...кто хочет думать, узнавать действительность. Усталый, удручённый, - он не может утешиться в религии; совесть не позволит ему для эгоистического утешения принять мелочи религиозной жизни, когда он порвал с крупным (ради великого). Не утешится он и в поэзии; там человеческий дух не даётся ему сполна. Не ему думать о разврате!.. Так где же утешитель? Блажен тот, кто не потерял веру в утешителя.

Когда начинаешь понимать действительность, начинаешь понимать пропасть между идеальным и реальным, то всякий оптимизм становится подлым и мерзким в твоих глазах. В чистом и теплосострадательном пессимистическом чувстве - истинное спасение. Только бы пессимизм не выходил за границы, положенные ему истинным вдохновением и истинным реальным взглядом.

Пережитое нами доброе заставляет нас желать своего повторения. Но повторения не будет. Итак, добро существует, чтобы не повторяться...

А. Ухтомский "Заслуженный собеседник"

Пыльная дорога, крутой подъём.
Смотришь на носки горной обуви и слушаешь сухой хруст плотной почвы. Когда проскальзывает протектор, она серыми горошинами катится куда-то вниз. Из-под ботинок поднимается пыль и оседает на зубах, в глазах капельки пота, их хочется протереть, но мешают полиэтиленовые пакеты в руках. Палит солнце, спина под рюкзаком равномерно пропиталась жаркой влагой. Всё это дело волшебным образом происходит за полярным кругом, вечером, ближе к ночи даже. Термометр показывает 28 С, горы в глубине голубого марева гипнотизируют картинками садов черешни и дикой сливы, - хотя на деле-то там тундра да камни, - вобщем, Крым. Только глубоководная Умба возвращает к реальности, вода, кажется, градусов десять, но она осталась ниже, до неё теперь метров семьсот через низкорослый лесок и болото.
Хочется движения воздуха.
И влаги.
Отпустить пакеты, упасть и обсохнуть.
Но это как-то так, уже не обязательно, потому что красота вокруг неописуемая...
Дорога в очередной раз уходит круто вверх, придумываю, как приеду и всё это опишу. Всю эту волокиту с тяжестями, и союз комаров и мошки, и дым в чуме, который так и не удалось отправить в вытяжное отверстие, пришлось к такому положению дел привыкнуть и теперь его ощутимо не хватает...
Ещё думаю об одной песенке группы Waldeck: женский вокал, acid-jazz, бытовая трагедия... прёшься в горку, дышишь, - вдох два счёта, выдох три и один мат, - и уговариваешь себя ещё на пятьдесят метров... а в голове издевательский прохладный полумрак, столик с формальным светильником, текила с лимоном и по-олная расслабень... такой, вот, непохожий Make My Day.
Мой-то лучше, тьфу...! ...комар попал в горло...

Много, вобщем, о чём думал и получалось так, что мысли больше не возвращались, как будто выравнивалось давление между накачанным всякой ерундой, внутренним миром и окружающей действительностью. Невидимый газ просачивался сквозь поверхность кожи и это движение заставляло эмоционировать, рассматривать картинки, слушать несуществующую музыку. Оставлять след, по которому безошибочно ориентировались комары... И таять.
Говорят, те, кто заблудился в тундре, прежде чем найти людей или погибнуть, переживают всю свою жизнь день за днём во всех подробностях. Говорят, такова особенность ландшафта. Тот, кто однажды ушёл из дома больше не возвращается, шлейф его личности рвётся, цепляясь за мочалку ягеля и угасает на листьях брусники. Человек оставляет себя тундре, как оставляют на стоянках ненужные вещи в длительном походе. А голодные, и от того злые, духи принимают, как должное, этот нечаянный дар.

И остаётся только камень, небо и ветер. Сладкий голубой воздух, солнце и холод. И счастье.
Благодарность невесомого участника бесконечной красоте этого мира, как грани чего-то большего...

	Waldeck - Make My Day	02:49

Последнее время всякая деятельность, связанная с сохранением и приумножением окрашена чуть заметным чувством бестолковости и странной бессмысленности. Словно всё это впустую, словно единственное, что имеет значение, это процесс, потому что результат будет поглощён событийным разнонаправленным потоком, растворён во времени, похоронен и расщеплён на атомы и информационные кванты.
А я тут парюсь... стараюсь что-то оставить после себя.
Бывал я в местах, где люди оставляли что-то после себя: книги, иногда - целые библиотеки, подборки ценных, с точки зрения их хозяев, журналов, заметки какие-то, подшивки, - мебель, предметы хозяйского, тех времён ещё, фэн-шуя, все эти вазочки, календарики на стенах и прочие малофункциональные элементы обстановки. Иногда рукописи, какие-то тексты, заметки на листочках бумаги, иногда, - осторожно оторванные с применением линейки. Ну, и фотки, конечно, - теперь это добро можно мерить гигабайтами. Инверсионный след от виртуального сёрфера годами может сохраняться на казённом сервере, а потом, вжик, и отработанный винчестер растворится в хламе свалки.
Что, кстати, делает новый хозяин чьего-то пространства? Он его чистит: выкидывает весь этот мусор, сдирает со стен обои, перекрашивает потолок, меняет двери и подоконники, чтобы даже запаха не осталось, - никакого намёка. В печь. На помойку.

Всё-тки мы проходящие существа, как рисунки в зеркалах калейдоскопа. А так хочется тут остаться, так хочется расплыться протуберанцами в пространство и согреть, окрасить ими кого-то, разбудить в нём ту же частоту и следовать далее, далее, ретранслироваться во Вселенную... как свет потухшей звезды.
Ах... :)))
А на деле вспыхнул хлопушкой... с сюрпризом, в лучшем случае, - бац!!! - полетело в разные стороны жидкое облако конфетти, сюрприз закатился под стол и воздухе витает с детства знакомый, едкий и вкусный аромат сгоревшей серы. Маленькие разноцветные бумажные кругляшки в салате. И-и-и-и-ха-а-а!!! :)
И кто же я такой, после этого?


Столько всего хотелось бы увековечить... :). Так ведь не только не увековечить, так ещё и с собой не утащить!!!! :)))

В тибетском буддизме, когда говорят о кармических энергиях, формирующих событийную канву человеческой жизни, то упоминают два потока: красный и белый. И, как бы это ни было неожиданно для человека западной культуры, поток благой кармы или мудрости, - красный.

Совсем недалеко от метро "Автово", вдоль дороги в порт, мимо Красненького кладбища протекает небольшая речка. Ещё когда я учился в школе, про эту речку рассказывали, что она течёт "от мясокомбината". Говорили это так, как будто она брала там своё начало, как будто многочисленные ручейки той местности, смешанные с кровью забитой скотины стекались в специальное русло и образовывали этот поток, который, подобно вене, стремился вынести нечистоты и растворить следы скорбной человеческой деятельности в Финском Заливе.
В мутных водах этой реки как-то однажды, едва начав, совершенно случайно закончил свою жизнь один мой знакомый школьный приятель. И, когда смотришь на жирную, отравленную цивилизацией воду, само собой думаешь о его кончине, как о "неудачной".
Но, как бы ни были мрачны ассоциации, всякий раз, пересекая какой-нибудь мостик через эту речушку, хочется остановиться, полюбоваться течением и послушать запах тины. В этот момент, сквозь масляные разводы, проплывающую пластиковую посуду и обломки тары начинает слышится слабый, но отчётливый голос Вечной Природы.

И тогда...

Пахнет землёй... мазутом... выхлопными газами с проспекта Стачек... ...деревьями... ...асфальтом, духами и сигаретами... ...немного - рыбой, то ли из магазина под мостом, то ли вообще... Опёрся на перила на высоте третьего этажа, со дна реки регулярно поднимаются пузыри, поток несёт ветки и нефтяную плёнку и солнце слепит глаза, ярко сияет на мутном, тёмно-зелёном небе... Не оторваться.
На щеках тепло, как будто кто-то положил руку и кажется, что оно исходит от отражения, - такова сила обаяния реки. И только потом понимаешь, что и тепло и свет, всё идёт сверху, куда не удаётся посмотреть, - мельком разве только, - из чистого, прохладного, светлого, голубого неба.

И думаешь...

Я привык рассматривать отражения на воде и оттого полюбил поверхность, где их можно наблюдать. Когда солнце скрывается, то всё становится иным и я могу капризничать, ругаться и злиться на воду, на то, что теряет глубину, что становится первым планом: весь этот неосвещённый и бестолковый мусор. Но стоит выйти солнцу...
Господи, как же я скучаю по иным временам! По тем, что были раньше. По лицам людей, их улыбкам, по беззаботности и странной теперь серьёзности ИХ бытия. По ИХ лёгкости на подъём.
И как-то упускаю источник, на который так трудно смотреть.

Это трудно для понимания и я становлюсь озабочен, одолеваемый выбором, а речка Красненькая продолжает нести свои отражения.

...не получается...
Включил везде свет и оба компа, чтобы создать переживание чьего-то присутствия или лёгкой суеты... атмосферу повседневности. Толку от этого мало, но и хорошо, что так, просто, если без этого, то Такое переливается через край.
Я - путешественник. Родился тут вот... всегда один и звёзды, небо... всё живое.
Кошка сидит рядом, когтит одеяло и самозабвенно хрустит, ушла в себя, - большие жёлтые глаза широко раскрыты, но их оставили на время. Маленький космический корабль, смотрим друг на друга из своих иллюминаторов. В межзвёздном пространстве,- сидим тут на такой удобной планете.
И никого.
Что-то рвётся изнутри, давит, горчит и не даёт забыть, - о чём?... И - хорошо... Тело немножко вяжет, онемело и будто свежеет. И я благодарен и хочется плакать, и вырваться... но получается только первое.
И странно смотрится комп на столе, за которым никто не сидит, и экранные обои, на которых Серёга застыл на набережной Петрокрепости и наблюдает движение Невы...
...и кошка, - свернулась рядом чёрной меховой шапочкой и спит...

"...Химера (C i m a i r a) · чудовище, рожденное Ехидной и Тифоном, опустошавшее Грецию...
Химера - олицетворение огнедышащего вулкана. В переносном смысле - фантазия, несбыточное желание или действие".

[ Личное... → ]

От ыть! Как хочется быть а чём-то первым! Ну, или оригинальным хотя бы...

Позавчера рассказывал своему другу историю. Про сны. Не про те, которые нам снятся по пять раз за ночь, или "не снятся", потому, что мы про них забываем, а про такие, которые как бы снятся, когда я не сплю. Или почти этого не делаю: в маршрутке, метро, на массажном столе... Творится что-то очень интересное: вот я живу жизнью какого-то человека, - у него есть своя история, своё мироощущение, какие-то чуждые мне скелеты в шкафу.

[ Читать далее... → ]

...пока сидел в ванной, смотрел, как набирается вода, водил рукой и слушал звуки волн, запертых в чугунном резервуаре "сидячки", как в клетке, познакомился с интересной, но непростой девушкой. Любви у нас не было, ни с её стороны, ни с моей, скорее, мы оба уходили от одиночества, как-то объясняя себе это, или не объясняя никак. А потом возник "он", отец её ребёнка и что-то произошло между ними в тот раз, когда мы все встретились. Все вчетвером. И я пошёл бродить по городу, мне тогда нужно было подумать... ...и вернулся в другую жизнь и другое время, которые как никуда и не уходили, как и не было этих двух лет, только квартира была занята другими жильцами, - я её сдал, - и пришлось ночевать у друзей. Потом были объяснения и попытки что-то склеить обратно. Я их не поддерживал. А потом болела душа и сердце, и я опять чувствовал одиночество... А потом... ванная наполнилась и я стал мыть голову.
И ничего этого не было, ни девушки, ни тепла, когда мы говорили друг другу приятные слова и трепетно относились ко времени, когда случайно оказывались вместе. Не было сложностей, которые мы так и не смогли решить, не было досады и разрыва, и раздирающей боли не до конца принятого решения. Вообще ничего не было.
Но если бы было, то, кажется, именно так.
Это, брат, карма...
Эк тобой овладела иллюзия, - вот что я хотел сказать.

ИЛИ ДЕФИЦИТ МАСШТАБА

Вчера погуляли хорошо, с солнцем. В Питере такое редко случается, чтобы зимой и мороз и солнце. Гуляли долго и с удовольствием. Беседовали.
И вот идём мы, мне мой друг говорит разные вещи, а я слушаю и завидую тихонько. А говорит он буквально следующее:
— ...Понимаешь, тут всё неспроста, просто кое-кто заинтересован в таком положении вещей. Многие не видят или не хотят видеть, к чему всё это, а всё давным давно спланировано... ...Тут же всё понятно, они мир перестраивают, всё движется к новому порядку.
Я слышу слово "порядок" и успокаиваюсь немножко. Хотя чувствую себя внутри сцены какого-то американского кино, смелого, с претензией на намёк-на-кой-какие-обстоятельства: "Рэмбо. Первая кровь", там, или "Матрица" и всё, что создано под девизом "Trust out there" Криса Картера.
— А кто это, – спрашиваю, – "они"?
— А это, – говорит мне друг, – самый сложный вопрос, в общих чертах который можно свести к двум предположениям: либо это Наши, либо Ненаши категорически. Под Нашими я людей подразумеваю.
Ну, думаю, удивил! Кто ж тогда не знает про "Ненаших"! В такой ситуации странно даже, что Наши вообще проявляют инициативу. Но слушаю завороженно, - масштаб мысли затрагивает что-то в самой глубине, само, истосковавшееся по делу, основание. Как форточку открыли в душном помещении. Как же так, думаю, произошло, что мысли о чём-то большем, чем "я и ближайший круг", о человечестве в целом, например, потеряли популярность? Что же мы такое растеряли по дороге? Чем озаботились?
Вот, друг мой размышляет о мировом заговоре, причём кто конкретно, что и против кого замыслил не является главным в этой истории. Важен факт общечеловеческой трагедии (а на такую подставу, кажется, способны только силы тьмы или инопланетяне) и своего места в рядах духовного сопротивления. Это же не слова, вся жизнь начинает вращаться вокруг этой оси. И каков масштаб такой жизни!
А у меня что? Гермес, помнится, говорил о поиске места в структуре мироздания, а вовсе не об эффективном решении квартирного вопроса. Может, поэтому мой друг и говорит о "бычье" на новеньких "Ауди", как о "забывших своё место", и говорит таким тоном, что хочется добавить "...у станка", "...у метлы"... "...у параши", в конце концов. А я размышляю в ключе "...фигня, просто у парня плохо с головой и, в данный момент, настроением...".
Помниться, когда мне было 20, я больше знал о необходимости масштаба для счастья, чем об этом я знаю теперь.
Куда всё подевалось?...
Только и остаётся, что глядеть на иных с восторгом, вздыхать в сторонку да досадовать об отсутствии веры...

В глубоком детстве все мы умели практически одно и то же: произносить разные звуки, шевелиться, питаться и избавляться от ненужных телу веществ. Даже в психологической сфере происходило нечто похожее...
Наверное, в целом с возрастом ничего не поменялось, просто появился родной набор движений, мыслей и чувств. Который помогает нам жить родной жизнью и умерщвляет строго определённым образом. Так появляется иллюзия разницы, ну, и сама разница, понятное дело. Странное я что-то про разницу написал, но ощущается именно так :).
Интересно, если не брать крайние случаи (а даже если и брать), велика ли между нами эта разница? Все эти деления, вроде генетической предрасположенности, талантов, астрологического момента, отпечатков пальцев и ещё чего-то, и ещё... Столько пунктов, по которым мы можем отыскать отличия, а истории людей так похожи. Особенно, если не брать театрально-исторический масштаб, а так, в пределах суток.
К чему я это всё?
Да я и сам пока не понял. Видимо опять наткнулся на очередной пункт Правила. А там, где правила... вобщем, играю во что-то, блин... куда же я дел зарядку от телефона?

	Земфира - Господа	03:24

Наверное, это можно сформулировать так: человек, временами, пользуется чужими восприятиями. Звучит не очень. Попробую конкретнее: человек, временами, переживает чужые эмоции, чужое отношение к жизни, чужие чувства. И это не просто эмпатия или присоединение, когда, стоя перед дверью, за которой происходит экзаменация, студенты переживают общее состояние волнения или ситуация, когда кто-то на кого-то смотрит и обучается определённому навыку, нет. Это прямая передача целостной стратегии поведения или жизненной позиции, никак не связанная со структурной целостностью человека, которому это передаётся. "Не его" это, по-просту говоря. Т.е. существует "мой страх" и "не мой", "мои заботы" и "не мои". Не выученные или усвоенные, а просто "не мои", чуждые телу и психике, неинтегрированные импланты.
Наверняка они там неспроста появились, но это ни коем образом не влияет на факт их изолированности, чуждости...

Такое вот наблюдение... на истину не претендующее. Однако, переживание импланта присутствует, так же, как и результат, когда я в работе опирался на такую психофизическую реалию "как буд-то бы она есть". Об этом говорят, - слышал о подобном не раз. И всё время - о негативном подражании кому-то. Ну, например: страхи, заботы, фантазии, ощущения, переживания, переданные родителями - ребёнку, или, во взрослом состоянии, копирование неэффективных стратегий в базе которых, правда, лежит всё тот же джентельменский набор.

Решил отметить это дело и понаблюдать за ним, поскольку не нашёл пока удовлетворительных интерпретаций. Да и сами эти "импланты"... тот ещё вопрос. Вобщем, придётся думать самому :).