После занятий йогой настроение всегда чудесное: послушное тело, прилив энергии, желание двигаться, творить, всё успевать. Но я не об этом. Все знают, как это полезно, но не все знают, как это порой смешно!

Самое смешное обячно бывает связано с областью таза и ягодицами, которые наш тренер нежно называет "булочки"

Вот, например, несколько цитат из сегодняшних его замечаний (сделайте это, и вы уже почти йог !):

- копчик опустить вниз к пяткам

- булочки смотрят в центр зала

- ягодицы не должны быть агрессивными

А ведь правда, бывают же такие попы: посмотришь на них, и сразу видишь, сколько в них агрессии. Или экспрессии)) В общем, такие попы иметь вредно, хотя и красиво

Факт 1: ВОВ закончилась 62 года назад, за это время сменилось несколько поколений.
Факт 2: наши совсем маленькие дети, 4-5-летки, оказывается, до сих пор играют в войну..
Сентябрь 2007г., Москва. Малыши, с игрушечными автоматами страстно носятся между кустов с воплями:
- это фашисты?! бей их!
- да нет, это свои!
Сколько же должно пройти времени, чтобы у них были другие игры?...

Книжка. Не книга, а именно книжка. Как в детстве. Чудная, грустная, смешная, трогательная, добрая и страшная одновременно.

Купила по рекомендации, и - редкий случай, когда надежды оправдываются. Будет стоять теперь у меня на полке особняком, как стоят самые любимые и дорогие мои книги. Но сначала нужно дать прочитать всем, кто согласится...

Маленький мальчик очень болен - всеми детскими и недетскими болезнями сразу. Маленький мальчик очень мудр и стоек. У мальчика есть сумасшедшая бабушка и ее подкаблучник дедушка, а еще у него есть мама, которую он видит один раз в месяц, потому что мама "плохая", и бабушка ее не пускает на порог.

Вспомните, наверняка такие семьи вам встречались: бабушка (мама) просто убивает своей любовью, тревогой и заботой внука (внучку, дочку и т.п.) Бабушка живет только этой любовью-тревогой-заботой, жизнь кладет к ногам этого ребенка, и трудно разобраться, альтруизм это или страшный эгоизм. Тотальный контроль во благо, тепличные условия за гранью безумства, подавление, подавление, подавление. И, конечно, черная неблагодарность в ответ. Это в детстве. Потом, конечно, будет бесконечная любовь-тоска, любовь-вина, но это уже тогда, когда самой бабушки, скорее всего, уже и не будет...

Почти все мы с умилением вспоминаем школьные годы. Как всё было красиво, сами мы были такие милые, учителя строгие, но справедливые.. И учеба - такая ерунда, по сравнению с нашей работой, что всю жизнь бы учились и учились... Ну что ж, лафу можно повторить, и даже не один раз. Можно вновь ощутить на себе прекрасные мгновенья 1 сентября, когда ты вступаешь в новый мир, все тебе рады, и впереди тебя ждет множество открытий.

Вот и я опять не сдержалась, я опять учусь. На этот раз факультет называется ИЗО, специальность - декортивно-прикладное искусство. Вообще-то приняли меня еще неделю назад, я была на седьмом небе от счастья: как и положено, все мне были рады, как и положено, я пребывала в приподнятом настроении, и с радостью согласилась прийти на встречу с ректором (одновременно он же и декан моего факультета, известный человек, художник, профессор и т.п.), И вот еду я на встречу, как на праздник, еду познакомиться, показать свои работы, может, и пообщаться, - подход-то в институте индивидуальный...

Да, все хорошо, что было давно, мы уже и не помним, что кроме цветов и бантов были и двойки, и слезы, и унижения. Забываем, а зря, потому что даже если и в третий раз в институт, все это может повториться. Встреча наша с ректором продлилась меньше 5 минут, за это время я узнала, что работы мои не стоят даже беглого просмотра, потому что и так видно, что они ужасны, как меня взяли - непонятно, как я буду дальше учиться - неизвестно, и вообще у них тут не проходной двор. В общем, все как в школьные годы

Нет-нет, меня взяли, институт все-таки коммерческий, но настроение ... Конечно, я теперь буду еще больше стараться, буду пытаться изменить сложившееся обо мне впечатление, буду доказывать свои способности и т.д, и т.п. И, уверена, что все это для меня очень даже полезно, т.к. стимулирует, бодрит, и вообще... Мораль только одна: хочешь учиться - будь готов ко всему.

С Днем знаний, вас, друзья!

Без претензий, морализаторства и обид. Просто крик души....

Уверена, что ничего нового не скажу, вы и сами все это прекрасно знаете, но и молчать уже не могу тоже.

Такая жизнь, что ритм ее все труднее выдерживать людям старше 40... Особенно женщинам. Особенно тем, кто работает в хороших, современных, "продвинутых" офисах. Мы ставим себе все новые и новые цели, бесконечные цели, достижение которых занимает все больше нашего времени, и, в конце концов, поглощают всю нашу жизнь. Мы буквально сгораем на работе, еле-еле доползая до дома, где нам уже не хочется ни разговаривать, ни заботиться, ни принимать заботу.

Первое время нам бывает стыдно, когда мы месяцами не можем встретиться с друзьями или грубо отвечаем по телефону маме, посмевшей отвлечь нас в рабочее время. Но долго жить с постоянным чувством вины очень тяжело, организм начинает защищаться, и постепенно чувство вины трансформируется в раздражение ко всему, что мешает нам зарабатывать деньги. Деньги, которые мы не успеваем тратить... Незаметно мы теряем себя, теряем друзей, теряем близость, нежность, доброту. Теряем возможность замечать красоту, теряем радость жизни. Потом мы впадаем в непроходящую депрессию, из которой уже невозможно выйти.

Сейчас я смотрю на все это с противоположной стороны, и вот именно с этой стороны все выглядит еще страшнее. Когда молодой еще мужчина несколько раз в день звонит своей жене с одной и той же важной вестью, потому что он не помнит предыдущих звонков. Когда взрослый сын забывает поздравить свою старенькую маму с ее 70-летием, потому что у него всю последнюю неделю "страшная запарка". Когда бизнес-леди вечером после работы выходит на улицу, садится на парапет и 3 часа подряд рыдает, потому что не может справиться с нервными перегрузками. Когда самые близкие люди перед твоим отъездом не находят минуты, чтобы пожелать тебе счастливого пути, потому что у них нет другой минуты, чтобы вспомнить об этом...

Кто-то может так жить и даже находить в этом определенный кайф, но большинство так жить не может. Особенно жалко мужчин, у которых чаще всего просто останавливается сердце..

Я училась музыке 13 лет. В 5 меня впервые отвели к учительнице, в 18 я начала преподавать музыку детям. Все последние годы можно было бы разделить на 2 периода: первый - это когда я еще подыгрывала поющим во время дружеских застолий, и второй, когда мое домашнее "пианино" переехало в кладовку и никогда оттуда не доставалось. К чему я это все? Да просто хочу показать вам, что меня к музыке НЕ тянуло. Я рисую, делаю кукол, придумываю эскизы, что-то мал'ярю, и к этому меня тянет, а музыка осталась в прошлом. И каждый день я себе говорила: ну почему, почему моя мама отвела меня в детстве не в художественную школу, а в музыкальную...

И вот однажды...

Ночь, бессоница без причины - никаких мук творчества, никаких сногсшибательных событий накануне, но в голове крутится и крутится ЧТО-ТО. Похоже, это из красок, или из звуков.. Непонятно.. Вся уже совершенно разбитая наконец засыпаю около 4-х.  Утром вскакиваю: голова ясная, и в ней играет музыка, причем я совершенно точно ее знаю, - глазуновская "Раймонда", самая известная и красивая мелодия из всего балета. Бросаюсь в кладовку, где на верхней полке скромной кучкой лежат старые ноты, судорожно роюсь - ищу клавир. Есть, клавир нашелся, но я не знаю, где в нем отыскать эту самую мелодию, а она ОЧЕНЬ нужна, потому что я понимаю: пока не найду, не услышу, картины не будет. При этом меня слегка трясет, так мне хочется все осуществить.

Интернет - мой верный друг и товарищ! Рассуждаю так: если я не могу найти ноты в клавире, то надо найти mp3 в интернете. Ищу долго, но так, чтобы сразу бесплатно скачать, не нахожу. Уже практически в отчаянии тупо набираю в поисковике: "популярные мелодии глазунов раймонда". Выскакивает слово "Антракт, картина 2". Все, я нашла!!! Теперь быстро достать пианино, разобраться со шнурами, пристроить его хоть на колени .. и сыграть. Ах, какое мое пианино чудесное - в нем можно для верхнего голоса установить скрипку, и, спотыкаясь, неловкими пальцами, все-таки сыграть, а главное, - услышать эту божественную мелодию!

Дело было сделано, и осталось совсем чуть-чуть: взять холст, акрил, отсканировать и распечатать нотный лист, ну и еще немножко разных дел (что-то подкрасить, что-то подклеить, что-то пришить). Через 2 часа законченное "произведение" уже висело на стене, а я боялась на него взглянуть. Никогда раньше со мной такого не происходило, никогда раньше я не любила балет, никогда раньше картина не рождалась у меня, как ребенок, никогда раньше....

Теперь я думаю, а если бы я не знала, откуда эта мелодия... или не умела играть...  

PS 1. Потом приехал из командировки муж и сказал, что ему нравится:) Уф-ф, можно выдохнуть.

PS 2. Саму картину покажу завтра - все никак не сделаю фото.