***

Ты положил мне руки на плечи,

Пристально глянул в глаза.

Тускло мерцали свечи,

Тихо ползла слеза...

Горький привкус потери

Стыл на моих губах,

Скрипнув, открылись двери,

Молча впуская страх.

Ветром задуло свечу,

И темнота в окне…

Я тебя вновь прощу,

Чтоб раствориться в тебе.

Сегодня с самого утра идет дождь... Безликий, промозглый, неуютный... Город покрыт серой пеленой... Зонты, поднятые воротники, брызги из-под колес... Все спешат по-быстрее спрятаться от слякоти. И только я брожу по лужам, подставив дождю лицо. По моим щекам стекают дождинки. А, может, это мои слезы?...

Сегодня уехал человек, с которым я прожила шесть лет. Когда-то он вдохнул в меня жизнь, заставил вновь поверить в чудеса, в сказки, в доброту и бескорыстие. Рядом с ним я оттаяла душой, поверила в себя. А теперь его нет. Он не выдержал моей "творческой натуры". А я не смогла ее в себе убить.

Сегодня вечером я вернусь с работы в пустой дом, где меня встретит тишина. И только дождь за окном будет моим собеседником...

                      ***

В глазах смертельная усталость.

Предел… А дальше пустота.

Оставшейся надежды малость,

В ночи исчезла без следа…

Голос в телефонной трубке был такой родной, и такой до боли беззащитный: «Как ты, доченька?» «У меня все хорошо, мам. Я к тебе как нибудь на днях заеду, и расскажу обо всем подробней» «Да-да, конечно. Я знаю, что ты очень устаешь, работаешь сутками напролет. Я просто беспокоюсь о тебе. Пожалела бы ты себя немного».

Я себя пожалею, мамочка, обязательно. А кто пожалеет тебя? Одинокие вечера у телевизора… Одинокий бесконечный день… И только ежевечернее: «Как ты, доченька?» по телефону…

Прости меня, мамочка. Да, ты все понимаешь: жизнь сейчас такая изматывающая, работаю я с утра до ночи, включая выходные, страшно устаю. Порой, придя вечером с работы, у меня нет сил даже поужинать. И постоянно хочется спать. И тишины хочется. И покоя. Ты все понимаешь. Ты - мудрая, любящая мать. Но, я не могу себя понять и простить. Я не была у тебя больше месяца, ограничиваясь ежевечерними звонками по телефону. Всю свою заботу о самом дорогом и любимом человеке на свете я свела к нескольким, в общем-то, ничего не значащим, фразам: «Береги себя, мам. Я тебя люблю».

Нет, это не жизнь жестокая. Это жестокими становятся наши сердца. С мамой – по телефону, с сестрой – по Интернету… А где же человеческое общение, участие?

«Как ты, доченька? Пожалей себя»… Слезы предательски защипали глаза… И так захотелось ничего не говорить, а просто прижать свою старенькую маму к груди, нежно погладить морщинки, собравшиеся у глаз, поцеловать в седую макушку… И вспомнилось давнее, еще в школьные времена, написанное:

Как поздно порой к матерям мы приходим,

Несем им и ласку, и нежность, и свет.

Но мать не встречает. Мы медленно входим,

Пытаемся вспомнить: а сколько же лет?

А сколько же лет мы вот здесь не бывали?

А сколько же лет не дарили цветов?

Порой позвонить, написать забывали,

И не было во время ласковых слов.

Но мать нам прощала, обид не считая,

Писала нам письма, заботой полна.

Мы в гости приехать к ней все обещали…

Она каждый год с нетерпеньем ждала…

Но дни проходили, проходят и годы.

Нам из дому вырваться времени нет.

На все отговорка, мол, много работы,

На письма опять мы не пишем ответ.

Хватало нам времени на работу,

Хватало нам времени на дела…

И лишь не хватило его на заботу,

О той, что всю жизнь неустанно ждала…

***

Все дошло до крайней точки,

Первобытность бытия.

Тишина сентябрьской ночи,

Двое в мире – ты и я.

Стон распластанного тела,

Бледный лик луны в окно.

Не сложилось, улетело,

Счастьем стать не суждено.

Мрак окутал всю планету,

Я бреду в кромешной тьме.

И за все, чего уж нету

Благодарна я тебе.

Все демоны тьмы ополчились против меня. Они рвут мою душу на части. Они бесцеремонно вторгаются в мой мозг. И где-то в глубине моей черепной коробки они топчут все светлое, нашептывая при этом свои сладострастные речи. Они не покидают меня ни днем, ни ночью. Стерегут мои мысли. Я чувствую, как они злорадствуют, предвкушая победу. Где же ты, мой Ангел-Хранитель? Почему ты позволил им проникнуть в меня, поселиться во мне? Почему бросил меня на произвол Судьбы? Их слишком много. Целая свора обезумевших монстров, жаждущих наслаждения. И моя истерзанная душа уже не в силах в одиночку противостоять им. Жутко. Они изощряются друг перед другом. Они уже заранее делят мою душу на кусочки.  Чтобы никого не обделить. Чтобы всем хватило. И каждый из них уже себя Властелином моей души, вернее, того кусочка, который достанется ему.

Пятница, вечер. Я одновременно люблю и ненавижу этот момент. Люблю, потому что впереди два выходных дня (когда они есть) и можно отдохнуть, расслабиться, поваляться с книжкой на диване или посмотреть хороший фильм. Можно спокойно писать стихи и истории, сочинять, творить, наслаждаясь тишиной и покоем. Все это так. Но в тоже время... Как я не хочу идти домой. Одиночество, тишина, невозможность пообщаться в виртуальном мире ( а в реальном мне просто не с кем общаться). Два дня в вакууме и невесомости. Утешает только одно: два дня быстро пролетят, наступит понедельник, а с ним и долгожданное общение.

Доживем до понедельника.

***

Что-то со мной случилось…

Сердце в угол забилось,

Треснула и надломилась

Тоненькая соломинка –

Все мое естество.

И я вмиг превратилась

В безликое существо...

***

Сердце, переполненное болью.

В голове шумит, и не до сна.

Праздник горечи себе устрою,

И налью холодного вина.

Фотографию твою на стол поставлю,

Посмотрю в упор тебе в глаза.

Никакой надежды не оставлю:

Что проходит – это навсегда.

Как болит душа... Ну почему человечество жо сих пор не изобрело какою-нибудь программу, чип, не знаю - что, чтобы можно было стирать из памяти моменты, которые не хочется вспоминать. Память - мой враг. Она не дает мне расслабиться, насладиться теплым сентябрьским солнцем, полюбоваться ярким сказочным закатом. Она не оставляет меня даже ночью. Память - мой палач.