было обнаружено около четырехсот золотых пластин с древними письменами, которые получили название Сантии Даков.

Тогдашний румынский король Карл I приказал переплавить большую часть этих пластин - находка позволяла пополнить пустую казну. К счастью, перед переплавкой он приказал сделать свинцовые копии золотых страниц. Эти копии (как и несколько избежавших переплавки золотых пластин) дошли до наших дней. Примечательно, что записи сделаны, видимо, древними арийскими рунами...

Возможно, на какие-то необнародованные источники опирается и автор статьи «Кон Ассы» (правила войны), или Подлинное описание Куликовской битвы)», присланной в редакцию «Красной звезды» с Кубани. В ней события периода Куликовской битвы (1380 г.) излагаются с позиции сохранившихся приверженцев древнеславянской веры.

Хрестоматийное описание Куликовской битвы, утверждается в этом материале, не позволяет современному читателю создать полноценное представление о событиях 600-летней давности. Тогдашние летописцы творили под влиянием господствующего мировоззрения, а потому исказили, вольно или невольно, суть многих событий той поры. Преданным забвению оказалось древнеславянское учение о войне - «Кон Ассы»... Приведем в изложении основные положения статьи с небольшими, при необходимости, комментариями.

* * *

ВСЯКИЙ, кто серьезно изучал военное дело, знает, что на Востоке, причем уже в далеком прошлом, были созданы целые системы (школы) военного знания. К ним, к примеру, относятся «Трактат о военном искусстве» Сунь-Цзы, «Яса Чингисхана», «Уложение Тимура».

Но нигде не упоминается о том, что все эти системы военного знания разрабатывались на основе более древнего учения о войне и подготовке войска - «Кона Ассы», то есть «Правил войны». Оно было разработано в незапамятные времена в великой державе Рассении, существовавшей на большей части территории нашей страны вплоть до XVI века. Сведения о ней, к сожалению, большей частью утрачены.

Именно благодаря «Кону Ассы» военное искусство народов Востока вплоть до XVI столетия превосходило военное искусство западных европейских стран. Все восточные воинские учения отличало понимание того, что в стратегическом плане нужно в первую очередь - вскрыть замыслы противника; во вторую - разрушить его союзы; и только в третью - разгромить его войска.

Сегодня подлинные сведения о далеком прошлом Руси ведомы далеко не всем, в том числе и берущимся писать на историческую тему. Даже в книгах, написанных патриотически настроенными людьми, историко-идеологический экскурс содержит нередко множество ошибок исторического и мировоззренческого плана, не говоря уже о чисто военных.

Это характерно для многих наших славистов, которые, несмотря на любовь к своему народу, оказываются неспособными адекватно представить реальную действительность во времена средневековой Руси. В результате они пробавляются либо «сказками» монастырских и княжеских летописцев, либо впадают в мистификацию, добавляя к этому немалую долю собственных измышлений.

Сказывается, видимо, и отсутствие знаний в области военного дела. Чтобы разобраться, например, в обстоятельствах и ходе сражения на поле Куликовом, надо понимать суть войны как сложного и многогранного явления.

Но вначале следует напомнить, что такое стратегия и тактика. Итак, стратегия - это те действия главнокомандующего, которые создают благоприятные условия для проведения сражения (создание вооруженных сил, образование коалиции союзников, маневрирование армии на театре военных действий, создание группировки для сражения, определение времени начала сражения, способа разгрома противника и т.д.). Тактика - это порядок ведения боя (сражения). Она определяет, какая часть армии, где и когда вступает в бой (сражение), какие задачи она должна выполнить в ходе сражения.

ТЕПЕРЬ посмотрим на стратегию Дмитрия Донского и его противника Мамая. Для начала необходимо обрисовать военно-политическую обстановку того времени. В XIV веке на территории Евразии существовали две могущественнейшие державы - обе фактически забытые. Территорию от Забайкалья до Карпат и от Ледовитого океана до Кавказа, Арала, Балхаша и южных отрогов Саяно-Алтая занимала Рассения, которую принято также именовать Тартарией (или позднее - Татарией). Ее земли населяли славяне-татары, профессиональное ордынское войско которых держало в повиновении огромные территории, включая Московское княжество.

Словосочетание «славяне-татары» воспринимается нашим сознанием, сформированным школьными учебниками, трилогией Яна «Нашествие монголов» и фильмом Тарковского «Андрей Рублев», с большим трудом и, признаем, даже с отторжением. Между тем славяне-татары - это не вымысел и не миф очередного ниспровергателя традиционной версии истории. Они появились на исторической сцене в конце XII века.

До этого времени на пространствах от Днепра до Байкала господствовал славянский народ куманов (половцев). В XII веке западные куманы под влиянием Киева (и стоявшей за этим Византией) стали интенсивно христианизироваться. Восточные же куманы посчитали их отступниками от веры предков и решили переименовать себя. В честь своих славянских Богов-покровителей Тарха и Тары они назвались тартарами, или татарами. В Сибири, особенно в Омской области, немало мест названо по имени этих богов древних славян.

Наша справка. В глубокой древности, согласно преданию, наши предки говорили иноземцам: «Мы - дети Тарха и Тары...» Тарх и Тара считались покровителями и хранителями Земли Русской. Богиня Тара (Тарина, Тая, Табити - это дочь Небесного Бога Перуна и младшая сестра Бога Тарха, названного Даждьбогом.

Эта златовласая богиня, пишет отечественный исследователь Николай Левашов, считалась Небесной хранительницей священных рощ, лесов, дубрав и священных деревьев Великой расы - Дуба, Кедра, Вяза, Березы и Ясеня. Кроме того, Полярная звезда у славянских и арийских народов когда-то именовалась в ее честь - Тара.

Бог Тарх Перунович (Даждьбог) почитался как Бог-хранитель древней Великой мудрости. Он был назван Даждьбогом (дающим Богом) за то, что дал потомкам Рода Небесного девять книг, в которых были изложены веды, заповеди и наставления. Тарх, как гласит предание, не раз защищал Мидгард-Землю от «темных сил».

В связи с тем, что Богиня Тара вместе со своим старшим братом Тархом Даждьбогом охраняли земли наших предков (нынешняя азиатская часть России), эти территории называли землями Тарха и Тары, т.е. Тартарией.

Одна из ставок ордынского войска находилась на Волге. Возглавлялась она темниками (атаманами), в подчинении которых находились русские князья и тюркские ханы. Взору прибывавших в ставку представителей разных народов, княжеств и ханств представали большие шатры с позолоченным верхом. Этот факт и дал повод называть ставку ордынского войска Золотой Ордой.

Средняя Азия, Синьцзян, Монголия, Китай и другие страны входили тогда в состав второй мощной державы - Монгольской. В 1368 году, вследствие «окитаивания» династии Хубилая, Китай стал независимым, и Монгольская держава распалась. Китаю даже удалось захватить Восточную Монголию. Его войска захватили и разрушили столицу державы город Каракорум.

В западных районах распавшейся державы образовалось несколько самостоятельных государств. На землях нынешнего Синьцзяна и Западной Монголии образовался Монголистан, а в Средней Азии возникло сразу несколько тюркских государств, возглавляемых соперничающими между собой чингизидами.

Наша справка. В архивах Западной Европы сохранились карты, изготовленные в XV веке (например, знаменитая карта фра Мауро 1459 года). Изучение карт позволяет предположить, что у современной исторической науки имеются серьезные пробелы, касающиеся прошлого Сибири. На карте фра Мауро в центральной и северной Сибири изображены самые крупные города того времени - столица Катая и Великого хана город Ханбалык, а также город Quancu (Кансай у Марко Поло, Небесный город) и другие.

Много любопытного можно найти и в первом издании фундаментальной Британской энциклопедии в трех томах (1771 г.). В разделе «География» приводятся пять карт: Европы, Азии, Африки, Северной Америки и Южной Америки. На карте Азии юг Сибири разделен на Независимую Тартарию (со столицей в Самарканде) на западе и Китайскую Тартарию (со столицей в Чиньяне - Chinuan) на востоке. Последняя (Chinese Tartary) граничит с Китаем (China).

Территория России рассматривалась британцами как несколько разных стран. Из составленной авторами таблицы следует, что имелась Россия со столицей в Петербурге и площадью в 1 103 485 квадратных миль; Московская Тартария со столицей в Тоболе (Тобольске) и площадью в 3 050 000 квадратных миль. Площадь Независимой Тартарии - 778 290, а Китайской Тартарии - 644 000 квадратных миль.

Рассения (Тартария) в XIV веке вынуждена была выделить значительную часть своих воинских сил для противодействия китайской державе на востоке и оказания помощи Монголистану. Туда с войском направили молодого тысячника Тимура. Совместными действиями войск Тартарии и Монголистана продвижение неприятеля с юго-востока было остановлено. В ходе той войны себя хорошо показал, помимо Тимура, темник Урус, будущий хан, и китайцы вынуждены были пойти на заключение мира.

Правитель Монголистана упросил тогда правителей Тартарии оставить Тимура у него. Его расчет был прост - ему хотелось использовать талантливого военачальника для завоевания Средней Азии. И тому действительно это удалось. Правитель Монголистана в благодарность поставил Тимура управлять приведенными к покорности землями.

Однако бесчинства монголов вызвали недовольство местного населения - тюрок. Тимур попытался воспротивиться этим бесчинствам и навлек на себя гнев правителя Монголистана. Чтобы избежать смерти, ему пришлось на время скрыться. То, что происходило дальше, и привело к битве на поле Куликовом, - заслуживает отдельного рассказа.


http://www.redstar.ru/2008/12/17_12/6_01.html