В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Светлана Винаренко. Запись опубликована в сообществе  Любители украинской кухни_ОБЬЕДИНЯЙТЕСЬ!

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Александр Мигорян. Запись опубликована в сообществе  Любители украинской кухни_ОБЬЕДИНЯЙТЕСЬ!

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Галина Прудникова.

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  ***** Лиана *****.

http://youtu.be/Is7Dwe4rqio
Если бы я была за рулём и мне попался такой регулировщик,то я бы ничего не поняла бы .

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель.

 
Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть. Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4. Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа". 
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из жопы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из жопы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая жопа!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет): .....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ? Весь магазин рыдал. 

Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один - на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то - ли мелкие, то ли еще чего... В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили коментарии - типо "не досолено все равно и еще чего - то" у офицанки столбняк и обморок она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить.... 

 
Рассказал знакомый.........
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем. 
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта.... 

По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента

 
Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу, нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году, поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну, думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит: "Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен, приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске, то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду!
P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то. 

Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает: 
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина? 
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец). 
Неожиданно сзади голос: 
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина. 
Смеялись, пока не протрезвели. 

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

 
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

 
где то читал в инете, что китайские девушки удивляются, когда это русские девушки умудряются испачкаться, - что моются каждый день да еще по два раза....    - рассказал эту байку знакомой, которая  частенько ездит в Китай.  
 
.... В ответ услышал рассказ из первых уст:
" Мы с подругой сняли квартиру в одном из городов. Но как оказалось, ремонтировали водопровод и отсутствовала горячая вода. На наш вопрос:
-  как же быть , где нам мыться? 
Китайская хозяйка ответила:
- вон там баня, можно сходить раз в неделю и помыться.   
- Но как же так, мы же девушки, нам надо душ принимать несколько раз в день!!!!  
- ... а ну да, извините я забыла, вы же русские - вонючие...




 
реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться 
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! 
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха 
минут 40!!

 
Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
 
Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

История эта произошла в г. Иркутске
 
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
 
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна
китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав -
одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой
компании и громко РЖУТ.
 
Интересуюсь, в чем дело.
 
- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой...
  Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с
  казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых...
  Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?


 

Взято из сообщества "Турприколы".

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  ®™MONI4KA™®~} ®. Запись опубликована в сообществе  "Сказочный Мир Картинок", фоны для дневов и блогов:...)))

	Аудио прикол - Узбек и NOKIA 6230	04:14

Девочки,комменты не обязательны,просто хочу,чтобы вы улыбнулись.

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)". (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
 
 
"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской" (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
 
 
"Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!" (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
 
 
"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!" (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
 
 
"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля" (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
"В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки". (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
 
 
"В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?" (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
 
 
"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?" (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
 
 
"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья". (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
 
 
"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые". (Жалоба отдохнувшего в Турции)
 
 
"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет". (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
 
 
"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба". (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
 
 
"Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем: Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества". (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
 
 
"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
 
 
"Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль". (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
 
 

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
 

	The lord of the rings - Enya - May It Be	03:31

Puzzlewood - вдохновляющий лес

Таинственный и поразительно красивый лес Puzzlewood очаровывает с первого взгляда. Кажется, будто сейчас из-за дерева выбежит эльф или хоббит...






Лес Паззлвуд (Puzzlewood) находится в английском графстве Глостершир и, как говорят, послужил Дж. Р. Р. Толкину в качестве прообраза леса Фангорн из Средиземья, описанного во Властелине колец.



Джон Рональд Руэл Толкиен был очарован этим местом, и, говорят, именно этот лес вдохновил писателя на создание сказки о Средиземьи...именно это место вдохновило человека , который принес нам Бильбо,Фродо и Гэндальфа.



Своим необычным рельефом и видом деревьев Паззлвуд обязан заброшенным рудникам, относящимся еще к римскому периоду.



И вправду, в нем есть некая таинственность и красота, которую постарался передать в своем фильме Питер Джексон.



Волшебно!Легко можете подумать, что вы затерялись где-то в Средиземье.



Действительно ждешь эльфов и хоббитов,





И комары там наверное размером с лося 



Судя по не загаженности, туристы там редко бывают

























Когда увидела такой сказочный лес,то сразу вспомнила Вришечку и так захотелось мне показать и вам эту сказку,посмотреть,пофантазировать,отдохнуть от наших будней и очутиться в сказке,ведь всё так реально

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

О как,а ведь всё из жизни

ИСТОРИЯ в Маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И  стоило из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама  начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут  у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (подлюкам)не дует?».салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается  из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрела ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая, 10 рублей водиле, сказала «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке.
Взяла с сайта "Турприколы".

	Secret Garden - Lotus	04:34

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать

ЛЕГЕНДА О ТЕЛЕЦКОМ ОЗЕРЕ.



Телецкое озеро, как рассказать о тебе? Как без потерь передать величественность скал, поросших вековыми соснами, помнящими еще дым костров древних алтайцев? С чем сравнить воздух, смешанный с запахом тайги, душистых трав и водяной свежести? Как объяснить чувства, переполняющие каждого, кто познакомился с тобой?





Видимо от невозможности вместить всё это в слова, Телецкое озеро и называют удивительной загадкой горного Алтая. Прислушаемся к мудрецам: лучше один раз увидеть!





Озеро Телецкое - самое большое озеро Алтая. Его название происходит от алтайского племени телеутов, а по-алтайски называется Алтын-Коль, что означает "золотое озеро". По старой легенде, в давние времена на Алтае был голод. Один алтаец имел большой золотой слиток, но, обойдя весь Алтай, так и не смог на него ничего купить. Раздосадованный и голодный, "богатый" бедняк бросил свой
слиток в озеро, а сам погиб в его волнах. С тех пор на языке алтайцев озеро называется Алтын-Коль - "золотое озеро".



Алтайский заповедник - озерный край. Озер, площадь которых превышает 1 га, здесь насчитывается около 1200. Самое крупное из них - Телецкое, его ещё называют вторым Байкалом.
Расположенное на высоте 434 метров, его длина 78 км., площадь 223 кв.км. Глубина озера до 325 м. В нем 40 куб.км пресной воды, температура которой на дне +2 градуса, а на поверхности не
превышает +17. Долина озера - самое теплое место на Алтае и в Сибири. Температура в январе - 8, в июле + 18 (в среднем). Волны в озере достигают иногда до 3 м высотой с белыми гребнями. В озеро впадает около 70 рек и еще 150 ручьев, а вытекает только река Бия. В окрестностях
множество уникальных растений и животных. Высота трав достигает 2 м.









Красивый вечер на озере





















Озеро богато рыбой, в том числе хариусом, тайменем, телецким ельцом, щукой.

Прилегающая к озеру местность очень красива











А это местный житель




 Огромное спасибо Анатолию Одесситу,за такую красоту!!!

	Веселая песня о дружбе - У друзей нет выходных	02:32

Песенка просто так ,для настроения. Дорогие мои девочки,прочитала рецептик,очень мне понравился и решила поделиться с вами,правда немножко подкорректировала . Холодный салат из синеньких.
600 гр. синеньких (2-3 шт), 300 гр. помидоров, 1 средняя луковица, 1-2 дольки чеснока, 3 ст. ложки оливкового масла, 1 ст.ложка лимонного сока, соль, перец по вкусу, зелень (петрушка, кинза).

1.Баклажаны вымыть, проколоть в нескольких местах вилкой и запечь в духовке.

2. Вынуть их из духовки, дать им немного остыть, разрезать пополам и вынуть мякоть ложкой или вилкой. Крупно порубить и сложить в салатницу.

3. Помидоры помыть,ошпарить кипятком и снять кожицу. Порезать маленькими кубиками, очистить лук, чеснок мелко всё нарезать и положить вместе с помидорами в салатник.

4. Добавить оливковое масло, лимонный сок, соль, перец и мелко порезанную зелень. Все перемешать. Подавать теплым или охлажденным.



Можно еще добавть мелко порезанный и запечённвй в духовке болгарский перец.

Приятного аппетита!!!!

	Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена… общаюсь с теми, кто приятен… И благодарна тем, кто ценит!

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  ~ ~ Вришечка ~ ~.

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Nata @@@.

Да уж.... Детишки... :-)))

Реальные отрывки из сочинений...


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.


У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.


Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


Чичиков ехал в карете с поднятым задом.


По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.


Костёр замёрз и угли закоченели.


Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.


Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.


Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.


На поле раздавались стоны раненых и мертвых.


В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.


Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.


Летать на костылях непросто, но он научился.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!


"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.


Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.


Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Папа Карло вырубил Буратино.


Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...


Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.


Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Пушкин был чувствителен во многих местах.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."


"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.


Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.


Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Вот такой он одесский язык, одесский юмор.

И сколько бы мы не слышали анекдотов, одесские анекдоты (или анекдоты об одесситах, или о коренном населении бывшей Одессы) всегда стояли особняком и вызывали массу положительных эмоций.

А крылатые одесские виражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Зять это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Не умеешь,не надо беруться...

-Я так сегодня ухряпалась...

-Счас получишь тырсы за раскардаш...

-Я не червонец, чтобы всем нравиться...

-А чо это ты такой зашмуленный?

-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Иди кидаться в навоз!

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

-Я ваше кричать-плохо слышу!

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в
заднице!

Старушка зовет внуков из окна:
-Ви идете есть...или да?

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

- Вчера на улице была страшная мокрота...

- Спасибо! Уберите офигевших...

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:

Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Надпись на базаре:
,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м,бегом-50м.

Там же.Объявление на Привозе:
"Приехало свежее мясо из Киева".

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть
покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Объявление в Одесском трамвае:
"Стоимость билета 5 рублей.Счастливого -10 рублей"

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

-Бабушка,бабушка,смотри,там мужики пьют пиво с раками.
-Да нет,внучок,то у них морды такие...

У Рабиновича была очень страшная жена, как-то, прийдя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж-я должен, а ты-то чего?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор,посмотрите,пожалуйста,что у него с писей!
Доктор:
- Т-а-к,с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Мужчина на Привозе, выбирает огурцы. Продавец:
- Вот эти длиненькие по столько-то, вот эти потолще по столько-то, эти некондиция соответственно дешевле.
- Мне вообще-то для салата, так что подешевле.
Мужик багровеет и орет на весь рынок:
- Галя, иди торгуй сама своими огурцами, я тебе не пидарас...

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока...

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Мама одесита студента, вернувшегося с учебы из Америки спрашивает:
- Сёма, а ты там не ел кошероного!
-Мама, я жил там на 3 доллара в день, и если мне попадалась какая еда я ел все!
- Сема, ходил ли ты там в синагогу?
-Мама, я так много учился, а денег не хватало, я очень уставал и на синагогу не хватало времени.
- Сёма, но ты хоть остался обрезанным?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

Все анекдоты взяла у Анатолия Одессита

	Michel Magne - Angelique Se Jette Au Cou De Peyrac	05:00

Мои дорогие девочки,увидев такую красоту (опять-таки у Анатолия Одессита)не смогла не показать ВАМ.Это просто сказка!!!
Ивуар - член ассоциации самых красивых деревень Франции, оцениваемый как один из Международных Лауреатов Цветочных Художественных оформлений.
Истории было угодно, чтобы этот маленький (700 жителей) городок на берегу озера Леман остался нетронутым на протяжении 7 веков. Сперва римское поселение, затем средневековая деревня, в 1306 году по решению Великого Савойского Герцога Амадея V городок играет важную военно-стратегическую роль, благодаря своему выгодному географическому расположению. Здесь строятся крепостные стены, средневековый замок, каменные ворота, роются рвы. От вереницы войн крепость почти не пострадает. Только после длительной и тяжёлой осады французских и Женевских войск в конце 16 века замок был сожжён и заброшен на 350 лет, а военное значение города утрачено. С тех пор время здесь как будто остановилось, а город почти не изменился. Его узенькие, выложенные камнем улочки, средневековые дома и окружающие его толстые стены переносят вас в 14-й век



































































 Галинка,увидев цветочные балкончики,сразу вспомнила твой балкончик.

	Detonator - Похоронный марш	02:36

                                     
Штуки, конечно, прикольные, но возиться с трупами мух... Бр-р-р!
                

Вот увидела такую красоту и не смогла удержаться,чтобы не показать ВАМ такую красоту А взяла я это чудо у Анатолия-Одессита. необычайно эффектные создания природы. Одним своим появлением они приводят в восторг и детей, и взрослых. Они даже не летают – порхают. А какие невероятные узоры украшают их хрупкие крылья!