Умирающее лето пыжится, напрягает последние силенки - выдало голубое небо, выкатило на небо солнце, но уже никого не обмануть... И ветер прохладный, порывистый, и золотые шары расцвели, качаются по-осеннему. В душе маета. Надоело бездельничать, и на работу неохота, опять в этот круговорот. А уже звонили, деваться некуда. И бесит еще бесконечный бройгес-танц, которым всю мою душу истоптал и вымотал призрак еврейского мальчишки.
В моем френдсписке в ЖЖ есть женщина, которая знает о картах таро, кажется, все. Я тут на днях попросила ее раскинуть для меня колоду. Выпали мне Повешенный, Шестерка Мечей и Десятка Пентаклей, интерпретированные гадалкой так: «Скорее всего, отношения не имеют перспективы. У вас они забрали слишком много энергии и жизненных сил, вам тяжело вырваться из порочного круга и начать новые отношения, мыслями вы возвращаетесь в прошлое (как говорят психологи, "гештальт не завершен")». Пораженная в самое сердце точностью анализа, я озаботилась тем, как все же завершить этот чертов гештальт. И вообще – шо це такэ?! Я, конечно, и раньше слышала об этом, но никогда не вникала. И вот вникла. Как пишет психолог Елена Назаренко (ссылку не даю из-за нездорово мнительного Мейла), «незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к: а) людям, б) местам, в) повторяющимся жизненным сценариям... Проще говоря, когда нам а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели, б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло, в) когда мы не доделали до конца действие или работу И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе».
Читаю позавчера гороскоп на неделю в газетке, а там написано - "не пропустите знаки судьбы!" А вчера убирала квартиру и вдруг увидела, что нет картины на книгах, на полке... Три с половиной года стояла себе и вдруг пропала. Эта картина (небольшой графический картон) была мне прислана в подарок на день рождения три года назад, но опоздала ровно на месяц и прибыла 14 июля и со сломанным стеклом. Стеклянное крошево поцарапало поверхность... И в тот день, 14 июля 2007 года, в мое сердце закралось черное чувство, стало реально душно дышать, и я со страхом подумала, что это знак судьбы... Что ничего хорошего в отношениях с тем человеком, который подарил эту картину, не будет. И останутся осколки и царапины на кроваво-красном фоне. В общем-то так оно и случилось... И вот картины не стало вовсе. У меня была, кстати, пару лет назад быстрая мысль ее выбросить, но не смогла. Да и мысль-то была мимолетная, шальная... в глубине души я знала, что никогда не выкину ее, хотя мне и было больно ее видеть. И вот сейчас она сама... Нет и нет. Муж сказал, что он не трогал ее (да и зачем ему?!). Никакой мистики, конечно. Скорее всего картина упала за шкаф (но как?!) и теперь там стоит в пыльном узком пространстве между шкафом и стеной... Но все равно - я понимаю это как знак судьбы. Неужели... свобода?!.. Боюсь спугнуть. Я боюсь это спугнуть...
Рутинная обыденность позднего вечера редко бывает чем-то нарушена. Я сижу на кухне за книгой. Книга стоит на специальной подставке, это удобно... На столе стакан сока или кефира, а в душе - короткая борьба воли с желанием по поводу "съесть ли пару пряничков?" Последние месяцы воля обычно берет верх. Семья, птицы-жаворонки, уже в объятиях сна. Мягко материализуется кот, прыгает мне на колени, устраивается там и тоже засыпает. А я все сижу и читаю про чужую жизнь... Я думаю о том, как же в книгах все структурировано! В книгах не бывает мелочей. Любое событие рано или поздно оказывается определяющим. Происходят такие совпадения, что аж завидно. В жизни же очень трудно отделить проходное от существенного - все валится в кучу. Сюжет своей жизни мы выстраиваем сами, а кто знает - может быть, я вконец хреновый писатель? И выбрала неверный сюжет, не тех героев и вообще не тот стиль, формат и жанр? И черновик невозможен, и критиков слишком много, все говорят вразнобой. Чужая жизнь, за которую я, увлекшись, переживаю даже больше, чем за свою, вдруг рикошетит прямо мне в сердце, и кажется, будто реальность - там, а не на этой ночной кухне, где я с котом на коленях замираю над сочетанием букв. И о чем бы я ни читала, всегда где-то там, в глубине памяти, то проявляясь, то на время исчезая, проглядывает... ...
Я так и знала!! Я совершенно забыла, что сегодня 10.10.10 и, конечно, забыла в 10.10 загадать желание! Увы мне, увы, впрочем, это было предсказуемо...
А песня просто так, нравится потому что. "В цееелом мире я одииин, я самим собой судиииим... Я не смог любовь спастиии, тыыы прости меня, простииии..." И оказалось - вроде как седьмой этаж. Еще один седьмой этаж. "Сердце устало быть от тебя вдали".
Число людей, с которыми я познакомилась в сети - огромно. И когда они, после довольно близкого общения, видят меня на фото или даже в реале, то очень многие (большинство) восклицают: Я себе тебя так и представлял (-а)! Скажу честно, что несколько раз у меня было разной степени разочарование, когда я увидела лица тех, с кем общалась... А один-единственный раз было полнейшее очарование, полнейшее-дальше-некуда... До сих пор храню эти фотографии, не в силах выкинуть, и иногда любуюсь, хоть и больно. Но в основном - да, "я себе тебя так и представляла!"
Есть люди, которые получают какое-то им известное удовольствие от того, что мимоходом говорят человеку гадость. Особенно больно такое получать от того, к кому относишься (-лся?) как-то особо трепетно... Мне сегодня вот так мимоходом бросили: Кстати, ты знаешь, что тебя удивительное количество знакомых тебе людей не любят? Знаю. Знаю, что не любят и знаю, что любят, и что огромному количеству людей я вообще пофиг. Я это знаю. Но когда вот кто-то так говорит - мне становится лишний раз больно. К слову, этот же человек когда-то мне говорил: удивительно, сколько человек тебя любит! Мы ВСЕ тебя любим! И от этого еще больнее. Я так хочу, чтобы меня любили... Собственно, я больше ничего не хочу.
И пусть я простила, а ты не простил. Мне все равно не верится, что между нами пустыня, Потрескавшаяся, рваная, Где мертвый воздух застыл. Всё равно хочу говорить с тобой тихо, спокойным голосом, Целовать твои губы, Вновь вырастить вырванные цветы И выстроить взорванные мосты. Хотя понимаю прекрасно, Что это только мечты. Несбыточные, как ты. Что же делать?! Под съехавшей крышей мигает зеленым идея-фикс: Пока мы значимся в Книге судеб В разделе «живые», Пусть безумно усталые, Или безумные - и - усталые, Нам нужно просто однажды встретиться...
В универе выставка новых книг, тема - здоровье. Бежала на занятие, но глянула, в частности, пролистала книжку про героин (лежала сбоку). Открылась как раз страница про психические изменения. Я читала и видела перед глазами... В инете сейчас нашла такую же информацию. Вот она:
Слушаю раннего Бутусова, конкретно -" Гуд бай, Америка" исключительно потому, что он поет с уральским акцентом. Некоторые слова совершенно также произносит, и интонация... "птистсы", "просшшанье" - как-то так..
Шаг размеренный, уверенный. Мраморные плиты холодные, колонны высокие. Сделав круг, за Веру отдав немерено, Он теперь возвращает сандалии стертые в пункт исходный. Черный пепел на черепной проседи. Листья бурые в дождях этой осени уже сгнили, А ему из одежды судьба только саван на плечи набросила, Тот самый, в котором его хоронили. Вера есть, значит, последний круг был долгим. Кто-то свернул в тепло, других согнули под ногти иголки, Третьи тот чужой мир под себя подмяли, сломали. Он один, сюда спеша, стер сандалии. За морем в сказках -- сказка, а так не сахар. Раб -- значит, спина на рубахи перекроена, батогами перепахана, Ноги сломаны наглухо, так в ногах память отшибают, Но тот, кто верит, кое-какие в душе сохраняет знания. Дошел. Ломится в двери. Открывает двери такая красивая, что вы бы глазам своим не поверили. Не глаза, не глазки - глазища блестящие, черные, Зрачки вдобавок расширены напитком дурманящим Из лавра, дуба и мандрагоры. Он обнажает спину, предъявляет знаки своего служения : Со спины кожа до мяса содрана, насекомых кишение, Не потерпел боец чужих идолов на спине изображения. Она на него не смотрит, смотрит мимо. Лик у жрицы окаменел, как у трагического в конце спектакля мима. Ее устами Богиня пришлого прочь гонит. Нет входа в Храм Священный тем, Кто был уже однажды похоронен !
Есть люди, которые больше всего на свете боятся быть в долгу. Любая фраза, в которой есть слово "должен" вызывает у них прилив гневной отповеди "Я никому ничего не должен!" Такая вот, значит, у них свобода. Сама иногда так говорю. "Я никому ничего не должна!", "Никто никому ничего не должен", "Ну конечно, ты ничего не должен", "Я не люблю быть в долгу", "Долги надо платить" и прочее. А теперь сяду-ка я тихонько на пенёчек и тихо подумаю о долге и долгах... Что-то тут не то! Кант всю свою этику построил на понятии долженствования. И выходит по нему, что все мы ДОЛЖНЫ. Если мы - люди, а следовательно, существа моральные, то это значит, что каждый наш поступок ДОЛЖЕН быть таким, чтобы запросто стать всеобщим законом человечества. Этого требует категорический императив. Но это Кант. А это - сотни тысяч, а может быть, и миллионы людей, которые говорят: не знаю никакого такого Канта и поступаю так, как считаю нужным, а если это кому-то не нравится, это ваша проблема! Гм... Допустим, я написала письмо человеку, с которым имею какие-то отношения. Задала в том письме вопросы, ответы на которые мне важны, и даже могут определить какие-то мои дальнейшие действия. А тот человек, скажем - не ответил. Потому что НЕ ДОЛЖЕН. Не хочет, поэтому просто уничтожил письмо, даже не дочитав, и живет себе дальше счастливо. Это его право? Безусловно. ДОЛЖЕН ли он отвечать? В обыденном смысле, конечно, он ничего никому не должен, это да. Но если подняться над обыденностью и подумать, то получается, что не ответить на письмо - это то же, что не пожать протянутую в приветствии руку, не сказать "здравствуйте" в ответ, не заплатить в магазине на купленную вещь и т.д. Однако тут загвоздка в том, что если не заплатить за вещь, то могут и в тюрьму посадить, и там можно сколько угодно через адвоката доказывать, что ты никому ничего не должен, а за неотвеченное письмо ничего такого не будет, если не считать ухудшившегося морального состояния корреспондента, его смещенных жизненных планов и ужасного настроения, но это ведь его личное дело, не правда ли? Оно не касается человека, который никому ничего не должен... Но опять-таки - оказывается в конечном счете, что старик Иммануил прав! Человеческие отношения - палка о двух концах. И Конфуций прав в этом смысле. В мире царит взаимность. Ведь тому, кто никому не должен даже в такой малости, как простая вежливость, мир тоже скажет:я тебе ничего не должен, милый! Ку-ку.
Так что, если делать вывод, то и получается, что жить среди людей и завязывать отношения (любые, включая самые формальные), означает, что мы тем самым принимаем на себя тяготы ДОЛГА. Мы должны, и нам должны. Это - жизнь. Всё остальное вне долга - смерть.
В МПП Зимний день поэзии. А это - тебе. И песня тоже. Такую вот малость только и могу тебе подарить... А хотелось бы - даже и свою жизньвсёзвезду гораздо больше.
Вчера и сегодня перечитываю Мандельштама... Стихи, статьи. Упоена мелодией слов. Как он писал о живописи! О Матиссе: "Красная краска его холстов шипит содой". О Сезанне: "Славный дедушка! Великий труженик. Лучший желудь французских лесов". О Ван-Гоге: "Его холсты, на которых размазана яичница катастрофы, наглядны, как зрительные пособия - карты из школы Берлица". О Клоде Моне: "В комнате Клода Моне воздух речной". О Ренуаре: "Глядя на воду Ренуара, чувствуешь волдыри на ладони, как бы натертые греблей". О Синьяке: "Синьяк придумал кукурузное солнце".
"Сразу после французов солнечный свет показался мне фазой убывающего затмения, а солнце - завернутым в серебряную бумагу".
1. Я завела блог для того, чтобы писать сюда все, что моей душе угодно, совершенно искренне. 2. Все посты, где повествование ведется от первого лица - вплодь до деталей достоверны. 3. Иные посты могут быть плодом моей иногда буйной, иногда спокойной фантазии. 4. В личном общении (в комментах, письмах, в Агенте и Скайпе), а также по телефону, если я выражаю отношение к кому-либо - всегда говорю только правду. 5. Я никогда не вру, когда высказываю свои мысли. 6. Могу умолчать или преувеличить что-либо, намеренно водить за нос по какому-то несущественному вопросу, приврать, что на мне синий костюм, в то время, как на мне зеленый в крапинку. 7. У меня нет клонов и никогда не было. 8. Я доверчива и верю людям. Мне странно, когда не верят мне. 9. Считаю, что каждый судит людей по себе.
Нет, я не буду убирать в своем блоге ни один пост, ни один коммент. Я не могу убивать слова. Ведь в них - чья-то мысль, чувство, чья-то душа... Мне не хватает жестокости на это.
Вчера открыла (закрыла) еще одно сообщество. Закрытая комната Два неизвестных мне человека хотели в нее войти. Не пустила... В общем, это даже не сообщество, а хранилище моих любимых текстов, касающихся текстов же. Те, кто таки сумеют туда войти, будут весьма удивлены. Наверно. Но, собственно, вот о чем я хотела сказать: Друзья! Мало ли - вдруг вы постучитесь... Захочется посмотреть, что там такого удивительного. А дверь не откроется. Пожалуйста, не обижайтесь, ладно? Пожалуйста.
Лучше сперва узнать, нужно ли вам это вообще. На все вопросы отвечу здесь. Комменты скрыты.
любовь это событие души а это происходит всегда вдруг и не всегда так а это страшно как прикосновение бездны а это похоже на полет парение падение а это умеют птицы и ангелы и еще альпинисты когда страховка оборвалась а это значит что любовь это когда страховка оборвалась
Литературу, как нечто, имеющее форму, можно описать четырьмя числами, квадратом или буквой «Далет». По аналогии, и тем у литературы должно быть четыре. Я предлагаю классификацию, в основание которой лежит отношение к знанию.
Тема 1. Это отсутствие самого понятия литературы, алитература, которой исторически соответствует век Крита. Знания нет, точнее, знание всеобще, точно и всеобъемлюще. (Человек, как личность, находится в непосредственном контакте с Б-гом.).
Тема 2. Борхес называет это «Осада крепости». Это воспоминания, тоска по утерянному раю, "псевдознание" возникает, как попытка воспроизвести письменно законы, существовавшие во времена непосредственного контакта с Б-гом (век Трета). С сакральной точки зрения, в этой литературе всегда две неточности: В-первых, крепости уже нет, да и никогда и не существовало в том виде, как ее понимают обороняющиеся. Во-вторых, сами защитники приносят крепости больше вреда, чем армия захватчика, вызывая гнев и ярость своим сопротивлением. Это парадоксально, но это так. К слову, великие стратеги прошлого весьма затейливо обыгрывали это. Именно в знаменитых военных и исторических трактатах.
Тема 3. Путешествие, или «Поход за сокровищами», по Борхесу (Двапараюга). В человеческом менталитете возникает перемена, уже нет «плача» по «невосполнимой утрате», возникает компенсаторная эйфория из-за возможности «науки», т.е. получения "псевдопсевдознания" непосредственно, путем феноменологического обретения мира. В литературе подобного рода уже три ошибки: Во-первых, сокровища не существует. (см тема 2) Во-вторых, «открывающий» на самом деле еще сильнее скрывает, самое смешное, что все великие ученые умы были об этом в курсе, например «многие знания – многие печали», или «бритва Оккама» (см также тема 2) В третьих, само путешествие, как некое перемещение в пространстве и времени – это фикция. Это «в третьих» - сакральный символ литературы века Двапара. Он обозначает, что путешественник никогда не возвращается. Этим он отличается от туриста. Он может, конечно, физически заехать в родной городок, но подразумевается, что знание – это сокровище, которое меняет человека.
Тема 4. "Возвращение" (Кали) Ошибок 4. 1. Дом, в том смысле, как понимают его возвращающиеся, не существует. Он там, «куда хозяин тряпку бросил». (тема 2,3) 2. Чем сильнее стремишься, тем дальше удаляешься (т. 2,3) 3. Нельзя вернуться туда, где пребываешь постоянно (т.3) 4. Знание, опыт в контексте «возвращения» - это аргумент, подтверждение как раз незыблемость личности и личного (т.е. с точностью до наоборот по сравнению с «путешествием»), хотя на самом деле… литература этого типа подтверждает, что личности каюк. Т.е. возвращение - это не обретение "псевдопсевдопсевдознания", а постепенная утрата "псевдо" и "псевдопсевдознания" Человек спасается в век Кали, теряя личность и сливаясь с Б-гом.
Пост навеян результатами конкурса о путешествии в "МПП". Из двадцати рассказов не было ни одного именно о "путешествии" в сакральном смысле, они все о "возвращении".
В детстве я читала запоем всё подряд, но предпочитала, как все нормальные дети, фантастику и приключения. Было совершенно неважно, какой фразой начинается книжка. Достаточно было названия. Если там стояло слово "Приключения" или "Путешествие" - всё! Это было моё. А если "Необыкновенные приключения" - то и говорить нечего. Юность и молодость прошли под знаком личностного становления. Я стремилась духовно совершенствоваться и с этой целью прочесть всю мировую классику... Названия классических произведений часто были просто именем главного героя. Уаа... Скучно. Но - зато первые фразы сразу говорили: будет дальше скучно или нет. Одна моя любимая книга юности начинается так: "Санька соскочила с печи, задом ударила в набухшую дверь." Другая - "-Eh bien, mon prince." А вот эту книгу не могу прочесть до сих пор: "В те времена, к которым относится начало этой повести, печатный станок Стенхопа и валики, накатывающие краску, еще не появились в маленьких провинциальных типографиях". Лет в 25 мои литературные вкусы фактически полностью сформировались. Я не даю себе сейчас заданий, просто читаю то, что хочется. Бальзака - не хочется. И не читаю, будь он трижды классик! А вот такие начала произведений настраивают на дальнейшее знакомство: "Много лун тому назал доллар равнялся 870 лирам, и мне было 32 года", "Раковый корпус носил и номер тринадцать", "Маиор был скуп", "Свершилось! Сегодня, в день восьмой до апрельских календ, 438 года по Рождеству Христову, я, Альбий Паулинус, могу наконец-то начать свой труд", "После того, как меня выпустили из психиатрической лечебницы, я поступил работать в тихую маленькую фирму на должность расклейщика объявлений"... И еще это мне очень нравится: "Я обездвижен. Моя конечность ампутирована, тело иссохло и омертвело в пустыне". Как правило - начало меня не обманывает!
настроение: ну так - ничего... хочется: о! слушаю: у...
Пребываю в чудесном состоянии духа. О чем и сообщаю всем желающим. Кстати, почему-то люди чаще сообщают о том, что им грустно... Всем, кто грустит - вот это. Не грустите!!!
настроение: прекрасное! хочется: чтоб и у тебя такое же было! слушаю: Desireless
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Вы не можете комментировать,
т.к. комментарии запрещены автором.
