Пятница, электричка, дачный сезон открыт))))

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

[ Упасть под стол, держась за живот → ]

- Молчи, дорогая, я еще не все сказал
На самом деле не поделили кормушку


Богомол охотится на бабочку

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

Я решил попробовать выложить все то, что, как правило, редактор пытается получить от автора. Сразу уточню для тех, кто любит вырывать из контекста и находить крайние примеры. Речь не идет о сумасшедших гениальных произведениях, к которым общую практику и не приложить. Сильно сомневаюсь, что в России возможен новый Улисс, если появится, то это не о нем. Если у меня получится, это будет не коротко, но точно меньше, чем любой учебник.
Итак.
1. Финал.
Ничего, что я с конца? Но это факт, то, чего днем с огнем не сыскать – куда финал делся-то? Авторы в массе своей почему-то считают, что они выше этого. Они может и выше, а вот читатель возмущается. И грядущие продолжения не являются оправданиями.
2. Самодостаточность.
Некоторые авторы совершенно доверчивы. Они абсолютно уверены, что читатель готов, прежде чем купить очередной том цикла, перечитать предыдущие. Не-а. Не готов. Видели цены, скоро и Абрамович будет не готов. Отдельный случай - замечательная эрудиция автора, которую он подозревает и в читателе тоже. Даже примечания не спасают. Не один и не два автора похоронили себя, уверовав в то, что читатель и они поглощают одни и те же книги.
3. Начало. Ну, вот и до него дошли. Это странно, но книгу читают прямо с начала. И оно должно быть увлекательным, то есть увлекать! Начинать действие странице так на сотой – не лучший ход. Читатель, как правило, умирает к двадцатой. Я всегда привожу пример из «Калле Блюмквиста», может, помните такую книжку Астрид Лингрен, начало просто классика жанра: «Кровь! Никакого сомнения!». Я по памяти, простите, если не точно. Но суть – эта. И не важно, что юный герой всего лишь палец порезал, когда чинил карандаш.
4. История. Можете забросать меня немецкими огурцами, но, если вы решили написать роман, а с сюжетом не сложилось – есть такое издательство Ксерокс. Это туда. То есть - две копии для мамы и папы.
5. Герой. Это смешно, но надо вообще понимать, что герой это не просто центральный персонаж. Первое. Чтобы стать героем, надо совершить что-то героическое. Подвиг. Сделать то, что сделать не мог, не должен был, а вот взял и совершил. Спас врага, проснулся вовремя без будильника, вышел из дома, не смотря на свою агорафобию. Не важно. В книге, всегда найдется место для подвига. Второе. Герой тем отличается от всех остальных персонажей, что меняется. Преодолевая себя, и потакая себе, не важно, становится другим, живет. Если этого нет – что ж, ваша книга потеряла один из козырей. Третье. Герой должен быть симпатичным. Он может быть злодеем, но симпатичным злодеем, потому что иначе вы теряете сопереживание читателей. А если они не сопереживают герою, то кому же тогда? На всякий случай. Герой это совершенно не обязательно мужик с пистолетом или барышня с биркин на перевес. Эпоха, страна, семья, погода, река, тот самый пистолет, который в руках у мужика.

[ дальше здесь → ]

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

- По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

- Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

- Как ни крутись - а ж...па сзади.

- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

- Больной пошел на поправку. Но не дошел.

- Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

- Берегите родину - отдыхайте за границей.

- Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Российские бренды, притворяющиеся западными.

В начале 1990-х вывести товар на рынок можно было, только выдав его за иностранный - к отечественному производителю доверие тогда совсем пропало. Псевдоимпортные названия до сих пор позволяют привлечь потребителя. И хотя в нынешних условиях прямой обман покупателя может дорого обойтись, российские компании все равно находят выход из положения. Торговую марку сейчас можно зарегистрировать в любой стране. Тогда у фирмы будет полное право указывать на своей продукции эту страну в качестве производителя. Впрочем, многие обходятся и без этого. Просто стилизуют название под иностранное и умалчивают о стране происхождения товара в рекламе. Так за какими же названиями скрываются российские компании?


Техника
«Vitek». Торговая марка зарегистрирована в Австрии, именно поэтому российская компания «Голдер Электроникс» имеет полное право писать на коробках с техникой «Производитель: Австрия».

«Scarlett». Совместная китайско-российская компания зарегистрирована в Великобритании. Название получила в честь героини «Унесенных ветром» Скарлетт О’Хара.

«Rolsen». Телевизоры и мониторы собирают на заводе в подмосковном Фрязино из деталей, закупленных в Юго-Восточной Азии.

«Kaiser». Компания производит крупную бытовую технику на заводах в Польше и Италии. А к Германии никакого отношения не имеет. Тем более что слово «кайзер» в немецком пишется по-другому.

«Bork». Довольно популярный бренд является собственностью сети магазинов бытовой техники «Электрофлот». Точно так же, как «Elenberg» - торговая марка сети «Эльдорадо».

[ Дальше страшнее → ]

Обычно я брала интервью у других, на этот раз его взяли у меня и опубликовали во втором номере "Невского Альманаха" Стр. 71 и 72.
Разговаривали мы с Ольгой Топровер, моей интернет-подругой, замечательной девушкой, проживающей в далекой Америке. Оля занимается в рабочее время программированием, а в свободное - отлично пишет прозу. Интервью у нас получилось. Ведь, говорю как журналист, .самое главное для разговора это подготовить интересные вопросы. У нее это получилось блестяще, мне отвечать было легко и интересно.
Альманах предоставил Ольге целых две полосы с двумя нашими фотографиями.



Невский Альманах
http://issuu.com/nev-almanah.spb.ru/docs/2_2011

у кого нет программы для просмотра, можно прочитать интервью здесь:
http://www.proza.ru/2011/04/17/1237
страничка Ольги Топровер

Шифровки российской шпионки Анны Чапман на Родину

365.34, 2070.56, 124.20, 115.22
Итого 3000 долларов за два дня, не считая продуктов.
* * *

Огурцы здесь дешевле наших, картошка в такую же цену, макароны дороже. Что еще посмотреть?

* * *

Напишите еще раз, как должна называться моя будущая фирма и каким бизнесом она будет типа заниматься? По ходу, бумажку с этой инфой я отдала Джону, потому что не на чем было написать мой телефон. Джон работает на стоянке, наверное, много знает и очень накачанный.

* * *

В Америке только и разговоров, что о финансовом кризисе. Президент Америки - черный! Вступить с ним в контакт пока не получается, его постоянно окружают какие-то чуваки в штатском.

* * *

Германия напала на СССР 22 июня 1941 года. Информация достоверная.

* * *

Внедрилась в телефонную сеть США через телефон-автомат. Имею доступ к любому телефону мира. Сообщите номер для начала работы.

* * *

Центр, алё! Прошу до двенадцати дня никаких шифровок мне не слать.
Потому что я еще сплю! Еще большая просьба: передайте папе, чтобы записывал «Дом-2», я приеду - посмотрю.

* * *

Обследовала все дупла в Централ-парке, но никакой инструкции не нашла :-(. Следующую инструкцию положите в сапожки в бутике «Armani» на Пятой авеню, второй ряд напротив входа, третья полка, размер 36, крокодил. И деньги туда же. Чмоки.

* * *

Прошу сменить мой отзыв «Я согласна!». Несколько раз была на грани провала.

* * *

Связной - псих. Не может подождать меня полчаса. Устроил скандал. Не хочу с ним разговаривать.

* * *

Сфоткала Белый дом. Фотки можете посмотреть на моей страничке на odnoklassniki.ru. Бай!

* * *

Источник в госдепартаменте сообщил по телевизору важную информацию. Видеозапись переправлю по обычному каналу (урна на Спайстрит, 52).

* * *

Завербовала, перевербовала и хорошенько отвербовала нового агента Джастина.

* * *

Сфотографировала в «Prada» на Бродвее (575 Broadway, рядом с Prince Street) новые сапожки с изменяемой геометрией голенища. Это бомба!

* * *

Истопник в Белом доме сообщил: у них кончается уголь. Простая аналитика подсказывает: можно подымать цену в международном масштабе.

* * *

Развела одного лоха на «позвонить, если узнает чё интересное». Требуется $25 на поддержание источника.

* * *

Я близка к провалу! Мне не в чем ходить шпионить! Секретные объекты, размещенные в квадрате W-46, не представляют никакой стратегической ценности: размер не мой, цвет - позапрошлый сезон.

* * *

За месяц удалось набрать 1.2 kb интересной информации. Переправляю через наш файлообменник.

* * *

Заместитель госсекретаря Солсбери тайно посещает синагогу.

* * *

Случайно постирала свой фальшивый паспорт. Срочно вышлите новый! Да! Киньте денег на телефон!

* * *

В Пентагоне фейс-контроль и дресс-код. Людей без военной формы не пускают. Но они там явно что-то скрывают. Охранник не говорит что.

* * *

Сегодня ходила в кино. Важно: США воевали во Вьетнаме! Могу назвать несколько имен!

* * *

Я больше не могу работать под прикрытием этого дурацкого пальто из прошлогодней коллекции! В таких польтах уже давно не шпионят! Еще срочно нужен новый шпионский кардиганчик, и чтобы в воротнике - противозачаточные таблетки.

* * *

Договорилась о встрече с начальником ихнего генштаба. Третий день он не идет на контакт. Спим с ним молча.

* * *

Решите, в конце концов, вопрос с моим пропуском в здание ЦРУ! Охрана уже не верит, что я его опять потеряла.

* * *

Если конгрессмену Лоусону пощекотать ребра, он будет согласен на все условия.

* * *

Мама! Я под колпаком у ЦРУ! Срочно брось деньги на этот номер! Потом все объясню!

* * *
Сенатор Говард Витлоф импотент. Это полезная инфа?

(Найдено в ЖЖ hurricane19 )

Жуть, какой у нас мороз.
А здесь такое комильфо...

Что такое жанры

1. Роман-жизнеописание: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер.
2. Роман-трагедия: Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер.
3. Роман-драма: Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся.
4. Бытовой роман: Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал.
5. Социальный роман: Альберт пил. Альберт умер.
6. Роман ужасов: Альберт умер. Альберт ел.
7. Мистический роман: Альберт умер. Альберт родился.
8. Криминальный роман: Альберт жил. Альберт не давал жить другим.
9. Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался.
10. Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий: Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился.
12. Эротический роман: Альберт, еще! Альберт, уже?
13. Научно-фантастический роман: Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман: Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил.
15. Философский роман: Альберт мыслил. Альберт - кто?
16. Производственный роман: Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился.
17. Деревенский роман: Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер.
18. Политический роман: Альберт жил. Альберт жив.Альберт будет жить.

Утащила вот отсюда http://juanita-wilder.livejournal.com/5002.html

Я же пишу в стиле смешного любовного романа: Альберт увидел, Альберт офигел, Альберт не успел сбежать из загса.

Этих веселых старушек рисует на открытках финская художница Inge Look , посмотреть и посмеяться можно здесь
http://ege-vika-vl.livejournal.com/68263.html

Мне они очень нравятся своим оптимизмом и жаждой жизни.




Хорошего всем настроения!

Понедельник - день тяжелый, так что лучше его начать с улыбки.
Тем, кто хочет продолжать хмуриться, по ссылке к писательнице Ярославе Лазаревой лучше не ходить :)
Любителям вампиров - чур, без обид.
Лично мне пародия очень понравилась.

http://lazareva-slava.livejournal.com/59611.html

(Мейл продолжает дурить с роликами, приходится ходить за ними в ЖЖ).

Есть у меня в ЖЖ инэт-подруга Ксения Пушкарева. В любой день, в любую погоду, при любом настроении, пусть даже самом пасмурном, как сентябрьское небо, я читаю ее Веселую тетрадку и улыбаюсь. Очень здорово и смешно она пишет.
Будет свободное время, загляните к ней, не пожалеете.
http://ksyu2.livejournal.com/

"Занимаюсь я в комнате своими делами.
Вдруг слышу за пределами комнаты звук какой-то непонятный, шумит что-то.
Я сначала не поняла, в чем дело, как будто там то ли змея шипит, то ли серый шум по телеку (и выключить как всегда некому).
Стала прислушиваться. Затаилась.
Ну, думаю, точно унитаз кто-то опять неправильно дернул. У нас такой бачок в туалете, что если ручку дернуть, а потом хорошенько не установить на место, то помпа становится криво и не перекрывает отверстие. Вода в таком случае будет течь и течь, пока не вымотает все нервы. (Или пока не вытечет вся из городского водопровода через наше очко).
Выбегаю из комнаты. И вдруг понимаю.
Звук доносится не из туалета. А из кухни!
А что у нас в кухне?
Правильно! Лешенька! Сидит мой цыпленочек за моим компом «В контакте» и слушает при этом… свой горячо любимый металл!
Хорошая музыка – металл. Не поймешь, то ли змеи шипят, то ли унитаз прорвало".