Первые десять дней января утомили. Готовка, гости, ремонт, гости, готовка, ремонт… Решили за это время в одной комнате положить ламинат, и потянулась цепочка. Ни мне, ни собаке он категорически не понравился, мы опять захотели теплого и пушистого ковра. Если я еще продолжала жить в этой комнате, то собака категорически отказывалась в нее заходить. Пришлось ехать за ковролином. В магазине увидела его сразу – любимый цвет, любимый размер. Спорить со мной не стали (себе дороже с больной-то на сиреневый цвет дамой), и вот этот пушистик под моими ногами. К нему потребовались новые тапочки и …новая мебель. Старую вынесли при укладке ламината, а затем она просто не вписалась. Прихватили в магазинах каталоги и начали выбирать. Тяжкий процесс занял почти все вечера, но заказ все же сделан. Теперь остается ждать, когда привезут коробки, обещают через месяц. С учетом хронической задержки бесплатной доставки, думаю, к 8 марта. И у меня снова будет готовка, гости, ремонт (сборка мебели). Не прочитала ни одной книги. Сегодня же начну наверстывать. Не написала ни одной строчки. Сегодня начну. Получила жуткое разочарование – посмотрела продолжение Факеров. Неудачный фильм. Хотя два предыдущих мне нравились. Да здравствуют рабочие будни! Что-то праздновать я устала Вот такой красивый коврик теперь у нас с песиком.
Вчера вечером в бок нашей машинки въехал удалой вологодский (откуда только взялся?!) парень. Выскочил из темного переулка на главную дорогу, не глядя. Результат: у его пятнашки разбитая фара, у нашего Барсика – царапки на задней и вмятина на передней двери, плюс мелкие царапки на бампере…Самое неприятное, что случилось это под Новый год. Пока оформим все дела по страховке, вряд ли успеем отремонтировать бочок. Разве что просто заменить дверь, но это не так просто - цвет нужно подбирать. Вот такой красивый наш Барсик. Жалко его. Но хорошо, что хоть никто не пострадал.
Черная полоса надвинулась на меня со всей неотвратимостью: сначала упала, теперь стукнули машину. Должна быть третья неприятность. Где ты, подлость?! Давай, вали до кучи. Спеши до Нового года, чтобы я оставила неприятности позади. Может, посчитать за неприятность известие от редактора? В планах на следующий год, скорее всего, мои романы пойдут в серии, которая сейчас едва держится на плаву. И обложки – ох, эксмовские обложки к юморным сериям это моя боль.
Сегодня вечером должны привезти из магазина диван с пуфиком. В чем подвох? Может, это третья неприятность? Лестница на мансарду, где он должен получить постоянную прописку, у нас узкая. Если не пройдет, то внизу будут стоять три (!) одинаковых дивана. Или нужно будет обязательно пересчитать все диванные подушки
Понедельник - день тяжелый, так что начну его с улыбки. Мне пришло письмо (типа - отправь его еще пятерым и будет тебе повышение зарплаты) с таким замечательным офисным содержимым.
Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: a. можно ли управлять ниже пояса; b. этично ли управлять лежачего; c. три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Я считала себя продвинутой и даже склонной к эпатажу. Но оказалось, глубоко заблуждалась. Люди, неужели это будет модно?! Я, честно говоря, не представляю, как в этом можно спокойно ходить по улицам. Дома перед своими можно пошутить. А вы как к этой моде относитесь?
"То, что вы видите внизу на фотографиях это не просвечивающиеся юбки. Это рисунки искусно отпечатанные на юбках. Юбки пользуются необычайным успехом в Японии. Мода скоро придёт в Америку и Канаду. Магазины национальной сети Вол-Март начали запись на очередь. В отдельных магазинах очередь уже достигла 50 тысяч и запись продолжается. Американская промышленность срочно осваивает производство волшебных юбок. Юбки делаются разных размеров соответственно тому, что якобы просвечивается. Эта рассылка сделана в профилактических целях для предупреждения населения и предотвращения массовых обмороков и инфарктов с началом широкой продажи юбок."
Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! -орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
"Любопытное исследование было недавно проведено в книжном магазине «Москва». Журнал The Village совместно с сотрудниками магазина определил лидеров краж и сравнил их с лидерами продаж. Результаты получились неожиданными..." http://publishit.ru/?p=3487
1. Тут-тук. - Кто там - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя!?
2. - Алеша, ты меня любишь? - Конечно Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю -А березку? - И и березку сломаю,любовь моя - А сосну? - А соснешь весь лес переломаю!!
3. Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: - Сколько время? - Четверг - Ооо, скоро лето...
4. Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...
5. Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: -Вы что нам угрожаете!?
6. Вскрытие показало, что больной спал.
7. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
За окном хмурится и хмурится подмосковное лето. Хочется все бросить и уехать, но хочется самой сесть за руль, машинка с автоматической коробкой передач - это сказка. А права уже просрочены, поленилась менять. Зато доча часто водит.
Анекдот в тему: Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права экзамен-то сдавали? - Да! И в отличии от тебя, козел, много раз!
Такая красота висела над полем вчера, как раз между грозовыми тучами, обходившими нас с двух сторон. А в прошлом году в середину этого поля ударила страшенная молния. Мы как раз сидели на крыльце и видели этот разряд. Не в машины, что движутся по дороге, не в деревья, дома, а именно в середину поля ее что-то притянуло.
Ученые говорят, что шаровая молния это обман зрения, мираж. Мне не верится, хоть шаровую молнию я никогда не видела.
Любит наша Глаша чужие пятачки. На этот раз сначала купили, затем рассмотрели - пятачки-то диетические! Все к лету садятся на диету, все. Даже песиков сажают заботливые производители.
Очень действенно! У нас на эти ролики повальная "мода", есть впечатляющие результаты. (Второй в Моем мире). К рекламе ролик никакого отношения не имеет. Делюсь им с вами потому, что подействовало! Подруга скинула 12 кг, занимаясь этим с нового года.
Когда я посмотрела короткую программу фигуристов-мужчин, искренне восхитилась американским спортсменом. На фоне белого катка черный ворон-черт показывал отточенные движения просто блестяще. Ярко, зрелищно, нереально красиво. Наш великолепный Евгений Плющенко мастерски выполнил сложные элементы, глядя на что, захватывало дух. Тогда я подумала: жаль, американцу не повезло, что вернулся Плющенко, со своей яркостью и артистизмом американец мог бы стать победителем олимпиады. И он им стал! Плющенко второй. Сижу в растрепанных чувствах: с одной стороны – зрелищность, артистизм, красота американца, с другой стороны – высокий класс исполнения и так и не превзойденное мастерство Жени. Он сказал в интервью, что считает серебро поражением. Я не согласна с оценками судей. Они оба достойны золота!
Стащила у замечательной детективщицы Марии Брикер из ЖЖ -
"From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] To: IT Subject: Re: new email
Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
На улице ураганный ветер, снег, холод, б-р-р-р... Дома хорошо-о-о-о, выходить не хочется! Хочу расслабиться-я-я-я, чтоб никаких забот, и впасть в детство, чтобы ухаживали и лелеяли.
«В Нью-Джерси получите штраф, если будете корчить рожицы полицейским.
В Нью-Йорке тем, кто выпрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Теоретически, прыгать с крыши там - самый верный способ самоубийства, ведь если не разобьешься, то посадят на электрический стул.
В Нью-Орлеане запрещено привязывать крокодилов к гидрантам.
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе воспрещается стучать ногой, качать головой или же настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В Огайо особенным законом воспрещено давать рыбам спиртные напитки.
В Оклахома-Сити нельзя ходить задом наперед, кушая при этом гамбургер.
В Оклахоме дамам запрещено стричь себе волосы, если у них нет лицензии парикмахера.
В Оклахоме можно попасть в тюрьму, если дразнить собак и если откусывать от чужого гамбургера.
В Оклахоме полиция не имеет права арестовывать по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме собакам воспрещено собираться в своры более трех штук. По крайней мере, без особого разрешения, подписанного мэром.
В Оксфорде, в Огайо, женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображением мужчины.
В Пенсильвании всем автомобилистам, оказавшимся на сельских дорогах в темное время суток, следует останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и после этого двигаться далее.
В Пенсильвании запрещено проживать под одной крышей более 16-ти женщинам. Законодатели считают, что 17 женщин - это уже бордель. В тоже время закон позволят совместно проживать 120-ти мужчинам.
В Северной Дакоте запрещено ложиться спать в обуви.
В Северной Каролине возбраняется применять слонов для вспашки полей».
И напоследок – свеженький не придуманный случай из жизни. Девушка Маша М., 19-ти лет от роду, познакомилась с парнем, и на третий день случился у них горячий секс. На четвертый день приехала к М. домой беременная, на 9-м месяце, сестра. Решила рожать в частной столичной клинике. На пятый день приходит к Маше ее молодой человек, звонит в дверь, ему открывает Машина сестра. Увидев ее, парень бледнеет, краснеет, мычит и скатывается с лестницы, крича, что он не виноват, что ни за что и больше никогда… Сестры были близняшками. Плохо быть сексуально необразованным молодым человеком.
Вот она и пришла, настоящая русская зима. Сначала грянули морозы, у нас было за тридцать, затем потеплело, и выпал пушистый снег. Не знаю, как в столице, а на нашей улице с дороги снег убирают сразу после того, как он выпадет. Жители в частном порядке вызывают снегоуборщик. Нет, наш демократичный лансер легко передвигается по десятисантиметровому снежку, но у соседей машины с низкой посадкой. Вместе со снегоуборщиком оживает наша улица. Все, оставшиеся в живых, с собаками, кошками, детьми выходят убирать снег. Это здорово! Когда он легкий, практически невесомый, этот процесс доставляет массу удовольствия. Не понимаю горожан, растеряно по утрам осматривающихся в поисках дворника с лопатой. Замечательная физическая тренировка - возьми и освободи свою машину от снежного плена сам. Мы сегодня с Глафирой тоже убирали снег. Жаль, что он не лепился, шума и лая было бы гораздо больше. Такую зиму я люблю. Жаль, если к Новогодним праздникам потеплеет.
Я собираю подобные курьезные факты, чтобы лишний раз доказать - на самом деле в жизни бывает такое, о чем мне редакторы говорят - такого не бывает. Бывает и не такое, друзья мои. На днях дописала детектив, где под Новый год моей героине, сбегающий от преступников, Дед Мороз кидает под ноги мешок с десятью миллионами рублей. После этой новости подумала, мало в мешке было, нужно было писать про евро. Только текст уже отправила редактору.
Из московской квартиры похищена рекордная сумма денег 15:24 «Вести.Ru» Московская милиция расследует дело о квартирной краже, которая может стать рекордной: воры унесли несколько чемоданов с деньгами.
«В понедельник в 11:30 в дежурную часть ОВД “Кузьминки” обратился официально нигде не работающий мужчина. Он заявил, что в период с 8:00 до 11:00 неизвестные похитили из снимаемой им квартиры на Волгоградском проспекте 6 миллионов долларов и 7 миллионов евро, которые находились в нескольких чемоданах», — рассказал «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах..."
Не смогла пройти мимо, стащила у своих друзей в ЖЖ. А вообще, хочется верить, что эта встреча показательна. Должны же люди в глубинках читать новинки, черт возьми! А то страшно становится - что 80% книг продается в Москве и Питере, так и до 100% дойти можно, и что будет...
Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы
Доча нарыла на просторах интернета. Они сейчас с девчонками сидят в офисе и смеются, что многое совпадает. Мне прислала по мейлу. А что? Смешно. Улыбнитесь и вы.
РАЗЪЯСНЕНИЯ И МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ
ОДЕЖДА Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: отсутствие по личным нуждам не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
Жители Беларуси собирают второй урожай клубники. В Киеве зацвели каштаны. У меня на "альпийской горке", по второму кругу цветут полевые ромашки. А еще я видела синиц ...в августе, сентябре и сегодня. Они никуда не улетали на лето. Синоптики обещают нам второе бабье лето, это в октябре-то... Неужели, правда потепление климата? Лично я - за
