В общем, песни на тему - спасём нашу материальную культуру от забвения - выходят из подполья и становятся такими же материальными, как она.

У меня есть знакомые мастерицы, одна вяжет, другая вышивает и вяжет тоже, и сама я тоже кое-чего ковыряю. Плюс фонтанирую идеями. Решила объединить подруг под своим началом, а то чего они с такими-то золотыми руками ничего на этом не зарабатывают.

А эта птичка с Ярмарки мастеров - нам на счастье.



Пока девочки загружены заданиями. Скоро открываю страницу-магазин на сайте Ярмарка мастеров, о чём сообщу дополнительно. Там, к примеру будет:

Подняла себя за шиворот и заставила идти в бассейн. В прошлом году начала осенью, а в этом тянула резину аж до сей поры. Сразу не собрались, потом не втянуться - то одно, то другое. Потом зима. И даже странно представить - неужели я когда-то бежала к восьми утра прыгать в воду?

Я посещала аква-аэробику, а по субботам водила младшую в малый бассейн. Нас очень хорошо помнил по прошлому году и персонал, и тренеры. Как-то поздней осенью бегу мимо, гардеробщица зачем-то вышла на крыльцо и машет:
- Вы к нам?
- Нет, пока нет...

Вот говорят - не хочется, значит, и не надо. Не всегда.
Тело жирное- ленивое- обнаглевшее очень не хотело. Холодно. Темно - да будут здоровы те, благодаря кому мы зависли в летнем времени.

Но я таки переборола утреннюю кому и пришла. Тренер строго спросила:
- Где вы были? Как знали - на прошлом занятии я предупредила, что если в следующий раз не придёт еще кто-нибудь, я группу закрываю.

Гардеробщицы, кассир, медик, все по очереди - вы почему прогуливаете?

Так приятно, когда тебя теряют, оказывается. А потом ты приходишь, и спасаешь группу по аква-аэробике.

Девушки в секции:
- Вы по вечерам ходили, что ли?
Там есть еще вечерняя группа...
- Нет.
- А то мы вас потеряли.

В субботу пришли с дочкой. Другая смена персонала. "Где вы были? Прогуливаете? Ой, а София как подросла!"

Сползла тюленем в воду, плыву и думаю - ну как я могла. Такой кайф. Блаженство. Столько месяцев пропустить.
Думала, будет очень тяжко. Но всё же есть разница - полгода не заниматься, или пятнадцать лет. Ничего, вполне. Правда, пресс оставляет желать. Правильно, нечего было шланговать, поедая пирожные.

Без пирожных я не смогу. Тогда лучше совсем не жить. Просто должно быть правильное сочетание - мучное с некоторым спортом.

Плескалась и думала - напишу людям. Бассейны и прочие двигательные заведения срочно рекомендуются в особенности тем, у кого возникло ощущение несправедливости жизни. Каждый второй - в зал, в воду, на коньки. Проверено на себе.

И не теряйте меня. Я нынче предпочитаю пуговицу ребенку на халат пришить или другим делом заняться, чем в интернет писать. Даже акция такая поначалу была, в помощь делу - "Час без наркотиков, ой - без интернета". Хотела нафотографировать дела рук своих, сделанных за эти часы, но пока они - руки-  не дошли. Заняты.

Но я вернусь, как только пост начнёт вылезать из черепной коробки. А пока, если скучаете - новый простенький рассказ на прозе ру. Простенький в смысле изложения. Тяп-ляп. "Подарок моря" называется. Про любовь.

-------------------------
Фото из интернета

Одно из единичных зданий классической архитектуры в Ижевске. Музей изобразительных искусств. Старенький, с небольшой экспозицией. Здесь единственное в городе собрание произведений достаточно известных русских и заграничных художников 19-20 веков. В других выставочных залах - только картины местных живописцев.

Есть и несколько интересных икон. Правда, под постоянную экспозицию отведен один маленький зал, на стенах которого живопись и иконы тесно висят в беспорядке. Было два зала, но один из них пришлось отдать под фонды - помещение, в котором они находились, стало заливать.



Какие они разные - у каждой своё выражение лица.

Он дал мне многое для ощущения совсем другого вкуса жизни. Я стала видеть её иначе, чем раньше. Взгляд на мир стал более чувственным, но менее опрометчивым. Отношение к людям сделалось одновременно и более снисходительным, и более трезвым в оценке мотивов их действий. Почувствовала на своём здоровье и опыте, что надо быть осторожнее с теми, кого подпускаешь очень близко и позволяешь касаться души и сердца.

Но это не означает отказа от прежнего убеждения, что мир - зеркало. Негативные проявления других в общении со мной - не более, чем отражение моих неверных представлений и поступков, скрытых и явных дефектов личности. Если хорошая, ловкая медсестра промахивается мимо вены и ранит руку, мне логичнее думать, что это моя голова полна в данный момент чуши, а не у девушки руки кривые. Если начинают вылезать болезни, откуда не возьмись, значит, я нарушаю естественный ход потока событий в мире. Разумный, мудрый и созданный Богом для нашего счастья. Не надо диссонировать - не будет вышибать на обочину.

Уходящий год мощно вертел моё сознание, перевернул несколько раз вверх ногами и треснул, как следует, головой об пол. Чтобы очухалась. И спасибо ему за это.

Я получила большие уроки по части того, что все проблемы человека, его комплексы, страхи и сомнения проистекают из детства. Обнаружив в себе массу сидящих до сих пор заноз, воткнувшихся в нежном возрасте, я стала более внимательной к собственным детям и своему поведению с ними.

В течении года, особенно во второй его половине, моё сознание претерпело несколько если не революций, то крупных изменений. Я, наконец, научилась прощать себя, и вообще больше себя ценить. Ну, сделала и сделала. Пойдём дальше, иначе пепел, которым посыпаешь голову, засыплет по шею.

Ещё более остро, чем раньше, раскрылось ощущение драгоценности каждого мгновения и потрясающей уникальности возможностей, которыми одаривает жизнь на Земле. Я стала больше успевать и получать больше удовольствия от любого процесса.


Единственное, о чём я жалею, завершая год – что бывала недостаточно часто в храме. В следующем году надо исправить эту ошибку. Только бывая там, человек действительно помнит о Боге везде – в транспорте, на кухне, в сетевой паутине. Там я физически ощущаю, как Вера заполняет пустоту жизни.
Храм дарит чувство необыкновенного родства с другими прихожанами. Человек, посещающий церковь, никогда не будет испытывать чувство одиночества.


В процессе осознания своего пути очень помогало творчество написания различных текстов. Хотела сделать список фундаментальных постов, написанных в блог в этом году. Но искать долго, нудно, к тому же мэйл глючит, и постоянно срываются страницы при нажатии разных кнопок.


Поэтому сделала список произведений, опубликованных на сайте Проза.ру, в которых выражены ощущения  основных пониманий, закреплённых ученицей Наташей за партой жизни в течении 12-ти месяцев.

Сопровождаю его фото-календариком ассоциаций прожитых мной вместе с вами недель, дней и минут 2011.




Метка "веселого Роджера"

"Земля, я Plasma Sofia…"

Спасающие мир
[ ОСТАЛЬНОЕ → ]

-------------------------------------
Фото наши

Решила всё-таки дойти до дома. Иначе как-то странно - полдороги прошли, и всё.
Кому надоели наши достопримечательности, могут этот пост пропустить. Нет проблем. Я бы и сама пропустила эти виды, но всё как-то жизнь не позволяет.

В детстве мама научила меня обращать внимание на радующие глаз мелочи. Смотри, какие наличники. А вот то дерево, с зубчатыми листьями, как с картинки. Кошка в окне. Забавный цветок на подоконнике.
Такое видение мира - моё противоядие. Поэтому на многих фото можно увидеть меня с заведёнными кверху глазами. Всегда вижу небо. Первое, на что смотрю, выныривая из подъезда. Людям пока недоступно его испортить, и поэтому небо прекрасно всегда.

[ финишный рывок → ]

Значит, дошли до перекрёстка и посмотрели направо.

Год назад в этот день я ставила пост "Выход в октябрь", с жизнерадостными фото красной осени. Может быть, они кого-нибудь порадуют и сегодня.

Утром отводила в садик дочку и пощёлкала округу, в которой находится наш детский сад. Прошу прощения за чудовищное качество фотографий. Незаметно для себя сбила шайбу настройки "мыльницы" и поздно хватилась, да и ракурсы выбирать было лень. Впрочем, наши места и хорошими фото не облагородишь. Что есть, то и показываю.

Округа отличается эклектичным смешением деревни, новостроек, ветхих капитальных домов советского периода и разномастными частными домами. Всё это сплетено в тугой узел разбитыми асфальтовыми и не мощёнными вовсе дорогами и тропинками.


Это территория детского сада, что напротив нашего. Слева -  здание самого садика. Вплотную к территории прижались дома частного сектора - видна красная крыша одного из них. Окна улицы, на которой стоят такие дома, в упор смотрят на участки садика.
На заднем плане громоздят многоэтажки.



Архитектура соседей бывает неожиданной. Что там у них, в той косенькой башенке - чи баня, чи пункт наблюдательный...


Низкий заборчик с рабицей - ограда детского сада. Это ещё один его сосед - дом на нескольких хозяев, которые стали появляться у нас недавно. Квартиры в них продаются, как обычные. Регистрационная палата (и кто там ещё при власти в этом вопросе) объявили их вне закона и повелели сносить. Теперь люди, купившие себе такое жильё, могут идти восвояси - деньги им никто не вернёт, и новое жильё не подарит.

[ продолжение → ]

Вчера такой у меня был. Сначала прочла у неё в блоге пост с песней, которая натолкнула меня на прошлую запись. Потом она прислала мне вопросы, на которые сейчас отвечу. А вечером получила от неё открытку. Рада очень, спасибо, Ирина!


Как это славно - вскрывать бумажный конверт...


А там настоящие немецкие открыточки с альпийскими видами. Очень красивые, но снимки у меня получаются тёмными, не разобралась пока с новым крутым фотиком.


И ещё открытка с пожеланиями, написанными от руки, и фотографией роз из Ирининого сада. Чудо!

Теперь её вопросы и мои ответы.
В январе я уже игралась в такую игрушку с Викой.

Итак, о чём спросила Ирина Лугина.

   1. О какой нереализованной мечте ты жалеешь больше
всего?

 Жалеть нельзя, потому что если бы сбылось то, не было бы другого. Но если пристально посмотреть и допустить, что всё-таки жалею, то об этом: учёба на факультете востоковедения Ленинградского Университета.

2. Боишься ли ты старости?
Нет.  Я уже в той кондиции, когда с Богом ничего не страшно.
Конечно, не хочется быть дряхлой или больной, быть обузой. Но это тоже не присутствует со мной в виде страха.
Скорее, как твёрдо сформулированное нежелание, просьба небесам.

3. Как ты себе поднимаешь настроение?

По разному. Смотря до куда оно упало.
Мою голову. Беру влажную салфетку и протираю зеркала.  Выкидываю лишнее с полочек в ванной. Навожу ревизию в холодильнике – всегда есть, что ликвидировать.
Ухожу к людям, которые от меня в восторге или хотя бы просто рады. Смотрю лёгкий фильм, но не очень тупой.

Молюсь Архангелу Михаилу, чтобы он отженил от меня духа, искушающего и томящего меня.
Это достаточно делать одной фразой, не надо вычитывать акафисты и биться в пол головой. Если дело совсем плохо, молюсь Троице, Спасителю, Божией Матери, частично молитвенными словами, частично своими, от сердца. И воскресаю.

Смотрю на купола с крестами. Просто на небо. Вспоминаю, что у меня есть две руки, две ноги, голова, квартира и большие голубые глаза.

Мне не кажутся эффективными рецепты типа съесть вкусного, купить кофточку. Я лучше порадую людей – напишу красивый пост, например. От того, что я могу кому-то дать капельку света, моё настроение улучшается гораздо больше, чем от торта или вина. Я сама встаю, когда даю другому руку.

Настроение себе я поднимать умею. А вот доставать глубокие занозы из сердца – кто бы меня научил…

4. Твой самый большой, на твой взгляд, недостаток?
Разбросанность. Не умею, как танк, работать на одну цель, не видя ничего больше вокруг. Меня многое интересует, и я хватаюсь за одно, оставив другое.

Я холерик. Горю неровно. Высоко взлетаю и очень больно падаю. Хотя почти все великие люди были холериками. Но не все люди с этим темпераментом – великие… Но это к слову – я не хочу быть великой.

5. твоя самая любимая вещь в твоем доме?

Моя… А которая тут – моя? Подушка, наверное. И настольная лампа.

6. какое качество ты больше всего ценишь в твоем муже?

Доброту. И практически полное отсутствие эгоизма. Я перед этим преклоняюсь, потому что таких качеств мне хронически не достаёт. Ему за нас двоих положили.
Мне часто говорят, что я добрая. Это не так. Я сентиментальная и хорошо чувствую людей, а это – не одно и тоже.

Еще его чувство прекрасного. Украшения и духи, которые муж мне дарит, ношу с удовольствием, потому что они действительно хороши и очень мне подходят. Это редкий случай - многие знакомые девочки носят подарки мужей, только чтобы их не обидеть.

Он может сказать, бросив взгляд на витрину – бери, и даже не меряй, будет отлично. Или забраковать с одного взгляда – вот эти босоножки, а те нет. И всегда оказывается прав.

----------------------------------------

Кому интересно, тут пост с ответами Вике. Про детей, идеальное утро, закаты и кулинарные пристрастия.

А здесь - [ моя настольная лампа → ]

О мистической силе августа в моей судьбе я догадалась ещё в бестолковом возрасте. Заметила, почувствовала. Как растёт и меняется сила внутри меня в это время.

Позже я узнала о причине этого. У разных людей есть свой такой месяц года, и даже не один. Мой, конечно, оказался им... Тайну раскрывать не буду. Важно то, что это время очень интересное, магическое, непростое и прекрасное для меня. И он, август, меня слышит. 29 июля написала пост "Августу грядущему", и с первых дней он стал мне отвечать... То ли ещё будет.

Студенткой даже хотела собрать разные стихи об августе в отдельный сборник. Но вот начинаешь перебирать их строки, как чётки, и видишь - не всё твоё.

Федерико Гарсиа Лорка - стопроцентное попадание, даже не столько словами, сколько ритмом и ароматом. Цветаева с её астрами и звёздами в унисон мне лишь парой нот. Слишком много восклицаний и пиковых эмоций в её августе. Мой - другой.



В этом месяце каждый миг хорошей погоды воспринимается, как сокровище. Я люблю его за это ощущение - абсолютной драгоценности последнего тепла. Понимание, что со дня на день, с часа на час даже всё кончится и мир упадёт во тьму - без солнца, красок, летних сарафанов в пол и стразах на босоножках.

[ моменты лета → ]

(воспоминания, навеянные помывкой холодильника в жаркий июльский полдень)

Они были у меня всегда. Не было своего дома, отдельной квартиры, водопровода, стиральной машины, автомобиля. А холодильники сопровождали обязательно. У меня с ними, наверное, магическая связь.


Самый первый – «Бирюса». Голубая плашечка с наклонными серебряными буквами в правом верхнем углу дверцы. Смутно помню, что до него на кухне стоял холодильник-мыльница, ручку которого надо было дёргать вниз, как рычаг. Он не очень хотел открываться и при плохо рассчитанном усилии прыгал с места, роняя содержимое с полок. Потом привезли «Бирюсу». Она пожила, и поехала с нами в новую квартиру, куда прибыла и семья брата, чтобы объединить дальнейшее существование с нашей. Его жена тоже привезла с собой холодильник.
Кухня была большая, места хватило. Даже когда приехал и третий морозильный агрегат, из Владивостока.


Там жила старшая сестра мамы, и когда она умерла, сердечные соседи заставили маму увезти холодильник с собой. Тётя была одинока, имущество девать было некуда. Холодильник с прочими пожитками помельче приехал к нам.

Вскоре у меня появилась семья. Деревянный дом, в котором мы жили, принадлежал одной родственнице. В своё время у неё пропали сбережения на сберкнижке, слава нашей перестройке. Пропажа была немалой, можно было купить еще один такой дом. Поэтому хозяйка копить боялась и вкладывала заработанное во что-нибудь полезное. В этот раз решила купить холодильник - так, на всякий случай. Поскольку свой у неё уже был, решила поставить новый к нам, в дом. Сначала в упаковке, но потом ей сказали, что это плохо – чтобы стоял и не работал. И холодильник поступил в наше временное пользование.


Его привезли в восемь утра первого января, с шутками, прибаутками и разговорами на полную громкость. Стучаться в этой семье не приучены, холодильник вошёл в дом без всяких церемоний посреди моего пробуждения вместе с тащившими его людьми.


Несколько лет спустя мы ушли жить на квартиру. Её хозяйка сказала – я сдаю квартиру с холодильником! И показала мне высокий параллелепипед иностранного производства, что морозит безо льда. Он был свеже и старательно вымыт, за что я простила ей помои на обоях, висящих местами клочьями. По мне проще переклеить обои, чем отмывать пазы и полочки от пятен яиц и жира, засохших в тридесятом году.


В этой квартире много чего надо было отмывать, но холодильник всё затмевал огромным отделением для замораживания ягод. Мы вскорости купили огородик, чтобы не задохнуться летом в нашем славном индустриальном гиганте, и не напрашиваться к друзьям и родственникам на дачи,как сироты. Поэтому ягодо-хранилище мне было очень кстати.


Огородик мы выбрали с беседкой, маленьким домом с мансардой и старой банькой, в которой стоял такой же старый холодильник. Бывший хозяин сказал жене: «Оставим его ребятам. У них совсем ничего нет…» Вот как жалостно мы выглядели. Спасибо ему, на даче без холодильника жить совсем невозможно. Хотя он чудит – иногда начинает пускать лужицу из-под днища, порой тарахтит, как трактор. То морозилка работает нормально, то в ней тает мороженное. Холодильник-сюрприз. Никогда не знаешь, запустится ли он после зимнего перерыва.


Однажды летом мы купили свою квартиру, и не освободив съёмной, рванули в Карелию на машине. Свекровь хотела, чтобы мы заночевали по дороге в Твери, у её брата. Но дядя мужа оказался столь изощрённым Сусаниным, что по его описанию мы ночью никак не сумели обнаружить дорогу на Тверь. Заночевали где-то в поле, и уехали дальше.

Когда мы уже не без приключений и чудес добрались до места, позвонила подруга.

- Слушай, сообщите маме, что у вас всё хорошо. Она не может дозвониться, и спрашивает меня, не знаю ли я от вас новостей. Говорит, сами на связь не выходите, у дяди в Твери не были. Она не знает, что и думать. Сказала – будут себя так вести и волновать меня, я им холодильник на новоселье не подарю!

Возвращаясь домой по безлюдным долам необъятной родины, выкошенным разорением и пьянством, мы точно знали о своей жизни в новой квартире одно: первым в неё въедет красивый новый холодильник с большой морозильной камерой.

Пост опубликован на сайте Проза.руСвидетельство о публикации №21107261054

Фото Gabrielle Kai

Я придаю значение тому, во что одета

Также, как машина – это не роскошь, а средство передвижения, одежда – средство выразить внутреннюю суть. Мне важно, что на меня надето.

Но при этом не люблю шопинг. Жалко времени на магазины. Не нравится убеждаться лишний раз, что там ничего для меня нет. Сейчас шьют в основном для тех, у кого нет либо попы, либо талии, либо ни того, ни другого. У меня, увы, есть и то, и другое. Крайне трудно найти вещь, которая бы сидела красиво. Но бывают исключения, причём такие вещи я не выискиваю – они как-то находят меня сами.

Но это редко, поэтому заказываю вещи знакомой девочке. До того, как увидела её работу на своей подруге и оценила качество, шила у другого мастера. В общем, с портнихами история давняя. Плюсы очевидны – носишь то, что действительно нравится, из тканей, которые выбрала сама. Мне важно качество – не переношу полиэстра и другой дешёвой синтетики. Одежда получается любимая, носится много лет, и обходится дешевле магазинной. Сидит отлично, и ни у кого такого нет.

Часто придумываю модели сама или редактирую журнальные варианты. Я индивидуалист, и в манере одеваться это безусловно проявляется – не могу носить рыночный ширпотреб.

Мне не важно, во что я одета

Могу вдруг выйти на люди в рабочей ветровке мужа, испачканной грязью с одного бока, надетой на вчерашнюю красивую блузку. Потому что я не виновата, что когда мы уезжали на дачу, была хорошая погода, а когда возвращались, она испортилась. Пусть воспитатели детского сада думают, что хотят, по поводу того, почему вчера вечером за малышом приходила нарядная дама, а сегодня утром она же похожа на кикимору. Меня не продует – остальное не волнует.

Успев собрать на дачу всё, кроме себя, могу нацепить что-нибудь совершенно неподходящее для поездки за город. При этом по приезду, забыв переодеться, начать дёргать траву в крепдешиновой блузке или только постиранных брюках. Хотя обращаюсь с нарядами бережно, но без особого пиетета. В конце концов, это всего лишь одежда.

Непостижимо, как можно закатывать глаза от названий какой-то марки и платить за неё дикие деньги.

На мне может быть и майка-тельняшка, еле держащаяся на полу-оторванной лямке, если этому время и место. Главное требование – одежда не должна меня уродовать. А что это будет, и сколько это стоит, совершенно неважно.

По этой причине перестала носить домашние трикотажные брюки и бриджи. Колени вытягиваются в первый день. Хожу в юбке из сэконд-хэнда за 60 р.– кусок материи, запахнутый на бедрах, на двух пуговицах. Гораздо удобнее и сесть, и снять, почему-то пачкается меньше, чем штаны, и выглядит женственно.

-------------------

 Фото из дневника  affinity4you

Сегодня решила бросить все свои неотложности и немного прибраться. Состояние постоянного цейтнота и паники, что всё важно, а пыли с весной в доме всё больше, утомило... Хоть каждый день не протирай, несмотря на то, что седьмой этаж и до земли и дороги не близко. Как люди живут в нашей местности этажами ниже, не представляю...

В передвижениях с тряпкой подумала - покажу что ли вам пару своих уголков.


Иконы стоят по моему скудному разумению, время от времени меняю их местами. Есть разные правила устройства иконостаса, но они противоречивые. Поэтому отталкиваюсь от инстинкта любви и всё.

Спас Нерукотворный посмотрел на меня в прошлом году в Исаакиевском, в Питере. Перед ним лежит моё колечко - почему-то люблю класть украшения рядом с иконами. Потом лишний повод сюда подойти и в глаза образам посмотреть. Рядом со Спасом два Архангела - купила летом, ахнув от их красоты. Они мне очень помогли тогда, жили со мной на даче... Выше в центре - наши венчальные образа.

На самой верхней полке - вышивка, сделанная много лет назад для меня в подарок моей подругой. Рамку к работе заказывала у себя на заводе её мама, ныне покойная.
За чашей торшера аппликация, которую младшая дочка клеила для меня в садике в этом году на 8 марта. Такие вещи я берегу. Только надо гвоздик перебить левее...


Полка с иконами висит над комодом, а на нём матрёшки-игрушки, небольшая стопка маминых бумажек... На торшере висят наушники - там компьютер, с которого я с вами сейчас разговариваю. Совсем уже интимное место...


Тут моё рукодельное гнёздышко. Видите, какой отвратительный порядок. Ни обрезков, ни банок с бусинами, ни размотанных сантиметровых лент... Организовалось местечко в самом начале весны, и поковырялась я тут  недолго. Теперь не до шитья и не до чего - навалились очень важные дела.
Там, где сидит зайка в корзинке, надо сшить на стену кармашек-органайзер для причиндалов. Когда я это сделаю, теперь не знаю совсем...

Кто заметил - обои у нас наклеены жутко неправильно, это от прежних хозяев осталось. Но нас устраивает цвет и ненавязчивость рисунка, а остальное пока пофигу - мы долго в этой квартире задерживаться не собираемся.

П.С. Пост так называется не из гордости. Недавно мне сказали, что у меня внутри есть облачко, моя планета, на которой живу...

Наблюдение номер 1
Когда вылезаешь из состояния болезни, лучше не сразу сообщать об этом близким людям. Лучше еще немного поваляться в углу от греха подальше. В неадекватном восприятии действительности рискуешь сказать что-нибудь не то, посмотреть не так, ответить недостаточно приподнято. Ты не хочешь, а уже обиделись. Ты просто хотел продемонстрировать, что жив, а получилось, как всегда. Поэтому не спеши – посмотри из засады, притаившись – кто как себя чувствует, кто в каком настроении. Стоит ли нос из-за укрытия высовывать. Рот открывать. По клавишам стучать. Может, поболеть еще чуток в тряпочку?



Поднять себя за шиворот

Сейчас всем настоятельно рекомендуется идти туда, где есть люди, которые тебе рады. Даже если сопротивляется вся окружающая среда.

Среда очень сопротивлялась. Сначала не хотело заводиться сердце. Потом не хотели двигаться ноги. Глаза пришлось нести умываться закрытыми, потому что они тоже сопротивлялись факту подъёма. На возражения отражения в зеркале я решила вообще не реагировать, и проигнорировала факт, что оно в доме есть. Потом заклинило молнию на ботинке. Нормальные ботинки, ничего с ними не было – застряла собачка и не хочет ходить. Препятствие было взято с тыла – надела зимние сапоги. Пофигу, что шов разошелся на пятке – не выпаду.

Но дом не хотел выпустить меня так просто. В карманах пальто и сумочки не было ключа. Сейчас уже совсем опоздаю в бассейн и искать вообще ничего не придётся. Нет уж, я поплетусь. И сердце забьется, и глаза распахнутся – не хотят же они убить себя вместе со мной, рухнув на лестнице.

Так, новое полупальто. В нём была недавним тёплым денёчком на улице. Капюшон на ветру, пушистый взмах чёлки в жарком троллейбусе, когда сбрасываешь капюшон на плечи… Вот ключи, в его кармане. Ну, пошла же, ради Бога!

Занятие уже началось, плыву на свою дорожку. Нет, заставила себя не напрасно – головы в шапочках дружно повернулись. Бултыхая ногами, радостно улыбаются мне. Как улыбаются! Вот пожилая Ася, у неё очень болит рука, приходит через силу её разрабатывать. Сияет милым, скуластым лицом и даже здоровой рукой помахала. Ириша, старая знакомая, и другие девочки – все мне рады. Тренер Даша, бодро вскидывая колени, приветственно кивает головой и тоже улыбается во всё милое славянское личико. Высокий хвостик летает из стороны в сторону. Группировка! Перекаты!

Один раз я пришла в бассейн после болезни. Руки-ноги тряслись, на груди испарина. Сказала Даше – вы на меня не обращайте внимания сегодня. Я буду тихонько барахтаться в сторонке. Лучше так, чем дать себе зачахнуть и продлить плен постели и микстур.

Для поднятия тонуса хорошо представить себе, что на бортике сидит любимый человек. Зачем-то пришёл и прямо вот так, в куртке и ботинках присел неподалёку и смотрит на тебя. И нельзя же выглядеть квашней, чтобы потом он не сказал – ну, и тюлень же ты.

Воспоминание номер 1
Однажды на репетиции ансамбля эстрадного танца мы отрабатывали одно движение. Вся группа, встав в ряд, должна была сделать несколько синхронных танцевальных па вперёд, двигаясь при этом так, чтобы не сломать ряда. Роль зрителей выполняли зеркала танцевального класса. Мы наступали на них, победно двигая бедрами и руками.

В тот момент, когда руководитель дала очередную отмашку на начало движения, в зал вошёл мужчина, с которым у меня в то время был роман. Это были отношения из разряда любовь-дуэль. С виду я была боевая и уверенная в себе, а на самом деле – клубок комплексов и противоречий. Он был постарше и пытался меня воспитывать замечаниями и критикой. Всё время со мной было что-то не так, как ему хотелось. Даже поцеловав меня в первый раз, он сказал, что у меня помада невкусная, хотя было видно, что ему очень понравилось.

И вот он стоит и смотрит оценивающим взглядом. Все двинулись, а я замешкалась на первом шаге и не стала догонять. Девочки гладко дотопали до зеркал и сделали поворот в два оборота. Точка. Тут руководитель замечает, что я осталась у стенки.
- Что случилось? У тебя не получается?
-Не знаю… Нога не подходит, что ли, когда надо делать поворот…
- Давай одна. Я посмотрю. Начали?

Он стоит и смотрит на меня даже как-то сочувственно. Всё понял, значит. Я стискиваю зубы.
- Да. Я готова. Можно три раза?
-Конечно. Закрепи.
Весь коллектив стоит за спиной и смотрит на меня из зеркал. Руководитель и непрошеный гость – в лицо.

Ну, пошла же, ради Бога!
Каблук четко впечатывается пол, останавливая поворот. Кажется, я сделала даже три вместо двух вращений.
- Хорошо. Только в конце надо четче останавливаться и руки резче вверх. Еще раз!

Иду снова. Мне уже не интересно видеть, как в глазах мужчины зажигается одобрение. Я поняла, что мне доказываю не ему, а себе самой, что могу бесстрашно и раскованно сделать этот проход в шеренге красивых танцовщиц, нигде не зацепившись каблуком. И никто меня не собьет.




Понимание номер 1
Однажды я устала быть виноватой. За то, что я родилась. За то, что со мной было трудно. За то, что много болела ангинами. За то, что похожа на свою тетю, у которой плохой характер. За то, что папа портил кровь маме, а я его дочь. Я долго жила, оправдываясь, и пытаясь доказать, что я не плохая. И всё время была виновата и наказана, что бы не делала и как бы не старалась, чтобы меня любили хоть немного. Уже не помню за что, но периоды наказаний плавно перетекали один в другой. И мне надоело.

Я решила ни за что не оправдываться и сразу встретила людей, которые меня сильно полюбили и приняли со всеми заморочками, тараканами в голове, бледностью и ангинами.

В течении жизни меня неоднократно пытались вернуть к состоянию вины за моё существование. Как-то раз мы гостили на даче у одних людей. Мне не хотелось сидеть часами на кухне, где всё время стоял столбом табачный дым и слушать разговоры, которые были мне совсем неинтересны и даже неприятны. Я уходила в сад и сидела там на лавочке, пока дочка спала, или ковырялась в цветнике, или просто смотрела на ветер в кустах смородины. Мне казалось, что это лучше, чем молча присутствовать на кухне с кислой миной и смущать людей откровенным равнодушием к разговору.

Потом мне передали слова: «Почему у Наташи такое лицо? Мы её чем-то обидели?» Я хотела опять начать оправдываться, доказывать противоположное, но вдруг поняла, что не хочу. И просто сказала:

- У меня нет другого лица. Ничего не могу для вас сделать. Если оно вам не нравится, то не надо на него смотреть. Я очень просто избавлю вас от этого.

Я больше не хочу долго извиняться и объяснять своё поведение. Если люди не желают меня понять и простить, как бы я не старалась, - не буду дальше чувствовать себя за это виноватой. Надрываться от переживаний, корить и терзать себя за то, что вот так на меня среагировали. Опять погружаться в пучину непомерной ответственности за свои поступки, которыми ничего не хотела сказать. Я просто жила, но оказывается, кого-то этим расстраивала.

Есть много людей, которым я нравлюсь, какая есть. Не умеющая чистить селёдку. С темными кругами под глазами. С победной походкой и слезами от того, что облака красивые. Ненасытная в постели. Холодная в постели. Весёлая. Злая. Болтливая. Молчащая, как рыба об лёд. Заносчивая и простая. С холодными руками и горячим сердцем, которому хочется обнять весь мир, даже когда мне очень тяжко.

Я буду жить и творить для них. У тех, кому сделала зло – вольно или невольно – я многократно и на коленях просила прощения. Но я больше никогда не буду грузиться по поводу того, прощают они меня или нет.



Фото Gabrielle Kai

Часть первая. Окна на восток.

Сегодня утром увидела в окно необычный туман. Вот так он висел - линзой. Первый раз такое вижу.



Окна нашей квартиры смотрят на школьный стадион. Мы живём на седьмом этаже.
Дом, что через стадион напротив, в нашем микрорайоне называют "шоколадкой", он облицован коричневой плиткой. Сначала мы думали покупать квартиру в нём, она нам очень понравилась. У нас трудно найти чистую, приятную квартиру во вторичном жилье. Но хозяева никак не могли подобрать себе вариант площадью побольше, тоже искали опрятное жильё взамен своей "конфетке", и мы так и не купили их квартиру. Потом выяснилось, что это к лучшему. Всё всегда к лучшему, только люди никак не поймут это и в случае срыва своих планов постоянно расстраиваются.

Прямо за "шоколадкой", в расстоянии нескольких остановок - благословенный завод Ижсталь. Иногда над домом видны лисьи хвосты дыма из её труб. Хотя по розе ветров выбросы больше сносит на другие районы города, соседство все равно не из лучших.


[ дальше → ]