Сегодня мне хочется сказать вам, что я вас всех очень люблю.  Почему именно сегодня я объясняюсь вам в любви? Да потому что для этого есть прекрасный повод – День влюбленных. Хотя, я думаю, что для того, чтобы сказать слова любви, повод искать вовсе не обязательно. Любовь – это одно из немногих прекрасных чувств, дарованных нам природой. Любовь мужчины и женщины, любовь к ребенку, любовь к родителям, любовь к окружающим, любовь к своему делу, любовь к прекрасному. А если высказаться более пространно и возвышенно, то – любовь ко всему человечеству.

Я очень хочу, чтобы вы все любили и были любимы, чтобы любовь сопровождала вас на протяжении всей вашей жизни, поддерживала в трудную минуту, давала силы в борьбе, дарила радость и наслаждения. Чтобы каждый ваш прожитый день, каждый час и каждый миг был наполнен светом любви. И, значит, чтобы вы все были счастливы, потому что, непознав любви – невозможно познать счастье. Берегите это светлое чувство, поделитесь им с окружающими, чтобы ваша жизнь стала богаче. 

Поздравляю всех-всех-всех с Днем святого Валентина, с Днем Любви и влюбленных!

В последнее время понятие «стресс» приобрело большую популярность - недаром прошедший 20 век назвали веком стресса. Сегодня на дворе 21 век, но стресс, не признавая никаких границ, с легкостью шагнул в новое тысячелетие и продолжает укреплять свои позиции. Чтобы понять, что такое стресс вовсе не обязательно заглядывать в словари – достаточно посмотреть вокруг. Стресс – это все, что нас окружает. Стресс – это наша жизньОн врывается в нашу жизнь с самого утра, вместе со звонком будильника, а потом... Потом все по накатанной схеме - пробки (для автомобилистов), утренняя толкотня в транспорте (для остальных), работа, вызов к начальнику, проблемы с детьми, ссоры с близкими, плохой сон. А если к этому еще добавить участившиеся аварии маршруток, разлетающиеся в дребезги под градом брошенных камней стекла трамваев и спокойно разгуливающего по улицам нашего города маньяка, как тут обойтись без стресса? В современном обществе не принято открыто выражать отрицательные эмоции - действительно, чаще всего, когда внутри клокочет гнев и обида, мы сдерживаем свои чувства, натягивая на лицо подходящую к этому случаю маску. Вы, наверное, догадываетесь, что отрицательные эмоции не исчезают бесследно -  они просто уходят в подсознание и там продолжают свою разрушительную работу. Существует не мало способов, с помощью которых мы можем дать выход отрицательным эмоциям. Не беда, что многие из них несколько экзотичны и необычны - самое главное, что эти методы действительно работают на практике. Небольшой исторический факт - адмирал Нельсон во время приступов гнева, которые случались у него регулярно, топтал свой берет. В туалетах многих японских предприятий установлены резиновые манекены боссов - тем самым японцы прекрасно используют механизм выплеска эмоций на практике. Наверное, далеко не все могут позволить себе заказать манекен «любимого» начальника или недруга, но для выплеска эмоций существуют и другие, более доступные подручные средства. Один из них – слезы. "Слезы - дождь, отводящий грозу", – говорил Сент-Экзюпери. "Слезы - дождь, смывающий земную пыль, что покрывает наши заскорузлые сердца" – это слова Чарльза Диккенса. Если человек плачет, значит он живет, значит его душа еще способна чувствовать. И поэтому – не стыдитесь слез, поплачьте, омойте ваши души, снимите стресс и улыбнитесь. Улыбка так красит любое лицо!

        Если друг оказался вдруг
	И не друг, и не враг, а - так,
	Если сразу не разберешь,
	Плох он или хорош,-
	Парня в горы тяни - рискни!
	Не бросай одного его,
	Пусть он в связке в одной с тобой -
	Там поймешь, кто такой.

Так пел когда-то Высоцкий... 

В жизни, к сожалению, не всегда можно взять друга в горы...

Что такое дружба? 

Как определить, кто друг, а кто - так? 

Очень больно терять друзей...

А если человек никогда и не был тебе другом, а только прикидывался им?

 Может настоящий друг в одну секунду вычеркнуть тебя из жизни, 

только потому, что кто-то что-то ему сказал о тебе? 

Значит, он никогда и не был тебе другом... 

И это не боль потери давит на сердце, 

а разочарование...

И в душе остается мутный осадок оттого, 

что тебя просто использовали, 

назвав другом...

Мост очень скользкий. Перила – металлические трубы – обледенели. Я вцепилась в них и смотрю вниз. Вода темная, манящая, сверкающая. Она притягивает меня. Я вижу, как моя душа срывается и летит стремительно к этой зовущей толще воды. Она погружается в нее, всплеск, и опять ровная, спокойная гладь. Я делаю шаг назад, пытаясь освободиться от наваждения. Но, поскользнувшись, падаю. И вот я уже вишу над этой прожорливой пастью. Пальцы отчаянно цыпляются за обледеневшие поручни. Руки скользят, тело рвет ветер. До этого спокойная вода становится бурной, агрессивной. Мне страшно. Я знаю, что это конец. Но я не хочу. Еще несколько мгновений назад вода притягивала и звала меня. И я была уже готова шагнуть ей на встречу. Но сейчас все мое естество противится падению. Я собираю все оставшиеся силы, призывая на помощь все мое мужество. Я отчаянно сопротивляюсь. Я не хочу туда, вниз, вслед за моей душой. Не хочу, чтобы надо мной сомкнулась эта взбесившаяся толщь.

…И я просыпаюсь. Ночь. Темно. Боже! Как хорошо, что это был сон. Меня прошибает пот. К чему бы этот сон? Я не могу уснуть. Лежу и думаю в темноте. Перебираю в памяти все события последних месяцев. Вновь и вновь вспоминаю последние года. Где же я ошиблась? Когда проглядела прямой путь? Когда свернула на тропу, заведшую меня в такие дебри? И смогу ли я найти дорогу назад? Смогу ли опять выйти на путь удачи, спокойствия, счастья?

Видно, природные явления не распространяются на жизнь людей. А, может быть, это просто процесс длительный и сложный. Не знаю. Знаю только одно – все стало еще хуже, чем было. Моей выдержки уже не хватает. Все трудней не замечать и не воспринимать действительность, реальность. Жить придуманной жизнью и убеждать саму себя, что все в порядке, что так и должно быть. Наверное, все же невозможно изменить Судьбу – кому что предначертано в жизни. Мне, наверное, жить в одиночестве. Семья не предвиделась в моей предначертанной жизни. А я всячески стараюсь ее создать, удержать. Я пытаюсь иметь то, что мне не дано. Отсюда и все эти проблемы. Надо ли тогда идти против Судьбы? Может, лучше покориться? Но как трудно отказаться от своих желаний, от своей мечты. Вот я и цепляюсь из последних сил, надеясь оказаться сильнее Судьбы, сильнее самой себя. Но я уже страшно устала. Сколько же можно бороться? И зачем? Это – главный вопрос. Ради чего все эти усилия, мучения? Чего я достигну в итоге? Настолько ли мне все это необходимо?

Какой разной бывает боль. И что изматывает сильнее – физическая боль или моральная? Может ли болеть душа, мозги, само человеческое естество? Может, хотя все это и не материально. Физическую боль иногда очень трудно терпеть. Она отнимает все силы, убивает все мысли. Но всегда остается надежда, что это не вечно. Помогут таблетки, уколы, врачи. И через некоторое время ты уже забудешь все эти мучения. Все останется в прошлом, как страшный сон после пробуждения. А от душевной боли нет пробужденья. Ты постоянно живешь в этом сне, ожидая все новых и новых кошмаров. Душевную боль легче скрыть от окружающих. Но она выматывает намного сильнее боли физической. От нее нет спасения, нет лекарств. Иногда она притупляется, забивается куда-то в угол. А потом с новой силой обрушивается на тебя. И каждый ее удар все больней, невыносимей.

P.S. Как ни пытайся убежать от грусти и тоски, иногда она все же оказывается проворнее.

В субботу сделала потрясающее открытие относительно своей персоны: я – мазохистка. С завидным постоянством я причиняю себе боль, и мне это очень нравится. Только боль не физическую, а моральную. Я вновь и вновь перебираю в уме все яркие, светлые моменты моей жизни и горестно сожалею о том, что они уже в прошлом.

Суббота началась, точно так же, как и предыдущая. Дождь, обильно поливая землю еще с ночи, меня абсолютно не удивил и не расстроил: другого я и не ожидала. Втянув голову в плечи и скрючившись, словно побитый щенок, я короткими перебежками добралась до кухни. (Мой частный дом – это тысяча удовольствий, и всего одно неудобство -  кухня находится отдельно). Завтракать не хотелось. Хотелось жалеть свою загубленную жизнь. Слезы отчаяния ползли по моим щекам и срывались с дрожащего подбородка на мои промокшие брюки. В нашей жизни полным-полно всевозможных традиций, обычаев, привычек. Нередко они распространяются на определенные дни. Есть чистый четверг. Есть рыбный день, банный день. А меня еще появился и рёвательный день. Такая своеобразная субботняя традиция. Впрочем, что субботняя – не удивительно. Всю неделю я, как сжатая пружина. И от понедельника до пятницы это сжатие с каждым днем усиливается, достигая предела. А в субботу пружина не выдерживает и вырывается из сдерживающих ее тисков. И взрыв этот сопровождается слезами. Но реветь без повода как-то несерьезно, и я отправилась исследовать недра своего «чердака». Знаете, в старых избах всегда были чердаки, и на них хранили всякий хлам, то, что уже, вроде бы и не нужно, а выбросить жалко. Я устроила такой чердак на антресолях своего книжного шкафа. Там хранятся старые записи, начатые и неоконченные рассказы (труды многих бессонных ночей), фотографии и дневники разных лет. Да-да, обыкновенные дневники. Я старомодна, как бабушкин редикюль – веду дневники в обычных школьных тетрадях и храню их, как зеницу ока. Вот я и вытащила на свет божий все эти «сокровища». И принялась перебирать, вспоминать, сожалеть и горевать. За этим чердаком последовала очередь второго. У меня ведь есть еще один чердак – в голове. Там, в самых потаенных уголках моего мозга, затянутая паутиной, притаилась моя память. Там лежат воспоминания о счастливых днях, о радостных встречах и тяжелых разлуках, о тех, кого я любила, и о тех, кто любил меня. Там спрятано мое детство, моя юность… И иногда я достаю оттуда, с этого запыленного чердака, фрагменты моей прошлой жизни. Сдуваю пыль и отдаюсь воспоминаниям…

К вечеру я, естественно, уже была, как выжатый лимон. Я исписала почти пол тетради мелодраматическими всхлипываниями по поводу своей неудавшейся жизни. Вся в слезах и в соплях я жалела себя, несчастную, никому не нужную, Богом забытую. К пяти часам утра я довела себя буквально до истерики, до нервного истощения. И тут угораздило меня пройти мимо зеркала. Случайно брошенный взгляд на свое отражение, моментально привел меня в чувства: глаза – красные щелочки, нос распух, все лицо отекло от слез. Красавица, ничего не скажешь. И ты еще мечтаешь о любви? В таком-то виде?

Два (!) часа ушло на наведение «марафета» (обычно мне хватает получаса). Я вымыла голову. Сделала прическу. Старательно наложила макияж (пригодились все-таки знания, почерпнутые из женских журналов). Теперь на меня из зеркала смотрела совсем другая женщина. И рассуждала она вполне здраво: я ведь сама уподобилась улитке, забилась в свой маленький домик-мирок и никого туда не пускаю. По какому поводу траур-то? Я еще молодая (возраст ведь определяется не паспортными данными, а состоянием души). Красивая (конечно, если не реветь сутки напролет). Умная (может, даже слишком). Чего же мне в жизни не хватает? Сильного мужского плеча? Да откуда оно возьмется, если ходить по улицам с таким страдальческим выражением лица? Кому нужны мои проблемы (а то, что они у меня есть, сразу выдает мой потерянный вид и потухшие глаза)? Констатировав свою принадлежность к разновидности мазохистов, я, гордо задрав голову, отправилась гулять. Вернулась я с прогулки совершенно другим человеком. И скажу по секрету – три (!) молодых человека поинтересовались моим вечерним времяпровождением. Так что, не ревите, девчонки! Наводите красоту на лице, наводите порядок в душе и вперед! В таком виде найти сильное мужское плечо будет гораздо легче. А они все-таки есть, эти сильные мужские плечи, вы уж поверьте!

Пятница, вечер. Я одновременно люблю и ненавижу этот момент. Люблю, потому что впереди два выходных дня (когда они есть) и можно отдохнуть, расслабиться, поваляться с книжкой на диване или посмотреть хороший фильм. Можно спокойно писать стихи и истории, сочинять, творить, наслаждаясь тишиной и покоем. Все это так. Но в тоже время... Как я не хочу идти домой. Одиночество, тишина, невозможность пообщаться в виртуальном мире ( а в реальном мне просто не с кем общаться). Два дня в вакууме и невесомости. Утешает только одно: два дня быстро пролетят, наступит понедельник, а с ним и долгожданное общение.

Доживем до понедельника.