а по СТС Уральские пельмени счаас отжЫгают!
Вечером еще второй полуфинал КВН!

"Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!"

Димке перед отъездом всё-таки успели маски купить, вот же дефицит в стране начался)

ЗЫ: всем удачного и здорового отдыха!!!)))

ЗЗЫ: параллельно еще пытаюсь читать городской бюджет на 2010 год, вот тоже еще юмор)))

1. Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые скоммуниздили.

2. Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

3. Новая монорельсовая дорога протянулась между Крсной Глинкой и Мехзаводом. В настоящее время сотрудники департамента транспорта выясняют, кто спёр вторую рельсу.

4. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего!

5. Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

6. Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!

7. Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

8. Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

9. - А как правильно, фУрсенко или фурсЕнко?
- Теперь можно и так и так!

10. Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

11. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

12. Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

13. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

14. Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

15. Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

16. Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

17. Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

18. "Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

19. Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

20. Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии...

ЗЫ: 1. не моё, это солянка за месяц 2. пронумеровано по мере обретения

Отвлекитесь нак пару минут от дел мирских, да почитайте:

Открытое письмо Артемию Лебедеву

Уважаемый Артемий!

Пишу Вам это письмо на Вашем и моём родном языке с целью шифрования от невежд и более внятного изложения.
ОТСТОРОЖНО ДАЛЬШЕ МАТ!!!
http://eu-shestakov.livejournal.com/333178.html

Наверное это особое чувство юмора продавца:
в коробку с купленной сегодня обувью 41-го размера положить в качестве бонуса носки 46-го))) есть куда расти, наверное)))
А вообще я хочу вот такие носки как у Бенитеса:

В Пикалёво был завод градообразующий
И работал там народ мирный, не бастующий.
Но когда завод закрыли, начались волненья.
Кто завод назад вернёт для успокоенья?
Путин, Путин, едет в Пикалёво,
Путин, Путин, сделает нам клёво!
Путин, Путин, на расправу быстр!
Путин, Путин, наш премьер-министр!
Все, кто в кризис будут заводы закрывать,
Ай-яй-яй от Путина будут получать.
В магазинах день за днём цены поднимаются.
Населенье бьют рублём, просто издеваются.
Стало мясо за неделю раза в два дороже,
Как же с этим мясом быть,
Кто же нам поможет?
Путин, Путин, в супермаркет мчится,
Путин, Путин, что-то там случится,
Путин, Путин, на расправу быстр,
Путин, Путин, наш премьер-министр.
Все, кто в кризис будут цены поднимать,
Ай-яй-яй от Путина будут получать.
Пусть не главный по стране, это только до поры.
Скоро и тебе и мне вновь шагать на выборы.
Ну а выбор очевиден к третьему куплету:
Результат прекрасно виден, и конечно это...
Йожин з бажин, разве есть сомненья?
Йожин з бажин, символ поколенья!
Йожин з бажин, выбор населенья!
Йожин з бажин, жить станет веселее!
Знают олигархи, и шахтёр, и мент —
Йожин з бажин будет наш новый президент!

1. Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!
2. Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
3. - Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
- А что так дорого?
- На новой же яхте!
4. Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
5. Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
6. Изготовил мастер Царь-колокол.
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов. Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.
7. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...
8. В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
9. На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.
10. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
11. Говорят, что таблица Менделеева сперва приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Насмотрелся вчерашнего юбилея Уральских пельменей и сегодняшней премьер-лиги (сравнение не в пользу молодежи, естетственно) наоквырял немного юмору из того, что насобирал в мае чёрт знает где:

1. Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
2. Ученными установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее мужского.
3. Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.
4. На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
5. "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".
6. Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной
7. Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
8. Генеральный спонсор ЕГЭ - Вооруженные силы РФ - желает вам успешной сдачи экзаменов!
9. У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
10. Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
11. В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
12. Происшествия. Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой".
13. Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова

В жж появился мой любимый журнал Красная Бурда

 !!!

Не могу не отпиарить майский номер (со второго полугодия, кстати, возобновил подписку):

Мальчик вытащил занозу из пожара!
Шашлыки продолжают жить на шампуре еще час-полтора!
Россиянки стали громче рожать!
Курильские острова дрейфуют к процветанию!
Медведев «зафрендил» Ходорковского!
В Израиле объявлен конкурс на лучшее название для свиного гриппа!
Российские банки накачались ликвидности до зелёных соплей!
В кинотеатрах появятся места для поцелуев инвалидов и поцелуев с детьми!
Сомалийские учёные захватили сверхновый сухогруз!
Девушка избила мужчину бриллиантовым кольём!
Курс Гоголя перевалил за 200!
Через тернии к братцу Кролику!
Уклонистам от волонтёрства на Олимпиаде в Сочи грозит до двух лет тюрьмы!
В Екатеринбурге скоро появится кольцевая пробка!
Замёрзшего мамонтёнка удалось разогреть в микроволновке!
В Охотском море затонул сухогруз с сомалийскими пиратами на борту!
Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире!
В завещании Элвиса Пресли не хватает двух куплетов!
Юрию Куклачёву – шестьдесят с «хвостиком»!

© 2009 «Красная бурда»

Сегодня эфир второй четверти Высшей лиги КВН
Избранное из шуток:
Свидание в парке. - Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная…(достает банку огурцов) А достань дяде огурчик?

Школьная иерархия.
- здорово, малой, школа – это болото, но если ты принесешь мне 50 рублей, то никто тебя не тронет. Ты платишь не мне, ты платишь за сферы влияния….
- я понял, на 500 рублей
- и че?
- сгоняй в ларек, купи мне чипсы.

Автор лучшей шутки столетия «Партия, дай порулить!»
- Сейчас эта шутка не смешная. Сейчас партий много. СПС. Яблоко.
- СПС – на, порули! Яблоко – порули,а то че-то СПС не рулит.

- Господа, у меня пренеприятнейшее известие. Чичикова задержали в аэропорту с коробочкой.

Московский ОМОН перед Евровидением.
После конкурса все, кто не успел уехать, приравниваются к гей-параду.

встреча Медведева и Обамы.
- считаете ли вы, что Россия и Америка могут стать друзьями?
- Я считаю, что для России лучшим другом всегда будет Америка. А вот Северная или южная – зависит от вас.

-саша, ты бы встал на четвереньки, а то лаешь тут на двух ногах.

- Снежанна, в переводе с украинского «не поступила»

В полуфинале: Прима (Курск), Триод и диод (Смоленск), СТЭПиКо (Новосибирск), Федор Двинятин (Москва)
Собственно как и должно быть.

Вчера сыграли первую четвертушку Высшей лиги КВН.
Из пяти команд четыре (вот демократия!) вышли в полуфинал: Сборная Краснодарского края, "СОК", "Станция Спортивная" и "Полиграф Полиграфыч".
Избранное из прозвучавшего:
- Это Анастасия Приходько. Она будет представлять Россию на Евровидении.
- не повезло, на Евровидении выступит, а в дьюти-фри не попадет.

- Это солистка группы "Сливки" Карина Кокс.
- вы тут в Москве совсем расслабились: сливки, кокс...

Санитарная проверка.
- Мы закрываем вашу овощебазу. Вам бумагу показать?
- У нас 5й век? Вы мне еще и порох покажите
- меня, между прочим, послали сверху!
- вас сейчас еще и снизу пошлют.
- у вас антисанитария! Я не удивлюсь, если тут сейчас пробежит мышь.
- Аналогично.

- Ты жива еще моя старушка?
А я надеялся освободилась "двушка".

Если в церковно-приходской школе преподаватель не пришел, значит на то воля Божья.

- Ты бы потише говорил, нас, может быть ФСБ смотрит.
- Я тебе больше скажу, нашу игру ФСБ уже посмотрело.

Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне.

- пенсионерка нашла кошелек с 10 тысячами долларов и как честный приличный человек не стала себя вести

-Начальник отдела по борьбе с наркотиками 4й года не может соскочить с этой должности.

- вчера в чемпиона Самары по покеру въехали пятерка, шестерка, семерка, восьмерка и девятка..стрит, господа!

- Пожар в московском зоопарке произошел от обезьяны

- Друзья давайте кормить голубей краской, давайте сделаем город ярче!

- Водитель автобуса-гармошки поочередно нажимая педали сыграл калинку-малинку.

- Требуется помощь, не могу утопить щенков водолаза, мало того, что они не тонут, еще и кого-то вытаскивают постоянно.

- Мох-приколист растет с южной стороны дерева.

Выходит стриптизерша в костюме медсестры, что-то шепчет учительнице
- Верник, на манту! (сильно!)
Позже выходит в костюме школьницы
- Верник, на репетицию последнего звонка.
Верник реально выбегает из-за стола и бежит за кулисы

В течение трех лет АвтоВАЗ войдет в число мировых брендов - Кудрин
http://www.regnum.ru/news/1147084.html

Так и вижу заголовки газет в 2012:

В борьбе за звание лучшей сети бесплатных туалетов Жигули опередили Макдональдс!

Билл Гейтс застрелился, ибо Лада Калина виснет лучше, чем очередная версия виндоус

Первые 100 мест в списке Форбс снова заняли вице-президенты АвтоВАЗа

Очередную битву экстрасенсов выиграл предсказатель Кудрин

Самая продаваемая модель года - Лада Прадо!!!

Конвейер АвтоВАЗа стал самым длинным в мире! Он протянулся от Тольятти прямиком до мусороперерабатывающего завода во Владивостоке.

Путин купил себе 35-ю Ниву. Медицина бессильна.

Россия разбирает газопровод, строит АвтоВАЗопровод в Европу и грозит открыть вентиль!

В школах вместо Основ православной культуры (ОПК) начинают вводить обязательный курс Жигулепоклонничества и Ортодоксального Пежоненавистничества (ЖОПа)

Из последнего, отложенного в загашник:

1. Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе

2. Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину попасть в ближайший травмпункт.

3. Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.

4. эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.

5. с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.

6. курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.

7. Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

8. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

9. Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

10. По количеству того, что россияне употребляют в масленицу, масло занимает последнее место)))

11. Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.

12. - Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Второй четвертьфинал (с СОКом) будет в эфире только завтра, а уже есть избранное из третьего:

- У меня завтра экзамен, а я не готов.
- Да сдашь как-нибудь!
- Да я принимаю!

- А я на факультет автомобилестроения
- Только у нас автомобили строят. Во всех странах собирают, у нас строят.

В одном из московских офисов
- Не двигаться! Это отдел по борьбе с одноклассниками! А ты что сидишь?
- А я в контакте.
- 9й отдел, тут один ваш!

- Нормально у вас всё? Нормально, это когда в казино пешком пришел, а из казино уехал. Нормально – это когда сомалийские пираты на корабль лезут, а там повар – Стивен Сигал.

В приемной пластического хирурга.
- Девушка, а вам губы кто делал?
- Мне какой-то гопник в подъезде в нюню дюзнул.
- хорошо сделал. Дорого?
- Мобила!

- Наталья – мозг гуманитария, заключенное в тело инженера. Прошу любить из жалости.

Сценка "Сын Валуева и сын Губина"
- Я сейчас папу позову
- Что мне теперь вас двоих калечить?

- У меня дед знаешь какой суровый был. К нему даже Сталин с конфетами приходил.

Дежа Вю: Вопрос из области телевидения. Как отомстить по телевизору?
Чечня: Спеть на Евровидении на украинском.

- Диета как родео. Не удержишься – разнесет к чертовой матери.

- Слушай, а не мы с тобой напротив Зимнего крепостными крестьянами выложили "Отменяй"?

Семь раз об дверь, один раз промеж.

- Не жалею, не зову, не плачу… Че, удивлена, что я Пушкина знаю?
- Это Есенин.
- Че, удивлена, что я Есенина знаю?

- у меня для вас две новости: сначала плохая: у меня отобрали все деньги. И хорошая: я получил стипендию на всю группу.

- вот вы кричите "Халява, приди!". Это все равно, что кричать "Худей, туловище!" и не бегать.

- так вечером, ты ж знаешь сам,
как включишь голубой экран,
везде разврат, везде шалман
прайм-тайм, Толян!

Прошли: "Федор Двинятин", "Прима" и "Дежа Вю"!
В смс-голосовании буду болеть за СТЭПиКо

Смцырил вот это:
1. Мобильный телефон. Чтобы, позвонив на него, можно было найти сумочку.
2. Лак для волос. Не забывайте — у фронтмена может опасть хохолок.
3. Паспорт. Если на взнос не хватает, а на остальных членов команды кредиты уже оформлены.
4. Косметичка. Делает команду более медийной. Точнее, удаляет следы вчерашней пьянки.
5. Мясо крота. КВН — он ведь разный.
6. Деньги. На случай, если «Кто-нибудь брал деньги?» — «Нет, ты не говорил. А что, надо было?»
7. Бутылка пива. Должна быть на утро после банкета.
8. Минихолодильник. Бутылка пива на утро после игры должна быть холодной.
9. Расчёска. Должна остаться от прошлой жизни, которая была до КВН.
10. Пилочка. Для миниатюры «Фильм „Пила-5“ для самых маленьких» не требуется, если вы обходитесь без каламбуров.
11. 4 килограмма меди. Необходимы для увеличения веса сумки до значения: «Ты что такие тяжести таскаешь? Давай я помогу»
12. Фен. Нужен, если на ноутбук нечаянно пролили борщ, нечаянно уронили котлету по-киевски, а компот вообще мистически на него попал.
13. Ноутбук. Нужен в сумочке, если ноут звукача всё-таки сломался, а из всего сценария у вас для редактуры готов к показу только звук.
14. Что-нибудь остренькое. На случай, если надо что-нибудь остренькое.
15. Ключи. Не все пивные бутылки снабжены откручивающимися пробками.
16. Блокнот. Типа, если что-то смешное придумаю — обязательно запишу.
17. Видеокамера. На случай, если вдруг нужен DVD-диск команды, состоящий из 2-х частей. 1-я часть — это рассказ о своей команде, 2-я часть — это предполагаемое выступление на Фестивале.
18. Постер Димы Билана. Лучше всего скрывает дыру в гостиничной стене.
19. Влажные салфетки. На случай сухих грязных рук.
20. Карта мира. Если вдруг едешь в Елец и хочешь вернуться.
21. Чеснок и серебро. Если вдруг едешь в Елец и хочешь вернуться.
22. Национальные костюмы. Для выезда на национальном колорите.
23. Газовый баллончик. Чтобы мама находилась в полном спокойствии.
24. Презервативы. Чтобы самой находиться в полном спокойствии.
25. Сапёрная лопатка. Ведь тема вашей ближайшей игры — «Потому, потому что мы сапёры…»
26. Шарфик «Пирамиды». Чтобы в драке фанаток оказаться на стороне большинства.
27. Резина. В зависимости от того, где играете: в Северке или Краснодарке выбирают летнюю или зимнюю резину.
28. Пластиковые стаканчики. Нужны для торжественных моментов, а в остальных достаточно бутылки с горлышком.
29. Фотография А. В. Маслякова. Чтобы цель была перед глазами.
30. Благодарность спонсору. Если у вас с ним что-то личное, то не обязательно.
31. 200 билетов на вашу игру. Только если вы играете в МСЛ. А если играете в ЛаМПе — то, конечно же, 500 билетов.
32. Парик. Самый часто используемый реквизит в возрастных командах.
33. Морская свинка Наташа. Она такая милая.
34. Аптечка. Александр Васильевич сказал, чтобы у команд никаких случаев в аптеке не было.
35. Журнал «КВН для женщин». Читать в этом сезоне наш журнал гораздо гламурнее, чем читать «Cosmo». И не беда, что пока наш журнал выходит только на чешском.

Тем, кто хочет получить исключительно свежее впечатление от эфира в пятницу 13 марта - можно не читать.

Номер о том, как девушки сбили парня, обсуждают.
- давайте его носиком в молоко окунем.
- зачем?
- ну ежик-то очнулся!
- а давайте ему скорую вызовем.
- да как она сюда заедет? Это же подземный переход!
- Ну, мы как-то заехали!

- Это кто?
- Вера Брежнева
- Атеизм и светлое будущее – вот вера Брежнева!
- Это Боб Марли!
- Да он никогда не был в Омске.
- Но дело-то его живет!

- Вы работали в театре – это прекрасно. Но продавать детям рапсисания?
- Между прочим, когда ребята люстру разбили, я с прошлой работы другую принесла.
- Спасибо, 750 лампочек! У нас счетчик крутится – ножи точить можно!

- Сын Абрамовича на экзамене по русскому написал на доске предложение, от которого комиссия не смогла отказаться.

- Гопник в темном переулке спросил у Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее техническое образование.

Дима (станция спортивная) влюбился в девушку из зала и пытается с ней познакомиться, а ребята ему помогают советами:
- Предложи ей руку и сердце.
- Будешь?
- покажи ей, что ты крутой
- Александр Васильевич, кофе!
- Крутой, но интеллигентный!
- Со сливками!

- Мы самые сексуальные студенты, у нас в зачетках только "удовлетворительно".

- Невнимательный студент-любитель зимней рыбалки провалился еще до экзамена.

Выходит СОК в лохмотьях, кто на костылях, кто с ребенком, кто со скрипкой.
Дима:
- Вот это смена картинки. Как будто с Первого канала на самарское кабельное переключили.
- ваша четверка мне напоминает мушкетеров из последнего фильма. Вроде "э-гей", но в глазах-то ужас.
- с кем играем?
- Полиграф Полиграфыч
- Кто это?
- Это молодая перспективная команда.
- Аппарат президента – вот молодая перспективная команда.

- Микросхема – это генератор случайных чисел
- Обменник на Ярославском – вот генератор случайных чисел.

АВМ: Кризис. Сегодня без шоколадки.
Дима: Это не я без шоколадки, это Вы без шоколадки.

- Ты скажи, чего учишь?
- Закон Ньютона.
- Весь или какие-то статьи?

Тимошенко:
- Я приехала спросить, как за газ долги гасить.
Если не найдем решенья, каравай мне не сносить.

- Расположите этих людей в порядке убывания в Лондон: Березовский Абрамович Аршавин, Чичваркин.

- Снимаю порчу!
- Это режиссер последних "Мушкетеров". Снимаю продожение, порчу детские воспоминания.

СОК: А закончить хотелось бы, может быть впервые в КВНе, словами самого себя: "Всё, надо худеть!"

Новая тройка четвертьфиналистов: СОК (Самара), Станция Спортивная (Москва) и Полиграф Полиграфыч (Омск)!

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".

Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".

Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.

Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.

Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.

Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.

Из намцыренного в последнее время:

1. В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

2. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

3. Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой

4. Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

5. В Японии медведь сделал себе харакири, неумело почесавшись.

6. ЧП на французском авиасалоне. В небе над Парижем столкнулись две фанеры.

7. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздпется крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

8. Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

9. Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

10. Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

11. Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

1. А. Вассерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей

2. Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.

3. Открытие года. В Москве открылось первое нудистское кладбище.

4. В 16 веке чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

5. История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

6. Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

7. Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

8. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

9. Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара

10. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

11. Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными

12. Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

1. Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

2. Парень и девушка:
- Оль! Давай машину поймаем!!
- Я на дороге голосовать не буду.
- Не хочешь, не голосуй, это твоё гражданское право. Просто твой голос может быть решающим.

3. Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

4. Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

5. Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

6. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

7. - Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

8. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

9. Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!

10. В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить.

11. - Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

12. Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

13. Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

14. Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

15. В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

1. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

2. Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

3. Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов...

4. - Повесил ли В. В. Путин в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелил шкуру!

5. При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

6. Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

7. Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

8. Чебурек всегда падает на четыре лапы.

9. Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

10. Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

11. Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник

12. - Прикинь, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

13. У "Дома-2" появится новая ведущая! И-го-го!

Самара и Гоморра стали городами-побратимами!

Виктор Тархов возглавил оргкомитет по выдвижению мэра Палермо в мэры Самары!

В исторической части Самары планируют открыть пешеходный маршрут вместо трамвайного. Он так и будет называться - "Графские развалины".

Депутат Шатохин готовит почву для всех жителей Самары!

Самарские голуби потребовали вернуть на площадь Революции памятник царю! Памятник Ленину просят также оставить.

Мэр Воронежа вмешался в конфликт вокруг Воронежских озер!

Губернатор Артяков перевел стрелки часов самарцев на английский!