(современная сказка).
Все события и герои вымышлены. Любые совпадения случайны.

К своему первому выходу маньяк и педофил К. готовился тщательно. С самого раннего детства его непреодолимо тянуло к маленьким девочкам. И ни у кого это, конечно, не вызывало никаких подозрений. Но К. рос, а страсть его никуда не девалась. Его сверстники уже во всю тискали девиц на лавках в парках, у него же эти потливо-грязные и суетливые-судорожные бессмысленные конвульсии вызывали только тошноту. Разве такого обращения достойна настоящая женщина?! Нет, женщина должна вызывать восхищение, а не просто грубую похоть, считал К. И такое восхищение в нем вызывали только школьницы с их косичками и яркими бантами, а также ясным и чистым взором. По телевизору то и дело клеймили каких-то педофилов, которых постоянно где-то находили: то в парламенте одного из европейских государств, то в недрах католической церкви. Это были мерзкие и отвратительные типы, как правило, с бегающими липкими глазками и бородавками на носу, как будто извлеченные на свет из какого-то склизкого подземелья, куда они, по всей вероятности, и затаскивали своих невинных жертв. Но все эти люди были из другой реальности. К. был совсем не таким. Он был светлым и добрым, интеллигентным и образованным. Неужели же он тоже педофил?! К. сомневался до последнего: ходил в музей имени Пушкина на выставку Пикассо посмотреть на "Девочку на шаре"... Он часами стоял перед картиной и не мог оторваться. Что это? Волшебная сила искусства или сама девочка: такая хрупкая, такая нежная?! Однажды, по совету друзей, он все-таки заставил себя пойти в стрип-бар "Белый медведь", что на Алексеевской: девушки сочно раздевались, крутили перед ним своими пышными формами и изгибами, недвусмысленно намекая на возможность удалиться в одну из комнат, припрятанных от посторонних взглядов... Нет, ничто не шевельнулось ни в душе К., ни где-либо еще. В результате всех этих яростных поисков мятущейся души К. окончательно пришел к печальному выводу, что он ошибка природы, а от природы, как известно, не уйдешь, и, видимо, он теперь навсегда обречен на жизнь изгоя, непринимаемого грубым обществом, не способным освободиться от пут раз и навсегда навязанной ему косной морали. И в один прекрасный день он, наконец, решился.
Он вышел из дому, зашел в магазин, купил шоколадку (для девочки) и бутылку кефира (для себя) и отправился к школе: у младших классов как раз заканчивались уроки. Он открыл бутылку, сделал глоток, захлебнулся и умер.

P.S. Кому мало: предыдущая моя "современная сказка" Девичья память здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/220994.html

Я понял, чего мне остро не хватает в современной литературе. Взгляда в будущее. Научной фантастики. Вместо нее сейчас повальная мода на какое-то невнятное фэнтези, погружающее читателя в какое-то махровое Средневековье (даже если оно и называется как-то по-другому). Видимо, современные писатели считают, что в результате какой-либо техногенной катастрофы нас в будущем ожидает прошлое. Как, например, в "Кыси" Татьяны Толстой. И, наверное, у них есть на то основания. Однако, во-первых, это вовсе не единственный из возможных сценариев, а, во-вторых, фантазия автора не ограничена только лишь ВОЗМОЖНЫМИ вариантами. Да и кто может знать, как все оно там в итоге повернется?! Не думаю, что Верн так уж верил в подводные лодки, а Стругацкие, например, - в интернет... Они просто фантазировали. А современным писателям, видимо, СОЗДАВАТЬ "новые миры" не по таланту, проще снова и снова воспроизводить похожие друг на друга, как братья-близнецы, обычно довольно предсказуемые картинки условного прошлого. Пожалуй, только Сорокин еще как-то сопротивляется этой унылой тенденции ("Мишень", "Щи"), хотя и у него, на мой взгляд, в будущем слишком много прошлого.

Впрочем, как и в случае с журналистикой, профессия писателя давно уже сама себя настолько десакрализировала, что на роль властителя дум.в современном мире, на мой взгляд, все больше и больше претендуют блоггеры. Другой разговор, смогут ли они это место занять, но это как раз частный вопрос прикладной футурологии.

Давайте попробуем поразмышлять немного, что может ждать нас в будущем. Мне представляется, что единственным выходом из тупика современной цивилизации в нынешнем ее виде может стать отмена денег. Потому что деньги современному человеку и обществу уже полностью затмили здравый смысл. Вы скажете, я мечтатель? But I'm not the only one. (c) Смотрите, сколько проблем сразу решаются отменой денег. Расслоение общества, накопление капитала, голод, высокая смертность, частично преступность и т.д и т.д. и т.д. И Маркс, наверное, тоже неслучайно говорил о том же. Его просто неправильно позиционировали (и позиционируют): он был не экономистом, а фантастом. Да, довольно посредственным с точки зрения литературы, но не признавать за ним дара некого литературного предвидения, на мой взгляд, было бы весьма легкомысленно.

Однако, только отменить деньги, конечно, просто так не получится. Человечеству необходимо будет найти им какую-то замену. Фокус в том, чтобы этот ресурс был недолговечный, чтоб его нельзя было бесконечно хранить и передавать по наследству, чтобы его нужно было сразу тратить. Это, кстати, любой экономист вам подтвердит, очень благотворно скажется на реальной экономике. Если, как в современной системе, деньги воспроизводят деньги (кстати, вопреки бедолаге Марксу, зачастую даже минуя товар), то это не экономика никакая, это псевдоэкономика. А псевдоэкономика неизбежно порождает псевдополитику, псевдопроизводство... Все псевдо. В результате мы приходим к тому, что имеем, по пути теряя такую малость, как здравый смысл. Вот в таком псевдомире мы и живем и барахтаемся.

Итак, чтобы я предложил на роль денег будущего? Максимально благотворно, чтобы это было что-то современному человеку совсем не нужное: говно, например. Однако, по здравому размышлению, я пришел к выводу, что лучше всего на эту роль годится мусор. Представьте, как все вдруг начнут собирать мусор. У любого человека (вне зависимости от его социального статуса, появится цель в жизни. Сначала они полностью очистят города, потом - загаженные леса. Потом мусора совсем не останется, ибо все государства обязаны будут подписать закон об экологически безвредном уничтожении мусора (покажите мне государство, ну, за исключением России, конечно, чье правительство рискнет не подписать такое соглашение). Разве не прекрасно, если мы сами по своей воле очистим, наконец, всю нашу многострадальную планету?! И даже если это утопия, то она вполне способна эффективно работать и давать очень прогрессивные результаты довольно продолжительное время. А потом, очистив Землю от мусора, я думаю, человечество и само очистимся настолько, что сможет принимать гораздо более взвешенные и ответственные экономические решения. Но эб этом уже пусть чешутся журналисты, писатели или блоггеры будущего. Удачи, потомки!

P.S. Если кто-то захочет разработать этот сюжет в полноценное художественное произведение, то я, во-первых, двумя руками за, а, во-вторых, готов принять в этом участие.

P.P.S. Еще немного футурологии (впрочем, совсем другого плана) здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/6810.html

Сегодня исполнилось бы 74 года Владимиру Высоцкому.
Вот уже 23 года на сцене театра на Таганке идет спектакль его памяти.

...
Программка предпремьерного показа спектакля "Владимир Высоцкий", состоявшегося 2 декабря 1988 года.

И сегодня его снова будут играть, но это уже будет другой спектакль другого театра с другими актерами. Все другое. Сегодня на экранах фильм "Высоцкий. Спасибо, что живой". Сегодня люди снова придут к его могиле. Сегодня им по самое не балуйся закормят все программы телевидения. Сегодня у каждого свой Высоцкий. Сегодня его "дербанят" по-полной.

Главная культурная технология двадцать первого века, чтоб вы знали, это коммерческое освоение чужой могилы. Трупоотсос у нас самый уважаемый жанр, потому что прямой аналог нефтедобычи.
В. Пелевин "t".

Это уже старая, обсосанная со всех сторон, казалось бы, "новость", но в связи с днем рождения Владимира Семеновича Высоцкого хотелось бы ее снова вспомнить.
Руководитель предвыборного штаба Путина Станислав Говорухин на днях заявил, что его друг - актер и певец Владимир Высоцкий, если бы был жив, непременно поддержал бы его выбор, т.е., переводя с русского на русский, голосовал бы за Путина.
Говорухин, конечно, сморозил бестактную чушь, но, как говорится, и хрен с ним. Не о нем речь. Почему-то мало кто обратил внимание на то, что чушь эта замечательно провоцирует нас немного пофантазировать. Конечно, Высоцкий не голосовал бы за Путина. За власть?! Да еще и лишившую народ всяческих свобод?! Да я вас умоляю! Он бы сейчас, к гадалке не ходи, был бы на площади с белой ленточкой и в итоге, скорее всего, поддерживал бы Явлинского (особенно ПОСЛЕ того, как того сняли с президентской гонки).
Но это слишком просто. А фантазия на этом только начинает разыгрываться. Поехали.
Вот Гагарин, например, которого почему-то так любит склонять (на свою сторону) КПРФ, точно не голосовал бы за Зюганова. Гагарин голосовал бы за Путина. Потому, что Гагарин, во-первых, военный, а, во-вторых, крупная личность. Зю для него слишком мелок и ничтожен.
А вот кто бы мог проголосовать за нынешних коммунистов, так это, пожалуй, Лев Толстой. Опростимся, отдадим все народу... Пушкин голосовал бы за Прохорова. Цой бы, конечно, просто забил на выборы.
Кто бы голосовал за Жирика? Вот тут еще интереснее. По-моему, Коба, например. Т.е тот Сталин, который еще не стал Генеральным Секретарем ВКП(б). И вообще все эти авантюристские обещания Жириновского как раз должны были бы придтись по вкусу именно большевикам максимально старой закалки. Они, может, и "отдали" землю народу, но сделали это так, что народу в таком виде она уже и на хер не была нужна. Так же, вероятно, и Жириновский, если бы ему пришлось, выполнял свои обещания. Впрочем, ему не придется. Поэтому он может абсолютно спокойно и от души лепить любую веселую байду.
А кто бы, спросите вы, голосовал бы за Миронова?! А вот тут-то, пожалуй, что и НИКТО.

Продолжение. Начало здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/288697.html

А надо вам сказать, что у моего дружбана Толика день рождения приходится на 31 декабря. Повезло, короче, парню! И поэтому день рождения Альфонса Романовича Варгаса-дэ-Бедемара, например, мы с ним отмечали гораздо чаще, чем его собственный. А в этом году (все-таки 30-ник) нами было решено пожертвовать всенароднолюбимым праздником старого Нового года в пользу Толика. Он заслужил. И именно с целью празднования Старого Нового Толика мы, собственно говоря, изначально и отправились в Зверевский центр.

Так вот когда мы вернулись из "Археологии" обратно в центр, где, по нашему опыту и разумению, как раз и должно было начаться самое главное, вся аудитория фильма "Кукушкин сад" благополучно и очень быстро куда-то рассосалась, и центр был практически пуст. Виданное ли дело?! Да что там?! - даже ГЛИНТВЕЙН не весь выпили!

Оставалось только несколько отдаленно знакомых лиц, именно с ними мы и взяли на себя тяжелую ответственность за поддержание традиций и репутации Зверевского центра. А то, ишь, понимаешь. Тут же нарисовался коньячок. Потом стал подтягиваться народ, присоединяться к нам, читать стихи, и все потихоньку раскочегарилось и пошло, пошло, пошло своим чередом. Сейчас сами все увидите.


И даже и не спрашивайте меня, кто что снимал, и почему все указывают пальцем на фотографа Игоря Стомахина, сколько и чего было выпито. Все, что могу сказать, что первый Старый Новый Толик отнюдь не вышел комом, было очень весело! Поэты Игорь Жуков и Григорий Певцов (на последних двух фото) читали стихи, фотографы снимали и подливали, дамы всячески дурачились и устраивали маскерад. Извините, не все имена запомнил, но всем спасибо, парни, было действительно здорово!

А по пути домой мы с Толиком еще в метро зачем-то поменялись ботинками. Зачем?! Да, видимо, смешно потому что. Особенно, скажу я вам, это смешно на следующее утро... Прям обхохочешься!

Моя маман решила пойти на компьютерные курсы. Я поначалу было обрадовался: будет на пенсии взламывать пентагоновские сайты да банки, там, всякие потрошить от нечего делать.
- Слушай, у меня тут такая проблема, - заходит она в четверг ко мне в комнату, - мне завтра с утра надо в больницу на процедуры, а к часу - на компьютерные курсы. Я никак не успеваю. Не знаю, чего и делать...
Представив, что из-за такой ерунды может потерять мировое пиратское движение, только-только начавшееся объединяться под лозунгом "Хакеры всех стран соединяйтесь!", я ужаснулся. Это ж ведь, получается, некому тогда будет перехватить падающее знамя из слабеющих рук Ассанжа...
- Так пойди на процедуры пораньше, - посоветовал я первое, что пришло мне в голову.
После ее продолжительных причитаний по уволенной за загулы медсестре Алке, с которой всегда можно было договориться, и моих уверений, что судьбы мира зависят от этого, она все-таки дозвонилась куда надо и обо всем договорилась.
На следующий день часов в 11 между процедурами и курсами маман успела даже заскочить домой перекусить, и довольная отправилась постигать азы компьютерной грамотности на улицу с высокотехнологическим названием Пасечная. Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается...
Короче, приходит она домой уже ближе к вечеру, как я думал, обогащенная бесценным знанием, как открывать и закрывать окно в Виндоус, и прямо с порога огорашивает меня следующей новостью:
- А я на курсах-то не была...
Ну да, - подумал я, - наверное, решила пропустить пару занятий, пока всякие отстающие в группе немного подусвоют материал и догонят таких продвинутых юзеров, как она, но зачем же было тогда бедную медсестру-то поднимать ни свет ни заря, чтобы та специально из-за маман пришла на работу пораньше?! У медсестры, может, только-только личная жизнь стала налаживаться...
- Водитель, гад такой, - высадил меня на остановку раньше, - продолжала тем временем маман, - я там все обошла, а нужного здания так и не нашла. Там так много всякиз разных учебных заведений. Я все обошла. Нет, и все тут!
Ну, что ж, - подумал я, - вполне годная отмазка. У нас в школе в начальных классах вполне могла проканать бы, может, на первых порах.
Далее маман погрузилась в тоску и кручину, поминутно поминая водителя маршрутки нехорошими словами, так, что даже Малахов, Якубович, новые русские бабки (и кто там еще у нас на телевидении отвечает за духовное возрождение нации по пятницам?!) не смогли вывести ее из этого мрачного состояния.
Где-то часу в одиннадцатом ей внезапно откуда-то в голову прилетела мысль (я уже как-то рассказывал здесь о том, что моя маман общается с высшим разумом), что занятия-то, наверное, не в пятницу, а в субботу, т.е. на следующий день.
- Ну да, в прошлый же раз занятия были в субботу - раз за разом повторяла мне маман, чтобы еще больше убедиться в этом самой. Это у нее такой метод заклинания: чем чаще повторять мне одно и то же, тем больше шансов, что это так и будет.
Мысленно извинившись за совсем уже ни за грош порушенную личную жизнь неизвестной мне медсестры Ольги из Боткинской больницы, я посоветовал маман позвонить на следующий день с утра на курсы и все выяснить, а заодно и адрес узнать. Ну, так, чисто, чтоб поддержать беседу, не более...
- Так завтра ж суббота, небось никто не работает! - очередной раз поставила меня в тупик глубиной и шириной мышления маман.
- Ну, ты позвони, а там видно будет, - решил я прибегнуть к старой как мир схоластической уловке.
На следующий день, несмотря на все козни, устроенные мировой закулисой и их приспешниками и наймитами, во главе с водителем маршрутки, она все-таки попала на свои курсы. Стоит только оговориться, что она все-таки молодец, не стала палить по телефону адрес, куда нужно было идти (как я сам-то не дотумкал: телефон-то, наверняка, прослушивался), а нашла нужное место сама. Ну, как сама?! - вместе с другими людьми, которые шли от автобусной остановки на те же самые курсы.

P.S. Я вот никак не пойму, почему деды как-то все-таки по-тихому дырявят себе флягу; бабкам же, похоже, обязательно надо свести с ума еще и всех вокруг?! И это еще только маленький пример...

(из цикла "Околоабвиотурские байки").

Многие справедливо считают геополитику бесполезной наукой. Это все оттого, что занимаются ей по преимуществу совершенно стерильные мудаки. Как применить геополитику с пользой для человека впервые задумались на одной отдельно взятой знаменитой кухне (с картой мира на стене), по которой иногда проходит тектонический разлом, в секретном доме на улице 2-ая Квесисская. Одна из революционных и конструктивных идей была, например, такой.

По всему экватору Земли предлагалось сделать насыпь, а на нее расставить таджиков. Почему таджиков? Да потому, что у всякого народа есть своя историческая миссия, у таджиков, хоть они пока об этом не догадываются, - такая; другой пока найти не удалось, зато теперь они, наконец, смогут гордиться своей реальной вовлеченностью в мировой исторический процесс. Вот, значит, дальше. Таджики, образуя живое кольцо вокруг Земли, берутся за руки.
Итак, представьте себе, пятница, вечер. Вы сидите на работе и ждете, когда уже можно будет с нее свалить. Время тянется медленно, вы нервничаете. Всем знакомо это чувство?! То-то. В это время с северного и южного полюса одновременно выстреливают, например, красной ракетой, таджики синхронно делают шаг влево, Земля на час ускоряет свое движение, и все, можно валить с работы. В клуб, на свидание, домой, - куда хотите. Польза? Еще какая!
Теперь. Понедельник, утро. Вы просыпаетесь от звона опостылевшего будильника. Пора идти на чертову работу, а вам хочется еще поспать. У всех же так бывает, правильно? Тогда с южного и северного полюсов Земли выстреливает зеленая ракета, таджики делают шаг вправо, Земля замедляется, и вы спите себе еще целый лишний час. И все довольны.

Прочие "Околоабвиотурские байки":
1) День рождения Диброва: http://maxilla-k.livejournal.com/234294.html
2) Три веселых буквы: http://maxilla-k.livejournal.com/261586.html

или Дело-то житейское...

Давно хотел рассказать, что в моей квартире с бытовыми приборами порой происходят такие вещи, которые ставят под сомнение, а то и вовсе самым решительным образом отметают все доводы современной научной мысли в пух и прах. Казалось бы мелочи, но поди попробуй не обратить на них внимание.
Например, радиотелефон. Иногда он наотрез отказывается работать, если дверь в мою комнату, где стоит еще один обычный (старорежимный) телефон, закрыта. Стоит открыть - работает. Что это? Кто-нибудь когда-нибудь слыхивал, чтобы фанерная дверь препятствовала распространению радиоволн?! Особенно, учитывая, что база радиотелефона и вовсе находится на кухне, и к моей комнате никакого отношения не имеет... Но даже в процессе разговора, стоит мне закрыть эту "волшебную" дверь, как разговор может просто-напросто прерваться на полуслове.
Теперь. Кран на кухне. Он капает. Ну, казалось бы, капает и капает, - хрен с ним. Однако, моя матушка недавно выяснила такую странную закономерность: если перед закрытием пустить только горячую воду, то после закрытия он практически не капает. Если, не дай бог, пустить холодную или просто закрыть после смешанного, как обычно, использования воды, - готовься всю ночь слушать назойливое "кап-кап".
Далее. Антенна моего ТВ. Ну, работает-то он от общедомовой антенны, конечно, расположенной на крыше, ага... Так почему же при плохой погоде некоторые программы на фиг вырубаются, и это при том, что в телевизоре в соседней комнате, который подключен к той же самой антенне, все работает?! Стоит погоде наладиться, все отлично работает на обоих телевизорах. Но ведь прием сигнала в Москве в принципе никак не может зависить от погоды, а уж тем более только на одном телевизоре...
Ну чо, очкастые, есть чему-нибудь хоть какое-то рациональное объяснение?!

Я лично для себя давно решил, что у каждой вещи, у каждого прибора есть свой характер, и к каждому из них нужно относиться с уважением: ну, не хочет работать, ну, что ж, бывает... Не в настоениии, стало быть. А потом пройдет, и все снова заработает. И зачастую все именно так и случается...

А, все, я понял, почему меня вдруг пробило на эту тему сейчас. Дело в том, что Первыйнах Канал приступил к показу очередной многосерийной развесистой хуйни клюквы под названием "Офицеры". Я это конечно не смотрю, боже упаси, но слово это мне насильно суют во все глаза, уши и другие отверстия, как это принято у Первых. А то, что офицеры на Первом все сплошь герои и красавцы, у меня и так никаких сомнений нет. Проблема в том, что такие они только в кино на Первом. А настоящих офицеров за их накаченными голливудскими спинами и улыбками, получается, совсем не видно. Обидно, однако...

Часть 2. Майор Крупский - 1 штука.
(продолжение. Часть 1 см. здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/158476.html )

Небольшая вводная политинформация.
После мягкой посадки на Васильевском спуске в Москве легкого самолета "Сессна" с немецким фриком Матиасом Рустом на борту с поста был снят Министр Обороны Соколов, а личному составу военных частей было приказано передислоцироваться, как мне представляется, в произвольном порядке. Таким образом, благодаря немецкому обормоту мы из нашей части в подосковном Климовске были поездами отправлены в поселок Кильдинстрой под Мурманском, а те, кто там служил, - еще куда-то. Страна большая...

Если в Климовске офицеры были в большинстве своем слегка ущербными, то в Кильдинстрое они и вовсе предстали каким-то одним сплошным и бесконечным недоразумением курьезом.

Первом делом на новом месте службы я был поражен неимоверным количеством надписей с таинственным заклинанием "Буба - чмо!", которыми были покрыты практически все подходящие для этого рабочие поверхности в части. Я было даже поначалу искренне пожалел неведомого мне Бубу... Такое количество проклятий мне явно казалось перебором даже для нелюдя какого-нибудь... Когда же судьба меня лично познакомила с капитаном Бубновым, я понял, что это не чмо, это уебище ЧМИЩЕ, и написано об этом должно быть красной краской на воротах части. Впрочем, капитан Бубнов заслуживает отдельного поста. Поэтому сейчас не о нем.

Второе имя, которое мне попалось в новой части, я узнал тоже при довольно забавных обстоятельствах. Меня назначили в наряд по "точке". Так вот, принимая наряд, нужно обычно сверить опись имущества. Обычно этим никто не занимается, но тут все было новым, поэтому на всякий случай я решил перестраховаться. Опись имущества помещения была размещена на стенде, размером со среднюю картину, и включала в себя: столы (2 шт.), стенды (4 шт.), табуретки (3 шт.) и т.д. В конце, как и положено, стояла подпись материально ответственного лица: майор Крупский, к которой кто-то красивым ровным почерком заботливо дописал: 1 штука. Впоследствии я понял, как это точно характризовало майора Крупского, ибо, не знаю, как в кругу людей, а в ряду столов и табуреток он был явно своим.

Конечно, обладателя такой фамилии как только не склоняли, но чаще всего - "муж Крупской" или попросту "Крупс". Как и у любого уважающего себя офицера, у Крупса была своя фирменная "изюминка". Он был лунатиком. Кроме лунатизма Крупс был счастивым обладателем собаки - жизнерадостной белой болонки по кличке Люкс. Лунатизм Крупса заключался в следующем: часа в 3 ночи, когда смена, несущая боевое дежурство, попив чайку, благополучно располагалась на предмет поспать, что противоречило уставу и врожденному чувству справедливости майора Крупского, из убогой пятиэтажки, где жили офицеры, появлялась зловещая черная фигура. Нет-нет, никаких кошмаров на улице Вязов. Все проще: майор Крупский вышел на тропу борьбы за соблюдения требований устава, чтобы помешать бедным уставшим солдатам поспать ночью. На армейском сленге это называлось "повязать". Дабы совместить приятное с полезным, майор Крупский брал с собой на прогулку свою собачку Люкса. Надо сказать, что в Кильдинстрое 6 месяцев в году - суровая заполярная зима, и ночью стоит такой дубняк, что хороший хозяин... Э-э-э, ну ладно. Так вот, Люкс, разумеется, отлично изучив маршруты Крупса и очередной раз охренев от холода, как только оказывался на улице стремглав летел на "точку", либо полностью презрев свою собачью обязанность помечать территорию, либо он делал это на бегу не останавливаясь. "Ну его на хуй! Себе дороже! Все равно вся эта хрень растаит", - думал Люкс. Что при этом думал майор Крупский, науке неизвестно. Стоит ли удивляться, что Люкс оказывался на "точке", где мирно посапывала ночная смена, ровно минут за пять до Крупса. Влетая в теплую комнату, Люкс оглашал все помещение приветственным лаем. Надо ли говорить, как солдаты обожали Люкса?!
- Люкс! - радостно встречали они пса, - А где Крупс?
В отличие от Люкса хитрый Крупс появлялся крадучись, открывал дверь тихо. Однако, разумеется, сразу же убедившись, что воинская дисциплина в порядке, боевой дух на высоте и никто из смены не спит, он довольный перед уходом каждый раз произносил свою заветную фразу:
- Кстати, ребята, а где Люкс?!

Майор Крупский был хоть и тупым, но добродушным офицером. Таких в армии мало. Таких в армии любят. Поэтому, когда майора Крупского переводили в другую часть, помочь загрузить грузовик с его нехитрым скарбом, нажитым за время службы, вызвались помочь очень многие. Или таким образом они хотели на прощание отблагодарить маленькую белую болонку по кличке Люкс?!

Продолжение следует...

или Часть 1. Пыльный.

Право не знаю, почему, когда все уже начинают подготовку к празднованию Нового года, меня почему-то тянет написать пост, посвященный скорее 23 февраля. В свою защиту скажу лишь, что я давно уже хотел рассказать о галерее феерических долбоебов, с которыми я столкнулся в свое время в армии. За давностию лет, я полагаю, я не выдам никаких военных тайн, ну, кроме, разумеется, той, которую так усердно хранил от проклятых буржуинов мальчиш Кибальчиш и которую знают все, кто там когда-либо побывал: наша армия - это сборище упырей, ни к чему не пригодных и представляющих опасность только для самих себя и страны, которой они присягают.

Офицеров в нашей армии практически повсеместно называют "шакалами", что, в принципе, сразу говорит само за себя. Офицеров в подмосковном Климовске, где мне сначала довелось служить, я помню смутно. Серая бесполезная биомасса, изо дня в день выполняющая какой-то безумный ритуал, который они называли распорядком дня, едва ли может чем-то запомниться. Впрочем, были среди них и личности. Например, Пыльный. Т.е. на самом деле Пыльного звали майор Щербаков. Кличку свою он получил за то, что даже дослужившись до очень высокой должности заместителя командира батальона, он, как ссаный лейтенантишка, всегда и везде искал пыль. Как бы вам объяснить... Это все равно, как если б начальник милиции Москвы, например, лично ездил бы проверять какой-нибудь торговый ларек. Пыльного ненавидели все. Т.е. все ненавидели всех, но даже на этом фоне ненависть к Пыльному стояла особняком. Дембеля клялись и божились, что после дембеля первым делом выловят Пыльного за воротами части и набьют ему морду.

Мне с Пыльным по большому счету довелось столкнуться только один раз, но эта встреча оставила глубокий след в моей душе. А дело было так. Стою я как-то в одно прекрасное утро дневальным на "тумбочке" с глупым видом и бесполезным, непонятно зачем болтающимся между ног, штык-ножом, и вдруг в роту заходит Пыльный. Ну как вдруг? О "неожиданных" визитах такого рода все, разумеется, предупреждены заранее: наводится шмон, все блестит, как у кота яйца (единственная метафора, все-таки укоренившаяся в армейском языке среди коротких уставных слов и витиеватого мата)... Единственно неизвестно, кто конкретно придет и в какое точно время.

Итак, Пыльный входит. Фигура его сгорблена, лицо, как у запойного алкоголика серо-зеленого цвета и вообще весь он какой-то... Ну, Пыльный, одним словом. И вдруг на моих глазах он преображается: жизнь его внезапно наполняется смыслом, он выпрямляется, лицо его просто светится от счастья. Он увидел бумажку! Свернутая белая бумажка размером с муху лежит где-то в трех шагах от меня. "Разрешите убрать?!" - Пыльный не дает мне закончить фразу громогласным "Отставить!" Таким трубным голосом, наверное, Зевс в свое время наводил ужас на обитателей горы Олимп:

- Командира роты сюда!

Далее с калейдоскопической быстротой на моих глазах к Пыльному подлетают и замирают в нелепых позах последовательно: командир роты, дежурный офицер, старшина и сержант (дежурный по роте). Именно в такой последовательности, и в этом есть свой глубокий психологический подтекст, непонятный непосвященному. Дело в том, что в любой другой ситуации нормальный человек просто наклонился и убрал бы эту бумажку, источник эпилептического припадка какого-то полусумасшедшего дядьки, и конфликт был бы в секунды полностью исчерпан. Не тут-то было! В любой другой ситуации да, но не в армии, ибо тогда бы он упал в глазах единственного зрителя самого низшего звена в эволюции армии - дневального (т.е. меня), а поэтому вынужден был вызвать того, кто по командной цепочке непосредственно подчиняется ему, чтобы тот в свою очередь отдал приказ следующему по цепочке, и так, разумеется, вплоть до меня опять же. И вот в итоге все они собрались рядом с моей тумбочкой, и, как провинившиеся школьники понурив головы, слушают, как Пыльный с выпученными красными глазами распекает их на чем свет стоИт по всей строгости военного времени:
- Севкин, - заводя сам себя все больше и больше, обращается он к старшине, - ну ладно эти, - он с досады махнул рукой на нерадивых офицеров, - но ты-то, старый мудак, куда смотрел?!
- А я хуй-его-знает, товарищ майор! У меня баня, - как заведенный раз за разом повторяет старшина в ответ на все претензии, при этом все лицо его вытягивается в трубочку, очень метко именуемую в армии "жалом".

Я, тогда молодой солдат, еще серьезно относящийся к тому, что происходит, смотрю на всю эту клоунаду, плавно офигеваю и все пытаюсь вставить свои "Разрешите убрать!" (дело в том, что дневальный не может без разрешения сойти с "тумбочки"). Куда там!
Сейчас-то, конечно, я понимаю, что "бумажка" была специально спланированной диверсией, четко разработанной майором Щербаковым - Пыльным. Видимо, кто-то по его секретному заданию прямо перед его приходом ее туда кинул. Иначе, во-первых, я б ее не смог бы не заметить на таком видном месте, а, во-вторых, как еще объяснить тот факт, что Пыльный после этого не пошел никуда дальше в расположение, а, посчитав свой воинский долг выполненным, развернулся и ушел, даже не проинспектировав сакральное место любой роты - сортир...

После его ухода бумажка все еще издевательски и победоносно лежала на своем месте на полу, а всех, включая меня, еще минут 30 уже в меру своих талантов распекал командир роты капитан Шитиков. И только после этого я получил-таки приказ от самого командира роты (!!!) убрать злополучную бумажку.

Продолжение следует... (UPD. Продолжение см. здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/158733.html)

или Почему Россия проиграла Словении.

"Депутат Государственной Думы Антон Беляков считает необходимым проверить обстоятельства поражения сборной России по футболу в стыковом матче со Словенией за право участия в чемпионате мира, который пройдет летом 2010 года в ЮАР.
«Действия некоторых игроков российской сборной в ответном матче со Словенией вызывают серьезные вопросы у болельщиков и специалистов. Это касается как гола словенцев, который был пропущен в результате явной и нелепой ошибки наших защитников, так и в целом поведения команды на поле, - заявил Беляков. - Первые 80 минут матча в Москве россияне действовали активно и изобретательно, много комбинировали и постоянно нагнетали обстановку у ворот соперника. В ответной же игре все это улетучилось. Отдельные футболисты провели ее стоя, мало двигались. Временами складывалось впечатление, что кое-кто из наших футболистов боится бить по воротам и стремится поскорее избавиться от мяча».
«Игроки на тотализаторе, поставившие на Словению, получили очень серьезный выигрыш. Речь здесь может идти о десятках и даже сотнях миллионов долларов прибыли. Учитывая подобную заинтересованность, не исключено, что непростительные ошибки и невыразительная игра некоторых наших футболистов в ответном матче могли быть не случайны. Я считаю, что компетентным органам следует очень внимательно разобраться в этой ситуации», - говорит Антон Беляков.
Депутат Беляков инициировал протокольное поручение Комитету Госдумы по физической культуре и спорту обратиться в Генеральную прокуратуру и Министерство спорта, туризма и молодежной политики с требованием проверить обстоятельства поражения сборной России в мачте со словенцами 18 ноября."


Тоже мне новость! - скажете вы. Будто на Руси когда-либо был дефицит в имбецилах?! А уж в Думе им и вовсе как намазано...

А ведь, если включить фантазию, здесь, между прочим, весьма презабавная история выстраивается.
Есть у нас в чемпионате один самый хитрожопый клуб, который одного тренера летом уволил, а нового все это время как-то подозрительно назначать не спешил... Т.е. формально все гладко: исполняющий обязанности - свой воспитанник, дорогу молодым и т.д. и т.п. Да только как речь заходит о футболистах, эта забота о своих воспитанниках становится как-то совсем неочевидна. Кого только ни сватали им в тренеры, а они все не спешили... Как будто что-то знали...
С другой стороны, в комплектовании этот "клуб" (ну, не он, конечно, а стоящая за ним известная финансовая структура) давно ориентируется в основном на нашу сборную: как только в сборной кто появляется, так и внимание с их стороны к нему заметно повышается. Ну, и, конечно, ни у кого, я думаю, не будет никаких сомнений, что самым лакомым кусочком для них было бы получение в свои ряды главного ее тренера. Тем более, что и один из его помошников тем же самым летом как-то без лишнего шума вошел в структуру этого же клуба.
Ну, и наконец, большинство игроков нашей сборной играет или играло ранее за этот клуб и напрямую зависило (а может, и до сих пор зависит) от той самой финансовой структуры. Ну, и что мешает этой структуре непрозрачно намекнуть, мол, парни, вы там в Словении особенно не выкладывайтесь... А мы вас, если что, и финансово, и информационно (зря что ли свой канал на ТВ в свое время покупали у одного равноудаленного олигарха) поддержим... Да и про их "подзарядки судей" уже давно легенды бродят по Европе, что твой призрак коммунизма...
Ну, и что мы имеем? Мотив имеем, возможность - тоже. Все просто как-то подозрительно одно к одному складывается, вы не находите?! Конечно, с таким низким уровнем коррупции, как в России, во все это поверить трудно... Да и ранее ведь компания эта неоднократно не была замечена в волюнтаризме и нечистоплотных методах конкуренции.

Ну, а есть ли здесь кто-нибудь, кто не догадался, о ком идет речь? Скажите, как его зовут?! Правильно: Зенит и стоящий за ним ГазПром.
Были ли махинации с тотализатором? Наверняка это может знать, вероятно, только депутат Беляков... Хотя почему бы и нет?! Деньги им вовсе лишними не будут, когда дело дойдет до конкретных разговоров с Абрамовичем. А заартачится Роман Аркадиевич, - всегда можно вытащить из рукава старую карту про совмещение постов. Ну, а уж посадив Хиддинка на короткий поводок, прикрываясь его авторитетом, они смогут, наконец, вставить свою "кукурузину" Питеру в одно место.

То-то у Хиддинка практически весь матч была такая кислая физиономия... Всякие матчи бывали, но таким растерянным я его никогда не видел. Он явно не мог понять, что происходит на поле. Он, который, наверное, на футбольном поле видел все. Может быть, не туда смотрел?!

Недавно я обнаружил, что количество постов в моем Живом Журнале плавно, но неуклонно приближается к шестистам. С поздравлениями повремените, фанфары пока неуместны. Вот. А, как известно, неплатные аккаунты показывают только последние 400 постов; остальные посты можно вытаскивать (из архива), дергая за тэги (метки). И вот я задумался, а вдруг кому-то, как и мне, когда-нибудь будет интересно посмотреть последовательно все мои ранние посты. Решение пришло довольно быстро: я сделал специальные тэги: "посты 1 - 300": http://maxilla-k.livejournal.com/tag/посты+1+-+300 и "посты 301 - 600": http://maxilla-k.livejournal.com/tag/посты+301+-+600 (ну, это на будущее). Пользуйтесь на здоровье (посты, разумеется, расположены в обратном порядке, зато последовательно). Как знают мои старые читатели, с цифрами у меня всегда было не ахти, поэтому, конечно, пришлось немного поморочиться, но в итоге все дебеты-кредиты сошлись... Чему я очень рад. Однако, полагаю, будет правильным сделать надлежащие выводы и начать нумеровать посты, начиная с 601-ого (если не забуду). Это несложно, зато потом, надеюсь, благодарная математика будет на моей стороне (а не наоборот, как обычно).


Ну, и немного новостей из мира искусства.
Кризис добрался одной костлявой рукой до кино...
Режиссер Андрей Звягинцев перемонтировал два своих знаменитых фильма в один и назвал его "Извращение". Фильм будет представлен в следующем году в конкурсной программе фестиваля параллельного кино в Венеции.
... а другой - до музыки.
О своем слиянии заявили группы Кровосток и Северо-Восток. Новая группа получила название Северо-кроВосток и будет играть гопно-фолк и быдло-джаз. Их дебютный альбом будет назваться "Вниз по реке крови", а первым хитом с него должна стать композиция "Глубоко По".

... или "справедливость для всех" по-русски.

Почему невозможна справедливость в нашей "одной отдельно взятой стране"?! Потому что, как мне кажется, в отличие от, скажем, Англии у нас нет традиции признания вины. Ну, кроме как под жесточайшими и изуверскими пытками, как это было особенно заметно во времена опричнины, например, или репрессий 30-х годов прошлого века, когда люди признавали свою вину в преступлениях, которых они зачастую не просто не совершали, а, даже если бы и захотели, совершить не могли. В английских детективах какая-нибудь хиленькая мисс Марпл или пусть и не очень хиленький Шерлок Холмс под напором неоспоримых доказательств на наших глазах заставляют преступника признать свою вину. Возможно такое в России?! Да я вас умоляю. Недаром говорит народ: "Хоть ссы в глаза, - все божья роса". Эркюль Пуаро ли, комиссар Мегре в России в принципе невозможны, а герои Акунина Фандорин и монахиня Пелагия выглядят не более, чем чужеродный презабавный анекдотец. Ну, представьте себе, что кто-нибудь из них взялся бы изоблечить, например, гоголевских "Игроков" (Ихарева, Кругеля и Швохнева)... Вот. А выйдите на улицу и вглядитесь в эти прекрасные лица. Вон, смотрите, у метро группка лохотронщиков, раздевающих до нитки доверчивых старушек и доживших до коммунизма "прекрасного будущего" ветеранов Великой Отечественной войны. Это, как по-вашему, персонажи Акунина или персонажи Гоголя?!
Давайте для наглядности возьмем показательную историю из ненашей жизни, попробуем вставить в нее похожих персонажей из современной российской действительности и посмотрим, что из этого получится. Вот, например, моя любимая история "любви" Моники Левински и 42-ого президента США Билла Клинтона, которая в 1998 году едва не привела к импичменту последнего. Начнем с того, что тогда в Америке президента большинство однозначно осуждало (они еще не знали, кто придет ему на смену). В России же все радовались, как дети, гикали и выражали Клинтону всяческую поддержку фразами, типа: "Давай, Билл, засади ей поглубже!". Да я и сам, помню, глядя на спивающегося и маловменяемого Бориса Николаевича, в разговоре со своими иностранными друзьями не раз высказывал мнение, что лучше бы уж Ельцын был сексоголиком (такой тогда уничижительный термин придумали в США специально для Клинтона), чем посмешищем, дирижирующим оркестром и слоняющимся, как призрак коммунизма, по Белому Дому в Вашингтоне в поисках опохмела... Типа, нам бы ваши проблемы.
Подыскать русский эквивалент Моники Левински, на самом деле, не так сложно, как кажется. Дарья Асламова, была такая корреспондентка "Комсомольской правды", которая сделала себе имя и карьеру на циничном сексе с сильными мира того. Итак, что делает Моника Левински после инцидента в "Овальном кабинете"? - прерывает практику в Белом доме и уходит... Что делает Дарья Асламова после своего откровенного блядства (по-другому никак и не назовешь) с депутатами? - выпускает книгу "Приключения дрянной девчонки", где подробно описывает свои похождения. Моника приходит к "подруге" Линде Трипп, которая тайно ведет запись телефонных разговоров между президентом и практиканткой и в последующем толкает Монику на обнародование скандала. В роли Линды Трипп в России желающих выступить было бы хоть отбавляй: от Александра Хинштейна до Маши Арбатовой и Андрея Малахова. И этим список явно не исчерпывается: в России в подлецах, сующих свой нос в чужие дела и провоцирующих скандалы, никогда недостатка не было, - это такой национальный вид спорта. Далее в США в дело вступает федеральный прокурор Кеннет Стар, который в самое кратчайшее время становится звездой, полностью оправдывая свою звучную фамилию. В России его эквивалентом был бы несомненно "наша звезда" генеральный прокурор Юрий Скуратов. Все помнят благодаря чему он остался в истории государства Российского?! Если нет, то видео с участием его и двух очаровательных гурий по вызову до сих пор без проблем можно найти в интернете. Помешал ли этот "скандал" его политической карьере (как это было бы в тех же Штатах, например)?! Ой, да не смешите меня. Скорее, помог. Всего пару лет спустя он уже баллотировался на пост президента России.
Ну, спросите вы меня, а кому же мы доверим в России главную роль - роль президента Клинтона?! Не сомневаюсь, большинство уже и сами догадались. Итак, встречайте: Владимир Вольфович Жириновский. Если б в России, как в Америке, по какому-то очень странному стечению обстоятельств дело бы дошло до суда, то, как вы понимаете, у обвинения вообще не было бы никаких шансов. В России предстедателем суда, ясен пень, был бы Иван Ургант, обвинителем - Светлаков, а защитником - Цекало (или наоборот): т.е. все, как подорванные, весь процесс просто бы тупо ржали. Кстати, напомню, главное обвинение, выдвинутое Старом против Клинтона заключалось вовсе не в скандальной сексуальной связи с практиканткой Левински, а в лжесвидетельствовании. Вы представляете такое обвинение в адрес Жириновского?! Да вся страна лежала бы от смеха несколько дней. Заводы бы встали. Аэропорты бы позакрывались. Дурачок Клинтон принялся убеждать суд в том, что оральный секс не может считаться полноценным сексом (до этого он уже оправдывался, что курил в юности марихуану не затягиваясь). Жириновский не стал бы (как и не стал он после его знаменитой программной речи в Багдаде) размениваться на такие пустяки. Все просто: это был не он, а человек, похожий на него. А вы все хамы и подонки. И вообще, Костя, чего ты стоишь: выкинь немедленно этого падонка отсюда. С Кеннетом Старом не прошло бы. Со Скуратовым - по-другому и быть не могло бы!
А в по окончании процесса оправданный "президент" выступил бы с посланием народу и заявил бы следующее:
1) Кризис миновал;
2) Девальвации и дефолта не будет;
3) Параллельные прямые не пересекаются;
4) Мы против развязанной Украиной и некоторыми другими странами фальсификации математики.
Благодарный народ бы апплодировал стоя (некоторые в первых рядах - до обмороков), а на следующий день, расталкивая друг друга локтями, все, как один, побежали бы скупать доллары и пересекать параллельные прямые.

Вы бы удивились?! Вот поэтому справедливость по-русски, на мой взгляд, и невозможна. Тем не менее, правосудие по-русски возможно (особенно, если, как обычно, никто не знает, где право, где лево). Это когда, чтобы наказать одного виновного, надо расстрелять или сослать на каторжные работы сотни и тысячи невиновных. Вряд ли это можно назвать "справедливостью", а вот "правосудием" - запросто. По-английски и то, и другое будет Justice. И именно ее и гарантирует гражданам США 20 статья американской конституции.
И что же делать? - спросите вы меня. Не знаю. Это к терапевту Чернышевскому.

Когда я в первый раз услышал на "Нашем Радио" эту песню, меня реально порвало. Когда же она стала мало того, что популярной (чему, безусловно, способствовали заимствованные у группы АГАТА КРИСТИ времен "Позорной звезды" музыкальные мотивы и фишки), но ее "текст" стали на полном серьезе цитировать в блогах, я понял, что вот она, "та молодая шпана, что сотрет нас с лица земли". Причем, сотрет, видимо, радикально и основательно. А пока наш ответ Чемберлену:

Сто триллионов.	Три столлиона.
Приветствуя новое утро, Приветствуя нового Ра, Писатель спросил у писателя: "Здорово, а?" Собрал по кусочкам бумаги, Сложил грифеля на кровать, Приподнял голову в страхе, И начал читать. И каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей моей плоти Еле живой Каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей моей плоти Все до одной. На черно-белой картине Тикая глазом на свет Закутанный в паутине Есть мой портрет. В многоэтажной квартире Я типа Герберт Уэлсс Все невидимые в мире Я сбитый стелс. И каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей моей плоти Еле живой Каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей моей плоти Все до одной. Если из-за писателя выпухло тело Куришь и пьёшь, да вообще без предела Ты теперь значит готов. То же вынеси мозг ему и делов. Пусть каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей его плоти Еле живой Каждую ночь распадаются в коде Сто триллионов частей его плоти Все до одной.	Приветствуя шишел-мышел, Предчувствуя ноту "ля", Писатель спросил у писателя: "Ты чо, сука, бля?!" Собрал по алфАвитам знаки, Взглянул на себя изнутри, Набрал туалетной бумаги И начал творить. И каждую ночь пропадают в ладони Кодов моих сто три миллиона Левой рукой И каждую ночь умирают в гондоне Кодов моих сто три миллиона Еле живой Я словно древний оратор, Я как восточный гарем, Случайных слов генератор, Я - Тополь М. А после банки варенья Явился пиковый валет, Расставил в словах ударенья, Теперь я поэт! И каждую ночь пропадают в ладони Кодов моих сто три миллиона Правой рукой И каждую ночь умирают в гондоне Кодов моих сто три миллиона Еле живой А если с мелодией вышла затычка, Берешь у АГАТЫ КРИСТИ мотивчик... От них не убудет, ага, - У них их и так до фига! И каждую ночь пропадают в ладони Кодов моих сто три миллиона Левой рукой И каждую ночь умирают в гондоне Кодов моих сто три миллиона Еле живой
(с) группа «Знаки»	(с) Максилла Кузнецов и группа "ДенЗнаки"

... отличный символ нашего времени:


P.S. Кто автор, не знаю, что тоже, по-моему, глубоко символично.

Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Про него песни слагают, его именем называют все самое лучшее...

Премьер-министр vs. Баклажаны в аджике деликатесные.
Человек года 2007 vs. Продукт года 2006
Product placement vs. Names dropping

Это Душан Иванкович. Сегодня он впервые в полный голос заявил о себе.

Теперь мне приходится считаться с его существованием. Однако, несмотря на то, что я знаю, как он выглядит, его характер остается для меня terra incognita. Может быть, вы знаете и подскажите мне какие-нибудь черты его характера... Вдруг у вас дома обитают его друзья, подруги (мне кажется, он по кому-то очень сильно тоскует) или, наоборот, враги и завистники? Если мы вместе найдем всех персонажей, то, может быть, получится написать про них какой-нибудь рассказик...

Дожди, холода и попутный ветер принесли АБВИОТУРУ из Вологды в Москву на день раньше запланированного. Внезапно образовавшийся выходной было решено посвятить трэш-угару. Причем, в данном случае, слово "трэш" не имеет отношения к стилю тяжелометаллической музыки, - ему в это воскресенье было возращено изначальное посконное английское значение. Начиналось все более-менее невинно с прослушивания нового творения группы ЧЕРНЫЙ КОФЕ и личного послания обращения Дмитрия Варшавского к людям под названием "Варшавский и люди" "Я прошу людей" (слушать осторожно, опасаться передозировки), а также просмотра культового чешского ролика 1978 года "Йожен з бажен", где, я не знаю, сколько нужно употребить спец.средств, поется про чудовище ("страшидло"), которое "зверствует" на болоте и терроризирует пражан и жителей соседних колхозов, причем все это под бодрую и веселую музычку. Ну и, разумеется, все это плавно перетекло в поэтические чтения бессмертных творений Эдуарда Шляпникова, которые Лапыгин с Шаинским читали по очереди, подменяя друг друга, когда кто-нибудь из них полностью выбивался из сил от хохота. А я-то и не подозревал, что поэзия может быть реально опасна для жизни. И ведь говорили ж мне не раз, что поэт в России больше чем поэт, а я-то все, дурак, не верил...

......
...
...
...
P.S. Для особо любопытствующих: на последней фотографии не я, это Йожен з бажен (снял Сашка).

Все фото: (с) Максилла Кузнецов

... одна решаемая, а одна - нет.
Обе любезно предоставлены моей мамой, неутомимой поставщицей подобных задач. Это вам не шахматы кроссворды, тут думать надо. Самое интересное, что в той или иной модификации подобных задач от разных знакомых женщин любых возрастов я слышал предостаточно. Это дает основания для удобства попытаться систематизировать подобные знания.
Задача №1.
Небольшая и необязательная предыстория.
В прошлый четверг, последний день перед праздниками, моей матушке внезапно приспичило пойти за справкой не то в ЖЭК, не то в ГУМ, не то в ДЭЗ. Все бы ничего, но перед выходом из дома ей является откровение, что на улице собирается дождь (что не подтверждается прогнозами метеорологов ни по ТВ, ни в интернете; но кто же им верит?!). В связи с этим и боязнью замочить вожделенный документ, мне, которому, с ее точки зрения, в этот момент все равно нечем заняться, предписывается пойти и доставить документ домой в целости и невредимости. Поломавшись для проформы, я соглашаюсь, по ходу дела получая выволочку за то, что не знаю, где находится наш ГУМ, ДЭЗ и ЖЭК (вместевзятые). И тут возникает...
Собственно задача:
Находится он, по словам моей мамы, у автобусной остановки, рядом с которой находится киоск.
Поскольку под это определение подходит 3 из имеющихся поблизости остановок (а если под "киоском" понимать не только газетные киоски, но и палатки с напитками и сигаретами, то все 5), то задача мне представляется нерешаемой.
В итоге мы идем туда вместе.
Дополнительный вопрос №1:
Получили ли мы нужную нам справку, если учесть, что женщину, которая должна нам была ее выдать, мы прождали где-то минут 45 у подъезда?
Дополнительный вопрос №2:
Пошел ли в этот день дождь? (в yandex ответы не подсматривать!)
Задача №2.
Речь пойдет, на первый взгляд, не об очень женских вещах. А именно о футболистах. Дело в том, что по телевизору моя мама увидела человека, каким-то образом похожего на одного футболиста. Отдельного разговора заслуживает эта типично женская страсть обязательно знать, кто на кого похож, как будто это не просто имеет хоть какое-то значение, но все судьбы мира зависят от этого. И пока не вспомнят, не успокоятся. Итак,
Внимание, вопрос:
Искомый индивид похож на польского футболиста, блондина, играющего за "Спартак".
Поскольку такового футболиста нет, я, конечно, в соответствии с прямой логикой, выбираю неправильное главное слово из предложенных мне условий задачи. А именно от выбора ключевого слова и зависит успех в ее решении. Последний польский футболист, игравший в "Спартаке" был Войцех Ковалевски, но он был лыс и, к тому же, вратарь (вряд ли бы матушка забыла про вратаря, ибо именно к игрокам этого амплуа она исторически испытывает необъяснимые теплые чувства). Поэтому я предполагаю Радослава Ковача, который хотя и не поляк и уже не играет в "Спартаке", но зато хоть как-то подходит под категорию "блондин". И, разумеется, ошибаюсь.
Задача, тем не менее, на мой взгляд, имеет хоть и непростое, но решение. Итак, поскольку вопрос задает женщина, то для начала убираем и напрочь забываем про две (из трех) неважные характеристики, ибо доминантная характеристика, скорее всего, заставит женщину ошибиться во всех остальных. Итак, на фиг поляка, и на фиг игрока "Спартака"... Ибо в "блондине" женщина точно ошибиться не могла. Кто самый заметный нерусский блондин в нашем футболе? Правильно, Милош Красич. А то, что он серб и играет за ЦСКА, ну, какая уважающая себя женщина, право слово, будет заморачиваться подобными мелочами?!

Подозреваю, что продолжение следует...

В помощь учителям, молодым режиссерам и шекспироведам. "Ромео и Джульетта": она - тру эмо, он - псевдо-раста. Вот и вся трагедия. Просто во времена Шекспира эти молодежные субкультуры были еще недостаточно на слуху.

Хотел писать про другое, но по сравнению с этим меркнет просто все...

Моя мама к старости (это бывает) начала терять свои вещи... Например, пару дней назад она внезапно потеряла носки. А еще до этого - очки...
Сегодня, уходя на работу, она ищет шапку. Никак не может найти. На работу, как всегда, опаздывает, поэтому спешит, что не добавляет поискам надежды на успех. Вещи, лежащие на стуле, летят в разные стороны под ритмичный аккомпанимент матушкиной ругани.
- О, - говорю я, наблюдая эту сцену, - сейчас носки найдешь. Или очки...
- А очки я, кстати, нашла, - отзывается она, - в холодильнике.
- Как это ты умудрилась их туда засунуть? - офигеваю я.
Ответ меня просто убил.
- Это не я, - на голубом глазу отвечает моя матушка.
Хотел я было развить тему про армию зеленых человечков, в тайне от меня обитающих (а, может, даже и прописанных) у нас в квартире, но матушка вдруг что-то нашла и стремительно упорхнула за дверь.

......

Все фото: (с) Максилла Кузнецов

UPD: на фото №2 - Оленье озеро. Как написано на пояснительном столбике, установленном рядом, озеро так называется потому, что по преданию де Петр I встретил здесь оленя. Из чего мы можем сделать, как минимум, два вывода, что 1) с оленями в петровские времена было туговато, и что 2) у оленей это озеро, видимо, называется Петровским.

По-моему, на ТНТ опять все перепутали...

- Где найти туалетную бумагу?
Эта бабушка не ответит тебе на этот вопрос, но она продаст тебе газету!

- Как сэкономить на ипотеке и не попасть под суд?
Эта бабушка не ответит тебе на этот вопрос, но она перепишет на тебя свою квартиру!

- Ну, чо, старая, п#здец пришел?!
Эта бабушка не ответит тебе на этот вопрос, потому что п#здец-таки пришел!

Телеканал ТНТ демонстрирует чудеса монтажа:
В России продолжительность жизни одиноких людей на 6 лет меньше, чем в браке. И в шесть раз прекраснее! Создал семью? Живи дольше. Так тебе и надо!

Когда-то у меня здесь был пост "Галерея идиотских названий". Похоже, пришло время для продолжения...
Вот, к примеру, что моя мама купила (не глядя) в ТЦ на Щукинской за 8 рублей 90 копеек (кликнете по картинке, чтобы увеличить):

Так вот, оказывается, на что в итоге пошли все три головы Змея Горыныча...

На радиостанции "Серебрянный Дождь" есть такая рубрика "Удивительное рядом"...
Мало, кто знает, что проигрыватели для воспроизведения cd и dvd компакт дисков, изготовленные в странах южного полушария, имеет одно существенное отличие от подобных устройств, привычных нам, жителям северного полушария. Дело в том, что так же, как и вода в воронке, компакт диски в этих странах вращаются против часовой стрелки.