ТЕБЕ

Кто бы ты ни был, я боюсь, ты идешь по пути сновидений,
И все, в чем ты крепко уверен, уйдет у тебя из-под ног и под руками растает,
Даже сейчас, в этот миг, и обличье твое, и твой дом, и одежда твоя, и слова, и дела, и тревоги, и веселья твои, и безумства – все ниспадает с тебя,
И тело твое, и душа отныне встают предо мною,
Ты предо мною стоишь в стороне от работы, от купли-продажи, от фермы твоей и от лавки,
от того, что ты ешь, что ты пьешь, как ты мучаешься и как умираешь.
Кто бы ты ни был, я руку тебе на плечо возлагаю, чтобы ты стал моей песней,
И я тихо шепчу тебе на ухо: «Многих женщин и многих мужчин я любил, но тебя я люблю больше всех».

Долго я мешкал вдали от тебя, долго я был как немой,
Мне бы давно поспешить к тебе,
Мне бы только о тебе и твердить, тебя одного воспевать.
Я покину все, я пойду и создам гимны тебе,
Никто не понял тебя, я один понимаю тебя,
Никто не был справедлив к тебе, ты и сам не был справедлив к себе,
Все находили изъяны в тебе, я один не вижу изъянов в тебе,
Все требовали от тебя послушания, я один не требую его от тебя.
Я один не ставлю над тобою ни господина, ни бога: над тобою лишь тот, кто таится в тебе самом.
Живописцы писали кишащие толпы людей и меж ними одного – посредине,
И одна только голова была в золотом ореоле,
Я же пишу мириады голов, и все до одной в золотых ореолах,
От руки моей льется сиянье, от мужских и от женских голов вечно исходит оно.
Сколько песен я мог бы пропеть о твоих величавых и славных делах,
Как ты велик, ты не знаешь и сам, проспал ты себя самого,
Как будто веки твои опущены были всю жизнь,
И все, что ты делал, для тебя обернулось насмешкой.
(Твои барыши, и молитвы, и знанья – чем обернулись они?)

Но посмешище это – не ты,
Там, в глубине, под спудом затаился ты, настоящий.
И я вижу тебя там, где никто не увидит тебя,
Пусть молчанье, и ночь, и привычные будни, и конторка, и дерзкий твой взгляд скрывают тебя от других и от самого себя,– от меня они не скроют тебя,
Бритые щеки, нечистая кожа, бегающий, уклончивый взгляд пусть с толку сбивают других – но меня не собьют,
Пошлый наряд, безобразную позу, и пьянство, и жадность, и раннюю смерть – я все отметаю прочь.
Ни у кого нет таких дарований, которых бы не было и у тебя,
Ни такой красоты, ни такой доброты, какие есть у тебя,
Ни дерзанья такого, ни терпенья такого, какие есть у тебя
И какие других наслаждения ждут, такие же ждут и тебя.
Никому ничего я не дам, если столько же не дам и тебе,
Никого, даже бога, я песней моей не прославлю, пока не прославлю тебя.

Кто бы ты ни был! иди напролом и требуй!
Эта пышность Востока и Запада – безделица рядом с тобой,
Эти равнины безмерные и эти реки безбрежные – безмерен, безбрежен и ты, как они,
Эти неистовства, бури, стихии, иллюзии смерти – ты тот, кто над ними владыка,
Ты по праву владыка над природой, над болью, над страстью, над каждой стихией, над смертью.
Путы спадают с лодыжек твоих, и ты видишь, что все хорошо,
Стар или молод, мужчина или женщина, грубый, отверженный, низкий,
твое основное и главное громко провозглашает себя,
Через рожденье и жизнь, через смерть и могилу, – все тут есть, ничего не забыто!
Через гнев, утраты, честолюбье, невежество, скуку твое Я пробивает свой путь.

"Дарю высказывание Ирины Петровской, великолепного телекритика и человека прямого: «Нам сейчас дают понять, что телевизор смотрит быдло, причем ленивое и примитивное. Поэтому с экрана не стоит говорить умные вещи — не оценят. А надо выдавать всякую.... фигню, но чтобы было экспрессивно и весело, иначе тупой быдлозритель переключит телевизор на другой канал»."

Семен Случевский http://dynamo.kiev.ua/articles/61235.html

"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»."

Не мойте кошку в стиральной машине


инструкции с повышенной заботой о человеке

по материалам сайта basik.ru и не только



На коробке снотворного
Осторожно! Может вызвать сонливость.

В инструкции к микроволновке Funai
Не использовать в качестве светильника.

Инструкция к фену компании Sears
Не пользуйтесь во сне.

На пакете чипсов Fritos
Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета.

На коробке мыла Dial
Используйте как обычное мыло.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s
Инструкция: Разморозьте.

На упаковке шапочки для душа
Размер: одна голова.

На дне коробки с тортом
Не переворачивать.

На утюге Rowenta
Не гладьте одежду на теле.

На упаковке детского сиропа от кашля
Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства.

На коробке елочной электрической гирлянды
Используйте только внутри или снаружи.

На водопроводном смесителе
Не употребляйте для другого употребления.

На упаковке орехов
Осторожно! Содержит орехи.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines
Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи.

На шведской бензопиле
Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями.

На детском костюме Супермена
Ношение костюма не придаёт способность летать.

На одеяле
Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана.

На велосипедном зеркале заднего вида
Помните, объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас.

На упаковке велосипедного костюма
Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом.

В инструкции к микроволновой печи
Запрещается сушить домашних животных
(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза
Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза.

На упаковке кедровых орешков
Эти орехи действительно растут на соснах.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки
Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества.

На упаковке щипцов для завивки волос (два варианта, предлагаемых разными фирмами)
Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения.

На упаковке презервативов
Не ведите машину, когда используете наш продукт.

На бутылке средства для чистки ванны
Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая.

На раскладном кресле
Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка.

На упаковке поваренной соли
Внимание! Содержит много натрия.

В инструкции к фотоаппарату
Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля
Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения.

На корейском ноже для разделки мясных туш
Берегите от детей.

На японском кухонном комбайне
Внимание! Не может быть использован по-другому.

На упаковке шампуня для собак
Не кормите рыб содержимым бутылки.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive
Не используйте в качестве пищи.

На бутылке воды
Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот.

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции
Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы.

В одном из американских общественных туалетов житель обнаружил надпись на сливном бачке
Воду не пить.

Другой человек, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись
Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.

Из инструкций, часто встречающихся в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств
Не используйте газонокосилку в качестве секатора.
Не засовывайте в дисковод жевательную резинку.
Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка.

Для владельцев микроволновок
Не использовать для приготовления живых животных.

Для домохозяек
Не мойте кошку в стиральной машине.

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением
Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар.

Надпись на пакетике с орешками
Предупреждение для аллергиков: может содержать орехи.

Предупреждение на пакете с молоком
Содержит молоко.

Предупреждение для того, кто решится приготовить в микроволновке рисовый пудинг
После разогрева продукт может быть горячим.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(с)пёрто.

"Что я Гекубе? Что Гекуба мне?"
Такой или примерно такой должна бы быть моя реакция на смерть Виктора Черномырдина. Покойного я лично не знал, не видел и т.д. Из политикума "лихих 90-х" он скорее всего ничем не отличался ни в ту, ни в другую сторону. Только что в премьерах дольше всех продержался, как наш Пустовойтенко...
Но зайдёшь на Лурку - и понимаешь, что не стало великого юмориста. Шутившего самозабвенно, от души, хоть и не всегда понимавшего свои же шутки.
Я думаю, не будет кощунственно привести подборку цитат покойного. Он увековечил свою память сам. Забудется, кто он был, что сделал - а слова его будут помнить дольше всего.

Великия цитаты. Невозбранно

Черномырдин такой черномырдин
Хотели, как лучше, а получилось, как всегда[3].
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
У меня приблизительно два сына.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
У меня к русскому языку вопросов нет.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве.)
На ноги встанем — на другое ляжем.
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться[4].
Россия со временем должна стать еврочленом.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О М. Задорнове, но не комике.)
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово — за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, № 14)
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, № 26)
Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)
Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)
Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002.)
Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)
Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского.)
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)
Лучше водки хуже нет!
Однако, потому что, что ж.
Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Никогда не было, и вот опять.
Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…
Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.
Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?
ЧВС: Не до них было.
Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо (о «руке помощи» Украине).

Здесь ещё: http://news.mail.ru/politics/4713671/ , http://my.mail.ru/community/razminka/journal/#6086FDD9B5BBA27C

Строка дня - nulla dies sine linea

26 октября 2010 г.

Всякое настроение стремится стать переживанием: осюжетиться. И этим самым себя если не изжить, то уравновесить. Или развить до крайней точки. Чтобы оттолкнуться от дна и найти свой смысл.
(Из прежней переписки)

На маленьких детях это особо заметно. Малыш только-только проснулся, а на лице его уже гримаска какого-то неудовольствия, куксится... Сознание еще полуспит, а настроение уже в полном расцвете, то есть в полном расстройстве. Про взрослых в таком состоянии говорят: «Не в духе», или «Встал не с той ноги». Малыш может захныкать, заплакать безо всякого содержания, просто так – вот просто не то что-то... А что не то? Не знаем. Может быть, животик побаливает – накопились газики или скоро придется покакать. Может быть, лежал неудобно, и образовался какой-то застой в важной части организма. Может быть, недоспал. Или переспал. Может быть, спать было слишком душно, мозг изголодался по кислороду и свежим ионам. Может быть, заболевает или недовыздоровел после недавней болезни, еще физически не по себе, а с утра особенно... Может быть, проявился воспоминательный след какой-то вчерашней неудачи или расстройства. Или увидел недобрый сон, успел позабыть, но настроение осталось и самоподдерживается…
Десятки и сотни разных «может быть». А результат один – настроение, которое ищет себе повод уже в текущих событиях, в разворачивающемся настоящем – ищет свое оправдание, как бы смысл свой – почему и зачем оно… И находит. Найти не трудно. Вот мама или бабушка побуждает одеться, умыться или поесть. «Нееееет! Не хочуууу! Ни за чтоооо!» Ужасное насилие. Вот как раз этого-то и не хочу! Вечно пристают. Вечно что-то навязывают. Или: мамы и бабушки рядом нет. Бросили, забыли. Никто не любит и не жалеет. Вот часы тикают нарочно громко, чтобы меня раздражать. Вот какое-то противное одеяло здесь. Мешает ногами шевелить. Вот всегда кладут сюда это противное одеяло. Специально, чтобы сделать мне плохо. Все плохие. Весь мир плохой.

Только что описанное состояние по-психиатрически называется дисфорией (плохое настроение – в отличие от хорошего и даже неоправданно хорошего – эйфории).

Большие или маленькие дисфории бывают практически у каждого человека. У некоторых мимолетны и почти не заметны. А у некоторых составляют фон целой жизни. И тогда это уже характер. Идя по многолюдной улице, легко заметить лица, на которых дисфория отпечаталась как настроение, ищущее себе оправдание в текущем моменте, равно как и лица дисфорические по характеру – дисфорические морщины и складки лица, дисфорическое строение самого лица, дисфорическую пантомимику тела, дисфорическую осанку, походку. От таких людей инстинктивно хочется держаться подальше.

Одна из важнейших задач целой жизни – дело решающее, навык спасительный, залог и здоровья, и успеха, и счастья: научиться отделять себя от своего настроения. И внешне – поведением, и, главное, внутренне: мыслью и САМОнастроем.
Настроение – одно, Я – другое. Я больше своего настроения. Я сильнее своего настроения, Я умнее. Я имею право на свое настроение, а не оно на меня. Я управляю.

Настроение – конь, а ты всадник: держи удила. Когда понесет – крепко осаживай, будь это и дисфория, и эйфория, и страх, и тоска, и праздничная радость, восторг...
Ну конечно же, дать и волю, и голос настроению иногда приходится, иногда можно и нужно, как же без этого! – и выплакаться, и отругаться, и отбояться, и отсмеяться… Пустить коня вкачь, во весь опор, еще и пришпорить, да – но держать поводья!

Любое настроение – коварный гипнотизер, задача которого в угодном ему направлении проманипулировать твоим сознанием, твоим общением и отношениями, твоей жизненной философией, твоими поступками, твоим кошельком, твоею душой и судьбой. Настроение не задумывается ни о будущем, ни о прошлом, не видит связей, причин и следствий, не ведает смыслов. Любое настроение активно противоречит Истине: часть, восстающая против Целого, ограниченность против Бесконечности, тварь – против Творца.
Истина – вне какого бы то ни было отдельного настроения – она все их объемно в себе содержит, она их интеграл – всевмещающая полнота. Истина созерцательна и спокойна: и свет, и тьма, и все переливы сумерек и рассвета, во всей беспредельности.

http://www.levi.ru/guests/guests.php?id_catalog=33&id_position=419

9 октября 2010 г.

Желать счастья запретически категоряется
Нарыл цитату из Джорджа Оруэлла, великого писателя и провидца, политического сатирика и проницательнейшего психолога, автора знаменитых «Скотный двор» и «1984».
Цитата вот:
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.

Найти, откуда именно цитата, из какого контекста, пока не удалось, поэтому мыслеотзвук должен быть осторожным, с оговоркой, что высказывание могло быть и ироническим, как у Оруэлла часто, или принадлежать какому-то из его персонажей и получать тем самым, возможно, совсем иное значение, нацеливаться в противоположную сторону, как бильярдный удар дуплетом в угол или середину.
Предположим пока, что сказано всерьез, что это личное мнение самого автора. И тогда мне, например, остается с ним лишь согласиться. И по личному опыту, и по профессиональному, и по общечеловеческому, выраженному в основных духовных учениях мира. О том же и христианское «собирайте сокровища не на земле, а на небе», и буддийская непривязанность, и йоговское оставление плодов действия.

Счастье может быть жизненным состоянием, но не может быть жизненной целью. Вернее, оно всегда целью жизни является, но не может ею внутренне, для себя объявляться. Не может быть мишенью. Если эта цель ставится, то не достигается. Если в эту мишень стреляют, то всегда промахиваются, выстрел может попасть и в самого стреляющего... Счастье – как Эвридика, остающаяся в Аиде от одной лишь оглядки Орфея.
Ищущий счастья как такового подобен музыканту, выходящему на сцену не для того, чтобы выразить то, что должна выразить музыка, а чтобы выразить только себя; или актеру, выходящему в зал для зрительских аплодисментов, а не для того, чтобы жить в образе своего героя. И тот, и другой обречены на провал, их искусство будет фальшивым, его неизбежно загубит оценочная зависимость. Тот, кто слышал и видел, как играет один из величайших пианистов мира Гленн Гульд, сразу поймет, о чем я говорю. Это пример абсолютного погружения в музыку, абсолютного счастья жизни в музыке, полнейшей оценочной независимости и внутренней свободы. Вот так, как Гленн Гульд играет, так и жить надо, чтобы счастливым быть.

http://www.levi.ru/guests/guests.php?id_catalog=33&id_position=419

Учительницы-блондинки вовлекали школьников в оргии с наркотиками


В американском штате Южная Каролина задержаны две учительницы, которые устраивали для школьников секс-вечеринки с наркотиками, сообщает телеканал АВС.

Две подруги блондинки работали в баптистской школе в городе Бойлинг-Спрингс. Голубоглазые дамы устраивали развратные вечеринки у себя дома, не вовлекая, правда, в них собственных детей.

Как выяснилось, обе учительницы не только заботились о том, чтобы на вечеринке было очень весело, угощая детей алкоголем и марихуаной, но и сами охотно вступали со школьниками в половые отношения. Правда, "жертвам" на тот момент все же исполнилось 16 лет.

В настоящий момент любительницы молодежи уволены из школ. Против них возбуждены уголовные дела.



26 сентября 2010г

Статья полностью: http://top.rbc.ru/society/26/09/2010/472198.shtml

Немного добавлю от себя.
Некоторое время назал я разразился статьёй "Истоки неоатеизма". (например, http://my.mail.ru/community/filosof21/44E064E93CAF6D4A.html ). Данная копипаста имеет к той статье прямое отношение.
Упомянутые учителки раьботали в БАПТИСТСКОЙ школе. Понятное дело, сей факт ничего не говорит о моральном облике баптистов и верующих в целом: как говорится, в семье не без урода. Это так. Но когда в семье верующих, причём вовсе не формально, появляются такие уроды, снова всплывает вопрос: могут ли существующие формы религии реально сделать человека лучше? Или же в области религиозных исканий, как нигде, требуется обновление?
Наука о неживой материи сделала огромные успехи. Ощутимы также успехи биологических наук. И церкви и конфессии не могут больше делать вид, что их это не касается, и кто не верит, что Господь сотворил Адама из глины, а Еву из его ребра, тому гореть в аду синим пламенем.
Но ведь наука о Человеке и его душе тоже не стоит на месте...

«Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем, поэтому мы приехали в Глухов, чтобы показать, что у нас очень серьезные намерения, которые мы будем осуществлять в нашей внутренней и внешней политике», - сказал Янукович, обращаясь к присутствующим.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня.

Ахматова стояла в длинных очередях к сыну.

Базаров - доктор, он лежит на диване в халате и тапочках.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Базаров ненавидел всех, начиная от своих добрых родителей и кончая лягушками.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

В душе у Пушкина тяжело но он, как настоящий мужчина не пытается добиться насильной любви и еще, как джентльмен желает любви с другим мужчиной.

В его стихах и горе дряхлой коровы, и боль побитой собаки, и дружеское предложение Джиму полаять вместе на глупую луну.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасиму было так жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим языком!

Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.

Дед Пушкина был каннибалом.

Детство и юность Анны Горенко прошло в Царском селе. Тогда ее музой был, конечно же, Пушкин. Она - гимназистка, он - лицеист. Сходство возраста, общие интересы сплотили талантливых, только начинающих жить ребят.

Зимний дворец построил Руставели.

Иван Сусанин хотел предложить помощь полякам, но заблудился.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что улетят.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

КГБ было расформировано, что дало толчок к развитию криминалистики в стране.

Кошка мяукала и в то же время лаяла на собаку.

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лежа с Аркадием на сеновале, Базаров никак не признает любви.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Он склонил свою белокурую голову на грудь и увидел свой черный конец.

Наследник Российского престола Алексей Николаевич болел редкой болезнью - педофилией.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Павел Власов , как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.

Павел встал на революционный путь: он помогал матери во всем и подметал пол, а по праздникам убирает кровать.

Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.

Павел Петрович разочаровался в женщинах и стал жить с братом.

Павла I убил Александр... впрочем это не важно. В общем он был царь и его задушили, набальзамировали и положили.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Президента выбирают четыре раза и сажают в Кремль.

При рытье каналов у людей возникла геометрия.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Пушкин первым написал роман "Евгений Онегин".

Пушкину не хочется быть узником, вскормленным в неволе.

Пчела села на цветок и стала жадно хлебать мед.

Пьер бежал очень быстро, опережая пули.

Пьер, хотя и неуклюжий в жизни, но появляется на сражении во всем белом.

Раскольников так и назван, что в прямом смысле совершает раскол - раскол топором головы старухи.

Раскровив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

Репин шел по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Сказка А. С Пушкина "О рыбаке и рыбке мне понравилась. Старик добрый, а старуха ворчливая. Сначала корыто хотела, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела быть - рыбка все исполняла. А на последнем желании облом вышел.

Славяне поселились на озере Пельмень.

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Солнце облевало землю.

"Сотников" - произведение В. Быкова, которое повествует о том, как два солдата попали в плен в перестрелке во время войны, которая происходила в Афганистане.

Социализм был построен в России при Петре I.

Сперва у них завтрак, потом линч.

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев, наоборот, очень много ездил по СССР.

Стрелял Евгений Онегин прицельно, так что контрольного выстрела не потребовалось.

Студент Раскольников убил старуху Изергиль.

Студент Родион Раскольников всегда при деле - сначала убьет, потом мучается.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Суровой зимою Ломоносов поступает в Славяно-греко-латинскую академию, скрыв свое прошлое.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью".

Татаро-монгольское иго продолжалось целых 200 лет на территории СССР.

Тов. Хрущев не кончал институт Международных отношений, поэтому ему пришлось хулиганить в ООН башмаком по мебели.

Токарь - это человек, который передает ток по проводам.

Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.

Толстой нарекает Наташу самкой.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Толстой отсылает читателей к Богу.

Толщина Кутузова делает его еще роднее русскому человеку.

Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Увидев Наташу, Курагин стал с ней фильтровать.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Царю все время нашептывали, что Столыпин плохой человек. Это делали люди из его близкого окружения. Например, революционеры.

Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем.

Юрий Гагарин больше других понравился партии своим здоровьем и поэтому его послали.

Я вас любил безмолвно, без одежды, то робостью, то ревностью томим...

Язычество - это когда люди знают много языков.

(С)тырил здесь: http://blogs.mail.ru/mail/zatevalov/4C58061B7678A1A0.html

Блоги → Валерий Газзаев → Ода тренеру
Cargill
26.08.2010, 14:18

Ода



Спасибо Вам, сэнсэй Валерий,

За всё, что Вы смогли нам дать!

Теперь знаком нам вкус феерий -

Его у нас не отобрать…

Спасибо Вам - как наши деды

Мы ценим каждое очко.

Спасибо, что ничьи/победы

Даются очень нелегко.

Спасибо за сезон прошедший,

За Кубок и Чемпионат,

За радость, что тот год ушедший,

Не сможем мы вернуть назад.

И за плюс семь, и минус шесть,

За группу в Лиге Чемпионов,

За позитив (его не счесть)

Когда идешь со стадионов,

За понимание игры,

И за величие команды.

И за четыре три и три,

За поводы для реприманды.

За то, что выбрали Вы Киев

(Неужто, так мала планета?).

За то, что в Локо наш Алиев

Голы закладывал дуплетом.

За «Не хочу я говорить»,

За судей-киллеров Динамо,

За то, что можете творить

Безрезультатно, но упрямо.

За то, что строите команду

(Сейчас, наверно, демонтаж)

За то, что быть Динамо грандом

Через три года – не мираж

За то, что радостен Шахтер

За то, что Днепр не в накладе

А Вы, как главный дирижёр,

Ведёте к бронзовой награде

Вы – тактик и стратег со стажем

Вы – наш объект для обожанья

И дружно Вам спасибо скажем

В ответ на Ваше «До свиданья…»

(с)тырил отсюда: http://dynamo.kiev.ua/user/Cargill/38185.html

Уже послы живут в тылу глубоком,
Уже в Москве наркомов не видать,
И панцирные армии фон Бока
На Химки продолжают наступать.
Решают в штабе Западного фронта -
Поставить штаб восточнее Москвы,
И солнце раной русского народа
Горит среди осенней синевы…
Уже в Москве ответственные лица
He понимают только одного:
Когда же Сам уедет из столицы -
Но как спросить об этом Самого?
Да, как спросить? Вопрос предельно важен,
Такой, что не отложишь на потом:
- Когда отправить полк охраны Вашей
На Куйбышев? Состав полка уже готов.
Дрожали стекла в грохоте воздушном,
Сверкало в Александровском саду…
Сказал спокойно: — Если будет нужно,
Я этот полк в атаку поведу.

Черви в золоте,
Тесно в комнате
Тесно в городе
Мир – большая тюрьма
Кутерьма
Лето в холоде, танцы в холоде
Кто на проводе?
На проводе тьма
Тишина

И не склеить осколки
И не вытравить мрак
Видишь, как плодятся волки
Из бездомных собак
Вставь башку в телевизор
Протри кушетку до дыр
Ты уже посмертно вписан в этот
Брошенный, брошенный, брошенный Богом мир

Болтом — гаечкой, волком — заечкой
Кем ты был, кем не был
Пойди разберись
Обернись
Стал овечкою
Встал со свечкою
Нынче Бог тебе как фиговый лист
Типа чист

Сомневаться не надо
Время вспять не течёт
Ровно в полночь "тень" со склада уйдёт со счёта на счёт
Но сейчас не об этом
Я так хочу, чтобы жил
Тот, кто бросит лучик света в этот
Брошенный, брошенный, брошенный Богом мир

Сомневаться не надо
Время вспять не течёт
Ровно в полночь день со склада уйдёт со счёта на счёт
Но сейчас не об этом
Я так хочу, чтобы жил
Тот, кто бросит лучик света в этот
Брошенный, брошенный, брошенный Богом мир

Прощайте, мы говорим вам,
прощайте, последнее слово,
мы встретились и уходим,
прощайте снова и снова,
разбитые чаши не клейте,
подарков не возвращайте,
живых врагов не жалейте,
мертвых не возмущайте.

Младенцы играют в звезды,
а звезды играют в годы,
не стройте оград, не спорьте,
когда умирают горы,
пускай облака воскресают
и плачут весенним снегом,
пусть все, кто уходит в землю,
идут на свиданье с небом.

Шагайте, не оборачиваясь,
не трогайте звезд руками,
мы память не потеряли,
но это другая память,
по образу и подобию
вам грезится возвращение,
но нас облака позвали
за всех попросить прощения.

Прощайте же, мы уходим,
как дождь сквозь песок пустыни,
прощайте во имя Неба,
прощайте как вас простили,
прощайте, живите и радуйтесь,
помнить не обещайте,
пусть солнце вас опьяняет
и греет любовь... Прощайте

Не натянули мы тевтона,

Сдержать в груди глухого стона
Не в силах автор этих строк.
Напрасно дул я пиво в баре
В патриотическом угаре
И тщетно уповал на рок.


Не помогли нам стены дома.
Голландским шкипером ведома,
Команда главный матч слила,
А все могло бы быть иначе,
Когда бы госпожа удача
Мигнула нам из-за угла.

Да, затоптал нас штайгер Свинский,
Да, поздно вышедший Торбинский,
На редкость вяло отслужил,
И фантастический Аршавин
Свой палец, что всемирно славен,
К губам в тот день не приложил.

Ну, что сказать – не покатило.
Видать упорства не хватило,
А с ним уменья заодно,
Да плюс пеналь не дал Массимо,
Но все же это не Цусима,
Скорее все ж Бородино.

И будут схватки боевые,
И будут матчи стыковые,
Нас ждут великие бои,
И обещаю вам, славяне –
Еще в Индийском океане
Мы бутсы вымоем свои

Чтобы обуть их снова гордо,
И заявить вам должен твердо –
Не за горами та пора,
Когда, свои спасая шкуры,
Под стол забьются в баре буры,
Заслышав русское "Ура!".

Игорь Иртеньев
http://grani.ru/Society/Sports/m.160512.html

На какой-то вечеринке во Владимире Алеша познакомился с будущей женой Леной. Потом женился и переехал из Безводного во Владимир. Стал жить у супруги. Прошло три года. Все это время Алексей не покидал этот город. Предложений сниматься в кино уже давно не поступало. А сам Леша никому о себе старался не напоминать. Серьезно заинтересовался мистикой и эзотерикой. Писал неплохие стихи. 22 февраля 1996 года друзья пригласили Алексея с супругой в гости. На празднование «Дня Советской Армии и Военно-Морского Флота». В ночь с 23 на 24 февраля внезапно загорелась квартира. Всем удалось спастись. Леша в это время спал, поэтому не смог покинуть квартиру и задохнулся.

Понятно, что написано между строк. От того еще более грустно и противно.

http://leteha.livejournal.com/971016.html

Аффирмации на Каждый День

28 августа 2009 г.
Я поддерживаю себя в хорошей душевной и физической форме.

Я вырабатываю здоровые привычки в мышлении и поведении.

Я позволяю себе раскрыться и сполна проявить свои способности.

Я изменяю свои обстоятельства, изменяя свой ментальный настрой.

Я - воплощение здоровья и благополучия.



Цитата на сегодня:

Чтобы двигаться с потоком жизни, мы должны постоянно отпускать все, что мы стараемся удержать.

Шакти Гавэйн

http://blogs.mail.ru/mail/lubov-/214CBD2A1C0A8A70.html
Вообще, у неё блог пралюбофф. Талантливый человек - но есть в ней что-то от Марины Цветаевой, не в обиду будь сказано. Не чувства в ней, а она - в чувствах.
Но вот, я встретил у неё удивительный перл. Правда, она призналась, что сама его надыбала где-то - так что имею право скопипастить.
Что и делаю.

Проги и глюки.
Иудаизм.К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

(с) Рассказ публикуется в оригинальной версии, без ведома и согласия правообладателей. Все авторские и смежные права нарушены.

Микола ДАШКІЄВ

“ГАЛАТЕЯ”

(Зошит з мертвого зорельота)


Хай буде навіки проклятий той, хто винайшов “Галатею”!
Ти, що читаєш оці рядки! Заклинаю тебе твоїм щастям: не чіпай красиву пластмасову скриньку в лівій зовнішній кишені мого скафандра! Не вмикай її! Не намагайся вивчити її будову і принцип дії! Як найотруйнішу гадюку, - з страхом і огидою, - візьми цю скриньку і вкинь у плазмовий реактор корабля!.. Зроби це перед тим як читати мою сповідь; зроби негайно, бо коли ти затримаєшся хоч на мить і твоя цікавість переможе почуття самозбереження - ти загинеш! Це - мій заповіт. Не смій перегортати сторінку, аж доки не виконаєш моє останнє бажання!
Ти чуєш? Це - в ім’я людства! [ читать дальше → ]

Вот такие "басни" для начинающих писателей:

Технические требования к авторам «Мужского клуба»

издательства «Крылов»:



1. В данный момент издательство «Крылов» в первую очередь рассматривает произведения, которые могут выйти в составе следующих серий:

● «Историческая авантюра» — историко-авантюрные романы, альтернативная история, приключения наших современников в прошлом;

● «МК-fantasy» — классическая героико-приключенческая фэнтези, городская фэнтези, приключения наших современников в фэнтезийных мирах;

● «Атомный город» — посткатастрофический либо постьядерный боевик, романы о последствиях интервенции иностранных армий на территорию России (в духе «Мародера» Беркема аль Атоми).

2. «Мужской клуб» крайне заинтересован в авторах, которые готовы работать в плотном контакте с редакцией, что предусматривает обсуждение синопсиса романа и рассмотрение каждой написанной главы на первом этапе создания произведения.

3. Объем произведений — 13-15 авторских листов (авторский лист — 40 000 знаков с пробелами по статистике программы «Word»)

4. В «шапке» романа автор должен указать свое полное ФИО, псевдоним (если он есть), электронный адрес для связи (либо телефон), название произведения. Точку в конце заголовка не ставят. Цитаты в кавычки не заключают.

5. Язык произведений — современный русский, без архаизмов, диалектизмов и злоупотребления любой терминологией. В произведениях серии «Историческая авантюра» допустимы не более 1-2 архаизмов на абзац.

6. Крайне не приветствуются подробные описания, не имеющие решающего значения для сюжета (устройство скандинавского драккара, схема сборки-разборки пулемета «Максим», структура сословного общества Древнего Рима и т.п.)

7. Роман должен иметь только одну сюжетную линию и линейную структуру, больше действия, меньше рассуждений. Ретроспектива возможна, если является сильным драматургическим приёмом, либо сюжетообразующим элементом, но лучше обойтись без неё.

8. Только один главный герой — в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.

9. Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются

10. Роман, претендующий на публикацию, должен иметь следующую структуру:

● в первой главе происходит знакомство с главным героем (и его спутниками). Обосновывается способность ГГ разрешать возникающие проблемы и решительно действовать в острой ситуации. Персонаж должен быть психологически достоверным и убедительным (т.е. никаких студентов, внезапно становящихся великими воинами и могучими магами);

● действие развивается динамично, с резкими сюжетными поворотами через 1,5-2 авторских листа: в каждой главе герой выпутывается из очередной переделки и тут же попадает в следующую, из которой ему предстоит найти выход в следующей главе (см. классику приключенческой литературы: «Остров сокровищ» Р.Л.Стивенсона, романы Вальтера Скотта, Александра Дюма, Фенимора Купера и т.д.);

● по ходу действия герой наращивает «экспириенс»: концентрирует ресурсы, развивает способности, утверждает либо повышает свой статус в социальной среде, в которой оказался, ГГ заметно эволюционирует от начала к финалу, приключения накладывают на него отпечаток, как внутренний, так и внешний;

● финал — оптимистический, на грани с хеппи-эндом: полная победа над противником и выполнение основной задачи (для законченных произведений) либо промежуточная победа (для циклов).

Произведения, не соответствующие вышеприведенным требованиям, будут рассматриваться во вторую очередь.

В дальнейшем, вероятно, список будет пополняться. Еще раз подчеркиваю: нас остро интересуют писатели, готовые работать в этих рамках и плотно сотрудничать с редакцией. Остальные -- постольку-поскольку.

Распространение данной информации не возбраняется. :-)

Спёр в ЖЖ.

Кто такой Ленин?
Jul. 3rd, 2009 at 8:38 PM

Ностальгирующим по СССР читать категорически разрешается.

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс).Ссылку на оригинал не даю, так как не знаю, лично я упер у cczy. Думаю, впечатлит...


Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

Здесь: http://bydlogrek.livejournal.com/26274.html

Популярный бложек с нуля
June 29th, 16:33
Привет, блогеры.

Сегодня и только для вас - инструкция по созданию популярного бложека.

Итак, вы решили создать популярный бложек. Для начала стоит определиться - для чего вам популярный бложек? Может, лучше сделать обычную днявку и писать всё что в голову всбредёт в своё удовольствие? Нет, не лучше? Хотите популярную днявку с обилием комментов и собственными хомячками? Да, знаю, хотите. Тогда следующий текст для вас.

1. С чего начать?

Естественно, начинать стоит с написания постов. Их содержание не так уж и важно, главное, чтобы посты просто были. Иначе какой же вы блогер - без постов-то. В идеале, конечно, ваши первые записи должны быть ещё и провокационными, отдающими психопатией, - дабы у ваших будущих френдов сложилось о вас соответствующие представление. Это важно. Почему? - Да банально потому, что блогеры хотят чтобы их били по нервам, однако не забывайте также и о том, что блогеры не любят расстраиваться, не любят когда у них портится настроение, поэтому даже самые отвратительные и шокирующие вещи необходимо преподносить позитивно, оптимистично.

Ну вот, первые три-четыре записи сделаны; поздравляю - теперь вы официально можете называть себя блогером.

2. Определитесь с тематикой блога.

Подумайте, какой бложек может быть интересен потенциальным читателям. Что в вашей жежешечке будет такое-этакое, чего нет в других днявках? Да, сразу хочу сказать, узкоспециализированный бложек - например о промышленном дизайне - обречён на провал. Конечно, если вы крутой спец, то этот факт, безусловно, привлечёт к вам энное количество людей в теме, но не более того. Понятное дело, нам нужно совсем другое. Нам нужны топы и популярность. Поэтому если уж вам так хочется писать о своём профессиональном - пишите, но не забывайте разбавлять. С пропорциями определяйтесь сами.

Итак, как вы уже поняли, тематика блога может быть любой, главное не зацикливаться на одном и том же. Благодаря разнообразию тем, вы сможете привлечь максимально широкую аудиторию читателей.

3. Оригинальный контент(ОК).

Я уже устал везде повторять, что в современном мире сложно обнаружить нечто по-настоящему свежее, ни на что не похожее. Так что не стоит ограничивать себя рамками - выбирайте более-менее удачную на ваш взгляд тему - и вперёд. Главное - чтобы тема была интересна прежде всего вам. Если тема вашего же поста не интересна даже вам, то тем более она не будет интересна читателю.

Ах да, стоит отметить, что вы должны стремиться сделать свой пост как можно короче - то есть избавить его(пост) и читателей от мусора. Как говорится, лучше меньше да лучше. В общем, не надо пытаться сказать искустсвенно длинно то, что можно сказать коротко и ясно. Короче, не лепите бессмысленных нудных глупых фраз.

Ну и, наконец, помните: ваше мнение, как и ваши мысли, должно быть вашим. Но об этом ниже.

4. Копипэйст.

Не открою Америку, если скажу, что копипэйст бывает разным.

Например, можно просто украсть, чуть-чуть переделать(а может и не переделывать вовсе) и выдать за своё. Так делать плохо. Очень плохо. Но. Лично я в заимствовании чужого контента ничего плохого не вижу, если он не выдаётся за свой. Любому автору будет приятно внимание к его творению. Да и в конце-то концов, почему бы и не поделиться с читателями тем, что тебе нравится. Однако и тут не стоит перегибать палку и копипэйстить инфу/фотки/картинки итд. из источников, мимо которых и так пройти сложно. Например для меня являются извращённой дикостью посты а-ля "посмотрите какую фотку я нашёл в жж Артемия Лебедева" или "...источник лента.ру".

Резюме. Копипэйст - вполне нормальное явление и в нём нет ничего стыдного. Ведь даже самые клёвые блогеры как я не могут выдавать ОК в промышленных масштабах. Если в промышленных масштабах, то это совсем не ОК, это говнопоток какой-то.

5. Смотрите не надорвитесь

Популяризация бложека - это забег на марафонскую дистанцию. Так что грамотно распределяйте силы.

6. Стабильность - признак класса.

Как я уже писал в пятом пункте, очень важно в нашем блогерском деле не надорваться. Поэтому, особенно на первых порах, когда у вас ещё не так много читателей, не стоит рвать жопу изо всех сил. Лучше начать с чего-нибудь простого, доступного и всеми любимого - например с сисек. Если вы девушка - так тем более! Начните бложек с собственных сисек! Такое яркое начало привлечёт к вам(и к вашему бложеку) допольнительное внимание мужской аудитории.

Ну что можно ещё добавить... Да, определённо, пост с сиськами - это некий эталон, с которым вы можете сравнивать свои следующие посты: посмотрите на только что написаный пост, представьте на его месте пару отличных сисек, и если ваш пост как минимум не хуже - смело давите отправить. Очень удобно. Пользуясь этим методом, вы, вместе со своей днявкой, никогда не опуститесь ниже определённого(весьма и весьма высокого) уровня.

Теперь перейдём к самому интересному - к френдам и пиару.

7. Начальный этап. Вы в друзьях только у самого себя.

Тут всё очевидно. Бегите во все имеющиеся коммьюнити связанные с френдингом, оставляйте там посты с предложением зафрендить вас, ну и сами френдите отписывающихся там. Таким образом я собрал около сорока первых френдов всего за две недели.

Да, около сорока френдов это совсем немного, а две недели срок долгий. Хотите больше и быстрей? Нет ничего проще - займитесь виртуальной педерастией.

Опытные сериал-аддеры(о них ниже) вроде меня уже поняли о чём речь. Для остальных поясню. Многие из вас, уверен, замечали - во френд-ленте ли, или во всё тех же френдинговых коммьюнити - дебильные картинки с подписями наподобие "увеличь член на десять сантиметров всего за двадцать минут" "взаимный френдинг", "ссылкообмен" и прочее. Так вот, на начальном этапе вполне можно и принять участие в массовом добавлении друг друга во френды через консоль. О морали не беспокойтесь. Во-первых, ваш бложек пока что всё равно никто не читает; во-вторых, один раз - не пидарас.

Однако не забывайте и о подводных камнях. Добавляя участников подобных консольных неподребств во френды, вы делаете свою френд-ленту нечитабельной, так как подавляющие большинство ваших новых друзей прожённые махровые пидарасы.

Гораздо круче консольных пидаристических добавлений "френдомарафоны Нелебедева". По сути - та же покупка котов в мешках, но весёлая, задорная, и количество пидарасов заметно ниже.

8. Сериал-аддинг ручной обыкновенный.

Сам я обычно пользуюсь именно этим способом. Удобней всего френдить комментаторов обильно комментируемых днявок - именно они активные блогеры. Так, в случае взаимности мы получаем в большинтсве случаев именно читателей, которые зафрендили вас взаимно потому что ваш бложек интересный, а не ради одной только взаимности.

Я массово френдил комментаторов таких блогеров как Тема, Стиллавин, Радулова, Марта Кетро, Фрицморген. Результаты получились разными, скажу только, что на мой взгляд лучшие комментаторы у Стиллавина и Темы - среди них много клёвых юзернеймов, с которыми интересно.

Минусы ручного сериал-аддинга очевидны - маленький процент зафрендивших вас в ответ, большое количество компоста в ленте. Однако выловленные жемчужины компенсируют все затраты и неудобства качеством.

9. Взаимные и невзаимные френды.

Лично для меня невзаимные френды дороже многих взаимных(не всех, конечно). В них можно не сомневаться - читают потому что нравится. Мы ведь хотим, чтобы наш бложек читали, вы не забыли? Увы, участие в френдомарафонах и прочие непотребства накладывают свой отпечаток - определённое количество взаимных френдов не являются читатателями жежешечки, они лишь для статистики.

Вообще, вопрос взаимности-невзаимности френдов остро встаёт лишь по достижении отметки в две тысячи зафренженных вами. Но до такого, лично моё мнение, лучше не доводить, и время от времени чистить ленту - пускай и в ущерб рейтингу. Ведь как гласит народная мудрость: лучше день потерять, потом за пять минут долететь. Так и здесь.

Ну и, наконец, последний, десятый пункт.

10. Самопиар.

Активно комментируйте популярных блогеров(меня например)! Таким нехитрым способом вы сможете легко всем понравиться, вас обязательно полюбят, заметят, и люди к вам потянутся.

Ну или другой способ - устройте виртуальный скандал, попробуйте обосрать какого-нибудь популярного блогера. Все блогеры(а популярные особенно) любят виртуальные скандалы, я уверяю.

Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку???

Наша компания предлагает вам новый инновационный способ решить все ваши проблемы!

РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!

Метод, проверенный многими поколениям! Не вызывает привыкания и одобрен ведущими психотерапевтами Дефолт-сити!
Удивительно, но факт: когда вы отрываете задницу от кресла, прекращаете ныть, лениться и кидать говно на вентилятор и начинаете решать свои проблемы, ОНИ РЕШАЮТСЯ!

Только сегодня, первым пяти позвонившим - бесплатный вспомогательный пинок под зад!

Звоните прямо сейчас и заказывайте пособие "РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!". Наш телефон: ххх-хх-хх.....

Тоже спёр в ЖЖ.

Как эффективно НЕ достигать своих целей?
Что делать, чтобы эффективно из года в год, изо дня в день не достигать сових целей. А если вдруг почти удалось достичь цели, как сделать так чтобы все внезапно накрылось медным тазом?

Очень просто, нужно лишь выполнять определенные правила:
- не знать чего хочешь
- неправильно формулировать цели
- зацикливаться на одном пути достижения
- откладывать все на потом
- медленно принимать решения
- пытаться соответствовать чужим идеалам
- стремиться к навязаннм целям
- каждый день менять цели
- выбирать сложные пути
- не знать свои истинные цели
- неправильно визуализировать
- жить будущим
- бояться перемен
- бросать дело после первых неудач
- бросать дело на последнем этапе
- верить в невозможность достижения цели
- зацикливаться на средствах достижения
- игнорировать внутренние сигналы

Вот лишь несколько пунктов из кодекса полного неудачника. Выполняя лишь несколько пунктов из перечисленного, вы гарантированно не сможете достигнуть никаких целей. Но если вы решите стать самым главным неудачником из неудачников в мире, обязательно выполняйте все эти пункты одновременно.

Следуя данным правилам можно, завалить любой безотказный план. Это даст вам возможность каждый день жаловаться друзьям и подругам, что жизнь полное дерьмо, что вы весь такой умный, добрый и начиатнный, а жизнь поступает с вами несправедливо. Разговоры на такие темы непременно привлекут к вам множество других неудачников, которые будут делиться с вами своими фишками, как испортить любое дело. У вас станет множество друзей неудачников, и вы сможете рассказать о множестве начинаний, которые вы успешно завалили, из за того, что жизнь не справедлива и вокруг одни сволочи.

Самое синее в мире...
Как известно, в США лучшее в мире образование. Лучшее, лучшее, не спорьте. В четыре года дошкольные программы начинают учить ушастиков считать и писать. Это ничего, что соответствующие отделы мозга формируются в 7-8 лет, государство богатое, деньги выделены, за работу, товарищи! Несмотря на лучшее в мире американское образование, русские дети, приезжающие сюда, считаются математическими гениями. И физическими. И химическими, да. Но, зато, говорят, здесь гуманитарное образование на высоте. Оценить высоту:

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.
• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

(с)пёрто в ЖЖ.

Спёрто здесь: http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2009/4/14/91472.htm

"Бойтесь единственно только того, кто скажет: "Я знаю, как надо!" - предостерегал Александр Галич. Это предупреждение звучит особенно актуально в наши дни, когда повсюду бушует экономический кризис, и дезориентированное общество охотно прислушивается к самоуверенным пророкам. Украина – не исключение.

Представители враждующих идеологических лагерей наперебой втолковывают растерянному украинцу, как именно надо. По большом счету все спасительные рецепты сводятся к одному: идейность – добро, а безыдейность – зло, и все наши беды происходят от нее.

Разгневанные критики клеймят позором безыдейных украинских политиканов, нисколько не похожих на Максимилиана Робеспьера или Степана Бандеру. Где вы, бескорыстные подвижники и бескомпромиссные романтики, готовые самоотверженно бороться за Идею? Вы нужны сегодняшней Украине! [ читать дальше → ]
Да простит меня автор статьи -

Михаил Дубинянский

Любi друзi! Із впевненістю та вiдповiдальнiстю можу заявити, що в Українi не буде голоду у зв'язку з кризою, буде лише невеличкий пiст! Я би навiть сказав.. пiстець!

"Это - мы. И, впрочем, это - тоже мы:
Способные на изменения.
Способны стать нацией."

"Мы - украинцы. Боремся за правду и сильнее всего - друг с другом. Мы - украинцы. Титул этой земли. «Великие самодержцы». «Великие Гетманы». И исправные искатели себя в чужом слове и в чужой жизни. Опытные просители чужой ласки по чужим столицам." (с) Виктор Ющенко, президент Украины.

Взято отсюда: http://dr-piliulkin.livejournal.com/

(с)пёрто здесь: http://blogs.mail.ru/mail/entorfia/

1. Путин всё делает правильно, даже когда вы думаете иначе. Просто вы неправильно думаете. Путин — непогрешим.

2. Путин намного больше, чем кажется: ваше зрение не позволяет вам видеть истинную Его форму. Путин — непостижим.

3. Путин сотворил Вселенную за 3 дня, 14 часов 1 минуту и 59 секунд, но просил никому этого не говорить. Путин — скромен.

4. Одно из имён Путина — Первгенбар Трапауль ыых'Грампотон G0017264-Y.

5. Африканское племя Догонов поклоняется Путину уже 50 тысяч лет. Путин — вечно молодой.

6. Когда Путин спит, вас не существует. Путин очень устал.

7. Когда Путина не было, был Хаос и Беспредел. Впрочем, и Вселенной тогда не было.

8. Путин пришёл на Землю спасти её от столкновения с кометой Галлея. Пока Путин здесь, столкновение с этой кометой Земле не грозит.

9. Путин писает нефтью. Ёмкость мочевого пузыря Путина — 30 триллионов баррелей.

10. Мозг Путина превосходит по мощности мозг Анатолия Вассермана во столько же раз, во сколько мозг Анатолия Вассермана мощнее мозга австралийской игуаны. Путин думает нами.

11. Путин может сообщить точный результат деления на ноль. Однако если он это сделает, настанет конец света. Судьбы мира — в руках Путина.

12. Путин устроил финансовый кризис, чтобы сделаться хоть немного дешевле дорогого Леонида Ильича. Из скромности.

13. У Путина в ноутбуке стоит мозг Анатолия Вассермана.

14. Путин сильнее Чака Норриса и может легко одержать победу даже в случае нашествия триллиона Чеков Норрисов. Однако это всего лишь гипотеза: в мире существует всего один Чак Норрис, точную копию которого, изготовленную ОАО "Роснанотех" на основе данных спутников-шпионов, Путин побеждает каждый день во время утренней зарядки 400-500 раз в секунду с завязанными глазами.

15. Путин создал Гитлера, но потом сразу убил: Гитлер был плохой.

16. Когда Путин катается на горных лыжах, горы и снег всегда оказываются под ним, где бы он не находился. Силы природы уважают Путина.

17. Когда Бог увидел созданную Путиным Вселенную, он уничтожил все свои ранние работы и теперь, говорят, работает охранником в резиденции Ново-Огарёво.

18. Путин считал, что Вавилонская башня портит исторический облик древнего города.

19. Путин знает, что бозона Хиггса не существует, так как попросту не создавал его. Но теперь подумывает сделать учёным сюрприз: пусть парни порадуются.

20. Путин никогда не врёт: реальность сама подстраивается под его утверждения. Путин — творец Истории

Распрощёное воскресенье.
Простите меня, гады, сволочи, подонки, негодяи! Все, кого злонамеренно обидел, унизил, оскорбил - простите! Да, вы твари, но сегодня - простите, а там разберемся.
Простите меня, антисоветчика, партия и правительство! Прости, родной комсомол!
Прости, немытая отчизна, страна рабов, страна господ.

О, какая мерзость эта мерзость, что зовется в народе "вегетососудистой дистонией". О, какая гадость, когда на эту гадость накладывается бодун! У Светы в одной книге была чудесная фраза про похмелье: "В голове мутно плескались мозги". Точно обо мне сейчас. Мне кранты, это же Гитлер. Как правильно я делаю, что почти не пью в последние годы, а иногда и по году не пью.

Те, кто говорят, что "надо в жизни все испробовать", на самом деле ни черта реально страшного не пробовали. Когда, не будучи наркоманом, испытываешь, пусть и в легкой форме, типичные наркоманские ломки, это на фиг не надо. А паническую атаку проходили? Я вас научу как-нибудь при случае. Я так вкусно это опишу, что вы позеленеете. Паническая атака - дико интересный опыт. Дико и гнусно.

Товарищи! Я кто угодно, только не герой. Нету во мне, простом постсоветском идиоте, ничего героического. Поэтому смиренно прошу у вас прощения и удаляюсь.

Бедный мой сынуля, очаровательного папочку он сейчас увидит. Сосуд мировой скорби, мать-перемать. Воплощенное несчастье. Fucking tragedy. Или, как я это называю, "ёбана трагедия", пардон май фрэнч...

Да, чуть не забыл. Простите меня, фантасты! Особенно те, что пишут всякую херню, и те, кто считает, что я пишу всякую херню. Особенно вы простите.

В гробу я вас видал, в белых тапочках.

(дружные аплодисменты, все блюют)

Автор - Олег Дивов.

А вот - та самая Варяг-2007, она же Мирослава, дочь Олеся Бердника (о нём я ещё напишу).
http://www.livejournal.com/users/varjag_2007/

Фигура Лазаря Моисеевича Кагановича до сих пор должным образом не освещена отечественными историками. Видный политический, хозяйственный деятель, который не мало сделал на пути развития экономики Украины в годы социалистического строительства.

Сегодня учёные и публицисты предпочитают говорить лишь о его участии в репрессиях 30-х годов, о голодоморе, конфликте с Хрущёвым, что есть, конечно, односторонним освещением его деятельности. Интересен ещё один, мало изученный факт из политической деятельности Кагановича Л.М.
[ читать дальше → ]
Источник

Не нарочно, Боже упаси!
Просто хочу для себя сохранить и поразмышлять на досуге.
Идёт под рубрикой "Без копирайта".

Что вы об этом думаете? Случайно нашла в интернете
О вреде медитации
Версия для печати
Это письмо прислано для открытой публикации в Центр св. Иринея Лионского. [ читать дальше → ]
С уважением,
Павел Андреев
Источник:
Центр св. Иринея Лионского

Открываю на своём блоге рубрику "БЕЗ КОПИРАЙТА". В этой рубрике буду перепечатывать понравившиеся либо чем-то заинтересовавшие меня материалы из Инета.
Не спрашиваю согласия ни авторов, ни правообладателей. Никому никаких вознаграждений не выплачиваю. Но - даю ссылку на сайт - первоисточник. В данном случае -
http://www.kpu.net.ua/
А те, у кого "мания Гейтца" - лечитесь, господа!
P/S/ Предупреждаю, что не всегда и не во всём согласен с авторами статей.

Украинофилия

Филия (-philia) — в медицине суффикс, обозначающий болезненную жажду или влечение к чему-либо. Например, никтофилия (nyctophilia) — тяга человека к ночи или темноте.

Обращаю внимание, что различные формы «филии» означают болезненное влечение. Иначе говоря, нездоровое.

Не думаю, что открою Америку, если скажу, что национализм, пусть даже он и содержит в своей основе любовь (к нации), характеризуется повышенной агрессивностью, злобностью, нетерпимостью к иному мнению, недружелюбием и враждебностью к «чужакам» (лицам «не твоей» нации). Неважно, кто является его носителем — англофилы, германофилы, русофилы или — в нашей ситуации — украинофилы.

Тому свидетельством многочисленные примеры из прошлого и настощего Украины. Поскольку вышеперечисленные поведенческие категории вряд ли можно отнести на счет нормального человека, полагаю, радикальный национализм в современном мире вполне можно рассматривать как психическое отклонение от естественной для любого человека любви к Родине независимо от его национальности. И психиатры, думаю, согласятся: любая «-филия», которую нельзя реализовать, не нарушая нормы (законы) общества, является психическим расстройством.

Здесь и далее мы используем понятие «украинофилия» как синоним украинского национализма в наиболее тяжелой стадии.

Я, конечно, не претендую на открытия в области психиатрии, тем не менее позволю себе обратить внимание на украинофилию — гипертрофированное, болезненное влечение к Украине. Как и любое прочее психическое нарушение, украинофилия мешает человеку успешно функционировать в качестве социального существа, приводя пораженного украинофилией либо к агрессии к окружающим, либо наоборот (ответная реакция).

Как видится, украинофилия представляет из себя целый комплекс расстройств, возможно, даже сексуального свойства. Психиатры объяснили бы лучше, но они почему-то не берутся за изучение этого вопроса, несмотря на то, что объектов для исследования достаточно. Поэтому рискну я.

Любовь порождает страхи (фобии) — потерять (повредить) объект своих влечений. Чем более бессознательной и извращенной является любовь — тем более бессознательные и извращенные страхи она порождает.

Как правило, украинофилия (будь то хроническая или же острая форма) сопровождается припадками ксенофобии, особенно русофобии. Больному кажется (таков уж его психопатологический комплекс, т. е. совокупность навязчивых идей), что объект его влечения подвергается опасности со стороны соседнего государства либо граждан русской национальности (как вариант — «ненастоящих» украинцев, «испорченных» русским языком). Как маньяк реагирует на определенный раздражитель, так и психика больного украинофилией остро отзывается даже на само слово «Россия».

Украинофилия часто сопровождается склонностью к некрофилии (некрофилия — от др.-греч. nekroV’ — «мертвый» и jilia’ — «любовь» — сексуальная девиация (перверсия), выраженная в половом влечении к трупам, а также секс с трупами; может рассматриваться как разновидность фетишизма или как самостоятельное расстройство полового предпочтения). Голодоморы, репрессии, «батуринская резня» и т. п. — чем больше трупов, тем лучше, поэтому пораженный украинофилией увеличивает реальное количество погибших в разы — это его возбуждает. Возбудившись, устраивает пляски на костях.

Обязательный признак и важная составляющая украинофилии — садо-мазохизм, т. е. сочетание садизма (когда сексуальное наслаждение связано с причинением боли или унижением другого) и мазохизма (когда человек возбуждается от того, что сам испытывает боль или страдания). Видимо, не зря первым, кто описал такое извращение, как мазохизм, был львовянин Леопольд фон Захер-Мазох (оно и названо по его имени). В апреле 2008-го во Львове Захер-Мазоху был открыт памятник возле кафе, интерьер которого украшен атрибутами мазохистских утех — плетками, наручниками, цепями.

Человек с признаками украинофилии получает большое удовольствие от мазохизма, причем вполне конкретного толка — самомазохизма (онанирующий мазохизм, или же онанизм мазохизмом). Самоистязание. Самобичевание. Самоуничижение. Правда, во-первых, преимущественно словесное, во-вторых, роль истязателя-бичевателя-унижателя приписывается кому-то другому («врагу» — внешнему или внутреннему). Страдание через упорное желание растравлять собственные обиды, душевную боль и прочие негативные ощущения является обязательным атрибутом пораженного украинофилией.

Но мазохизм в украинофилии не несет самостоятельной удовлетворяющей нагрузки — это своего рода прелюдия. В украинофилии мазохизм выступает в качестве оправдания последующего садизма, объяснения (для себя, но больше — для окружающих) своей агрессивности и злобности, желания причинить боль «ворогам» — «око за око, зуб за зуб» — мол, «мене гнобили, ото я тепер відновлюю справедливість».

Садизм может выражаться в физической форме: волынская резня поляков, жестокие убийства русских и восточных украинцев (учителей, врачей, советских и партийных активистов) в послевоенное время в Западной Украине (и не просто убийства, а именно садистские — утопление в колодце, сжигание, разрезание на части, сопровождаемое выкалыванием глаз и отрезанием гениталий). Но необязательно. Бывает садизм в форме надругательства над историей (историческими символами, которые больному украинофилией требуется ломать, крушить, низвергать). Или культурный (разновидность — языковой) садизм.

Важной составляющей украинофилии является фетишизм (укро-фетишизм).

Психиатры, изучающие личности фетишистов, пришли к выводу, что во многих случаях отклонение является результатом нарушений в психосексуальном развитии, направляющих сексуальные интересы на предметы-символы, а не на реальных людей. Иные усматривают корни фетишизма в органических расстройствах (например, в эпилепсии). При этом у некоторых фетишизм оказывается формой решения проблемы импотенции.

Фетишизм — возбуждение посредством предмета-символа. Психологической основой фетишизма является способность человека создавать символы и эротизировать предметы.

Для пораженного украинофилией таким предметом-символом является Украина — та, которую он сам рисует в своем воспаленном воображении. Как и в случае с классическим фетишизмом, укро-фетишизм больного украинофилией характеризуется впечатляющим богатством форм и поведений, свидетельствующих о неограниченных возможностях выбора возбуждающих факторов (большинство описаны выше: ксенофобия, некрофилия, садомазохизм).

Но есть важная особенность фетишизма при украинофилии. Обычные сексуальные фетишисты редко заявляют о себе и, как правило, возбуждаются-удовлетворяются втихаря. Иное дело в случае с украинофилией. Тут фетиш выставляется напоказ и переходит в эксгибиционизм (от лат. exhibeo — выставлять, показывать).

Психиатры различают ложный и истинный эксгибиционизм. При ложном обнажение является хулиганским действием. При истинном эксгибиционизме, являющемся заболеванием и относящемся к расстройствам сексуального предпочтения, эксгибиционист утрачивает контроль над совершаемыми действиями.

Больной украинофилией испытывает потребность в публичном «обнажении», в выставлении напоказ любви (во всех вышеописанных формах) к объекту-символу. Как и классический эксгибиционист, он рассчитывает увидеть совершенно определенный комплекс эмоциональных реакций окружающих: любопытство, удивление, испуг, шок и т. д. Больной пытается нивелировать свой комплекс неполноценности, неуверенность в себе — и продемонстрировать значительность собственной личности посредством эксгибиционистских выходок.

Возникновение классического эксгибиционизма как явления связано с распространением постоянного ношения одежды и сопутствовавшего ему представления о постыдном характере наготы. Эксгибиционизм при украинофилии вызван развитием цивилизации, изменением общественно-политических правил и норм, в частности, в современном обществе постыдным стал национализм как таковой. Появилось такое понятие, как политкорректность, вынуждающее даже самых отпетых нациков не «обнажаться догола», сдерживаться на публике. Но больной украинофилией — истинный эксгибиционист и не контролирует свои действия.

Возможно, те или иные симптомы украинофилии мною были упущены, но я предупреждал, что не психиатр.

Сергей Лозунько

"2000", 26.09.2008