Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Сергей Мартынов с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

...кто хочет думать, узнавать действительность. Усталый, удручённый, - он не может утешиться в религии; совесть не позволит ему для эгоистического утешения принять мелочи религиозной жизни, когда он порвал с крупным (ради великого). Не утешится он и в поэзии; там человеческий дух не даётся ему сполна. Не ему думать о разврате!.. Так где же утешитель? Блажен тот, кто не потерял веру в утешителя.

Когда начинаешь понимать действительность, начинаешь понимать пропасть между идеальным и реальным, то всякий оптимизм становится подлым и мерзким в твоих глазах. В чистом и теплосострадательном пессимистическом чувстве - истинное спасение. Только бы пессимизм не выходил за границы, положенные ему истинным вдохновением и истинным реальным взглядом.

Пережитое нами доброе заставляет нас желать своего повторения. Но повторения не будет. Итак, добро существует, чтобы не повторяться...

А. Ухтомский "Заслуженный собеседник"

Пыльная дорога, крутой подъём.
Смотришь на носки горной обуви и слушаешь сухой хруст плотной почвы. Когда проскальзывает протектор, она серыми горошинами катится куда-то вниз. Из-под ботинок поднимается пыль и оседает на зубах, в глазах капельки пота, их хочется протереть, но мешают полиэтиленовые пакеты в руках. Палит солнце, спина под рюкзаком равномерно пропиталась жаркой влагой. Всё это дело волшебным образом происходит за полярным кругом, вечером, ближе к ночи даже. Термометр показывает 28 С, горы в глубине голубого марева гипнотизируют картинками садов черешни и дикой сливы, - хотя на деле-то там тундра да камни, - вобщем, Крым. Только глубоководная Умба возвращает к реальности, вода, кажется, градусов десять, но она осталась ниже, до неё теперь метров семьсот через низкорослый лесок и болото.
Хочется движения воздуха.
И влаги.
Отпустить пакеты, упасть и обсохнуть.
Но это как-то так, уже не обязательно, потому что красота вокруг неописуемая...
Дорога в очередной раз уходит круто вверх, придумываю, как приеду и всё это опишу. Всю эту волокиту с тяжестями, и союз комаров и мошки, и дым в чуме, который так и не удалось отправить в вытяжное отверстие, пришлось к такому положению дел привыкнуть и теперь его ощутимо не хватает...
Ещё думаю об одной песенке группы Waldeck: женский вокал, acid-jazz, бытовая трагедия... прёшься в горку, дышишь, - вдох два счёта, выдох три и один мат, - и уговариваешь себя ещё на пятьдесят метров... а в голове издевательский прохладный полумрак, столик с формальным светильником, текила с лимоном и по-олная расслабень... такой, вот, непохожий Make My Day.
Мой-то лучше, тьфу...! ...комар попал в горло...

Много, вобщем, о чём думал и получалось так, что мысли больше не возвращались, как будто выравнивалось давление между накачанным всякой ерундой, внутренним миром и окружающей действительностью. Невидимый газ просачивался сквозь поверхность кожи и это движение заставляло эмоционировать, рассматривать картинки, слушать несуществующую музыку. Оставлять след, по которому безошибочно ориентировались комары... И таять.
Говорят, те, кто заблудился в тундре, прежде чем найти людей или погибнуть, переживают всю свою жизнь день за днём во всех подробностях. Говорят, такова особенность ландшафта. Тот, кто однажды ушёл из дома больше не возвращается, шлейф его личности рвётся, цепляясь за мочалку ягеля и угасает на листьях брусники. Человек оставляет себя тундре, как оставляют на стоянках ненужные вещи в длительном походе. А голодные, и от того злые, духи принимают, как должное, этот нечаянный дар.

И остаётся только камень, небо и ветер. Сладкий голубой воздух, солнце и холод. И счастье.
Благодарность невесомого участника бесконечной красоте этого мира, как грани чего-то большего...

	Waldeck - Make My Day	02:49

Год назад умер изобретатель ЛСД Альберт Хофманн. В одном из последних интервью, 2005 года, он продолжал утверждать, что его изобретение было неверно понято

Дальше ›

Окна нараспашку, вентилятор, тёмная ванная комната, в глубине которой журчит холодный ручеёк душа, набирается в сидячку холодная вода, напоминая каменные углубления в горах с лужицами
после дождя. Полумрак лестницы, с густым запахом кабинета УВЧ под чердаком, откуда в техническое окно давит лучами солнце и ниже... ниже... квадратным винтом ступенек в неосвещённую глубину подвала с вечным болотом прохудившихся труб, запахом цементной тины и стайками пугливых комаров. Влага поднимается к чердаку, напоминая о вечном движении всего сущего с свету, забирается под краску стен верхних этажей, нагревается, набухает и лопается зелёными рваными ранками. У дома солнечный ожёг и сходит старая кожа. Как у людей, раз в году в начале лета... как и не было ремонта...
Небо на востоке тяжелеет синим и разливается этим цветом бахромчатой полоской у горизонта. Стою внутри душной лоджии у открытого окна и пытаюсь уловить в воздухе аромат мокрой зелени. Но ветер приносит только запах пыли и асфальта. Дождя, значит, не будет. Восходящие потоки накалённого городского камня пожирают и расталкивают туманное тело туч и так же, как и всё сущее, устремляются вибрирующими волнами в космос.
Я лежу на полу. Смотрю в свежеокрашенный потолок. Голова напоминает заброшенную дачу в июле: трава по пояс и самодостаточные процессы под, между и над нагретыми солнцем стеблями. Волна ветра, неровное движение вслед, и возвращение первоначальной картины... Как же работать-то теперь? Если клиент пунктуален, то до старта осталось 5... 4... 3... глубокий вдох... выдох... ну, вот. И что-то внутри собирается, уплотняется, трезвея и теряя туманность очертаний, приобретает форму... и эта форма стремится к Солнцу, к небу, - как и всё сущее, - словно бы в поисках опоры.

И обретает её там, разумеется, как и любой оформленный поток.

Ну, почти.
Был бы и ещё один, но увидел подписку на блог и не сдержался. :) Может, кому-то эти тексты добавят необходимый штрих в повседневный поток бытовых эпизодов или даже внесут свой вклад в ДЕЙСТВИЕ или отразятся в том СОБЫТИИ, которым является наша жизнь...
Эх, жаль, что писать почти нечего.
Хочется ведь делиться! Рассказывать историю не просто так, а подавать, как лимон к чаю с сахаром. Кстати, когда пытаешься потом размешать сахар ложкой, сплошное неудобство. Но это я так... это о другом :).
А как делиться движением, не имеющим феноменальной окраски? Можно любоваться рекой, как любоваться течением? Впрочем, нет. Скоро поеду в тундру. Вот. Событие. Нарыл... :)
Всё-таки об одном написать хочется: всякий раз, когда вспоминаю о том, что в ближайшее время организовалась встреча с кем-нибудь, на душе становится спокойно и тепло. Никак не думал, что это окажется главным... почти... среди такого красочного и, как сказали бы раньше, духовного контекста. Мир становится проще с каждым днём :). Не потому, что в нём добавляется простоты, - это как раз наоборот, - а потому, что тает претензия его постичь.
Был бы чай, чистая рубашка, уютное пространство... и человек напротив.

Прекратил весело пьянствовать. Забросил курение. Никакого секса. Компьютерные игры не возбуждают. За время летних каникул всю порнуху интернета кто-то выварил до полного безвкусия.
Общение свожу к минимуму.
Интересно работать. Интересно читать...
Каждый день смотрю почту, в надежде получить Письмо. Не пишут.
Всё, что происходит, уже где-то было: в другом времени, с другими людьми и на ином технологическом уровне. Кино стало откровеннее о том, о чём мы всегда знали, и это повод сказать: "Ну, наконец-то!"... но только, как повод что-то сказать, не более. Солнце стало теплее, макароны обрели изысканный вкус, атрибуты успеха сдались и проявили свою игрушечную природу, а вот девушки - всё те же. Иногда даже кажется, что в этой RPG на всех не хватило уникальных скинов и поэтому попадаются одинаковые. Тьфу... морок!
Память заработала объёмно и непредсказуемо... как машина времени.
Пребываю в течении, в потоке, в связи, как клетка живого тела. Разум, воспитанный в течении почти сорока лет, хочет насладиться итогами воспитания и пожить теплом учителей, утвердиться на фундаменте знакомых понятий, передать ТОТ смех или слёзы, и гнев, и удивление, и чувство гармонии, сделать понятными поводы к ТЕМ чувствам. И, ах, как это не вовремя! Кажется, что смотришь на добротный, старый, честно служивший, но два раза морально устаревший монитор. Вещь должна умирать своей смертью. Или нет? Стираю... жгу... прощаюсь. Багаж пустеет.
Новое имеет запах свежих яблок и примерно такой же вкус. Вставляет конкретно, но не даёт ощущения полноценной трапезы. Захвачен.
Я ещё в силе.
Ещё не раскрыт.
Ещё не исчерпан запас деления.
Клетка, внутри живого тела...

Митрофаньевское шоссе - сказочное место. Когда смотришь как полотно летит куда-то под капот автомобиля, то видишь его как "митрофаню", удобный, скоростной участок дороги, окружённый урбанистическим пейзажем городских задворок: складские помещения со стаями бродячих собак, автомойки с отсутствием парковочных мест, - с трассы "под мочалку", - спорадические менты с полосатыми палочками и усталым взглядом (там ведь хрен где спрячешься) и двухэтажные административные здания в стиле 70-х.
Совсем другое дело, когда преодолеваешь этот участок пешком, ощущая ногами тёплый асфальт через подошвы босоножек, отмечая пятна разноцветного клевера среди пыльной травы, что растёт между тротуаром и заборами... огромный, пустой Street Line и далёкое небо в перспективе (как на широком экране) - на котором свет, как маслом, пропитал облака. Ещё просторные пространства некоей темпоральной аномалии: дорожки, скверы, четырёхэтажные в семь рядов специальные дома с открытыми дверями и забором, вьюн колючей проволоки, чистое, аккуратное озеро... разбитые машины, выстроенные в ряд и до горизонта на северо-запад - ни одного человека. Всё это залито лучами солнца и туда очень хочется спуститься, но нельзя: тот, кто это уже сделал, - исчез в счастливом советском времени... и там его, видимо, ловили и он пропадал в подвалах Литейного. Ибо много знал...
Вот и нету никого.

Когда живёшь в Питере (это я о себе, в основном), то однажды обнаруживаешь внутри себя стройную совокупность странных обязательств. Вот, например, с детства я чувствовал себя обязанным быть почему-то культурным. Я не понимал, что это, вообще, значит, но, - как питерец, - уже был должен. Это почти, как японское "гири", но по северному, без драматических манифестаций и радикальных мер. И без финального стиха, если что.
Это устраивало.
И как-то незаметно так набежало: я должен, - и это нормально, - иметь квартиру, обязан иметь машину, хороший (но не как в Москве, они совсем там офигели!) заработок, нормальную семью, нормальных друзей, детей - в моём-то возрасте, и... что-то там ещё, но дальше медитировать не захотелось...

Незаметно я устал.
...Ещё поживу тут и, будучи продуктом питерской школы, продолжу делать усилия, но...
...я смотрю, как трава точит Его асфальтовую кожу и небо начинается от самых крыш... и хочется позаботиться о Большом Учителе, который говорит о чём-то и не от сердца... ещё раз прикоснуться к нему с благодарностью, но...
...больше не хочется ему верить.
Теперь мы можем только рядом, поскольку делим одну Землю. Только по соседству. Только так.

Над "митрофаней" неба всегда больше, чем чего-то остального. Там даже не надо поднимать глаза, - всё и так понятно, - есть только люди и обозначения на карте, растворённые в бесконечных просторах таинственного мира...

...Сегодня спал полтора часа. Сегодня поэтому не совсем сегодня, от вчера его не многое отделяет...
...Ночью пол уходил из под ног и бросал в пот приступ морской болезни, - мой друг шаманил с новым бубном...
...до этого исследовали трассу в псковском направлении на предмет посидеть где-нить рядом с дорогой, пожечь костёр, попить чай из термоса и поесть булки с колбасой. До часу ночи простояли в пробке на выезд. Потом уехали в Гатчину и в полной темноте посетили местные фермы...
...наслаждались утренним воздухом пока меняли колесо...
...просили машину не "цыкать" тормозными колодками... ...послушала, держалась, терпела и не "цыкала" до самого гаража...

...сегодня незнакомая девушка сказала, что просто у меня уже другой духовный уровень, в том смысле, что нам с ней не по пути, - вот если бы побольше весомого и конкретного... ...понял, что если "духовный уровень" будет прогрессировать, останусь без собеседников...
...грущу...

Человек, как правило, рождается в большую компанию: мама, папа, их друзья, многочисленная родня со своими друзьями, дети этих друзей, - всё это заходит, знакомится, дарит подарки, учит жить, заставляет слушаться.
Потом детский сад, школа: одноклассники, одногрупники. Все они тут вот, ежедневно, - кроме отсутствия по болезни, - не захочешь, а будут. И как с ними? Чтобы не таким вот казаться, а вот таким, с лучшей стороны.
Потом заведения высшие, и там, собственно начинается этот процесс, - круг, как мы вдруг обнаруживаем, сужается.
Сужается ещё больше.
И, если мы не совершаем волшебного действия, исчерпывает себя.

...когда спускаешься с холма в направлении Пулковского шоссе, город открывается великолепным видом: огромное небо, серо-синее над головой и бежевое у горизонта погружается в море огней и продолжается там теплом и сложными, незримыми потоками. Этот вид переполняет. Что-то внутри благодарно этому миру за существование такого места на Земле, за его тепло, за его огни.
Это место способно подарить особое одиночество, исключительное. Человек здесь соединён с городским Целым информационными нитями и, пока он следует потоку, поток несёт его, и всех, кого смог подхватить, в будущее с разными названиями.
Нить лучше не терять. И путешествие продолжится.
Не беда, если и потерял, можно найти другую и путешествие продолжится.

Можно нить отпустить, - путешествие продолжится.
И остаться одному.
Путешествие продложается.

Последнее время всякая деятельность, связанная с сохранением и приумножением окрашена чуть заметным чувством бестолковости и странной бессмысленности. Словно всё это впустую, словно единственное, что имеет значение, это процесс, потому что результат будет поглощён событийным разнонаправленным потоком, растворён во времени, похоронен и расщеплён на атомы и информационные кванты.
А я тут парюсь... стараюсь что-то оставить после себя.
Бывал я в местах, где люди оставляли что-то после себя: книги, иногда - целые библиотеки, подборки ценных, с точки зрения их хозяев, журналов, заметки какие-то, подшивки, - мебель, предметы хозяйского, тех времён ещё, фэн-шуя, все эти вазочки, календарики на стенах и прочие малофункциональные элементы обстановки. Иногда рукописи, какие-то тексты, заметки на листочках бумаги, иногда, - осторожно оторванные с применением линейки. Ну, и фотки, конечно, - теперь это добро можно мерить гигабайтами. Инверсионный след от виртуального сёрфера годами может сохраняться на казённом сервере, а потом, вжик, и отработанный винчестер растворится в хламе свалки.
Что, кстати, делает новый хозяин чьего-то пространства? Он его чистит: выкидывает весь этот мусор, сдирает со стен обои, перекрашивает потолок, меняет двери и подоконники, чтобы даже запаха не осталось, - никакого намёка. В печь. На помойку.

Всё-тки мы проходящие существа, как рисунки в зеркалах калейдоскопа. А так хочется тут остаться, так хочется расплыться протуберанцами в пространство и согреть, окрасить ими кого-то, разбудить в нём ту же частоту и следовать далее, далее, ретранслироваться во Вселенную... как свет потухшей звезды.
Ах... :)))
А на деле вспыхнул хлопушкой... с сюрпризом, в лучшем случае, - бац!!! - полетело в разные стороны жидкое облако конфетти, сюрприз закатился под стол и воздухе витает с детства знакомый, едкий и вкусный аромат сгоревшей серы. Маленькие разноцветные бумажные кругляшки в салате. И-и-и-и-ха-а-а!!! :)
И кто же я такой, после этого?


Столько всего хотелось бы увековечить... :). Так ведь не только не увековечить, так ещё и с собой не утащить!!!! :)))

В тибетском буддизме, когда говорят о кармических энергиях, формирующих событийную канву человеческой жизни, то упоминают два потока: красный и белый. И, как бы это ни было неожиданно для человека западной культуры, поток благой кармы или мудрости, - красный.

Совсем недалеко от метро "Автово", вдоль дороги в порт, мимо Красненького кладбища протекает небольшая речка. Ещё когда я учился в школе, про эту речку рассказывали, что она течёт "от мясокомбината". Говорили это так, как будто она брала там своё начало, как будто многочисленные ручейки той местности, смешанные с кровью забитой скотины стекались в специальное русло и образовывали этот поток, который, подобно вене, стремился вынести нечистоты и растворить следы скорбной человеческой деятельности в Финском Заливе.
В мутных водах этой реки как-то однажды, едва начав, совершенно случайно закончил свою жизнь один мой знакомый школьный приятель. И, когда смотришь на жирную, отравленную цивилизацией воду, само собой думаешь о его кончине, как о "неудачной".
Но, как бы ни были мрачны ассоциации, всякий раз, пересекая какой-нибудь мостик через эту речушку, хочется остановиться, полюбоваться течением и послушать запах тины. В этот момент, сквозь масляные разводы, проплывающую пластиковую посуду и обломки тары начинает слышится слабый, но отчётливый голос Вечной Природы.

И тогда...

Пахнет землёй... мазутом... выхлопными газами с проспекта Стачек... ...деревьями... ...асфальтом, духами и сигаретами... ...немного - рыбой, то ли из магазина под мостом, то ли вообще... Опёрся на перила на высоте третьего этажа, со дна реки регулярно поднимаются пузыри, поток несёт ветки и нефтяную плёнку и солнце слепит глаза, ярко сияет на мутном, тёмно-зелёном небе... Не оторваться.
На щеках тепло, как будто кто-то положил руку и кажется, что оно исходит от отражения, - такова сила обаяния реки. И только потом понимаешь, что и тепло и свет, всё идёт сверху, куда не удаётся посмотреть, - мельком разве только, - из чистого, прохладного, светлого, голубого неба.

И думаешь...

Я привык рассматривать отражения на воде и оттого полюбил поверхность, где их можно наблюдать. Когда солнце скрывается, то всё становится иным и я могу капризничать, ругаться и злиться на воду, на то, что теряет глубину, что становится первым планом: весь этот неосвещённый и бестолковый мусор. Но стоит выйти солнцу...
Господи, как же я скучаю по иным временам! По тем, что были раньше. По лицам людей, их улыбкам, по беззаботности и странной теперь серьёзности ИХ бытия. По ИХ лёгкости на подъём.
И как-то упускаю источник, на который так трудно смотреть.

Это трудно для понимания и я становлюсь озабочен, одолеваемый выбором, а речка Красненькая продолжает нести свои отражения.

...не получается...
Включил везде свет и оба компа, чтобы создать переживание чьего-то присутствия или лёгкой суеты... атмосферу повседневности. Толку от этого мало, но и хорошо, что так, просто, если без этого, то Такое переливается через край.
Я - путешественник. Родился тут вот... всегда один и звёзды, небо... всё живое.
Кошка сидит рядом, когтит одеяло и самозабвенно хрустит, ушла в себя, - большие жёлтые глаза широко раскрыты, но их оставили на время. Маленький космический корабль, смотрим друг на друга из своих иллюминаторов. В межзвёздном пространстве,- сидим тут на такой удобной планете.
И никого.
Что-то рвётся изнутри, давит, горчит и не даёт забыть, - о чём?... И - хорошо... Тело немножко вяжет, онемело и будто свежеет. И я благодарен и хочется плакать, и вырваться... но получается только первое.
И странно смотрится комп на столе, за которым никто не сидит, и экранные обои, на которых Серёга застыл на набережной Петрокрепости и наблюдает движение Невы...
...и кошка, - свернулась рядом чёрной меховой шапочкой и спит...

Темнота, стенка с пыльным ковром, душное одеяло и запах страха. Темнота, это такое место, где ты всегда находишься один, это особое пространство, где всё пропитано странной жизнью, которая может оживить и придать характер любому предмету, - ковру, шкафу, рубашке, висящей на спинке стула. Эти предметы, приобретая свойство живого, становятся непонятны, - они не хотят есть, не требуют ухода, и всё же что-то мотивирует их сосредоточить своё внимание на человеке. Они решают приблизиться, решают оказаться рядом. И той странной внутренней силы, которая пропитала их неодушевлённые тела, достаточно, чтобы привести их в движение.
И вот я лежу, наблюдаю, как мои глаза каменеют и уже не двигаются так легко, как обычно. Они фиксируются на темноте и её предметах, на пространстве, которое находится за пределами трёх измерений и делает капитальную стенку сталинского дома, добросовестно построенного после войны пленными немцами, чем-то вроде занавески в дверном проёме. И она колышится, движимая сквозняком иного мира.
Глаза уже чужие. Вслед за ними застывает тело. Это становится невыносимо, организм устаёт потеть страхом и я волевым усилием переворачиваюсь на другой бок, меняю положение одеяла, - где посуше и посвежее, - и некоторое время наслаждаюсь свободой. Но иное, - повсюду, и ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА.
Вот так я лежал и боялся, а потом придумал приём.
Мне тогда было не помню, сколько, но в школу я ещё не ходил. А моя мама уже тогда работала в театре и приходила поздно, часов в одиннадцать, двенадцать. Приём заключался в том, что надо было дождаться её прихода и поместить тепло её присутствия внутрь тела. Я был уже не один и этого было достаточно, чтобы мир наполнился людьми, стал тёплым и твердоматериальным, чтобы вещи застыли уготованной им участью (вот за это они нас и не любят!), а сон перестал быть роковой ошибкой. Так я и засыпал.
Позднее, в момент таких приступов приходилось фантазировать девушек (и это было неудачное решение, - задница у страуса всё же остаётся уязвимой) или помещать в тело весь дом, вспоминать о том количестве пространств обитания, которое окружает меня со всех сторон. О том, что там живут, дышат, думают, двигаются, переживают, эмоционируют люди, большущее сообщество незнакомых друг другу людей, которые цементируют этот материальный мир наглухо и не дают ему ни единого шанса на собственное волеизъявление. Ну... мне тогда было удобно так думать. Это помогало уснуть...

Потом этот механизм дал о себе знать совершенно с неожиданной стороны.
Каждый раз, когда я знакомился с девушкой и у нас возникали близкие отношения, я так же помещал её в тело. Туда же, в район груди, в сердце. Это было естественно, об этом было написано в текстах, об этом пели песни, снимали фильмы... и, - вот засада! - никто не говорил о глубоких следствиях этого дела. Только христиане :), но о них - позже.
Для меня результатом такой деятельности были: ощущение постоянного присутствия в пространстве личных переживаний другого человека, соотнесение собственной деятельности с интересами и взглядами другого и возникновения поля общих смыслов.
Вся прелесть такой диффузии заключалась в забвении чувства персональной ответственности за осмысление персонального же существования, потерю фона экзистенциального одиночества и приобретения сладких, эйфорических моментов от осознавания гармонии свершившейся личной жизни. А коварство заключалось в том, что диффузия служила тем же целям, что и раньше - она помогала спокойно, беззаботно засыпать... и видеть сны, полные забот и событий.
Было и ещё одно следствие...
Вобщем, когда говорят "разрыв", имея в виду взаимоотношения между людьми, то это слово вполне отражает сущность происходящего: смыслы, лишившись одной из питающих структур, повисали безжизненными плетьми и уже не порождали ощущение необходимости выполнения тех или иных действий. Целые блоки реальности, которые давали опору и формировали картину быта рассыпались, как поставленные друг на друга кубики, лишившись связующего материала. Возникало чувство дезориентации и дисбаланса, словно у машины отвалилось одно колесо... а то и пара колёс с одной и той же стороны. Внутреннее пространство, образованное двумя (на самом-то деле, там их "куча") взаимообусловеленными субъектами (на самом-то деле - объектами) теряло половину образующей ткани и зияло пустотой (на самом-то деле, "куча" осталась). И, - та-дамм!!! - на сцену выходило экзистенциальное одиночество. :)
Тело в полном изумлении.
Наступает период тяжёлой ремиссии - организм адаптируется к стрессу, сознание ищет способы сбалансировать систему, личность, в режиме издательства перед сдачей номера, заполняет пробелы. Все при деле. Как-то я участвовал в такой постановке: офис, сроки продинамлены, материала нет, сдача проекта вчера, но, на самом деле, послезавтра, общее ощущение Жопы и Невозможности Это Выдержать, Надрыв и.... ну, я бы не сказал "победа", а... так, сдали, что было, ожидали Этого, но ничего не случилось. Ни Этого, ни Того... Так, рядовой сбой, надо бы увеличить сроки на неделю. И понимание: "Невыносимо", это когда тебя просят поносить железную болванку в 300 кг., а это...

И я собираюсь. Только я, и всё.
И тогда, в жгучем и душном облаке одиночества, начинаю думать о Боге, о тех, кто в него верит, кто пустил его в своё сердце, и становится немножко завидно. Но только совсем чуть-чуть. Наверное, потому, что я видел мало таких людей. Настоящих.
А потом в сердце проникает мир. Он делает это самостоятельно, без каких либо усилий с моей стороны и тогда я начинаю видеть красоту, а внутри (я вдруг его замечаю), кто-то продолжает свой танец. Лёгкий и беззаботный.
Остаётся только мысль о семье. Наверное, я её хочу.
И появляется девушка.

И, - ААААААА :) !!!! - ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА...

И... как быть?

"...Химера (C i m a i r a) · чудовище, рожденное Ехидной и Тифоном, опустошавшее Грецию...
Химера - олицетворение огнедышащего вулкана. В переносном смысле - фантазия, несбыточное желание или действие".

[ Личное... → ]

От ыть! Как хочется быть а чём-то первым! Ну, или оригинальным хотя бы...

Позавчера рассказывал своему другу историю. Про сны. Не про те, которые нам снятся по пять раз за ночь, или "не снятся", потому, что мы про них забываем, а про такие, которые как бы снятся, когда я не сплю. Или почти этого не делаю: в маршрутке, метро, на массажном столе... Творится что-то очень интересное: вот я живу жизнью какого-то человека, - у него есть своя история, своё мироощущение, какие-то чуждые мне скелеты в шкафу.

[ Читать далее... → ]

...пока сидел в ванной, смотрел, как набирается вода, водил рукой и слушал звуки волн, запертых в чугунном резервуаре "сидячки", как в клетке, познакомился с интересной, но непростой девушкой. Любви у нас не было, ни с её стороны, ни с моей, скорее, мы оба уходили от одиночества, как-то объясняя себе это, или не объясняя никак. А потом возник "он", отец её ребёнка и что-то произошло между ними в тот раз, когда мы все встретились. Все вчетвером. И я пошёл бродить по городу, мне тогда нужно было подумать... ...и вернулся в другую жизнь и другое время, которые как никуда и не уходили, как и не было этих двух лет, только квартира была занята другими жильцами, - я её сдал, - и пришлось ночевать у друзей. Потом были объяснения и попытки что-то склеить обратно. Я их не поддерживал. А потом болела душа и сердце, и я опять чувствовал одиночество... А потом... ванная наполнилась и я стал мыть голову.
И ничего этого не было, ни девушки, ни тепла, когда мы говорили друг другу приятные слова и трепетно относились ко времени, когда случайно оказывались вместе. Не было сложностей, которые мы так и не смогли решить, не было досады и разрыва, и раздирающей боли не до конца принятого решения. Вообще ничего не было.
Но если бы было, то, кажется, именно так.
Это, брат, карма...
Эк тобой овладела иллюзия, - вот что я хотел сказать.

ИЛИ ДЕФИЦИТ МАСШТАБА

Вчера погуляли хорошо, с солнцем. В Питере такое редко случается, чтобы зимой и мороз и солнце. Гуляли долго и с удовольствием. Беседовали.
И вот идём мы, мне мой друг говорит разные вещи, а я слушаю и завидую тихонько. А говорит он буквально следующее:
— ...Понимаешь, тут всё неспроста, просто кое-кто заинтересован в таком положении вещей. Многие не видят или не хотят видеть, к чему всё это, а всё давным давно спланировано... ...Тут же всё понятно, они мир перестраивают, всё движется к новому порядку.
Я слышу слово "порядок" и успокаиваюсь немножко. Хотя чувствую себя внутри сцены какого-то американского кино, смелого, с претензией на намёк-на-кой-какие-обстоятельства: "Рэмбо. Первая кровь", там, или "Матрица" и всё, что создано под девизом "Trust out there" Криса Картера.
— А кто это, – спрашиваю, – "они"?
— А это, – говорит мне друг, – самый сложный вопрос, в общих чертах который можно свести к двум предположениям: либо это Наши, либо Ненаши категорически. Под Нашими я людей подразумеваю.
Ну, думаю, удивил! Кто ж тогда не знает про "Ненаших"! В такой ситуации странно даже, что Наши вообще проявляют инициативу. Но слушаю завороженно, - масштаб мысли затрагивает что-то в самой глубине, само, истосковавшееся по делу, основание. Как форточку открыли в душном помещении. Как же так, думаю, произошло, что мысли о чём-то большем, чем "я и ближайший круг", о человечестве в целом, например, потеряли популярность? Что же мы такое растеряли по дороге? Чем озаботились?
Вот, друг мой размышляет о мировом заговоре, причём кто конкретно, что и против кого замыслил не является главным в этой истории. Важен факт общечеловеческой трагедии (а на такую подставу, кажется, способны только силы тьмы или инопланетяне) и своего места в рядах духовного сопротивления. Это же не слова, вся жизнь начинает вращаться вокруг этой оси. И каков масштаб такой жизни!
А у меня что? Гермес, помнится, говорил о поиске места в структуре мироздания, а вовсе не об эффективном решении квартирного вопроса. Может, поэтому мой друг и говорит о "бычье" на новеньких "Ауди", как о "забывших своё место", и говорит таким тоном, что хочется добавить "...у станка", "...у метлы"... "...у параши", в конце концов. А я размышляю в ключе "...фигня, просто у парня плохо с головой и, в данный момент, настроением...".
Помниться, когда мне было 20, я больше знал о необходимости масштаба для счастья, чем об этом я знаю теперь.
Куда всё подевалось?...
Только и остаётся, что глядеть на иных с восторгом, вздыхать в сторонку да досадовать об отсутствии веры...

По-моему сущности активно множатся без надобности. А может и с надобностью, но тогда задаёшь себе вопрос "Кому?" и на душе становится... даже не тревожно, но неприятно, - факт.
Столько разговоров было про компьютерные игры... уж столько. Прямо - краеугольный камень какой-то, сакральное действие, прямо, с которым надо уже определиться, - доброе оно или злое, - и в соответствии с этим как-то действовать. Спасать мир, там, не знаю, детей, культуру....
Буду краток: хрень это всё!
Ведь если посмотреть на это просто, то мы обнаружим там деятельность, простую бытовую деятельность, за которой в большинстве случаев ничего не стоит, как впрочем, за любой иной человеческой деятельностью, как это ни досадно. Я тут периодически встречаюсь с людьми, они говорят: "Ну, я играл когда-то, а потом мне стало жалко времени. В жизни есть столько всего более интересного...", - а потом добавляют: "...вообще, иногда хочется поиграть, но думаешь, вот, сяду, увлекусь... А времени-то жалко." И наблюдая за этими диалогами и людьми...
Мне понятно, когда кому-то не нравится та или иная деятельность, не нравится, и всё тут, не его это. А в тех случаях...
Поставлю вопрос так: что заставляет людей ценить "реальность"? Вовлекаться в работу, личную жизнь, турпоездки? Я не беру случаи, когда человек этого действительно хочет, такие люди, кстати, очень лояльно относятся к "злу компьютерной зависимости" (это личный опыт). Ну, хотя бы потому, вероятно, что они понимают каково это "хотеть" по-настоящему. Я говорю о ситуации странной тяги к выполнению твёрдо-материальных задач. И ведь вот, что интересно: ко мне обращались люди из бесед с которыми становилось ясно, что занимаются они сейчас не тем, не так и не для себя и, тем не менее, самоотверженно хранят верность "реальности". У меня в такие моменты возникало ощущение какого-то тотального заблуждения (хочется добавить паранойи с сказать - "обмана" :)), относительно идентификации этой самой "реальности". Как буд-то существует какая-то "реальность" в противовес "виртуальности" и у нас есть выбор более и менее продвинутого способа существования. Как в ситуации с двумя ларьками от одного хозяина, в одном из которых сигареты на рубль дешевле.
Разве это выбор? Ну да, можно, конечно сэкономить за десять лет порядочную сумму, но разве это тот выбор, который делает РАЗНИЦУ?
Я, вот, тоже материально-зависимый человек. Всякий раз, когда сажусь поиграть, думаю, что же я упустил в "реальности"? А потом не играю пару недель и теперь-то уж я точно ничего не упустил, откуда же тогда это чувство пустоты? Почему же так много разговоров о зависимости "виртуальной" и ни одного о "реально-зависимых" людях? Тем более, что они реально зависимы.
Я не говорю о буддизме или иных традициях, я говорю о наших разговорах, хотя, казалось бы, все мы наслышаны и о буддизме и о традициях.
Что заставляет так тревожиться о вещах?
...и утверждать, что ложка существует, как буд-то это добавляет жизни глубины и счастья. Или, может, как раз добавляет?

или Пламенная Песнь Страшилы Мудрого

А дело такое: для простоты можно рассмотреть это, как две стратегии отношения к факту уникальности другого человека. Отношение первое, - в реальности встречается редко, часто декларируется, а порой даже выступает в качестве промежуточной цели или критерия верного направления на Пути, кто в курсе, что такое Путь.
Это когда Другой принимается целиком, без какой-либо цензуры и попыток внести полезные изменения в процесс его жизнедеятельности. Ещё можно сказать, - с уважением к выбору и тайне, которая лежит в основании того, что на наш взгляд является ошибками. Тут ещё много чего можно сказать, но уже три часа ночи...
А второе отношение, о нём даже говорить особо нечего, настолько оно родное, настолько популярное. Это когда смотришь на человека и видишь в нём явные недочёты, вредные привычки, слабости, склонности и странности. Причём по каждому пункту есть, что сказать. Причём так: человеку постороннему говорить что-то, как правило, не хочется, разве что подвести, так сказать, итоговую черту и сообщить ему об этом. Какая разница, всё равно слушать не будет. Сказать, например, "мудак" и успокоиться. Со своими же проще, они слушают, а детишки по отношению к родителям и вовсе в проигрышном положении. А дальше всё происходит, как в детской книжке "Экзорцист", где демон апеллировал исключительно к слабостям, грехам и скверным историям батюшки, дабы он занялся собственным позором и позабыл о главной задаче мероприятия, - собственно изгнании. Я тут собрал разные способы и вот, что получилось.
Вот:

• надо периодически сомневаться в успехе каких-либо начинаний, ссылаясь на историю или характер человека;
• надо подчёркивать, что в человеке есть сильные и слабые стороны и тем самым углублять душевную дихотомию и психологический раскол;
• надо постулировать возможность бессмысленного существования и вредных привычек;
• надо ввести систему положительных и отрицательных подкреплений, которыми подкреплять "правильные" и "неправильные" (с вашей точки зрения) поступки;
• надо базировать воспитание другого человека на базе собственной идеологической схемы (желательно, чтобы схема была ложной, внутренне противоречивой или хотя бы бессознательной);
• надо искренне жалеть другого человека в его слабости, надо искренне желать направить человека на Праведный Путь, выбранный вами, бороться с его гордыней и хвалить за послушание.

В глубоком детстве все мы умели практически одно и то же: произносить разные звуки, шевелиться, питаться и избавляться от ненужных телу веществ. Даже в психологической сфере происходило нечто похожее...
Наверное, в целом с возрастом ничего не поменялось, просто появился родной набор движений, мыслей и чувств. Который помогает нам жить родной жизнью и умерщвляет строго определённым образом. Так появляется иллюзия разницы, ну, и сама разница, понятное дело. Странное я что-то про разницу написал, но ощущается именно так :).
Интересно, если не брать крайние случаи (а даже если и брать), велика ли между нами эта разница? Все эти деления, вроде генетической предрасположенности, талантов, астрологического момента, отпечатков пальцев и ещё чего-то, и ещё... Столько пунктов, по которым мы можем отыскать отличия, а истории людей так похожи. Особенно, если не брать театрально-исторический масштаб, а так, в пределах суток.
К чему я это всё?
Да я и сам пока не понял. Видимо опять наткнулся на очередной пункт Правила. А там, где правила... вобщем, играю во что-то, блин... куда же я дел зарядку от телефона?

	Земфира - Господа	03:24

Кризис смысла миновал, теперь понятно, что имеет смысл, а что - нет. По большому счёту. Видны, если брать большой масштаб, очертания персонального Добра и Зла, и где-то внутри пространства представлений о мире как бы висит стрелка "К Добру, это туда". Буд-то туманным утром наблюдаешь далёкие контуры высокой горы, где подножие и верхушка постепенно исчезают в белом.
И как быть?
[ Читать личное... → ]

Наверное, это можно сформулировать так: человек, временами, пользуется чужими восприятиями. Звучит не очень. Попробую конкретнее: человек, временами, переживает чужые эмоции, чужое отношение к жизни, чужие чувства. И это не просто эмпатия или присоединение, когда, стоя перед дверью, за которой происходит экзаменация, студенты переживают общее состояние волнения или ситуация, когда кто-то на кого-то смотрит и обучается определённому навыку, нет. Это прямая передача целостной стратегии поведения или жизненной позиции, никак не связанная со структурной целостностью человека, которому это передаётся. "Не его" это, по-просту говоря. Т.е. существует "мой страх" и "не мой", "мои заботы" и "не мои". Не выученные или усвоенные, а просто "не мои", чуждые телу и психике, неинтегрированные импланты.
Наверняка они там неспроста появились, но это ни коем образом не влияет на факт их изолированности, чуждости...

Такое вот наблюдение... на истину не претендующее. Однако, переживание импланта присутствует, так же, как и результат, когда я в работе опирался на такую психофизическую реалию "как буд-то бы она есть". Об этом говорят, - слышал о подобном не раз. И всё время - о негативном подражании кому-то. Ну, например: страхи, заботы, фантазии, ощущения, переживания, переданные родителями - ребёнку, или, во взрослом состоянии, копирование неэффективных стратегий в базе которых, правда, лежит всё тот же джентельменский набор.

Решил отметить это дело и понаблюдать за ним, поскольку не нашёл пока удовлетворительных интерпретаций. Да и сами эти "импланты"... тот ещё вопрос. Вобщем, придётся думать самому :).

Наблюдение за интернет-перепиской утвердило меня во мнении, что разум человека, вовсе не фонарь на головном вагоне электрички, который освещает путь на сотню метров вперёд, а что-то такое... ну, вроде стука колёс этой самой электрички. Складывается впечатление, что человек вовсе не осмысляет этот мир, а затем выбирает путь по которому идёт, т.е. нет никакого такого элемента, который был бы независим от происходящих в теле (чем бы оно ни было) процессов здесь и сейчас и при этом соображал.
Всё интересное и серьёзное, что я пока читал, представляло собой иерархически организованное конструирование мира из тех доступных элементов, которые давал автору опыт. А, затем иногда, обескураживающее отстаивание позиции, что мир - это вот это самое.
Критика, понятное дело, в таких случаях должна была вызывать боль и отторжение на физиологическом уровне. Поскольку нет никакой отвлечённой модели, каждое утверждение или метафора, это способ говорить о том, что переживается непосредственно. И усомниться в справедливости выводов, это что-то вроде того, как называть человека дефективным. Уродом, попросту говоря. То есть конструктивного диалога мы можем достигнуть только при схожести опыта. Даже если мы беседуем о Боге, Абсолюте или иной какой философской абстракции, то к предмету мы можем подходить двумя способами: либо играя в логику и оперируя Абсолютно Оторванными Конструктами о содержании которых мы предварительно договорились аксиоматически, - это очень скучный, поскольку мёртвый, вид спора, - либо Тем, Что Мы Отражаем Лично. Договориться до чего-то во втором случае можно, например, если подходить к нашему жизненному опыту, как к сновидению. Никто ведь не будет утверждать, что кому-то приснился неправильный сон, верно? Т.е. никакой претензии на Истину. Ведь как только она появляется, значит кто-то начинает утверждать, что его (её) восприятие, опыт – истинны, а значит, вот он - Образ и Подобие, на которое всем нам только и остаётся ровняться. Это похоже на сознание сектанта. И чувствуется в этой унификации что-то фрейдовское, но не столько сексуальное, сколько извращенческое :).
И, тем не менее, люди смело утверждают "как оно тут всё устроено", рекомендуют "истинную литературу" и т.д. совершенно не задумываясь, какими же извращенцами они при этом выглядят :). Как я сейчас, со своими утверждениями... А чтобы как-то избежать такого бессознательно накладываемого штампа, утверждая нечто оговорюсь, - это мой такой опыт, это моя такая его интерпретация...
Если у кого-то опыт иной, что ж, нам снятся разные сны... :)