С Днем Смеха!

Конец зимы и нервы на пределе...
Депрессия косит наши ряды...
Но панацея есть на самом деле...
Иначе всем недолго до беды...

Вот вам пилюля с витамином С,
Которого нам всем так не хватает...
Примите чуточку и удивитесь вы,
Как настроение и тонус подымает...

И помню я улыбку на лиЦе,
Рецепт от доктора о витамине С
Как тайну мне открыл, где кладезь витамина С
В ВинЦе, СальЦе, БабЦе, Улыбке на ЛиЦе...

настроение: лукавое
хочется: эх...чего только не хочется!!!

Метки: юмор, март 2012

Пять кошек и ворона.

Хочу рассказать вам вчерашнюю историю, при воспоминании от которой я вчера весь вечер начинала смеяться.

Дело было так: выходим мы с детьми на прогулку и видим такую картину - на дереве около забора сидят три кошки (может были и коты там, не проверяла))) Одна, похоже кошечка, сидела на ветках в середине раскидистого дерева.



Немного ниже и правее сидел черный кот.



В самом низу, на высоком пеньке, пристроился рыжий. Худой, как на карикатуре, весь аж вытянулся кверху в струнку.



А дерево, на котором примостились коты-кошки, стояло рядом с забором. На нем, как преданные вассалы, по бокам от дерева, справа и слева, сидело еще два кота.



И все они дружно и преданно смотрели на ту, единственную, которая была почти на самом верху дерева. Мы с ребятами посмотрели на них и пошли гулять на участок, благо он был как раз неподалеку от этой компании, так что гуляли и заодно наблюдали за котами-кошками.
И тут на самый верх дерева приземляется ворона.



Она посмотрела на всю эту дружную компанию, окинула их своим оком, прохохотала "ХА-ХА-ХА!!!" и улетела восвояси. А мы с детьми потом долго смеялись.

настроение: Веселое

Метки: юмор, март 2012, детский сад

Снеговик. Черный юмор.

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро, я сказал
Ну, девушка недолго думая, начинает раздеваться. Мороз - 15. Парень говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого ещё снеговика? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: "Ну, а теперь одевайся". Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ".

настроение: Смешливое
слушаю: тв

Метки: юмор, март 2012

Я ищу себе мужа.

настроение: отличное
хочется: оторваться))))

Метки: юмор, март 2011

Воспоминания....

настроение: замечательное
хочется: работать
слушаю: как спят дети

Метки: юмор, март 2011, детская страничка

Если ты меня обидишь...

Если ты меня обидишь,

Я найду себе другого -

Лопоухого, хромого

И горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку,

Перед окнами твоими,

С 9 утра до ночи,

Каждый день, без выходных!

Ты меня как с ним увидишь,

Затрясёшься, побледнеешь,

Упадёшь горизонтально

И от ревности помрёшь!

Хоронить тебя не буду!

Не приду я на поминки!

Будешь ты в своей могилке

В одиночестве лежать!

И тобою пообедав,

Червяки с упрёком скажут:

"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?)))))))))

настроение: веселое
хочется: шутить, это только шутка

Метки: юмор, настроение, январь 2011

Хочется...

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку



Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай !!!!

настроение: вредное
хочется: прыгнуть с парашютом вниз.
слушаю: мысли свои

Метки: настроение, январь 2011, юмор

СЕКСУАЛЬНОСТЬ МУЖЧИНЫ.

Вы познакомились c привлекательным мужчиной и
теперь гадаете, какой из него получится любовник?
Самый простой способ проверки сексуальности мужчины
предлагают немецкие психологи.
Угостите его конфетой в обертке и спокойно
понаблюдайте за ним.



Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает
- значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии
можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из
обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже
проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку
в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько
она эластична, будет не уверен в себе. Мужчина аккуратно
разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки?
Наверняка будет изыскан в ласках.
Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман,
скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше
одной традиционной позы.

Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой
обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков"
в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются
в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно
сказывается на потенции.

Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне
напоминает обезьяну, тем выше его
сексуальная активность. Для оценки степени
похожести даже ввели специальный термин -
примативность (от слова "примат").
Поскольку сексуальность дана человеку изначально,
то наиболее выражена она у тех представителей
человеческой расы, которые сохранили связь
с природой на генетическом уровне.

Любопытный факт установлен канадскими учеными.
Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его
сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее:
брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству,
склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией.
Блондины обладают более скромным темпераментом,
они спокойны, ровны и предпочитают обходиться
без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов
и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми
в постели.Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой
гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.
Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского
университета, полагает, что хорошего любовника можно
распознать по 10 признакам:

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее
будет половой акт.
5. Манера вести разговор.
Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели
он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело
делающие комплименты, как правило, хорошо знают,
что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего,
он и в постели будет вести себя соответственно.
Военная выправка свидетельствует об излишней
прямолинейности.
Танцующая или вальяжная походка выдает человека,
знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль,
фильм или ресторан?
Значит, и в постели он всегда стремится навязать
свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее
закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере.
Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в
сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане.
Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру,
мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще
одна секс-вершина, которую надо покорить.
Если же все время заглядывает в глаза,
то в постели постарается доставить
тебе максимум удовольствия.

настроение: лукавое

Метки: юмор, ноябрь 2010, ЭТО ИНТЕРЕСНО

Часы уже давно пробили полночь. Но я не сплю...

Часы уже давно пробили полночь,
Но я не сплю- а вдруг ещё придёшь,
Любимый мой? Какaя же ты сволочь!
Пойду-ка под подушку спрячу нож.
Я с мышьяком пожарила котлеты,
И арбaлет приставила к окну...
Aх, где же ты, хороший, милый, где ты?
Вернись! Ни в чем тебя не упрекну!
Нам порознь не прожить- мы оба знаем,
Преодолeем всё: и боль, и мглу.
Не забывай: у нас любовь до гробa!
Гроб для тебя уже стоит в углу...

настроение: спать что ли пойти???)))
хочется: спааать.....
слушаю: тишину...

Метки: юмор, сентябрь 2010

Какой зверь сидит в женщине?

Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?

Женщина-кошка
Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-лошадь
Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку", меняет имидж. К пятнице, как
правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-паук
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно.

Женщина-коала
Кардинально отличается от женщины-паука. Смысл существования - висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-волк
Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на неё всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи!

Женщина-канарейка
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца - высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-корова
Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-комар
Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания - там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных.

Женщина-Змея
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

настроение: ни шатко, ни валко.)))
хочется: что то, где то, как то....
слушаю: себя)))

Метки: женщина, юмор, сентябрь 2010

Пятница...смеемся...весело...

Истории из жизни детского сада...

........Приходит сегодня к нам наш психолог и рассказывает:
- Работаю 5 лет в садике, а такого еще не слыхала...Одеваем детей (2 года) на прогулку. Вдруг один мальчик говорит:
-...епона мать!...
... Мы с нянечкой рассмеялись и слышим в ответ
- И, что здесь смешного, девочки мои?!!!
.....мы были просто в отпаде....

Женя, 6 лет.
- Сегодня не выспалась, ночь не спала...
- А что так?
- Да папа всю ночь маме массаж делал.

Саша, 4 года.
- Мама, я женюсь на Ксюше.
- Саша, но ведь жену надо кормить, одевать.
- Зачем мне ее кормить, если она сама умеет???

Ходил к нам один мальчик, это была вторая младшая группа, детки от 3 до 4 лет. Он только недавно начал ходить. Мама у него была русская, блондинка, а папа татарин, весь черный...А Артурчик был тоже беленький. И вот как то раз, в тихий час, няня у нас заметила, что он не спит, подсела к нему на кровать и спрашивает:
- Артурчик, Артурчик, на кого ты похож? На маму?
- (с гордостью) Неа!
- На папу?(с удивлением)
- Неа!
- На бабушку?
- Неа!
- На дедушку?
- Неа!
- А на кого???(в полном недоумении)
- (гордо) На пожарника!!!

настроение: веселое
слушаю: музыку

Метки: детская страничка, юмор, август 2010

ЛИТЕРАТУРНЫЙ ГОРОСКОП.

Очень жаль, что великие литераторы в предисловиях к не менее великим творениям не указывают знаки Зодиака своих главных героев. И дат их рождения обычно нет…. Бывает какая-то скудная информация о времени и месте действия.… А вообще, читатель совершенно лишен возможности знать, кто, например, из них отъявленный Скорпион, а кто воинствующий Овен: Колобок или Красная Шапочка…

Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04)

Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН



Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».

Оптимизм Овна просто не иссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.


Изворотливый ТЕЛЕЦ в красной шапочке (21.04—20.05)

Отражение Тельца в литературе - Красная Шапочка Шарля Перро.



Цитата: «Это я, ваша внучка. Принесла вам пирожок и горшочек масла».

Тельцы крепко стоят на земле, упираясь всеми четырьмя ногами. Тельцы никогда не ищут легкие пути, привыкли бороться за свое благополучие, а посему умеют делать это очень отменно. Редко их навещают импульсивные желания – они прагматичны и рациональны. Тельцы способны найти выход из любой ситуации, даже если находятся они в глухом лесу с Красной Шапочкой на голове, а вокруг — непроглядная тьма и стая волков. Знак Зодиака Телец обладает незаурядной изобретательностью, что позволяет ему отыскать выход из любой, даже самой неразрешимой на первый взгляд ситуации. К тому же, не стоит недооценивать Тельца, ибо он обладает завидной изворотливостью, что дано, увы, не каждому. Однако, этим Красным Шапочкам совершенно не подходит развязка событий, когда результатом событий удовлетворен только Телец. Красная Шапочка переполнена мыслью, чтобы счастливы были все вокруг. И старательно добивается исполнения своих желаний!

Двуликие БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 21.06)

Дон Жуан – 100% БЛИЗНЕЦЫ



Цитата: «Моя рука довольно тяжела, хотя на вид, быть может, я и тих.

Куда бы нас игра ни завела, я не боюсь обидчиков своих,

А тех, кто оскорбит мое обличье, я научу и чести и приличью!» Дж. Гордон Байрон, «Дон Жуан».

Близнецы ежеминутно и ежечасно безуспешно стараются совладать с борьбой двух личностей в себе. Пока одна из личностей находится в процессе принятия обдуманного решения, вторая готовит тысячи причин вопреки последнему. Примечательно то, что такой подход работает у Близнецов в любой ситуации любой сферы жизни. В особенности — любовной. Потому Близнецов иногда называют дон Жуанами - в честь известного героя-любовника. Проблема Близнецов заключается не в их способностях покорить сердце любой красавицы или любого красавца, а в том, что Мужчина или Женщина Близнецы просто не в состоянии отказать никому из них!

Романтичный и трогательный РАК (22.06 - 22.07)

Полноценный представитель знака Зодиака Рак в литературе – Ромео из поэмы Уильяма Шекспира «Ромео и Джульетта»



Цитата: «Любовь — безумье мудрое: оно и горечи и сладости полно».

Рак–Ромео - романтичен, раним, искренен, беспрекословно верит вечной любви и стремится к ней всем сердцем. Несмотря на нежность и робость характера, Рак в состоянии постоять за себя. Он любит тишину, одиночество и покой, склонен к долгим размышлениям и глубоким раздумьям, однако не упустит шанс провести время в хорошей компании и перспективы повеселиться на полную. Рак относится к тем знакам Зодиака, кто склонен воспринимать несправедливость жизни как личную пощёчину. Из-за излишней чувствительности Рак-Ромео неоднократно попадает в трагические ситуации, совершая один за другим череду необдуманных поступков!

ЛЕВ, который живёт на крыше (23.07 - 23.08)

Ярчайший представитель знака Зодиака Лев – Карлсон, который живёт на крыше: красив, чертовски умён и в меру упитан, и, конечно, в самом расцвете лет.



Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живет на крыше».

Лев – знак Зодиака, насыщенный оптимизмом, жизнелюбием и дружностью. Он покоряет сердца, коллекционирует искренние улыбки и съеденные торты, никогда не унывает, всегда пышет жизнерадостностью и любвеобильностью. Лучший тамада, организатор массовых мероприятий, неожиданных перевоплощений. Львы созданы для веселья, они просто не умеют грустить и тосковать дольше 5 минут.

Карлсон – настоящий Лев: в меру упитан, очаровывает любое создание, всегда в самом расцвете сил. Он пребывает в непрестанном восторге от каждого дня и самого себя. Нам стоит поблагодарить Львов – они изо всех сил стараются заразить окружающих такими же положительными эмоциями. И надо отдать им должное - им всегда это удаётся на славу!

ДЕВА с умом (24.08 - 23.09)

Вряд ли кто станет спорить, что наилучшим литературным отражением знака Зодиака Дева есть Анна Каренина.



Цитата: «Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь». Лев Толстой, «Анна Каренина».

И кто бы мог подумать, что столь богатая нежностью и мягкостью Дева способна на столь жесткие действия, которые могут быть осуждены обществом. Но для Дев, когда вопрос становится ребром и касается счастья, никакие рамки приличия и общественные законы не существуют. «Анны Каренины» способны на отчаянную борьбу за счастье, любовь и свои интересы. Но, сколь безрассудно бы не выглядели действия Дев, не стоит недооценивать продуманность каждого шага подобного безрассудства, поскольку Девы – последний знак

ВЕСЫ, с которыми не шутят (24.09 — 23.10)

Наиболее яркий представитель Весов в литературе, пожалуй, Шерлок Холмс из записок о Шерлоке Холмсе сэра Артура Конан Дойла.



Цитата: «Я ставлю себя на место действующего лица, прежде всего уяснив для себя его умственный уровень, пытаюсь вообразить, как бы я сам поступил при аналогичных обстоятельствах».

Для Весов характерно немного подумать над вопросом, немного помолчать, взвесить, проанализировать. Весы так и хочется сравнить с Шерлоком Холмсом, будто они пришли на Землю судить и давать умозаключения на разные темы. Именно молчание Весов намного многословнее любой болтовни других знаков Зодиака, а их инспекторский взгляд, будто рентген, просвечивает собеседника, отмечая мелкие детали и несоответствия. Представители знака Весы - хитрые, внимательные и умные люди. И, зачастую, как и сам Шерлок Холмс, направляют свои силы в борьбу со злом.

Чертовщина и СКОРПИОН (24.10 — 22.11)

Настоящий, отъявленный Скорпион - Воланд Михаила Булгакова из «Мастера и Маргариты».



Цитата: «Я люблю сидеть низко. С низкого не так опасно падать».

Как ни крути, а с любой стороны в Скорпионе просвечивает некая чертовщина, сквозит мистика и непознанность. Что ни Скорпион – то загадка с жуткой притягательностью образа, глубиной взгляда и скрытой угрозой одновременно. Всем известно, что даже мимолётный взгляд Скорпиона способен пронзить до самых костей. А что говорить, если Скорпион «прицелится»…? Скорпионов хвалят не за умение грациозно нанести удар по сопернику, а за то, что делают они это не так часто, как могут. Хотя некоторые особи не упустят возможности ужалить больнее. Скорпионам приписывают некие таинственные познания, может быть поэтому самым ярким представителем Скорпиона в литературе можно смело назвать именно Воланда!

СТРЕЛЕЦ, который любит ходить в гости (23.11 —21.12)

Типичный Стрелец в литературе – это Винни Пух.



Цитата: «Подходящая компания - это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». «Винни Пух и все-все-все», Алан Милн.

Стрелец – это Винни Пух: такой же открытый, до невозможности обаятельный, безотказный в любом отношении, изредка бестактный, однако очень добрый, милый и постоянно навеселе. Если Стрельца, случись такая беда, посетит какая-нибудь сумасшедшая идея, он непременно станет всеми возможными и невозможными способами стараться её воплотить в жизнь, пока ему не станет ясно, что причина его неудач лежит в «неправильных пчёлах». Но момент, когда Стрелец это понимает, наступает слишком поздно... Однако, Стрельцу некогда унывать, поскольку в запасе у него в голове уже роится новая партия потрясающих идей!

Упорный КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01)

Истинный представитель знака Зодиака Козерог - Мэри Поппинс из художественного фильма «Мэри Поппинс, до свидания» под режиссурой Леонида Квинихидзе.



Цитата: «Ах, какое блаженство, Ах, какое блаженство, Знать, что я – совершенство. Знать, что я – идеал».

Козероги - степенные, стойкие, серьезные и упорные. Именно такой является героиня Мэри Поппинс, которая ни на миг не позволит детям шалостей, воспитывая их примерными гражданами. Козерог не станет идти на уступки, потакая малейшим капризам и прихотям детворы, он будет учить их силе и упорству. Козерог всем своим существом будет подавать пример хорошего тона и поведения и стремиться воспитывать в малышах взрослые чувства. И, несмотря на свою серьёзность и непоколебимость, Козероги умеют сделать детство своих детей самым лучшим в мире!

Любитель жизни - ВОДОЛЕЙ (21.01 - 20.02)

Истинный Водолей - Остап Бендер



Цитата: «Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи». «Золотой телёнок» Ильфа и Петрова.

Водолей - один из самых «подвижных» знаков Зодиака: всегда множество идей, слов, сил, шума, гама, телодвижений и, как следствие - в результате эффекта ноль. Хотя самого Водолея это ничуть не огорчает, ибо он полон отваги, веселости и оптимизма. Водолеи и сами подозревают, что для них не так важен результат от проделанной работы, как её процесс. Водолеи с упоением наслаждаются ежесекундно самой жизнью, дуновением свежего ветра, взглядом привлекательной брюнетки... Водолеям нет нужды учиться радоваться жизни – они умеют это, и пользуются своим умением по поводу и без оного…. Такие они – Водолеи! И самым ярким представителем Водолея в литературе есть Остап Бендер, которого что ни день – праздник, а сама жизнь – неиссякаемый карнавал!

РЫБЫ (21.02 - 20.03)

Как наиболее яркого представителя знака Зодиака Рыбы в литературе можно назвать Дон Кихота Мигеля де Сервантеса Сааведры.



Цитата: «Чтобы мудрым стать, безумцем надо прикинуться».

Дон Кихот Ламанческий - хитрый и умный, загадочный, живущий в своем прозрачном и просторном водоёме, понятном ему одному. Рыбы привыкли плавать по законам, что известны только представителям их знака Зодиака. Они помышляют о неизведанных, манящих далях, их прельщают рыцарские сражения. Рыбы думают о справедливости, о правде, обо всём крайне важном, мировом... Не даром их считают одним из самых необыкновенных и необычных знаков. Рыбы несут какую-то чрезвычайно благородную миссию, даже если она состоит в в борьбе с ветряными мельницами!

настроение: так себе.
слушаю: тв.

Метки: юмор, гороскоп, август 2010

Разговор Женщины с Мозгом.

Действующие лица:

* Женщина
* Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Автор admin

настроение: было бы неплохо поднять.)))
хочется: )))

Метки: юмор, август 2010

Выходной. Суббота. Посмеемся.)))

....Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу : "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
....На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал", - сказал муж. Я подумала: "Вот замечательно, пронесло". Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?", - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом ругнулась, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет!"))))

настроение: выходное
хочется: расслабиться)))

Метки: юмор, август 2010

Превратности любви...

Люблю её...Она меня не любит...
Хочу её...Её не взять мне вновь...
Звоню - мне говорят: "Её не будет!"
И от бессилия стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу...
Настанет день и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.

Ну, а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
Моя зарплата!
И всё получится, любимая, у нас!!!

настроение: ах!
хочется: ух!

Метки: юмор, август 2010

Выходной. Суббота. Вечер...

Просто захотелось отдохнуть и посмеяться....

настроение: веселое
хочется: покуралесить

Метки: юмор, июль 2010

Старый Новый год.

Мне кажется, что Старый Новый год
Придумал тот, кто плохо встретил Новый.
А любящий застолья наш народ,
К очередному празднику готовый,

Свалил вину на старый календарь.
Запасы оливье и винегрета
Уничтожает и теперь, как встарь,
Мечтая похудеть ещё при этом.

И с верой в чудо париться бежит,
Чтоб чистым, как младенец, праздник встретить.
А может в Питер после улетит,
У друга по ошибке взяв билетик….

Не зря ведь на ТВ который год
По-доброму смешит нас "С лёгким паром…".
Мне кажется, что Старый Новый год
Придумал кто-то всё-таки с угару.

Пил всё подряд, пока не захмелел,
Курантов боя так и не дождался…
Он повторить весь праздник захотел,
На старый стиль для важности сослался.

С тех пор встречаем дважды Новый год,
И ёлку две недели держим дома.
Находчивый и мудрый наш народ,
Но не понятный никому другому!

	Александр Абдулов - С первого по тринадцатое	03:20

настроение: рабочее
хочется: готова на подвиги

Метки: Новый Год, юмор, январь 2010

Вот и кончились гулянки.

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!

настроение: веселое
хочется: неужели еще будет продолжение?

Метки: Новый Год, юмор, январь 2010

О людях и компьютерах.(юмор)

Zoreslava Ukrainka.


Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы:
Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:
В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы:
У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение:
Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы:
Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение:
Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
Симптомы:
Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение:
Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
Симптомы:
Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:
Безнадежен. Лечению не подлежит.

настроение: больная 3й стадии)))
хочется: не против водки с портвейном)))

Метки: интернет, юмор, январь 2010

Посмеемся?

Наконец то пятница и можно немного расслабиться. Для этого я предлагаю вам рецепт отличного пирога с коньяком.

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ; МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

настроение: веселое
хочется: пирога с коньяком в хорошей компании. Кто со мной?

Метки: юмор, декабрь 2009

Посмеемся.)))

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Если ваша жена - клад, вам причитается 25%.

Брак - это борьба: сначала за объединение, потом - за равноправие и в конце концов - за независимость.

Решение жениться - это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Семейное счастье - это право бить кухонную посуду не с кем-нибудь, а с избранницей.

Иногда жена с мужем мучается, как собака с костью: и съесть не может, и бросить жалко.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Жены лгут мужьям ради их спокойствия, а мужья женам - ради собственного.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.

Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

Для счастья нужны двое, для полного - трое.

Любовь - это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

настроение: Веселое
хочется: поделиться хорошим настроением

Метки: юмор, ноябрь 2009

Посмеемся?

настроение: замечательное
хочется: чай вдвоем
слушаю: звуки телевизора

Метки: юмор, интернет, август 2009

Приколы из инета.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Меня выгнали из дома! За непосещаемость!
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести!
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый!
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

настроение: пятничное
хочется: поделиться смехом

Метки: юмор, высказывание, август 2009

Метки: юмор, притча, проза, июль 2009