Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Александр Бережной с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Секс по ICQ
Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
Алекс Неа
Алекс Мне нравиться в реале
Sexy: Давай попробуем
Алекс: Не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: Начинай
Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: Рыжая
Sexy: Что?
Алекс: Блондинок не люблю
Sexy: Ок
Как выглядишь?
Алекс: И канапатая
Sexy: ?
Алекс: Люблю рыжих и конопатых
Алекс: И дома этим заниматься не люблю
Алекс: Давай я начну
Sexy: Давай
Алекс: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy: ??
Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать
твою плоть
Алекс: Я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: Я три года бабу не видел
Sexy: Ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: Все на х.. пошёл..

Как все надоело! Проснувшись около двух часов утра, неожиданно для себя, понял: надоело все.
Надоели соседи, роняющие друг друга в третьем часу ночи иустраивающие забеги по двухкомнатной квартире, наперегонки с детьми,которые помогают родителям – падать на пол и поутру прятать подмакияжем, от окружающих, результаты ночных забегов.

Надоели политики, устраивающие шоу в стране и делающие из меняклоуна, танцующего под контролем законов, выдуманных в горячечном бредулюдьми, обалдевшими от ощущения собственной власти, значимости, денег ивседозволенности.

Надоели СМИ, показывающие этих политиков.
Надоели СМИ, показывающие и рассказывающие о бездельниках инедорослях в каких-то домах, о новом развлечении олигарха, обавтомобилях за 80 и 800 тыс. долларов, о домах за 1,5 млн. руб. длянуждающихся россиян, о том, как чиновники «выбили» для РоссииОлимпиаду.
Надоел «мэр всех времен и народов» – Лужков, на экранах всех электронных СМИ. Надоела Москва – самый образцовый город мира.
Надоели чиновники всех рангов, убеждающие меня в том, что жизньстановится лучше: растет уровень средней заработной платы, строятсядома для нуждающихся в улучшении жилищных условий, вода подается во всекраны городов и поселков, интернетизация шагает по стране, а ростуровня образованности, в России, беспрецедентный, для настоящегопериода времени, среди
стран Восточной Европы.

Надоели горожане, в маршрутных такси. Они не понимают, что втридцатиградусную жару – ехать, стоя в салоне маршрутного такси –убийство всех окружающих и себя самое.
Надоели маршрутные такси, с их запыленными салонами и глухими окнами, которые не спасают зимой и убивают летом.
Надоели водители маршрутных такси, с их привычкой – ездить зарулем в шортах и тапочках, без носков, с грязными ногами. При этом,почесывая себе причинное место.
Надоели предприятия городского транспорта, руководители которых выпускают таких водителей на маршрут.
Надоели городские такси: водители возят себя, а не пассажиров.

Надоели выросшие предприниматели: они думают, что весь мир прогнулся под них. Не видя, что это кто-то на них сверху.

Надоели рынки барахольные – всего много, но все – разваливается после десятидневной носки.
Надоели работники рыбных и мясных рынков: они возвращаются домой, не меняя рабочей одежды перед выходом в общественные места.

Надоели женщины-преподаватели русского языка и литературы: сев вмаршрутное такси, они начинают лузгать семечки подсолнуха, собираяшелуху в углу губ. При этом нещадно матерятся.
Надоели преподаватели вузов – в период зачисления абитуриентов,они становятся недоступными как Эверест, без соответствующей ступеньки.

Надоели работники медицинских учреждений: выписывают рецепт налекарство такой стоимости, что кажется – меня приняли за роднюолигарха.
Надоели врачи: каждый из них – светило. И каждый врач должен иметь миллион, иначе он не будет работать.
Надоели медсестры: каждая из них – врач без пяти минут и надобностью на порядок ниже.
Надоели участковые врачи: при визите к пожилым, им (врачам)кажется – жизнь за семьюдесятью годами не существует. Потому – воблегчении состояния этого «трупа» нет надобности.

Надоели люди, жрущие и чавкающие быструю закусь на улицах. Надоели толстые женские животы - из-под маек и трусы - из-под штанов.

Надоели запыленные улицы. Надоела породная отсыпка проезжих частей. Надоело отсутствие зелени на улицах.

Надоело хамство в быту и на всех уровнях: от соседей до высоких чиновников, именитых бизнесменов.
Надоело хамство в жизни: когда стоит посреди города «тело» и чешет яйца на глазах народа.

Потом я уснул. Помню, что много еще чего надоело… Но, воспроизвести не могу – не помню.
Утром задал себе вопрос: что же делать, если все так надоело?
Подумал-подумал… плюнул в умывальник и решил: буду жить дальше!

	Одинокий пастух - "Одинокий пастух"	04:26

И снова я остался наедине с собой и со своей пустотой. Уже не больно,не горит в груди, не сжимается трусливо желудок, не ноют вены перегоняя кровь к припадочному сердцу, пропал даже огонь,сжигающий все изнутри вырываясь наружу вперемешку с дымом сигарет, слезами и обращениями к Всевышнему. Нет. Уже ничего нет. Все сгорело дотла и теперь на месте ранее амбициозного и глубокого, того самого,моего мира, царит пустыня Палестины.
Ты прав, безусловно, я сам себя похоронил, я убил себя. Наступил на"Я", отдаваясь заветному "МЫ". В результате моя ставка не сыграла.теперь в некогда прекрасном теле *** нет ничего, ничего того,что заставляло сердце биться и идти на встречу жизни. живой труп. Совсем не хочу жить. Если бы сейчас в мою голову ударила бы молния...хм...никто бы не расстроился, я сам в том числе. НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. НЕТ СМЫСЛА. НЕТ РАЗВИТИЯ. НЕТ ИНТЕРЕСОВ. НЕТ НИЧЕГО. П_У_С_Т_О_Т_А. Одно мне непонятно.Почему я все еще здесь? Зачем? Где моя кнопка аварийного отключения?
Умерла душа, но осталось тело,наверное,ему придется деградировать в растение, для меньших энергозатрат.

У всех у нас есть отпуск, даже у смерти:

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице. 10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...



О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!



О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!



ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!



В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?



В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес

У каждого из нас были свои детские страхи , а те которые это отрицают боялись больше всех!

Результаты опроса (11)

Позвать друзей голосовать

 Поместить опрос в свой блог

Вы когда нибудь задумывались, сколько уже запущено искуственных спутников, которые обеспечивают нас всевозможными услугами, без которых наше существование уже сложно представить. Вот так это выглядит сегодня.

Бутерброд падает маслом вниз. Это закон! Но законы созданы, чтобы их нарушать! )
Сегодня я расскажу вам, как обойти закон падающего бутерброда и взбодриться самому!!

1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

3. Защитное покрытие :
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. Инверсия с предварительным резервированием :
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. Своевременный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна :
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. Рациональный :
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный :
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Перпендикулярный :
Бутерброд намазывается по ребру.

10. Презумпция невиновности :
Бутерброд отмазывается от падения.

11. Инъекционный :
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. Замена вида активного слоя :
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

13. Быстрота реакции :
Старатся не ронять бутерброд,ну а если уж уронили,то быстро лечь на пол,раскрыть рот,и ловить его.

14. Своевременная подготовка :
На полу расставить тарелки,тогда будерброд упадет на тарелку.

15. Голодный способ :
Нанять специального человека,если вы едите бутерброды,он сидит и смотрит на вас голодными глазами,как только бутерброд падает,он его ловит на лету.

16. Способ раздельного питания :
Хранить компоненты бутерброда поотдельности. И соединять компоненты только в желудке!

17. Условный :
Поскольку в условии задачи не указано, каким именно должно быть масло, то имеет место быть следующий эксперимент. Берем жидкое подсолнечное масло и пропитываем в нем хлеб. Роняем бутерброт с маслом на пол. Независимо от внешних условий, мы имем одновременно три равновероятностных исхода - бутерброд упал маслом вниз, маслом вверх и маслом внутрь, причем вероятность всех трех исходов равна единице, что опять же противоречит всем законам теории вероятностей.

18. Невозможный :
Бросить бутерброт на пол с такой силой, чтобы, при ударе об пол, масло с нижней поверхности просочилось через хлеб и оказалось сверху.

19. Геометрический :
Берем влажный хлеб и придаем ему форму тора или, по-народному, форму бублика. Закрепляем масло в дырке бублика. Роняем бутерброд. Теперь следует разобраться, что мы подразумеваем под понятием "бутерброд упал маслом вниз". Если мы говорим, что бутерброт упал на пол маслом, то имеем ввиду то, что он соприкасается с полом поверхностью с маслом, что неверно в данном эксперименте, поскольку нет непосредственного контакта масла с полом. Если же имеем ввиду под этим понятием, что поверхность с маслом долна быть обращена к полу, то в данном эксперименте эта самая поверхность также обращена и от пола, что противоречит закону вероятности - "бутерброд ВСЕГДА падает маслом вниз".

20. Геометрический 2 :
Берем кусок хлеба, размачиваем его и придаем ему сферическую форму. Обмазываем всю поверхность хлеба маслом. Роняем бутерброт на пол. Поскольку у геометричекой фиругы "шар" нет понятия верх и низ, то следовательно невозможно определить, упал ли бутерброд маслом вниз или вверх.

21. Баллистический :
Запихиваем бутерброд в пушку и выстреливаем перпендикулярно к полу. Поскольку бутерброд расмажется по полу, то невозможно будет определить, чем конкретно он упал на пол.

22. Гимнастический :
Положить на пол батут и уронить на него бутерброд. Бутерброд будет подпрыгивать на батуте, а значит никогда не упадет на пол.

23. Гурманский :
Взять стандартный батон и отрезать от него с правой и с левой стороны по куску(горбушки). Намазать оставшуюся часть батона маслом с двух сторон. Получиться довольно толстый бутерброт. Уронить батон на пол, батон упадет плашмя, поскольку площадь поверхности, намазанная маслом мала и, при грамотном подходе, стремиться к нулю, что однако не умаляет право данного батона называться бутербродом.

24. Относительный:
Берем хлеб и намазываем его маслом с двух сторон. Причем с одной стороны намазываем масла больше, чем с другой. Берем бутерброд так, чтобы он был направлен к полу стороной с меньшим количеством масла. Роняем бутерброд на пол с относительно небольшой высоты, так, чтобы он не успел перевернуться на другую сторону. Подводим результаты эксперимента. Получается, что бутерброд больше больше упал маслом вверх, чем вниз.

25. Грамматический:
Приготавливаем бутерброд также, как и в предыдущем способе. Так, теперь берем какую нибудь краску и пишем на стороне, где больше масла "вверх" а на стороне, где меньше масла - "вниз". Роняем бутеррод на пол. По законам физики, он падает на сторону с большим количеством масла. Таким образом получается, что бутерброд упал маслом вверх.

Смотрю в окно,
На улице снег, хотя вчера было солнце…
В воспоминаниях, то, что прошло
И больше уже не вернется…
В голове пустота, сердце не ноет,
Время бежит вперед,
Скоро, я знаю, что-то будет,
Но что оно принесет??
Возможно, веселье, радость и счастье
Ждет меня впереди,
Возможно, потери, ненастья,
Но нужно вперед идти…
В жизни все изменилось,
Все посерело вдруг,
И слышу одно лишь слово-
Друг, ты мне просто друг…

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…



ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение:
соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду?
Я ему: опять с компанией?
А он: да нет, никакой компании.
Я: а что делать будем?
Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде.
Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.



ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь, что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?



- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да. Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку, она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела? Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Воспитан я в стенах технического вуза
И потому ко мне, все чаще по ночам
Приходит вдохновительница – муза
Таких нигде я больше не встречал.

Она стройна, не скрою, и красива.
Она умна, на редкость, вспыльчива, остра.
Она могла бы за ночь вдохновить пол мира
Могла бы сделать много до утра.

Но нет. Она сегодня лишь со мною.
Мне шепчет нежно на ухо стихи
И я пишу, про то как быть хотел с тобою
И кучу прочей лестной чепухи.

Она меня дыханьем согревает,
Из уст ее струятся нежные слова.
Она меня одним касаньем вдохновляет,
И от нее кружится голова.

Мадам, барышня, подруга, невеста, [censored], супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, ты же не хочешь, чтобы я тебе врал?

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. [CENSORED]

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Вы должно быть и не подозреваете когда купаетесь в море или речке, что вас там окружает. Вот например простая капля морской воды под микроскопом. Теперь держите рот закрытым во время купания. )))

Спит богатырь, ему постелью –
Пол с простыней из метл и вил.
Намедни крепким сонным зельем
Зеленый змий его споил.

Яга Красавцу – одеялом.
В избушку он ввалился к ней.
Яга Красавца целовала –
Не просыпается злодей!

Пришел Кощей к старухе в гости,
Увидел сцену – обомлел:
"Не зря сюда я бросил кости –
Такой контраст сплетённых тел!"

Меж ратных дел Кощей втихушку,
(детей в зачине точно нет?)
Снимал убойную порнушку,
Пестрит рекламой Интернет.

Меж тем семь гномов прибежали
К Царевне Марье во дворец.
А та сидит, прядет в печали:
Охота девке под венец.

Ей гномы: "Парень заколдован!
Беги-ка срочно целовать,
Чтоб снять с красавца сна оковы.
Но только там злодеев рать!"

Пришла царевна (но лягушка)
С болота, проявивши прыть:
"Чтоб не пропасть ни за понюшку,
Рискну героя разбудить!

Уж так чуднó наш век устроен –
Спит богатырь (о боже мой!).
Поскольку поменялись роли,
Придётся действовать самой!"

А что ж дворцовая красотка?
Не отыскав булатный меч,
Вооружившись сковородкой,
Отправилась с врагом на сечь.

Вот подошла она к избушке
И изменилась вдруг в лице:
Глядит, соперница – Лягушка! –
Мечтает тоже о венце!

Кощей ждёт в неудобной позе,
В руках сжимая JVC.
Уже почти почил он в бозе –
Но ведь должно же повезти!

А у избушки и без водки
Лягушка проявляет прыть...
Там сковордкою красотка
Ее пытается прибить.

А Богатырь храпит, не чуя,
Что две царевны под окном
За право бьются поцелуя.
А он лежит тут кверху дном.

Кащей ликует всей душою -
За лучший фильм получит приз.
Реалити такое шоу
На конкурсе пройдет на бис.

Яга, однако, вся на нервах
(Хоть лестно стать кинозвездой):
Пропала стУпа! Где ты, стерва,
Идешь-бредешь сама собой?

К окошку бросилась старушка,
Надеясь транспорт свой поймать.
Да поздно - шустрая лягушка
Уж едет в ступе. Вот те нать!

Лягушка в ступе над избою,
Что коршун, яростно кружит.
У ней там ППШ с метлою –
Ну, не царевна, а бандит!

В то время как Яга лютует,
Кощей страдает, Марья пьёт...
К избе (а с ним и конь без сбруи)
Идёт Король–Дроздобород.

Он слышал, спит герой пригожий,
Ждет поцелуя от подруг.
Рискуя получить по рож,
Решил король рискнуть: а вдруг?

И вот походкой пеликана
Король ступает на крыльцо.
Впотьмах идет на скрип к дивану...
Чмок... Там Кощеево лицо!

Вот так взаимная подстава!
Кощей, увидев, что за гость,
Отбросил от стыда суставы
И тазобедренную кость.

Король же, поскрипев зубами,
И (тоже от стыда) горя,
Нашарил все-таки губами
Храпящий рот Богатыря!

Яга, ругая матом ступу,
В полет готовит медный таз.
...А богатырь все так же, трупом,
Лежит, не открывая глаз.

Что делать? Как взбодрить красавца?
Зачем он нужен – недвижим?
Что толку на него бросаться, –
Давай мол, вместе полежим?!

Смешалось всё, как у Облонских:
Король целуется взасос,
Кощей под койкой ищет мозги,
Яга лягушке квасит нос...

Вдруг среди этой потасовки
Эффектно жуткий Змий возник.
В когтях – бутылка самогонки,
А в пасти – огненный язык!

От зелья вонь стоит такая!
Припомнив давешний загул,
Красавец, глаз не открывая,
В миг губы в трубочку свернул.

Ужели выйдет он из комы?
Яга уже предвидит блуд...
А где же самогонка?... Гномы!
Украли зелье и бегут.

Король, Яга, Кощей, Лягушка,
Царевна Марья и Змея
Глядят, страдая, на подушку,
Где голова богатыря.

А он такой невинный, кроткий
Ну, прямо чистое дитя...
Вдруг, размахнувшись сковородкой,
Промежду глаз его, любя...

Красавец и не вздрогнул даже -
Он к этому уже привык.
Зеленый змий тут крикнул: "Кража!
Украли зелье! Встань, мужик!"

И встал, не просыпаясь, парень!
Во сне за палицей полез,
Нащупав, взял за ногу Марью
И с ней, как зомби, двинул в лес.

Но ведь не зря царевна долго
Ходила в тренажерный зал.
Могла поднять себя за челку,
И вот он - час ее настал!

В неимовернейшем кульбите
Красавца чмокнула в уста
И молвила: "Ах, извините!
У Вас в руках моя пята."

Герой не то, чтоб удивился...
Царевну выронил из рук,
Поморщился, весь накренился,
Послышался паденья звук...

И вот лежит герой несчастный
Теперь уж вовсе не в избе,
Совсем он к сказке непричастен,
Глаза закрыл, и... вещь в себе.

"Где ж Happy End? Ну, где он? Ну же!" –
Нас янки спросят. – "Что за бред?
Герой усоп. Царевна в луже.
Король обманут. Зелья нет.

Где пир горой? Где свадьба года?
Где секс Кащея с королем?"
– "То ж – сказка русского народа." –
Ответим, – "Водкой грусть зальем".

Мы живём в двух мирах одновременно. И это так же очевидно, как наш ежедневный завтрак или поход на работу. Вспомните, как много раз вы просыпались с каким-то особенным настроением, когда вам снились необычные, цветные, яркие сны, к тому же приближенные к реальности. Было ведь такое, когда под впечатлением реалистичного сна вы шли утром на работу и не могли вернуться к обычной жизни, всё время думая о своём сне. И конечно, вы задавались вопросом: «А что значит мой сон? Почему мне это приснилось?» Кто-то ищет ответ в соннике, кто-то пытается растолковать по-своему, а большинство просто забывают. Но ведь каждое сновидение - это загадка, имеющая свой скрытый смысл.

Одному человеку приснилась необычная страна с вечнозелёными лесами, полями, какие-то сказочные существа, люди, воздушные шары. И в этой стране он был королём, и у него всё было, чтобы он не хотел. А когда тот человек проснулся, то долго не хотел вставать, а хотел опять заснуть и погрузиться в сон, где был королём в чудесной стране. Что мог означать этот сон? Попробуем дать ему психологическое толкование. Сновидец видел во сне то, что хотел увидеть, то, чего ему не хватало в обычной жизни. Скорее всего, он был недоволен своим положением в жизни: нелюбимая работа, отсутствие средств для осуществления своих планов. Подсознательно он хотел резких перемен и изменений в своей жизни. И тот сон как раз показал ему его настроение и скрытые желания. Он хотел жить в такой обстановке, где хотел бы быть сам себе хозяином и распоряжаться своей жизнью и временем по-своему. Осталось всего лишь понять, что надо стремиться к осуществлению своего скрытого желания, чтобы добиться внутренней гармонии с самим собой.

Зачастую сны показывают нам наши скрытые желания и мечты, которые мы, по некоторым причинам, пытаемся загнать куда-нибудь подальше, в силу их абсурдности и невозможного осуществления. Иногда в неосуществлении наших желаний кроются наши неврозы, психозы и плохое настроение. И наши сны показывают нам, пусть в зашифрованном виде, наше нынешнее положение и проблемы и возможные выходы из данных ситуаций.



Сновидение - это не pассказ, не повесть, не кинофильм и не пьеса. Это нечто, пpоисходящее в пpостpанстве. В пpостpанстве сновидения мы ощущаем те пpедметы и явления, котоpые, пpоснувшись, называем пpедметом сновидения. А что это за предмет? Это субстанция, состоящая из времени и пространства в которой находимся мы с вами. Дело в том, что когда мы видим сны, то считаем, что бодрствуем, точно так же, как и когда бодрствуем на самом деле. То есть, мы попадаем в объективную реальность, данную нам в ощущениях, тонкую материю потустороннего мира. Находясь в ней, мы переживаем определённые моменты, события, эмоции, и считаем, что это происходит на самом деле.

Допустим, вам снится, что вы поранили ногу об гвоздь и почувствовали боль. При пробуждении боль продолжает чувствоваться, пока вы окончательно не проснётесь. Иногда мы нехотим расставаться с вещами, полученными во сне. Всё, что мы видим во сне, принадлежит тонкому, астральному миру, в котором хранится информация, оставленная сознанием людей, как живых, так и ушедших в мир иной.

Картины тонкого мира накладываются на всё, что мы видим. Однако во время бодрствования они лишь в исключительных случаях проявляются сквозь реальность. И если это происходит, в нашу жизнь врываются так называемые чудеса. Внезапно «вы с изумлением обнаруживаете, что окружены странным миром теней, настроений, звуков, картин. И тогда вы понимаете, что этот мир всегда существовал внутри нас…»

Сон - это вовсе не «маленькая смерть», а вторая жизнь, причём дающая поистине безграничные возможности, жизнь, в которой нет пределов времени и пространства, где каждый может стать властелином событий. И всё же в сравнении сна со смертью есть доля истины: ведь реальность сна принадлежит тонкому миру, тому самому, куда отправляется душа после ухода из жизни. Благодаря снам, человеку дана возможность жить в двух мирах - материальном и астральном, черпая в каждом знания и мудрость. Вспомним, как некоторым людям снились сны-предупреждения за день до трагедий, бывало, такие сны спасали жизни людям, которые отменяли срочные поездки, полёты на самолётах, которые потом попадали в аварии. К сожалению, бывали случаи, когда люди не прислушивались к подобным предупреждениям.



Мы можем сделать сны хорошими помощниками, советчиками в нашей жизни. В любой момент мы сможем тогда воспринять подсказки из тонкого мира и использовать их. Конечно, для этого нужна долгая практика, но секрет прост: надо принимать свои сны всерьёз и уметь анализировать как сны, так и события в нашей жизни. Тогда возможен успех.

На Востоке есть учение об иллюзорности нашего мира и реальности мира снов. То есть, наша обычная жизнь является сном, а наша жизнь в сновидениях - реальная жизнь.
Это всего лишь теория, но кто его знает, где настоящая объективная реальность? Это мы должны проверить сами.

Цветные	8 (61.54%)
Черно-белые	0 (0.00%)
Эротические	1 (7.69%)
Я не помню	3 (23.08%)
Мне ничего не сниться	1 (7.69%)

Поместить опрос в свой блог

Результаты опроса (13)

Позвать друзей голосовать

Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии – футбол, в Японии – сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки.
Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, закрыв глаза и подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками.
Затем, произнеся сакраментальное: «Кто не спрятался, я не виноват», – идет искать первую жертву.
Как только найдет, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его.
Поэтому в нашей стране – или стучишь, или прячешься.
Игра в прятки – игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься.
Инстинкт, однако.
Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытавшихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстругавших свою первую биту, мы уже прятались.
Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года, и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина.
Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн.
Гораздо проще отнять деньги у пенсионеров (ну, не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно.
Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в «червы» или «сапера»? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты.



Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в «Единой России». Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от туристов. Священники от паствы. Гастарбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов.
Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем.
Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме.
История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том – советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в Интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике.
И только самый известный в России медведь – Винни-Пух – знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: «Я – тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь...»

Бесполезно, потому что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей МЁД

10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.



11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.



14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!



10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!




14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.




17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

В доисламские времена женщины являлись собственностью мужчин, и их положение было немногим лучше участи домашних животных: к примеру, вдовы были тогда всего лишь частью общего наследства, и наследник сам решал, то ли ему жениться на них, то ли попросту продать. Ну а арабы-бедуины вообще считали рождение девочки большим горем и нередко либо приносили этих несчастных в жертву своим мнимым языческим «божествам», либо просто зарывали живьем в песок, чтобы не тратиться на воспитание.
Причем такая зверская жестокость по отношению к женскому полу наблюдалась в те далекие времена практически повсеместно. Искоренив все эти дикие обычаи, Пророк открыл людям религию равенства и справедливости. Но многое из того, чему учил Пророк, было забыто. Забыто самими мусульманами…

Большинство людей думает, что любая религия направлена на подчинение женщины мужчине. Любое вероучение патриархально, создавалось, утверждалось и развивалось мужчинами. Оно рассматривает женщину как существо несовершенное, приземленное, потому более греховное, зависимое, нуждающееся в контроле. Полагаем, что такое заблуждение возникло оттого, что изучалась не сама религиозная концепция роли женщины, а ее реализация в определенные исторические периоды. В рабовладельческом, феодальном и буржуазном обществах отношения собственности, социальные структуры и институты опирались на власть и диктат отца, главы рода и семейства. Они нуждались в религиозно-богословском оправдании патриархата.



Между тем, для любой религиозной концепции характерно представление о мире как двоичном, биполярном образовании. Мир выступает как единство мужского и женского начал, которые равны и взаимозависимы. В религиозных системах эта двойственность выражается в различных формах и терминах – огонь и вещество (глина), небесное и земное, дух и материя, семя и земля, энергия и пассивная субстанция. В китайской религиозной традиции единство двух полюсов – «ян» и «инь» – творит вселенную на всех уровнях.

Ислам более, чем другие религии, всегда воспринимался как царство мужского духа. В трудах очень многих мусульманских ученых и богословов имеется немало поводов для подобных суждений. Многие из них привыкли считать женщину существом более слабым, несамостоятельным, стоящим ниже мужчины в интеллектуальном отношении. Но является ли их точка зрения характерной для Ислама — вот в чем вопрос. Мы полагаем, что не только не является, но и противоречит духу и букве мусульманского вероучения.



Исламские юридические школы, богословские труды, сам шариат формировались в то время, когда реальное равенство «золотого века» Ислама постепенно исчезало, и патриархат прочно утверждался в исламском обществе. Если мы хотим добраться до самой скальной породы исламской концепции женщины, нам следует совершить восхождение от исламского права, богословских трудов и шариата до мусульманской концепции двоичности мира, его деления на две сущности – мужскую и женскую.

Для того чтобы понять специфику исламской концепции равенства мужчин и женщин, нам следует обратиться к первоисточникам – Корану и хадисам, так как они и по сей день являются правовой базой для определения положения женщины в семье, в обществе, в экономических, правовых и межличностных отношениях.

Однажды один из приглашенных чистопольцев спросил: «В Чистополе имам второго прихода мулла Шигабутдин произносит проповедь, собрав в мечеть женщин. Такого раньше не бывало. Народ это не принимает, говорят, что прежде одна мечеть оставалась местом, куда не ступала нога женщины, а теперь и там женщины». Видимо, и сам этот человек думает так же. Я обстоятельно высказал свое мнение: «То, что женщины слушают проповедь, дело нужное. Хорошо, что пришли к этому, следует и дальше продолжать. Когда женщины пожаловались Пророку: «Среди мужчин нам плохо слышно, произнес бы ты для нас отдельную проповедь», Пророк назначил день и произнес им отдельную проповедь. Поэтому начинание муллы Шигабутдина прекрасно и согласуется с Шариатом. Из-за того, что женщины не слышали хорошего слова, правильного наставления, их нравственность стала более подверженной порокам, а вера – суевериям, им стало непросто различать дозволенное и недозволенное. Если имамы повсеместно будут наставлять их, давать уроки из Корана, то, безусловно, женщинам это принесет огромную пользу, упорядочит их нравственность и убеждения».




На Западе широко распространено мнение о том, что в Исламе нашло отражение скептическое отношение Мухаммада к женщинам вообще, к собственным женам, в частности. Но Коран не мог быть сотворен ни Мухаммадом и никем иным. Все положения, которые касаются статуса женщины, ее прав и обязанностей, установлены Аллахом, следовательно, они носят вневременной и внесоциальный характер.

Ислам, в отличие от других монотеистических религий, с самого начала совершенно определенно утверждает равенство мужчин и женщин. Это утверждение записано на скрижалях Корана. Мужчины и женщины являются равным творением Всевышнего, созданы для того, чтобы выполнять равные обязанности, главной из которых является ибада – религиозное поклонение. Их ожидает равное загробное воздаяние. В Исламе отсутствует идея вины женщины за грехопадение. В отличие от иных монотеистических религий, на представителях рода человеческого не лежит роковая вина первородного греха, так как Аллах прощает людей и возвращает их в первоначальное состояние чистоты – фитра.

В Коране утверждается принципиальное равенство мужчин и женщин и четко закрепляется идея функционального различия. Мужчины и женщины различаются анатомически, физиологически, психологически. Это различие приводит к их социальной дифференциации. В Коране говорится: «У мужчины те же права над женщинами, что и у женщин над мужчинами, но у мужчин на степень выше». Именно этот аят чаще всего цитируется теми, кто настаивает на необходимости подчинения женщины мужчине.

Мусульманские теологи и ученые весьма различно интерпретируют данные слова священной книги. Одни воспринимают эти слова буквально и настаивают: женщины должны подчиняться мужчинам. Их доводы строятся на том, что в любом обществе всегда была и будет социальная иерархия. В Исламе в отношениях между полами эта иерархия закреплена таким образом, что мужчина должен главенствовать, женщина подчиняться, иначе семья и общество придут к хаосу.




Другая группа мусульманских мыслителей обращается в своих доводах к экономическому фактору. Ее представители полагают, что преобладание прав мужчин над женщинами связано с тем, что мужчина является финансовой опорой семьи, следовательно, несет за ее благополучие большую ответственность. Сторонницы женского равноправия в мире Ислама полагают, что распределение ролей и функций в семье носит чисто функциональный, ролевой характер и не влечет за собой фундаментального неравноправия.

Очень интересным является хадис, приведенный в сборнике хадисов Бухари. В нем содержится высказывание Пророка: «Я видел ад и видел его обитателей, большинство из которых были женщины». Именно в таком, усеченном виде, это высказывание часто цитируется в антиисламских изданиях. И, конечно, у любого человека складывается впечатление, что Пророк неуважительно относился к женщинам, помещая их в ад, поскольку подавляющее большинство женщин более греховны по своей природе. Западные критики Ислама говорят о том, что собственные непростые отношения Мухаммада с женами породили его негативное отношение к женскому полу как таковому. Но дело в том, что этот хадис имеет свое продолжение.




В главе о вере у Бухари этот хадис звучит следующим образом: «Пророк сказал: «Я видел ад и видел его обитателей, большинство их которых были женщины, проявившие неблагодарность». Его спросили: «Они были неблагодарны Аллаху?». Пророк ответил: «Они были неблагодарны своим мужьям и добру, которое они от них видели. Если вы всегда добры по отношению к женщине, а потом ей что-то не понравится, то она будет говорить: «Я никогда ничего хорошего от тебя не видела». Полный текст данного хадиса показывает, что не женщины как таковые, в силу своей принадлежности к женскому полу, являются обитательницами ада, а лишь те из них, кто проявлял неблагодарность к супругу и тем самым разрушал семейные отношения.

Мусульманские авторы говорят о том, что попытки обвинить Пророка в дискриминации женщин ссылками на данный хадис лишены оснований. Не Пророк Мухаммад приговорил женщин к адским мукам, он лишь свидетельствовал увиденное. Неблагодарность в глазах Аллаха – качество, равноценное неверию. Кроме того, в Исламе главная ответственность за мир в семье лежит именно на женщине. Следовательно, она отвечает за внутрисемейные конфликты, и если она является их причиной, то она несет соответствующее наказание.

В вероучении Ислама религиозность человека является фундаментом его жизненного пути. Религиозность, благочестие – главные характеристики человека, которые пронизывают все виды взаимоотношений в социуме, служат мерилом личности. Мужчина и женщина в Исламе оценивают свое жизненное предназначение, опираясь на догматы Корана. Поэтому различия между мужчиной и женщиной в Исламе, их жизненные цели, различные права и обязанности, отношения, которые складываются между ними в процессе жизнедеятельности, строятся на религиозных принципах, носят сакральный характер.




Во всем многообразии исследований, посвященных мусульманской женщине, которые выходят на Западе и на Востоке, можно выделить несколько подходов. Первый, условно обозначаемый нами как антиисламский, заключается в утверждении, что дискриминация женщины изначально заложена в вероучении Ислама, в Коране, хадисах, шариате, и это сказывается на отношении к женщине в современном мусульманском мире. Второй подход, который мы обозначим как исламский, настаивает на том, что Ислам предоставляет женщине совершенно равные права с мужчиной, что вероучение Ислама отвечает потребностям, природе и назначению женщины, и это успешно реализуется в тех исламских странах, где шариат является основой Конституции и государственной политики (Саудовская Аравия, Иран и др.). Сторонники этого подхода ссылаются на то, что в исламских государств нет разводов, бездомных детей, абортов, незащищенной старости и прочих негативных проявлений.

Третий подход условно можно обозначить как секуляристский (светский). Согласно ему, Ислам возникает в VII веке и рассматривает положение женщины применительно к этим социальным условиям, среде и психологии. Для своего времени он был прогрессивной идеологией, так как ограничил многоженство, запретил убивать новорожденных девочек, дал женщине ряд экономических прав и свобод. Но в силу своей исторической обусловленности, ограниченности Ислам не в состоянии отвечать сегодняшним реалиям.



Наконец, четвертый подход – умеренный. Согласно ему, исламская концепция равноправия мужчин и женщин до конца не была реализована ни в истории, ни в современном мире. Одна из причин этого заключается в неверной трактовке положений Корана, неполной их интерпретации в мусульманских странах. Наиболее приемлемым нам представляется именно последний подход, который заключается в том, что исламская концепция положения и прав женщины по-разному трактовалась в разные исторические эпохи и периоды, в зависимости от социальных, экономических условий, социальной политики, нравственного состояния общества, уровня развития знаний, науки. Согласно этому подходу, дискриминация женщин, существующая в различных исламских странах, вытекает не из сущности мусульманского вероучения, а из его интерпретации в конкретном социуме.




Пониманию европейца и россиянина часто бывает сложно принять тот факт, что Ислам – первая и, пожалуй, единственная из всех религий, которая поставила и решила вопрос о равном с мужчиной статусе женщины. Эта мусульманская концепция, направленная на то, чтобы женщина смогла в полной мере раскрыть свою биологическую, физическую, социальную, духовную сущность, реализовать свою индивидуальность, выполнить свое предназначение на земле, вряд ли понимается до конца как в мусульманском, так и в немусульманском мире.

Если целью западного феминизма является обретение женщинами аналогичных с мужчинами прав во всех социальных сферах, то Ислам видит свою задачу в том, чтобы женщины смогли в полной мере выполнить свое женское предназначение. Причем в Исламе женское предназначение рассматривается даже выше, чем мужское. Непонимание этого положения свидетельствует о том, насколько во всех нас – и в мужчинах, и в женщинах – глубоко укоренились патриархальные представления. Кроме того, все мы глубоко убеждены в том, что внешняя, общественная, публичная деятельность гораздо важнее и значимее, чем внутренняя, личностная, духовная. А ведь для Востока, не только мусульманского, такое понимание смысла человеческого существования не свойственно.



Наше утверждение о равном статусе мужчин и женщин в Исламе может быть подвергнуто сомнению любым критически настроенным читателем, который ознакомился с содержанием классической исламской литературы. И действительно, как еще можно толковать следующие слова Мухаммада: «Если бы я повелел одним преклоняться перед другими, я бы приказал женам преклоняться перед их мужьями, потому что Аллах дал им особые права над ними». Казалось бы, все ясно, женщина должна не только повиноваться своему мужу, но и преклоняться перед ним, как перед Богом. Нередко в популярной литературе так и говорится: мужчина в доме равен божеству.

Эта цитата из сборника хадисов Абу-Дауда очень часто приводится в литературе как мусульманской, апологетической, так и западной, критической. Апологеты патриархата часто ссылаются на слова Пророка с целью указать женщинам на их место в семье и обществе. Оппоненты Ислама находят в этой цитате дополнительные аргументы для критики изначального, гендерного, неравенства. Но ссылка на данный хадис требует осторожности. Во-первых, в мусульманской богословской литературе указывается, что сборник хадисов Абу-Дауда должен восприниматься критически. Не все хадисы, приведенные в «Сунне Абу-Дауда», являются сахих – аутентичными. В частности, когда в иснаде указываются лица, не слишком близкие к Пророку, может возникнуть сомнение в истинности рассказа. Тем более, если подобного же сюжета мы не встречаем у несомненных авторитетов – Бухари, Муслима, Тирмизи.




В полном виде хадис рассказал Куэйс ибн Сад, который видел, как политеисты поклонялись своим богам, простершись ниц перед их изваяниями. После этого Куэйс спросил у Пророка: почему мы, мусульмане, так не поклоняемся тебе, ведь у тебя больше прав на это? Пророк Мухаммад возразил: скажи, ты будешь поклоняться моей могиле? Нет, ответил Куэйс. И вот здесь Мухаммад произнес те самые знаменитые слова: «Если бы я повелел одним преклоняться перед другими, я бы приказал женам преклоняться перед их мужьями, потому что Аллах дал им особые права над ними». Но Мухаммад не велел, а, напротив, запретил людям преклоняться перед чем или кем-либо. Смысл хадиса заключается в утверждении абсолютного монотеизма. Это призыв к тому, что мусульмане должны поклоняться только Аллаху. Люди в исламской общине и семье связаны различными взаимоотношениями, комплексом прав и обязанностей, но повиновение и послушание не означает преклонения.

В мусульманской концепции семья считается главной ареной самореализации женщины, главной, но не единственной, что зависит и определяется ее потребностями, амбициями. Полноценная работа в семье означает не столько исполнение домашних обязанностей, которые, как правило, выполняет старшая из незамужних дочерей, сколько сложную работу по обеспечению семейной гармонии и стабильности, воспитанию детей, участию в жизнедеятельности семейного клана и поддержки мужа. Женщина, мать, выступает как полная домоправительница. В ее распоряжении все домочадцы – всю домашнюю работу выполняют дочери и невестки, сыновья и муж осуществляют закупки, за младшими детьми присматривают старшие дети. Женщина занимается тем, что распределяет ежедневные обязанности, следит за своевременным исполнением молитвы и других ритуалов, принимает гостей. В ее руках находится семейный бюджет, она определяет все повседневные расходы.





Огромная роль женщины в исламском обществе объясняется тем, что от нее во многом зависит выбор будущей жены для ее сыновей. Если при замужестве дочери ключевой фигурой становится отец девушки, то в случае женитьбы сына и в течение первых лет его брака влияние матери огромно. В традиционных исламских социумах свободное общение юношей и девушек практически невозможно. Если женщина в Исламе сегрегирована, то точно так же отделен и мужчина. Поэтому в выборе супруги молодые мужчины полагаются на мнение матери. Она подыскивает ему подходящую партию, знакомится с будущей невесткой, имеет возможность с ней встречаться и наблюдать за ней. Если ее впечатление положительно, то мать выносит свой вердикт, и семья собирается в гости к родителям невесты уже в полном составе. Разумеется, у молодого человека может быть свое собственное мнение, но, учитывая непререкаемый авторитет матери в мусульманских семьях, он вынужден доверяться ее опыту и интуиции.

Квинтэссенцией исламской концепции равноправия является представление о том, что мужчина и женщина равны, но различны. Из этой фундаментальной различности вытекают их различные социальные роли, психология, менталитет. Если эта идея равноправия, заложенная в Коране, не была реализована в исламских обществах, если она неприемлема современными мусульманами и мусульманками, а также представителями других культур, то это объясняется неспособностью современного человека понимать и принимать религиозные истины.Для мусульман все исламские догматы и предписания – это божественное Откровение, потому они носят вневременной и внеисторический характер. Отсюда эти догматы не могут ни осуждаться, ни обсуждаться. Люди – это творение, а творение не может усомниться в истинности догматов Творца. Если в западной культуре положение женщины в каждую историческую эпоху и каждой стране определяется социальными, историческими, экономическими, культурными условиями, особенностями национальной психологии и традициями, то в исламском мире оно должно регулироваться положениями Корана и Сунны, по крайней мере, они должны быть первичны.

В Исламе мужчина и женщина различаются, потому что Бог создал их таковыми. Во многих сурах Корана подчеркивается эта мысль: «О люди, Мы создали вас мужчиной и женщиной» (49:13). Попытки преодолеть эти различия, восстать против них в биологической, физиологической или социальной сферах равносильны нарушению божественного предопределения.



Ислам с самого начала устанавливает равенство мужчин и женщин как представителей человеческого рода. В Коране говорится о том, что человек был создан изначально в двух видах – мужском и женском. Если в христианской религии богословы и отцы церкви обсуждали проблему наличия у женщины души вплоть до Вселенского собора 585 года, то в Исламе этот вопрос решен однозначно и с самого начала.

В этой связи вызывает непонимание тот факт, что во многих работах по Исламу советского периода, а иногда и в современных российских публикациях можно встретить безосновательные высказывания о том, что Ислам не признает наличия души у женщины. Непонятно, в чем причина такого заблуждения, так как ни в Коране, ни в хадисах для него нет никаких оснований. В самом начале суры «Женщины» сказано: «О, люди, бойтесь вашего Господа, который создал вас из одной души…» (4:1).

Равенство мужчины и женщины как представителей человеческого рода заключается в том назначении, которое они призваны выполнить в течение своей жизни – цели их творения. И в этом заключается следующая фундаментальная характеристика исламской цивилизации. Человек создан для поклонения. Как сказано в Коране: «Не создал людей и джиннов ни для чего другого, кроме как для поклонения Мне» (51:56). Именно в этом заключается смысл самого названия религии – Ислам (придание себя Богу). Отсюда и главное определение человека – «муслим» и «муслима», что в переводе с арабского означает «покорившийся Богу».



Для женщины, равно как и для мужчины, главным жизненным предназначением является утверждение веры вопреки всем жизненным обстоятельствам и невзгодам. В этой связи опять-таки вызывает недоумение тот факт, что в работах многих российских востоковедов говорится о том, что смыслом жизни женщины является поклонение ее мужу. Это абсолютно противоречит духу исламского монотеизма, который постоянно говорит о том, что ничто земное, в том числе даже пророки, не могут быть объектом поклонения.

Отличием западного и мусульманского подходов к решению вопроса о положении женщины в исламском обществе является расхождение в понимании вопроса о социальных ролях мужчины и женщины. В постиндустриальных странах социальная роль человека практически не определяется его половой принадлежностью, а скорее — его социальным происхождением, имущественным положением, воспитанием, образованием и амбициями. В исламской концепции изначально заложено распределение ролей в обществе, мужчина должен выполнять мужскую роль, женщина – женскую. Это, согласно исламской концепции, изначально и незыблемо.




Другое дело, что женщина при желании может брать на себя дополнительные обязанности, может работать, делать карьеру, заниматься бизнесом, участвовать в общественной деятельности или политике, но это уже определяется ее собственным выбором. Социум не вменяет женщине в обязанность заниматься общественно полезным трудом.

Следующая принципиальная черта исламской концепции равенства заключается в диалектике роли, ответственности, прав и обязанностей мужчин и женщин. Каждой из социальных ролей соответствуют свои права и обязанности. Исламская концепция равенства заключается в том, что мужчина и женщина, выполняя свою социальную роль, имеют обязанности, идентичные, адекватные их ответственности. Повторим этот тезис, поскольку он представляется нам чрезвычайно важным. Каждая из социальных ролей предполагает выполнение определенных функций, обязанностей. Выполнение этих обязанностей (мужских и женских), равная ответственность за их выполнение являются залогом равенства мужчин и женщин.



Рассмотрим это важнейшее положение на конкретном примере. Диалектика прав и обязанностей в Исламе такова, что права личности и ее обязанности неразрывно связаны. Например, право на образование фактически является обязанностью каждого мусульманина повышать уровень своего образования. Мы можем сослаться на известный хадис Пророка: «Стремление к знаниям – обязанность каждого мусульманина, мужчины и женщины». Право на труд выступает как обязанность мусульманина трудиться и обеспечивать себя средствами к существованию. Право на создание семьи одновременно является обязанностью каждого здорового человека вступать в брак.

Главной ролью женщины в исламском обществе является материнство. Женщина зарабатывает себе на пропитание и достойное существование семейным трудом. Обязанностью женщины является воспитание детей, и в этом смысле ее обязанности по отношению к детям выше, чем обязанности отца. Отсюда следует – и на это указывают наиболее авторитетные шейхи современного мусульманского мира, – что права женщины в отношении детей и обязанности детей по отношении к матери выше, чем по отношению к отцу. На мать возложена большая степень ответственности, чем на отца, и на детей — большая степень ответственности в отношении матери.

В этой связи нам хотелось бы сослаться на один из самых прекрасных хадисов, который приводится безусловными авторитетами в мире Ислама - имамами Бухари и Муслимом. В нем говорится о том, как один из сподвижников Пророка спросил его, кого больше всех он должен почитать в этом мире. Пророк ответил ему: «Свою мать». Трижды задавал этот вопрос сподвижник Пророку и трижды получал тот же ответ. И только когда он спросил его в четвертый раз: «Ну, а потом кого я должен почитать больше всего в этом мире?» — Пророк ответил: «Своего отца».



Итак, исламская концепция рассматривает женщину в диалектическом единстве нескольких аспектов ее бытия – как члена религиозной общины, как мусульманку; как биологическое существо, часть живой природы; наконец, как члена определенного социума, государства, мусульманской общины.

Разделение этих трех аспектов бытия весьма условно, так как, например, материнство относится как к биологическому способу существования женщины, так и к социальному. В отличие от некоторой девальвации института материнства на Западе, о чем говорят многие ведущие мыслители западного мира, в исламской концепции материнство является главной социальной ролью женщины. В Исламе материнство не выводит женщину за рамки социальной жизни, не делает ее временно нетрудоспособной, напротив, является главной сферой ее общественной жизнедеятельности.



Выделение трех основных аспектов бытия женщины необходимо нам для того, чтобы понять диалектику взаимодействия, взаимовлияния природного, духовного и социального в жизни женщины. Например, вопрос о совершеннолетии девочки играет в Исламе важную роль не только потому, что фиксирует определенные физиологические, психологические изменения в ее организме и жизни, но влияет на ее социальные функции, а также на ее религиозные обязанности. Девочка считается достигшей совершеннолетия с началом месячного цикла, и с этого времени она обязана регулярно совершать ежедневную пятикратную молитву.

Большинство критиков Ислама настаивает на тезисе о неравноправии женщины в исламском мире, приписывая Корану или шариату изначальную дискриминацию женщины как существа низшего порядка, безответственного, неспособного распоряжаться своим имуществом и пр. В качестве примера приводятся положения из шариата о правилах наследования (когда дочь получает в два раза меньшую долю наследства, чем сын), правилах судопроизводства (когда свидетельства двух женщин в суде приравниваются к свидетельству одного мужчины) и др. Между тем, все эти ограничения построены на идее функционального различия мужчин и женщин как социальных субъектов.



В вопросах религии Коран не различает мужчин и женщин, выдвигая для всех общий критерий – веры и богобоязненности. Но даже здесь женщина в силу своих физиологических особенностей не всегда может выполнять равные с мужчиной обязанности. Например, в послеродовый период, когда женщине требуется период ритуального очищения, она освобождается от некоторых религиозных обязанностей. В критические дни женщина также освобождается от совершения пятикратной молитвы, но она должна компенсировать пропущенные молитвы после того, как очистится. Но, разумеется, это нисколько не умаляет ни статуса женщины как мусульманки, ни ее общественного положения в умме.

Различная природа мужчины и женщины предопределяет различные формы проявления их общественной активности. Ислам, как никакая другая религия, рассматривает человека в единстве его биологической природы, социальной и духовной сторон, не умаляя значимости земной, природной стороны его жизнедеятельности. Напротив, в своей кратковременной жизни человек должен познать все стороны земного бытия, пройти через все радости и испытания, каковые предназначены ему Всевышним. Никогда не требуя чрезмерности в религиозном усердии, осуждая аскетизм и уход от жизни, Ислам предоставляет человеку право прожить земную жизнь, используя все ее возможности и раскрывая все стороны.

Вот сижу перед компом и задумался кто я, зачем я, и почему, в общем, обо всем и не о чем.
Странно Я некогда не запоминал цвет глаз у своих девушек, теперь очень хорошо помню одни цвета серебра….
Я люблю гулять по осенним паркам и пинать листья, но всегда предпочитаю делать это там где нет какашек…
Я не люблю сидеть в метро, потому что не понимаю грань кому стоит уступать место. В чем разница между старушкой с клюкой и студенткой на каблуках обе травма опасны. Предпочитаю стоять.(мужики не сидят в метро)
На дух не переношу предательство, и измены наверно с людьми нужно поступать, так как бы хотел, что бы поступали с тобой.
Я не верю, в гороскопы, но по-прежнему считаю, что овен это судьба мы упертые эгоисты и посмеюсь в лицо кто не считает нас самыми сексуально активными.
Я не понимаю людей, которые матерятся за рулем самое смешное, что кто то за соседним рулем материться на них, а в чем прикол дороги то общие…
Всегда отдавал предпочтение качеству, а не количеству…
Всю жизнь снимал ню-арт не потому что меня это возбуждает, а потому что красивее женщины еще ничего не придумали…
Всегда любил красивых женщин, но только если они еще и умные были…
Я не когда не писал в лифте либо потому что не хотел либо потому что еще могу дойти до туалета в квартире….
А, переходя улицу, инстинктивно смотрю по сторонам…
Я считаю, себя счастливым человек, потому что родился в советском союзе и мне есть что вспомнить.
У меня очень-очень много друзей, но узкий круг общения, потому что я сам так хочу…
Я не впускаю в свою жизнь случайных людей, потому что все закономерно.
Я просто обожаю собак, но в тоже время побаиваюсь их знаю, что такое, когда тебя раздирают мощные челюсти…
В жизни только нескольким людям говорил, что люблю их, потому что считаю, что такими словами не разбрасываются их трудно произнести и как же трудно их не произносить когда действительно любишь…
Я не представляю свою жизнь без секса, путешествий адреналина в крови иначе мне будет скучно.
Я не когда не напишу мемуары, потому что энциклопедии мало кто читает…
Я жутко обожаю воду во всех ее проявлениях, но хорошо плаваю только когда лодка идет ко дну…
Если передо мной будет стоять стакан с пивом и стакан с молочным коктейлем я без раздумий выберу коктейль…
Я всегда, что то придумываю и креативлю, а если не придумываю мне опять становиться скучно…
Я люблю непролазные джунгли или тайгу, потому что там интересно и нужно выживать
А вообще я завидую птицам, потому что они умеют летать, зато я умею планировать
Я никогда в жизни не снимал проституток сижу и думаю, это потому что проблем с сексом никогда не было нееее, потому что это низко. Орлы на мух не охотятся.
Не сплю с пьяными женщинами тоже принцип…
почти уже не смотрю телевизор и совсем отстал о политики….
Совсем перестал читать журналы и газеты, но по-прежнему люблю хорошие книги
На дух не переношу компьютерные игры, но обожаю красивые фильмы…
Короче это все я. И мои мысли обо всем и не о чем….




Алексей-леХер http://blogs.mail.ru/inbox/whitedoberman/668F34EF8C43213C.html

Я присоединяюсь со всей душой и всем сердцем.