Человек, называющий себя пофигистом и тем не менее, берущийся что-либо объяснять или доказывать другим, - не пофигист.

Пресыщение интернетом не есть ли пресыщение информацией?

Понять, что ты одинок, можно не тогда, когда никто не интересуется твоими делами, а тогда, когда никто не лезет со своими проблемами

Не бывает такого, что нечего делать. Бывает, что просто лень.

Нет и быть не может плохих, неприятных людей. Просто к некоторым нужен другой подход и другая манера общения.
( - А теперь скажи мне, что это ты все время употребляешьслова "Добрые люди"? Ты всех, что ли, так называешь?
- Всех, - ответил арестант, - злых людей нет на свете.(с)М.А. Булгаков)


Чтобы быть королевой красоты, кроме самой красоты нужно иметь еще и тщеславие

Противнее обычной глупости только самоуверенная глупость

Понять и простить значит отстраниться.

Лучше приветствовать друг друга, словно чужие и прощаться, как родные, чем жарко обниматься при встрече, но уходить, не говоря ни слова на прощание.

Когда девочка врослеет, она понимает, кого и когда целовать нельзя...

То, чего я не помню - никогда не было. То, что мне не нравится, я тут же забываю.

Одна из самых распространенных мыслей наутро: господи, и эта хрень мне вчера казалась гениальной???

Если Вы по объективным причинам скрываете свою влюбленность, значит Вы влюблены не в того человека.

Организованная религия - уже политика

Апеллировать к неудачной детской влюбленности - как ударить шипованным ремнем вдоль живота. Много раз подряд.

Мне ужасно трудно складывать звуки в слова, а слова в осмысленные предложения. Мне сложно говорить громко и внятно. Чтобы говорить как все люди, мне нужно повышать голос и контролировать каждое сокращение мышц речевого аппарата (о как!).Ты говоришь, что это потому, что я мало разговариваю. Я и вправду мало разговариваю и рада была бы вообще не тратить время на произношение разных там звуков. Мне кажется, тут было бы уместным определение "вещь в себе".
Впрочем, такое мое отношение к общению имеет ряд минусов. Первое - и самое главное - я не могу даже на письме грамотно построить предложение, увязать предложения в текст. Чтобы что-то написать, нужно схватить мысль за хвост и превратить в слова. Но только я пытаюсь это сделать - вместо мысли звенящая пустота. Это как бассейн с рыбками. Вроде - вот они. А попробуй поймай. Я так хотела написать книгу... Теперь не представляю это возможным.
Второе, не самое, может быть, важное, - я не могу общаться с незнакомыми людьми. Светская беседа для меня - пытка. Необходимость отстоять свои интересы на словах ужасает. Даже консультанту в магазине я предпочла бы нечто роботизированное. Меня очень легко срезать, заставить замолчать.
Я расстраиваюсь, когда вижу, что даже моя мать меня не слушает. Как бы я хотела жить отдельно. Вообще, это отдельная больнючая тема.
Третье. Чем больше молчишь, тем больше нужно думать, прежде чем подобрать нужное по значению слово. Если от меня требуется говорить в нормальном режиме, я ошибаюсь, путаю слова, смешиваю начало одного слова с окончанием его синонима. Понимаю, что ляпнула что-то невразумительное и снова затыкаюсь.
Возможно, пора учить язык жестов. Или просто отдохнуть. Выспаться в доме на берегу моря, долго смотреть в небо, не стремиться рассказать кому-то о своих мыслях, тем более, что ничего ценного в них нет.
Каждое утро мне кажется, что накануне я была сильно пьяна и развязна. И не все помню, даже при том, что я ничего не пила. Я утренняя сильно отличаюсь от себя вечерней.
И мне лень это дописывать. Я буду спать

Интересно, почему в начале второго часа ночи, сидя перед компьютером и воюя с силами света, очень хочется оказаться в конце июля в южном приморском городке, шляться с бутылкой домашнего вина по пропахшим насквозь морем и алычой улочкам, купаться до одури в соленом-соленом море, целоваться на песке (и наплевать, что песок и ракушки набиваются во всякие разные места, уши, например)), считать звезды на небе (с можжевеловыми, блять, веточками) и быть безобразно счастливой? Просыпаться к полудню, стряхивать с постели песок и те же ракушки, вяло плестись к хозяйке на завтрак, завтракать стаканчиком вина, лавашом и виноградом (по фантазии автора, еще и персиками). Уже бодрее идти к морю, попутно скупая у торговок всякую дребедень - рапаны, морские звезды, бусы из кораллов, фундук, сладкую вату, молочные коктейли... Купаться до звона в ушах, валяться на линии прибоя, выискивая в горсти мелких камушков самые красивые. Потом на каком-нибудь противном матрасе отплыть подальше и там обгорать и ловить медуз. Обед провести в ленивом и бездумном ничегонеделаньи. Лучше всего после обеда, тихонько дремля под влажной простыней где-нибудь на раскладушке под виноградом и орешником. Дворовые кошки подражают тебе (или ты им?) и блаженно мурчат поодаль, разложив свои сытые животы в тени на бетонном полу. Принимать душ, завязывать на бедрах совершенно дурацкий пляжный платок, снова пить вино, делать рожи знатоков, чесать обратно на пляж и с визгами бросаться в волны, которые, кстати, разошлись. Вода блаженна, прогрета, ласкова... Искрящаяся, пенящаяся, животворящая огромная вода. Нахлебавшись ее, на подгибающихся ногах выползти на берег... Чтобы тут же сползти обратно. И так, лежа наполовину в воде, посасывая розовую хмельную жидкость, ежиться от легких набегов ветра на влажную кожу, от пенистых кончиков волн, достающих едва до лопаток... Лежа так, глядя на хрестоматийный закат, понимать, что счастье - это ужасно просто... Вот оно, бери его сгребай в кучу... Оно разлито везде, оно клокочет в горле, делая дыхание прерывистым, точно от возбуждения, оно каплет с кончиков пальцев и размазывает губы в глупо-блаженной улыбке... Как хорошо, шипя от прохлады и боли ожогов солнца, стряхивать полотенцем налипшие пресловутые песок и ракушки (они вездесущи, их еще придется потом из сумки вытряхивать), принимать душ, приводить себя в так называемый вечерний вид и... Идти в такие заведения, в которые в родном городе тебя невозможно было затянуть ни под каким предлогом. Однако, ты идешь, садишься на эти пластиковые стулья, слышишь эту воистину ужасную музыку... А все зачем? Чтобы понять, что ты оттуда хочешь уйти, вернуться к ночному морю, персикам, звездам и поцелуям со вкусом морской соли и домашнего южного вина...
Боже, подари мне такой праздник...