Объявление на пограничн столбе: !!!Товарищи Нарушители!!! В связи с
нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не
производим! Ждите...

xxx: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
yyy: анна, я благословляю тебя

Смерть: Я завтра зайду в 10 утра
он: Блять, Оля! Смени ник!

Какой самый странный ник?

Блондинка: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Парень: спрашивай
Блондинка: почему мужчины смеются над блондинками?
Парень: да

(кликабельно)

Набрело какое то новое настроение. Пересмотрел семь душ (оригинальное название семь жизней, но то мне нравится больше) Пообщался по асе со знакомой :) Подарил ей виртуальные цветы (планирую при встречи подарить живые) и услышал смотрел Вьитни Хьюстон в оригинале. Пролистал топ в основном политика
Поспорил с чудными делами (пустое ля ля ля) в дневники всемогущего :)Иванушки. Да я зарегин в блогуне, но ни в одном посте не учатвовал(один раз замахнулся на космический - но потерпел фиаско). Ставлю ссылки только на друзей или особо интересное (по моему мнению)
Завтра наконец хочу доделать обзор. Сегодня уже нет сил

Закон биомеханики:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
Закон близости:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Закон логики:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Найдено у onshe33 тут

Шокирующий социальный рекламный спот Motor Neurone Disease Assotiation запрещен к показу детям до 15 лет.

Ассоциация по борьбе с заболеванием двигательных нейронов (Motor Neurone Disease Assotiation) сняли рекламный ролик наглядно и очень натурально демонстрирующий постепенное болезненное физическое ухудшение здоровья женщины, заболевшей MND.

Motor Neurone Disease — это быстро прогрессирующее заболевание двигательных нейронов, которое приводит к летальному исходу. Причины заболевания, как и лекарства, врачам пока неизвестны. Продолжительность жизни больных MND составляет от 2 до 5 лет. В одной Великобритании как минимум 5 человек ежедневно умирают от этого неизлечимого недуга.

В названии ролика используется имя реального персонажа. Sarah — это молодая женщина, больная MND, которую режиссер ролика Джим Видон (Jim Weedon) привлек в качестве консультанта при создании рекламного спота.

"Если вы сели в автолайн значит вы доверяете свою жизнь водитель,
НЕ МЕШАЙТЕ ему если не хотите ее потерять"

На чем вы перемещаетесь?

Гений обычно проявляется в непослушании. Человек ищет новое, когда он не хочет следовать (существующему), так как оно его не удовлетворяет. Вспомним случаи непослушания из биографии Павлова, Пирогова, Суворова, Менделеева, и трудно не прийти к выводу – непослушание есть одна из неизбежных черт, проявляющихся в человеке, ищущем и создающем всегда новое в науке, искусстве, литературе, философии. Таким образом, казалось бы, одно из условий развития таланта человека – это свобода непослушания.

Понаехал сегодня в столицу нашей Родины. Летел в самолете с челом, который был когда-то завязан на довольно крупную фирму, производящую сайты и еще какую-то продукцию типа газет и журналов. Специфика компании в данном случае не существенна. Кроме одного: большинство рабочих рук там составляли "белые воротнички" (в миру - офисный планктон).

Рассказывает мне этот перец историю, похожую на "Красную шапочку". Жил себе в одной конторе Планктон, никого не трогал, ваял сайты, из них несколько - моему попутчику.

Раз отправился Планктон на новогодние праздники. А тут из лесу Директор. И говорит человечьим голосом: "Ты, Планктон, себе недоделанные сайты в ж..у засунь и с каникул можешь не возвращаться, потому что денег все равно нету" (эта часть была рассказана заунывным голосом, потому что у чела реально подвисают заказы).

Планктон и отвечает: "Слышь, Директор, ты нам есличо уже за 2 месяца зарплату должен (что сущая правда - бабок народ пару месяцев и впрямь не получал). Новый год на носу, давай, плати, потом расставаться будем".

На что Директор, топнув ногой: "А бабки за отработанные 2 месяца получите только когда мне на стол заявления по собственному положите" (что кстате автоматом лишает Планктон многих ништяков, гарантированных отечественным КЗоТом).

Тут Планктон призадумался и горько заплакал+
дальше в повествовании появляется еще один герой. Назовем его Едрос ("единоросс" каждый раз писать долго).

+плачет Планктон и от нечего делать идет в профсоюз офисного планктона вступать, Едросом организованный. Причем заранее ни на что хорошее не рассчитывая, потому что чего хорошего от Едроса добьешься.

Тем временем Едрос директора в одну охапку, пачку депутатских запросов - в другую и в Тверской районный суд, самый гуманный суд в мире как выяснилось.

Чего Едрос в суде с Директором делал при помощи охапки депутатских запросов - загадка, однако разгадка сказки такова: нескольким десятков коллег Планктона с извинениями возвращены все бабки, они восстановлены в правах и будут сокращены со всеми положенными выплатами и компенсациями; Директор огреб нехилых пи..дячек (что всегда приятно), справедливость восстановлена, хорошие победили плохих и конец счастливый+

На этом рассказ закончился, поэтому концовку писал сам, посмотрев историю (она кстати оказалась абсолютно реальной) на единороссовском сайте.

+Теперь Планктон бегает раздает интервью о том как его спас Едрос и ищет работу, Едрос кошмарит в суде очередную пачку накосячивших работодателей, выкинувших на улицу очередного Планктона.

И стали они жить поживать, а Директор в аду сгорел.

Взял у babulya_moskvi

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

Так сказать - голос разума расчитан на адекватный слух...



Оригинал статьи тут http://webnrg.livejournal.com/2834.html

Весело побегал.Взял с собой пса.
[ О том как я побегал → ]

Ушел бегать, в коем то веке. Это должно разогнать кровь и буду меньше хотеть от этого спать.
Кто знает еще способы?

О моем эксперименте написано тут. Прошу помощи у всех>>>

Решил провести над собой эксперимент.
Не сплю вторые сутки (пока не знаю сколько еще не буду спать). Надо продержаться хотя бы до вечера
!!!!ПРОШУ ВСЕХ ФРЕНДОВ!!!!!!!!!
!!!! Общайтесь со мной !!!!!!!
!!!! Ибо что бы не заснул!!!!!
!!!!!!Пиши любые комменты, прочитаю все жж отписавшихся.!!!!!!
!!!!! Ибо дружба и поиск новых друзей!!!!!!!!
!!!! Просите друзей !!!!
!!!! Ибо я в долгу не останусь и помогу всем кто поможет мне сейчас в трудную минуту!!!!!!

ps. Прошу оставлять любые комменты, просьбы (постараюсь помочь).

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
[ Еще школьный креатив → ]

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

[ Продолжение тут → ]

Прочел анекдот о русских детях в американской школе и вспомнилась мне история одногрупника.
После третьего курса поехал он на рабочую практику (денег срубить) в Англию. Как всегда на выходные засиделись в пабе и изрядно надринкались. Естественно выползли уже поздно, а ехать за город, так как жили на ферме.
Общественный транспорт уже не ходил, а такси у буржуев дорого. Но и денег нет- все, что было уже пропито. Один выход, идти пешком. Но ребята же наши. Пешком не пошли, а пошли в полицейский участок :)
На утро все пытались объяснить шокированому фермеру, что пошли в полицию так как небыло денег на такси. А дежурному в участке сказали, что были в городе в магазине и потерялись. Есть только адрес, денег нет, транспорт не ходит. И ребят эскортом доставили на место с мигалками. А было их человек семь-восемь.

Взято у

Шутки о разных странах :

Англичане шутят о своих машинах: «Если мимо вас проезжает Лэндровер, он едет в автосервис».

Французы отличаются основательностью и экономностью. Они шутят, что, даже если начнется атомная война, француз доест свой сыр, поданный на десерт, и допьет бутылку бордо...

Румыния - страна дешевая. Румыны шутят, что если объявят голодовку протеста, то никто и не заметит.

Почему эстонцы так любят русские анекдоты про эстонцев? А потому что они в них эстонцев на финнов меняют и друг другу рассказывают!

Большая часть биологически активных добавок производится в Штатах. Американцы даже шутят по этому поводу, мол, у них самая дорогая моча в мире из-за высокого содержания БАДов.

Полный вариант здесь

ps Жду пополнения шуток