Очищаем воздух, но загрязняем душу. Джорж Карлин.

	Лондон-Ницца авиа рейс easyJet. Какой-то шар попался, посмотрите фото!

	Друзья, к вам приходит сообщения Техническая поддержка от имени социальной сети? Как избавиться от это домогательство?

	Сколько озлобленных людей, случайно заходя на мою страничку начинают оскорблять совершенно не знакомого(я имею в виду себя) человека всякими низменными словами. Мало ли чья физиномия мне не понравилась, можете ли вы, мои друзья объяснить такие поступки не очень психически не уравновешенных людей?

	Поздравляю всех православным Рождеством!!!

	Дорогие друзья! Поздравляю всех Вас с наступающим Новым Годом!

	Иностранец говорит: Странная у русских анатомия. Почему: Иду и слышу:,,Вась,одень на хуй шапку, а то уши замерзнут.

1.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.  2.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 3.Больных в 7-м утра закапывать всех.(Объявление в глазном отделении больницы) 4.В связи ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

	Пошла баиньки, до завтра друзья!

	Вор крадется в темноте по чужому дому. -Иисус наблюдает за тобой,-раздается голос. Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается и видит в темноте клетку, а ней попугая:- Это ты сказал?- Да отвечает попугай. Облегченно вздохнув вор спрашивает:-Как тебя зовут?- Моисей. -Что за идиот дал попугаю такое имя?- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

	Уважаемые соотечественники! Поздравляю всех вас с днем ПОБЕДЫ!!!

	1-го апреля можно рассказать и правду, все равно никто не поверит!

Волк, заяц, хомяк решили иммигрировать в Китай. Хомячок спрашивает: ,, А как там нас будут называть?=) Волк:,,Меня будут называть Вуй=) Заяц:=,,Меня будут называть Зуй,,) Хомячок:=) ,,Ну тогда я с вами не поеду!),, 

Урок биологии в грузинской школе. Учитель:- Дэти, кто знает какую птыцу, пэднимите руки. Лес детских рук. Учитель:- Вахтанг, cкажи, что ты знэешь? Вахтанг: - Калибри, товарищ учитель. Учитель: Кем твой папа работает, Вахтанг? Вахтанг: - Мой папа работает слесарем на заводе. Учитель:- Дэти, еще кто скажет, каких птыц вы еще знаете? Опять лес детских рук в классе. Учитель:- Вано, скэжи, что ты знэешь? Вано: -Ворона, товарищ учитель. Учитель:- Вано, кем твой папа работает? Вано:- Мой папа работает механиком в гараже. Учитель: - Садись, Вано, четыре. Учитель:- Дети, кто еще какую птыцу знает? Опять лес рук. Учитель: - Гоги, какую птыцу ты знаешь? Гоги: -Крокодыл, товарищ учитель! Учитель:- Гоги, кем твой папа работает? Гоги: - Мой папа работает в райкоме партии. Учитель: -Дэти, крокодыл тоже птыца, только он нызко, нызко летает! 

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги нэрусий пажалуста трэугольник. Гоги нарисовал треугольник. Учитель: - тэперь дакажи Гоги, что это трэугольник. Гоги:-  б-д буду мамой клянусь, что это трэугольник! 

	Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А те, кто прочь кидается на шею.(У.Шекспир)

Любовь бежит от тех, кто гониться за нею. А те, кто прочь кидается на шею.(У.Шекспир)

Каждая проходящая минута, еще один шанс все изменить. Жизнь нужно проживать сейчас; ее нельзя без конца откладывать.

Как часто красота уродна и есть в уродстве красота. Как часто низость благородна и злы невинные уста.(C)

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  elena bolier с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

	Блондинка играет в игру ??Кто хочет стать миллионером?? 1.Сколько длилась 100-летняя война? Четыре варианта ответа: -116 лет, -99 лет, 100-лет, 150 лет. Блондика попросила помощь знатоков. 2.В какой стране изобрели??Панамскую шляпу???- Бразилия, -Панама, -Чили,-Эквадор. Блондика потребовала помощь зала.

Они приходят сами в ту минуту... Когда нам кажется: где Рай там Ад и нужно лишь довериться кому-то.

Трагедия мужчин: Одни женщины не по душе, другие-не по зубам, третьи не по карману!!!

Чукча с женой получил мебелированную благоустроенную квартиру от Абромовича. Получили ордер и пришли проведать новое жилье. Посмотрели комнаты, новый хозяин чукча выходит из комнаты первым, краешком глаза в прихожей на зеркальной стене видит свое отражение: Здравствуй, братка приехал!!!.... Слышит жена чукчи муж с кем-то разговаривает и выходит из комнаты в прихожую. Муж чукча: и блядка с собой привел!!!

 Приехал чукча в Москву. Зашел чукча в автобус, опустил в автомат 5 копеек, оторвал билет и положил билет в карман куртки. Русский стоит рядом и наблюдает за чукчей. Чукча еще раз опустил в автомат 5 копеек,  оторвал второй билет и положил в другой карман. Русский спрашивает: Зачем тебе чукча два билета, если ты один едешь? Чукча отвечает:  Эээ....если чукча потеряет один билет и вдруг контролер войдет, то в другом кармане останется другой билет и конролер меня не оштрафует. Русский: Если второй билет потеряешь?... Чукча: Эээ... чукча не дурак, у него проездной билет есть!!!