Почему болит душа? Кто решил, что её нет?

 Почему непонятная боль в солнечном сплетении заставляет задыхаться? Человек, ни разу не чувствовавший этого, счастливый человек; а, может, наоборот, несчастный.

 Говорят, мозг должен обязательно работать. Может, должна "работать" и душа? Просто её работа – это страдание. А если она не страдает, то она не живёт.

 Почему тогда нет таблеток? Ведь есть таблетки от головной боли и даже от сердечной.

 Чем душа хуже? Тем, что её нет?.. Но болит. Что болит? Как болит? Необъяснимо.

 Человек просто чахнет на глазах, медленно умирает, перестаёт "жить". Нет! Он живёт, но внутри он умер. Ему трудно бороться с тем, что внутри, и он предпочитает сдаться.

 Душа болит. Но есть лекарство. Есть что-то нечто, вроде бальзама - помазал и не болит. Это любовь. Точнее, счастливая любовь; несчастная лишь увеличит рану.

 Любимый человек - это человек всех моих помыслов, надежд и желаний. И я не знаю: любовь ли это, или просто безумие, желание, или просто схождение с ума.

 Я потеряла смысл, нить жизни. Она была у меня в руках, Я так крепко её держала, что незаметно для себя упустила.

 Её конец поймал он, и я стала принадлежать ему. Мне не надо много. И физическая близость с ним неглавное. Мне необходимо видеть его, слышать его голос, иначе жизнь во мне умирает, вернее, желание жить гаснет.

 Я всё реже обращаю внимание на других. И если раньше мне доставляло радость внимание мужчин, теперь оно раздражает меня.

 Поцелуй с другим кажется преступлением. Моя плоть принадлежит лишь ему.

 Как я могла встречаться с другими?

 Не понять…

Екатерина Окунская

 

Как вы относитесь к однополой любви? Я от нее в восторге! Ну что поделать, если я не встретила мужчину своей мечты? Зато, у меня есть ОНА! Ради НЕЕ я живу и дышу. Я наслаждаюсь ЕЮ каждую минуту и не могу насладиться. Я не просто люблю ЕЕ, я ЕЕ обожаю. Как хорошо, проснувшись утром, улыбнуться от предвкушения встречи с НЕЙ! За спиной будто крылья вырастают. В душе восторг и томление: через час мы встретимся и целый день будем вместе. Иногда ОНА не отпускает меня даже ночью. Город погружается в темноту, в окнах загораются огоньки, люди собираются за семейным столом. Но я не грущу о безсемейственности, ведь ОНА со мной. ОНА никогда не предаст и не подведет меня. А ведь это так здорово – быть твердо уверенной, что ОНА всегда будет со мной. Потому что только я сама могу решить, когда от НЕЕ избавиться. Да, я – эгоистка. Потому что знаю – стоит мне лишь захотеть, и я спокойно расстанусь с ней. А пока… Пока нам хорошо вдвоем. И я счастлива, что ОНА у меня есть, ОНА – моя РАБОТА, моя любовь! И не надо жалеть меня из-за того, что я замужем за работой, а не за существом мужского пола. Завидуйте мне и моей любви!

Первые симптомы почти неощутимы. Их легко списать на авитаминоз, нер­вы, мифический п. м. с. и плохую пого­ду. Но если их прозевать - медицина бессильна.

 На   пикник взяла сайку и таранку - хватило на всех, ещё осталось рыбакам.

 Превратила воду в вино, в коньяк, потом в ликёр... Превратила водку в воду. Течёт из крана прозрачная жидкость. Окре­стные алкоголики затосковали.

 40 дней диеты - тот ещё пост. Зато начальник пригласил в парк. На «чёртовом колесе»  покатал.  Предлагал весь мир и прибавку к зарплате за ... Плюнула.

  Хотела принять ванну - ноги категорически не тонут, приходится мыться под душем.

 Увидела таракана - взвизгнула, под­прыгнула и осталась висеть.

 На газоне лежала мёртвая кошка. Оживила. Кошка встряхнулась, поймала во­робья. И съела.

 Распиналась перед друзьями, перед врагами, перед тобой - всё напрасно. Вне­сти в список покупок уксус!

 Старый знакомый, встретив, не уз­нал. Другой - не поверил. Фома.

Аvon-овский консультант приносила в офис пробники новых духов. Но меня в офисе не было. И дома. И вообще.

В последнее время понятие «стресс» приобрело большую популярность - недаром прошедший 20 век назвали веком стресса. Сегодня на дворе 21 век, но стресс, не признавая никаких границ, с легкостью шагнул в новое тысячелетие и продолжает укреплять свои позиции. Чтобы понять, что такое стресс вовсе не обязательно заглядывать в словари – достаточно посмотреть вокруг. Стресс – это все, что нас окружает. Стресс – это наша жизньОн врывается в нашу жизнь с самого утра, вместе со звонком будильника, а потом... Потом все по накатанной схеме - пробки (для автомобилистов), утренняя толкотня в транспорте (для остальных), работа, вызов к начальнику, проблемы с детьми, ссоры с близкими, плохой сон. А если к этому еще добавить участившиеся аварии маршруток, разлетающиеся в дребезги под градом брошенных камней стекла трамваев и спокойно разгуливающего по улицам нашего города маньяка, как тут обойтись без стресса? В современном обществе не принято открыто выражать отрицательные эмоции - действительно, чаще всего, когда внутри клокочет гнев и обида, мы сдерживаем свои чувства, натягивая на лицо подходящую к этому случаю маску. Вы, наверное, догадываетесь, что отрицательные эмоции не исчезают бесследно -  они просто уходят в подсознание и там продолжают свою разрушительную работу. Существует не мало способов, с помощью которых мы можем дать выход отрицательным эмоциям. Не беда, что многие из них несколько экзотичны и необычны - самое главное, что эти методы действительно работают на практике. Небольшой исторический факт - адмирал Нельсон во время приступов гнева, которые случались у него регулярно, топтал свой берет. В туалетах многих японских предприятий установлены резиновые манекены боссов - тем самым японцы прекрасно используют механизм выплеска эмоций на практике. Наверное, далеко не все могут позволить себе заказать манекен «любимого» начальника или недруга, но для выплеска эмоций существуют и другие, более доступные подручные средства. Один из них – слезы. "Слезы - дождь, отводящий грозу", – говорил Сент-Экзюпери. "Слезы - дождь, смывающий земную пыль, что покрывает наши заскорузлые сердца" – это слова Чарльза Диккенса. Если человек плачет, значит он живет, значит его душа еще способна чувствовать. И поэтому – не стыдитесь слез, поплачьте, омойте ваши души, снимите стресс и улыбнитесь. Улыбка так красит любое лицо!

Город экстрималов

Нет, все-таки не правы те, кто говорит, что жить в нашем городе скучно. Просто они, наверное, никогда из дому не выходят. А жизнь в нашем городе очень интересная, можно даже сказать веселая. Идешь по улицам, и на каждом шагу тебя подстерегают какие-то неожиданности, сюрпризы. Прямо не жизнь, а сплошной экстрим. Вроде идешь по тротуару вдали от проезжей части и балконов, с которых на голову кирпич упасть может. Думаете вы в безопасности? Ан, нет. Про открытые люки забыли? То-то же, а выбираться из них очень неудобно. До подъезда добрались в безопасности, значит, вам больше ничего не грозит? А в шахту лифта вы никогда не проваливались? Очень, скажу вам, неприятное ощущение. Зато, выброс адреналина обеспечен, а это, говорят, полезно для здоровья.

Представляю, как некоторая часть читателей сейчас скептически ухмыльнулась – нечего, мол,  «ворон ловить», внимательнее надо быть, тогда ничего и не случится. Позвольте вам возразить, внимательные вы наши. Не все «ужасы нашего городка» зависят от невнимания. И доказательством этому – вчерашнее происшествие с нашей сотрудницей, женщиной очень внимательной и аккуратной. Пришлось ей по работе отправиться в Соляные. Можно на маршрутке поехать, а можно и пешком через пешеходный мост перейти. Погода чудесная: солнышко припекает, птички поют. Вот Ольга и решила прогуляться. Дойдя до середины моста, она увидела небольшой парапетик, лежащий поперек дороги. Но, мало ли что может на пути встретиться. Не ожидая подвоха, Ольга спокойно обошла препятствие и двинулась дальше. Вот в этот-то момент все и произошло. Мост под ней завибрировал и начал поворачиваться. Оказывается, неизвестные «парапетики» были не чем иным, как преграждением перед разводкой моста. Кто сказал, что обязательно должны быть красные флажки, шлагбаум? Но, как бы там ни было, осталась Ольга посередине реки. Ждать пришлось не долго: под мостом бойко продефилировал кораблик, тащивший на прицепе баржу. Однако, вслед за корабликом так же спокойно удалилась и лоцманская служба. Работники, обслуживающие мост, попытались было остановить «уплывающие вдаль корабли» - сначала мост соедините. Но, оказалось, что в скором времени должно проплыть очередное судно. Вот только, сколько это – «в скором времени», Ольге не объяснили. Простояв час памятником, символизирующим наш корабельный край, а, следовательно, наличие рек и разводных мостов, Ольга решилась на «крайние меры»: спустилась с шестиметровой высоты по металлическим скобам с одной части моста, а затем по таким же «ступенькам» поднялась на «прибрежную» часть. Выплеснув огромное количество адреналина в кровь и такое же количество «лестных» отзывов о безалаберности «некоторых» в окружающую среду, Ольга отправилась на остановку маршрутки. Да оно и правильно: даром что ли по городу автобусы ездят? 

Вам все еще скучно жить в Николаеве? Хотите испытать острые ощущения? Тогда отправляйтесь на пешеходный мост, там вам скучать не придется.

Мост очень скользкий. Перила – металлические трубы – обледенели. Я вцепилась в них и смотрю вниз. Вода темная, манящая, сверкающая. Она притягивает меня. Я вижу, как моя душа срывается и летит стремительно к этой зовущей толще воды. Она погружается в нее, всплеск, и опять ровная, спокойная гладь. Я делаю шаг назад, пытаясь освободиться от наваждения. Но, поскользнувшись, падаю. И вот я уже вишу над этой прожорливой пастью. Пальцы отчаянно цыпляются за обледеневшие поручни. Руки скользят, тело рвет ветер. До этого спокойная вода становится бурной, агрессивной. Мне страшно. Я знаю, что это конец. Но я не хочу. Еще несколько мгновений назад вода притягивала и звала меня. И я была уже готова шагнуть ей на встречу. Но сейчас все мое естество противится падению. Я собираю все оставшиеся силы, призывая на помощь все мое мужество. Я отчаянно сопротивляюсь. Я не хочу туда, вниз, вслед за моей душой. Не хочу, чтобы надо мной сомкнулась эта взбесившаяся толщь.

…И я просыпаюсь. Ночь. Темно. Боже! Как хорошо, что это был сон. Меня прошибает пот. К чему бы этот сон? Я не могу уснуть. Лежу и думаю в темноте. Перебираю в памяти все события последних месяцев. Вновь и вновь вспоминаю последние года. Где же я ошиблась? Когда проглядела прямой путь? Когда свернула на тропу, заведшую меня в такие дебри? И смогу ли я найти дорогу назад? Смогу ли опять выйти на путь удачи, спокойствия, счастья?

Видно, природные явления не распространяются на жизнь людей. А, может быть, это просто процесс длительный и сложный. Не знаю. Знаю только одно – все стало еще хуже, чем было. Моей выдержки уже не хватает. Все трудней не замечать и не воспринимать действительность, реальность. Жить придуманной жизнью и убеждать саму себя, что все в порядке, что так и должно быть. Наверное, все же невозможно изменить Судьбу – кому что предначертано в жизни. Мне, наверное, жить в одиночестве. Семья не предвиделась в моей предначертанной жизни. А я всячески стараюсь ее создать, удержать. Я пытаюсь иметь то, что мне не дано. Отсюда и все эти проблемы. Надо ли тогда идти против Судьбы? Может, лучше покориться? Но как трудно отказаться от своих желаний, от своей мечты. Вот я и цепляюсь из последних сил, надеясь оказаться сильнее Судьбы, сильнее самой себя. Но я уже страшно устала. Сколько же можно бороться? И зачем? Это – главный вопрос. Ради чего все эти усилия, мучения? Чего я достигну в итоге? Настолько ли мне все это необходимо?

Какой разной бывает боль. И что изматывает сильнее – физическая боль или моральная? Может ли болеть душа, мозги, само человеческое естество? Может, хотя все это и не материально. Физическую боль иногда очень трудно терпеть. Она отнимает все силы, убивает все мысли. Но всегда остается надежда, что это не вечно. Помогут таблетки, уколы, врачи. И через некоторое время ты уже забудешь все эти мучения. Все останется в прошлом, как страшный сон после пробуждения. А от душевной боли нет пробужденья. Ты постоянно живешь в этом сне, ожидая все новых и новых кошмаров. Душевную боль легче скрыть от окружающих. Но она выматывает намного сильнее боли физической. От нее нет спасения, нет лекарств. Иногда она притупляется, забивается куда-то в угол. А потом с новой силой обрушивается на тебя. И каждый ее удар все больней, невыносимей.

P.S. Как ни пытайся убежать от грусти и тоски, иногда она все же оказывается проворнее.

В субботу сделала потрясающее открытие относительно своей персоны: я – мазохистка. С завидным постоянством я причиняю себе боль, и мне это очень нравится. Только боль не физическую, а моральную. Я вновь и вновь перебираю в уме все яркие, светлые моменты моей жизни и горестно сожалею о том, что они уже в прошлом.

Суббота началась, точно так же, как и предыдущая. Дождь, обильно поливая землю еще с ночи, меня абсолютно не удивил и не расстроил: другого я и не ожидала. Втянув голову в плечи и скрючившись, словно побитый щенок, я короткими перебежками добралась до кухни. (Мой частный дом – это тысяча удовольствий, и всего одно неудобство -  кухня находится отдельно). Завтракать не хотелось. Хотелось жалеть свою загубленную жизнь. Слезы отчаяния ползли по моим щекам и срывались с дрожащего подбородка на мои промокшие брюки. В нашей жизни полным-полно всевозможных традиций, обычаев, привычек. Нередко они распространяются на определенные дни. Есть чистый четверг. Есть рыбный день, банный день. А меня еще появился и рёвательный день. Такая своеобразная субботняя традиция. Впрочем, что субботняя – не удивительно. Всю неделю я, как сжатая пружина. И от понедельника до пятницы это сжатие с каждым днем усиливается, достигая предела. А в субботу пружина не выдерживает и вырывается из сдерживающих ее тисков. И взрыв этот сопровождается слезами. Но реветь без повода как-то несерьезно, и я отправилась исследовать недра своего «чердака». Знаете, в старых избах всегда были чердаки, и на них хранили всякий хлам, то, что уже, вроде бы и не нужно, а выбросить жалко. Я устроила такой чердак на антресолях своего книжного шкафа. Там хранятся старые записи, начатые и неоконченные рассказы (труды многих бессонных ночей), фотографии и дневники разных лет. Да-да, обыкновенные дневники. Я старомодна, как бабушкин редикюль – веду дневники в обычных школьных тетрадях и храню их, как зеницу ока. Вот я и вытащила на свет божий все эти «сокровища». И принялась перебирать, вспоминать, сожалеть и горевать. За этим чердаком последовала очередь второго. У меня ведь есть еще один чердак – в голове. Там, в самых потаенных уголках моего мозга, затянутая паутиной, притаилась моя память. Там лежат воспоминания о счастливых днях, о радостных встречах и тяжелых разлуках, о тех, кого я любила, и о тех, кто любил меня. Там спрятано мое детство, моя юность… И иногда я достаю оттуда, с этого запыленного чердака, фрагменты моей прошлой жизни. Сдуваю пыль и отдаюсь воспоминаниям…

К вечеру я, естественно, уже была, как выжатый лимон. Я исписала почти пол тетради мелодраматическими всхлипываниями по поводу своей неудавшейся жизни. Вся в слезах и в соплях я жалела себя, несчастную, никому не нужную, Богом забытую. К пяти часам утра я довела себя буквально до истерики, до нервного истощения. И тут угораздило меня пройти мимо зеркала. Случайно брошенный взгляд на свое отражение, моментально привел меня в чувства: глаза – красные щелочки, нос распух, все лицо отекло от слез. Красавица, ничего не скажешь. И ты еще мечтаешь о любви? В таком-то виде?

Два (!) часа ушло на наведение «марафета» (обычно мне хватает получаса). Я вымыла голову. Сделала прическу. Старательно наложила макияж (пригодились все-таки знания, почерпнутые из женских журналов). Теперь на меня из зеркала смотрела совсем другая женщина. И рассуждала она вполне здраво: я ведь сама уподобилась улитке, забилась в свой маленький домик-мирок и никого туда не пускаю. По какому поводу траур-то? Я еще молодая (возраст ведь определяется не паспортными данными, а состоянием души). Красивая (конечно, если не реветь сутки напролет). Умная (может, даже слишком). Чего же мне в жизни не хватает? Сильного мужского плеча? Да откуда оно возьмется, если ходить по улицам с таким страдальческим выражением лица? Кому нужны мои проблемы (а то, что они у меня есть, сразу выдает мой потерянный вид и потухшие глаза)? Констатировав свою принадлежность к разновидности мазохистов, я, гордо задрав голову, отправилась гулять. Вернулась я с прогулки совершенно другим человеком. И скажу по секрету – три (!) молодых человека поинтересовались моим вечерним времяпровождением. Так что, не ревите, девчонки! Наводите красоту на лице, наводите порядок в душе и вперед! В таком виде найти сильное мужское плечо будет гораздо легче. А они все-таки есть, эти сильные мужские плечи, вы уж поверьте!

Все демоны тьмы ополчились против меня. Они рвут мою душу на части. Они бесцеремонно вторгаются в мой мозг. И где-то в глубине моей черепной коробки они топчут все светлое, нашептывая при этом свои сладострастные речи. Они не покидают меня ни днем, ни ночью. Стерегут мои мысли. Я чувствую, как они злорадствуют, предвкушая победу. Где же ты, мой Ангел-Хранитель? Почему ты позволил им проникнуть в меня, поселиться во мне? Почему бросил меня на произвол Судьбы? Их слишком много. Целая свора обезумевших монстров, жаждущих наслаждения. И моя истерзанная душа уже не в силах в одиночку противостоять им. Жутко. Они изощряются друг перед другом. Они уже заранее делят мою душу на кусочки.  Чтобы никого не обделить. Чтобы всем хватило. И каждый из них уже себя Властелином моей души, вернее, того кусочка, который достанется ему.

О, ужас! Я проспала на работу! Такое со мной случается о-очкно редко! Естественно, о завтраке пришлось забыть. Быстренько наведя "марафет", я помчалась на маршрутку. Зонт я, конечно, не взяла. И не потому, что забыла. Честно говоря, просто лень его таскать каждый день с собой. Тем более, что вчера дождя не было. Вылетев на улицу, я попала под холодный злобный ливень. Ладно, не сахарная - не размокну. Маршрутка, о счастье!, подошла мгновенно и я, не успев как следует вымокнуть, втиснулась в сонную аппатичную утробу средства передвижения. Сюрприз ждал меня, когда я выползла, вернее, выпала, из грязной, забрызганной машины. Чтобы попасть на работу, мне предстояло пересечь дорогу до половины скрытую водой. Обходить было недосуг (за опаздание влетит по превое число) и я решила вспомнить школьные уроки физкультуры. Помните, хождение по бревну, прыжки в длину и прочие радости? Понадеявшись на легкость моей субтильной фигуры (вешу все-таки всего 42 кг), я набрала полные лекие воздуха, сосредоточилась и...Нет, подпрыгнуть то я, конечно, подпрыгнула, но явно переоценила свою физическую форму (школьные уроки физкультуры ведь уже давным-давно остались позади), поэтому преземлилась я прямо в эту самую лужу. Естественно, кроссовки насквозь мокрые, а сегодня у меня всчтреча с важным клиентам. Влетаю в офис и обнаруживаю, что я - первая. И тут я решилась. Смоталась в ближайший магазин. Обувь я не могу купить себе по первому желанию - размер-то у меня 34! Но я купила носки и вернулась на работу. Быстренько пропылесосив дорожки (сюрприз для нашей уборщицы), я сняла мокрые кроссовки, одела новые носки и в этот момент зашел шеф. Увидев сотрудницу, разгуливающую по офису в одних носках, шеф замер. На его участливое6 "Что с Вами?", я вдохновенно сообщила: "Мы же скоро будем проводить фестиваль восточных танцев, вот я и решила вживаться в образ восточных женщин. А они все в помещении без обуви ходят". Оценив такое "рвение" преданного сотрудника, шеф предложил дать мне дополнительный выходной и рассыпался в признательности моего профессионализма.

Все таки иногда стоит вспоминать школу.

Сердце трепещет, как взбесившийся конь, требует выпустить его на свободу. На минуту утихает – притворяется уставшим. Но, вот новый рывок, и оно вырывается все таки из своего заточения и устремляется ввысь, в черноту ночного неба, к мерцающим звездам. И через миг оно уже теряется где-то в невидимой дали, становится такой же холодной далекой мерцающей звездой. А за ним вдогонку пускается душа. Она покидает свою оболочку и со скоростью сверхзвукового самолета уносится вслед. Я вижу сияние на темном небе. Оно, как хвост кометы. Оно мечется по всему небу – от одной звезды к другой. Это сияние – моя улетевшая душа, и она ищет покинувшее меня сердце. Луна же наоборот начинает стремительно падать. Она летит прямо на меня, придавливает всей своей лунной тяжестью. Я не могу ни вздохнуть, ни пошевелиться. И мне кажется, что это будет длиться вечно. Это состояние «лунатизма» я испытываю почти постоянно в полнолуние. В такие ночи луна, почему-то, выглядит очень зловеще. Воображение рисует какие-то кошмарные картины. От них стынет кровь, леденеют пальцы. Почему-то вспоминаются самые страшные триллеры, фильмы ужасов. Все самое страшное совершается в ночь полнолуния. Кровожадные вампиры, маньяки-убийцы, оборотни, старое заброшенное кладбище – все это ассоциируется с полнолунием. Я всматриваюсь в колдовскую усмешку луны. Мой лунатизм достигает предела. И мне кажется, что именно в такую ночь я умру…